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    匿名
    ひと
    30代主婦です。

    独身時代に勤めていたころの同期に対しての気持ちなんですが。

    お互いが専業主婦で暇だった頃は、しょっちゅうメールしていましたが、お互い子供もできて忙しくなり、連絡とることももだんだんと少なくなっていきました。

    ある日メールで「最近匿名さんメールくれないよね」とか「いつも匿名さんからメールがきても、私が返したあと、返事がないよね」とか言ってきたのです。

    はぁ?と思いました。

    私からメールがないって…。いつも私からしないといけないの?
    別に、そっちからしてくれてもいいんじゃないの?

    それに、メールのやりとりは私で終わらせてはいけないの?と思ってしまいました。

    些細なことですが、なんだか見下されている気がします。

    もともと、私はおっとりしていて、からかわれやすい性格でもあり、たまにその人にもからかわれたりしていたこともあったので、余計にそんな風に考えてしまうのだと思います。
    なめられてるんですね。

    今回、久しぶりに集まろうというメールをっもらいましたが、行くのやめようかな…と大人げない自分がいます。

    トピ内ID:2871573102

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    嫌なら

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    🛳
    でっじゃ
    行かなければいいと思いますか・・・

    トピ内ID:2603293414

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    いますよね。

    しおりをつける
    🐱
    にゃ太郎
    匿名さんと同じ経験ではないのですが…。
    なんでなのか、上から目線の同期がいました。

    私は、その同期に対して、これから無理して付き合っていく必要はないな。と判断したので、誘われても断ったり、距離を置いて行きました。

    匿名さんにとって、心地の悪い同僚さん。
    無理して、付き合っていくことも、露骨に距離を置くこともないのではないでしょうか?!
    行きたくなければ、普通にお断りして「残念~用事があって行けないの。ごめんね!また会いましょうね」と、社交辞令でよいのでは?!

    トピ内ID:0147246450

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    気持ちはわかるけど、大人気ないかな

    しおりをつける
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    いな
    お気持ちはよくわかります。

    でも、たかがそれっぽっちのことで見下される、上から目線と感じるのですか?もうお子さんもいらっしゃる年齢の方なのに、ごめんなさい、自己がまだ確立していないんじゃないかと思います。

    相手が「くれないのよね」といってきたら、

    寂しいんのかな、と相手のことをちょっと考えてみる。相手は何かあって、慰めてほしい状況だったのかもしれません。

    「確かにそうね」と軽く言い返す。
    実際そうなのであれば、それを認める事は別に恥ずかしくないでしょ?何かその方にコンプレックスでもお持ちなのでしょうか?前からからかいの対象になっていて、それが心のシコリになっているのであれば、本人にそれをやんわり「だからちょっと控えてね」といえばいいのです。お友達でしたらそれは理解して当然です。

    「私、でも貴女からもらったことってないよ~」と笑いながら指摘。

    たったそれだけのことでは?
    又、相手の方は久しぶりに集まろうとメールを送ってきてますでしょう。トピ主さんの一方通行じゃないでしょう?拗ねて行くのやめよう、じゃただの子供です。

    辛口でごめんなさい。ちょっと大人になりましょう。

    トピ内ID:5387871111

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    どごが上から目線?

    しおりをつける
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    ミド
    トピを読んだ限りその友人のどこが上から目線なのかよくわかりません。
    今はあまり付き合いがないのですよね?
    私は友人とも特に用事がないとメ-ルはしませんよ。
    それに用事がある方からメ-ルをするから、いつも同じ方からするなんてありえません。
    下に見られてるとか、失礼ですがトピ主さんはちょっとヒガミっぼい人かなと思います。
    会社の同僚は、会社を離れちゃうとよほど気が合わない限り疎遠になってきます。

    トピ内ID:9164823163

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    上から目線ですか?

    しおりをつける
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    ゆみきち
    私には全く上からに思えないんですけど。
    最近、メールくれないな~返事しても、それでおわりだな~って、事実そのままですよね。言われ方が気に入らなかったのか、もともとあまり好きじゃない人なのか。
    これで、上から目線と言われたんでは、私、常に誰にでも上から目線レベルになっちゃいますね。

    トピ内ID:3764086109

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    ちがうよ!

    しおりをつける
    💔
    はな
    その人、トピ主さんのことが好きなんだと思います。それで自分が一方的に連絡してる気がして寂しいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5916889798

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    ここで言わずに本人に言いましょう。

    しおりをつける
    🐤
    「○○さんこそメールなかったじゃ~ん☆お互い様だよ~(あくまで軽く)」
    とか
    「もらったメールが〆っぽいメールだと返さない事はあるかもしれないね~。」
    とか

    返しようがありますよね。
    なめられる、というか、
    必要な事を言わない主さんにも原因があるんじゃないですか?

    実際にお会いすることがないので本当の性格がわかりませんが、
    文章を読む限り、おっとりしてる方のようには思えないんですが…。

    トピ内ID:6498581069

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    ペースはそれぞれ

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    しましま猫
    メールって、誰でも簡単にできるから普及してますが、本当のところ難しい手段だと思います。
    短い言葉のやりとりで、どうしても足りない部分ができてくるんですね。
    実際にお二人のやりとり見ていませんので、絶対とは言えなくて申し訳ないのですが、見下しているわけでは無いと思います。
    大抵、人は誰かにして欲しいことをする傾向にあるので、頻繁にメールを送ってくる彼女は、同様にメールをもらいたいのでしょう。
    でも、そんなの人それぞれですよね。

    是非集まりには出かけてください。
    二人っきりじゃないなら、なおさら好都合です。
    ご自分の状態を伝え、そんなにメールを送れない、他の人ともメールのやりとりは頻繁にはしていないと話してみましょう。
    何人かいれば、頻度や送る側が同じがおかしいとか、悪くないとか意見が出ます。
    仲のいいご友人同士でルールを決めたほうが、一人一人の言い分で決めるより楽だと思います。

    トピ内ID:3380661112

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    いやいや…

    しおりをつける
    🐱
    まめ
    単に寂しいだけでは?
    トピ主さんから必要とされてないのかな…って寂しくなったのでは?

    トピ内ID:5749629991

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    お二人の気持ちが分かります。

    しおりをつける
    ももんが
    匿名さん・・
    まず匿名さんの「からかわれやすい性格」で自分がなめられている感が有る気持ちは分かります。私も昔の同僚がそうでしたので。
    からかわれる側としては、あまり良い気分じゃないですよね・・?
    私も匿名さん的なタイプですので「なめられてる」って感じてしまうのが分かります。
    詳しい状況知らずに失礼ですが、同期の方のメールに匿名さんが曖昧に終わらせてしまってる事はないでしょうか・・?
    私の経験ですが、内容にも依りますが返事のないメールも困る物です。
    きっと彼女は匿名さんがおっとりタイプなので我儘が言い易いのでしょう(匿名さんの立場としては迷惑ですよね・・?)。
    匿名さん自身が不快に思ってるのでしたら「そっちからもメール頂戴よ~」と言う感じにしてみては如何ですか?彼女の言いなりになる必要はないと思いますし、育児に忙しい様でしたら(お互いお子様いらっしゃるので)正直に言えば理解して頂けるのではないでしょうか?

    お二人共お子様もいらっしゃいますし、もう少しお互いに大人になっては如何でしょうか・・?(不快な気持ちにさせてしまったらごめんなさい)。

    トピ内ID:6154991767

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    あなたのほうこそ上から目線

    しおりをつける
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    いるか
    トピ主さんの考え方こそ上から目線です。
    お友達はいつも自分の方からばかり連絡しているから寂しい気持ちになり、トピ本文のようなことを言っただけでしょう。

    それなのに「いつも私からしないといけないの?」って
    それそのまま相手の気持ちだと思いませんか?

    自分から動かず相手からの誘いを待っているだけ、挙句、相手から様子伺いがあれば逆切れ?

    勘違いですよ。おっとりしてからかわれやすいのではなく、おっとりしているから、相手のほうから動いてかまってくれているんです。

    そういうことありがたいとおもいませんか?

    基本的にそのお友達が嫌い、お付き合いを避けていきたいというのならしょうがないですが、そうでないなら相手の寂しさ、むなしさも理解してあげましょうよ。

    トピ内ID:7012106924

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    被害者根性

    しおりをつける
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    まや
    はあ?
    友人のどこが「上から目線」なのか私にはわかりません。まあ、うっとうしいのはわかりますが、別に何も上からは言ってないですしなめてるようにも思えませんよ。
    単に、メールが少なくなったことを寂しがってるだけじゃないでしょうか。「子どもできてから忙しくなって、なかなかメールできてないかもね、ごめんね」とか言っておけばいいんじゃないですか。
    被害者意識が強いって言われたことないですか?
    なんでも「私をなめている、見下されてる」、ととらえてしまう被害者根性が身に付いちゃってる気がします。

    トピ内ID:0258726205

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    寂しいだけですよ

    しおりをつける
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    はるえ
    友人は主さんが思ってた以上に主さんを友達だと思っているんだと思います。

    最初はいいんですけど、ふと私から連絡取らなければしてこないのじゃないか、
    向こうはあまり自分を必要じゃないのかもしれない。。とか。

    上から目線とかじゃないと思いますよ。寂しくなったんです。片思いみたいで。
    私も寂しく思った友人がいましたよ。とても大好きな友人でした。

    優しく返事してあげて欲しいです。
    どうでしょうか

    トピ内ID:1814800219

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    そんなことで

    しおりをつける
    🐶
    リボン
    イラッとする人いるんですね。
    私もトピ主さんと同じでメールはあまりしないですが『メールあんまりやらないんだ』って言ったら
    『そうなんだ』で終わりでしたよ。

    トピ内ID:7758221019

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    もったいないですよ

    しおりをつける
    🙂
    ナトゥーラシ
    せっかく、お誘いを受けているのに、つまらない意地で行かないなんて、
    もったいないですよ。顔を見て話せば,きっといろんな事が分かるはずです。

    トピ内ID:5001646095

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      別に行かなくてもいいのでは

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      おれんじ
      と思います。好きじゃないなら我慢してつきあう必要ない。

      トピ内ID:1519774774

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      ん?

      しおりをつける
      blank
      yuuuuu
      同期が言ってることが事実なら、別に気にすることではない気がします

      最近メールくれない

      これに対して、匿名さんが
      いつも私からしないといけないの?

      これなんだかかみ合っていない気がするのですが・・・
      匿名さんが、なぜ、そしてどのような意味で見下されてると感じるのかがよくわかりません

      トピ内ID:6288652212

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      私の場合

      しおりをつける
      blank
      ララ
      何かしらの用事のためメールをしていたとして。。。
      メールのやり取りの最後の締めとして相手側から“了解”や“分かりました”等の返答がないとメールが届いていないのか?と思ってしまう事があります。
      特に相手から日時指定でイベント等の参加有無の連絡がきた場合、私が参加不可の返答しても、それっきり何もレスポンスが無いと特にそう思ってしまいます。匿名さんもそんな感じ?

      あと私の友人ですが、自分からはまったくアクションを起こさない受け身な人がいます。
      もちろんメールも電話もしてきませんし連絡はいつも私から。
      ですが逢うと「私たちは親友だよね」と言いますので、本心で言っているのか疑いたくなりますし、正直何を考えているのか分かりにくい人です。
      匿名さんも友人の方にそんな風に思われてないですかね?

      トピ内ID:9204926191

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      逆じゃないの?

      しおりをつける
      TERON
      >私からメールがないって…。いつも私からしないといけないの?
      別に、そっちからしてくれてもいいんじゃないの?
      それに、メールのやりとりは私で終わらせてはいけないの?と思ってしまいました。

      トピ主さんからメールすることもあるんでしょうか?
      先方がメールのやりとりを終わらせることもあるんでしょうか?
      本文からは、むしろ先方の方が上記の感想を持ってるような印象を受けます。
      上から目線なのはどっちだ?、と。

      トピ内ID:9098812327

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      個人差

      しおりをつける
      😑
      マリー
      メールの頻度とか
      やりとりをどこまで続けるか、っていうのは考え方の違いでしょうから
      自分の感覚でものを言っているご友人の発言の方が
      幾分大人げないように思いますし
      気にせずご自分のやり方を通されればいいんじゃないでしょうか。

      見下している、っていう感じはこれだけだと別にしませんが
      まぁ他のこともあってそう思えるんでしょうから
      別に無理して集まりに行かなくても大人げないこともないと思います。

      ただトピを読んでいて思ったのですが
      >はぁ?
      って言ってる姿が目に浮かんできそうな言い方だったり
      >なめられてる
      って感じてるような人が…”友人”なんでしょうかね?

      私なら自分がそういう風にしか思えない相手を友人とは思わないし
      集まりに行こうという気も当然しません。

      トピ内ID:0643730371

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      ホントにおっとりした方ですか?

      しおりをつける
      blank
      読解力不足?
      >はぁ?と思いました。
      >私からメールがないって…。いつも私からしないといけないの?
      >別に、そっちからしてくれてもいいんじゃないの?

      おっとりした方のイメージとは程遠いですけどね。
      むしろその逆で、とても気が強そうですけど。
      ご友人のメール、私はあまり上目線には感じられません。
      ご友人はもしかしたら、「メールの回数が少なくて寂しい」
      ということが言いたいのではないでしょうか?

      トピ内ID:2626492426

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      上から目線ではないと思います

      しおりをつける
      blank
      さくら
      私も自分からお誘いメールをする方なのですが、いつも返信だけですまされる友人がいます。それ自体はかまわないのですが、こちらからばかりだと「もしかして会いたくないのに無理させているのかしら?」と不安になります。たまに「そろそろ集まらない?」と誘って貰えると安心します。トピ主さんも、もしかしたら誘われてばかりで、お友達が心配している可能性はありませんか?
      「いつも誘ってくれてありがとう。嬉しいです。」の一言があると、セッティングするほうもとても嬉しいのです。メールだけにお互い、言葉が足らない部分もあるのかも、と思いました。

      トピ内ID:6542810222

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      お友達がおかしい

      しおりをつける
      🐧
      さっきー
      そんなこと言われたら、何様??って思いますよね

      お友達の言っていることは明らかにおかしいし、私なら(30代後半)そんな基本的なことをいちいち言うのは、無理だな~

      それにそのお友達なら逆切れしてきそうな予感(お友達のこと悪く言ってすみません)

      もし関係を良好に続けたいなら、メールの返信をしないのは角が立ちそうだし、その内容はスルーして久しぶり!元気ー?な感じで軽く近況報告して返信しておけばどうかな?

      トピ内ID:2113496789

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      友達の気持ち分かるかも

      しおりをつける
      blank
      ポチ
      上から目線じゃないんですよ。
      トピ主さんからの反応が思ったより薄かったり返事が欲しい事に対してそれがなかったりして、ガッカリという気持ちが積み重なってその様な発言になったんだと思います。
      今までもメールや遊びのお誘い等、友達から来る頻度の方が多くないですか?
      きっと意識した事はないと思いますが、よく考えてみて下さい。
      メールの返事は、きっとトピ主さんは思う事があっても自己完結するタイプなのでは?
      例えば相手から来たメールに対して「へ~そうなんだ」と思った時「友達はそれをメールする人」「トピ主さんはそこまでわざわざメールしない人」ではありませんか?
      友達はトピ主さんの事が好きなんですよ。
      でも友達からすれば、トピ主さんは自分が思ってる程自分の事を気にかけてくれないと感じて、寂しくてそう言ったんだと思います。
      あと今の生活に大きな不満があるのかも。
      それを面倒くさい人だな、重いな、と思うならフェードアウトした方が相手の為かもしれません。
      年齢を重ねると気持ちや付き合い方にズレが出てくるでしょうし、そういう時期なのかもしれませんね。

      トピ内ID:0062799477

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      見下している訳じゃないと思いますけれど

      しおりをつける
      blank
      ずんこ
      偶にいますよ、話が終わったかどうか解らないのにメールを相手で終えられると嫌だという人。
      「伝えたい用件はもうないからここで私の話は終わり」という感覚が解らないみいです。

      私だったらお友達の言葉には「うん、特に用事がない時はメールしないし、返事もしないよ。メールってそういう物でしょ?」と言いますが。

      ただ、何となく、その友達の言葉の方もそんな深刻な気持ちで発せられた言葉じゃないと思えます。軽い気持ちで言ったのじゃないかな。
      サラっと流して終わりにすれば良い程度の文句だと思いますが、気になって会うのが嫌になったのなら会いに行かなくても良いですよ。
      子供じゃないのだから、自己責任でどうぞ。

      トピ内ID:3166913219

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        アナタ疲れてますね

        しおりをつける
        🙂
        紅ちゃん
        疲れてると考えが偏って被害者意識やらが強くなったりします。

        私もよく言われますよ。
        「ちっともメールくれないね。出してもそっちで終わらせちゃうし…」事実そうですから、気分屋で不精な自分を反省しつつ、こんな私と付き合ってくれてる友人達には本当に感謝してます。
        この言葉の真意は『私からの一方通行みたいでちょっと寂しいな~』だと思いますよ。
        そんなふうに思ってくれる友人がいるって幸せなことではないですか。

        身体をよく休めて、キレイに身支度して、友人と顔合わせて話したら、きっと気分も軽くなりますよ!

        トピ内ID:3236712819

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        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        匿名
        皆さま、ありがとうございます。

        言葉が少し足りなくて、わかりずらかったかもしれません。

        元々は、お互い同じくらいか、どちらかと言えば、私からメールすることの方が多かったです。

        メールは全く苦にならないので、私は友人からのメールは小まめに返しています。

        しかし、私が送っても、相手は返してこなかったり、返事が遅くなったりするので、忙しいんだろうと思い、控えることにしました。

        すると「メールくれないよね」というメールが来ました。
        「メールくれないよね」というのは、友人が送ってるのに私が返さないということではありません。

        メールしたいのであれば、してきてくれたらそれで済む話だと思うのですが。

        うまく表現できなくてすみません。

        トピ内ID:2871573102

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