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    甥を預かってほしいと頼まれました

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    blank
    ぶぶ
    ひと
    どうしたらよいものか、困り果てています。
    夫の弟から、当分の間子供を預かってほしいと頼まれました。
    小学校高学年の男の子で、夫の甥に当たります。
    義弟の奥さんが突然家を出てしまい、義弟一人では子供を育てながら生活できないそうです。
    義弟はシフト勤務で、昼夜・平日休日係りなく働いています。
    会社には勤務時間の変更を申請したそうですが、このご時世、ぎりぎりの人数でシフトを組んでいる為、いつになったら日勤だけの勤務になるかわからないそうです。

    結論から言うと、私達夫婦は断りました。
    ○甥が難しい子で、一日二日ならともかく、長期間預かってきちんと養育していく自信が無いこと
    ○甥自身が私達の元に来ることに難色を示していること
    が主な理由です。
    甥は父方、母方どちらかの祖父母のところへ行きたがっており、特に父方の祖父母になついていて、週に4、5日は顔を出しています。
    ところが、夫達の両親には持病を理由に断られ、母方の祖父母には、自営業なので面倒をみられないと断られたそうです。
    そこで、夫から両親に、ファミリーサポートなどのサービスをとことん利用して、両親の身体的な負担を減らすこと、費用は義弟と私達夫婦が折半することを提案してもらったのですが、「他人に家に入られるのは嫌だ。ぶぶさん(トピ主)が家にいるのに、預からないのはおかしい」と猛烈に反撃されてしまいました。
    奥さんのご両親にも、義弟から同様の提案をしてもらったのですが、両親と同様、私たちが預かるのが筋だと仰るそうです。
    仮に私たちが預かったとしても、車で何時間もかかる見知らぬ土地で、あまりなじみの無い伯父夫婦と暮らすことは難しいように思います。
    どうしたらよいでしょうか?

    トピ内ID:3630111127

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    トピ主さん頑張って

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    😠
    りん
    預かる必要全くないです。
    ファミリーサポートの費用負担の申し出をしただけでもすごい!と思ったのに…。
    祖父母達が面倒背負いこみたくないだけなのが見え見え。
    短期間でも預かったら最後、ズルズル押し付けられるの目に見えてます。
    断固戦ってください!

    トピ内ID:8755501572

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    小学校高学年ですよね?

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    私も同じような境遇で育ちましたが、親父と二人で頑張りましたよ?
    勿論、自分で食事を作ったり惣菜を買ったりと大変でしたが
    母親が居ないのですから、仕方がないですよね。
    それに、トピ主さんの家に行ったら、学校も転校ですし…
    これは何より嫌な事だと思います。

    祖父母の家に週4・5日も顔を出しているという事は結構近いのですよね?
    ならば、困った時は頼れるし、いいのでは?

    後は親子の判断ですが、無理に預かるのも両者にストレスがかかるし
    例えば、夏休みに入ったら1ヶ月ぐらい遊びに来る?という提案は
    いかがですか?休みの間だけなら期間限定なのでトピ主さんも我慢できません?

    周りが「困った困った!」と騒いでいるのを見て傷つくのは子供です。
    厄介者ですか?と思いますから。
    一度、ご主人から弟さんに「おまえら二人で頑張ってみろよ」と
    言ってもらい、何かあればフォローしてあげるというスタンスで
    いいのでは?と思います。

    トピ内ID:4348256783

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    断るほうがいい

    しおりをつける
    🐧
    さくら
    筋もなにもむりだと思います 高学年の男の子なら、教えておけばだいたいのことはできるはずですよ お父さんと2人で力を合わせてがんばるほうが(誰にも頼らずね)いいと思うけどな…

    トピ内ID:9781445404

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    余計な事をするなということです

    しおりをつける
    🎶
    garuda2000
    > 夫から両親に、ファミリーサポートなどのサービスをとことん利用して、両親の身体的な
    > 負担を減らすこと、費用は義弟と私達夫婦が折半することを提案してもらったのですが

    これが余計な事だったと思う、本来は子の親が行うべきもの、口出しすべきではなかった。
    余計な口出しをすれば反撃は当然だと思う。

    トピ内ID:8498266284

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    悩むことはない

    しおりをつける
    🐧
    ・・・
    誰の子供で誰の孫か
    考えればわかること
    子供は親が見なくてはいけませんよね。
    義弟さんが無理ならば 勝手をした義妹が見る
    それが無理ならば 義妹の勝手を許している義父母が責任を持つ。

    勝手をした義妹家族は一体どうなっているんでしょう?

    トピ内ID:7289080371

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    そんな…

    しおりをつける
    デンボ
    義弟さん 困ってるんですよね
    父方&母方の祖父母も ダメなんですよね
    甥子さんの耳にも この事は入っていますよね…多分
    主さんの所にはお子さんはいらっしゃらないのですか?
    私なら 取り合えず 行き先が無いのなら 預かってみます
    小学校高学年とは言えども まだまだ子供じゃないですか
    お母さんに突然去られて…
    車で何時間もかかる見知らぬ土地で、あまりなじみの無い伯父夫婦と暮らすことは難しいように思います とありますが
    取り合えず やってみたらどうですか?
    やってみない事にはわからないじゃないですか?
    ダメだったら またみんなで話し合ってみたらどうですか?
    もうすぐ夏休み… 甥子さんが不憫です。
    義弟さんが無理をして 日勤勤務に変わって もし仕事を追われたら…
    せめて 夏休みだけでも預かってみて 様子を見てはどうですか?

    トピ内ID:5662833278

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    実の母親は

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    出て行った後、何してるの?

    >奥さんのご両親にも、義弟から同様の提案をしてもらったのですが、
    両親と同様、私たちが預かるのが筋だと仰るそうです

    義弟の奥さんの両親からみたらトピ主さんは遠い存在だと思うのですが、
    自分の娘が世話をするのが「筋」でしょ。
    トピ主さん夫婦に言う前に自分の娘をなんとかしてよと思います。
    実の親や祖父母が面倒みれなくてトピ主さんが面倒みるのが「筋」ですか。
    信じられませんね。
    義弟だって「他人に家に入られるのはいやだ」なんて言っている場合じゃないと思います。
    「預からないのはおかしい」と言われたら「実の親や祖父母が断っているのに
    血のつながりもない私が預かるのはもっとおかしいのでは」と言ってみては。

    ファミサポなどの提案も拒否されたのなら、きっぱり断った後は
    放っておけば。
    本人(甥)が来る気がないのにうまくいきませんよ。
    甥には転校させるつもりなのかな?
    甥は転校も嫌なのでは?

    トピ内ID:6457734815

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    親が一番、祖父母がニ番

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    blank
    ぴっぴ
    親が一番、祖父母が二番だと思うのですが。
    叔父叔母(しかも馴染みの少ない)は他人と一緒です。
    甥っ子さんが「難しい子」だとのことで、みなさん預かる自信がないために押し付けようと思っておられるのでしょうね。
    子供をなんだと思っているのでしょう。
    お父さんのもとでファミサポ利用は難しいのでしょうか?
    それが駄目なら、預かる気のない両祖父母は無理なので、児童相談所に相談→児童施設に一時預かりもやむをえないのでは、と思います。

    トピ内ID:7286590530

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    どういう筋ですか

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    💡
    アミコ
    どっちが近い関係かといえば祖父母の方が二等親で近いんですけど。
    トピ主さん夫婦は三等親なので、筋からいえば祖父母のほうに引き取る筋はありそうですね。

    というか、一番の筋は父親であるだんなさんの弟さんが育てる、というのが筋だと思いますが。

    小学校高学年ですよね?そんなに留守番をさせることが危ないですか?
    祖父母の家に週に4,5回も通っているんですから、
    そのペースで今まででどおり遊びに行かせて貰えばいいじゃないですか。
    それ以外はお留守番ってことで。

    シフトの仕事、ということで、ご飯はチンして食べられるようなものを常備しておくとか、工夫してほしいです。

    夜が心配なら、セコムとか入ったらどうでしょう。
    ファミサポ使う余裕があるなら出来そうです。

    とにかく、子供は親が育てるのが筋です。

    トピ内ID:4661634872

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    トピ主です

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    blank
    ぶぶ
    お返事を頂き、ありがとうございます。

    義弟の奥さんですが、未だにどこで何をしているのかわからないそうです。

    甥の件ですが、甥は年齢の割にとても幼く、一人でお留守番や食事の用意は無理みたいです。
    とにかく落ち着き無く動き回ることが多く、また食べ物にもこだわりがあって、トマト味のパスタとフライドポテト、茹でて小さく切ったニンジンしか食べません。
    また、日常生活と少しちがうこと、例えば遠足や親戚の結婚式があったりすると、何日か前からは興奮してチックの症状が出ます。
    自分の部屋以外のところで泊まるのが苦手らしく、夫の両親の家でも寝室に入ってきたりごそごそして、ほとんど寝ていなかったそうです。
    もちろん両親もほとんど眠れなかったそうですが。
    高学年になって、だいぶ落ち着いてきた感じではありますが、一緒にいると目が回りそうになることがあります。

    義邸宅から両親宅までは徒歩で5分ほどなので、現在は、義弟が日勤の際は学校から直接両親宅に行き、義弟のお迎えを待っているそうです。
    母親の両親宅には週末に行っているようです。

    トピ内ID:3630111127

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    トピ主です 2

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    blank
    ぶぶ
    問題は夜勤の時です。
    以前は父方の祖父母宅に行っていたのですが、前のレスにも書きましたように、とにかく寝てくれないので、一時夫達の両親の持病が悪化してしまいました。
    現在は、幼稚園から同じ学校に通っている同級生のお母さんや、家族ぐるみでお付き合いのある方が義邸宅に泊り込んで下さっているそうですが、いつまでもこのままというわけにも行かず・・・

    トピ内ID:3630111127

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    追加情報をみて

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    やかな
    奥さんが出て行った理由はわかりませんか?
    もしも…もしも“子育てに疲れた”なら(失礼!)、産みの親でもお手上げな甥の面倒を、あまり会った事のない伯父夫妻がみられるのでしょうか。
    どちらにしても期限のはっきりしないのは難しいですよ。今の弟さんの態度では、世話出来なくなったから迎えに来てって言っても引き取ってくれなさそう。
    無期限で面倒みる覚悟がいると思います。

    トピ内ID:3441450110

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    発達障害かな?

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    にんにん
    多分発達障害をお持ちのお子さんですよね。
    もしそうなら、
    療育に通っていると思うので自宅の近くの祖父母宅がおすすめです。
    それが無理なら、私だったら施設に預けます。
    施設といっても、障害児用の施設で日中一時支援から短期(数ヶ月)の利用も
    出来るところです。入れたら入れっぱなし、ということではありません。
    親が病気(どうしても障害児がいると精神的な病気になる方が多い)になったり
    大変な場合も同じように預けることが出来ます。

    詳しく書くと長くなりますが、だいたいは市の福祉課に聞けばかなり早く
    施設に預けることが出来ると思います。
    弟さんがご存知なかったら伝えてみてはどうですか。
    弟さんが大変なときだけ預ける、とか、仕事の時にお願いするとか出来ますよ。

    発達障害とか関係なかったらスルーして下さい。
    (高学年でお留守番も難しいということなので申請しても大丈夫だとは思いますが)

    トピ内ID:9344894586

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    余計に

    しおりをつける
    😣
    しずる
    トピ主さんのレスを拝見しました。
    甥ごさんがそういう感じだと、恐らくなんらかの障害が疑われますよね。
    それだと、余計に預かる必要はないと思いますよ。
    ご主人にとっては血の繋がった甥かもしれませんが、実の祖父母が音を上げるくらいなのです。
    ご主人と結婚していなければ、全くの他人であったはずのトピ主さんには預かる筋合いは全くありませんし、寝不足が続けば、いらいらしてその子にあたってしまうことも出て来るかもしれません。
    大変だから、と他人であるトピ主さんに押付けようとする祖父母や義弟が意味不明です。
    自分たちの子供であり、孫なのだから、責任持って育ててもらいましょう。
    本来ならば、義弟の妻の両親が「娘が勝手をして申し訳ない」と引き取って育てるべきだと思いますよ。
    ま、一番は親である義弟が頑張るのが筋ですが、それでもどうしようもない部分は、勝手をした妻の両親に責任を取ってもらいましょう。
    妻の行方不明に事件の影がなければ、ですが。

    トピ内ID:1435716419

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    頼む態度じゃない

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    blank
    こうこ
    百歩譲って、本当に申し訳ないが夏休みの間だけ預かってくれないか、その間に体制を整えるからというならまだしも、
    「家にいるから預かるべきだ」なんていうのにかかわったら、酷い目にあうだけです。

    ただでさえ不安なのに、父親の影がまったくない伯父の家なんて見捨てられた同然でしょう。

    父親もっとしかっりしろ

    トピ内ID:0333432736

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      しおりをつける
      blank
      みつこ
      トピ主さんは初めから嫌だと難色を示しただけですよね?
      だったら、絶対に面倒を見ない方が良いと思います。
      きっと預かってしまえば、奥さんが帰ってくるまで面倒みさせられるかも。
      預かる期間も解らない状態でそういう事はしない方が良いです。

      鍵っ子になっても良いじゃないですか。
      学校から帰る時間になったら一人でお留守番させたら良い。
      夕食が心配なら義弟さんが踏ん張って夕食を冷蔵庫で保存するなりして用意しておけば何も問題ありませんし。
      とにかく、やれる事を放棄して丸投げしたいだけなんじゃないの?
      仮にこれがシングルファザーになったら、どうするつもりなのでしょうか。

      義弟さんは逃げていないで、自力で乗り切るべきだと思います。
      もしくは実家の両親を根気良く説得する事でしょうか。

      トピ内ID:6772588263

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      無理です

      しおりをつける
      blank
      mimi
      トピ主さんの甥の様子を読むと、小学校高学年の男の子にしてはなんというか…
      ちょっと一般的なタイプではないような気がするのですが…
      何か障害でもあるのでは?とも思えます(すみません)

      私は高校生筆頭に3人の息子がいるので、男の子の扱いは慣れていますが、
      もし、この甥ごさんを長期的に預かって欲しいと言われたらお断りすると思います。
      甥ごさんの性格を考えると、とてもじゃないけれど怖くて預かれません。
      ストレスから更に情緒不安定になったり問題行動を起こされたら…そうなったら責任がとれません。

      >また食べ物にもこだわりがあって、トマト味のパスタとフライドポテト、茹でて小さく切ったニンジンしか食べません。
      >遠足や親戚の結婚式があったりすると、何日か前からは興奮してチックの症状が出ます。

      小学校高学年にもなってこんな状態のお子さんであること、普段からトピ主さんと付き合いがあまりないこと、
      総合的に考えて、長期的に親代わりとなって世話をするのは無理だと思いますよ。
      もしトピ主さんにお子さんを育てた経験がないならなおさら。
      双方にとってきつい生活になるのでは。

      トピ内ID:7749902133

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      無理なものは無理と言う

      しおりをつける
      🐤
      ななか
      甥っ子さんは自閉症ではないですか?
      保育士をしていた経験から食にこだわりがあったり,気の済むまで同じことを繰り返すとかの特徴があります。間違っていたら申し訳ありません。

      仕事を理由に断り続けたほうがいいです。
      甥っ子さんは多分,環境が変わると落ち着かなくなると思います。
      パニックを起こしたら子供でも抑えて落ち着かせるのも大変です。
      身内とはいえ自分たちの生活が最優先です。
      何を言われても預かることは避けたほうがいいと思います。すべての身内が預かれないなら一次預かりで児童養護施設に預けてもいいかもしれません。

      トピ内ID:7767244787

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      とりあえず

      しおりをつける
      blank
      なおっぴ
      無理を通そうとする人に、まともに対応することないですよ。

      「就労することにした」とか、適当な理由を作って断った方がいいと思いますけど。

      トピ内ID:2420550309

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      なおさら無理でしょう

      しおりをつける
      blank
      kerara
      追加レス読みました。
      甥っこさんは、何らかの発達障害を持ってらっしゃるようですね。
      するとなおさらトピ主さん夫婦が面倒を見るのは難しいでしょう。
      もちろんそんな“筋”など無いですよ。
      冷たいようですが、義弟さんが面倒を見られないと言うのなら児童養護施設に預けるという方法もあります。
      保護者の仕事や病気で養育が一時的に難しい子も入所しています。
      一度、児童相談所に相談されたほうがよろしいかと(もちろん弟さんが)

      トピ内ID:4973876162

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      恐らく発達障害のあるお子さんでしょう

      しおりをつける
      🐱
      まみ
      祖父母が揃って預かりを断り、母親ですら逃げ出すようなお子さんです。
      伯父夫婦が面倒見切れるわけありません。

      ファミサポを入れるのが一番です。
      あと、児童相談所に相談してください。
      短期で預かる制度で、弟さんが知らないものをおしえてくれるかもしれません。

      母親の蒸発と父親の就労、お子さんの状況によっては、障害のある子専門の施設に入所することが決まるかもしれません。
      状況的にはシビアなので、まずは相談するよう、お話を持ちかけてみてはいかがですか。

      トピ内ID:3990124110

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      お手伝いさんは?

      しおりをつける
      blank
      らん
      良く遊びに行っている祖父母の家でもほとんど寝られないのならば、遠く離れたトピ主さんの家で過ごすのは難しいですね。

      基本は、自分の家(義弟さんの家)で過ごし、夜勤の時は泊り込みでお手伝いさんを頼むのはどうでしょうか? 経済的な負担は大きくなりますが、そこは祖父母に援助してもらうなどは可能でしょうか。慣れてくれば、泊り込みではなく、寝る時間までいてもらうぐらいでも大丈夫になるかもしれませんね。

      お話を読むと、なかなか育てにくいお子さんのようですね。

      トピ内ID:0962637197

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      甥御さんは何か病気では?

      しおりをつける
      blank
      心配ですね
      義弟妻さんも、甥御さんの行動に疲れてしまわれたのでしょうか?

      難しい子と一言で書かれていますが、追加レスを見る限りでは何かこだわりが強いというか、一度、お医者さんに見て頂いたほうが良い行動のような感じを受けます。

      学校の先生や、父親が言わないなら、文章で受けるイメージよりも良いということなのでしょうか?

      義弟さんから見て、甥御さんの行動は(言葉が悪いですが)異常では無いのですか?

      義父母や奥様の両親は、そんな行動に疲れてしまわれたのでは?
      若い人に見て欲しいという気持ちが強いのではないでしょうか?

      もしくは、甥御さんに義父母の希望をちゃんと約束はできないのですか。
      ・静かに寝る
      ・ご飯をちゃんと食べる
      とか。

      甥御さんは近くの祖父母が良くても、その行動では一緒に暮らすのは難しいような印象を受けました。
      主さんは近くに住んでいるわけでは無いので、難しいと思います。
      まずは、約束を持ちかけてみたらどうでしょうか?
      本人も学校や友人と離れたくも無いのでしょうかね。

      トピ内ID:4652356840

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      取り急ぎのレスですが

      しおりをつける
      😨
      ひな
      とても基本的なことですが、甥っこさんには発達障害等があるように思います。
      文面からだけの判断ですから詳しく症名まで書くことはできませんが、
      間違いない多動・過度の偏食・こだわり・不眠・チック すべてからの判断です。

      そうであれば、障害の認定を受け療育の手続きをとった上で地域のサポートを利用しつつ
      育てていってあげなければいけないお子さんです。
      今の状態では、なんとか身体だけが育ったところで、とても社会的に自立できないでしょう。
      そのためには現住の地域から遠く離れることは得策ではないと思います。
      また、こうした子どもは、お気づきの通り、状況の変化をとても嫌い、
      非常にストレスに感じますので、引越し等は当人にとっても可哀想な事態です。

      お子さんの母親さんは、甥っこさんの育児に疲れて出ていかれたのかな、と、勝手に推測しました。
      もしそうであれば、母親でさえ無理だったことを親族だというだけで誰かが肩代わりすることなどできないと思います。
      これは甥っこさんの父親の責任です。公的サービスを使ってでも乗り切るべきことだと思います。

      トピ内ID:7889453636

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      もしかすると

      しおりをつける
      blank
      素人ですが
      甥子さんは、自閉症の一種かもしれません
      自閉症には、こだわりが強く特定な物しか口にしない、環境が変わるのを極端に嫌い、興奮してじっとしていられない。
      という症状があります。
      夜眠れないのもそのせいかもしれませんし、違うかもしれません
      義弟さんに、甥子さんを病院でみて貰うように言えませんか?
      お母さんである義妹さんは、疲れたのでしょうかね
      もし自閉症ならば、甥子さんの問題行動が緩和出来る様にアドバイスが頂けると思います
      預かる内容から外れましてすみません

      トピ内ID:9920513656

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        両親が義弟宅に泊まるのは???

        しおりをつける
        blank
        おお。
        甥っ子さんは、自分の部屋以外で泊まるのは苦手なんでしたら、近距離にすんでいらっしゃる祖父母が義弟宅にお邪魔するのはダメなんでしょうか?
        それなら、まだ甥っ子さんの慣れ親しんだ環境なので、多少はマシなんですよね?
        義弟さんにしても、自分の両親(ですよね?)が泊まりにくるだけだから他人に家に入られるわけでもないし、両親にしても少しは負担が減りそうかなぁと思ったのですが……。
        しかし、それだけ環境の変化に敏感な子どもを、そこそこ遠距離の場所、しかも嫌がっている所に一人放り込むのはちょっと酷過ぎると思います……。

        むしろ、ご近所さんや友人付き合いのある親しいとはいえ、言っても「他人」に迷惑をかけるくらいなら、ファミリーサポートの利用も視野に入れた方がよっぽど建設的なような気もしますけどね…汗。

        預かるにしてもその期限が曖昧で、しかもこのご時世ですから、義弟さんが「兄夫婦が預かってくれることになりましたので、シフトもこのままで大丈夫です!」とかなんとか言い出しそうな気すらして恐ろしいです。(まあ、さすがにこれは穿ちすぎだと思いたいですが。

        なんにしても、拒否し続けるのがよろしいかと~……

        トピ内ID:5205421166

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        憶測でモノを言ってすみませんが…。

        しおりをつける
        blank
        あくあ
        義弟の奥さんが突然家を出たって、
        その義弟の実子なのに押し付ける気満々の他人事のような協力性のなさとか、
        母親でも逃げたくなるような手がかかる事が原因なんじゃないですかね。
        問題が義弟さんの事だけで家出したんだったら、小学生の子を残して家を出ますかね…。
        子供を残してる時点で、原因は子供の事もあるのかなって。
        で、両家の親も病気とは言え引受渋る状態。
        親、親族がサジ投げてるお子さんを預かるのはちょっと難しいんじゃないかと思います。

        ファミサポを頼んで他人に家に入られるのが嫌だとか我儘過ぎ…。
        見る人がいない以上外注するしか方法ないじゃん。
        このままじゃシフトどうのの前に仕事行けなくなるのに。
        半分出すとか親身になってるのに、本心はその半分を出すのも嫌なんじゃない?
        トピ主さんにタダで押し付けたらファミサポ代出さなくていいじゃん。

        トピ主さんの夫婦が預かるのは筋って、どうしたらそのような筋合いになるのか教えて頂きたいですよね。
        でも『断った』んですし、このまま流されないように断りましょう。
        預かってしまって何かあって責任負わされてからじゃ遅いです。

        トピ内ID:0706885434

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        断る

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        うっしー
        筋を言うなら、祖父母が見るのが筋でしょう。
        できなければ、施設か、お金を払って(トピ主さん夫婦が負担する必要はありません)外部にたのむべきです。
        自分達は不眠で体調不良になったのに、トピ主さん夫婦はそうなってもいいとでも言うのでしょうか。
        断るときは、あれこれ理由をつけると反論されます。
        ひたすら「できない」で通したほうがいいですよ。

        トピ内ID:5933264070

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        誰が預かっても大変

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        かぼす
        甥御さんは今まで通り義弟の家に住むのが一番良いと思います。祖父母宅が近いのなら夜勤の時だけ祖父母4人の誰かが交代で泊まれば、甥御さんも眠れて喜ぶと思います。

        トピ主さんが引き取るのは筋から外れています。母親も育児に疲れて家を出られたのでしょうね。祖父母も普通の孫ではないから、遠くに住むトピ主夫婦に押し付けて苦労をしたくないのだと思います。

        可哀相ですが、もう少し様子をみていれば母親が戻ってくるかもしれません。

        出来ないことは安請け合いしない方が、甥御さんの為になります。

        トピ内ID:9365992633

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        預らないほうがいいです

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        モリ
        奥様が出て行かれたこと、きっと甥の子育てと周囲の無理解に限界が来たのかなと思います。
        小学校高学年でそれほどはっきりと特徴が出ているのですから、節々で周囲から「相談されたほうが(診察をうけたほうが)」と指摘を受けてるはずです。
        たぶん、奥様もそうだったかもしれませんが弟はそれに対してずっと無視してきたのではないでしょうか。
        そうでなければ、療育に関わっているでしょうし、そこを通じて子どもとの関わり方やサポートの情報など持っているはずです。

        とにかく預らないほうがいいです。育てにくい子を育てるのは本当に大変です。自分の子だからがんばれるのです。甥を自分の子のように思えなければ預っても乗り越えられません。

        トピ内ID:3315664349

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