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    a
    子供
    ママ友について皆様の内心を伺いたいです。
    どういう答えでも怒る気持ちはないので(単なる好奇心。不思議)
    無理のない本当の所をお願いします。

    1ママ友という友情は成り立っていますか?

    2ママ友といて、楽しい事と、つまらない事、どちらが多いですか?比率は?

    3今後もママ友と付き合っていきたいと思いますか?(つまり働くようになり多忙になってもママ友と会うのに時間を割けるかという様な意味です)

    私自身はママ友という言葉がかなり嫌いです。
    仲良くないですよ?別に?と言ってるように聞こえます。
    実際そうなのかもしれないけど。。。

    だったらなんでママ友という文化が生まれたんでしょう?
    昔はないですよね?
    今のような親子対親子で密着して遊んだり出掛けたりなんて。
    独身時代と変わらない友人関係を目指している感じがします。
    でも、両者間にはまぎれもなく各々愛する子どもがいるんでしょ?
    どうにも…いや、どうなんだ?
    本当に成立するのか?その友情は…と思った次第です。

    トピ内ID:1330907598

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    とらえ方の違い

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    🐴
    じーな
    「ママ友」って言葉、私は便利だから使っているって感じです。
    他の人に話をする時「幼稚園の仲のいいお母さんがね…」って話すより
    一言「ママ友がね」って話した方が楽だから。
    「学校の友達がね」っていう感覚と一緒ですね。

    でもトピ主さんの言ってる事はわかります。小町でよく「ママ友はしょせん
    ママ友」のような発言をよく耳にしますよね。そのようなイメージが定着
    しているから「ママ友」という言葉自体印象が悪いのでしょう。

    トピ主さんの質問は、その「ママ友」とどの程度の関係によるかによって
    意見が真っ二つに割れる内容ですよね。
    たとえば、ただ単に幼稚園の同じクラスのママさんで、たまに母親同士で会話をしたり
    子供達もたまに遊ぶ程度、だったら?1~3の質問はどれも否定的な回答が
    多いのでは?
    逆にとても気が合って、子供たちも仲が良くお互いの家に行き来したり
    子供たち抜きでも遊びに行ったり出来る仲だったら…
    質問の答えは肯定的なものになるでしょう。

    「ママ友」と言ってもひとくくりには出来ない気がします。

    トピ内ID:7301102200

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    以上でも以下でもなく

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    😒
    こももん
    率直に言いますと、ママ友はママ友、つまり、子どもの友達のママです。
    私の友達ではありません。
    子どもが小さいうちは友達のように付き合います。
    だって、子どもが友達づきあいするのに、ママの了解はナシで成立
    出来ませんから。

    私にとっては、ママ友と友人は違います。
    子どもの切れ目が縁の切れ目です。
    子どもが幼稚園を卒業したり、お稽古変えたりしてつながりがなくなると
    おしまいです。
    時々子どもを通じて母親として人間として魅力的な人と知り合いに
    なれることがあって、そういうときは自分の友達になってもらいます。
    それはママ友がきっかけとなった、友人です。
    ママ友なんて、子どもが小さいうちだけじゃないですかね。

    トピ内ID:6502600843

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    ママ友の定義とは?

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    blank
    育児休暇中
    近所に親しくしている方は何人かいます。
    お互い苗字で呼び合っています。

    お下がりをまわしてくれたり、家にあがりこんでお茶を飲んだり、その辺で立ち話をしたり。

    これはママ友のカテゴリーに入りますか?
    やはり一緒にランチをして初めて「ママ友認定」されるのでしょうか。

    トピ内ID:1651476397

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    ちょっと横

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    blank
    お茶
    そもそも、女性間の友情自体に疑問を持っております。
    きちんと友情を築いている方も居ますが、どー見てもただの知人だろ?という関係まで「友人」「親友」だと言い切る方も多いと思いませんか?

    ママ友もその延長だと思っています。
    普段からきちんと友情を築いている人は、ママ友の中でも良い関係を築ける相手を探せるでしょう。
    でも、そうじゃない人は、ママ友とも上辺だけの付き合いで「友達よね~」と言っているんだと思うんですよね。

    トピ内ID:3015130099

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    あくまで・・・

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    blank
    よっち
    子供のためと、割りきれませんか?
    子供はやはりお友達と一緒がいいんですよね。仲間外れにされたら、こちらまで胸がしめつけられるんじゃないかと思います。
    私などは、いまどきの子供事情が分からないので、先輩ママたちにいろんなことを教えてもらっている、という意識でいます。なかなか、そういう親のお友達ができない人もいると思うので、まだ誘ってもらえるのはいいことかもしれません。
    どうしても・・という時は、すべて付き合わずに、もっともらしい理由で3回に1回くらい参加しないとか・・・

    トピ内ID:9469870587

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    友情成立しています。

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    blank
    まりも
    ママ友の認識は人それぞれだと思いますが、私は子供を
    通じて知り合った友人と思っています。
    それは仕事で知り合った友人、習い事で知り合った友人とかと
    同じ並びに位置すると思っています。
    なので友情は成立していますし、一緒にいて楽しいし(楽しくなければ一緒にはいませんし)今後も付き合って行きたいと思っています。
    ママ友4人+子供4人(みな1歳代)で旅行に行ったりもしました。

    >だったらなんでママ友という文化が生まれたんでしょう?
    昔はないですよね?

    ママ友という言葉はなかったかもしれませんが、昔から子供を持つ母親同士のつながりは存在していたようですよ。

    トピ内ID:3663028783

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    いいんじゃないですか

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    🐤
    ことりの母
     幼稚園児の母で専業主婦です。
    ママ友は何人かいます。

    1、友情は、成り立っている方も居ますし、軽い付き合いの方も居ます。

    2、会っていてつまらない方とは基本的には付き合いません。

    3、そこまで考えて友達は作らないと思ってます。
      これは、学生時代もご近所も、職場でできた友人でも同じじゃないでしょうか?

    >昔はないですよね?
    >今のような親子対親子で密着して遊んだり出掛けたりなんて。

    まあ、時代の変化で昔はなかったけど今あるものは山ほどあるわけで
    (その筆頭は携帯電話でしょうか?)
    家族の形態も社会も昔と今は変わってますよね。

    昔のように未就学の子供を勝手に公園で遊ばせたりできる時代じゃないですし。
    そうすると自然、子供同士で遊ばせるには
    親もついていかないと行けない訳で。

    保育園のように小さいうちから長時間、プロがみてくれるなら
    そんな必要ないかもしれませんが
    核家族で、祖父母も遠隔地にいる私にとって
    ママ友がいてくれたおかげで
    今のとこ
    親子ともに精神的にも助けられているように思います。
    つづきます

    トピ内ID:5846955457

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    つづきです

    しおりをつける
    🐤
    ことりの母
     先ほどの投稿のつづきです。

    >独身時代と変わらない友人関係を目指している感じがします。

    独身時代のような友情を目指している訳ではないといいますか
    特に意識はないです。
    そして、その友情が成立するか否かも
    人対人ですので
    その人と合えば子供のことは抜きでも関係は続きますし
    そうではないのなら
    その場限りです。
    それは、どんな社交の場でも同じではないでしょうか?
     トピ主さんは
    ママ友という言葉がお嫌いということで
    その言葉への嫌悪から
    否定ありきで最初から構えていらっしゃるように感じました。
    人と人の関係はひとくくりで語れませんよね。
     そしてママ友という言葉は、一部の人が使ったのを多分マスコミが煽ったんでしょうが
    アラフォーとか○○族とか、俗語への嫌悪と
    そもそも、ただそれに該当するだけの人たちとは
    分けて考えられてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:5846955457

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    呼び方の問題だけ?

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    🐤
    pekepon
    1.お友だちの中で、子どもがいるからこそ知り合った人は、全員ママ友に分類しています。学生時代の友人とあまり変わりません。

    2.楽しいと思わなかったら会わないです。グループができている場合は、相性があわない人も中にいますが、それは、ママ友以外にも言えます。

    3.働いていて忙しいです。けど、声をかけてもらったら、予定を空けてます。予定が空く時は、お誘いしたりもします。無理のないお付き合いさせてもらい助かっています。

     子どもがいるからこその広がりです。ママ友っていう呼び方だけが最近で昔からいたと思います。
     独身や、子どものいない友人に、夫や子どもの話を色々するのは気兼ねします。結婚していることや、子どもがいることが自慢に聞こえる人も中にいますよね?ママ友だと、気兼ねせずに、夫や子どもの話ができます。
     ママ友、良いですよ。

    トピ内ID:2631763717

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    人それぞれ。

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    blank
    ヘムレン
    私は、ママ友とは、子供をきっかけに知り合えた友人と思っています。

    気が合わない人とは付き合えないし、気が合うから、楽しく付き合わせていただいています。

    きっかけが違うだけで、大切な友人に変わりないですよ。
    逆に、単なる、子供の友達のママは、気が合わなければ
    必要なお付き合いだけです。礼儀は欠かさないつもりですが。

    トピ内ID:2285166839

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    ママ友

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    🐤
    こっち
    友情がなりたつか、ということなら成り立つのでは?
    ママ友としての仲だけを期待して、そしてとりもってる仲だとしたら無理かもしれませんが。

    私はママ友、なんて改めて言うような人を友人にしたいとは思ってません。
    したがってそういう存在はいません。
    ほしいとも思いません、今のところ。
    もともと群れるのが嫌いなたちで、面倒くさい女の集団というのが苦手なこともあります。
    女は(人にもよるでしょうが)群れるとろくなことない。
    だから私は学生時代からの限られた友人を大事にし今に至ります。
    もし、ママ友とよべる存在ができるのであればそれはママとしてより、その方の中身が気に入って仲良くしたくなった結果的なものになると思います。

    トピ内ID:4355854114

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    大変だよねー

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    😨
    みどり
    1ママ友という友情は成り立っていますか?

    成り立つ

    2ママ友といて、楽しい事と、つまらない事、どちらが多いですか?比率は?

    両方

    3今後もママ友と付き合っていきたいと思いますか?(つまり働くようになり多忙になってもママ友と会うのに時間を割けるかという様な意味です)

    付き合いたい人とは付き合ってもよい

    ママ友は、こどもの友達の母親だけだと思っています。
    ただ、近所づきあいもありますし、こどもの関係だけ、と割り切れないところがあります。

    だから、こどもの仲をきっかけに、自然と親しくなれる人とつきあい、なれなければ、無理しない、無理するばあいは、こどもの関係という前提でしか付き合わない

    こんな風に線引きしています。

    トピ内ID:0014302571

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    ママ友=友達です

    しおりをつける
    🐤
    かみ
    1・・・なりたってます。
    2・・・楽しい事の多い人としか付き合ってません。
    3・・・将来的にも友人でいたいです。
        今でも週末に各自夫に預けて、買い物や映画に出かけてます。

    ただし我が子はまだ2歳ですので、子供同士の相性というより親同士の相性で付き合っているので、今後幼稚園なり小学校(?)なりで子供同士は仲いいけど、親はイマイチなので割り切って、という人がでてきた場合回答は変わりますが。

    じーなさんと同じく「子供の友達のママが」というより「近所のママ友が」と言った方が早いからです。
    同じ言い方で「高校の友達が」「大学の友達が」「地元の友達が」というのと一緒です。
    でもママ友という言葉は壁があるように感じるので、ママ友とは呼ばずに「近所の友達」と表現してます。

    トピ内ID:3191486681

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    有りがたいです

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    🐧
    atu
    私には来年幼稚園入学を控えた息子が一人います。
    今年に入り、体験幼稚園への参加が始まりました。
    予約の要るところから当日参加OKの所まで様々ですがそうした情報は幼稚園のHPを見ても載っていません。幼稚園への直接電話での確認や保健センターなどでチラシが置いてあったりします。
    何より私自身があれこれ電話して情報を仕入れることが苦手です。
    でも、ママ友の中にはまめに調べて誘ってくれる方が居ます。
    私は他の事で力になれればと思います。
    幼稚園についての意見交換も出来ますよ。

    1ママ友という友情は成り立っていますか?
    (友情というよりは子供を育てていく上での同士?かな。)

    2ママ友といて、楽しい事と、つまらない事、どちらが多いですか?比率は?
    (楽しいことの方が多いですよ。公園でお弁当したり子供向けのイベントに行 ったり。)

    3今後もママ友と付き合っていきたいと思いますか
    (どんなに働こうとも子供がいることには変わりませんから情報交換はしていきたいと思います。子供同士も中がよければ交流はありますよね。
    子供の存在を無視したらママ友じゃないですよね?)

    トピ内ID:4282214483

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    もう、

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    🐱
    しましま
    めんどくさい。うざい。
    子供だけで遊んでくれ。
    もう子供の話はうんざり。

    今の私はそういう精神状態です。
    表にはだしませんけど…。とほほ。

    トピ内ID:2847297081

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      子供いませんが

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      🐱
      nori
      ママ友ってめんどうなこともあるみたいですけど
      ワタシのまわりにはママ友の中から本当に仲良しになってる
      人たちがたくさんいます。
      一生の友達になるかもです。
      ムリしないで、気がついたら親友だったなんていいですね。

      トピ内ID:4342069458

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      正直なところ、いらないなぁ。

      しおりをつける
      🙂
      hina
      1歳と7歳の男の子がいて、私はワーキングマザーです。平日は仕事で忙しいですが、職場での人間関係が良いので、仕事の合い間の会話も楽しく満足しています。休みの日は家事をしたり、子どもと遊んだり、家族で出かけます。夫や上の子が居ない日は、近所に友人(ママともではない)が数人居るので自宅に来てもらって遊びます。なので、これ以上はお付き合いする時間もないし、上の子が赤ちゃんの時に一時ママとも作りに励んだこともありましたが、その後引越しをしてどなたとも続いていないので、やっぱりママともって子どものためのものなのですよね。私はそれがむしょうに寂しく感じられたので、もうママともにこだわるのは止めようと思った次第です。

      トピ内ID:7635148427

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      じーなさんに同感

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      2児の母
      私も、「ママ友」って言葉はとらえ方の違いで全然違ってくると思います。
      ママ友って、本当に良いですよ。
      悩みや疑問や、その他、他愛もない会話をすることで、日常の育児のストレスから若干開放されますし・・
      でも、周囲を見ていると、ママ友で苦しんでいる人も見かけます。

      あ、ひとつの話題に執着する人は危険ですね・・
      (例えば・・役員をしていて、その話題ばかり話す人とか・・)?あまり上手な例文じゃないですかね?

      他の方も言っているように、子供つながりで出会ったママ友でも、自然と自分の気の置けない友人になったりするので、こればかりは「ママ友ってどうよ?」とは言えないですね。

      トピ内ID:6422086203

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      同級生、同僚と一緒です

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      🐤
      みく
      生活の環境って変わりますよね。学校に通っているときは同級生と付き合うし、会社に入れば会社内の友達と付き合う、自分のその時点での生活範囲で接点のある人と付き合うのは普通のことだと思いませんか?ママになって子供中心の生活になったので、同じような生活リズムで共通の話題がある「ママ」とお付き合いするようになる、ただそれだけです。
      付き合いの続く人とは、社会人になっても時々は学生時代の友だちと会う、妊娠で会社を辞めても同僚と連絡とって遊ぶ、そういうものでしょう?子供中心で一日を過ごす時期が過ぎて、仕事に復帰しても、子供たちが就学して接点がなくなっても会いたいと思う人には会うし、そうでない人はそれまでの付き合いだった、というだけのことですよ。
      学生時代の仲良しグループ全員と今でも付き合いがある人もいるしない人もいる、同じことだと思いませんか?

      「ママ友」なんていう言葉は、「公園デビュー」みたいに育児雑誌が作ったものだと思うしそれをまねしてみんなが言い始めて定着しちゃったんでしょう。ママだろうと気の合う人と友だちになる、合わないと思ったらそれなりに付き合う、それがシンプルだと思います。

      トピ内ID:8303068055

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      いいですよ

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      🐤
      ぽたぽた
      現在高校3年の娘が幼稚園のときに知り合ったママ友二人は今では楽しい飲み友達になっています。
      子供たちはそれぞれ違う学校に進学しましたので会うことはありませんが、私たちはお互い都合がつくときに飲み会をします。
      年齢はばらばらだけど、会うととっても楽しいです。
      今では大切な飲み友達です。

      トピ内ID:0713066169

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      大事な友達です

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      blank
      匿名ママ
      1)子供がきっかけで出会えた友達だと思っています。
      2)楽しくなければ友達でなくて、ただの「知り合い」です。
      3)子供の幼稚園や小学校が離れる事で、一部の人とは疎遠になるかもしれませんが、できれば長く付き合っていきたいと思っています。

      私は便宜上「ママ友」と呼んでいるだけで、「お友達」だと思っています。
      確かに中には、普通だときっとお友達にならないタイプの人もいます。
      だからこそ、ママというきっかけで出会えて良かったなと思っています。

      たしかに今後、PTAなどで気の合わないママとも出会うでしょう。
      親は気が合わなくても、子供同士が仲良ければお付き合いしなくてはいけません。
      でもそういう人は「ママ友」ではなく「子供の友達の親」「知り合い」だと思っています。

      トピ内ID:8155715414

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      ママ友いません

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      🐧
      青い鳥
      そもそもママ友の定義ってなんなのでしょうね?
      子育て19年目ですが、いまだに謎です。

      子供の同級生たちのお母さんたちは「○○ちゃんのお母さん」という
      とらえ方しかできません。
      同僚やご近所さんと同じような距離感です。

      学校や地域の子供関係の情報収集には大いに役立ちますので
      つとめて社交的に接していますが、ディープな関係はカンベンって感じです。間に愛するわが子たちが挟まっているから、色々難しいです。

      トピ内ID:4648259945

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      匿名ママさんに同意

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      blank
      おっとっと
      子供が小学校に入ると本当は気が合わないけれど通学班が一緒だったり、子供が同じクラスで友達だったり、PTAなどでどうしてもお付き合いをしなければならない事が多々あります。が、気の会わない人は私も「ママ友」とは思いません。「便宜上仲良くしている人」でしょうか。言ってみれば無難に付き合う会社の同僚のような感覚です。中には「この人ともっと仲良くなりたいな」と思う時もありますが、皆家事に育児に仕事に忙しく、なかなかそれ以上深く付き合うきっかけがつかめません。

      本当に心を許せるママ友が一人だけいます。今小5の娘が1年生の時、同じクラスで役員だったことがきっかけで仲良しになりました。興味の対象が映画や本、旅行、美味しいもの、流行のもの、果ては教育論まで幅広くて話していて飽きないし、仕事が同じような業界ということもあり彼女と会うとずっとお互い機関銃のように話してあっという間に3時間くらいが過ぎます。日帰りバス旅行に行った時もずっとしゃべりっぱなしでした(笑)

      彼女とは「子供の手が離れたら一緒にハワイに行こう!それまで頑張って働こう!」を合言葉にしています。

      トピ内ID:7575828315

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      ママ友…

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      blank
      レミ
      こんにちは。
      「ママ友」とか「公園デビュー」とか日本独特の文化じゃないですかね?

      ママ友はあくまでも子供を通じて知り合った方という認識です。
      最初は私の友達としてではなく。


      1ママ友という友情は成り立っていますか?
      →親同士で気が合わなかったら子供の保護者としての「ママ友(知り合い)」

      2ママ友といて、楽しい事と、つまらない事、どちらが多いですか?比率は?
      →楽しいママ友以外は段々と会わなくなっていきます。
       子供同士は遊びますけど。

      3今後もママ友と付き合っていきたいと思いますか?(つまり働くようになり多忙になってもママ友と会うのに時間を割けるかという様な意味です)
      →親同士気が合えば、「ママ友」という枠を超えた「自分の友達」になります。

      自分の友達になった人とは子供抜きで会ってランチしたり、お酒飲みに行ったりと良い関係が続いています。

      トピ内ID:0813777789

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      仲良しです。

      しおりをつける
      ママ
      他の方も言っておられるように子供を通じて仲良くなった友達です。
      学生時代の友達とかと何ら変わりありません。
      気の合わない人とはお付き合いしなければいいだけの話しです。
      昔からの友達に子供がいなければ一緒に出かけるのも気を使うのでむしろママ友の方がお互い子供がいてるので気を使わず遊べますよ~

      トピ内ID:6337084450

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        ママ友ねえ

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        😍
        ただの主婦
        ●ママ友との友情
        女性の友情は、流動的だと思っています(私個人的にです)
        同じクラス、近所、彼氏のいない同士、彼のいる同士、同僚、サークル、
        似た境遇同士が共感を呼び、友達となりやすいので
        母親になった今、ママ友が一番の友達だと思っています。

        子供を除外して、子供の話題もほとんどせずに個人的なお付き合いに
        つながったママ友は、すでに「ママ友」と呼ぶのに違和感があるほど仲良しです。相手に期待せず付き合うと得るものも大きいときもあります。

        ●楽しい事と、つまらない事の比率
        楽しい:つまらない=5:1
        子育て、家事についての知識は増えます。いまは手作りおやつ、味噌、梅干、ふりかけ、パン、漬物などはまっています。
        つまらないのは、タイプの違うママとでも子供のためと割り切って付き合う時です。クラス会などは営業活動だと思っています。

        ●今後の付き合い
        ママ友との情報交換やお付き合いは、子供が小さいほど友達関係に影響したり、トラブルを避けたり、私自身空気を読むために必要なので続けます。
        子沢山のママを助けたり、色々お互い支えあって助かってます。

        トピ内ID:1543639569

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        付かず離れず。

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        にこりんず
        二人の息子が19歳と17歳です。
        子どもたちが幼稚園の頃、仲良くなったお母さんたち10人くらいと、
        今もお付き合いがあります。
        さらに、次男が高校入学のとき初めて顔を会わせた(子ども同士は以前から友達)二人のお母さんとも、たまに会って愚痴などを言い合える間柄になりました。

        子どもが小さい頃は、子供同士、親同士、色々あってモヤモヤすることもありました。
        やはり、干渉し過ぎず、付かず離れずの関係を保っていける方とは、長くお付き合いができています。
        そんな方々とは「ママ友」の「ママ」が取れて、「友達」になれたと今では思います。きっと一生のお付き合いになるでしょう。

        ちなみに私の母も、私の小学校時代の同級生の母親仲間と、今も時々集まって食事に行ったり、旅行に行ったりしています。
        ずっとべったりで来たわけではありません。
        私も羨ましいなと思える、楽しい「おばあちゃん友達」です。

        トピ内ID:6739139856

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        今になったら思うこと

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        アポロン
        私も「ママコミュニティ」にかなり違和感をもっていました。
        恐ろしすぎて…そこには、絶対属せないなと。
        実際、子育てをしているとそういう出会いもあるなって
        思っています。
        ママはずっとママなわけでなく、
        いろんなことをしてきて、今は「ママ」なんだと思います。
        大人になってからの出会いの一つかなって。

        会社の同僚でも合わない人はいます。
        でも、うまくやっていくよう努力しまます。
        学校のクラスメイトにも苦手な人がいます。
        その時は距離をおくようにしてつきあいます。

        人との出会いってそんな感じだと思います。
        私は一生お付き合いできそうな「ママ友」に出会いました。

        1.なりたっています。
        2.友達といるのは、楽しいです。
          子供のお友達のお母さんとのお話は、
          努力することもあります。
        3.自分の生活のスタイルに合わせ付き合っていけると
          思います。無理してランチなどにはいきません。

        無理してママ友という関係を成り立たせる必要はないですよね。

        トピ内ID:2829879614

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        女は怖い

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        😣
        ぷりん
        って私も女性ですけれど。

        私にとってママ友は 同じ子育てしながらの友達で、独身時代のときの友人と変わりないですよ。
        ただ、もってる責任とかいろいろついて周りますけれどね。

        ママ友も、友人も きっかけが違うだけで 仲良いときは本当に楽しいしいい存在です。

        でも女って怖いですよ~!
        どんなに仲良くしてても裏じゃわからないですからね。
        そういう経験ないですか?
        どんなに仲良くても家族の愚痴や、自分の心底の悩みは 冗談で言える程度まででおさえておくのがいいと思います。

        何かあったとき、女って人の痛い部分を出してきますからね。
        私は一線おいて付き合えば、楽しく辛い思いもしないでいられるのが女友達とおもってます!

        それにママ友の場合は、子供に対してのある程度の常識と外れてない価値観がないと、仲良くはできないですね。。。子供や家が被害をうけるので。

        トピ内ID:5257817488

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        気楽にシンプルに

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        林檎ジャム
        どなたが書いていらっしゃいましたが「ママ友」だけ特異な存在と考えず、学生時代や会社での同僚を想像してみればいいと思うのです。同じ学校に通い、同じクラスでも気に合わないクラスメートもいたし、同じ職場内でも、全ての人と仲良くなれたわけでもないと思うのです。ママ友も同じで、同年齢、子供の月齢が同じで近所同士でも、合う人は合うし、合わない人とは合わないものです。
        よくママ友がらみのトラブルのトピは小町でも多いので、「ママ友=トラブル続発」なイメージが定着しているようですが、トラブルメーカーのママ友はママになってから、その性格になったわけではなく、学生時代~独身時代からトラブルメーカーとして周囲との軋轢が多かった人が、ほとんどなはずです。それに、トラブルメーカーは中学・高校のクラス内でも職場内にも、必ず何人かは居たものでしょう?

        私は、自分と合わない人とムリしてまで付き合わないし、会いたい人とだけ、シンプルで誠実な付き合いを心がけているので、トラブルに巻き込まれた事はありません。

        トピ内ID:3020191655

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