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    😢
    白い蝶
    恋愛
    入社2年目、24歳の女性です。

    好きな人(Aさん)は同期です。知り合ったのは入社前の内定者懇親会です。有名私大。一目惚れしました。
    入社してから1ヶ月は同期全員本社で研修でしたが、GW明けにそれぞれ別の営業所へ配属になり、たまの同期会で会える程度です。研修中にAさんからメアドを聞かれました。同期全員に聞いたそうです。そういえば、同期会の幹事はたいていAさんです。

    Aさんの彼女は2つ上の会社員だそうです。将来は結婚を考えているそうです。Aさんを含めた仲のいい同期4人で飲んだ時に聞きました。その時にAさんにタイプの女の子を聞いたら「同いか年下、細身、かわいい子」と言っていました。
    後から同期のBさん(Aさんと同じ大学で、彼女との事情も知っている男性)に聞くと、
    Aさん彼女はもともと他に彼氏がいたが放置されっ放しでずさんに扱われていた、Aさんは1年近くアプローチしたが彼女はなびかなかった、彼女の疲れがピークに達して当時の彼氏と別れた、さらに半年Aさんは彼女にアプローチし、気持ちの固まった彼女はAさんと付き合うことにした、付き合って2年半になる、
    と教えてくれました。
    Bさんは彼女と会ったことがあるそうで、彼女の顔は100人に聞けば95人は美人と答える顔だけど、細身ではないそうです。しかも年上。
    自分で言うのも何ですが、私はよくスタイルいいねって言われます。年齢もAさんと同じ。
    この一年、メールを送ったり、二人で飲みに誘ったりもしましたが、全然発展しません(メールは返ってきますが、もう一度返信したらそれには返ってきません、飲みは「みんなで行ったほうが楽しいよ」と毎回言われます…)。
    Aさんと彼女の付き合いは3年半になりました。このあたりで作戦を変更しようと思うのですが、どうすればいいでしょう?
    お知恵をお貸しください。

    トピ内ID:1001745863

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    スタイルの善し悪しは無関係では。

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    blank
    匿名きぼう
    彼は彼女との結婚を考えているのでしょう?
    そういう関係に割って入ろうとする時、スタイルの善し悪しや年齢なんか関係ないですよ。
    それは本命彼女と別れずに、浮気に走る場合程度の、欲望の牽引力にしかならないから。
    逆に考えれば、彼は細身で同じ年齢か年下の女性が好みなのに、年上で細身ではない(でも美人)な彼女と付き合っているということは、その彼女、年齢や体型を超える魅力を彼に示しているって事になります。
    それを、自分のスタイルと年齢で引き込もうとするのは無理。だからそれではせいぜい浮気相手くらいにしかなれないってことなんですよ。
    だって全然発展しないのでしょう?今の段階では何の作戦をやっても無理です。
    彼は彼女にぞっこん、もしくはトピ主さんより彼女のほうが好きなんです。

    作戦は時期を見るのが良いんですよ。
    彼と彼女が問題を抱えてきた時、これがチャンスなんです。小さな戦力で大軍を倒すには、どの段階で作戦を仕掛けるかが鍵ですよ。
    問題を抱えないまま結婚しちゃうかもしれませんけどね。

    トピ内ID:4902891012

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    多分見込みなし

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    blank
    hanako
    彼女→
    タイプではないにも関わらず一年半以上もアプローチされてきた。
    既に付きあって二年半たち結婚も考えている。

    トピ主さん→
    トピ主さんに対して特別の意図があってメアドを聞かれた訳ではない。
    たまの同期会で顔を合わす程度。
    二人で飲みに誘っても付き合ってもらえない。
    メールを送っても続かない。
    なので発展のしようがない。


    作戦を変更しても無理というか無駄だと思いますよ。
    Aさんが彼女にべたぼれしていて結婚を考えているほどなのですから。

    それとも姑息な手を使ってAさんや彼女を陥れてでも
    Aさんの彼女の座を射止めたいですか?
    同期会で会える程度の仲でメールの感触も悪いので
    それも不可能な感じですが。

    トピ内ID:8831703741

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    何の知恵ですか?

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    blank
    トト
    Aさんは1年近くアプローチしたが彼女はなびかなかった、彼女の疲れがピークに達して当時の彼氏と別れた、さらに半年Aさんは彼女にアプローチし、気持ちの固まった彼女はAさんと付き合うことにした。

    Aさんがしたと同じでいいんじゃないですか。
    好意を伝えてひたすら待つ。
    待てないなら諦める。

    トピ内ID:0720619115

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    告白しましょう。

    しおりをつける
    🐤
    ドロンジョ
    トピを読んでいる限り、自然にトピ主さんを好きになる事は、まずありえないでしょうね。

    相手はかなり手ごわいですよ。
    1年半思い続けた相手です。
    しかも美人ときた。

    私もよくモデルみたいと色々な人に言われますが、それだけです。
    男性はムッチリや、ぽっちゃり系が好きですからね。

    なので、普通に告白しない限り、貴方に振り向く事は無いと思います。
    もしくは、その同僚と彼女が別れるまで延々と待つか。

    私の友人でいましたよ。
    4年間ずーっと人知れず思い続け、好きな相手が別れたのを知って近づき、付き合い、翌年結婚。5年戦略です(笑)。

    トピ内ID:9027180726

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    う~ん??

    しおりをつける
    😝
    slut
    有名私大だから惚れたの? 
    スタイルがいいって・・・ だから何?w

    中身で現在の彼女に負けているんだと思います。
    ぁ、外見もAさんのタイプじゃないんだよね・・きっと
    本当に好きなら彼の幸せを見守るのも一つの愛だと思いますが・・・

    トピ内ID:0410377207

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    落ち着いてください。

    しおりをつける
    😨
    ピナコラーダ
    あのねそういうのを「片想い」って言うんですよ。

    タイプを聞かれてこう答えた、とかトピ主さんがスタイルがいいとか
    そんなことはこの場合は関係ないんですよ。
    >彼女との事情
    を聞いたんでしょう?分かりませんか?
    無関係な私が読んでもその後のAさんのあなたへの
    >全然発展しません…という態度といい
    本気で誠実なお付き合いをAさんはその彼女とされていて
    トピ主さんには全く脈も何もないです。

    相手にもされていないどころか
    Aさんにとってはストーカーまがいのやっかいで迷惑な同期と
    思われているでしょうし
    このまま行けば「まがい」でもなくなります。

    >作戦を変更…ってどう変えたって頭を切り替えない限り
    好かれるどころか遠ざけたくなるばかりだと思います。
    好きでいるのは勝手ですが冷静に
    「Aさんとトピ主さんの関係は只の同期というだけの関係」
    だけだということを忘れずにこれ以上エスカレートされませんように。

    好かれることが何でも嬉しいわけではありませんし
    女性が男性に対してでも一方的な恋愛感情の押し付け・無理強いは
    度を越せば訴えられますよ。

    トピ内ID:8541381363

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    現実的に考えてみると

    しおりをつける
    blank
    sae
    思っていたタイプとは違うんだけど、好きになってしまったなんてことは良くあることです。Aさんの彼女は年上で細身でもないですが、当時彼氏持ちだった彼女にAさん側から1年近くアプローチしたとのこと。このことからAさんは彼女にぞっこんなんでしょう。将来は結婚を考えていると本人が言っているからには、上手くいってるんでしょうね。

    一方トピ主さんは彼の一応のタイプに当てはまるとはいえ、「同いか年下、細身」なんて数限りない女性があてはまる条件です。「かわいい子」というのは性格のことかもしれませんし。ずさんに扱われても彼氏に尽くすタイプ(?)の彼女は、Aさんの目にけなげで可愛くみえたのかもしれません。
    とするとしつこいメールは逆効果(もう一度返信したらそれには返ってこない=しつこいと思われている)。「みんなで行ったほうが楽しいよ」と毎回言われるぐらい何度も誘っちゃうのも、空気読んでくれと思われそう。

    こういう一途な男性、正直待ちの一手しかないと思います。二人の仲が上手くいかなくなればトピ主さんにもチャンスはあるかもしれません。無理にどうこうしようとして嫌われたら元も子もありません。

    トピ内ID:1743273020

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    無理じゃないかな

    しおりをつける
    🐷
    mai
    誘っても「みんなで行った方が楽しいよ」と言われる訳ですよね?
    それって2人きりで会いたくないって意味ですよ。貴方を傷つけないように遠回しに言ってくれているのだと思うけど。
    誘ってなびかない男性って彼女に本気で惚れていると思いますよ。

    トピ内ID:2099070382

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    次の幸せを探すのも「手」かもよ?

    しおりをつける
    🐤
    majority
    理想と現実はことごとく違うものよ。

    「同いか年下、細身、かわいい子」は大勢いても、
    「年上で、美人で、1年半アプローチしても落としたい女性」は
    なかなかいないものなのかも。

    彼が1年半アプローチしたように、トピ主さんも押しまくるのも手ではありますが
    見込み薄なら、次に行くのもトピ主さんの幸せのためだと思います。

    トピ内ID:6920872637

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    トピ主さんは若いなあ(笑)

    しおりをつける
    🙂
    るんるん
    彼の理想のタイプはあくまで理想はこうだというだけで
    彼が実際につきあっている彼女は理想以上に素敵な人だという事ですよ

    >メールは返ってきますが、もう一度返信したらそれには返ってきません、

    しっかりけん制されてますね

    >飲みは「みんなで行ったほうが楽しいよ」と毎回言われます…

    距離を置かれてるじゃないですか
    彼はトピ主さんの気持ちに気づいてませんか?
    メールがくれば同期ですから礼儀としてキチンと返信するけれど、それ上雑談にもつれこますような事はしない
    飲みも二人では行かない

    現在彼は彼女と非常にうまく行っているようですね
    うまく行っている状態の人を振り向かせるのは難しいですよね
    もし彼女とうまく行っている状態なのに他の女性に目移りするような男性ならそれはイヤじゃないですか?

    作戦といってもトピ主さんのしてきた事はメールしたり飲み会でお話してきたくらいだと思うのです
    もし本当に彼に振り向いてほしいのなら
    自分を磨いていい女になる
    これが遠回りですが唯一の道だと思います
    スタイルなどの容姿ではないですよ、内面を磨いてください

    トピ内ID:2184681386

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    ターゲット変更は?

    しおりをつける
    blank
    rose
    彼が言ってる理想のタイプと実際の彼女が一致していない事にすがりたいんでしょう。自分の身体と年齢に自信もあるんでしょうね。

    でも、誘ってもキッパリ断られているんですから、作戦変更も何もないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3408173356

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    相手が鬱陶しがる前に・・・

    しおりをつける
    💄
    りんどー
    すみません、すでに脈は全くなさそうだと思いますが・・・
    この1年の結果だけ見てもそう思います。
    彼はトピ主さんとプライベートで会う気はなさそう。
    毎回断られているでしょ?

    辛口ですが、現実を見て引き際を見定めるのも大事だと思います。
    今のトピ主さんは、
    「ずっと断られている」「相手は自分以外の相手と結婚をしたがっている」
    という現実を受け止めようとせずに
    「私の方がスタイルよくて若いんだから、彼にふさわしいの!」と意地になっている印象。
    Aさんのタイプは書かれた通りかもしれないけれど、
    好きになって付き合って結婚したいと思ったのは、今の彼女なんでしょう。

    Aさんも長期戦で彼女と付き合ったんだから自分も、という考えかもしれません。
    仮にAさんが彼女にひどい扱いをされているなら
    傍に寄り添うことにも意味はあるかもしれないけれど、
    仲が順調なら、入るすき間はないわけで。
    (現にすき間はないでしょ?)

    ところで素朴な疑問ですが、有名私立大出身だって書くと
    「その大学出身だから彼を気に入ったの?」という目で見られるかも。

    トピ内ID:8859649607

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    難しいなぁ

    しおりをつける
    blank
    はなむし
    「同いか年下、細身、かわいい子」

    よりも、A彼女さんは魅力的だということですから…。

    元の好みよりも相性や運命で結婚相手が決まる事もままありますし、いつの間にかその好みに、A彼女さんのような人(というか本人そのものなのですが)が追加されてたりします。

    「皆で~」と言われているなら貴方の好意を迷惑だと思っているだろうし。
    結婚を考える恋人を公言する人に、必死アピールしようとする人って印象悪いですからね…。
    (貴方がAさんを諦めた後、周囲の男性を狙うつもりなら気をつけましょう。かなり不利です)

    仮に万が一略奪が成功したとしたら、その後どうします?
    「真剣交際の彼女すら裏切る男」をゲットしても、貴方が次の女の影に不安になるだけだと思うのですが…。

    この場合はAさんが彼女に取った方法のように、明るく接してとにかく破局を待つしかないと思いますよ。
    (好きな人の不幸せを待ち望むのも微妙ですが)
    自分を下げないように気をつけながら上手く行動してください。

    トピ内ID:9980821392

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    脈はないと思うけど

    しおりをつける
    🐱
    stella★
    真正面から当たって玉砕した方がトピ主さんのためだと思います。
    (スッパリあきらめてと次に行けるでしょ?)

    トピ内ID:3917348562

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    好みのタイプだから付き合うではないです。

    しおりをつける
    💔
    まる
    聞く限りでは脈はなさそうですね。
    見た目の好みだけで付き合うっていうわけではないと思いますよ。
    Aさんの彼女は細身ではないけどAさんが惹かれるだけの魅力があったんだと思います。
    トピ主さんはスタイルがいいかもしれないけど。
    浮気性でなく誠実な人だからこそあなたにも期待を持たせないように配慮してるのではないですかね。
    好きになるのはしょうがない事ですけど、変に作戦立てて略奪しようとするほど
    Aさんには引かれるんじゃないかな。と思ったりします。

    トピ内ID:0177352352

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      良いことないですよ。。。

      しおりをつける
      🐱
      kiki
      私は、恋愛自由派なので、人のものにどうこう、って言いたくないですけど、、。
      ただ、この場合って脈ないじゃ無いですか?(笑)
      作戦変更も無意味な気がします。

      彼のタイプの女性の答えも、あえて同期向けの用な気がします。

      そんなアプローチしまくってやっと手に入った彼女を簡単に手放すわけないし、
      そこまでしてトピ主さんも欲しがるのってよくないと思います。

      私が応援したいのは、男性側が彼女とうまくいってなさそうで、隙だらけなら
      「イケ!」と後押ししたくなりますけど、今回は違うなぁ~。

      何度か飲みにいっても進展ないのって、相手も適当に思っているってことよ。

      残念だけど、諦めるのが次の作戦かもね。

      トピ内ID:6880417278

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      別れるまで待つ

      しおりをつける
      blank
      ぐみきゃん
      今のところトピ主さんに対しては脈無しと思いますので。

      トピ内ID:2620941912

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      脈がない・・・

      しおりをつける
      🐤
      クロ子
      すいません。トピ文を読んでAさんは主さんに脈が無いようにしか思えませんが・・・。
      主さん、Aさんがどれだけ彼女さんを大切にされているか分かっているけど横取りしたい??ってことですかね??

      他を探しましょ~~~!!

      トピ内ID:1654449329

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      無理でしょ

      しおりをつける
      blank
      辛口カレー
      好みのタイプ=付き合う人。結婚する人ではありません。
      自分が好みのタイプだから可能性ありなんて勘違いもいいところです。
      まず脈がありません。
      本当に好みならもっとあなたに積極的なはずでしょ。
      結婚を考えてるって言うなら仕事に馴れてきたら婚約する可能性は十分ありますよ。
      誰かを好きになるのは自由ですが違う人に目を向けた方が良いです。

      トピ内ID:0981730738

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      OUT OF 眼中!(古)

      しおりをつける
      🐤
      いたいなこりゃ
      まさにあなたは彼の眼中になし、ですね。

      >このあたりで作戦を変更しようと思うのですが

      そうね、いい加減あきらめましょう。

      スタイルいいなら大丈夫ですよ。

      トピ内ID:3471662539

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      脈なし

      しおりをつける
      🐱
      にゃん
      好きなタイプとお付き合いする人が必ずしも同じになるとは限りません。
      過去にお付き合いした人もそれぞれ違うはずですしね。

      >この一年、メールを送ったり、二人で飲みに誘ったりもしましたが、全然発展しません(メールは返ってきますが、もう一度返信したらそれには返ってきません、飲みは「みんなで行ったほうが楽しいよ」と毎回言われます…)。
      これって「脈なし」だと思います。

      >彼女の顔は100人に聞けば95人は美人と答える顔だけど、細身ではないそうです。しかも年上。
      >自分で言うのも何ですが、私はよくスタイルいいねって言われます。年齢もAさんと同じ。
      年上の女性と付き合う男性の心理わからないでしょ?この浅ましい性格じゃ、ムリね!

      トピ内ID:9100050668

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      浮かびません

      しおりをつける
      💔
      あんず
      本文を見るからには、相当Aさんは年上の彼女に惚れてますよね。
      すごいアプローチしてやっとつきあうことになって3年半・・・
      かなりふたりの仲は堅そうな気がしますが。

      「みんなと飲んだ方が楽しい」とか、彼の本音で
      トピ主さんの誘いに対する断り文句になってませんか。

      理想を反した彼女を、スタイルがいい女よりいいと選んでるんです。
      中身で彼女に勝る方はいないと思ってるのでは?

      周りに他にいい人はいないのですか?

      トピ内ID:7292448065

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      諦めましょう

      しおりをつける
      🙂
      らりっくま
      文章を読んだだけで彼が彼女さんに惚れこんでるのが伝わってきます。
      このまましつこくアプローチしても彼にうざがられるだけです。
      彼に嫌われる前に潔く身を引いたほうがいいと思います。

      トピ内ID:3026059285

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      彼は彼女にぞっこん

      しおりをつける
      blank
      るる
      彼と別れてからも半年も諦めず、トータル1年半もアプローチなんて相当でしょう。
      やめた方がいいと思いますが、どうしてもというなら別れさせ屋に依頼してはいかがですか?
      100万円ぐらいあればやってくれるみたいですよ。

      トピ内ID:7140406574

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      諦めた方がいいと思います。

      しおりをつける
      blank
      麦茶サイコー
      >この一年、メールを送ったり、二人で飲みに誘ったりもしましたが、全然発展しません(メールは返ってきますが、もう一度返信したら>それには返ってきません、飲みは「みんなで行ったほうが楽しいよ」と毎回言われます…)。

      もう、振られているようなものですよ。彼女が年上だとか、トピ主さんがスリムだとか、そんなことは全く関係ありません。
      彼の言う理想を鵜呑みにして、自分の都合の良い方に解釈してしまう気持ちは分かりますが、恋愛って、理想だけでするものではありませんよね?彼は、彼女のことを一途に想っているのだということがトピを読んでいてよく分かります。
      まだ24歳とのことなので、これからまだまだ良い男性に巡り会えると思います。彼のことは諦めて、新たな出会いに向けてがんばってください。

      トピ内ID:2858279094

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        ダメ元でストレートにアタックしたら?

        しおりをつける
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        yotty
        長い片思いですね。遠回しにアレコレ作戦より、ダメ元で告白したら?

        私の方が彼の好みのタイプなのに!とお思いでしょうが、彼にとってアナタは仲良い同期仲間以上の気持ちはないでしょう。
        二人で飲みに行っても「皆と行った方が楽しい」とまで言われるのは、かなり脈なしです。

        また男性は追う生き物、ハンターですから、苦労して入手したモノほど大事にします。
        彼女さんはまさにコレ。度重なるアタックの末ようやく手に入れた彼女、心底大切にしていて結婚も考えてるのでしょう。

        逆に女性から熱を上げて交際に持ち込んでも「付き合ってやってるんだ」と言う、ぞんざいな扱いされやすいです。下手したらセカンドにされる怖れも。
        アナタから告白するのはそういうリスクもある事を予め覚悟しておくべきでしょう。

        それでも告白したら?と言うのは本当に時間が勿体ないから。2年費やして気持ちをほのめかしても反応ないのでしょう?
        彼を好きすぎて周りが見えない状態(自分の方がふさわしいという心理が既に危険)これが長引くほど痛手は大きくなります。

        告白して「ああ~ダメだったかぁ~」とすっぱり諦めて、次行こ。

        トピ内ID:1623669976

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        脈なさそう・・・

        しおりをつける
        🙂
        片思い
        少しでも好意があったら進展しないということはないと思います。

        ましてや彼女が居るなら、そろそろ結婚なんかも考えている
        かもしれませんよ。

        どうしても気持ちが抑えられないなら、正々堂々と
        告白してみるのもいいかと思います。

        そのほうがカッコイイかも。

        トピ内ID:7181937427

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        わたし、待つわ

        しおりをつける
        😀
        あちゃちゃ
        彼が、恋人に振られるまで待つしかないのでは?
        このまま、がんばってしまうと彼の心がマスマス遠くなってしまいますよ

        トピ内ID:9566207875

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        トピ主です。続きです。

        しおりをつける
        😢
        白い蝶
        レスを下さった皆さま、ありがとうございます。

        彼女より私の方がAさんを好きです。私だったら1年半も待たせないし、解散直後に電話かけさせたりしないし、喋っていても話が合うと思うんです。

        あと、Aさんを一流私大と書いたのはAさんの人となり(難関私大(在学生の多くが内部からのエスカレーター)を、公立高校から現役で一般入試を突破した努力家なところや一本気なところ)を表現するのにいいと思ったからです。Aさんの学歴に惹かれたわけではありません。

        ちなみにAさん彼女は女子大です。レベルはそこそこですが、Aさんの出た大学ほどではありません。又、Aさん彼女の大学の学生は、Aさんの大学で彼氏を見つけることで有名です(合コンとか、Aさん大学のサークルに入ったりとか)。Aさんと彼女はバイト先で知り合ったそうですが。Aさん彼女もしたたかですよね(私は女子大でも、Aさんの大学でもありません)。

        みなさまからのレスはありがたいのですが、「無理」というご意見ではなく、Aさんと付き合える具体策を教えていただきたいのです。進展のないまま1年が経ち、疲れてきました。即効性のある方法はないでしょうか?

        トピ内ID:1001745863

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        やめてー!

        しおりをつける
        🐴
        馬に蹴られる
        はっきり言います。
        Aさんのことは諦めましょう。
        いえ、もう、これ以上彼を追いかけないでください。
        他の、フリーの男性を探してください。


        どんだけ、自分が素敵な女性だと思ってるんですか?

        交際3年半の結婚を考えている恋人同士をぶち壊して、
        彼を略奪する方法の知恵を貸してくれなんて、
        よく言えますね。

        丁寧な言葉の裏にあなたの腹黒さが見えます。

        Aさんの彼女の事をこき下ろすかのような書き方
        >細身ではないそうです。しかも年上。

        って、“しかも”って、わざわざ強調しますか・・・

        作戦変更って、考え方も下品な感じがします。
        読んでいて気分が悪くなりました。

        トピ内ID:6933838893

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