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    白い蝶
    恋愛
    入社2年目、24歳の女性です。

    好きな人(Aさん)は同期です。知り合ったのは入社前の内定者懇親会です。有名私大。一目惚れしました。
    入社してから1ヶ月は同期全員本社で研修でしたが、GW明けにそれぞれ別の営業所へ配属になり、たまの同期会で会える程度です。研修中にAさんからメアドを聞かれました。同期全員に聞いたそうです。そういえば、同期会の幹事はたいていAさんです。

    Aさんの彼女は2つ上の会社員だそうです。将来は結婚を考えているそうです。Aさんを含めた仲のいい同期4人で飲んだ時に聞きました。その時にAさんにタイプの女の子を聞いたら「同いか年下、細身、かわいい子」と言っていました。
    後から同期のBさん(Aさんと同じ大学で、彼女との事情も知っている男性)に聞くと、
    Aさん彼女はもともと他に彼氏がいたが放置されっ放しでずさんに扱われていた、Aさんは1年近くアプローチしたが彼女はなびかなかった、彼女の疲れがピークに達して当時の彼氏と別れた、さらに半年Aさんは彼女にアプローチし、気持ちの固まった彼女はAさんと付き合うことにした、付き合って2年半になる、
    と教えてくれました。
    Bさんは彼女と会ったことがあるそうで、彼女の顔は100人に聞けば95人は美人と答える顔だけど、細身ではないそうです。しかも年上。
    自分で言うのも何ですが、私はよくスタイルいいねって言われます。年齢もAさんと同じ。
    この一年、メールを送ったり、二人で飲みに誘ったりもしましたが、全然発展しません(メールは返ってきますが、もう一度返信したらそれには返ってきません、飲みは「みんなで行ったほうが楽しいよ」と毎回言われます…)。
    Aさんと彼女の付き合いは3年半になりました。このあたりで作戦を変更しようと思うのですが、どうすればいいでしょう?
    お知恵をお貸しください。

    トピ内ID:1001745863

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    スタイルの善し悪しは無関係では。

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    blank
    匿名きぼう
    彼は彼女との結婚を考えているのでしょう?
    そういう関係に割って入ろうとする時、スタイルの善し悪しや年齢なんか関係ないですよ。
    それは本命彼女と別れずに、浮気に走る場合程度の、欲望の牽引力にしかならないから。
    逆に考えれば、彼は細身で同じ年齢か年下の女性が好みなのに、年上で細身ではない(でも美人)な彼女と付き合っているということは、その彼女、年齢や体型を超える魅力を彼に示しているって事になります。
    それを、自分のスタイルと年齢で引き込もうとするのは無理。だからそれではせいぜい浮気相手くらいにしかなれないってことなんですよ。
    だって全然発展しないのでしょう?今の段階では何の作戦をやっても無理です。
    彼は彼女にぞっこん、もしくはトピ主さんより彼女のほうが好きなんです。

    作戦は時期を見るのが良いんですよ。
    彼と彼女が問題を抱えてきた時、これがチャンスなんです。小さな戦力で大軍を倒すには、どの段階で作戦を仕掛けるかが鍵ですよ。
    問題を抱えないまま結婚しちゃうかもしれませんけどね。

    トピ内ID:4902891012

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    多分見込みなし

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    blank
    hanako
    彼女→
    タイプではないにも関わらず一年半以上もアプローチされてきた。
    既に付きあって二年半たち結婚も考えている。

    トピ主さん→
    トピ主さんに対して特別の意図があってメアドを聞かれた訳ではない。
    たまの同期会で顔を合わす程度。
    二人で飲みに誘っても付き合ってもらえない。
    メールを送っても続かない。
    なので発展のしようがない。


    作戦を変更しても無理というか無駄だと思いますよ。
    Aさんが彼女にべたぼれしていて結婚を考えているほどなのですから。

    それとも姑息な手を使ってAさんや彼女を陥れてでも
    Aさんの彼女の座を射止めたいですか?
    同期会で会える程度の仲でメールの感触も悪いので
    それも不可能な感じですが。

    トピ内ID:8831703741

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    何の知恵ですか?

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    blank
    トト
    Aさんは1年近くアプローチしたが彼女はなびかなかった、彼女の疲れがピークに達して当時の彼氏と別れた、さらに半年Aさんは彼女にアプローチし、気持ちの固まった彼女はAさんと付き合うことにした。

    Aさんがしたと同じでいいんじゃないですか。
    好意を伝えてひたすら待つ。
    待てないなら諦める。

    トピ内ID:0720619115

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    告白しましょう。

    しおりをつける
    🐤
    ドロンジョ
    トピを読んでいる限り、自然にトピ主さんを好きになる事は、まずありえないでしょうね。

    相手はかなり手ごわいですよ。
    1年半思い続けた相手です。
    しかも美人ときた。

    私もよくモデルみたいと色々な人に言われますが、それだけです。
    男性はムッチリや、ぽっちゃり系が好きですからね。

    なので、普通に告白しない限り、貴方に振り向く事は無いと思います。
    もしくは、その同僚と彼女が別れるまで延々と待つか。

    私の友人でいましたよ。
    4年間ずーっと人知れず思い続け、好きな相手が別れたのを知って近づき、付き合い、翌年結婚。5年戦略です(笑)。

    トピ内ID:9027180726

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    う~ん??

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    😝
    slut
    有名私大だから惚れたの? 
    スタイルがいいって・・・ だから何?w

    中身で現在の彼女に負けているんだと思います。
    ぁ、外見もAさんのタイプじゃないんだよね・・きっと
    本当に好きなら彼の幸せを見守るのも一つの愛だと思いますが・・・

    トピ内ID:0410377207

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    落ち着いてください。

    しおりをつける
    😨
    ピナコラーダ
    あのねそういうのを「片想い」って言うんですよ。

    タイプを聞かれてこう答えた、とかトピ主さんがスタイルがいいとか
    そんなことはこの場合は関係ないんですよ。
    >彼女との事情
    を聞いたんでしょう?分かりませんか?
    無関係な私が読んでもその後のAさんのあなたへの
    >全然発展しません…という態度といい
    本気で誠実なお付き合いをAさんはその彼女とされていて
    トピ主さんには全く脈も何もないです。

    相手にもされていないどころか
    Aさんにとってはストーカーまがいのやっかいで迷惑な同期と
    思われているでしょうし
    このまま行けば「まがい」でもなくなります。

    >作戦を変更…ってどう変えたって頭を切り替えない限り
    好かれるどころか遠ざけたくなるばかりだと思います。
    好きでいるのは勝手ですが冷静に
    「Aさんとトピ主さんの関係は只の同期というだけの関係」
    だけだということを忘れずにこれ以上エスカレートされませんように。

    好かれることが何でも嬉しいわけではありませんし
    女性が男性に対してでも一方的な恋愛感情の押し付け・無理強いは
    度を越せば訴えられますよ。

    トピ内ID:8541381363

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    現実的に考えてみると

    しおりをつける
    blank
    sae
    思っていたタイプとは違うんだけど、好きになってしまったなんてことは良くあることです。Aさんの彼女は年上で細身でもないですが、当時彼氏持ちだった彼女にAさん側から1年近くアプローチしたとのこと。このことからAさんは彼女にぞっこんなんでしょう。将来は結婚を考えていると本人が言っているからには、上手くいってるんでしょうね。

    一方トピ主さんは彼の一応のタイプに当てはまるとはいえ、「同いか年下、細身」なんて数限りない女性があてはまる条件です。「かわいい子」というのは性格のことかもしれませんし。ずさんに扱われても彼氏に尽くすタイプ(?)の彼女は、Aさんの目にけなげで可愛くみえたのかもしれません。
    とするとしつこいメールは逆効果(もう一度返信したらそれには返ってこない=しつこいと思われている)。「みんなで行ったほうが楽しいよ」と毎回言われるぐらい何度も誘っちゃうのも、空気読んでくれと思われそう。

    こういう一途な男性、正直待ちの一手しかないと思います。二人の仲が上手くいかなくなればトピ主さんにもチャンスはあるかもしれません。無理にどうこうしようとして嫌われたら元も子もありません。

    トピ内ID:1743273020

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    無理じゃないかな

    しおりをつける
    🐷
    mai
    誘っても「みんなで行った方が楽しいよ」と言われる訳ですよね?
    それって2人きりで会いたくないって意味ですよ。貴方を傷つけないように遠回しに言ってくれているのだと思うけど。
    誘ってなびかない男性って彼女に本気で惚れていると思いますよ。

    トピ内ID:2099070382

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    次の幸せを探すのも「手」かもよ?

    しおりをつける
    🐤
    majority
    理想と現実はことごとく違うものよ。

    「同いか年下、細身、かわいい子」は大勢いても、
    「年上で、美人で、1年半アプローチしても落としたい女性」は
    なかなかいないものなのかも。

    彼が1年半アプローチしたように、トピ主さんも押しまくるのも手ではありますが
    見込み薄なら、次に行くのもトピ主さんの幸せのためだと思います。

    トピ内ID:6920872637

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    トピ主さんは若いなあ(笑)

    しおりをつける
    🙂
    るんるん
    彼の理想のタイプはあくまで理想はこうだというだけで
    彼が実際につきあっている彼女は理想以上に素敵な人だという事ですよ

    >メールは返ってきますが、もう一度返信したらそれには返ってきません、

    しっかりけん制されてますね

    >飲みは「みんなで行ったほうが楽しいよ」と毎回言われます…

    距離を置かれてるじゃないですか
    彼はトピ主さんの気持ちに気づいてませんか?
    メールがくれば同期ですから礼儀としてキチンと返信するけれど、それ上雑談にもつれこますような事はしない
    飲みも二人では行かない

    現在彼は彼女と非常にうまく行っているようですね
    うまく行っている状態の人を振り向かせるのは難しいですよね
    もし彼女とうまく行っている状態なのに他の女性に目移りするような男性ならそれはイヤじゃないですか?

    作戦といってもトピ主さんのしてきた事はメールしたり飲み会でお話してきたくらいだと思うのです
    もし本当に彼に振り向いてほしいのなら
    自分を磨いていい女になる
    これが遠回りですが唯一の道だと思います
    スタイルなどの容姿ではないですよ、内面を磨いてください

    トピ内ID:2184681386

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    ターゲット変更は?

    しおりをつける
    blank
    rose
    彼が言ってる理想のタイプと実際の彼女が一致していない事にすがりたいんでしょう。自分の身体と年齢に自信もあるんでしょうね。

    でも、誘ってもキッパリ断られているんですから、作戦変更も何もないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3408173356

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    相手が鬱陶しがる前に・・・

    しおりをつける
    💄
    りんどー
    すみません、すでに脈は全くなさそうだと思いますが・・・
    この1年の結果だけ見てもそう思います。
    彼はトピ主さんとプライベートで会う気はなさそう。
    毎回断られているでしょ?

    辛口ですが、現実を見て引き際を見定めるのも大事だと思います。
    今のトピ主さんは、
    「ずっと断られている」「相手は自分以外の相手と結婚をしたがっている」
    という現実を受け止めようとせずに
    「私の方がスタイルよくて若いんだから、彼にふさわしいの!」と意地になっている印象。
    Aさんのタイプは書かれた通りかもしれないけれど、
    好きになって付き合って結婚したいと思ったのは、今の彼女なんでしょう。

    Aさんも長期戦で彼女と付き合ったんだから自分も、という考えかもしれません。
    仮にAさんが彼女にひどい扱いをされているなら
    傍に寄り添うことにも意味はあるかもしれないけれど、
    仲が順調なら、入るすき間はないわけで。
    (現にすき間はないでしょ?)

    ところで素朴な疑問ですが、有名私立大出身だって書くと
    「その大学出身だから彼を気に入ったの?」という目で見られるかも。

    トピ内ID:8859649607

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    難しいなぁ

    しおりをつける
    blank
    はなむし
    「同いか年下、細身、かわいい子」

    よりも、A彼女さんは魅力的だということですから…。

    元の好みよりも相性や運命で結婚相手が決まる事もままありますし、いつの間にかその好みに、A彼女さんのような人(というか本人そのものなのですが)が追加されてたりします。

    「皆で~」と言われているなら貴方の好意を迷惑だと思っているだろうし。
    結婚を考える恋人を公言する人に、必死アピールしようとする人って印象悪いですからね…。
    (貴方がAさんを諦めた後、周囲の男性を狙うつもりなら気をつけましょう。かなり不利です)

    仮に万が一略奪が成功したとしたら、その後どうします?
    「真剣交際の彼女すら裏切る男」をゲットしても、貴方が次の女の影に不安になるだけだと思うのですが…。

    この場合はAさんが彼女に取った方法のように、明るく接してとにかく破局を待つしかないと思いますよ。
    (好きな人の不幸せを待ち望むのも微妙ですが)
    自分を下げないように気をつけながら上手く行動してください。

    トピ内ID:9980821392

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    脈はないと思うけど

    しおりをつける
    🐱
    stella★
    真正面から当たって玉砕した方がトピ主さんのためだと思います。
    (スッパリあきらめてと次に行けるでしょ?)

    トピ内ID:3917348562

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    好みのタイプだから付き合うではないです。

    しおりをつける
    💔
    まる
    聞く限りでは脈はなさそうですね。
    見た目の好みだけで付き合うっていうわけではないと思いますよ。
    Aさんの彼女は細身ではないけどAさんが惹かれるだけの魅力があったんだと思います。
    トピ主さんはスタイルがいいかもしれないけど。
    浮気性でなく誠実な人だからこそあなたにも期待を持たせないように配慮してるのではないですかね。
    好きになるのはしょうがない事ですけど、変に作戦立てて略奪しようとするほど
    Aさんには引かれるんじゃないかな。と思ったりします。

    トピ内ID:0177352352

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      良いことないですよ。。。

      しおりをつける
      🐱
      kiki
      私は、恋愛自由派なので、人のものにどうこう、って言いたくないですけど、、。
      ただ、この場合って脈ないじゃ無いですか?(笑)
      作戦変更も無意味な気がします。

      彼のタイプの女性の答えも、あえて同期向けの用な気がします。

      そんなアプローチしまくってやっと手に入った彼女を簡単に手放すわけないし、
      そこまでしてトピ主さんも欲しがるのってよくないと思います。

      私が応援したいのは、男性側が彼女とうまくいってなさそうで、隙だらけなら
      「イケ!」と後押ししたくなりますけど、今回は違うなぁ~。

      何度か飲みにいっても進展ないのって、相手も適当に思っているってことよ。

      残念だけど、諦めるのが次の作戦かもね。

      トピ内ID:6880417278

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      別れるまで待つ

      しおりをつける
      blank
      ぐみきゃん
      今のところトピ主さんに対しては脈無しと思いますので。

      トピ内ID:2620941912

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      脈がない・・・

      しおりをつける
      🐤
      クロ子
      すいません。トピ文を読んでAさんは主さんに脈が無いようにしか思えませんが・・・。
      主さん、Aさんがどれだけ彼女さんを大切にされているか分かっているけど横取りしたい??ってことですかね??

      他を探しましょ~~~!!

      トピ内ID:1654449329

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      無理でしょ

      しおりをつける
      blank
      辛口カレー
      好みのタイプ=付き合う人。結婚する人ではありません。
      自分が好みのタイプだから可能性ありなんて勘違いもいいところです。
      まず脈がありません。
      本当に好みならもっとあなたに積極的なはずでしょ。
      結婚を考えてるって言うなら仕事に馴れてきたら婚約する可能性は十分ありますよ。
      誰かを好きになるのは自由ですが違う人に目を向けた方が良いです。

      トピ内ID:0981730738

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      OUT OF 眼中!(古)

      しおりをつける
      🐤
      いたいなこりゃ
      まさにあなたは彼の眼中になし、ですね。

      >このあたりで作戦を変更しようと思うのですが

      そうね、いい加減あきらめましょう。

      スタイルいいなら大丈夫ですよ。

      トピ内ID:3471662539

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      脈なし

      しおりをつける
      🐱
      にゃん
      好きなタイプとお付き合いする人が必ずしも同じになるとは限りません。
      過去にお付き合いした人もそれぞれ違うはずですしね。

      >この一年、メールを送ったり、二人で飲みに誘ったりもしましたが、全然発展しません(メールは返ってきますが、もう一度返信したらそれには返ってきません、飲みは「みんなで行ったほうが楽しいよ」と毎回言われます…)。
      これって「脈なし」だと思います。

      >彼女の顔は100人に聞けば95人は美人と答える顔だけど、細身ではないそうです。しかも年上。
      >自分で言うのも何ですが、私はよくスタイルいいねって言われます。年齢もAさんと同じ。
      年上の女性と付き合う男性の心理わからないでしょ?この浅ましい性格じゃ、ムリね!

      トピ内ID:9100050668

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      浮かびません

      しおりをつける
      💔
      あんず
      本文を見るからには、相当Aさんは年上の彼女に惚れてますよね。
      すごいアプローチしてやっとつきあうことになって3年半・・・
      かなりふたりの仲は堅そうな気がしますが。

      「みんなと飲んだ方が楽しい」とか、彼の本音で
      トピ主さんの誘いに対する断り文句になってませんか。

      理想を反した彼女を、スタイルがいい女よりいいと選んでるんです。
      中身で彼女に勝る方はいないと思ってるのでは?

      周りに他にいい人はいないのですか?

      トピ内ID:7292448065

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      諦めましょう

      しおりをつける
      🙂
      らりっくま
      文章を読んだだけで彼が彼女さんに惚れこんでるのが伝わってきます。
      このまましつこくアプローチしても彼にうざがられるだけです。
      彼に嫌われる前に潔く身を引いたほうがいいと思います。

      トピ内ID:3026059285

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      彼は彼女にぞっこん

      しおりをつける
      blank
      るる
      彼と別れてからも半年も諦めず、トータル1年半もアプローチなんて相当でしょう。
      やめた方がいいと思いますが、どうしてもというなら別れさせ屋に依頼してはいかがですか?
      100万円ぐらいあればやってくれるみたいですよ。

      トピ内ID:7140406574

      閉じる× 閉じる×

      諦めた方がいいと思います。

      しおりをつける
      blank
      麦茶サイコー
      >この一年、メールを送ったり、二人で飲みに誘ったりもしましたが、全然発展しません(メールは返ってきますが、もう一度返信したら>それには返ってきません、飲みは「みんなで行ったほうが楽しいよ」と毎回言われます…)。

      もう、振られているようなものですよ。彼女が年上だとか、トピ主さんがスリムだとか、そんなことは全く関係ありません。
      彼の言う理想を鵜呑みにして、自分の都合の良い方に解釈してしまう気持ちは分かりますが、恋愛って、理想だけでするものではありませんよね?彼は、彼女のことを一途に想っているのだということがトピを読んでいてよく分かります。
      まだ24歳とのことなので、これからまだまだ良い男性に巡り会えると思います。彼のことは諦めて、新たな出会いに向けてがんばってください。

      トピ内ID:2858279094

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        ダメ元でストレートにアタックしたら?

        しおりをつける
        blank
        yotty
        長い片思いですね。遠回しにアレコレ作戦より、ダメ元で告白したら?

        私の方が彼の好みのタイプなのに!とお思いでしょうが、彼にとってアナタは仲良い同期仲間以上の気持ちはないでしょう。
        二人で飲みに行っても「皆と行った方が楽しい」とまで言われるのは、かなり脈なしです。

        また男性は追う生き物、ハンターですから、苦労して入手したモノほど大事にします。
        彼女さんはまさにコレ。度重なるアタックの末ようやく手に入れた彼女、心底大切にしていて結婚も考えてるのでしょう。

        逆に女性から熱を上げて交際に持ち込んでも「付き合ってやってるんだ」と言う、ぞんざいな扱いされやすいです。下手したらセカンドにされる怖れも。
        アナタから告白するのはそういうリスクもある事を予め覚悟しておくべきでしょう。

        それでも告白したら?と言うのは本当に時間が勿体ないから。2年費やして気持ちをほのめかしても反応ないのでしょう?
        彼を好きすぎて周りが見えない状態(自分の方がふさわしいという心理が既に危険)これが長引くほど痛手は大きくなります。

        告白して「ああ~ダメだったかぁ~」とすっぱり諦めて、次行こ。

        トピ内ID:1623669976

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        脈なさそう・・・

        しおりをつける
        🙂
        片思い
        少しでも好意があったら進展しないということはないと思います。

        ましてや彼女が居るなら、そろそろ結婚なんかも考えている
        かもしれませんよ。

        どうしても気持ちが抑えられないなら、正々堂々と
        告白してみるのもいいかと思います。

        そのほうがカッコイイかも。

        トピ内ID:7181937427

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        わたし、待つわ

        しおりをつける
        😀
        あちゃちゃ
        彼が、恋人に振られるまで待つしかないのでは?
        このまま、がんばってしまうと彼の心がマスマス遠くなってしまいますよ

        トピ内ID:9566207875

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        トピ主です。続きです。

        しおりをつける
        😢
        白い蝶
        レスを下さった皆さま、ありがとうございます。

        彼女より私の方がAさんを好きです。私だったら1年半も待たせないし、解散直後に電話かけさせたりしないし、喋っていても話が合うと思うんです。

        あと、Aさんを一流私大と書いたのはAさんの人となり(難関私大(在学生の多くが内部からのエスカレーター)を、公立高校から現役で一般入試を突破した努力家なところや一本気なところ)を表現するのにいいと思ったからです。Aさんの学歴に惹かれたわけではありません。

        ちなみにAさん彼女は女子大です。レベルはそこそこですが、Aさんの出た大学ほどではありません。又、Aさん彼女の大学の学生は、Aさんの大学で彼氏を見つけることで有名です(合コンとか、Aさん大学のサークルに入ったりとか)。Aさんと彼女はバイト先で知り合ったそうですが。Aさん彼女もしたたかですよね(私は女子大でも、Aさんの大学でもありません)。

        みなさまからのレスはありがたいのですが、「無理」というご意見ではなく、Aさんと付き合える具体策を教えていただきたいのです。進展のないまま1年が経ち、疲れてきました。即効性のある方法はないでしょうか?

        トピ内ID:1001745863

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        やめてー!

        しおりをつける
        🐴
        馬に蹴られる
        はっきり言います。
        Aさんのことは諦めましょう。
        いえ、もう、これ以上彼を追いかけないでください。
        他の、フリーの男性を探してください。


        どんだけ、自分が素敵な女性だと思ってるんですか?

        交際3年半の結婚を考えている恋人同士をぶち壊して、
        彼を略奪する方法の知恵を貸してくれなんて、
        よく言えますね。

        丁寧な言葉の裏にあなたの腹黒さが見えます。

        Aさんの彼女の事をこき下ろすかのような書き方
        >細身ではないそうです。しかも年上。

        って、“しかも”って、わざわざ強調しますか・・・

        作戦変更って、考え方も下品な感じがします。
        読んでいて気分が悪くなりました。

        トピ内ID:6933838893

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        もうすでに

        しおりをつける
        😨
        G
        男です。たぶんAさんはすでにうっとうしいと感じているように思います。
        せめて本格的に嫌われる前にあきらめた方がいいんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:9771163016

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        恋愛は自由といっても・・・

        しおりをつける
        🐱
        きららママ
        お付き合いしている相手がいるとわかって、それでも自分の方を振り向かせたい?・・・
        失礼ながら、人の物を欲しがる方に授ける知恵はないです・・・
        本当に好きなら、スタイルのよさ云々より、ご自分の内側を磨いて、片思いの彼に“おっ”と思わせたら? 積極的に動いてゲット!したとしても、それではあなたは、只の恋泥棒です。女の怨みはこわいぞぉ~(よくおわかりでしょ?)

        トピ内ID:3815693823

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        無理だから対策はなし

        しおりをつける
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        辛口カレー
        あなたの方が彼のことを好きだろうが彼はあなたを好きじゃないんだからそんなこと興味ないですよ。
        好きでもない人から好かれてトピ主さん嬉しいですか?
        彼からしたらあなたの自分の方がという高慢な態度が鼻につくんでしょうね。

        トピ内ID:0981730738

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        Aさんの彼女の立場です。

        しおりをつける
        🐱
        あかね
        現在付き合っている彼氏(交際期間八年で婚約者でもある)がトピ主さんみたいな方にかなりアプローチされた事がありました。
        色々彼氏から本人に言ってもらった事もありましたが、最終的には私が相手と直接お話し、今後一切連絡をとらない/近寄らない等を約束させましたよ。

        失礼ながら、トピ主さんの書き込みを見る限り、貴方の思いを通しても、貴方を含め誰も幸せになれないような気さえします。
        Aさんの彼女が出てくる前、ストーカーだと思われる前に身をひいた方が賢明かと。

        トピ内ID:0185485298

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        そこまで自信があるなら

        しおりをつける
        😑
        ぱんこ
        > 彼女より私の方がAさんを好きです。私だったら1年半も待たせないし、解散直後に電話かけさせたりしないし、喋っていても話が合うと思うんです。


        大変な自信ですね。
        そこまで自信があるなら直接彼に聞く以外、打開策はないのでは?
        「私の方が彼女よりあなたを好きだと思うの!そう思うでしょ?」
        「私の方があなたと話が合うと思うの!そう思うでしょ?」

        トピ主さんの好きな気持ちは一方的なものですね。
        本当に相手を思い遣ってはいないと思います。
        例えば彼がトピ主さんに振り向いてくれたとしても、
        遠からず彼は彼女に戻って行ってしまうと思われます。

        ナマ暖かい目で、トピの行方を見守らせていただきます・・・。

        トピ内ID:5592233764

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        だって無理なものは無理なんだもん

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        すもも
        >「無理」というご意見ではなく、Aさんと付き合える具体策を教えていただきたいのです

        そんなもんがあったら私が教えてもらいたいくらいですし、
        そのAさんと付き合える具体策を他のAさん狙いの女性も使っていたら
        どの道Aさんとは付き合えない可能性もあるんですけど。

        それでも即効性のある方法をとりたいなら先のレスにもあったように
        何百万もかけて別れさせ屋みたいな処に依頼すればなんとかなるかもしれませんが、
        「妻と離婚したい」と言うトピに出てくる夫婦のような末路が待っているかもしれませんね。
        まあ運よく彼女と別れたとしても恋愛感情を持たれないトピ主さんなんかではなく
        もっと性格の良い年下の彼女を見つけるだけがオチのような気がしますが。

        「すきな気持ちを捨てろ」とまでは言いませんがもっと
        「Aさんは彼女が大好きでトピ主さんの事は同期以上の存在にはなりえない」
        と言う現実を見ましょうよ。

        トピ内ID:4990437104

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        方法はありますが

        しおりをつける
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        社長
        結婚を考えている彼女に対して一途なAさんに、あなたがアプローチをガンガンしてきたら、Aさんがどれほど迷惑するか…相手の立場になって考えることができないあなたに、略奪の方法を伝授するような非常識な人は、小町にいません。ってこと。

        トピ内ID:5126426274

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        2回目です。だから、告白を。

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        yotty
        確実に彼との仲を進展させる方法を聞きたいのだろうと思いますが
        その可能性が非常に低いからこそ、皆さん意見が一致してるんですよ。
        即効性のある意見と言われても、書きようがないのです。

        「セカンドでも良いから、アナタの女にして」と迫って強引に持ち込み
        本命になれるまで粘って成功する例もモチロンありますよ。
        でもそんなの勧められる訳ないじゃないですか。誰も幸せになれません。

        それとトピ主さんは、想像上では自信たっぷりですが
        実際にはホトンド行動に出てない。
        気持ちを小出しにしたり、彼の知人に近づいて身辺調査をしただけ。
        外堀の調査だけで、彼と彼女の絆など解るはずもありません。

        彼女について、人の噂しか知らないのに、したたかな女性だとか
        言ってはいけません。逆に自分に自信がないことを露呈させるだけです。

        想像をたくましくして妄想上の自信ばかり高め、それにすがるのではなく
        ちゃんと気持ちを伝えるなりして現実を知るべき、と言うことです。

        それとも具体的な行動に出て、これまで時間をかけて高めてきた
        自分への自信を、自分の手で壊すのが怖いですか?

        トピ内ID:1623669976

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        付き合うのが無理な理由

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        フォトアルバム
        1.みんなで飲むのが楽しい=トピ主さんと二人はつまらない。
        2.彼女には自らアタックしている。自分が好きな人には自分から動く人である。=トピ主さんには一年たっても動かない。脈なし。
        3.彼女とは結婚を考えている=彼は一生、彼女といたい。

        どこからみてもトピ主さんに可能性はありません。

        大名名に関して色々、おっしゃってますが男性は東大など自分より学歴が高い場合は気にするようですがそれ以外は女性のようには気にならないようです。
        あなたの方が彼を好きだろうが待たせたりしなかろうが好きでもないあなたからそんなことを言われても彼にはしたらどうでもいいことなんです。
        どんなにあなたが彼を好きでも彼はあなたを好きじゃないんです。人の気持ちは変えられません。

        トピ内ID:0981730738

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        なんというか・・・

        しおりをつける
        🐧
        ぺん
        トピをわざわざ立てなくても
        それだけ自分に自信があるなら

        『(彼女と別れて)私と付き合って下さい。』
        と告白しましょう。
        それが一番です。

        彼は、トピ主さんの思いがそれ程とは気が付いていないかもしれません。

        告白 しかないと思います。

        トピ内ID:8998549831

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        彼を奪える方法有ります!

        しおりをつける
        💡
        ノーモラル
        飲みの時に何とかして彼を酔わせて潰して、無理矢理既成事実を作っちゃえば良いのです。
        で、それで妊娠すれば最高ですよね。
        責任感の強そうな彼ですので、責任とって結婚してくれるでしょう。
        妊娠しなくても、既成事実を彼女に知らせれば上手く行けば別れるのではないですか?

        まぁ、そうやって奪っても長続きするとは思えませんが、可能性はゼロでは有りませんよ!

        結果、失敗しても成功しても周りのトピ主さんに対する評価はがた落ちでしょうが可能性は低くても彼さえ手に入れば良いですよね!?
        頑張って下さい!!

        トピ内ID:9745289550

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        よ~く読んでみて

        しおりをつける
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        うん、あのね
        「無理」って書いてる人はね。

        具体的にも方法がないから「無理」って書いているんだと思いますよ。

        ちなみに私も無理だと思います。

        3年半待たせるもなにも当事者同士でいろいろ「結婚資金を貯めている」とか「新居を購入するのに貯金」とか「何年目の記念日で」とかあるんじゃないかな。
        それはトピ主さんには「まったく関係ないからわからない」だけで2人には大切な「準備期間」かもしれません。
        トピ主さんには「赤の他人」ですからいちいち教えませんよ。

        てっとり早く「告白」→「玉砕」の方がいいんじゃないですか?

        でも断られたら「私の方が好き」だの「私の方がふさわしい」だの言っててもただの負け惜しみの強い「ストーカー予備軍」だからやめてあげてくださいね。

        そしてこれだけのレスを読んで「無理だと書かないで具体的な方法を」と書いてる時点で「自分はKYかもしれない」とちょこっとでもいいから考えてみてはどうでしょうか?

        トピ主以外はみんなわかってるんです。他人の気持ちをもっと考えてみてください。

        会社でも大丈夫ですか?

        トピ内ID:0345527953

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        かなり難しいですよ

        しおりをつける
        🐱
        gengorou
        本彼女よりトピ主さんが彼を好きかどうかは彼には全く関係ありません。
        彼は自分の好きな人と付き合いたい人間です。
        彼女に一年半アタックし続けたというのが何よりの証拠。
        彼はハンタータイプの男なんですよ。

        そんな男性に自分から押すのはあきらかに間違いです。
        「私なら一年半も待たせない」と言いますが、それは
        美点でもなんでもないんですよ。
        彼のようなタイプは簡単に手に入る女は本命になりえません。
        彼が口にしている「好みのタイプ」もほぼ参考になりません。
        痩せた女が好きでも、普通の女の方がそそることもあるし
        ばかな年下より賢い年上女が好きにもなります。

        本命になるのは無理ですが、二番目として彼と付き合うことはできるかもしれません。
        男は何だかんだ言っても「かわいそうな女」「押しが強すぎる女」を拒めません。
        彼は今完全にあなたを拒否していますが、飲みの帰りなど
        彼と二人になった時むりやり彼にせまるのです。
        強引にキスして彼の手を取り胸とあそこを触らせます。
        ここまでされると断ったらこの子に恥をかかせて気の毒だと思ってしまい
        拒否不可能になります。

        トピ内ID:7029045556

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        トピ主さんと同じでした。

        しおりをつける
        四つ葉
        私も20代前半の頃は、“若い”“ちょっと可愛い”からと、ほとんどの男性は『私の事を絶対に好きなはず!』と思い込んでいました。

        どの男性にも(勘違いで)馴れ馴れしくしてたら、見事に“素敵な男性”には避けられる様になってしまいました。(涙)

        今考えると、なんて幼くて(頭の)中身の無い行動をとっていたんだろうと、思い出すたび恥ずかしくて猛省です。

        素敵な男性ほど、賢い女性が好きなんです。自分本位で相手を思いやった行動が取れない女性は、まだまだ幼稚です。そういう女性は、男性に一番に嫌がられます。

        例え付き合えたとしても、すぐに飽きられるでしょうね。そういう意味で、皆さん『無理』と言っているんですよ。

        トピ主さん、毎日、新聞を読んだり一般常識を身に付けましょう。
        それに、仕事に実が入っていないと、『いい加減な人』と判断されてしまいますよ。

        彼の耳にも、すぐに入ります。悪い噂ほど、人から人へ伝わるのはとても早いですよ。

        トピ内ID:4034536348

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        ワタシハ・・・。

        しおりをつける
        🐱
        通りがかりのおじさん
        あなたのその女子高生のようなノリにはとても付いていけません。
        まともな社会人なら、外見ではなく、口を開いた瞬間に第一印象が決まるものです。
        彼は有名私大で、彼女はそれほどでもない女子大?あなたは?まるで女子高生の会話です。

        トピ内ID:8016577030

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        それはさておき

        しおりをつける
        🐷
        ponpon
        人としてどうなのか?と、トピ主の常識をうたがいますが、
        それはどうでもよいとのことですので、具体策を。

        ずばり二人きりになる状況を作り出し(彼の家に突然いくなど)、
        肉体関係をせまるんです。

        若い男性ですから、理性がとんで深い仲になれる可能性大です。
        そうなったらしめたもの。
        責任とってだのなんだのいうか、彼女に彼の浮気を密告して、
        別れさせたらいいです。

        トピ内ID:0034173767

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        告白するしかないのかなぁ・・・?

        しおりをつける
        🐱
        まり
        白い蝶さん、こんにちは。
        彼女のいる人を好きになってしまうとは辛いことですね。

        >進展のないまま1年が経ち、疲れてきました。即効性のある方法はないでしょうか?

        と、ありますが即効性のある方法は、変化を作るしかないのでやはりストレートに
        告白するしかないのではないでしょうか?
        告白によって、Aさんがあなたを意識する可能性もありますが
        きっぱりはっきり断られて終わってしまう可能性も高いのでハイリスクですが・・・
        ただずっと二人で会うことはかわし続けられているので、アタックがなければ
        Aさんと彼女は普通にこのまま結婚してしまうかもしれません。

        私も過去に、彼がいる状態で他の男性から告白されました。
        色々な経緯はありますが、結局私は当時の彼と別れて、しばらくして告白された男性とお付き合いしました。
        告白してきた男性は、今では夫です。
        私の場合は、告白された事がきっかけだったと思います。
        その事で、自分の気持ちを見つめ直すことになりました。

        トピ内ID:0846840501

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        これはちょっとね・・・

        しおりをつける
        🐱
        まり
        とぴ主さんは、Aさんの彼女をどうしても悪く思いたいようですが、これはどうかな・・・?と。

        >又、Aさん彼女の大学の学生は、Aさんの大学で彼氏を見つけることで有名です(合コンとか、Aさん大学のサークルに入ったりとか)。
        >Aさんと彼女はバイト先で知り合ったそうですが。Aさん彼女もしたたかですよね(私は女子大でも、Aさんの大学でもありません)。

        私も女子大出身です。
        女子大には、大学内の部活もありますが、他の大学と交流したい場合は学外のインカレッジサークルに入る人も多かったです。
        女子大には、一部を除いて男性はいませんし、男子学生が入ることも出来ませんしね。
        そんなわけなので、恋人・異性の友人を作りたかったらどうしても外に眼をむけねばなりません。
        総合大学は回りに男性がいるのですから、そこで交流がありますが、女子大にはありませんので
        サークルに入る・合コンする・バイトで出会うなんてごく普通ですよね?
        Aさんの大学と、彼女の出身女子大が合同サークルが多いだけだと思います。
        そういうので出会ってしたたかだとか言われても・・・。大学生ならそんなの普通ですよね・・・。

        トピ内ID:0846840501

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        即効性は・・

        しおりをつける
        🐧
        さちこ
        告白しかないんじゃないですか??

        彼女より私の方がAさんを好きです。とレスに書かれてますが、
        Aさんはトピ主さんより彼女が好きなんです。
        つまり・・・そういう事です。
        努力をすれば必ず報われるという物じゃないのが恋愛ですからね。
        また何が起こるか分からないのも恋愛。

        まだ時間をかける余裕があれば、今まで押して駄目だったのだから引いてみては?
        気のないそぶりをして様子を見るのもありかな~
        書かれてる事が事実なら今は望みなしだと思います。

        トピ内ID:0177352352

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        ない…かなぁ。

        しおりをつける
        😨
        みゅうまぁ
        私の方が合うはずです、とおっしゃられてますが、それならもう既に付き合えてるんちゃうん?と思いますが…。

        私は、私の彼と出会ったときに、「この人と合うわぁ」と思う間もなく付き合ってましたよ。

        トピ主さん、お会いしたこともない、ましてや好きな人の彼女を『したたか』なんて、どうしてそんなことが言えるんでしょうか。

        私なら「魅力的なAさんが好きになるぐらいなんだから、きっととても魅力的な方なんだろうな」って思います。

        よって、作戦はありません。年上の女性をこき下ろすのも大概にしてくださいね。年齢なんて関係ありませんし、若いのがいいと考えてること自体、すてきな女性じゃないですね。だから振り向いてもらえないんですよ。

        まずはAさん彼女を認めるところからじゃないですか?

        トピ内ID:4182947843

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        そこまで自信があるなら

        しおりをつける
        💄
        りんどー
        脈なしだという人たちは、皆さんそれぞれ根拠を挙げています。
        ですがトピ主さんはそれには耳を貸さず、自信はありそうですね。
        そんなに自信があるなら
        『あんな人と別れて私と付き合って!』と告白してしまいましょう。
        間違いなく、それが一番の早道ですよ。

        「無理という意見ではなく、即効性のある方法を」とのことですが、
        脈なしの理由は先に書いたとおりですし、
        2年かけて無理だったものを、ちょっと何かしたくらいで、
        相手が(結婚まで考えている相手を捨てて)こちらにきてくれると思いますか?

        トピ内ID:8859649607

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        あなたのような人居るんですよね

        しおりをつける
        blank
        ストーカー
        結婚前、夫の同期の女性。ふたりきりでの飲みや食事にお誘い。
        夫は婚約者がいるのでと断り続けていたようですが、結婚直前までしつこく誘ってきたようです。

        「本当に迷惑だ」と言っていましたね。
        私も聞いていて愉快では有りませんが夫は真面目な人でしたので誘いに乗る事は無いと信じていましたので。

        きっと貴方のような粘着質の人だったんでしょう。

        他の方のアドバイスのように「彼女と別れて私と付き合ってください」と告白したらいかがですか?

        自信満々の貴方なら万が一って事が有るかも?

        トピ内ID:9817750912

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        それだけご自分に自信があるのに

        しおりをつける
        💤
        キャンディ
        なんで思い切って告白しないんですか?

        しかもそんなに長い間。

        一度でも告白して、フラれればそれはそれで諦めがつくかもしれないし、
        そうでなければ、ひょっとしたらAさんがあなたに乗り換える可能性がゼロではないかもしれない。

        ところで...

        卒業した女子大のレベルはそこそこ...とか、したたか...とか、Aさんが惚れこんでいるらしい現彼女の悪口は、口が裂けてもいわないほうがいいですよ。
        いつどうやってAさんの耳に入るかわかりません。

        そうなったら、Aさんがあなたに惹かれるどころか、嫌悪されると思いますので。



        ...しつこくしてる時点で、すでに鬱陶しいと思われてる可能性大ですが。

        トピ内ID:7765995623

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        じゃあ私も告白に一票入れときます

        しおりをつける
        🐤
        sae
        待つのが吉と書いたものですが、即効性のある方法とのことなので告白して玉砕するか振り向いてもらえるかの二択にかけるのがいいと思います。
        文面からすると相当自信あるんですよね。なら思い切ってぶつかるのがいいと思いますよ。
        どのようなアプローチをするか決まったらぜひご報告、お願いします。

        トピ内ID:1743273020

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        人の心を変える作戦なんてない

        しおりをつける
        blank
        rose
        あなたが彼の心を変える事は出来ないんです。そんな作戦はないんです。
        あるとすれば、あなたが彼に愛されるような人間になる事です。

        彼女はつまらない女性である、と考えたいあなたの気持ちは分かります。
        でもそういう考えを持つ事は、あなたという人間をおとしめる事はあっても、高める事はありません。
        人のあらを探す人は、いくら若くてスタイルが良くても、美しくありません。

        トピ内ID:3784772086

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        具体策

        しおりをつける
        🐤
        阿部さん
        >彼女より私の方がAさんを好きです。私だったら1年半も待たせないし、
        >解散直後に電話かけさせたりしないし、喋っていても話が合うと思うんです。

        これをこのままAさんに言ってみては?
        もしかしたらAさんも気が変わるかもしれませんよ。

        あとは、持ち前の細身スタイルを生かして
        露出度の高い服を着て(とても彼女さんが着こなせないようなもの)、
        オンナとしての魅力をアピールするぐらいかなあ。

        トピ内ID:0817262220

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        品が無い

        しおりをつける
        blank
        まずはもう一度、ご自分の書いたレスを見直してみることをおすすめする。
        少なくとも私は、自分の恋人を悪く言う女とは、例え「友達」としても付き合いたくはない。

        自分が不利な立場に立たされた時ほど、相手の事を悪く言う女がいる。
        そういう奴は男から見て、非常に見苦しいものである。

        トピ内ID:6225009361

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        ひどい

        しおりをつける
        blank
        あやか
        Aさん彼女をしたたかとか、よくそんな会ったこともない人の悪口言えますね。私がAさんならあなたみたいなあさましい人と付き合いたくありません。

        トピ内ID:5562898888

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        彼女から略奪するには。

        しおりをつける
        blank
        アルテミス
        知性が必要かと思われます。

        スタイルがいいとか年齢は恋愛には関係ないの。
        好みは年下でスタイル抜群と答えても好きになるのは違うの。そんなこともわからない?

        結婚を考えている彼女がいるというのに作戦変更とは・・・

        こういうまとわりつくような同期の同僚って本当に煙たいと思います。

        トピ内ID:7175065359

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        Aさん彼女よりトピ主さんの方がAさんを好きとか全く関係ない

        しおりをつける
        😑
        人の恋路を邪魔する奴
        タイトル通りですが、いくらあなたがAさんを好きでもAさんの気持ちがトピ主さんに
        全くないので関係ないですよ。当たり前のことを理解しましょうよ。

        ここで、というかどんな所で誰に聞いてもトピ主さんの求める「作戦」の答えは
        出ないと思います。
        ストーカー扱いされる前に、潔くあきらめてください。

        トピ内ID:0732403253

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        そうですか。

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        kakko
        恋をすると自己中心的になりがちですが、アナタは少々問題ありです。

        まず、自分のほうがより好き、はお話になりません。子供すぎ。重要なのは、彼が恋人よりもアナタに好意があるかです。思い込みや周りからの伝聞ではなく、直接彼本人から聞いてください。

        学生じゃないんだから、人頼みじゃなく自分で考えましょう。周りができるのはアドバイスくらいです。

        トピ内ID:5874507961

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        横から突っ込んでみます

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        🐤
        ムーニー
        有名私大出身、この一言では、

        彼の出身大学は殆どの人がエスカレーター。
        でも、彼は公立から一般入試で難関大に合格した、そんな努力家なところが素敵だと思いました。

        こんなの読み取れません・・・。
        だって人となりについて一言も書いてないんだもの。

        ついでに教えていただきたい。
        女子大生は、交流のある共学の大学とのコンパやサークル、またはバイト先などがダメならどこで出会ったらいいんでしょう?
        こんなの普通で、それをしたたか呼ばわりされてもねぇ。
        女子大出身の私としては、ホントに知りたいです。

        なんかねぇ。女の怒り・嫉妬は女に向くというのをまざまざと見た気分です。

        話がそれすぎました。即効性のある作戦ですね。
        ハッキリと「私の方があなたを好きだし、気も合うはずだから、付き合って!」と告白するか、そのスタイルのよさを活かしてせまるか・・・
        そんなところでしょうか。
        言うまでもなく、100%成功する方法なんてありませんけどね。

        トピ内ID:0422249303

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        アドバイスします

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        あお
        ずばり、告白するしかないのではないでしょうか?
        直接告白するわけでもなく、のらりくらりと1年友人をやってきたんですよね。
        じゃあもう言うしかないでしょ、だって通じないんだから。
        それで、カレが意識するかもしれないし、さっくりダメかもしれないし。
        行動するしかないです。じゃなきゃ状況は変わらないです。

        彼女より私の方がカレの言う好みには合っている、という考え、わかるなあ~~
        私も片思いの人にそう思っていました。
        けれど全部が全部、鵜呑みにしちゃダメなんだよなあ~~
        彼女が連絡入れさせてる、とか言うけど、ほんとかな?
        もしかしたら、カレが連絡したいのかもしれないし・・・
        直接彼女と会ったわけじゃないでしょう?
        会ったことのない彼女は、主さんの前に巨大化した立ちはだかっていますね・・・
        うーん、20代の青春ですね。ステキ!

        恋愛すれば、本心は誰だってドロドロしているものです。
        小町にはその本心をさらけだしてるだけ。

        主さん、応援するわけではないですが、行動することをオススメします!!

        トピ内ID:3524714697

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        勘違い・・・

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        とくめー
        >彼女より私の方がAさんを好きです。
        仮に、トピ主さんの方がAさんを好きでも意味ないですよね。
        なぜなら、Aさんが好きなのはAさん彼女だから。

        >Aさん彼女もしたたかですよね
        Aさんから1年半も口説かれたのに、したたかなのは彼女の方ですか。

        >進展のないまま1年が経ち、疲れてきました。
        >即効性のある方法はないでしょうか?
        最初から、直球勝負しかないと思います。
        振られても彼女を逆恨みしないようにね。

        トピ内ID:1020220516

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        幼いそして、イタイ

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        🐷
        ぽてこ
        脈は、はっきり言ってないでしょう。
        せめて「いい友達」でいたら?
        何年か後に、思い出すと恥ずかしくてのた打ち回りたくなる思い出
        になるよりは、さ。

        トピ内ID:8498042777

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        あのね

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        mio
        あなたがどんだけ「彼女よりも私の方が彼を好きです!」とか「私と話が合うと思うし」とか言っても彼が好きなのは彼女なんです。
        だからあなたが一生懸命アプローチしてるのにかわされてるでしょ?
        今後進展をと言うなら直球で告白してみたら?
        逆転ホームランがあったりなかったり。
        彼女の悪口言うのは品性がないからやめた方がいいですよ。

        トピ内ID:9093127068

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        私も2年目の24歳ですが

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        😨
        ぶーさん
        この年代はこんなもんだと思われたくないな。そう思うぐらいほんとに浅ましいですよあなた。

        Aさんとあなたが逆の立場だったらどうですか?方法なんてありますか?
        玉砕すれば今後一緒に飲みにさえ行けなくなるかもしれませんが、それで本当にいいですか?


        もし私の同期にあなたのようなKY女がいるとすれば、申し訳ないですがバカにさせて頂きます。
        きっと同期にもこの話してるんでしょう?間違いなくネタにされてると思いますよ。。。

        トピ内ID:9449214427

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        一人相撲で終了~

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        身分相応
        って、事になると思います。

        告白なり何なりをして万が一、億が一にもAさんがトピ主さんを選んだとしても。

        「惚れた男の恋人を悪く言い、節操もなくぬけぬけと
         私の方が合うとまで言い切る女に一方的に好かれて、
         しかもそんな女を選ぶ男って、結局その程度よねー」

        こんなことを周囲の人に思われてまででもトピ主さんのような女性を選ぶとはとても思えないんだけどね。
        いい男って人のものになるの、早いよねー。
        奪えるものなら奪ってみれば?
        奪えても所詮それだけの男ってことで、トピ主さんにピッタリだし、
        そういう人はまたすぐに他の人と同じようなことになるのが定説だし。
        見向きもされない、に100億票入れるけど、それはそれでトピ主さんは男の見る目があるって事で、悪いことではないですよ。

        トピ内ID:9726384844

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        トピ主です。進展がありました!

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        😢
        白い蝶
        連休明けの火曜日からAさんのいる営業所へ異動になりました!水曜日は引き継ぎのためにもう一度今の営業所へ出社しますが、これからは今よりずっと多くAさんと会えるようになります!苦節一年、運が向いてきたのかな…トピを立ててよかったです。みなさまありがとうございます。

        今日は今の営業所の人たちが急きょ開いてくれた送別会でした。Bさんとは一緒の営業所でした。送別会の時にBさんから「Aは1年半以上も彼女にアプローチしていたけれど押しっぱなしだったわけじゃなく待っている時間のほうが長かった、待てないなら長期戦はむかないと思う」と苦言のお餞別を頂いてしまいました。せっかく気持ちよく飲んでいたのに、ちょっと気分を害されてしまいました。

        多くの方が提案して下さった「告白」ですが、今のところ考えていません。やっぱり女の子は愛されて求められた方が幸せだと思うからです。決定的な言葉はAさんの方から言ってほしいのです。なので体を使うことも考えていません。Aさんとはごく普通にお付き合いしたいのです。せっかく頂いたご提案ですが、すみません。
        今日は色々ありました。続きます。よろしければお付き合い下さい。

        トピ内ID:1001745863

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        好感持てないな

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        どうでもいい
        あなたの文を読んだだけだけど、全然魅力ないな。
        彼のこと大好きなのはわかるけど、影で悪口はいただけない。
        彼の前でしおらしくしていたって、そういうところは不思議とにじみ出るものだよ。彼女、なんか悪いことした?

        彼は彼女とつきあいたくて、告白したり待ち続けたり、愛する人に向かって正直に行動できる人のようですね。
        あなたと出会って一年経ってもなんのアプローチもないのは、あなたに恋愛感情を全く感じていないという証拠でしょう。

        つらいかもしれませんが、いい友達としてつきあっていったらどうですか?
        もの欲しそうにしつこくする女より、友達として明るく、優しいあなたを見せることのほうが お二人のこれからの関係にずっとプラスになりますよ。
        いつか彼らが別れるような結果になったとき、友達としてそばにいてくれたあなたを好きになる・・・って可能性も0ではないかも。

        少なくとも 今のあなたを好きになる人はネット上でだっていませんよ。どうすれば付き合えるかより、まず自分の姿を見つめなおすことが重要です。

        トピ内ID:1448928318

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        トピ主です。さらに続きです。

        しおりをつける
        😢
        白い蝶
        レスを下さっている皆様、ありがとうございます。もう少しお付き合い下さい。

        私はこんなにAさんのことが好きなのに、Aさんは平気で私にそんなことを言うのです。でもそんなくらい私でも出来ます。私の方がもっと上手に出来ると思うのです。なのに極めつけは、
        「俺が浮気する可能性を全く考えていなくて、無条件で俺を全面的に信じていてのほほんと笑っているところが何よりかわいい」
        って…。
        Aさんには常に魅力的でいるように強いているのに、自分はAさんの優しさに甘えてのほほんとしているのです。
        これにはもう撃沈です。彼女はアプローチに1年半もかける価値のある女なのでしょうか?
        どうして私じゃだめなんでしょう。私の方がずっといいと思うのに。Aさんの彼女になって、Aさんに何よりも大事にされたいです。それが、どうして私じゃなくて何の努力もしていない彼女なんでしょうか?火曜日から異動なのに悲しくなってしまいました。
        どうしたらAさんの琴線に触れられるのでしょうか。
        Aさんと彼女は中距離恋愛だそうです。最近Aさんは仕事が忙しく2ヶ月ほど会っていないそうです。チャンスは今ですよね?

        トピ内ID:1001745863

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        片思いはつらいよね

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        😨
        パンダ
        私も昔、彼女がいる人を好きになって困らせた事があったなぁ~。「二番目でいいから付き合って!」と告白したり、彼の部屋に押しかけたり、今思うとなりふり構ってなかったなー。その頃は若くて恋愛経験も余りなかったから、こんなに好きなのだから彼も私の気持ちに応えてくれるはず、とか、私以上に彼の事大事に出来る人はいない、と、本気で思ってましたよ。相手の事を思って身を引くなんて考える余裕なかったな~。結局振られて傷付くのが怖くって、彼の気持ちが自分にない事を認めたくなかったんだね、私の場合。主さんはまだまだお若い。これから一杯恋愛して、傷付いて立ち直って、いい女になってね!振られる事はつらいし、何年も引きずっちゃう傷もあるけど、いつかそれが勲章になりますように。そして本物の運命の人に巡り逢えますように。頑張ってね!

        トピ内ID:8276617488

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        応援しています!

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        yuji
        わたしも今片思いです。トピ主さんの熱い思い、よく伝わりました。
        レスを見ていると、何人かの方が具体策を挙げてくれていますね。それでも無理といっている人が大半のようです。このような恋の仕方は、常識的な方からみると、女子高生のノリなんですね…。でも、わたしはそんな恋があってもいいと思います。5ヵ年戦略なんていうお話もありますし、気長に待つのも、告白し続けるのも、トピ主さんの熱い思い次第のように思えます。
        ちなみに、わたしは気長に待つ作戦をとろうと思っています。それが、自分が傷つかなくて済む方法だからです。小汚いとは思いますが、それが自分だと思っていますので。

        トピ内ID:5697377869

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        じゃ、この具体策はありますか?

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        スパスパ
        >「無理」というご意見ではなく、Aさんと付き合える具体策を教えていただきたいのです。

        とのことですが、Aさんがここで「白い蝶さんが私のことを諦めてくれる具体策を教えて頂きたい」と質問されても「人の心はどうにもできない」という解答しかつきません。
        それと同じです。

        そもそも人の心を物のように手っ取り早く自分のものにできる方法があると思われるあなたの心がAさんにも伝わっているから相手にされないのではないでしょうか。

        >彼女より私の方がAさんを好きです。私だったら1年半も待たせないし、解散直後に電話かけさせたりしないし、喋っていても話が合うと思うんです。

        だって、1年半待たせた時は付き合ってないし、彼女もAさんのことを好きじゃなかったから過去のことを引き合いに出すのは無意味です。
        解散直後に電話をかけるよう彼女がAさんに強制しているのではなく、Aさんがそうしたいから電話をしてるだけです。
        喋っていて話が合うと“思ってる”のはあなただけなのではないですか。

        あなたが思ってるような魔法の方法があれば、とうにネットやテレビで取りざたされてますよ。

        トピ内ID:6791106838

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        2度目のレスです。

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        ピナコラーダ
        16日21:56のトピ主さんレスまで読みました。
        一度客観的になってご自分のレスを読んでみると
        どれだけ「ストーカーじみて」いるか分かると思うんですけどね。
        客観的にどうしてもなれない人なんでしょうか?

        >彼女より私の方がAさんを好きです。
        何を根拠にそう言い切れるんでしょう?
        根拠のない自信は自信でさえありません。
        ただの思いこみです。
        他の点でも「ほぼご自分の思い、自分だけの言い分、あるいは勝手な思い込み」
        しか書いてない。そのうえ

        全体にご自分にしか通じない理屈

        を共感を得られるものだと本当に思っているとしたら
        Aさんとその彼女がどうだとか片想い云々以前の問題に思えます。

        このレスを仮に「あなたが好きでもなんでもない同僚の男性が
        あなたに一方的に言っている」
        ことだと思って読み直してみてください。異常性が分かりませんか?

        >進展のないまま1年が経ち、疲れてきました。
        勝手に一方的な恋愛感情を持っているだけの関係だということが
        もし本当に理解出来ていないんだとしたら
        失礼ですが嫌味でも何でもなく受診をお勧めします。

        トピ内ID:8541381363

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        これしかない!!

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        雪割り草
        当たって砕けるしかないでしょう。

        砕け散ったら、気が済むんじゃない???

        トピ内ID:7329542844

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        かなり痛いね

        しおりをつける
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        通行人ですが
        あなたは相当な自己中ですね。
        日頃の態度にも出てるんじゃないですか?
        あなたは自分で自分の首を絞めてる事に気がつきませんか?
        相手の方に相当嫌われてると思いますよ。
        早く目を覚ましなさい。

        トピ内ID:5696627021

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        無理

        しおりをつける
        😒
        無理
        無理だと思います。

        Aさんは長い時間をかけてやっと手に入れた相手、それに比べて貴方は自分でアプローチして、ほいほい付いてきそうな、うっとおしい女。
        二人で飲みにいっても、みんなで飲んだほうが楽しいなんて言われているなんて、KYな女だと思われていると思います。
        普通、気がなくても自分のタイプの子に誘われたら、そんなマイナスなこと言わないんじゃ?

        貴方は、100人に聞けば95人が美人と答えるほど、美人ですか?
        その美人にもいろんなタイプがあるので、貴方が仮に美人だとしても、彼のタイプではないじゃ?

        それに、一番大事なのは、性格ですしね。
        彼は貴方の性格に何の魅力も感じてないのでは?

        作戦としては、押してだめなら引いてみなで、何もしない事。
        まあ、何もしなかったら、何の進展もなさそうですけど。
        でも、相手はその分、うざいのがなくなってほっとすると思います。

        次ぎいきましょう。

        トピ内ID:5192762849

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        私(男)側の経験を話します。

        しおりをつける
        🙂
        30既婚男
        自分も彼女(現在の妻)と付き合っている時に、
        いろんな女性にアプローチを受けました。
        「血液型の相性が悪いからやめたほうがいいよ」とか
        「私は○○(自分の名前)と価値観似てるから、楽だよ」とか
        いろいろありました。
        逆に言われすぎて、ムキになって結婚したのかもしれません(笑)
        まー10年経っても幸せなので後悔はありません。

        外見だけでいえば、彼女より良かった子もいました。
        だけど、彼女がいるのにアプローチかけてくる女性が嫌いでしたので、
        振り向くことはありえませんでした。
        Aさんも自分と似た価値観を持っていると思います。

        頑張ることはいいと思いますが、無意味な結果になります。
        それどころか行動次第では、完全に嫌われるでしょう。

        最善の方法は、信頼できる友人という立場で静観するしかありません。

        トピ内ID:5915548161

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        性格が悪すぎる・・・

        しおりをつける
        💢
        もず
        あなたに勝利の女神は微笑みません。
        何故なら、自分の好きになった人の恋人を汚い口調で罵るがごとく
        こんなところで悪口を言うほど性格が悪いからです。
        誰が自分の大切な人を悪く言う人間を好きになるんです?
        そんな人間に好意を抱けるっていうんですか?

        彼女よりも、彼のほうが好きだ何て何を自惚れてるんですか?
        彼女しか知らない彼の一面。
        あなたは一欠けらも知らないのに(笑)

        まずはあなたの性格を直すように努力しなさい。
        今のままでは、彼どころかマトモな男性であれば誰も振り向きはしないでしょう。
        もしあなたが裸で迫っても、彼は拒否します。
        肉体関係に持ち込んで落とそうとしても、100%無理ですね。
        彼氏云々がはしたないというのなら、彼の恋人を悪く言うあなたは、はしたないどころか人間として最低の人間です。

        牽制されているのに、何度も何度も、何年も誘い続けるなんて、ある意味ストーカーの域ですね。男性でも怖いし気持ち悪い。
        訴えられないうちに諦めないと、友達どころか二度と顔を見たくない人間として彼にはインプットされますね。
        もうされてるかもしれないけど。

        トピ内ID:5282377488

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        胸元をはだけてみる

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        課長元気かな
        そんな女性に魅かれ、当時付き合っていた(?)
        女性とお別れして、ホテルのディナーまでこぎつけた某課長が
        いらっしゃいましたよ。
        可能性はゼロではないと思うよ。

        トピ内ID:3082192691

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        自分を知った方がいい

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        🐶
        ポン太
        Aさんの彼女がどうこう、何が言いたいの?
        彼女より私の方が素晴らしいと言いたいんでしょうか?

        恐らく彼女さんよりトピ主さんの方が劣っている、しかも決定的な
        部分があることに気づきまっせんか?

        自分の好きな人の彼女のアラを探し、批判をし、自分の方が素晴らしい
        と独りで合点して、、、人間性が非常に貧しいです。

        その点において、大多数の一般の人より大分劣っている人間であることに
        気づきましょう!

        トピ内ID:3115250713

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        勝負しなよ

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        白黒半分
        自分のほうが絶対その彼女よりもAさんにふさわしいと思うのなら、堂々と勝負をして決着をつけて下さい。
        Aさんに堂々と告白するのです。
        但し、断られたらキッパリと身を引くこと。負け惜しみはなし。引きずるのもなし。相手の女性を恨むのもなしです。

        できますか?

        トピ内ID:2083359413

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        応援してます

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        黒い蛾
        バイト先で知り合った男女が交際すると、その女性はしたたかで、
        職場で一目ぼれして、彼女持ちの男性を略奪したい人はしたたかではないのですね。
        あなたを責めているのではなく、ただの確認です。

        あなたのAさんに対する気持ちは強そうですね。
        せっかくメアドもしっているのですから、スタイルの良さでアピールしてみては?
        今は夏です。「新しい水着を買ったの。一緒に濡れてみませんか?」とか何とか短い文を
        つけて、ビキニのアップとか。
        「浴衣の着付け習ったの。でも暑くって」と帯を取っている途中の画像とか。
        「ダイエット中。痩せたら確認してね」と朝バナナを口にしながらジョーバに乗ってる姿とか。
        お料理上手なら、「今度味見してね」とAさんの名前をケチャップで書いたオムライスとか。ハートもね。

        Aさんが食いついたらこっちのものです。

        トピ内ID:2682386840

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        即効性?

        しおりをつける
        🐷
        ぱるぱる
        私の夫も付き合う前に彼女がいました。
        どんなに好きでもあっち向いてる人を振り向かせるのって難しいと思いますよ。
        少なくとも即効性なんて見込める方法はないんじゃないかな。
        だとしたら「好きです!!彼女と別れて付き合って!」って言葉にするしかないと思うよ?

        私の場合は、彼女と不仲らしいと感づいてからアタックしました。
        もちろん、彼が弱ってるところを狙っても可能性は半々です。
        ただ、自分がされたら嫌なので略奪はしませんでした。

        トピ内ID:9162069857

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        コミカルですね

        しおりをつける
        💡
        ぬりかべ
        ウェディングプランナーってドラマで、
        シングルマザーの飯島直子さんが、小学校低学年の息子(神木隆之介くん)の初恋相手(成海璃子ちゃん)を尾行しながら、「赤いランドセルなんて色気づいちゃって!!」ってキリキリして同行させられたユースケさんがオイオイとなる、ってシーンがあったのですが、それを思い出しました。

        小学生の女の子が赤いランドセルを背負う。
        女子大生が他大学で恋人を見つける。
        ふっつーのことでしょう。

        建設的なアドバイスをとのことですが、顔は負けてるけどスタイルは自分のほうがイケテるという分析のようなので、顔面偏差値を上げるのがいいと思いますよ。化粧技術向上でも、整形でも。

        トピ内ID:2633833280

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        そうですねぇ

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        ことみ
        彼の人となりを文で表現できれば何か具体的に言えるかもしれないけれど、トピ&追加情報から見ると書けないかな?

        まぁ、告ってみればいいんじゃないですか?

        トピ内ID:9894111270

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        ふと思ったのですが…

        しおりをつける
        🐶
        通り雨
        たまに「私なら○○します。」って言うトピ主いますよね?
        じゃあ
        >お知恵をお貸しください。
        >Aさんと付き合える具体策を教えていただきたいのです。進展のないまま1年が経ち、疲れてきました。即効性のある方法はないでしょうか?
        あなたの思うようなレスは今後もつかないでしょう。
        ならあなたの中に答がある気がします。
        客観的に考えて、このようなレスにあなたはどのように答えますか?

        トピ内ID:1212659962

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        開いた口が塞がらない

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        mio
        Aさんの彼女のことをよく知りもしないのに「何にも努力していない」とか「私の方がずっといいのに」ってよく言いますね。
        そんなことばかり考えてると顔に現れてるのでは?
        そもそもAさんの好み(彼女)とトピ主さんとではタイプが違うのでは?

        トピ内ID:9093127068

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        ストーカーに昇格ですね

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        とくめー
        自分からは行動しないのに、同じ営業所になっただけで進展だと思えるトピ主さんがスゴイです。

        職場で彼女有りの男性に言い寄る・・・変な噂が流れる危険もありますよ。

        トピ内ID:1020220516

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        勝負あったでしょ

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        アステリオス
        トピ主さんの最新レスを2つ読ませていただきましたが…正直、勝ち目は無いなと感じました
        送別会でのBさんの言葉は苦言ではありますが、それを苦言としか感じられないなら
        『Aさんの彼女への思い>(越えられない壁)>トピ主さんのAさんへの思い』
        と自分で感じてしまった様な物です、
        『彼女より自分の方が上』といくら言っても選ぶのはAさん、そのAさんの彼女への思い以上の思いが自分に無いから一発逆転の手を探してるのではないですか?

        チャンスどころか同じ土俵にすら上がれてませんよ貴方

        トピ内ID:2695756499

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        私の方が彼を好きなのに!=負け犬のせりふ

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        サリィ
        タイトルのとおりです。
        上記の事を主張する人で見事三角関係で打ち勝った人、見たことないです。
        逆に完全に蚊帳の外だったりする事が多いですね。

        それのトピ主様、さほど彼が好きなようには思えないんですよ。
        彼の事を本当に好きなら「女の子だし、彼の方から来て欲しいの」
        なんて言わず自分から必死にアタックするのでは?
        結局自分のプライドを死守する範囲での「好き」としか思えません。

        おまけにトピ主様が望むシチュエーションで告白されたAさん彼女に対しても
        認める、見習うという気構えがなくやれ美人らしいけどスタイルだどうだの
        大学がああだとか本人や人となりを知らないのに否定ばっかり・・・。
        完全に負け犬、遠吠え体質です。
        まずはAさんにどうこうするより、そういう自分の気質を改善するのが
        先では?
        勝負どころか土俵にも上がれないですよ???

        トピ内ID:6190534625

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        私も…。

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        ニャン
        年齢こそ違いますが、私も2歳年下の彼と付き合ってます。私も好きでしたが相手からのプッシュでお付き合いしました。ちなみに私は高卒で決して細身ではありません。ちなみに彼は大卒です。
        あなたは過去の恋愛経験はいかがでしたか?
        あなたの文面だけ読んでると、どうもモテる女の子には見えないんですよ(ゴメンね)私はあなたよりずーっと年上なので、言わせて頂けば、とりあえずAさんに告白して、結果はどうであれ逆恨みしないこと!
        そして次の恋を見つけてください!
        今のあなたはちょっと周りから見ても痛い…。
        頑張ってね!

        トピ内ID:6311304853

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        結果が不本意でも自己責任だよ

        しおりをつける
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        ひぃー
        トピ主さんの7月18日のレス読みました。

        感情と思考が極端で短絡的だし、ここで誰が何を言っても聞かないでしょう。
        「相談」といいながら自分の中で考えは決まってるタイプに見えます。

        不本意な結果になっても、くれぐれも人のせいにはしないでくださいね。
        「あのとき○○さんがこう言ったから」
        「私は本当はこうしたかったのに」
        とか言い出しかねません。
        誰に何を言われようと、すべては自分の判断でやったことです。
        それだけは忘れずに…。

        トピ内ID:9774507049

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        なんかトピ主が不憫に。・・・

        しおりをつける
        🐱
        常識しらず
        彼女にアプローチする価値があったかどうかはAさんが決める事だよ。あなたじゃないよ。

        >「俺が浮気する可能性を全く考えていなくて、無条件で俺を全面的に信じていてのほほんと笑っているところが何よりかわいい」

        と言ってる言葉から、何故Aさん彼女は甘えていると思うんでしょうか?愛されてるし、癒されるんでしょう彼女といると。
        信頼関係もあなたの知らない間にお互いで築いていったものなので、あなたに努力は見えないんじゃないかなぁ。
        Aさんがあなたの気持ちを知ってる場合は牽制として彼女について話すって事もあるかも。俺には大事な彼女がいるからアプローチしてこないで的な。

        離れていて寂しいと思う人はいるかもしれないですが、仕事が忙しい時に浮気って多分ないです。仕事の事で頭いっぱいだからね。
        色々努力するのは良い事だと思います。片思いはそういう物だと思うし。
        即効性のアドバイスは出来ないけど、Aさんが話しやすい人・気持ちを許しやすい人になるように心がけて、彼の良き理解者になれれば、もう少し可能性はあがりそう。幼いトピ主さんには成就しない恋もある事を知るのも勉強のうちかな。

        トピ内ID:9284567716

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        どこに惹かれて?

        しおりをつける
        🐷
        みー
        なんか好きだって言ってるのにところどころ馬鹿にしてません?
        まぁAさん彼女ののほほんとしてるのを見守るのが好きだと話しているAさんを理解できず否定ばかりしている時点で…

        不釣り合い~

        まぁ押し倒して襲うしか貴方が彼女に勝てる(襲ってる時点で負けですが)時間はないでしょう!

        そういう見下してばかりいると、スタイル良くても顔や性格がブスでは「見た目だけ」で終了ですよ~(笑)

        トピ内ID:3701093650

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        トピ主です。

        しおりをつける
        😢
        白い蝶
        皆さま、レスありがとうございます。やはり厳しいご意見が多いですね…。心しておりましたが、やっぱり堪えます。

        私は性格が悪いのでしょうか。私のレスから性格が悪いと判断できる要素があるのでしょうか。レスをするにあたっては何度も推敲し、誤字脱字はもちろん、「い」「ら」抜き言葉をつかわない、助詞や助動詞のつかいかた、二重敬語に気をつけるなど、文章はどちらかと言うと好印象を与えていると思っていたのですが、違うのでしょうか…(いくつかアップされていないので、内容が繋がっていないレスもありますが…)。


        火曜日からいよいよAさんと同じ事業所で仕事をします。今まではたまの飲み会やメールでしか接触がありませんでしたが、これからは直接話したりする機会が増えます。緊張します。お食事に誘いたいのですが、いきなり夕食だとAさんも構えてしまうかもしれないので、とりあえずランチから誘ってみることにします。Aさんは営業なので、うまいぐあいにお昼休みに営業所内にいてくれればいいのですが…。がんばります。
        皆さまからのレスも心にとめています。

        トピ内ID:4307413341

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        略奪愛、略奪婚

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        😨
        ハラペーニョ
        という概念、価値観に関するトピが、
        ここ小町にはイヤと言うほどありますので、
        参照なさった方がよいと思います。

        私はトピ主さんはやりすぎだし、お気に入りの相手には、
        今は悪くは思われてない人間かもしれませんが、
        少なくとも女として扱われてないことだけは伝わります。

        私なら黙ってしばらく一人の友人としてやりすごします。
        無理に割って入ろうとは思いません。
        そんな行為がもとで、好かれるどころか、
        逆に嫌われる確率もかなり高いと思いますし。

        また、それぐらいでなびくような男性では、

        ・人として最後の最後に信頼できない、裏切られそう
        ・将来別の女になびくことに抵抗がなくなりそう
         =また略奪されるかも
        ・絶対的に好きではなく今の彼女と相対的に好きなだけかも
         =彼にとって絶対的に一番の女になれない

        と考えてしまいます。

        またそんな横取りで結ばれたら、彼は手に入っても、
        友人知人からの信頼、ひいてはそういう存在そのものも、
        少なからず失う可能性があることもお忘れなく。

        そこまでしても欲しい相手なら、止めません。
        悪魔とでも契約したらいかがですか。

        トピ内ID:9019775835

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        長期戦を覚悟で

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        🙂
        ちいたん
        王道は長期戦を覚悟して、彼女との関係がマンネリや悪くなるまでは友達として彼の傍に居て、チャンスがきたら悩みやグチなどをきいてあげて信頼関係を築き、そこから自分に対する好意まで発展させるって流れですよね…
        特に「待つこと」と「友達期間に彼女の悪口を彼に言わない。彼女を褒める」のが大切だと言われていますが。

        本当にAさんとお付き合いをしたいなら、Aさんにとって一番信頼できる女友達のポジションを確保して、そこから恋人へのステップアップを狙ったどうでしょうか?

        トピ内ID:2805262657

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        スミマセン

        しおりをつける
        💡
        きき
        笑ってしまいました。 最新レス読んで。ゴメンナサイ。

        あなたが真剣なのは百も承知ですが、同じ女からみてもハッキリ言って怖いです。
        他の方と被りますが、ストーカーの域に達しています。

        Aさんが好きなのは彼女ですよ。

        告白もせず、色仕掛けもなし。何をアピールしてAさんを振り向かそうとしてるんですか?今まで無理だったのに…。あ、それを聞いてるのですね(笑)

        横ですが…告白するにしろ、されるにしろ、両想いなら愛されてることになると思うんですけど…違います?要は、相手の気持ちでしょう?

        アドバイスするとしたら、ご自分を磨くことですかね。もちろん、内面の美しさです。外見は問題ないようですし、内面から光る無敵美人になったら可能性はあるかもしれませんよ。
        そうなると、周りの男性たちが寄ってくるかしら。

        トピ内ID:3443853370

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        それを人はストーカーと呼ぶ

        しおりをつける
        🙂
        何を言ったところで納得しないだろうトピ主さんへオススメ
        貴方の内面を見事に現した本があります『座敷女』というのを是非ご覧ください。
        コミックですので貴方のような方でも確実に読めるかと思います。

        トピ内ID:0469352624

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        2度目です

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        🐤
        阿部さん
        身体を使う手がいやなんですね。
        だったら心理作戦しかないと思います。

        せっかく同じ営業所になったのですから、帰る時間が一緒になるようにうまく調整して「うわー、偶然ですね」的に話す時間を増やしていってみてはどうでしょうか?
        あとは彼の自宅近くで偶然会うようにしてみるとか。
        1度や2度じゃダメですよ。頻繁にです。
        彼の行動範囲をしっかりと把握して、彼の出没するところに偶然を装って出没するんです。

        とにかく彼の視界に常に入るようにしてみることだと思います。
        こうすることで彼からなんらかのアクションがおきると思いますけど。

        トピ内ID:0817262220

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        少女漫画に出てくる人みたい

        しおりをつける
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        通りすがり男
        「あんな子より私の方がよほどあなたを愛してるのに」
        「私ならそんな思いあなたにさせないのに」

        いやぁ、現実にいらっしゃるんですね。勉強になりました。

        ただ、男の側からいわせていただくと、ここで告白にいかず、
        それとなくチャンスをうかがう、というのは戦略としてありえます。

        Aさんと彼女の間がしっくりいかないと明らかになった頃、
        「実は私、ずっとあなたのことを見ていたけど、彼女がいるの知ってたから...」
        と、しおらしく出て行くと、見方がかわる可能性あります。
        ただし、それまでじっとしていなければ効果半減です。

        でも、一連の文面拝見してると、勝ち気な感じが見え隠れしますから、
        このイメージを続けるのは無理でしょうね。今度はあなたが「Aさんの彼女」になるだけのような気もします。

        ま、チャンスがないこともありえますから、あとは神のみぞ知る、です。
        幸運を祈ります。

        トピ内ID:4406962457

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        KYな方ですね。

        しおりをつける
        💢
        やだやだ
        知恵を貸せって、貴方おかしいです。
        24歳という若さなら、もっと貴方を一番に愛してくれる人を探しなさい。

        物凄く迷惑な存在です。

        彼は、たぶん結婚資金を貯めているとか、彼女との結婚をいろいろ考えているところなんですよね。
        余計なことして、彼の夢をぶち壊すの辞めてあげてください。

        貴方がしていることは、不倫や愛人のようで、略奪婚を企んでいる怖い女性としか思えません。
        いくら好きだからといって、恋人同士の間に入り込む間女ですよ。
        ストーカーにならないうちに、辞めないと警察や弁護士に彼が相談したら、会社で広まって後悔しますよ。

        貴方自身、もしも恋人が出来たとしたら、間女が現れて、結婚前提で付き合っているのに、彼とデートしようにも邪魔な行動を起こされたらどう感じますか?
        自分がされて嫌なことは、辞めましょう。

        しつこい女がいると、彼の友人関係に話されてしまったら、他の男性と恋愛したくても、その噂で次の恋愛も出来なくなってしまいますよ。

        トピ内ID:6673894518

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        貴女には振り向かないでしょう

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        ベベンのベンジャミン
        トピ主さんの2009年7月18日 1:49のレスを拝読いたしました。
        Aさんの「俺が浮気する可能性を全く考えていなくて、無条件で俺を全面的に信じていてのほほんと笑っているところが何よりかわいい」というセリフ、これってノロケですよ(笑)
        普通の男性なら、少しでも気のある女性にこんなこと言いませんって。
        ただの同僚としか思っていない貴女への牽制でもあると思います。
        本当にAさんのことが好きで好きで、自分のほうが相応しいと本気で思っているのなら、それこそ自分から素直に告白したほうがまだ可愛げがあるってもんです。
        女としての妙なプライドを振りかざして、Aさんからの言葉を待っているようだと、この先死ぬまで関係は変わらないと思います。
        トピ主さんの一連のレスを拝読して思ったんですが、Aさんはトピ主さんが自分を好きなのだということ、知っていますよ。
        貴女の日ごろの態度からもわかるのでしょうが、Bさんからも忠告されているんじゃないかな?
        貴女の気持ちを知った上で、彼女のかわいいところを貴女に話している。
        つまり、貴女には振り向かないということです。
        ダメ元で告白してはいかがですか?

        トピ内ID:1160588957

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        彼には価値があるんです

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        フォトアルバム
        もしあなたが彼以外の男性全員から価値があろうとも彼には彼女が価値があるんです。
        それに理由はありません。

        私の夫も彼と似たようなことを私に言いました。何があってもついてきてくれると思ってる。信頼してる。
        これはとても大きいと思います。結婚する日も近いと思いますよ。

        タイトルに進展しましたとありますが進展してないし2ヶ月会ってなくてもチャンスじゃないと思います。

        トピ内ID:0981730738

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        それと

        しおりをつける
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        フォトアルバム
        彼にとって見た目はもしかしたらタイプなのかもしれませんが性格は全くタイプじゃないと思います。
        彼はのほほんとしてる彼女がいいんですよね。
        トピ主さんは私が私がと全面に出てくるタイプで彼にとったら一緒にいても全く癒されないんだと思います。

        トピ内ID:0981730738

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        略奪したけりゃ

        しおりをつける
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        告白しましょうね。

        別に、告白されて付き合ったからといって、必ず幸せになれるわけないでしょ。
        女性から押しまくって告白してお付き合いから結婚し、幸せになってるカップルだって沢山いるんじゃないですか?
        彼女から奪いたいなら、告白するべき。
        待ってたって無駄に年取るだけ。

        ただね、Aさん、ほんとに彼女が好きなんだと思いますよ。
        でなきゃ彼女が振り向いてくれるまで待てませんよ普通。
        誰が告白したってなびかないと思います。
        砕けるとは思うけど、当たってみたら?

        トピ内ID:1735328884

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        貴女は勘違いをなさっているのです

        しおりをつける
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        ケセラ
        貴女がどれほど美しくても、スタイルが良くても、性格が良くても、関係無いのです。Aさんは彼女さんが好きなのであって、スタイルが良い女性や性格が良い女性が好きなわけではないからです。
        つまり「彼女さんが他の女性と比べて優れているから」という理由「相対性(他の女性との比較)」によって彼女さんを好きになったわけではなく、「この女性が好きだ」という「絶対性」によって彼女さんを選んだのです。

        貴女は貴女の基準でしか物事を考えていません。「彼女さんより自分の方が、Aさんに優しく出来る」というのは貴女の意見であって、Aさんはそう思っていないのです。Aさんは彼女さんと一緒になることが幸せだと思っているのです。何回も誘ってきた貴女を断って、彼女さんと付き合い続けることを選んだことがその証拠です。
        そして貴女は、Aさんの気持ちを無視して、自分が幸せになることしか考えていないから、「彼女さんのことを大好きなAさん」と彼女さんを引き離す計画を立てられるのでしょう。Aさんの幸せを願っているなら、二人を応援してあげるのが筋ですから。

        トピ内ID:6970021692

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        私が男でも・・・

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        根拠なき自信
        トピ主さんみたいな女性とは付き合いたくないな。
        たとえ彼女いなくても。

        だって、武器は若さとスタイルだけでしょ?
        「しかも年上」って・・・たった2歳、年上の範疇に入りませんよ。
        (歳の差と言えるのは5歳以上、と戸川昌子さんが力説してました)
        むしろ、その2年分、彼女さんは女性として成熟しているんです。

        貴女のトピ文&レスを全部読んでも、まったく知性も魅力も感じられません。
        女の嫌な部分だけが露呈しています。

        どなたかも書いていらしたように、優秀な男性は一生添い遂げる対象に賢い女性を選ぶものです。

        あえて、貴女のレベルまで落として考えると、バストサイズは何カップですか?
        胸でも負けていたら、浮気相手としても望み薄かも。

        トピ内ID:2670264907

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        今のままでは可能性ゼロです

        しおりをつける
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        kanakana
        告白する気もない。体も使わない。結局、あなた、何もしないじゃないですか。努力するって言っても、何もしなければそれは努力したことにはならないんです。
        全く出来上がってるカップルに割り込むには、それなりのアクションおこさないと進展などありえませんよ。
        素直に告白したらどうでしょう。そんなに好きなのに、告白を待つなんてもったいなくないですか?相手から告白なんて、今の彼女がいる限りありえません。もし彼女と別れたとしても、すぐ落ちるタイプには興味なさそうですから、あなたに告白することはなさそうです。
        うまくいくにせよ、いかないにせよ。進展するにはあなた自身の行動が必須なわけです。

        それと。あなたの性格は相手に伝わってます。あなたの人となりを知らない掲示板の人からも批判を受けるほどのあなたの性格。会ったことがある人間に伝わってないわけないじゃないですか。
        あなたがAさんを狙ってることくらい、Aさんはもう気づいてます。だから、予防線を張ってるんです。あなたのようなタイプはいわゆる地雷になるタイプですから。気軽にセカンドにでもしようものなら本命との仲を引き裂きますから、セフレにすらできません。

        トピ内ID:1743454345

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        同僚なんでしょ

        しおりをつける
        blank
        かな
        彼は社内でそういう関係にはなりたくないタイプという人という可能性も充分ありますね。社内で色事でもめたら面倒、と。

        ずっと一緒にいられる、近づける!と喜んでる場合じゃないですよ。そこで何かあったら社会的に受けるダメージが大きいですし。

        発言見てる限りあなたは性格的に付き合いたい、と思える相手じゃないんです。あと、彼もあなたがそれだけ探りを入れてるという事を耳に入れているのでは?という気もしますよ。その分用心しているかもしれません。

        多分あなたではダメだ、と思います。
        諦めてあなたを追ってくれる人を見つけるほうがいいですよ。

        トピ内ID:4297073741

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        トピ主さん、落ち着いて(1)

        しおりをつける
        飛行機
        皆さんのレス、冷静に読んで下さいね。

        彼のいる営業所に異動になり、嬉しい気持ちはわかります。でも、この調子で同じ営業所になると、(すみません正直に思った事を書きますね)あなたが彼から嫌われる(ウザがられるようになる)のは時間の問題です。
        文章を読んだだけでもそう思うのです。実際に会社で顔を合わせていたら間違いなくそう思われると思います。

        彼女が年上で細くないとか、あなたが同い年でスタイルがいいとか、自分がいかに優勢かを主張したいみたいですが、そんなのは大して意味がないのです。

        あなたが魅力的かどうかは、あなたではなく、彼が決める事です。

        >Aさんにタイプは「同いか年下、細身、かわいい子」
        Aさんの彼女は、Aさんの理想のタイプではない、と言いたいのですよね?
        でも逆に言えば、Aさんの彼女さんはAさんの理想のタイプの型に合ってないのに、それすらも関係なく彼は彼女を好きになったという事。

        そして何より一番大事なのは、「彼の気持ち」です。あなたが彼を大好きなのはわかりました。では、彼はどうか?
        残念ですが、文章を読む限り彼の気持ちはあなたにはありません。

        トピ内ID:5992130834

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        トピ主さん、落ち着いて(2)

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        飛行機
        「彼女は努力していない」「私の方がこんなに魅力的」と挙げていますが、あなたがどんなにそう考えても、意味はないのです。あなたに決定的に勝ち目がない一番の理由は「彼が彼女にゾッコン」という事です。

        私にも大好きな彼がいるので、あなたの気持ちはすごく理解できます。でも、恋愛は自分と相手、二人で成立するものなんです。今のあなたは「自分の事」しか考えていません。彼の気持ちは全く無視しています。「そんな事ない!」と思ってるでしょうが、あなたはあなたの幸せ、あなたの願望しか考えていません。それは「彼の事が好き」とは言いません。「自分の事が好き」なのです。

        本当に彼が好きなら、彼の幸せを願うべきです。
        例えその相手があなたじゃないとしても。

        「待つ片思いはイヤ。彼に告白されたい!」と言ってますが、「これ以上待ちたくない。自分から告白したくない」なんてあなたの気持ち、あなたの好きは所詮この程度なのです。

        私の片思いはもう5年目です。私も待ってばっかりの5年です。でも幸せです。人生においてこんなにも、全てを投げ打ってもいいと思えるほど、一途に好きでいられる人に出会えたので。

        トピ内ID:5992130834

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        あきらめたほうがいいと思う

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        じゃがいも
        どこかで読んだのですが、恋愛向けの脳内物質は3年ぐらいで減るそうです。
        なので、3年の間に愛情の質を「好き→愛着」に変えられないと、だいたい3年目ぐらいに不仲になるんだとか。

        つきあって3年半で、しかもその前からアプローチがあった、ってことは、Aさんの気持ちはがっしり固まっちゃってると思います。
        おそらく揺るがないでしょう。
        レスに書いてある反応だけ見てもそう思います。

        確かにAさんはいい方のようですが、今の状態では、たとえいろいろ仕掛けても向こうの気持ちを離れさせるだけだと思います。
        一生かけて狙うつもりがあるなら、弱ってる時をねらうのもいいかもしれませんけど…。

        正直に告って玉砕して、早めに別の人探したほうがいいと思うな。

        トピ内ID:7934509008

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        やっぱりポイントは顔では・・・

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        夏苦手
        彼女さん相当の美人ですよね?
        個人の好みはいろいろです、100人中100人はまずないでしょうから、
        「100人中95人が認定」クラスの美人とは「誰が見ても」レベルの相当の美人と言えると思います。

        それだけ美人なら年齢2つ上なんて、全く問題ないでしょう。
        また、スタイルはその気になればどうにでもなるのです。
        顔は整形くらいしか・・・とにかく限界ありそう。
        彼女さんは今の細身でない状態でも美しい「顔」で十分魅力的なのでは。

        しかもトピ主さんご自身の出身大学には触れてらっしゃいませんが、彼女さんの出身大学もそこそこなのですよね?

        彼女さん魅力的過ぎです。

        でも、Aさんどうして好みのタイプ、適当なこと言うのでしょうか?
        罪つくりですね。

        トピ主さんは相当ご自分に自信がおありのようですが、彼女に対する敵意&嫉妬むき出しは品位に欠けます、美しくありません。


        貴女の自身の魅力でAさんを振り向かせてください。

        トピ内ID:2080073692

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        諦めが肝心

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        💔
        ゆず茶
        どう足掻いても、片想いの彼を振り向かせるのは無理でしょう。
        あなたは又聞きでの情報で全てを知っているかのように仰っていますが、その情報をくれた人だって、全てを知っているわけじゃないでしょ。結婚を決めるからにはそれなりの決心・覚悟が必要です。お二人が決めた事なのです。下手な事をして、忌み嫌われる前に諦めなさい。人のものは良く見えて欲しくなるものです、それが手に入らないとなるといっそう。一人相撲はお止めなさい。

        トピ内ID:7024389700

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        二度目です

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        🐷
        ぽてこ
        女性版妄想課長化してきましたね。

        あなたが彼を思う気持ちは誰にも止められませんが

        彼が彼女を大切に思う気持ちもまた彼だけのものです。

        私のほうが~なんて関係ないのです。

        解りませんか?

        トピ内ID:8498042777

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        以前、こんなことが会ったのを思い出しました

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        🐶
        まめしば
        以前の職場で、トピ主さんのような方がいらっしゃいました。婚約者のいる同僚に夢中だったNさんです。Nさんは悪い人ではありませんでしたが、イタイ人でした。周りから見ると、アプローチしているということは結構わかりますよね。
        同僚に婚約者がいることはみんな知っていたので、彼をランチに誘うNさんを見て(トピ主さんと同じ作戦ですね)、周りの職員はアイタタタ・・・と話していました。

        同僚がNさんに対してどう思っているのか知らなかったのですが、ある日「まめしばさん、Nさんから飲みに行かないかって誘われているんだけど、まめしばさんも来てくれない?」と言われ、ああ、断れない人なんだなとわかりました。
        私は巻き込まれるのがいやだったので断りましたが、その後、同僚は頑張って少しずつNさんとの間に距離を置き始め、離れることに成功しました。

        その職場で働いていたものとして言いたかったのは、「Nさん、ここは仕事をする場所ですよ」ということ。
        トピ主さんの言動にも、Nさんと同じような痛さを感じたので、一言言わせていただきました。

        トピ内ID:7596312665

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        嫌われますよ

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        彼は彼女のこと大好きなんでしょう。普通の男子なら女の子に誘われたらとりあえずご飯くらいは行く人が多いと思いますが、彼の心にはそんな隙すらいないくらい彼女に一途なんでしょうね。トピ主さんの気持ちも感じながら、上手く傷つけないように避けてるんでしょうね。これ以上ひつこいとうっとうしがられますよ。他の人に行ってください。

        トピ内ID:0126518816

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        遠慮なく指摘させて頂きます

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        とくめー
        >私は性格が悪いのでしょうか。私のレスから性格が悪いと判断できる要素があるのでしょうか。

        では、遠慮なく「性格悪いな~」って思った部分を指摘させて頂きます。

        >彼女の顔は100人に聞けば95人は美人と答える顔だけど、細身ではないそうです。しかも年上。
        >私はよくスタイルいいねって言われます。
        >Aさん彼女もしたたかですよね
        >彼女はアプローチに1年半もかける価値のある女なのでしょうか?
        >最近Aさんは仕事が忙しく2ヶ月ほど会っていないそうです。チャンスは今ですよね?

        イタイと思うところは、
        >やっぱり女の子は愛されて求められた方が幸せだと思うからです。


        >今まではたまの飲み会やメールでしか接触がありませんでしたが、
        人となりがいいと思ったと言うわりには、余り関わっていなかった(彼を良く知っていない)のですね。

        トピ内ID:1020220516

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        可能性は少ないけどある

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        匿名
        知り合いで、10年ががりで片思いを成就させた人がいます。
        その人は体重は80キロ以上で顔はこけしみたいで、性格もややきつく、
        お世辞にも男性から見て魅力的なタイプではありません。
        でもとても忍耐強くて、片思いの彼に恋人が出来てもひたすら
        別れるまで待ち続け、良い友人として常に彼の傍らで虎視眈眈と
        静かに狙っていました。
        出会いから10年程経ったある時、その彼が事故で大けがをして入院。
        知り合い女性は、毎日電車で2時間かけて病院に通い、
        まるで身内のように下のお世話からリハビリまで付き添ったのです。
        その献身的な姿に感動した彼は、知り合いの女性と
        付き合う事になり、晴れて結婚しました。

        そういう例もあるので、絶対に無理とは思いません。
        その彼も、最初はもっと綺麗な人じゃないと話にならないと言って
        長年彼女のアプローチを断り続けていましたから。
        知り合いの献身&粘り勝ちですね。

        トピ内ID:0070005255

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        一体どうアドバイスしろと??

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        あお
        みなさんからのアドバイスや提案をことごとく却下し
        受け身でいたい割に、早く略奪したい気マンマン。
        そういうのが文章から見てとれるから、性格悪いと思われるのです。
        「ら」だのなんだのって文法の問題じゃないんですよ!わからないかなあ

        そもそも片思いのカレは、あなたに脈あると思っているのですか?
        それがわからずに、カレから告白されたい、と思っているのなら
        一生片思いでいることになるでしょうよ。

        まあ「カレはほんとは私のことの方が好きなハズ!」ともなると
        立派なス○ーカーですから・・・ほんと、よく心に留めておいてください。

        彼女のことなんか、とりあえず置いておいて、
        カレとの時間(ま、勤務中になりますが)を楽しんでいれば?
        運よきゃどうにかなるかもしれませんし。
        とりあえず、思い込みだけはやめてください。

        あと、みなさんからの意見を、ほんとにきっちり読んでください。

        トピ内ID:3524714697

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        どうすればいいか

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        めいみ
        トピ主さんの性格が悪いと言われてしまうのは、相手の彼女を悪く言い過ぎているからです。

        「しかも年上」
        「何の努力もしていない」
        「アプローチする価値がない女」
        「私のほうが彼を好き、私の方が彼に合う」
        挙句の果てには学歴まで持ち出していますよね。

        違うんです、Aさんはその彼女が好きなんだから、彼女を手本にし、彼女を研究し、トピ主さんは彼の好みにならなきゃいけないんじゃないですか?
        自分と他人を比べて「私のほうが勝ってる」という女よりも、人を疑わずにいつものほほんとしている性格の女が好きなんですよ。
        ちょっとくらい自分より学歴の低い女性が好きなのかもしれないし、細い女性は好きだけど、実際付き合いたいのはちょっとぽっちゃり目なのかもしれません。
        彼女より自分が勝っていると思うのはやめたほうがいいです。
        彼が向こうを選んでいる以上、ありとあらゆる面でトピ主さんは負けていると思ったほうがいいです。
        彼女を憎んだりこけおろしたりせず、完璧に彼女を真似して彼の理想になってください。
        あなたの思うイイ女ではなく。
        それでさらに、ほんの少し彼女よりイイ部分があれば、彼はあなたになびくはずですから。

        トピ内ID:3570401123

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        ご用心を

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        nya
        営業所の規模がわかりませんが、近くなった分別の障害が出てきます。

        彼が今までよりも他人の目を気にする可能性があるということです。
        あなたはあくまでも彼からアプローチされたいわけなので、必然
        粉をかける時間と頻度を要します。
        それはどんなにさりげないつもりでも周囲には絶対にバレます。
        仕事場であからさまなソレを面白がる人が出てくれば、業務上の
        障害になりえるので、さらに異動させられるか、彼の方に付き合っている
        女性がいるなら立場をはっきり(=結婚)させた方が、とアドバイスする
        同僚・上司が出てくることもありえます。

        アタックは充分注意しながらやりましょう。社内恋愛はとかく色々
        と目立ちますから。

        トピ内ID:1586147787

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        むかし私も同じ目に・・・

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        🐷
        彩子
        結婚前、「彼女がいる」と言ってるにも関わらず
        「つきあって」と告白し
        断ると今度は
        「友達でいいから」などといって
        毎夜電話してきて、勝手な悩み相談などをしつつ
        私の彼氏にしつこく迫ってた女がいました。

        この類の女性って不気味です、はっきりいって。

        彼も、困ると思いますよ。
        「オレに一方的に好意をよせてる風な
         女の子が職場にいてさあ」
        などと彼女に愚痴ったら
        それが誤解の元にもなりかねませんし。
        だから男友達には本音で話すんでしょう。
        男友達から、長期戦じゃないと無理
        といわれたということは、
        当面、よほどのことがないかぎり
        つけこめないよ、といわれてますよね。

        恋は盲目というけど
        トピ主さんは、何かにとりつかれてしまったんですね。
        同じ職場ともなると
        ますます盲目状態になるでしょうね。

        男の人は、彼女がいても、他の女性にそこそこ
        愛想はいいものです。
        でも恋愛対象としてではないので、
        勘違いしちゃダメですよ。

        なんだかトピ主さんが危ない感じになりそうで
        心配です。
        脈のない人を一方的に好きになると悲惨ですね。

        トピ内ID:9054975463

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        えっ、本気で言ってる?

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        ラーメン食べたい
        >私は性格が悪いのでしょうか

        そりゃAさんの彼女がAさんを財布代わりにしているとか
        DV、モラハラもどきの言動を繰り返しているなら
        そう思っても仕方がないですけど、
        彼女がAさんのアプローチに応えなかった事や
        彼女がAさんの理想の女性像と違う程度の事で
        美人で若くてスタイルが良くてAさんを誰よりも思っている自分と比較し
        「だからあの女なんかより私の方がAさんにふさわしい」
        なんて言ってる女性の性格が良い性格なんて誰も思いません。

        トピ内ID:1381065432

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        かわいそうな娘さん

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        💔
        おほほのほ。
        貴女は気の毒な人ですね。
        スタイルが良くて、文法や誤字脱字に気をつけていても、
        どれだけAさんを想っていても、

        貴女の内側にあるものが“とてつもなく、この上なく、汚い”


        貴女に勝算はないと思います。
        たとえ、人類があなたとAさんだけになったとしても。

        トピ内ID:9521830043

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        その彼女より思われることはない

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        💄
        しょこら
        相手があなたに気があるなら分かりますが、彼女あり全く脈なしに対して、あれこれ策略するのはどうかと思います。
        思われたほうが幸せというお気持ちは理解できますが、あなたのそののぼせようから察するに、彼の思いがあなたの思いを越えることはないでしょう。交際に発展してもあなたの方が思いが強く嫉妬束縛の嵐になりそう…
        なんで私より彼女?彼女より私の方がいいに決まっている…と私は受け取りました。醜い嫉妬ですが、そんなに自信があるのに、告白しないなんて時間の無駄です。
        しつこくするのはお互いの為になりませんよ。

        トピ内ID:1440498181

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        無理

        しおりをつける
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        ぐらたん
        >「無理」というご意見ではなく、Aさんと付き合える具体策を教えていただきたいのです。

        いや、だからAさんがあなたに振り向くとは思えないから、
        「無理」って言われてるんですけど?

        >彼女より私のほうがAさんを好きです。
        えっ?何を根拠に???
        まぁ、百歩譲ってあなたの言うとおりだとしましょう。
        で、彼の気持ちは?
        あなたがどれだけ彼を好きだろうが、そんなことは関係ないんです。
        そんなこともわからず、独りよがりに
        「私のほうが彼の事を好きなの!」
        「私のほうが彼の事を幸せにできるの!」
        って、肝心な“相手の気持ち”を踏みにじってることに気づかないんですか?
        そして、彼女のことをこれでもかと悪く言う。
        これのどこが性格がいいのか逆に教えてもらいたいぐらいです。
        その性格の悪さを直すところから出直したらどうですか?

        トピ内ID:1434337729

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        ストーカーみたいで怖いです

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        😨
        ・・・・
        彼女は何の努力もせず、自然体でいて彼の心を強く掴んだ。
        彼もある意味彼女のストーカーでしたよね。
        トピ主さんは1年以上アプローチを続けても全く進展がない。
        2人で誘っても毎回断わられる・・・プライドないんですか?
        誘って誘って断られまくってるのに、彼の方から告白されたいって???
        私から見ても、もう全く可能性がないって分かるのにまだ頑張ろうと思う
        トピ主さんって前向きというか・・プライドはないんですか?

        トピ内ID:6349959475

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        Aさん彼女の立場でした。

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        るる
        披露宴の招待状を彼の会社の人に出したらお手紙を頂きました。
        「あなたより私のほうが若くていつも会社で一緒です。あなたより彼を愛しています。結婚をあきらめて別れてください」

        商社勤務で三高(古い?)の夫は確かにもてましたけどこの女の子、笑えた。

        彼も「あ~、もうなんかしつこくて嫌なんだけど同じ部署だし邪険にも出来ないよな~。無視無視(笑)」と言って愛を深めちゃいましたけど・・

        結婚を決めている二人にしつこい人間って・・ちょっと哀れ。

        トピ内ID:7175065359

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        仕事をがんばる

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        🐱
        まるこめ
        社内でガンバる姿を見せれば、Aさんもあなたに好感を持ってくれるのではないですか?

        あなたが、今、別の男性(高学歴、イケメン、性格良し)からのアプローチがあったらどうですか??

        Aさんが好きだから目に入らないですよね。

        Aさんも同じく、彼女しか目に入らないんだと思いますよ。

        トピ内ID:6704301402

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        座敷女に1票

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        さおりん
        長い髪に紙袋?を持った女でしたっけ?
        怖いコミック教えてください、のトピにも出ています。

        まあ頑張ってください。
        ただ、人の意見に耳を貸さないのは、本当にソンしますよ。

        トピ内ID:0174345130

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        無理だ

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        人の恋路
        女がそこまでアピールしてなびかないなら、多分あなたはAさんのタイプではないのでしょう。
        あなたはAさんが好きだから、必死にAさんの言葉を曲解して「私、頑張ればイケるんじゃない?」と思い込んでいるだけです。

        ここであなたのトピ文を読んでいる人間からすると、脈なしなのがありありです。

        そんな事ばっかり考えていると、そのうち馬に蹴られますよ。

        トピ内ID:8458161553

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        私の元彼に迫った女性に似てます…

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        著者不明
        と言っても、私と元彼が24歳で、相手は19歳の頃でしたけどね。まぁその彼女は今でも同じ事しているような気もしますが。

        バンドマンだった彼のファンになり、彼はコアなファンの1人として大切にしていたら、勘違いしたようです(個人的付き合いは無い)。ですが、外見ももちろん性格的にも全く彼好みのタイプでは無かったのです。

        なぜ彼女の気持ちが分かったかというと、自分の気持ちを赤裸々に語っていたブログのアドレスを知っていたからです。彼にもアドレスを教え、見るよう言ってました。言葉や行動、肉体的にもやたらとアピールされたようです(あなたと同じで告白してもらいたかったらしく、アピールのみでした)。

        ただ、ブログ内容も言動も、彼をドンドン引かせるような、自己陶酔とナルシスト全開で、相手(彼)の気持ちやタイプがどうとか全く考えていない言動満載でした。
        その彼女のブログにも、あなたがAさん彼女に対して書いたような事が書いてありました。

        ブログを読んで私が思った事は「彼は好き好んで私と付き合ってるのに(笑)何でこんな根拠も無く自分のほうが彼に相応しいとか考えられるんだろう…自分本位過ぎて怖い」でしたよ。

        トピ内ID:8021745629

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        お祈りしてます。

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        ロズ
        Aさんと彼女が別れないことを!

        トピ内ID:0813764070

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        全てのレスを読みました。その上で……

        しおりをつける
        ゆきんこ
        >私は性格が悪いのでしょうか。私のレスから性格が悪いと判断できる要素があるのでしょうか。
        という質問に答えさせてください。
        答えはYesです。理由は、
        ・Aさんや彼女の人となりをよく知らないのにも係わらず彼女を悪く言う。なんとしても上に立ちたいという浅ましさを感じる
        ・「若くてスタイルがいい私が(Aさんの事を)好きと言っているのだから、Aさんと私は付き合うべき」という驕りが垣間見える
        ・「女は愛されてなんぼ」という考えの幼さ、未熟さ。相手への気遣いがゼロである
        からです。

        「大好きなAさん」が、「大好きな彼女」なのだという目で彼女の事を見ることはできませんか?彼女をののしるあなたは、結果的に彼女を選んだAさん(と、Aさんの女を見る目)を馬鹿にしている事に気がついてください。

        蛇足です。私は現役で六大学に入りましたが、第一希望は某女子大でした。落ちましたが。私はあなたより少し上の同年代です。
        女子大は卒業後のビジョンがしっかりしている学科が多く人気でした。レベルも高いです。有名私大と合同サークルできる女子大といえば、ある程度のレベルだと推察します。

        トピ内ID:9046406642

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        めいみさんに一票

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        辛口カレー
        彼女のような女性になる。
        これ以外にないでしょうね。
        それが出来ないのであれば彼を諦めた方がいいです。彼を本気で好きなら出来ますよね?

        ランチに誘うのはもう今まで飲みに誘ってみんなで飲んだ方が楽しいって言われているんですから全く効果的な策ではないです。いい加減にして欲しいと思われる可能性が大きいですよ。
        それからトピ主さんピントがずれてます。文章的に間違いがないから好印象なのではなく要は内容で判断されるんですよ。彼女の批判ばかりじゃないですか。だから性格が悪いって言われるんです。自分の感覚のみで凝り固まって「察する」ということがトピ主さんは出来ないのかなと思いました。恋愛を継続していく上で相手の気持ちを察する努力は必要です。
        自分の気持ちの押し付けばかりするのはやめましょう。今のあなたのアプローチの仕方はお腹いっぱいで閉じている彼の口に 無理矢理食べれると判断して食べ物を押し込もうとしてるに等しいです。

        トピ内ID:0981730738

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        彼位の年齢は年上が好き

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        やな
        トピ主さんは年齢をプラスに考えているようですが、24才位って年上に憧れる時期でもあります。年下が好きって言っても、
        「年上に見えない、年下みたいな人なら良い。」のだと思います。
        しかも彼女は美人。
        あなたはスタイルだけ。うーん。
        諦めましょう。
        男性が二人で飲むの断ったりするのってあるんですね。
        脈なしです!

        トピ内ID:1480787432

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        Aさんとの恋を発展させたいのであれば

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        ぎむ
        A彼女さんのよい所を探しましょう。
        今のあなたは、A彼女さんのあら探しばかりですが
        でもAさんは、そんなA彼女さんを好きになったのですよね。
        一年半も待てるほど、彼女に魅力があったということです。
        学歴とか、容姿とか体格とか、そういうことではなくて
        一体あなたになくて、A彼女さんにある魅力ってなんでしょう?
        A彼女さんのよい所を探してみましょう。

        トピ内ID:0412565649

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        香奈

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        悲しいけれど
        一旦冷却する事をオススメします。

        私も今、社内に片思いの男性がいます。だから分かるのですが、トピ主さんは恋心が募るあまりに少し回りや自分らしさまでもが見えなくなってきているみたいです。

        彼が彼女について『俺を信じていて可愛い』と気持ちを話す…それは暗にトピ主さんへ防衛線を張り巡らせている行動に感じます。
        男性って人にもよるでしょうけど、異性にそういう惚気を言わないですよ。
        それに上手くいかない片思いの恋心って、発散する気(オーラ?)が強いので、どんなに隠していても勘の鋭い人にはなぜか察知出来るんです。

        トピ主さんはかなりやきもきしている状態ですし、無意識に気持ちが出ているのでは?もしかしたら察知した誰かが彼に忠告しているかも知れません。

        私も片思い(相手はフリー)長期戦で頑張り中です。まずは友達、そして相談者(いまはこのあたり)、それから…勝負ですね!

        トピ内ID:2664243112

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        素直な感想

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        すぴっつ
        無理だと思いますよ。

        トピ主さんはAさんの彼女のことを悪く言って、「私は違う。」などと言い張っていますが、正直言って失笑ものです。

        Aさんは、彼女のそういう部分(トピ主さんとは違う部分)に惹かれたからアプローチしているわけでしょう?

        つまりAさんにとっては、トピ主さんのような人はタイプじゃないんです。
        トピ主さんは「Aさんに告白してもらいたい。」なんて言っていますが、Aさんも自分のタイプじゃない女性に告白なんかしないでしょう。

        多くの皆さんは、そこまで見通した上で、「トピ主さんが告白するしかない。」と言っているんですよ。

        第三者の目から見ても、脈はありません。
        今のように空気が読めないまま行動していれば、ストーカーになっちゃいますよ。
        Aさんに訴えられれば、営業所にもいられなくなるでしょう。

        常識と立場をわきまえた行動をしてください。

        トピ内ID:6790478321

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        恋愛経験が少ない?

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        🐱
        にゃん
        トピ主って恋愛経験少ないでしょう?24歳の割には、幼稚すぎ。

        >好きな人(Aさん)は同期です。知り合ったのは入社前の内定者懇親会です。
        ってことは、社会人になってお付き合いした人ナシ?
        大学生の時、何人かお付き合いしました?

        ・彼女の年齢がどーだ。
        ・彼女は努力をしていない。
        ・彼女はしたたかだ。
        普通の人が「Aさんが彼女を好きなんだから、しょうがない。」と思ってしまうところを、自分の価値観を押しつけるような感情ばかり。
        トピ主の性格が悪いと言われるのは、レスの内容を読んで同意を得れる部分がないからですよ。
        正直、モテないでしょ?恋愛を含め人との距離感、相手の思いなんて無視だし。
        トピ主が多少なりとも魅力のある人間ならば、可能性もゼロではないけど、今のトピ主じゃ無理!無理!
        Aさん誘うのは自由だけど、断られたらAさんから誘われるまでは誘わない。それができなきゃ、好かれるどころか嫌われます。

        そういえば、きのう見たCMで女性が「どうして、連絡がこないんだろう?」という疑問に、たくさんの男性が「それはキミに興味がないから!」これが男性の本音。

        トピ内ID:9300253689

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        出た、勘違い女…

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        💰
        もしもしー?
        「みんなで行ったほうが楽しいよ」と、毎回言われてるんですよね?
        明らかに二人きりになることを避けてますよ、その彼。
        もっと現実を認識なさったほうがよろしい。

        トピ内ID:8774937849

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        ドラマの脇役横恋慕女

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        😡
        気付きましょう。
        明日からの出社は、常識のある行動をとりましょう。

        貴方は、いわゆるドラマの中では、主人公男女の間に割り込んでくる
        脇役横恋慕女(脇役女って、美人が多いですよね。しかも略奪を狙う程で癖のある)であり、迷惑な存在です。
        恋愛ドラマで、主人公男にチョッカイを掛ける女性(主人公男を好きでいる。主人公女から奪おうとしている)です。

        誰から見ても嫌われる役を、貴方はしているわけです。
        だからこそ、どこに相談しても、悪く言われます。
        隙あらば狙っているわけですが、そのまま一時略奪出来たとしても、主人公男は、主人公女の下へ行くと思います。

        無駄な労力ですから、別の男性に目を向けてはどうですか?

        どんなに文章を気にされても、Aさんの彼女に会ったこともないのに、それだけ見下した表現を使えば、どんなに美人なトピ主さんだろうが、性格が悪いなあと思います。

        美人が男性を誘う場合、狙った獲物は逃がさない的な行動をとるので実は怖いです。喩えで雌豹と言われるくらいですから。
        周囲の男性も分かっているからこそ、「Aさんには長年想い続けた彼女がいる」ことを強調していませんか?

        トピ内ID:6673894518

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        一番の近道は

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        🙂
        ひょん
        あなたが心を入れ替えて、仕事や友人との付き合い方、
        身だしなみ、何より彼への想いを変えることです。
        申し訳ないけれど、あなたの文章を読んでいて、好感は持てないのです。
        なぜか?
        相手より自分のほうが優れていると訴えかけているからです。
        しかもそれは主観。
        つまり謙虚さがないのです。

        おそらく彼はあなたのそういうところを見抜いています。
        だから眼中にないのです。
        本当に彼に相手にしてほしいなら、一番遠回りだと思える道を選びましょう。
        それは「自分自身を磨く」。
        決して彼にこびる、男性に甘える、などではありません。
        女性として自立するのです。生き生きと毎日を過ごすこと。

        即効性がほしいとおっしゃるから私も本気で考えてレスしています。
        これは即効性がない・・と判断されるならそれまでです。
        厳しいようですが、それが現実です。
        彼女のいる男の人を好きになって奪おうとする女性、私の友人にもいました。が、奪い合いをしていた人たちは結局最終的に選ばれずに、大抵違う人と男性は結婚していきました。

        トピ内ID:5678585677

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        この1年

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        はるる
        トピ主さんに言い寄って来た男性て、何人くらいいましたか?スタイルが良いとご本人がおっしゃってますが、客観的にトピ主さんは男性にモテるタイプなんでしょうか?彼に好かれればそれでいいと言われるかもしれませんが、そもそも異性から見て、魅力ある女性なのかしら。少なくとも、同性には嫌われそうですが。

        トピ内ID:0760845911

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        おいおい…

        しおりをつける
        💢
        それって何の罰?
        トピ主って…
        去年、yahoo知恵袋を賑わせていたyou_ko_happyさんと話があいそうですね。

        あちらの方も、自分のほうが彼にふさわしいだのなんだの言って
        結局振られてしまい、『ひどい!』って恨み事満載でしたが・・・

        何を言っても今のトピ主には届かないでしょうけど
        (もともと人の言うことなんてまともに聞かないタイプでしょう?)
        会社は仕事をするところなので、おバカな女子高生みたいに
        恋にうつつをぬかさないで、ちゃんと仕事してくださいね。

        まともに仕事をしている人の邪魔になりますし、
        今のままじゃ職も失うことになりかねませんよ。

        トピ内ID:6251257867

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        あなたは美人ですか?

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        😝
        とくめいで
        トピ主が細身でスタイルに自信があるのは分かりました。
        お顔はAさんの彼女さんに負けないくらい100人に聞けば95人が美人という顔ですか?
        トピ主の性格はレスで分かりますから、後は彼女以上の美しさが無いとね。100人に聞けば99人が美人ていう顔とか。


        彼女さんがのほほんとしているのは彼から充分な愛情と信頼を得ているからなんですね~。

        トピ内ID:9817750912

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        何をどうしろと・・

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        赤い蜂
        好きな人には彼女がいる。自分は彼のこと大好き。彼に彼女と別れて自分を好きになってほしい。
        でも、「告白はしない」。
        「体をはって気を引くこともしない」。
        それじゃ、「進展がない」のは当たり前でしょう。

        >やっぱり女の子は愛されて求められた方が幸せだと思うからです

        現時点でトピ主さんの方が彼を愛して求めているのだから、先に男から告白されたい、なんてムシのいい話を期待しても、現実としてそれは無理です。

        Bさんから
        >待てないなら長期戦はむかないと思う」

        と適切なアドバイスをもらったのに(本当に適切だと思う)、ただ気分を害しただけ。
        じゃあ、いったいどうしたいのですか?
        それがわからないから聞いている、って言うのでしょう。
        けれどトピ主さんは、有効で適切なアドバイスを聞き入れず、そんなの好みじゃないと受け入れない。
        でも「いつか大好きな彼が、私のことを好きになればいいのに」と何もせず夢みているだけ。

        どうしても両想いになりたいのなら、その方法はイヤ、あの方法は無理、なんていってられないのです。
        出来ないのなら、両想いは、無理です。

        トピ内ID:6218933339

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        No Risk No Return

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        不知詠人
        結局、あなたは告白した挙句、フラれるのが怖いし、恥もかきたくない、プライドの高い人の様に思われます。

        虎穴に入らずんば虎子を得ず。RiskとらずしてRetrunは得られませんぞよ。

        トピ内ID:5950881046

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        「高嶺の花」?

        しおりをつける
        小悪魔みどりちゃん
        トピ主さんがおっしゃるみたいに、トピ主さんにすごく自信があって、「高嶺の花」とおもわれているとしたら、
        もっと周りの他の男性からもアプローチがあると思いますが、ありませんか?
        たとえばBさんはトピ主さんに彼が居ないとわかっていてアプローチしてきませんか?
        もしそうだとしたら、「高嶺の花」ではないかもしれません。
        だとしたら、彼女の居る人を落とす事は難しいのではないでしょうか?

        恋に落ちる男性は、一度目が合うくらいでも、告白してくれます。
        一年待って駄目なら、駄目じゃないですか?

        トピ内ID:6914825873

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        実際にはさほどスタイルも良くなく、顔も可愛くない

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        suisoku
        トピ主の方が好みの断然タイプなのに、
        にも関わらずお誘いしても発展しないのは…
        他によほどムリな部分って思えるところがあるか、
        彼女のことしか考えられないから、なんでしょうね。

        ムリな部分として、
        「トピ主は性格が悪い」という意見が多いけれど、
        個人的にはトピ主はそんなに性格が悪いとは思えないです。
        恋愛の障壁となる人間を色眼鏡で見てしまう気持ち、
        あって当然かなあと思います。

        むしろ、
        「自分で思っている、および、人から言われるほど
         実際にはスタイルも良くなく、顔も可愛くない」
        と言う可能性の方が高いと思います。
        現にトピ主の最新レスと、
        トピックにレスする人々の反応からもわかるように、
        自分が与えていると思っている印象と、
        実際に人々が受け取る印象が乖離していることに、
        自覚が無いという傾向があるようです。
        客観的な自分の姿を正しく把握することから始めてはどうでしょう?

        トピ内ID:7260448418

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        もう一息

        しおりをつける
        😍
        応援者
        厳しいレスが多いですが、マイナス思考にならないで下さいね。私は前向きで努力家の白い蝶さんと付き合った方がAさんは幸福になれると思います。ただ、Aさんは時間をかけて今の彼女をゲットしただけに、冷静な判断ができない状態なのでしょう。彼女に言わばマインドコントロールされている状態です。しかし意外と内心では白い蝶さんに引かれているので、かえって冷たい対応をしているのかもしれません。「同い年・細身」発言も白い蝶さんに対する無意識のアプローチとも言えます。ここであきらめたら全てが終わりですが、もうひとがんばりすれば一気に形勢逆転できるかもしれませんよ。さて、作戦変更でAさんの彼女の方から攻められませんか?相手は相当にしたたかですから、正攻法ではいけません。なんとか連絡先を調べて、匿名で「Aさんと関係を持った」等のメールを送れば、彼女も焦って不信感を持つでしょう。それでAさんとケンカでもしてくれればAさんも目が覚めるのではないでしょうか。全てはAさんの幸福のためです。応援してます!

        トピ内ID:1432377203

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        その自信はいったいどこから

        しおりをつける
        papico
        再三飲みに誘ったりのアプローチに対し
        応じてくれないのは脈がまったくないということです
        現実を見つめたほうがいいですよ
        自分のほうが彼を想っている、スタイルがいい、など
        彼にとってはどうでもよろしいことです
        だって彼女を大事にしていて、あなたに興味ないんだもん

        その上で自分からは告白したくない相手から告白してほしいなんて、
        夢のまた夢だとは思わないのですか?
        今の状態でモーションをかけ続けることは
        いくらAさんがあなたを疎ましく思っていても、
        同僚なので無下にはできないし大変迷惑なことなのです
        玉砕覚悟で告白するしか手はないと思いますが

        そういった事実を度外視して、Aさん彼女を必死にこき下ろし、
        彼女が自分たちの恋路を邪魔しているだけと言わんばかりの思い込み100%の返信を見て、
        所謂空気の読めない方だなと思いました
        賢そうなAさんのような人なら、あなたのような方には絶対になびかないだろうなとの確信を強めました

        トピ内ID:2161439709

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        人間諦めが肝心

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        ruri
        正直脈なしですね。
        想うのは自由ですが、彼の想いもまた、自由なのだと気づかないと。

        人の心は自由にはなりません。
        お目当ての彼に暗に断られていることに目を向けましょうよ。
        エスカレートすると彼に嫌悪されてしまいますよ。

        トピ主さんのレスを読むだけでも、他人の私でさえ脈なしだな…と感じます。
        辛いでしょうが、もっと現実に目を向けましょう。

        トピ主さんが彼をどれだけ好きかなんて意味がありません。
        問題なのは「彼が」「誰を」「愛してる」かだけです。

        トピ内ID:2734148031

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        トピ主です

        しおりをつける
        😢
        白い蝶
        皆さまのレスから、厳しい見解が多く、明日を控えて意気消沈しています…。

        ご心配下さっている社内恋愛についてですが、私は仕事に私情を持ち込まない主義なので支障はないと思っています。又、Aさん自身も社内恋愛に抵抗はなく、ナンパでもお見合いでも社内でも、出会い方に貴賎はないと言っていました。結婚していなければ略奪も肯定だそうです。体を使わないのは、以前にBさんから「Aは魔がさしても浮気はしないと思う。学生の頃から気持ちのない相手との行為には興味がなさそうで、酒が入ったらその傾向は更に顕著になっていた。飲ませて迫ってもAの酔いを醒ますだけ、印象が悪くなるだけだと思う」と聞いていたからです。
        私の気持ちとしては、20日16時20分に応援者さんが代弁して下さった通りです。
        18日23時11分にレスを下さった阿部さんのレスを参考にさせて頂きます!タイミングを見計らって、なるべくAさんの視野に入るよう立ち回ります!
        他の皆さまも、ご助言ありがとうございます。

        トピ内ID:0532932488

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