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    友人とのつきあいで、幹事(連絡役)を期待されたとき

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    rilan
    ひと
    40代の未婚女性です。学生時代の友人とのつきあいについて相談させてください。

    Aさんは、人柄や趣味を好ましく思い、私から連絡してつきあいを続けてきました。
    Bさんとは、別のCさんという同級生(私とは住まいが近く、独身同士でよく会っていた)がBさんと共通の趣味をもっていたため、3人でたまに会っていました。数年前にCさんが結婚し、遠くに越してからは、会う機会も減りました。

    AさんとBさんがある場所で10数年ぶりにばったり会い、私の名前が出て、みんなで会うことになりました。
    が、正直あまり楽しくなかったのです。家庭をもち仕事を続けているAさん、趣味の分野で力をつけ、講師の仕事と家庭を両立しているBさんとが盛り上がり、独身の私は語るべき経験が少なく、聞き役がほとんどで。

    その後、メールなどでAさん、Bさんから「またみんなで会いましょう」ともちかけられるのですが、具体的に話を進めず、私に期待しているのかな、とも感じます。
    AさんとBさんが2人で会い、仲良くするのは構わないのですが、自分が幹事(連絡役?)をするのは、前回のことを思うと気がすすまないのです。

    Aさんは、積極的に人に連絡したりしませんが、複数の集まりに順応し、楽しむタイプ。Bさんは、きれいで人に尊重されるタイプです。私は、基本的に複数でのつきあいが苦手。人好きはしませんが、独身の気安さもあってか、声をかけられることも結構あります。

    Aさんとは、彼女の都合や好みを尊重しながら年に数回負担にならないように交流してきたのですが、仲が良いと思っていたのは自分だけで、つきあってくれていたのかも。

    2人のもちかけに「そうだね」と流していますが、すすんで連絡・計画するのが大人なのでしょうか。もともと人づきあいが苦手な社交下手なので、ご意見を伺いたく、トピを立てました。

    トピ内ID:0542092049

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    悩む必要はないですよ。

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    🐤
    majority
    相手から言ってきたことなんですもの、全てお膳立てしてもらってから、
    行くか行かないか考えればいいでしょう。

    あまり気乗りしない会合を、何故に進んで連絡・計画するのが大人なのか?
    私には分かりません。

    私ならこう連絡します。
    「最近バタバタしていて(大人のよく分からない言い訳)予定が見通しが立たないので
     とりあえずAさんとBさんで会う予定を立ててもらって、
     その日程で都合が合えば私も参加させてもらう、って形でも良いかな?」

    で、日程の連絡が来て気が向けば参加のお返事を出すし
    やっぱり気が向かないならその日は都合つかず…で不参加。

    気楽に行きましょう。

    トピ内ID:6330498475

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    私の場合ですが

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    tutu

    以前、よく“幹事”に使われていました。

    友人ですが、
    みんなとは会いたいでも、幹事はイヤ
    幹事になることで、みんなと連絡を取る(電話代が発生)、自分の時間がなくなる、お店などを探すのがイヤなどなど
    と、人に頼んでおいて目の前で言われたときは、もう嗤うしかありませんでした。

    この手の人は、自分がしたい⇒みんなしたい⇒だから、あなたもしたいよね
    と思っています。
    その気がないのなら、のらりくらりとかわします。
    直球を投げても通じません。

    人が動いて当然と思っているので、幹事を引き受けないと“あなたってひどい”的ないうことを言ってきます、ニコニコしながら“え~なんで~、私○○ちゃんのマネージャーじゃないよ~(笑)”と言っておきましょう。
    “この人は気が利かない”と思われたほううがラクです。

    トピ内ID:9826971751

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    したくないならしなくていいのでは

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    🐱
    stella★
    そのメンツで合うのが楽しくないと感じるのなら、
    自分から率先する事ないですよ。
    今まで通り“そうだねー”って流していればいいと思います。
    彼女たちがどうしても集まりたいなら
    そのうち自分たちで動くでしょう。

    トピ内ID:6256197204

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    必要ありません

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    さとー
    何かを企画したりするのは自分がしたいと思う時だけで良いです。
    ぶっちゃけ、幹事ってボランティアなんですよ。

    AさんとBさんがまた集まりたいと思っているなら
    自分で企画するなり行動すべきです。

    トピ主さんは乗り気ではないので何もしなくて良いです。
    企画が出て誘われたら初めて参加するかどうか考える程度です。

    なお、企画してとストレートに頼まれても嫌なら断りましょう。
    断る理由なんか何でも良いです。
    仕事が今忙しくてとか。

    トピ内ID:7308097048

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    「そうだね」と流し続ければいいのでは

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    会いたい人に会いたい
    「会いましょう」と言うだけで、具体的に話を進めない人は結構いると思います。
    社交辞令なのか、幹事役を他人に任せたいのか・・・その真意は本人にしかわかりません。

    トピ主さんが「みんなで」会うことに気が進まないのであれば、幹事役をかって出なくてもいいと思います。
    本当に会いたいと思っているのなら、AさんまたはBさんから具体案が出てくることでしょう。

    Aさんと2人で会いたいなら、
    「実は、グループでの集まりは苦手で、前回は楽しめなかった。今回は2人で会いたい」とAさんに相談してみては?

    トピ内ID:1566851267

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    期待など、されてはいない。

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    はる
    トピのタイトルをみた時は、「幹事を押し付けられている」のかと
    思いましたが、違いましたね。
    それどころか、トピ主さんの説明を読む限り、「期待」などというのは
    トピ主さんの、気を回しすぎた「思い込み」ではないですか?

    Aさん・Bさん共に、自分たちが楽しい時間を過ごしたい、と思うなら
    ご自分たちで、連絡を取り合うでしょう?
    わざわざ、腰の重そうな(失礼)トピ主さんに「回りくどく」幹事を
    して欲しいなどと、期待する意味がないように思います。

    嫌々、幹事の真似事などされなくとも、今まで通り、適当に流したり
    気が向いたときだけ、お誘いに応じられれば、いいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6230002744

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    トピ主です 1

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    rilan
    皆様、早速のレスをくださり、ありがとうございます!

    前回、3人で会ってから2年以上たつんです。以来、年賀状や暑中見舞い、たまのメールで「みんなで会いましょう」とのもちかけを流し続けるのにも居心地悪く感じていたところでした。
    (その間、Bさんとは用向きで何度か顔を合わせ、Aさんとは会っていません)
    2人から感じるのは、10数年ぶりに会ったAさん・Bさんより、私の方がどちらとも距離が近い(親しいとはまた違う)ので、連絡役を期待されているのだろうな、ということです。
    「7月に会わない?」くらいの提案があれば、返しようがあるのにな…という気持ちです。

    >majorityさん
    あまり気乗りしない会合を、何故に進んで連絡・計画するのが大人なのか?

    2人から「計画してほしい」という想いを感じるので、それを受け取り、動くのも人づきあいなのかな、と。
    元々人間関係を構築する能力が低いので…でも、幹事役(連絡役?)や仲介役を望まれることが他のつきあいでも結構あり、適切なふるまい方がわからないんですね。
    少し考えすぎていたのかも、「気楽に行きましょう」、ありがとうございます。

    トピ内ID:0542092049

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    トピ主です 2

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    rilan
    >tutuさん

    人が動いて当然と思っているので、幹事を引き受けないと“あなたってひどい”的ないうことを言ってきます

    別のつきあいでも幹事や仲介役を頼まれたことは何度かあり、実行しないと不満そうな態度をとられたことがあります。
    そういう時うまくリアクションできず、不穏な空気になっていたのですが、ニコニコしてかわす、良いですね。


    >stella★さん

    2人とも前回の集まりが楽しかったらしく、私が楽しめなかったことは全然気づいていないみたいなんです(というよりも意識の外かも)。
    「楽しい」前提で話がふられるので、流すことでやんわり拒否しているのが心苦しい気もして…。

    >さとーさん

    幹事はボランティア…そうですね。でも、そのボランティアを他人に期待する人って結構いるので、混乱してしまうんです。「人の期待に応えない自分は心が狭い?」とか。
    人によく思われたい、という気持ちが結構強いのかもしれません…。

    トピ内ID:0542092049

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です 3

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    rilan
    >会いたい人に会いたいさん

    「実は、グループでの集まりは苦手で、前回は楽しめなかった。今回は2人で会いたい」とAさんに相談してみては?

    こう言えたらいいのですけれど…。
    Aさん、Bさんと話している時、私と話している時よりも明らかに楽しそうだったんです(泣)
    前回の集まり以降、Aさんのハガキやメールには、必ずBさんのことが書いてありますし…。
    Aさんは常識人かつ独自のスタイルをもつ人で、同級生ながら憧れてもいて、私からコンタクトをとってつきあいを続けてきました。
    そういう私よりも10数年ぶりに会ったBさんの方が好ましいのかな…Bさん、美人でマダム風だしなぁ(私は地味)、という気持ちです。

    書いていて、幹事云々だけではなく、Aさんとのことが悩みの原因かも、と気づきました。
    友情の片思い、という感じでしょうか…年齢からして幼稚だと感じますが。
    AさんとBさんとはメールなどのやりとりがあるので、2人で会ってくれて、私は別に会えたらうれしいのですけどね…。

    トピ内ID:0542092049

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    トピ主です 4

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    rilan
    >はるさん

    それどころか、トピ主さんの説明を読む限り、「期待」などというのは
    トピ主さんの、気を回しすぎた「思い込み」ではないですか?

    思い込み、そうかもしれません。余計な気を回したのかもしれませんね。
    「会いましょう」というのが、社交辞令か本心なのか、本人にしかわからない、とレスしてくださった方もいますね。
    トピの本文に書きましたように、元々人づきあいが得意ではないので、社交辞令かどうかの判断が難しいことは、これまでもありました。

    「腰の重い」、人から見てはどうかはわかりませんが、自分としては、重くはないと思っています。
    人に会いたいときは、自分から「近々会いませんか?」と連絡し、同意が得られたら、場所決めなども手早く行います。
    なので、「~しましょう」という言い回し自体がよくわからないのですよね…。

    あと、私の文章のどこから、「適当に流す」「気が向いた時に誘いに応じる」とお感じになりましたか? 自分ではまったく逆だと思っているので意外でした…そうできる人は、人づきあいであまり悩まないでしょうし、私はひんぱんに誘いがある人気者ではありませんし。

    トピ内ID:0542092049

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    質問への回答

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    はる
    まずは、前回の私のレスで、トピ主さんの気分を害されたのでしたら
    申し訳ありません。

    前回のレスは、トピ主さんの追記の前にしたもので、最初のトピだけ
    から感じた印象を述べました。

    楽しめていないのに、聞き上手な雰囲気で、周りからは楽しんでいる
    ように思われ、あまり素直に感情(嫌というような)を出されない方かと
    思いました。(大人としては当たり前かもしれませんが)

    >あと、私の文章のどこから、「適当に流す」「気が向いた時に
    >誘いに応じる」>とお感じになりましたか?

    私が、「今まで通り」「適当に流しては」と表現したのは、

    >>2人のもちかけに「そうだね」と流していますが、

    とあったので、それを繰り返せばいいのでは?と思ったのです。


    >「気が向いた時に誘いに応じる」

    これに関しては、

    >>独身の気安さもあってか、声をかけられることも結構あります。

    お誘いを受けられる機会が、たびたびあるようでしたので、
    ご自分から計画を立てなくても、お誘いがある時に、気分が乗れば、
    参加してみてもいいのでは?というつもりでした。

    トピ内ID:6230002744

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    トピ主です 5

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    rilan
    >はるさん
    再度のレス、ありがとうございます。お手数をおかけしました。

    気分を害した訳ではないですが、「適当に流す」「気が向いた時に誘いに応じる」から連想する、「気ままに人とつきあうタイプ」ではないので…。
    「独身の気安さもあってか、声をかけられることも結構あります」と書いたのは、「人に誘われる機会が多く、好みの誘いをチョイスする」という意味ではなく、たとえば「ビール飲み行きたいな…rilanさんなら空いてそうだから、誘おう」とかそんなことです。あと、おつきあいや頼まれごとをされることも。

    また、この部分はAさんとBさんとのタイプの違いとして書きました。
    2人とは別のつきあいでですが、最近、その人のタイプ(対人面での)で求められる役割があるのかな、と思ったことがあったので。
    ですが、わかりにくい情報でしたね。

    私は決して聞き上手ではないですが、テンションが大抵低めなので、楽しい・楽しくないが伝わりにくいのかも。
    本来は、趣味(小説や歴史など)について1対1で話す、いわば「おたく」的な会話が好きなタイプで、複数でのコミュニケーションは得意ではないです。

    トピ内ID:0542092049

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