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    シングルマザーになる覚悟、別に大きくはないの?

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    😠
    キャミー
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    みなさんの意見を聞かせて下さい。
    特に経験者の方の意見があるとうれしいです。

    借金や暴力などではなく当人同士の問題で離婚を決め
    女性が子供を引き取ることを主張した場合、どういう気持ちですか?

    夫の弟の元妻の行動がいま一つ理解できません。
    彼女の強い希望で離婚をしたようですが、(お互いに不貞等はなし)

    ・義弟の収入のかなりの割合の金額の養育費を要請
    ・引っ越し時義弟のもともとの持ち物(家財道具・PC)なども勝手に持ち出してしまった(義弟不在時に突然引っ越し)
    ・男手が必要になると当然のように連絡をしてくる

    など、離婚前/後かかわらず義弟を所有物のように思っているようです。
    「子供がかわいそうだから」と理由をつけて。

    彼らの事は例です。
    はっきり断らない義弟もよくないし別に彼等の関係にどうこう言うつもりはないのですが。

    経験がないので想像しかできないし理想論かもしれませんが
    自分が離婚し子供を引き取ると決めた時は、
    「自分の力できちんと育てる」と思うと思うのですが
    実際はそんなことないのでしょうか?

    『児童扶養手当がもらえるから離婚しちゃえ。案外暮らせるし。』
    などと言っている方がいることを聞きました。
    児童扶養手当を受けられるならありがたく使わせてもらおう、とこそ思えど
    ”当然の権利”というのがわかりません。

    言うまでもなく税金です。がんばっている人の支援になるならわかりますが。
    (似たような生活保護受給者にも疑問がありますが。)

    また養育費について、これは各家庭によってなので口出しすることではありませんので
    単に気持ちが知りたいのですが、
    元夫の生活を逼迫させてでも子供の為なら絞り取ろうと思いますか?
    前出の義弟の元妻がそう言っていたそうです。

    トピ内ID:8329469637

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    単にわがままなだけでは?

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    蚊帳の外から
    私もシングルマザーです。元夫とは離婚以来没交渉、養育費ゼロ、児童扶養手当すらもらっていません。きちんとした収入があるからなだけですが。
    一人でそれなりに稼いで子供の世話をするのは、まぁ楽ではないですよ。
     
    離婚してもパートしか出来ない人や、かなり低い給料しか取れない人もたくさんいるので、セイフティネットとして、手当てはあるべきだと思いますが、働きもせず、養育費と手当てで生活しているシングルママも意外といるのでびっくりです。

    先達て、母子家庭手当てが削減された理由が、手当てをもらっている家庭の方が出費が多いのはおかしいとのことでしたが、ホントそんな感じです。お金が必要だったらパパに出させる。でも子供には会わせない。『自分で決めてやりたいから元夫に口出しされたくない』と言うなら、お金も要求するな・・・と思うのが普通だと感じるので、世の中には寛大な男性も多いのかと思っていました。

    で、こういうママさんってフルでは働く私以上に子供の食事にも躾にも無頓着。母子家庭なので子供は保育園。いったい毎日何してるんだろうと思います。

    トピ内ID:6197704772

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    結婚前からそのつもり

    しおりをつける
    🐱
    男ですが
    流行りのシングルマザーとして気ままに暮らすことが目的で、
    その手段として社会的地位も収入もある男と結婚したのだとしたら・・

    そういう人、結構いますよ。

    だから男性は結婚に慎重になるのです。

    わかりませんか?

    トピ内ID:7413556073

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    家内安全は共通しません

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    😨
    匿名で失礼します
    当事者の元々の関係にもよると思います。どんな意見を求められているかわかりませんが、覚悟や考え方はそれこそ人それぞれです。弟さんが新生活のために養育費が過剰であるなら、しかるべき対応もとる事はできるでしょうが、男として共に歩めなくとも、子供の為に(せめて金銭位は)やってやりたいと行動してくれる男性を私は尊敬します。子育ては親二人の責任です。子供には幸せな家庭で養育される権利があります。ただ今はその責任をあまりに軽く受け止めている方が男女共に多いようでとても残念です。子供はおもちゃじゃないのに。

    トピ内ID:4231601661

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    夫が子供をひきとったら、もっと逼迫するのでは?

    しおりをつける
    blank
    坊主憎けりゃ
    私は経験者ではありませんが・・・

    >元夫の生活を逼迫させてでも子供の為なら絞り取ろうと思いますか?
    夫が子供を引き取ってたら、経済的に逼迫する(まともに働けない)だけでなく、家事育児でクタクタ。再婚もハードルが上がります。
    それを月数万の養育費でやってもらえるなら、子供を引き取らない男性のほうが圧倒的にラクだろうーと思っちゃいます。その養育費も払い続ける男性は2割とニュースで見ましたし、ひとり親家庭の貧困率も問題になってます。

    元義妹が嫌いなのはよくわかりましたが、まるでシングルマザーに喧嘩を売るような文章。読んで気分が悪かったです。

    トピ内ID:3617196754

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    元義妹さんに限って言えば

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    blank
    まき
    トピ主さんの文面を見る限り「夫(弟さん)に激しい恨みがある」としか思えません。
    とにかく「一緒に暮したくない、でも子供の責任(=金銭面、肉体面)は取らせなければ、気がすまない」という感じですね。執念みたいな負のパワーを感じます。

    弟さんと何か問題が有って、元義妹さんが恨みを持ってしまったのかもしれませんし、もともとの性格かもしれません。

    他の不可思議なシングルマザーさんのケースは、それぞれ背景が違うと思うので、一般化してコメントする気は有りません。

    トピ内ID:1605973257

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    ん?

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    🐤
    こっち
    >・義弟の収入のかなりの割合の金額の養育費を要請
    これは義弟さんが調停起こしてきちんと養育費算定を行って決めればいいこと。
    義弟さん、元妻にいつまでもズルズルいかれるよりここらでハッキリさせたほうがいいのでは?

    >元夫の生活を逼迫させてでも子供の為なら絞り取ろうと思いますか?
    そうかな?・・・子どものため?自分(元妻自身)のためでしょ。


    児童扶養手当には所得制限があるのでは?
    実際に金銭援助をうけてなくてももし同居人がいればその人たちの所得も加算されますね。
    児童扶養手当をあてにして生活するとなると、
    >童扶養手当がもらえるから離婚しちゃえ。案外暮らせるし。』
    こんな楽観できるほどでもなく生活が厳しい感じしますけど。

    それをあてにするより自分で目いっぱい働いてお給料得て生活したほうがいいと思います。

    児童扶養手当を”当然の権利”と発言するとは。
    それは子どものためのお金であって親が言うことではないですね。
    子育てで子のために使うお金。
    自分が楽したいから児童扶養手当をもらうって安易な考え、浅ましいです。

    トピ内ID:2341859935

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    人それぞれ

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    😠
    バツイチ子
    いろんな方がいるので、いろんな形があると思います。子供のために我慢する。こんな父親なら居ないほうがいい。こんな母親なら居ないほうがいい。場合もあると思います。
    私の場合は、父親は居ないほうがいいと思いましたので、養育費も手当てもいただいていません。それでも子供達と旅行行ったり、楽しく生活してます。
    人のお金をあてにして、生活をしようとしているようですが、基準になるものがありますので、弟様もよく調べて、お子さまの幸せは勿論ですが、ご自分の幸せも考えていただきたいと思います。個人的には義妹様のような方は、嫌いです、子供との生活をきちんと考えていただきたい。

    トピ内ID:5446663225

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    問題ないと思いますが

    しおりをつける
    🐤
    pi-yo
    離婚する際には、それ相応の覚悟はすると思います。

    ですが子供がいれば、元夫とは離婚しても完全には絶縁できないでしょう。父親としての役目は、残るのですから。DVなどで、二度と会いたいくない場合を除き、離婚後も元夫に子供関連のことで何かしら頼みごとをすることはあり得るかもしれません。ゼロとは言えないです。

    『児童扶養手当がもらえるから離婚』については、良い面もあるでしょう。悪用して偽装離婚することは論外ですが、そういうセイフティネットがあるから、安心して離婚できる女性もいるわけです。別にへりくだって、「ありがたい」という気持ちを表明していただかなくても、条件を満たす人が利用すれば良いのではないかと、私は思いますよ。法律で定められているのだから、まさに"当然の権利"ですよ。

    養育費も、子供にとっては当然の権利です。金額は、離婚時の話し合いで決めることですよね。子供の人数によっては、支払う側の家計を逼迫させてしまうこともあるでしょうが、減額請求もできますよ。

    義弟の奥さんの表現方法は良くないですが、「児童扶養手当」も「養育費」も、法で認められている権利です。

    トピ内ID:7895163430

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    本人たちの問題だけど

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    blank
    きゅう太
    親がそこそこ裕福で迎えてくれるし、今時離婚して実家に戻って帰ってきてもうるさくいわれないし、実家なら家事育児手伝ってもらえるし。
    そんな感じで結構簡単に離婚してるように見えるのが私の周りにも多いです。

    ただ、養育費は権利ですよ。
    他は弟さんがはっきりしないからでしょう。

    トピ内ID:5181786354

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    (元)夫婦間の問題というよりは

    しおりをつける
    blank
    hohoho
    みのもんたの朝の番組を見ていて最近常々感じていたので
    ちょうどいいトピックスでした。

    母子加算をつけるなら、
    元配偶者から多めに税金をとるのは当然だと私は思います。

    なぜ、後先考えず子供を作って離婚した人の分まで
    ちゃんとやってる人が負担しないといけないのか

    離婚しなければ当然負担していたはずの費用の分までは、
    本人から取り立てるべきだと思いませんか?

    シングルマザーを優遇するなら、元配偶者を冷遇して
    足して2で割って0にしないと。

    ま、それ以上に元配偶者から取り立てようとする人がいるとしても
    そんな人と子供作っちゃった人はアホだなあ、としか思えないですけどね


    もちろん施設に子供を預けている虐待親も同じです。
    当然税率を上げて取り立てるべきです。

    お金がないのに子供が産まれるのはしょうがないですけど
    お金があるのに税金でまかなわせようなんていうのは、非常に腹立たしい

    トピ内ID:3773892881

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    地獄だ・・・

    しおりをつける
    blank
    バカンス軍曹
    トピ主君、レスを見て男性にとって結婚は地獄でしかないことはわかっていただけたと思う。

    そして残念だが弟君は、子供とその養育費目当ての結婚をされたのだと思われる。

    トピ内ID:8264696470

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