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    はな
    ひと
    現在結婚してまだ半年にもならない新米主婦です。今日お姑さんから夫に連絡があり、「今月は家の補修工事にお金がかかったから5万ほど援助して欲しい」と言われたそうです。
    うちのお財布は妻のわたしが握っているので、仕事中の彼は、早速お姑さんの口座に振り込むよう、私に依頼をしてきました。でも、正直わたしはすごく嫌な気持ちになりました。
    実は、前にも似たようなことがあったんです。しかも、それは結婚式の前月で、二人の貯金だけで挙式を挙げた私たち二人にとっては金銭的にかなり苦しいときでした。(結婚のときも彼の実家には1円ももらっていません。彼の実家は貯金がないそうです。)

    彼の家は、お父さん(わたしにとってのお舅さん)が定年してからも働いているんです。彼の実家が経済的にあまり恵まれていないことはお付き合いをしていたときから知っていたんですが、何かにつけて「今月はちょっと苦しいから援助してくれない?」といわれるのは、やはり嫌な気持ちになります。そして、どうして自分たちでどうにかしようとしないのだろう、という疑問と怒りがこみ上げてきます。私たち夫婦は25歳のわりには結婚前から経済的に自立しており、彼は大学も奨学金でいきました。

    その奨学金も今わたしたちの生活費から毎月返しています。今私たちも結婚したばかりで何かとお金がかかるときなので、そっとしておいて欲しいのに、またいつお金の催促が来るかと思うと、とても憂鬱です。彼は、わたしがどうしても嫌なら払わなくてもいい、と言ってくれますが、本当は親に援助したいと思います。ちなみに、彼のお父さんは400万ほどの年収があるそうで、家も持ち家なので、夫婦二人の生活ならやっていけるんではないかと、私は思ってしまいます。みなさん、どう思いますか? 

    私の心が狭いのでしょうか? 快くあげるべきだと思いますか・・・?

    トピ内ID:5923982485

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    今から援助しなくても

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    あつ
    そのうち、嫌でも援助せざるを得ない状況が来るのでは、、
    義理の両親の老後、介護
    義理の両親が今からトピ主さん夫婦をあてにしているということは、、
    義理の両親は自分達の老後、貯え、に対してどういう考えなんでしょう。
    その部分はしっかり自分達で将来設計をしておいてもらわないとお互いに困るのではないでしょうか。

    なんでもかんでも援助してもらえばいいというような状況が通るという
    状態はよくないのでは、、5万も自分達で用意できない状況だとしたら、、

    旦那さんに義理の両親に、お金に関する状態確かめてもらって
    改善できるところは改善するようにしてもらったほうがいいのでは、、

    トピ内ID:1169622863

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    ほぼ同じ状況なのでアドバイスします

    しおりをつける
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    vivi
    私も25歳で結婚しました。

    結婚してまもなく、主人の実家が税金等を滞納して、
    200万準備してほしいという事がありました。
    それ以前にも主人はお金を貸していたようです。

    家族会議を開き、結局、家を手放してもらいました。
    いまはその家を借家で借りて、家賃を払っている状態です。
    主人の両親共々忙しく働いています。

    あの時期、本当に修羅場でした。義妹達からは攻め立てられ
    私は何のために結婚したんだろうと思いました。
    でも、自分達の生活を守りぬく事だけを考え、信念を貫いたと
    思います。

    これからの二人の生活が大事です。今のうちにご主人とよく
    話し合い、細かい援助はしない事を決めてください。
    いずれ介護が必要になった時にど~んとお金が準備できた方が
    まだマシです。

    トピ内ID:8791327477

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    ご主人がはっきりすべき!!

    しおりをつける
    同じ悩みをもつ嫁
    結婚する前からもご主人は援助をし続けていたのではないですか?
    親の言うままに…。

    結婚のお祝いが一円も無いということや、その他のお金の無心をする状況から、ご主人の実家は借金を抱えているのではないか?ということが心配されます。

    今回をいい機会に、ご主人を交えて義家の経済状況を洗いざらい話してもらう必要があると思います。
    考えたくはないけれど、無貯金・無保険・無年金の恐れありです。

    身内間の金銭問題は今後に深く影響しますから、曖昧にせずきちんとした対応をとることです。
    しかし、結婚した子世帯におんぶにだっことは…情けないです。

    ここは、自分の家庭を守るためにご主人がしっかりすべきです。

    トピ内ID:1867360902

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    払わなくてもいいと思う

    しおりをつける
    🐤
    さくら
    旦那さんに断ってもらうのがいいけど… でもしょっちゅうお金を催促とはギャンブルかしら?

    トピ内ID:4240682389

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    事前に聞くべきです

    しおりをつける
    🎶
    garuda2000
    > 今月は家の補修工事にお金がかかったから5万ほど援助して欲しい」と言われた

    補修工事代金の見積もりを取り、自分達で支払えないのなら、前もって「これくらい
    援助して貰えないだろうか?」と聞くべきですね。

    今回出したとしても、次回から、事前の打診and承認なしには金を出せないというべきでは?(夫にも)

    トピ内ID:9118198042

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    お気持ちわかります

    しおりをつける
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    甘納豆
    夫は私に内緒で借金をし自分の親には都合をつけます。一回が何十万です。それが数回・・・。舅姑は親戚に、嫁が小遣いをくれないと言いふらす始末。真に受けた親戚からは、小遣いやれ、と言われるし。なので、こんな風にお金出してます、とはっきり言ってやりました。驚いてましたね。お金の世話になってるの内緒にしてたのがバレバレ。舅姑ともばれたのは知りません。
    とぴさんが出し渋ると私と同じようになるかもしれません。最高額は夫の弟の結納金100万だせ!です。ばかばかしい!!!大げんかの末50万出してやりました。弟が偉そうにするのでばらしてやりましたが。

    一度聞いてみてはいかが、なぜやりくりできないのか。

    トピ内ID:5888051657

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    最初が肝心

    しおりをつける
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    花子
    そういう人達というのはどこにでもいるものです。
    どの年代にもどの立場でも。

    こういう人たちに1度甘くすると次から次に要求してきます。
    組し易しと狙いをつけるとどんどんきますよ。

    もちろん夫の実家が明日のご飯にも窮するなら話しは別です。
    舅が仕事をして持ち家でそれなりの生活ができるなら今は自分たちの生活を守るべき。
    家のリフォームなど自分たちの分相応の範囲ですべきです。

    私なら「うちも余裕がありません」で通します。

    あとは夫とあなたのそれに関しての関係です。
    夫が「うちの実家に金をやれ」という男ならこれからもめることでしょう。
    この小町での相談の中にたくさんありますよね。
    「俺の実家に金をやれ、俺の母親にあれを買ってやれ」
    と。

    新婚家庭は今からお金をためておかねば出産や子育て、交際費(同年代の友人たちが次々結婚や出産しますからそれはすごいですよ)をためていかねば破綻します。

    とんでもない姑がいたものですね。
    子どもにたかるなんて身の毛がよだちます。

    トピ主さんの家が裕福でそのくらいなんともないならいいのですけどね。

    トピ内ID:6584262728

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    一意見ですが

    しおりをつける
    あんず
    400万年収があって、恵まれてない家庭?なのでしょうか?
    お舅さん家族は散財家計ですか?
    そのあたり、旦那さまにきいてみて、納得した上で援助された方がいいのでは?
    もしかしたら「大きな出費は家族全員で出し合う」とかいう風潮の家庭だったりするとか。

    我が家は3世代同居(私は真ん中世代・実親と同居)ですが、
    家電など買い換えの時は、話し合って出し合います。
    (100%や半分、端数、一部など時と場合)

    世帯が別なら、なんとなくですが、相当家計苦しくなければ
    援助を申し出ることもお願いされることもないような気もします。

    トピ内ID:7711210963

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    嫌な話ですよね。

    しおりをつける
    🐱
    リンダ
    トピ主さんの気持ち、よくわかります。本当に板ばさみで、辛いお気持ちだと思います。いろんなこと、考えてしまいますよね。私を頼りにしてくれている。ご主人の顔もつぶしたくないと。

    でも、これからも続くみたいな雰囲気、おかしいですよ。やはり、結婚したといえど、別会計できっちりとしないと、共倒れです。そこで、二万円ぐらい振り込んで、これが精一杯なので、申し訳ありませんと一言、言いましょうよ。

    で、家計簿、つけていますか?それを証拠に、ご主人に見せて、理解してもらいましょうよ。つけていないのなら、今日からつけて、防衛してください。

    お金を貸してと言う人は、トピ主さん以外にも、貸してと言える人は一杯います。決して、トピ主さんの心は狭くありません。

    トピ内ID:3352316595

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    払いません

    しおりをつける
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    さとー
    生活が本当に厳しいとかの状況であればできる範囲で援助はします。
    が、このケースは援助しません。
    基本的に結婚したら別家族です。
    お金の援助や貸し借りは極力避けましょう。
    ここでハッキリ断らないと今後も何かあると
    援助の要請があるでしょうし、要求がエスカレートする可能性もあります。

    ただ、男の私から見て今回一番のポイントは
    ご主人が援助要請を断らずそのままトピ主さんに振り込めと
    連絡してきたことです。
    まずはご主人の考えを改めてもらうことが重要になると思います。

    駄目そうなら、援助する時はつねに同額トピ主さんの
    ご両親にも援助する形にしましょう。
    (トピ主さんのご両親が援助断っても別口座に入れとく)

    トピ内ID:4977181252

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    それが当たり前になる前に

    しおりをつける
    💋
    ミサ
    うちはもっと余裕がないので~と言って断りましょう。

    夫には、もしお義母さん達に老後何かあった時に使いたいから、こういうお金は貯めておきたいと言えば納得すると思います。
    あなたがお金を握っているのだから、その辺は上手に振舞って。

    催促されるままにお金を渡していたら、向こうはそれが「当たり前」になります。
    せっかく貯金の目標を立てていても、突然の義親の催促に予定を狂わされていたら夫婦仲だって落ち着かないでしょう?

    向こうの申し出が図々しいのだから、こういう事はあっさりさっぱり断ってしまって構わないのです。
    悪い慣習は早く断ち切りましょう。

    トピ内ID:2531280503

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    きちんと話し合って

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    流しそうめん
    ご主人の実家の金銭援助は、ご主人ときちんと話し合いましょう。
    毎月決まった額を援助するのか、臨時の必要な場合に限るのか。
    ご両親が身の丈に合わない生活をされているなら、生活を引き締めてもらうことも含めて、話し合いが必要だと思います。

    トピ内ID:4714754786

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    どの地域かわかりませんが

    しおりをつける
    🎶
    Mm
    義父さんの年収が400万ほどなら、かなりの贅沢をしなければ、つつましく夫婦2人で生活できるはずです。
    むしろ、奨学金を返却し、これから基盤を築いていかなければならない、夫婦にそんな余裕がないでしょう。
    たぶん、アパート暮らし、これからも子供を産む予定なら、もっともっと、切り詰めて貯金していかなくては、苦しい世代ですよ。

    夫さんと、よくよく話し合って、意見統一をはかり、
    彼両親と話し合って、「援助は無理だ」とハッキリ言い渡す事です。
    義母さんは彼を、金のなる木と勘違いしてません?
    義父さんの頃とは、時代がちがうと言うことをわかっていただかないと。

    トピ内ID:3147812269

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    はじめが肝心

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    60代
    はっきりお断りされた方が良いと思いますよ

    持家が有り それだけの年収 甘えるにも程が有ると
    思います 義母の根本的考え方がおかしいので
    はっきり 私達も将来子どもも欲しいし計画的に
    人生歩んで行きたいので 当てにされては困りますと

    意志表示しないで 出していれば エスカレート
    して来るだけだと思います

    旦那さんとぎくしゃくするかも知れませんが 旦那さんにも
    何が道理か理解して貰う為にも毅然とした態度で臨みましょう

    義母さんはそれを小遣いにしているかも知れませんよ
    義父さんは知らないで・・・・

    トピ内ID:9422043394

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    冷たいとレス付きそうですが

    しおりをつける
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    ゆみきち
    現時点で援助必要なし、癖になります。
    援助してもらいながら、自分達よりいい暮らししてます、きっと。援助しても、生き金にはなりません。
    私の実母がそういう人です。結婚後も毎月仕送りしてましたが、×2で娘を育てる姉につぎ込んで、母も姉も私より贅沢してますが、貯金0。
    実父のガン治療と葬儀代200万は私の独身時代の貯金。三年たってもありがとうも返金もなし。母は、暗に姉と姪が不憫と援助要求しますが、うちにも小さい子供二人いるし、馬鹿馬鹿しいので無視してます。
    でも貯金してますよ。親ですから、本当に困ったときに援助しなきゃいけないでしょうから。
    冷たくてもなんでも、お金は生きた使い方しましょう。

    トピ内ID:4942959890

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      それは嫌な気持ちになるでしょうね

      しおりをつける
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      もんもん
      無条件に言われたとおりの金額を渡すのは止した方が良いと思います。
      400万円もの収入がありながらなぜ足りないのか、5万円という金額はどこからはじき出されたものなのかを尋ねるべきだと思います。

      その上で、援助せざるを得ないと判断されたならば、はなさんの家庭の事情を説明して、決して余裕があるわけではないこと、今後に必要な蓄えから無理をして工面してることを念押ししします。
      さらに、家計簿や通帳を見せてもらって、収入の中で生活する方法を一緒に考えましょうと旦那さんから提案してもらってはどうでしょうか。

      ただお金を援助することは、根本的な問題の解決にはならないと思います。

      トピ内ID:9240253861

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      お断りしていいと思います

      しおりをつける
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      スカーレット
      新婚のこども夫婦に無心だなんて情けないですね。
      結婚のお祝いも出さないくせに。
      新家庭のための出費もまだあるでしょうに。
      だんな様の奨学金返済も終わらず、若い夫婦はそれでなくともやり繰りが大変です。

      お金が足りなければこどもに言えばいいと思っているのでは?
      道をつけてしまうとこれからもっと大変ですよ。
      収入があるうち、また年金で生活できるうちは心を鬼にした方がいいですね。

      だんな様には素直に話しておきましょう。
      不安な材料は早めになくしておかないと。
      親とはいえもう別家庭の事情、
      トピ主さんの家庭の土台作りが優先されて当たり前です。

      私は50代、こういう話を聞くと若い人が気の毒になります。

      トピ内ID:5787690922

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      もし、貴女のご両親がそう言って来たら・・・?

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      馬耳東風
      貴女はどうしますか?

      ご主人様の兄弟がいるのか、一人っ子なのか、家族構成がわからないのですが・・

      まず、反対の立場であったら・・・と考えて、それでもどうしても
      納得出来なければ、ご主人を通して断った方が角が立ちません

      お金の問題はやり方次第では、本当にこじれる可能性がありますから・・・
      「援助してほしい」と云う事はお金を返す気がないのですから
      出さないのであれば、ご主人様と良く相談して
      「家はこれこれでこの位必要、だから援助出来ない」「これこれこうだから今回はこれだけ」とか
      ご主人様に家計を判ってもらう必要があります
      出すのであれば、貴女は、○月○日○万円出費とかきちんとノートに記録して置く
      塵も積もれば山となる、です
      あまり、頻繁であればご主人様も、自分の家庭があるのですから
      納得する、と思いますよ

      それと、400万もあれば生活できると思う、なんて
      貴女の主観ですから余計な事を貴女が考える必要はありません
      余計にイライラの要因になりますから・・・

      自分の家計をしっかり守りながら断る時は、はっきり「出来ない」と断りましょ

      トピ内ID:3492977094

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      断りな

      しおりをつける
      😨
      きつつき
      いずれお子さんなどにかけたいとき、ご両親への援助は負担になります。

      ご両親は、ご両親の身の丈のあった生活をしてもらわないと、それはあたりまえのことです。

      今回は譲って振り込むとして、振込みと同時に次回は無理だと、断ったほうがいいよ。

      5万は急なまとまった出費なので困ります。
      家の修繕などについては、事前に業者を決めるところから相談してください。相談してもらえなかった場合は、詳細もわからないことですし、送金できません。
      援助が必要な場合は、ご両親の家計の内訳をみせてください。
      自分たちも働く都合があります。
      どこにいくらかかっているのかわからないのに、どれくらい援助したらいいかわかりませんから、みせてください。

      金くれという親には、ずかっと踏み込みましょう。

      心が狭いなんて、とんでもないです。自分の家庭を守るのが主婦のつとめ、快く引き受けられる人なんて、お金持ちだっていません。

      苦労するかもしれませんが、できないものはできない、という境界作りは大事ですよ。

      トピ内ID:8505434485

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      旦那さんがズルい

      しおりをつける
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      たっち
      他の方がレスしているように、最初が肝心ですよ。
      はっきり断りましょう。
      1回5万でも、塵も積もれば何百万…なんてことになりかねません。

      子供を産むなら、出産費用だけで40~70万かかるのに
      妊娠中は、ちょっと体調崩せば検査で諭吉が簡単に飛んでいきます。
      出産・育児用品だって全部揃えたら何十万もしますよ。

      自分達の収入があるのに、貯蓄しなきゃいけない人に簡単にお金を要求するなんて
      人生の先輩にしては、金銭感覚が甘いんじゃないですかね?

      それにしても、トピ主さんの旦那さんは、トピ主さんが嫌なら断っていいなんて
      自分が親に言えないからトピ主さんを矢面に立たせようとは
      なんかズルいなぁ~って思ってしまいます。

      義理の実家との交渉役は旦那さんにしてもらったほうがトラブルが減らせます。
      同じ事でも、自分の子供に言われるのと、嫁から言われるのとでは
      受け取り方も、許せるレベルも全然違うみたいですよ。
      嫁が言うと、些細な事でもホントに角が立ちやすいです。
      やっぱり嫁は所詮、アカの他人なんです。

      旦那さんから断ってもらいましょう。

      トピ内ID:8313991295

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      年金生活になった時どうするの?

      しおりをつける
      😉
      ビリケン
      この人たち、今年収400万円と言えば、かなり恵まれた人たちではなかろうか・・・・
      それでやっていけないとすると、5年後の年金生活に入った時、どうするつもりなんだろうね・・・
      きっちりしとかないと、5年後、10年後大変なことになりますよ。
      貴女たちの子供の教育問題というより、『産むことが出来るかどうか?』の問題になりそうだよ。

      ご主人には、性根をすえて考えてもらわなな・・・・

      トピ内ID:6844450894

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      夫婦で話し合う

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      匿名希望
      年収400万だって言っても生活している地域によっては厳しいところもあるでしょう
      持ち家だといっても今回のように家の補修工事で予期せぬお金が出て行くこともあるでしょう
      あなたが旦那さんの両親の財布事情に文句を言う前にまず旦那さんと話し合えませんか
      旦那さんはこの先どうしたいのか、実際には何ができるのかを話し合うのが先
      奨学金の返済なんて結婚する前からわかってたことでしょう?
      親が大学の資金を出せないって言う人のために奨学金があるんですよ
      親が出せないって言ってるのに大学に行きたいって旦那さんは奨学金をもらって大学を出た
      一緒に奨学金を返すことに文句を言うのなら、結婚を待てばよかったこと
      いまさら何を言ってるの?
      奨学金の返済と今回の話は別の話

      トピ内ID:3181848214

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      是非実践してください

      しおりをつける
      blank
      ちょっと、ちょっと!
      本当は夫と相談して実家への援助は止めた方が良いです。

      でもそれが出来なければ?

      是非実践して欲しいです。
      夫の実家に出した分と同額、トピ主さんの個人資産へ移してください。
      ご主人の奨学金の返済分と同額トピ主さんの口座に移してください。

      これで当面はトピ主さんの気が晴れます。

      でも問題はここから。

      多分トピ主さん夫婦の生活はかなり苦しいものになるでしょう。
      でも「ご主人が決めたこと」です。
      ご主人が、自分達が貧乏になっても援助したいと決めたからなのです。

      子供も望めない、家も購入できない、
      それでも散財する親に孝行したいなら仕方がないのです。

      トピ主さんはそんな夫と素晴らしい家庭を作ることが出来るでしょうか?
      自分達の生活設計が出来なくなって、トピ主さんの夫の目が覚めると良いですが。。。

      トピ内ID:6523972707

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      断りましょう

      しおりをつける
      🐤
      柚子
      お金に関する事は、甘やかしてはだめです。
      親でも別所帯です。

      ご自身の生活だって、これからどんどんお金がかかる時期です。
      自分たちの老後の事を考え、子育ての事を考えると、親に援助出来る余裕はありません。
      みんな自分たちの事で精一杯です。

      年収400万で家賃がないってことですか?
      全然楽に生活出来るとおもいますけど。

      本当に生活に困っているのなら、子供に負担させるのではなく家を売るなりして身の丈に合った生活を考えるべきです。

      トピ内ID:2451551733

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      言われるがままに出さない

      しおりをつける
      blank
      レイカ
      随分図々しい厚顔無恥なお姑さんですね、既婚の子どもに平気で要求してくるなんて、補修工事ってあなた方のためにリフォームしたとか、あなた方が補修工事をすればいいとか言ったわけじゃないですよね、

      5万円は要求されて出す方は決して小額じゃないですし、要求されるままにほいほい出したら駄目ですよ。

      旦那さんもお前が嫌なら出さなくてもいいだなんて、嫌とかいいの問題じゃないでしょう、義親の方からお金の無心なんて想像しただけでも不愉快です。

      私なら旦那に「自分のことだけで精一杯よ、人に出してやるお金なんかないわ」って言ってやります。

      多少義親が逆切れしても出さないで済むのなら出さない方がいいと思います。

      トピ内ID:2473518554

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        ケースバイケースで

        しおりをつける
        🙂
        いす
        子には扶養義務がありますから、
        暮らして行けない状況なら、
        援助しなければなりませんが、
        年収400万で、2人でしたら、
        援助の義務はないと思います。

        あとは、気持ちの問題。
        ケースバイケースで、話し合って決めるしかないのでは。

        どうしても必要なもので、
        かつ、自分たちの収入で計画的にまかなえないことに、
        やむをえない理由があるときには、
        私なら援助します。

        例えば、
        「新しいテレビを買ったら、今月ちょっと足りなくなって」
        というときは、援助しません。
        「急病で、思いがけなく医療費がかかってしまった」
        というときは、援助します。

        トピ内ID:7687742871

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        小町だけだと思いたい

        しおりをつける
        blank
        人情のない
        ほとんどの社員が高学歴もしくは超高学歴。
        収入はそこそこの会社に勤めています。
        (外資系等ではないので高がつくほどの収入ではありません)

        女性の友達でも親に仕送りしている人は多いです。
        私も最近父が定年になったので、仕送りを始めました。

        私に学生時代たくさん仕送りをしてくれた両親が少しでも
        楽に生活してくれれば、と思うからです。

        夫も「当たり前。俺の親でもある」と言っています。

        同期の男とは仕送りの話はしたことはありませんが
        たぶんしている人は結構多いと思います。

        高収入の親の子供は高学歴になる可能性は高いですが
        高収入の親でなくても、努力で高学歴になる人はたくさんいます。

        自分が努力せずに低学歴・低収入の人間が
        結婚したというだけで、配偶者の収入は全部自分のもの!と考えるのは
        非常に気分が悪いです。

        一体誰のおかげで配偶者が高学歴高収入になれたのか
        考えてみたこともないんでしょうね。

        親子や兄弟の、情や感謝の気持ちがない人が多くなっているんだなあ
        と小町を見ていると日本の先行きは暗い気分になります

        トピ内ID:6768174015

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        借用書書いてもらうとか

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        ころこ
        嫌な気持ちになるのは分かります。
        お金にルーズな感じです。
        援助(あげる)のはやめて、貸すとかダメですか。
        私たち夫婦も、夫側の親がお金の問題があり
        キッチリ借用書を書いてもらいました。
        利子はとってないですが、キッチリ毎月返してもらってます。
        返せなくなったら、絶縁すると思います。
        とにかく、ご主人とよく話し合って、夫婦間の考えを一致させといたほうが良いです。

        トピ内ID:5375896932

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        苦しいのは少しは理解できます・・・・

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        😨
        さるたひこ
        トピ主の舅さんの今年の年収が400万とすると昨年は少なくとも700万円はあったでしょうね・・・
        それに退職金も出たことでしょう、そうすると昨年の年収は2700万程度と推定できます。
        今年の地方税大変ですよね・・・
        だから昔からサラリーマンは退職の翌年は生活を縮小に努めたのです。
        しかし、トピ主の姑さんは退職金で家の補修工事をされた。
        そんなことは一年後か二年後でも良かったのです。

        『覚悟が足りなかった。』ということかな・・・

        トピ内ID:6844450894

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        うちの姑と似てます

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        こあら
        うちの姑もそんな感じです。
        結婚前にこちらが色々してあげたのが悪かったのか、あれこれ理由をつけてお金の無心をしてきます。ボーナスの週になると催促の電話があります。

        私も最初は夫の気分を害するので断るのが怖かったです。
        それでもあきらかに恵まれた生活をしている浪費家の姑の為に、大切な子供の将来を犠牲にしたくなかったので踏ん張りました。うちの姑は何度断っても無心してきます。

        知人で義両親に援助を続け(借金の連帯保証を含め)2000万円も取られて離婚した人がいます。甘える人は相手の都合など考えず、平気で子供の家庭を壊します。

        ライフプランを立て、ファイナンシャルプランを立ててみてはいかがでしょう?子供が産まれてもあなたが仕事を続けられるか?仕事が続けられない場合はどうするか?(私は出産で体に負担がかかり慢性の病気を発症しました。)家の購入は?子供が私学にいった場合は?年間の貯蓄目標を立てましょう。ファイナンシャルプランナーは地域でNPOがやっていたり、保険会社がやっていたりします。私は自分で作りました。夫を納得させるのに助かりましたよ。

        トピ内ID:0208998775

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