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    もう無理なのでしょうか?

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    ふみ
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    現在結婚21年の50代の会社員のものです。
    私には19歳と16歳の娘と夫がいます。

    夫は2歳年下で現在仕事もせず私が娘たちを養っています。夫はギャンブル癖があり現在2回ほど借金をして祖母に返済してもらいました。悪性高血圧と躁うつ病です。義理の両親の援助してもらっている金銭がなくなると現在も数え切れないほどですが私や子供の財布をいない間に探して金銭を盗みます。そして子供が金銭が盗まれたときに子供が怒ると子供にあざが出来るほど殴り子供の金銭も返しません。私や子供達の裸を盗撮していたりしていました。

    転職癖が下の子が幼稚園の頃から出てきて10回ぐらい転職を繰り返し現在はもう7年ほどまったく働いていません。私は転職し、すぐに辞める夫だと生活が不安なので10年前から働き始めました。月収は14万円でそこから3~4年間私がずっとローンを払ってきました。しかしローンの負担が大きく一時期別居しました。

    ですが義理の祖父の葬式のときに祖母に「戻ってきてほしい、ローンもふみさんが出て行ってから完済した」といわれ上の子の反対を押し切り下の子も私に気を遣って賛成してくれた後戻ってきました。

    しかし下の子は4年前から神経性のストレスによる喉のイガイガ感が出てきて上の子は3年前に初めて稼いだアルバイト代を夫に盗まれ夫に怒ったところ夫に殴られ私も仕事で疲れていて話を聞かなかったため300錠以上の錠剤を飲み自殺未遂をしました。幸い入院することなく胃洗浄のみですみました。

    しかしそのときもローンを払わない暮らしが居心地がよく離婚しませんでした。しかし現在は義理の両親が入院してしまい介護の不安がよぎったことと長年の我慢が重なり離婚を考えています。しかし家の名義が夫のため知り合いの弁護士に相談すると家は夫が了解しないと売れない。

    また慰謝料も少ししかもらえないといいます。法テラスにも予約の電話をしました。

    トピ内ID:5651165150

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    えっ…

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    はなもげお
    ローン払わない生活と殴られることのない生活、どっちが良いと思います?
    娘さんたちが可哀想です

    トピ内ID:0695979869

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    あなた、本当に実の『親』ですか?

    しおりをつける
    😨
    独身26歳
    結婚もしていない独身女が偉そうに申し訳ありません。
    貴女の話を聞いてると、本当に貴女が娘さん達の実の親なのかどうか疑います。

    >子供にあざが出来るほど殴り子供の金銭も返しません
    >子供達の裸を盗撮
    その時、貴女は何をしていたのですか?
    断固として娘さん達の見方になったのですか?

    そんな生活環境の中で育った娘さん達、気の毒にも
    >4年前から神経性のストレスによる喉のイガイガ感
    >300錠以上の錠剤を飲み自殺未遂
    そこまで追い詰めておきながら、貴女は
    >幸い入院することなく胃洗浄のみですみました。
    >ローンを払わない暮らしが居心地がよく離婚しませんでした。
    って、よくもまぁ自分のことばっかり平然と考えられるんですね。
    本当に親なんですか?そんな親御さんが存在するなんて信じられません。

    自殺未遂のどこが『幸い』なんですか?
    貴女、娘さん達のことなんて全く考えていないじゃないですか。
    義理の介護が嫌だから離婚したいだなんて、これもまた自分勝手な発想で。

    どうぞ離婚してください。
    貴女は旦那さんと充分同レベルですよ。

    トピ内ID:4888993509

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    自分の事ばっかりですね。

    ご自分が書いた文章を何回も何回も読み直してください。
    自分の罪の大きさに気づかなければ人として終わりです。

    トピを見て怒りを感じたのは初めてです。
    貴方なんかどうだっていいですが、お子さんのためにレスします。
    早く離婚して家を出てください。

    トピ内ID:2723371185

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    ひどすぎます。

    しおりをつける
    😨
    かん
    娘さんにとって、そんな父がいる家は地獄ですよ。そんな男早く縁を切って子供達を守ってください。精神的な病気をなめていたらダメです。

    トピ内ID:6476906686

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    何言ってんの?

    しおりをつける
    blank
    スコ
    もう無理なのでしょうかって無理に決まってるでしょ。
    なんで子供を守ってあげないんですか?金を盗む、裸を盗撮、あなたの夫は最低の人間なんですよ。子供が何をされてもいいからローンを払わない生活を選んだんですか?子供さんが自殺未遂した意味もわからない?自分の事しか考えてない最低の母親ですね。
    慰謝料があまり取れないから離婚しないとか言いそうですね。お金も大事ですが子供の事をまず考えるべき。

    トピ内ID:7368933452

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    今すぐ逃げましょう!!

    しおりをつける
    ゴロン
    何が離婚を食い止めるのですか?

    悪魔のような夫より、あなたより、娘さん二人が気の毒でなりません…。
    娘さんは、両親よりも苦労をしました。
    もう、この劣悪な環境から解放してあげてください!!!

    娘さん二人は、いつも人を疑って、おびえて、傷ついて…。
    それも、トピ主さんの判断の間違いから来ているのですよ。

    あなたがすべきことは、慰謝料なんか期待せず、一秒も早く娘を連れて逃げることです。

    娘がどれだけ苦しんでいるのか、わからないから、あなたは今でも離婚しないのです…。

    トピ内ID:1102110022

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    決断すべきです

    しおりをつける
    😨
    aki
    娘さんのことを考えれば離婚すべきです。

    娘さんたちの将来を考えてください。

    トピ内ID:4687127952

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    母親として失格じゃん

    しおりをつける
    🐧
    昔はこども
    >上の子は3年前に初めて稼いだアルバイト代を夫に盗まれ夫に怒ったところ夫に殴られ私も仕事で疲れていて話を聞かなかったため300錠以上の錠剤を飲み自殺未遂をしました。

    この部分がすごく引っかかりました。殴られたのは上のお子様ですよね?
    で、お母様であるトピ主さんはそれを放置!?
    それで自殺未遂されたんですよね?

    にもかかわらず、
    >居心地がよく離婚しませんでした

    って、なんなんですか!? 親ですか!? 毒親ですよね!!
    で、今後は自分が居心地悪くなったから離婚!?
    盗撮も許して…って、親のすることじゃないと思います。

    離婚はどうぞご自由に。でも、お子様はトピ主さんのことを一生許さないと思いますよ。ご自身で老後を生き抜いてください。

    もうムリもなにも、自分自身で破綻させたんですよ。全然同情の余地なし。

    トピ内ID:5165843533

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    お嬢さんの将来も考えて

    しおりをつける
    blank
    不良債権
    お嬢さんのアルバイトのお金すら盗むような父親が必要でしょうか?
    不良債権(ご主人)はさっさと切って清算しましょう。

    トピ内ID:8232025927

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    全然応援する気になれない・・・

    しおりをつける
    🐶
    黒猫
     今までは「ローンを払わない暮らしが居心地がよく離婚しませんでした」って、何言っちゃってるんですか?
    本当、娘さん達がかわいそう。狂言自殺じゃないんですよ、娘さん。

    今回 義理の両親が入院・介護の心配が出てきて ここに来て逃げだそうと思ったんですよね。
    今さら何言ってるの? 全く応援する気になれないです・・・

    家を売りたい?慰謝料? 
    母親としても人間としてもダメな人に共感できないです。勝手にしてください!

    お子さん達だけが本当に気の毒です。

    トピ内ID:0808724637

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    はい。無理です。

    しおりをつける
    blank
    さくら
    長年のストレスで、もはや正確な判断力が欠如しておられる様ですが、とっくに答えは出ています。
    トピ主さんにとっても離婚以外の道はありませんが、決断仕切れないなら、せめて子供さん達だけでも、逃してあげて下さい。

    トピ内ID:5514136880

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    それでも

    しおりをつける
    🐧
    ・・・
    母親なのですか?

    >私や子供達の裸を盗撮していたりしていました
    貴方はいいけど 娘さんの裸を盗撮したのを知っているのに 一緒に暮らしているのですか?

    子供を何だと思っているんですか!
    ご主人の快楽の為の道具ではないんですよ。
    娘さん達も そのことを知ったら 一生苦しむと思います。

    貴方は一緒に居たければ居れば良いけど、娘さんたちは安全な場所へ 実家にでも早速避難させてあげてください。

    トピ内ID:9493140486

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    どうかな?

    しおりをつける
    blank
    MIYU
    「もう無理なのでしょうか?」と問われれば、盗撮と暴力とお金持ち逃げを我慢すれば
    も少し辛抱できるかもしれないけど‥。個人差かな?私は無理だけど。幸せになって!

    トピ内ID:1019983489

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    意味がわからない

    しおりをつける
    ハッチ
    ローンを払わない生活が楽で?って、そのローンはご主人のものだったんですよね?娘さんと三人で生活しても同じではないですか?なぜ離婚しないのか、なぜ悩むのか意味がわかりません

    トピ内ID:4897233881

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    自分のことばっかり!

    しおりをつける
    blank
    腹立つ
    娘が殴られた時点でアウトです、普通なら。

    あと、あなたの人生なんかどうでもいいので娘さんたちにきちんとした人生を歩ませてあげてください。
    あなたも旦那さんも最低。

    今頃盗撮されたあなたや娘さんの画像、インターネットで出回ってるんじゃない?

    親になれない人って本当に腹が立ちます!

    トピ内ID:6237365070

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      まだ迷う?

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      くもり空
      我慢していけば、これからご主人が立ち直って楽な生活になると思っているのですか?無理ですし、もっと早く決断をすべきでした。

      本人(トピ主さん)は迷うことでも、第三者から見れば迷うことなく「別れなさい」がほとんどだと思います。子供さんにとって最悪なことは、「親がいないこと」ではなく「どうしようもない親がいること」です。

      トピ内ID:9853859548

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      なにが無理?

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      😑
      ポテポテ
      もう打算的な生き方を選ぶのはやめませんか?(打算的=何事をするにも損得を考えて行うさま。計算高いさま。)
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      トピ内ID:7814909159

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      もう無理って・・・・・

      しおりをつける
      🐷
      三匹の子豚
      あの、もう無理って聞きますか?
      そんな状況ですか?

      借金返済をご両親が・盗み・盗撮・暴力・・・
      貴女一人なら勝手にすれば、って感じですけど、娘さんは?

      慰謝料とか、そんなことより
      一刻も早くその家を出るべきでは?

      むしろ遅い!!!
      何十年も遅い!!!

      可哀想過ぎます、娘さんが!!

      トピ内ID:7557209481

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      頑張って来られたんですね。

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      blank
      もぐもぐ
      他人の私が断言するのはおこがましいと思いますが…旦那さんとは別れて下さい。
      トピ主さんがもうこれ以上旦那さんによって苦しめられる必要性はゼロだと思います。私の両親は私が高校1年の時に離婚したのですが、小学生の時から早く離婚すればいいのにとか、父はあと何年したら死ぬんだろう、と思っていました。二人のお子様も、お母さんと3人で過ごす平穏な暮らしを望んでいるのではないでしょうか?暴力をふるったり、金銭を盗んだり…このような事をする人になってしまったのには何か原因があるのでしょう。それを知ったら不憫で可愛そうに思うかもしれません。でも、もう十分すぎる程トピ主さんはその事に向き合ってきたと思うのです。
      義理のご両親の介護については心苦しいところですね。。
      法律に関しては弁護士さんとじっくり相談なさって下さい。母子家庭への行政支援もあります。規定を満たせばお子様が成人になるまで家賃補助も出ます。母娘3人で協力し合えば絶対に平和に暮らしていけると思います。
      3人が幸せになれる最善の方法をどうか考えて下さい。もうご自分を傷つけたりすることのないような生活を送って下さい。
      応援しています。

      トピ内ID:3816349845

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      とっくに無理です。

      しおりをつける
      😭
      ちーかま
      未成年のお子さん、しかも娘さんですよね…。
      かわいそう過ぎます。
      公営住宅や、とりあえずの安いアパートにでも引っ越すべきです。
      失礼ですがあなたの夫は異常です。
      確かに家賃の要らない生活は楽ですが、親として守らなければならない
      大切なものがあるでしょう?
      娘さんを守れるのはあなただけだと思いますよ。

      トピ内ID:0363332689

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      今頃離婚?

      しおりをつける
      😝
      ハァ?
      世の中にこんな母親がいるなんて…
      二人の娘さん、これからどうなるのか?
      娘さんが可哀そうでなりません。

      貴女がどうなろうと知ったことではないです!

      トピ内ID:7914462403

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      黒猫さんと同意見!!!

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      blank
      匿名
      あなた何言ってるの!?!?
      娘さん 本気で死のうとしたんですよ!?!?

      服毒自殺って 本当に苦しいんですよ!?(経験者です) あなたは その娘さんの苦しみより ローンを返さなくていい「楽」さを選んだのですね!?

      ご主人も最低ですが あなたも最低です!!!!

      何故別れない!? 何故逃げない!? 「頑張って」とか「ああしましょう こうしましょう」なんて あなたに言った所で「でもぉ…」に なるでしょ!? 最低です!!
      本当はもっと 罵倒したいですが これ以上の事言うと掲載されないと困るので…

      トピ内ID:5752309702

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      虐待

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      blank
      母子家庭育ち
      娘さんたちに手を上げ盗撮までする父親、苦しむ娘さんたちを見ても何ら行動を起こすことのない母親。
      かたちは違えどやっていることは虐待ですよね。

      そのうち娘さんたちのほうから愛想つかして出ていくんじゃないですか?
      あなたは、そのどうしようもない男と暮らしつつ義父母の介護を頑張ればいいと思います。
      ただその時はくれぐれも娘さんたちを巻き込まないで下さい、お願いします。

      しかし読んでいてこんなに腹の立ったトピは初めてです。

      トピ内ID:7919268289

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      馬っ鹿じゃないの!

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      🐱
      きららママ
      年上の主に対し、失礼は重々承知の上でもう一度言います。
      “馬っ鹿じゃないの!”
      働かないは、お金を盗むは、暴力振るうは、娘の裸を盗撮するは、そんな奴に 父親の資格、いや、人の価値などありません!!! 主は少なくとも、娘さんが痣ができるほど殴られた時点で、縁を切るべきだったんですよ!!! 離婚できなくても 別居していれば 娘さんの自殺未遂もなかったのに!!! 戻ることを娘さんが反対したのに、何で心の叫びを聞いてあげなかったんですか!!!
      もう無理なんじゃなく、とっくにもっと早くから、無理!無理!無理!無理!無理!無理!無理!無理!無理!無理! だったんです!!! いずれ、義親の介護は主の務め、自分の面倒は子の務めと、押し付けてくると思います。娘さん達を食い物にしますよ! 一日も早く、慰謝料なんかより、娘さん2人に安全な生活を手に入れて上げてください!

      トピ内ID:8794763735

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      母親失格というか

      しおりをつける
      blank
      絶句
      あんた


      自分の娘を殺す気ですか

      トピ内ID:3397952651

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        あなた最低です

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        共犯者
        娘が殴られお金をとられ性的被害に遭う環境を 心地良くて離婚できなかったですと?
        自分に介護の負担がのしかかれば離婚をようやく考えるけど 年頃の娘の被害は考慮せず ですか。
        慰謝料をもらうってなんの名目に?
        娘が殴られ性的被害に遭うのを黙認した共犯者なのに?
        あなたが娘に慰謝料支払う立場でしょう。
        あなたはもはや被害者ではなく 夫と同じサイドの人間です。
        共犯相手の夫から慰謝料をもらおうという発想はどこから出たのか教えていただけますか?
        少しでも良心が残ってるのなら慰謝料は忘れて離婚して娘さんたちを安全な場所へ逃がしてあげてください。
        なんども言いますが ここまで来たらあなたはもう加害者です。
        最初は被害者でも 娘に暴力と性被害が出た時点で娘を守らなかった時からあなたは加害者。
        娘の安全より男のそばにいる方を選び 娘を生贄にしたのです。

        トピ内ID:0297950009

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        離婚はどっちでもいいけど

        しおりをつける
        blank
        離婚するしないは正直どっちでもいいですが、
        お嬢さん達を解放してあげてください。
        親子の縁、切ってあげてほしいよ、全く。

        あなたがたのような両親は、子供にとって害でしかない。
        お嬢さん達が可哀相すぎます。

        あなたがたご夫婦の老後は、お嬢さん達に面倒みさせたりしないでくださいね。
        彼女たちにはそんな義理ないんだから。
        居心地いいとかなんとか言って、たからないように!

        トピ内ID:3496072894

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        お似合いです。

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        blank
        まりあ
        あなた・・・ご主人とそっくりです。
        同じくらい だらしが無いから、
        惹かれ合い長年一緒にいられるんでしょうねぇ
        駄目駄目同士です。

        守るのも嫌、働くのも嫌、面倒みるのも嫌、介護も嫌、
        あれも嫌これも嫌・・・

        楽したい、苦労も面倒くさいのも嫌、
        誰かが何とかしてくれたら・・・

        こうやって、50代を迎え、一生を過ごす。
        こうやってこのまま死んでいくんでしょうねぇ

        好きなだけやっていたらいいと思います。
        ただし・・・お子さんは自由にしてあげましょう。
        都合よくあなたの面倒は見てくれませんよ。

        誰に相談したところで
        あなた自身が本気で変わらない限り何も変わりませんよ。

        トピ内ID:2646072607

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        似た者夫婦ですね

        しおりをつける
        😡
        かなみ
        >しかし下の子は4年前から神経性のストレスによる喉のイガイガ感が出てきて上の子は3年前に初めて稼いだアルバイト代を夫に盗まれ夫に怒ったところ夫に殴られ私も仕事で疲れていて話を聞かなかったため300錠以上の錠剤を飲み自殺未遂をしました。幸い入院することなく胃洗浄のみですみました。

        あなた、最低!!!!!

        子供がかわいそうです。

        将来、子供はあなたもご主人も、見放すでしょう。

        自業自得です。

        トピ内ID:4798725587

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        トピ主です。

        しおりをつける
        blank
        ふみ
        慰謝料もしくは持ち家をもらえないと私と娘達の十数年もの苦しみが消えません。夫は義理両親のアパートがあるのでそこに出て行ってもらえたら思って現在頑張っています。マンションに出て行くと月々の生活が苦しいです。一度別居した際に持ち家の方が広くて日当たりもよく住み心地が良いと思いました。そして持ち家のローンがボーナス月ではない月と同じくらいでそれより低くなるとお風呂なしなどのマンションになってしまうので、市営住宅が当たるまで娘達に我慢してもらうしかありません。義理の両親のことを私が愚痴っていたときに上の子が私を庇って義理両親の家に行って言い争いになってから、夫の親族からは「夫は病気だから仕方ない。私達には自分の子供のことで精一杯だ」と言われ疎遠されてしまい、義理両親の代わりに夫の親戚が夫だけに援助をしています。私も私の両親も高齢出産だったため上の子を生む前に他界しています。上の子は就職率の良い私立学校を奨学金で通ってもらっています。私も出て行きたいですが娘達はあまり協力してくれません。家事等別居したマンションではしてくれていたのに今の家に戻ってから上の子は特にしてくれなくなりました。

        トピ内ID:5651165150

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        とりあえず娘の保護

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        😣
        30既婚男
        最低なトピ主夫婦のことなんてどうでもいいです。
        無理どころか終わってます。

        今すぐ娘さん達を保護してください!!

        トピ内ID:6009686984

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        つづきです

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        blank
        ふみ
        私は食べるものも困る生活が嫌です。今の家では家賃も要らずその分ゆとりができます。私を悪者扱いにされますが生活が出来なければ皆路頭に迷ってしまいます。また本当に自分のことだけを考えているなら娘達を捨てて一人で暮らすのではないでしょうか。夫の影響で私と娘達はだんだん無気力になっています。上の子は自殺未遂の一件からアルバイトもしてくれなくなり下の子はアルバイトの面接で少し話し方などの動作がゆっくりなことや漢字が小学生レベルのものも書けない事で落とされてしまいます。私は働いて働いて自分の買いたい物も買えない生活をしています。上の子はいつも私に今日も夫に~された。とブツブツ仕事帰りで疲れている私に言ってきます。それで喧嘩になると私に育ててもらっていながら文句を言うなんて思いです。娘達は私が育てられいるので私のことが気に食わないなら出て行けばいいと言っています。それで家出未遂などをして探しまわさせられました。盗撮のことは娘達は知っていて下の子はあまりのショックに泣いてしまい上の子と一緒に疎遠の義理両親のところへ夫のことを言いに喧嘩になりました。現在はもう疎遠ではなく絶縁になってしまいました。

        トピ内ID:5651165150

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        二度目です、あの~トピ主さん・・・

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        blank
        母子家庭育ち
        17日のレスを読ませて頂きましたが、他の方の書かれていること、ちゃんと読まれていますか?

        あなたが夫のことを許せない以上に娘さんたちは父親は勿論、母親であるあなたのことも許していないんだと思いますよ。

        家の日当たりなんて、この際どうでもいいでしょう?風呂なしアパートだって、その犯罪者(と言わせて頂きます)と暮らすよりよっぽどましだと思いませんか?娘さんたちを一刻も早く父親からひき離してあげようとは思わないのですか?

        娘さんたちが、あなたに協力してくれないのは当然です。守るべきときに突き放しておいて、上のお嬢さん死んでいたかも知れないのに。
        これ以上娘さんたちを苦しめないでください。

        トピ内ID:7919268289

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        依存の塊・・・

        しおりをつける
        blank
        まりあ
        あなたが50代だから、義親は80近い?
        そんなお年の義親や
        まだ10代の子どもに頼ろうと考えてばかり・・・
        もっとしっかりしましょうよ。
        そんなものの考え方では、
        そのうち誰もいなくなりますよ。

        とは言え・・
        このトピ主さんに何を言っても無理だろうなぁ
        物事の優先順位が理解できていないようですし。

        >持ち家の方が広くて日当たりもよく
         住み心地が良いと思いました。

        >お風呂なしなどのマンションになってしまうので・・・

        子供の事よりも日当たりやお風呂の心配・・・
        呆れてものが言えません。

        トピ内ID:2646072607

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        当たり前です!!

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        🐧
        既婚女性
        2度目です。
        はぁ? トピ主、なに言ってんでしょう??
        お子様が2人とも、協力的じゃないのは当然でしょうね。私であっても、こんな母親に協力なんてしませんよ。
        家出したくもなりますよ。

        そんなに貧困生活なら子供生まなかったらよかったでしょう。子供を生んだ以上、責任取るのは当然なんじゃないですか?
        十分な教育も受けさせてないなんて…小学生レベルの漢字くらい親が教えませんか?

        上の子は19歳なのに、
        >上の子は就職率の良い私立学校を奨学金で通ってもらっています。
        っておかしくありませんか? 下の子の間違いですか?
        19歳なら、自活しても大丈夫ですし、家から出たほうがいいと思いますね。

        アルバイトしても、それを父親に盗まれるんだったら、アルバイトする気になれないんじゃないですか? それを黙ってみていて、アルバイトしない、なんて文句言う権利、トピ主さんにはないですよ。

        トピ内ID:5165843533

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        最悪

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        mio
        正直、あなたみたいな母親いりません。そして父親も。
        狂ってますよ。

        トピ内ID:5009280980

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        続きです2

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        ふみ
        夫は私が寿退社するまでは10年以上働いてましたので大丈夫だと思い結婚しました。だからこんな貧困な生活になると予想していませんでした。
        上の子が現在奨学金で私立短期大学に通っています。本人の希望もあり無利子の奨学金で通っています。私は子供のために働いているのに子供達は何もしてくれません。子供達も私の疲れなど考えてくれません。それなのに子供を優先させないといけないのでしょうか?離婚の際の市の援助制度やどのようにしたら夫から家の財産をもらえるか等教えてもらえるとありがたいです。

        トピ内ID:5651165150

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        このトピは本物なの?

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        😡
        ぽぽ
        ここまで劣悪ってなかなかないですよね。
        で、気分が悪くなる。文章の技量からいっても、まともな句読点がない。で、ありながら(脱字はあるものの)漢字の変換は間違っていない。

        ふみさんて、本当ですか?
        なんか波があって気持ち悪いのですが…。

        で、追加のレスまで読んで思ったことなのですが、
        とにかく「お子さんたち(若干、バカ極まった両親の性質に似つつあるものの)の、将来の保障、安全の確保」だけはしておくのが、親の責任、人間の道かと思います。「私がこの環境だと不便だと思ったのでそれをぶちまけたら相手がど~のこ~のと言ってきてうまくいきません」などという、寝ぼけた、未熟な文章など読みたくありません。

        法テラスに行かれたと。

        おそらく、かなりシビアなアドバイスを受けたと思うのですが、何を言われたか、整理して考えられますか?

        今度、追加のレスを入れるとしたら、まず「ふみちゃんの考える、人生の優先順位」を、書いてください。
        短めにね。「、」を入れるタイミングをご存じでないようなので、短い文章で「。」をつけて。

        トピ内ID:5837085562

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        因果応報になるでしょう

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        😨
        さん
        長年こういう対応をしているトピ主さんは、何年か後に因果応報、自分に返ってくるでしょう。
        お金より、神経の安定が必要です。実家での積年のトラウマや、重度の神経の病気になった場合、娘さんたちは自立できない→社会で働けないかもしれないですよ?自分の事ばかりじゃなくて、娘さん達の将来の事をよく考えてあげてください。本当に、生き地獄の様な家で娘さん達は心から気の毒です。

        トピ内ID:6476906686

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        続きです2を読んで

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        🐧
        既婚女性
        現実的に離婚を想定してのアドバイスをいたします。

        お子様は現在学校に通われてる、とのことなので、旦那様にお金があれば、養育費を請求できます。
        ですが、義務教育は終えられていますから、行政手当てはないでしょう。
        それとお子様なのですが、離婚した場合、トピ主さんについていくのでしょうか? 19歳16歳でしたら、離れて暮らす、という選択肢もありますよね。
        今までの暴力行為の記録を出せば、慰謝料請求はできますが、主にお子様への影響が強いので、トピ主じゃなく、お子様のほうに慰謝料が流れる可能性があります。
        離婚訴訟になり、裁判官が、トピ主も母親として不適格と認めれば(その可能性大)、慰謝料のほとんどはお子様に渡すよう判断されるでしょう。

        今までの夫の不法行為(暴力や盗撮の証拠)をそろえること。弁護士さんにも相談されてるとのことですから、弁護士さんの指示に従ってください。

        トピ主さんもお子様を大切にしてなかった、という事実は、法律上でも弱点です。離婚訴訟ではお子様の意見を聞くこともあると思います。その時にトピ主に不利なことを言われても、自業自得ですよね。

        トピ内ID:5165843533

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        2度目ですが

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        三匹の子豚
        一言よろしいですか。

        親が、子供の為に働くのは『当たり前』

        常に子供が第一

        いくつになっても

        それが、世の中の大半の『親』です。

        トピ内ID:7557209481

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        泣けてくる・・。

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        😢
         娘さんがあまりにも不憫で。下の子が小学校で
        習う様な漢字も書けず・・・って、トピ主のせいですよ!?
        やるべき事をやらずに自分第一の考えのせいで。。。
        子供たちの為に働いているから何?そんなの当たり前じゃないですか!
        協力してくれないから何?だって助けを求めてもその手を払いのけたんだから・・・。みなさんが言っている様に お金云々よりも、輝ける未来のある
        二人の娘さんを地獄から解放してあげて!!
        娘を持つ親として切に願います。

        トピ内ID:5123313585

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        久しぶりに怒り心頭

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        😠
        non
        こんな母親いらない。

        一番大事な子供を守れないくせに、母親面するな!!
        結局自分の事しか考えていない。
        夫も駄目親なら、あんたも駄目親だ。
        住むところなんて何だっていいんだ。
        地獄の様な家に住み続けているのと、風呂が無くても、日当たりが悪くても、
        子供達にとって安心できる家はどっちなんだ?
        その判断も出来ないのか。

        いつまでも慰謝料にこだわっていて、ゴタゴタと言っているが、
        お金なんて二の次、三の次だ。
        慰謝料よりも、まずは安全な場所確保が先だろう。

        それから離婚手続きに入るんじゃないか?

        まともな人間なら。

        トピ内ID:7031101019

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        元気を出して、離婚を

        しおりをつける
        😢
        バイオリン
        本当に大変ですね。
        上の娘さんの反対を押し切って、別居を解消してしまったのが大失敗でしたね。
        いろいろな人が厳しいレスを書いていますが、トピ主さんに、もっとしっかりせんか!と言っているだけで、いわいるシッタ激励というものです。
        元気をだして!

        おっしゃるように、夫が家を出て義理の両親のアパートで暮らすというのが当然だと思います。
        今住んでいるマンションは、慰謝料としてトピ主さんがもえたら良いですし。

        ただ、トピ主さんが家を出て、手間のかかる離婚手続きはその後にやるという別の選択肢の方が、私は、現実的かな、と思いますが。

        しっかりした別居と離婚の決意をもって、発言しましょう。
        特に上の娘さんに相談して、別居先や安月給や家事や生活について、意見を聞きましょう。
        子供を育てるということを、何もかも自分1人の問題にしないように。
        おそらく娘さんとの関係も壊れていると思いますが、トピ主さんの勇気ある生き方が、もしかしたら娘さんとの関係を回復させるかも知れません。

        あと、下の娘さんが16歳なら児童相談所が相談に応じてくれるはずなので、まともな人達が相談相手になってくれるかもしれません。

        トピ内ID:5474259243

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