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    親不孝娘
    話題
    実母は75歳、私は40歳、既婚です。実母の実家との付き合い方に悩んでいます。

    母は名家の生まれ(大したことないです。本人がそう信じているだけ)であることが誇りで、70代の今も頻繁に自分の実家に顔出しをし、親戚(兄弟や甥姪)との付き合いを、非常に大切にしています。

    それはそれで構わないのですが、私にまで同じように付き合うように言ってくるんです。

    いとこの結婚まではお祝いを出しましたし、そこまでなら普通と思いますが、いとこの子供の入学祝いやお見舞いまで聞き込んできては、必ずメールしてきて「ちゃんとしろ」と言ってきます。

    お互い様ならそれもありだと思いますが、いとこ達は内心迷惑に思っているようで、うちへの答礼は一切ありません。


    伯父さんも亡くなったし、そろそろお付き合いを縮小したいと母に言うと、「とんでもない子だ。私の言うことが聞けないのか」と激怒して・・・

    「常識がないのはあんただ」と叱責されていますが、私も婚家との付き合いもありそんな余裕はありません。このご時世ですがいとこの子供は増え続けています。

    幾ら説明しても理解してもらえません。

    皆さんはどの程度まで親戚付き合い(お金のやりとり)をなさっていますか?

    常識的な範囲ってどこまでなんでしょうか?

    冠婚葬祭費が年間50万円を超えており、正直もう限界です。

    自分が実家に行きたいがために、私にうるさく言ってくる母に、最近ではちょっと憎しみを覚えてしまい・・・

    皆様の御経験を教えて下さい。よろしくお願い申し上げます。

    トピ内ID:7779033235

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    大変ですね

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    ひつまぶし
    30代、既婚です。

    トピ主さん、冠婚葬祭費が年間に50万円超とは…たいへんですね。

    私は母の実家と比較的親密ですが、さすがにいとこの子にお祝いは渡していません。
    いとこの結婚祝いも、親しい人には出しましたが、全員には出していません。
    そんなものだと思っていました。

    婚家のほうは、義父から「おじさん、おばさんとはある程度付き合ってほしい」といわれましたが、夫がさほど積極的ではないので、年賀状ていどです。

    周りをみても、トピ主さんのお母様の基準が「常識」とは考えにくいです。
    しかも、いとこさんから答礼がないなんて悲しすぎますね。

    たとえ激怒されても叱責されても、もう好きなようになさったらいかがですか。
    トピ主さんは、お母様にあまり反抗したことがない方なのでしょうか。

    けんかしてしばらく疎遠になっても、修復は可能でしょう。
    いつまでもお母様に従う必要はないと思います。

    トピ内ID:6795380581

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    何度・・・

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    😡
    ななか
    お祝い等を贈れといわれても
    出せないものは出せないとつぱねる!

    必殺「のれんに腕押し」「ぬかに釘」作戦です。

    あまりに電話がひどいなら無視!
    いきなり来ても家に入れない。門前払い!

    いちいち母親にこうしたいああしたいと言わない。

    いとこには夫のほうの親戚付き合いもあるから
    今後はお年玉・入学等の節目の時にしかお祝いを贈れない
    ホントにごめんね。
    そうでないとうちの家計が破産してしまうんだ。

    と直接、いとこに話をする。

    そのことが母親にわかって何か言われたら
    うちを破産させる気か!!!!
    自分が実家に行きたいがために娘を巻き込まないでよ!!!!!と激怒する!

    でしばらく連絡を絶つ・実家に帰らない
    母親の相手をしない!

    頑張れ!!

    トピ内ID:3394157629

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    主さんと同意見ですね

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    ゆみきち
    でも、お母さんは変わらないですよ。何を言っても。だったら聞き流せば良いんです。そうね~って。
    まだお元気そうだし、あまりうるさいなら、連絡回数減らすとか。
    それでも催促するなら、見栄っ張りなお母さん立て替えてよ、お金ないから。と、ぶっちゃける…ついでに、迷惑そうで、こちらには連絡もこないんだけど。も、付け加える…

    トピ内ID:5036508289

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    断固断る

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    オオイ
    まったく頭の切り替えが出来ない困ったお母さんですね、今は時代が違う、平成なんだ、それに私はもうお嫁に行った身、婚家ですらも従姉妹までの付き合いはないし、先立つお金もない、っとがっつり言って断固断るなり、電話も着信拒否してもいいのではないですか。

    トピ内ID:7257785696

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    いとこの結婚祝いまで

    しおりをつける
    🎶
    happy
    当方、50代、今は甥姪の第一子出産祝いまで(もちろん
    結婚祝いも)
    かっては、いとこの結婚祝いまで(出産祝いは
    していません)

    親せき付き合いは、縮小、廃止できるものは、
    やりましょう。

    お母様には縁切りくらいの気持で、ぶちあたって
    ください。

    相手あってのもの、いとこさんたちも迷惑してるでしょう。

    トピ内ID:9394273810

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    よよよ・・・皆さん有り難うございます

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    親不孝娘
    皆様、励ましのレスを有り難うございます!

    確かに母の実家は父の実家より裕福で大きいと思いますが、それでももう50年も前に嫁に出た身ですし、今は代変わりしていとこが住んでいます。

    それなのに、盆暮れや自分の祖母等昔の人の祥月命日と言っては、ほぼ毎月のように顔出ししていて、正直実母ながらどうかと思っています。一度、いとこから、勝手に法事に来ないでほしいと言われたことがあるみたいですが、そのときは全親戚に電話して、いとこの非礼をなじり、MY法事を続行しています。

    そういうこともあって、とにかく、私に「ちゃんと付き合いをしろ」「あんたはしきたりに従え」とメールや電話でうるさく言ってくるんです。

    でも、いとこの子供の入学祝いはもういいですよね。

    皆さんもなさってないようなのですごく安心しました。

    これから、どっと増えそうですので・・・母は超元気で口が立つので言い負かされてばかりなのですが、「今は、いとこの子供までは付き合いしないのが普通」と言い渡してみようと思います。

    トピ内ID:7779033235

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    夫の親の話

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    🐧
    夫の親が「とにかくお金を出すのがいいのだ!」というところがあって、何度か衝突しました。
    まずは、夫の従姉妹(舅の妹の娘)が結婚したとき。
    「お前達の結婚のときに、妹からお祝いをもらったのだからちゃんとお祝いを出せ」と。
    舅の妹夫婦からはお祝いを頂きましたし、結婚式にも呼びました。
    が、従姉妹は呼んでいませんし、お祝いも頂いていません。
    夫がそう言っても聞く耳を持たなかったので、お祝いを出しました。
    従姉妹と舅の妹夫婦は驚いたようですぐに電話がきました。
    「娘はお祝いを出していないのに。兄から言われたのね。悪かったわね」と。
    お祝い金分の引き出物が届きました。

    その後、姑の息子の結婚でも同じことあり、また他従兄弟の入院でも。

    何度か衝突し、姑や舅が自分の兄弟達から色々言われて、やっと「いとこレベルのお付き合いはしない」ことになりました。
    元々、他の親類はみなそうしていたのに、私の舅と姑だけ「もらっていないけど出せ」とおかしなことを言っていたんですけれどもね。

    トピ内ID:5075838293

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