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    まめだぬき
    ひと
    母の友人であるY先生は性格がはっきりしていて、気に入らない人のことは無意識にでも執拗にこき下ろす方です。

    兄の義母が気に入らないようで、母と私の3人で話している時でも「まったくあのお母さんときたら!」とこきおろし笑い者にします。
    正直不愉快で私はその都度反論しますが(私とも友人)、聞く耳持たずでその後もバカにし続けます。

    そのキッカケは、兄の結婚式。
    母が経営する会社の顧問○○士でもあるY先生もお招きしました。
    義母さんは北陸出身で、あちらの慣習では祝いの席には鯛型かまぼこが欠かせないらしく、兄たちの高砂席には鯛型かまぼこが飾られていました。
    私は初めて見たので興味津々、そんな私に義母さんも嬉しそうにあちらの慣習を語ってくれたのです。その様子を見ていたY先生が後で「あんなの珍しくもないわよ。なに鼻高々と喋ってるんだか」と鼻で笑ったのです。

    それからです。折に触れ「あのお母さん、珍しくもない鯛かまぼこの自慢しちゃって(笑)」とバカにし続けるのです。
    私が、実際珍しかったのだから自慢したっていいと言っても聞きません(だいたい自慢じゃない)。

    兄の義母さんはとてもバイタリティ溢れる明るい方なので、Y先生はそういう方はお嫌いなようです(基本的に、自分に対抗し得るような人は嫌い)。

    私は、義母さんをけなす先生に憤りを感じるのです。
    私にとって義母さんは全くの他人です。でも家族をけなされた気分になるのです。

    皆様は、友人の兄弟の義親の悪口を友人達の前で言えますか?
    兄の義親なんて他人だから、何と言われようと気になりませんか?

    ※Y先生は、才色兼備である兄の奥さんにもケチをつけます。
    海外挙式の写真を見せたら「専属カメラマンなんて連れて行ったわけ。自分に自信があるのね!」と嫌味。
    プロのカメラマンは皆さん普通に頼みますが・・・

    トピ内ID:2633921282

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    気になりますね

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    ゆみきち
    失礼な方で、社会的常識が全くないのでしょう。
    こういう方、たまにいますね。
    相手にしないのが一番。相手にして反論すると、さらにヒートアップしますよね。
    仕事上お付き合いがあるのは仕方ないので、仕事以外でお付き合いするのをお辞めになり、またそんなこと言い出したら、聞かないふり…主さん以外の方も、その方を、そういう人だからと、きっと思ってますよ。プライドだけ高くて、中身の薄い、ただのおばさんなんですよ。相手にすると損した気分ですね。

    トピ内ID:2517962473

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    兄の義母だからではなく

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    「あなたの言っている人の悪口は言いがかりで聞くに堪えない。黙れ」といってやれば。
    「友人でー」とかいって口で商売している人に言い返しても駄目ですよ、
    仕事柄しつこいんだから。
    ひょっとしたら「まめだぬき達が気がつかない悪いところを私が教えてやっている」などと考えているかもしれません。
    はっきりいいましょうよ。
    「いやがってるのがわかんないの?不愉快なんだよ」

    他の人が気にならない、といったら気にしないように努力でもするんですか?しないでしょう。
    勇気出して!!!
    伝わらなかったら、プライベートで関わらないようにするしかないですね。ネタがなければ馬鹿にも出来ないでしょう。

    トピ内ID:6677735453

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    邪推です。

    しおりをつける
    🐷
    kobu
    もしかすると、そのY先生は、お兄様のことが好きなのでは? Y先生、おいくつなんでしょうか? Y先生は女性ですよね? ご結婚されているのですか?

    ・・・質問攻めですみません。

    でも、そう考えれば、お兄様が好きだから、そのお嫁さんの母上や、お嫁さん自身をこきおろしちゃう。なーんて、分かりやす過ぎますね。

    トピのご質問への答えでなくてすみません。

    トピ内ID:9724389251

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    悪口を言うのが生き甲斐の人。

    しおりをつける
    🎂
    ゆふ
    Y先生は、あなたが居ない場では、間違いなくこう言ってますよ。

    「まめだぬきさんったら、鯛かまぼこも知らないのよ!まったくあの人ときたら無知で恥ずかしくないのかしら!」とね。

    知らない事は誰にだってあるし、それを尋ねることでコミュニケーションに繋がるなら、どんどん質問するべきだと思っています。でもそれはY先生には通じない。そういう人だと諦めて、仕事以外での接触を極力避けるしかないのではないですか?

    気になる気にならない以前に、「気にしない」です。

    トピ内ID:8179464189

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    何がおっしゃりたい???

    しおりをつける
    🎶
    ???
    何をおっしゃりたいのか意味不明ですが
    お付き合いをやめたら済む話だと思います。

    トピ内ID:1872998131

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    兄の関係者に対して対抗心?

    しおりをつける
    🐴
    ピポパポ
    途中割り込みですみません。

    タイトルの意味がわからず来てみましたが、
    そのY先生ずいぶんお兄さんのお嫁さんの家族に執着して批判するというお話ですよね。
    気になるかということですが、もちろんなんだか気になります!
    なぜ?どうして?どこに粘着のスイッチがあったかな。

    その先生がそのような態度をするのははじめてなんですよね?
    だとしたら、トピ主さんはあまり考えたくないかも知れませんが、
    Y先生がお兄さんの結婚を喜ばしくないとお考えなのではないでしょうか。

    どのくらいの年齢かわかりませんが、お兄さんと同年代であれば少し気があったか、
    結構年配の方であれば、たとえば(先生にとって都合の)いい縁談を持ち込もうとしていたら、
    結婚しちゃったとか、、、何か利害関係でもありませんか?

    トピ内ID:6597454845

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    要するに

    しおりをつける
    blank
    pina
    こういうことだと思います。
    「自分が好きだと思っている人のことを、蚊帳の外の人間に悪くいわれると腹が立つ」
    お兄さんのお嫁さんはトピ主さんのお友達ですか?そうだとすれば、大好きなお友達だしそのお母さんも良い人。しかも兄のお嫁さん。なのに何も知りもしないし関係のないY先生ごときにいちいちあれこれ言われる筋合いないということですよ。
    そして他人をこき下ろし人を笑い物にしているY先生がいちばんみっともない。私も他人事ながら読んでいてY先生に腹が立ちました。あなたに人を笑い物にする権利はないと。
    でも、こうも考えられます。Y先生というのは自分より優れている、もしくは自分よりも良い立場の人に異常なまでの嫉妬心を燃やすように見えますので、彼女に目をつけられたということは、素敵な良い人だという太鼓判を押されたようなもんです。

    トピ内ID:5587716032

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    全身毒まみれの人

    しおりをつける
    blank
    ちか
    誰の事にしても、毒づく人なのでしょう。
    その手の人にはどんな正論も忠告も通じません。言えば言うほど酷いこと言ってきます。
    相手しないのが一番だと思います。性格悪くて哀れな人です。

    私ならばお母さんにお母さんが仲良くするのは自由だけど、私はあの人が嫌いだからあの人がいる時は私を呼ばないでねと宣言します。

    会社でお世話になっているならば、口は悪くても能力はあるのでしょう。かかわらないのが一番ですが、わりきるしかないと思います。

    トピ内ID:8043888900

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    トピ主のまめだぬきです(1)

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    まめだぬき
    皆様、レスをくださり本当にありがとうございます。

    >ゆみきち様
    社会的常識・・・先生は、それが十二分にあると見なされる職業に就いております。
    その辺が私がまた頭に来る部分でして。
    こんな方がそういう仕事をしていて大丈夫なのか?と。


    >flyer様
    先生は私と親子ほど年齢が違います。
    母の会社が大変お世話になった経緯もあり(今現在も)、口汚く反論する事は敵いません。
    それ故にまた不満が噴出してしまうのです。
    仕事上は難しいですが、プライベートでのお付き合いは当たり障りない程度に控えるしかないですね。


    >kobu様
    先生の年齢ですが、私の母と同い年で私の兄とも親子ほど歳が離れています(Y先生の息子さんよりも兄は年下)。
    Kobu様のご推察通りだったら、私もかえって納得し易いですね(腹は立ちますが)。


    >ゆふ様
    「気にしない」
    それが一番ですね。
    母はそれを貫いているようです。あんな人だから・・・(苦笑)という感じで。
    私は母たちよりも若い分、頭に血が上ってしまうのかもしれませんね。

    トピ内ID:2633921282

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主のまめだぬきです(2)

    しおりをつける
    まめだぬき
    引き続きお礼レスです。

    >???様
    お付き合いを止められない相手だからこその悩みでもあります。
    けれども、お付き合いの程度を見直す必要は十分にありそうです。


    >ピポパポ様
    粘着スイッチ・・・本当にどこで入ってしまったのやら。
    よくよく推察するに、「嫁」「才色兼備」がキーワードです。

    美人でスタイル良く、キャリアもあり社交性のある“嫁”というのが鼻について仕方ないようで(先生には関係ないはずなんですが)、その母親であるチャキチャキタイプの義母さんがお嫌いなようです。
    先生の今までの言動から、どうやら世の中の“嫁”という“嫁”を敵視しているようです。
    ※先生はご結婚もされ、お子さんもいるのですが。



    字数の関係で、次の方へのお礼レスは(3)へ続きます。

    トピ内ID:2633921282

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主のまめだぬきです(3)

    しおりをつける
    まめだぬき
    >pina様
    兄嫁は私の友人ではないのですが、とても尊敬しています。
    義母さんも明るい方でとても好きです。
    確かに「自分が好きだと思っている人のことを、蚊帳の外の人間に悪くいわれると腹が立つ」ですね。

    >Y先生というのは自分より優れている、もしくは自分よりも良い立場の人に異常なまでの嫉妬心を燃やすように見えますので(以下略)

    これはまったくその通りだと思います。
    自分より劣りそうな人間に対してはとても好意的です。


    >ちか様
    正論・忠告は一切聞きませんね。
    自分が社会的にも認められるような職業に就いていますし、実際の仕事でも自分が正論を言い、忠告をする立場ですから。
    仕事上の付き合いもあり、また母もプライベートで助けていただいたことがあるので、お付き合いは今後も続くと思います。
    また私も昔少なからずお世話にはなったので、我慢をしつつお付き合いをしております。
    けれども小町にトピを立てるくらいなら、自分で先生との距離をコントロールして、程よいお付き合いを心掛ければいいのだな、と気づきました。


    皆様、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:2633921282

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    欠けているモノを補っているのでしょう。

    しおりをつける
    東北浪人
    Y先生と言う方。
    劣等感をバネに生きていらしたのでしょう。
    その事自体は悪く有りません。そうする事で登り詰めて行った方々は珍しく無いです。
    問題は自信を伴う事無く今まで来てしまった事です。
    なればこそ時に他者を見下し時に人の言葉を受け入れず。
    相応しい自信も誇りも身に着けなんだは勿体無い事です。
    トピ主さんには発想の転換をお薦め致します。
    則ち、Y先生が誰かを悪し様に言う時はその相手を評価しており酷ければ酷い程高評価。
    だから酷評している時は「先生なりに褒めている」、これで間違っていないと思いますし、現実から目を逸らし自らを欺く様な事にもならない筈です。
    そして今まで通りに接するべきでしょう。今更下手に論破して傷付けても始まりません。
    先生と親交のある方々はそこを理解した上で付き合ってらっしゃるのでは在るまいか、と思うのです。
    勝手な憶測、失礼致しました。

    トピ内ID:8375729886

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    なんだかよく分からない、お母様はどうお考えですか。

    しおりをつける
    blank
    肝心な点が抜けている
    >私は、義母さんをけなす先生に憤りを感じるのです。
    >私にとって義母さんは全くの他人です。でも家族をけなされた気分になるのです。
    >※Y先生は、才色兼備である兄の奥さんにもケチをつけます。

    あなた様のトピには肝心要の要素が欠落しています。

    お母様はどうお考えですか、
    「あの人はああいう人だから、あれでいいのよ」ですか。
    それとも先生が大切でビジネスが困るから、絶対に言えないとお考えですか。
    それさえ言わずにただ知らないふりですか。

    お母様がたしなめない限り、誰も文句は言えません、
    あなたがお世話になったのであればなおさらです。

    極力機会を減らすしかありません。
    お母様が協力してくれなければ、面と向かってはっきり言い切って、溜飲を下げるという荒療治もございます。

    わたしだったら、どうしましょうか、ね。
    極力機会を減らします。

    >正直不愉快で私はその都度反論しますが(私とも友人)、
    友人でいる必然性がありますか。

    悩んで悩んで悩みぬいて、結論をお出しください。

    お母さん以外の人に話せませんか。
    限度を超えたら、限度を超えたから縁を切るとお母様に迫ってみては如何ですか。

    トピ内ID:3363264027

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