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    🛳
    ミント
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    去年、第一子を出産した主婦です。夫との三人暮らし、夫の実家との関係は良好です。
    今年に入り、34歳義兄(長男)の結婚が決まりました。夫とともに祝福し、喜んでおりました。
    婚約者(将来の義姉)は33歳。一人暮らしの経験はなく、実家住まいです。
    上司が嫌だと会社を辞め、その後のバイトも気がついたらクビになっていたそうで、現在は家事手伝いです。
    その後、義兄カップルが海外挙式を提案。旅費を持つので、親兄弟に参加してほしいということでした。
    私たちは「喜んで出席します。ただ乳児がおり、長時間のフライトは難しいのですが」と控えめに伝えました。
    後日、挙式場所が片道12時間のフライトを要すると知らされました。
    そして、婚約者がウェディングドレスを着て羊を抱きたいからだと。
    日取りは、平日水曜日が大安だったからと、教会を予約してきたとのこと。
    海外挙式の動機や、「海外挙式に大安は関係ないだろう、まして平日に」と、一同嫌な予感が。
    結婚式を楽しみにしていた夫の祖母は、出席を諦めました。
    その後、六ヶ月前にならないと飛行機のチケットが取れないとのことで、話は中断。
    私は周囲のママ友に薦められて、バルクヘッド(スペースの広い席)や
    赤ちゃん用のサービスの予約を、事前に義母を通してお願いしていました。
    そして四ヶ月前になっても詳しい報告がないので、義母が二人に詳細を聞いたところ
    フライト12時間+挙式会場までの移動が1日かかるとの追加報告。よって最短でも月~土までの日程。
    教会を押さえただけで、飛行機さえも手配されていませんでした。
    義母が慌てて旅行会社に連絡すると。結婚式の日取りさえもあやふやで、新郎新婦の回答待ちでした。とのこと。(続きます)

    トピ内ID:4153537960

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    続きです

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    ミント
    さすがに義母も怒り、次回からの打ち合わせは二人に同行することになりました。
    夫も、月~金まで会社を休むことはできないと伝え、日取りの変更も検討中です。
    私と子供は、この状態で行けるのか悩んでいます。
    今回のトラブルは、義母や夫が初めの提案で強く反対しなかったこと、
    身内にも原因があると思います。
    ただ、二人が自分の結婚式さえも決めることができないことに愕然とし
    親兄弟に一切の配慮がないことに、祝福したい気持ちが消えてしまいました。
    憧れで海外挙式をするのであれば、二人だけで行えばいいと思うのです。
    夫の義父は亡くなっており、きちんと叱れる人物がいないことも災いしています。
    親戚同士の顔合わせもなく、結婚式後に食事会やパーティーも予定してません。
    義兄は仕事で時間がないからと、義父の法事の席で、婚約者と喪服で結婚報告していました。
    それなのに次の週の義父の命日には、二人で温泉に出掛けてしまったのです。
    仏壇に手を合わせに帰った際に、義母が悲しそうに教えてくれました。
    何のための結婚式なのでしょうか?わからなくなりました。

    トピ内ID:4153537960

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    続きを読んでいなくてスミマセン。ですが・・・

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    blank
    ようよう
    要は、初めから義兄さん&婚約者さんは二人っきりで海外挙式(ついでにハネムーン?)を楽しむつもりだったのではないでしょうか?
    そうでなければ、話がおかしいと思うのです。

    彼らが30代前半であれば、それなりに今まで他人の結婚式に出席をして結婚式とはどんなものかってことを知っているはずです。
    それを全く家族や親戚の都合を考えずに話を進めているってことは、二人っきりで海外挙式(少なくともそうなっても良い)と考えているからではないでしょうか。

    義兄の「こちらで費用は持つから」というのは「どうせ来れないだろう」ということ計算して言っているように聞こえ、私は義兄さん及び婚約者さんはあざとい感じがしてなりません。その方が、費用も掛かりませんからね。

    なんか、人を馬鹿にしているような気がします。

    トピ主さんも将来の義姉さんにあまり良い印象がないようですので、さっさとお祝いだけ渡して距離を置いた方が賢明だと思います。

    もし疎遠になっても良いなら、お祝いを渡す時に「まるで初めから二人っきりの海外挙式になるような日程ですね~」と笑顔で言ってみるとか…。

    トピ内ID:3322847441

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    行かない

    しおりをつける
    輪針で編む?
    羊を抱きたいって…
    もしかして毛糸と伝統の手編みで有名な島?

    どこにしろ花嫁の趣味でする式なら親族でも苦労してまで付き合うこと無いんじゃないの?
    費用もつったって、家事手伝いの花嫁が出すわけじゃないんでしょ?
    乳児がいようがいまいが、5日以上も自分たちの結婚式のために家族をつき合わせようってのはあんまり常識的な話じゃないよ。

    ウチは7ヶ月赤がいるけど離乳食&オムツの準備を考えるだけでも国内の帰省すらしたくない。

    トピ内ID:7147396048

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    断る。

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    blank
    るるる
    深く考えなくても、断るしか選択権はないような・・。
    そんなところに小さい子を連れまわすなんて
    ありえません。
    即刻、断りましょう。あなた親でしょう?!

    どうしてもというなら、ご主人だけに
    いってもらえばいいだけのこと。

    トピ内ID:8164037676

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    断りやすくてよかった

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    blank
    こう
    片道12時間フライトの時点で断ります。
    行きたかったのに残念だわ~お幸せに~と笑顔で断ります。
    おそらく相手もたいして来て欲しいって思ってないでしょう。

    お義母さんご主人に関しては、何も言えないならばしょうがないのでは。身勝手な身内を持った不幸です。

    そんな勝手な人たち、赤ちゃんが泣いたらだいなしにされたとか思いそうだし、行かないのが最善だと思います。

    トピ内ID:4601078361

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    断ればいいこと

    しおりをつける
    すもも
    子供を持つ親なら断ればいいことです。
    いろいろ書いておられますが、子供のことを考えれば誰に聞かなくとも答えは出てくると思いますが。
    最近子供のことを考えずに、こういう判断がキチンとできない親が増えていますね。
    あーだこーだ言う前によく考えましょう。

    トピ内ID:3787979426

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    ありえない

    しおりをつける
    まりもっこり
    1歳になる子供がいます。

    わたしなら行かないです。というか不可能です。

    車での遠出すら娘のことを考えてしません。
    12時間のフライトなんて無理ですよ。
    祝いたい気持ちがあっても断ります。

    それに赤ちゃんサービスがあっても無理です。
    ぐずりますし、じっとしてないし可哀相です。

    あと病気の心配もあります。

    トピ内ID:1737169773

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    ん?

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    こんどる
    式のために1週間の旅行は、子連れでなくとも無理でしょう・・・。むしろあまりにもお断りしやすくて逆に好都合ですね(笑)
    2人の結婚式だし、好きにさせてあげればいいじゃないですか。2人だけで。

    別に参列しなくてもお祝いの気持ちを伝える方法はいくらでもありますよ。
    こんな単純なトラブルに巻き込まれて祝福の気持ちを失うくらいなら、さっさとこの件から足を洗いましょう。

    問題は、お義母さんですね。さぞかしがっかりなされていることでしょう。
    でもこのカップルの為にこれ以上頑張っても無駄です。「お義母様は何も悪くない」と慰めてあげた上で、この式にこれ以上関わるのはやめて2人の好きにさせ
    てあげて、と助言してはいかが?もしお義母様だけでも同行したいというのであれば二人へのお祝い分と別にお義母様分の旅費を少し持ってあげれば十分祝福の気持ちが伝わると思いますよ。

    トピ内ID:7837688388

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    断る

    しおりをつける
    💢
    りん
    私も12時間のフライトの時点で無理です。
    赤ちゃんがかわいそうだとは思わないのですか?
    トピ主さんも祝福する気持ちが失せているんだから尚更欠席しかない
    と思います。

    トピ内ID:6297511212

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    レスありがとうございます1

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    🛳
    ミント
    皆様、レス本当にありがとうございました。
    状況説明だけで、私の子供に対する考えが希薄な内容になってしまいました。
    ((るるるさん、すももさん))、優柔不断な文章ですいません。自分の意見を書きます。
    子供を持つ母としては、絶対に行かせたくありません。
    完全母乳でやっていますし、離乳食も始まってます。結婚式当日を迎えるころには11ヶ月です。
    その子を飛行機やフェリーに乗せて疲れさせたり、何時間も大人しくさせることが不憫です。
    自分の中で、行かないことが完全に固まりました。ありがとうございました。
    私がトピックで躊躇していた原因は、別にありました。義母と義兄、夫です。
    もう少し状況を分かりやすく説明しますね。
    私は夫と交際期間が長く、義父、義母、義兄に大変お世話になりました。
    私の父が亡くなったときも励ましてくれ、私達の結婚式には
    義兄が親族代表でスピーチをしてくれ、カメラマンをかって出てくれました。
    ですので、自分達も義兄のお祝いの席は頑張ろうねと夫と約束していたのです。(続きます)

    トピ内ID:4153537960

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    レスありがとうございます2

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    🛳
    ミント
    義母は、私が子育て中に旅行に行く機会がないし、第二子を妊娠したら
    なおさら遠出できないだろう、今回は夫と三人で協力して頑張って行こうと。
    現在も私達夫婦が行けるようにと、義兄カップルにダメ出しをしてくれています。
    夫は今は義母も頑張ってるし、もう少ししたら言ったら。と言います。
    義兄へ恩返ししたい気持ち、義母の好意、夫との約束。
    なおさら自分の意見を言えなくなって、悶々としていました。
    子供の事を第一に考えていいんですね。ホッとしています。
    ((輪針で編む?さん、そうです。毛糸と伝統の手編みで有名な島?です…))

    義兄は個人で話すと本当に良い人ですし、社会的にも地位が高い職業についています。
    ただ、勉強漬けですごしてきたせいか、女性を見る眼が?なのです。
    今回、彼女が頼りない=可愛いと勘違いしていたようで、徐々に気付き始めています。
    私は長く親元を離れて暮らしていて、普段から意見をはっきり言ってしまうほうです。
    ですので婚約者タイプの方の話を聞いていると「もう大人なんだからちゃんとやって下さいよ」等
    ばっさり切り捨ててしまいそうで、自分が怖いのです。(続きます)

    トピ内ID:4153537960

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    レスありがとうございます3

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    🛳
    ミント
    正直結婚式の話はもう聞きたくなく(ついイライラするため)、自分が行かないかわりに
    極力打ち合わせにも参加しない方向でと、夫に申し出るつもりです。
    ((ようようさんの「さっさとお祝いだけ渡して距離を置いた方が」のパターンです))
    ただ、義母も現役でバリバリ働いていて、婚約者の天然ぶりな性格に手を焼いています。
    ですので相談されてしまい、また「イライラスパイラル」に陥ってしまいそうです。
    そこで、皆さんに質問なのですが。

    ドリーマーな義姉妹は、皆で我慢して見守るしかないのでしょうか?
    ((こうさん曰く、身勝手な身内を持った不幸ですね))
    思わず言ってしまった、注意したという方がいれば、是非言い方を教えていただきたいです。

    トピ内ID:4153537960

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    本気で婚約者さんのことを思うのならば

    しおりをつける
    blank
    まりもっこり
    悪いところや、こういうところはこうしたほうがいいよとか、とにかく注意というか、思いやりを持って教えてあげてください。

    わたしは、夫と知り合ったときかなりの世間知らずで非常識な人でした。
    もう今思えば、恥ずかしくて消えてしまいたいくらい。

    それを夫や夫のご両親が助言してくれて少しはまともな人になったと思います。
    当初は、ウザいうるさいって思ってましたが、今は感謝しています。

    夫のお母さんは、他人さんならいいけど、身内になるんだからと色々教えてくれたようです。
    今では色々教えて下さいって思います。

    だから本気で婚約者さんのことを思うなら助言してあけて下さい。
    お兄さんの為にもね。

    トピ内ID:1737169773

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    行きたいかも…

    しおりをつける
    輪針で編む?
    やっぱり「あの島」でしたか~私も行きたい~。無理だけど~。

    きっと婚約者さんもそっちの趣味人なんですね。行きたい気持ちはわかります。
    でも何故結婚式で?って感じですよね。
    もしかして結婚式だけには金を出してやると言われているか、
    手編みのウエディングドレスかなんか用意してるのかも。
    結構なこだわりですが、周囲の祝福したい気持ちを無視して
    >結婚式後に食事会やパーティーも予定してません。
    はないでしょう。
    それじゃ旅行目当てのただの祝儀ドロでは。
    婚約者さん、お祝いしてくれる親族に何も応える様子がないのなら、

    「そこまで打ち込める趣味があって羨ましいです~。
     それなら内祝はあの島の毛糸で義理姉さまの手編みのセーターですよね。
     皆でおそろいのセーターなんて素敵~。
     親族一同楽しみにしてます~。いい糸仕入れてきて下さいね。」
    と言って祝儀を渡すのもいいかも。
    嬉々として編みます!と言われても嫌だが…。

    それにしても…わたしも行きたくなってきた。
    子供らから手が離れたら、一人か、同好の士と。
    夫なんか連れてったて楽しく無かろうに

    トピ内ID:7147396048

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    私なら夫に言わせる!

    しおりをつける
    😠
    若葉
    親族の出席を望むのなら、皆に配慮した日程を相談した上で決めて欲しい。場所が場所だから早めに決めて報告すること。
    そうでなければ、出席したくても出席も出来ない…と。


    ご主人が義兄に言うのが一番じゃないですか?

    私もトピ主さんタイプの性格で、夫の兄弟夫婦は天然なのかトピ主さんの義兄タイプ。
    帰省の時などは毎回夫に言わせてますよ。「こっちにも都合がある。いつ帰省するのか、何日滞在するのか、早く連絡してくれ!」と。

    でも天然系はいつまでたってもマイペースでイライラさせてくれます。
    治りません。

    トピ内ID:2475619003

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      ミント
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      義母は大変残念がり、納得できないようでした。
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      輪針で編む?さん
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      トピ内ID:4153537960

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      夫の実家に断りに行ってきました2

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      ミント
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      若葉さん
      ((親族の出席を望むのなら、皆に配慮した日程を相談した上で決めて欲しい。場所が場所だから早めに決めて報告すること。
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      トピ内ID:4153537960

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      聞き手に徹しましょう

      しおりをつける
      🐷
      食べるの大好き
      20日23:48のトピ主さんのレスまで拝見しました。

      結婚式に関しては、トピ主さんは参加を断る以外に道が無いと思いますので、早めにはっきり断られたという事で安心しました。

      しかし義姉さんのその無計画ぶりは、今後もトラブルの火種になりそうですね。
      で、トピ主さんが巻き込まれない為に、案と言うほどではないですが一言。

      弾丸スケジュールと言う事で、多分、お義母さんは疲れ果てて帰国されるんじゃないかと思います。
      そしたらトピ主さんは、ただ、お義母さんの愚痴を「そうですか」「大変でしたね」と肯定的相槌を打つだけで聞いてあげて下さい。自分の意見は極力言わないのがポイントです。たとえお義母さん寄りの意見であっても意見は言わない。
      トピ主さんはハキハキしたタイプの方なので、おそらくイライラが溜まるでしょうが、ここが我慢のしどころです!
      うっかり意見表明してしまうと、またもや板挟みになってしまう危険性特大だと思います。
      誠心誠意愚痴を聞いてあげればお義母さんとの関係には響かないと思うんですが、甘いでしょうか?

      ドリーマー義姉さんを今後なんとかするのは義兄さんの役目です。

      トピ内ID:7707330670

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      皆さんありがとうございました

      しおりをつける
      🛳
      ミント
      様々なアドバイスを頂き、ありがとうございました。
      今回の件で、冠婚葬祭の場は互いに思いやりが必要なこと、
      そして、自分ではどうにもならない状況も沢山あるんだな、と勉強しました。
      今後は夫や親族の気持ちを考えながら、波風立てず、巻き込まれず、流されず頑張りたいと思います。

      食べるの大好きさん
      アドバイスが的確で、何度も読み返しています。
      義母の話に相づちを打つ、それだけで少しは手助けできるんですね。
      私が関わりたくないのは、あくまで婚約者だけなので
      今後は、義母の気持ちの受け皿になれるように接していきたいです。
      婚約者を義姉として頼ることは、難しいと思います。
      なにかトラブルが起きた際は、まずは兄弟間で話し合ってもらうことにします。

      皆さん、本当に様々な意見をありがとうございました。

      トピ内ID:4153537960

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