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    妊娠初期の友人 心配しすぎ?

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    みずり
    子供
    はじめまして。20代後半 既婚女です。
    去年結婚した友人M(女性:既婚)について対応に悩んでいます。

    M夫妻は、結婚当初から1日も早く子供がほしいと言っていました。
    彼女は子作りのために仕事を辞め、専業主婦になりました。

    結婚してから、Mとの話は「子作り」のことばかり。
    彼女は、なかなか妊娠しないことで焦っていたようです。
    Mとの気持ちに温度差を感じ、話を聞くのがつらくなってきましたが
    あまりに思いつめてるから精神的に参ってしまいそう。
    私はMの話に付き合っていくことにしました。

    しばらくして、Mから妊娠の報告を受けました。
    母子手帳をもらって間もないそうだけど、嬉しそうで何より。
    「これでMが落ち着いてくれる」と安心していました。

    ところが、Mが「友人みんなで花火大会へ行きたい」と言い出しました。
    つわりで家にこもっていたから、外でみんなと過ごしたい、と。
    今は体調も安定したので問題ないと言っています。
    Mのダンナさんは「外へ行きたいってうるさいから、仕方ない」と言っています。
    Mは「もう家にいるのはイヤ!」と言いました。

    花火大会って会場に着くまででも混雑がすごいし、何時間も外で場所取りしないといけない。
    その場所取りと、体調が悪くなった時のフォローを友人に頼んでいます。
    これでもし何かあったら、周りのせいにされそうです。
    「場所取りから来て」と言われたので
    「会場の外からでも見えるから、混雑してない場所にしようよ」と言うと
    「それじゃつまんないからイヤ」と即却下。

    正直なところ迷惑です。
    周りの心配をよそに、本人が楽しむために、最初から友人を頼る姿勢が許せません。
    周りはMが気になって、純粋に楽しめません!
    実際、他の友人も参加を決めかねている状態です。

    苦労の末の妊娠だし、もう少し大事にしてよいのでは?と思います。

    私は心配しすぎでしょうか?

    トピ内ID:4862811592

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    夫婦で行かせる

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    琴子
    最終的に責任を取れるのは親であるM夫婦しかいないのですから、行きたければお二人で行ってもらえばいいのではないでしょうか。妊娠した以上、つわりも、そのせいで家に籠ってつまらない日々を送ったことも、全てM夫妻が受容れなければならないことですし。それに、我慢するとか、状況に応じて妥協したり、欲望よりも常識に則って行動する、というのは、親になる修行として重要だと思いますけどね。

    お友達の立場で心配しすぎたりあれやこれや世話をやいてあげる必要はないと思います。赤ちゃんを守るのはM夫妻の義務ですから。その一方で、後で嫌な思いをしないで済むよう、トピ主さんたちも自分を守る必要があるのではないでしょうか。

    トピ内ID:5585590200

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    安定期

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    🐤
    柚子
    安定期にはいったのかしら?
    つわりが終わったって事は、落ち着いた頃かなとおもいますが。

    あんまり家にこもっていると、ストレスたまりますしね。
    外出、いいと思いますよ。

    私は妊娠中特に問題なかったので、習い事や海外旅行にもいってました。
    子供は大切ですが、自分の生活は大切ですし、動いてないと難産になりますよ。

    医者に相談してみて何も言われていなければ、本人の判断で大丈夫だと思いますが。
    体調が悪い時は医者から安静にするように言われます。

    トピ内ID:0214742268

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    同感です

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    エビ
    トピ主さんのご友人、妊娠さえすれば赤ちゃんが無事に産まれてくるものと思っているのでは?

    安定期に入ったからといって、人込みの中で体調が悪くならないという保証はありませんし、もし何かあった場合、道路が渋滞していたらどうやって病院に行くつもりなのか。
    救急車を呼んでも妊婦さんは敬遠されがち、たらい回しなんてよく聞きますよね。

    それにトピ主さんも懸念されていること、初めての妊娠で舞い上がっている様子のご友人は、何かあったら本当に周りの責任にしそうで心配です。

    それにすべて他人まかせで「私は妊婦なんだから、大事にされて当然よ」という友人の態度に嫌悪感を覚えます。

    今回は他に予定が入ったからとごまかして、トピ主さんや他のご友人方も行かないほうが賢明かと思います。
    それでも本人が行きたいなら、夫婦水入らずで自己責任でどうぞ、ですね。

    トピ内ID:9962835490

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    心配しすぎというより

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    🐱
    こまったさん
    トピ主さんがお友達の事をうっとうしいと思っている感じがミエミエです。

    確かに、妊娠中なら混雑している花火大会に行くのは少し危ないかな?という
    気はします。
    周りは責任を負いかねるので、行くならご主人と二人で行ってくれって感じで
    すね。

    それにしても、お子さんが産まれたら、お花畑モード全開で子供自慢がすごく
    なりそうな方ですね。

    トピ内ID:0933523487

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    レスありがとうございます。

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    みずり
    周りに既婚者が少ない中で、唯一私に妊娠の経験がある(流産したので子供はいない)ため、つわりのつらさやメンタル面など、他の友達よりはわかると思います。
    Mは、私なら自分の気持ちをわかってくれると思ったのかもしれません。

    私が妊娠中の時、友人も含め、周りが気にかけてくれていたことを感じ
    心遣いに感謝してました。
    妊娠しづらいと産科医から言われていたので、赤ちゃんを大事にしたかったし、
    友人に迷惑をかけたくない気持ちが強くて、M企画の誘いも断ってました。
    Mだけは「座ってていいから来て」としつこく誘ってきました。

    ただ、私は未だに流産のショックからかホルモンバランスが戻らず通院中で
    子供は体調が戻ってからと思っているので、子供に対してMとの意識の差があります。
    Mが妊娠したって聞いたとき、とにかく「Mのグチから解放される・・・」っていう不思議な安堵感がありました。

    Mは、大人数で行きたいとのこと。以前より、大人数で遊ぶのが大好きでした。
    ダンナさんは仕事が忙しく、土日もない状態で働いていて当日も難しいようで、友人といれば看てもらえると思っているようです。

    トピ内ID:4862811592

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    皆乗り気じゃないのなら

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    😨
    いやはや
    皆さん揃ってお断りしたほうがいいと思います。
    「あなたはよくても、こちらは楽しめないから」って本当のことを言って。
    何年か前の花火大会で、ひどい混雑のため将棋倒しが起って、何人か亡くなった事故がありましたよね。
    もしおなかのお子さんに何か起ったらどうするのでしょう?何かあってからは遅いです。

    しかし、そのお友達は母親になる自覚が全くありませんね。
    子どもが生まれたら、自分の楽しみは3の次くらいで育児中心になるのに、そのような様子では先が思いやられます。
    パチンコをするために子供を家に置いたまま出かけて火事で死なせたり、炎天下の車の中に放置して死なせたりする親に通じるものを感じます。

    トピ内ID:4217573032

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    無理しないで

    しおりをつける
    🐱
    こにゃん
    私も先月、流産を経験した者です。
    トピ主さん、さぞお辛い思いをしたと思います。

    今はトピ主さんの気持ちや体調を優先させて、無理にお友達のワガママに
    付き合う事は無いと思いますよ。

    自分のお体を第一に考えて下さい。

    トピ内ID:0933523487

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    いやらしいな

    しおりをつける
    🐤
    むま
    トピさん、そのお友達の事好きじゃないですよね
    トピを読んでいて、すごくわかります
    心配だ、とか言いながら遠まわしにそのお友達の事を「ウザイやつですよ」って皆にそれとなく伝えてるのが見え見えですよ
    本当に心配しているなら、はっきりと心配だから今回はやめようと言い切る事もできると思うのに、ここで聞くなんてやっぱり友達を批判してほしいという事なのかなって思います
    遠まわしに友達の嫌な部分をちょろちょろ出して、それに対して「それは変だよ」など友達を批判してほしいんですよね?
    ご自分はなんだかんだ言って友達を心配している感を出して・・・なんだかいやらしいな~

    トピ内ID:6180225225

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    やめた方がいいと思います

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    はなびどん
    トピ主個人の事情を抜きで考えても、
    妊婦が混雑する花火大会へ行くなんてやめた方がいいと思います。
    いや、やめるべき!です。

    >友人といれば看てもらえると思っているようです。

    えー?つわりの気持ち悪さに付き合えと?
    どうしてもの外出ならともかく、
    行かない方がいい花火大会でもしもの時は面倒を見ろと?
    もー話になりませんね。

    頼まれたからってノコノコ出かけていって、
    もし何かあった時にはあちらの家族に恨まれまっせ。
    「何で止めてくれなかったんだ!」ってね。

    ヘタしたら「妊婦だと知っていてワザと連れ出した」くらいのことは言われます。本来なら持って行き所のない恨みつらみなのに、それをぶつけられたら、怖いでっせ。

    「人ごみで何かあっても責任とれない」で逃げ切ってください。
    他の友人にも「何かあったら責任とれないから私はパス」と伝えてあげて。独身の子が深く考えずに行ってしまって、責任負わされてもかわいそうだから。

    これ以上は余計なお世話なんだけど、
    Mさんはモンスター親子になりそうな予感がします。
    すこし距離を置いた付き合いを考え始めてもいいかもしれない。

    トピ内ID:2968972270

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    典型的な「妊婦様」ですね

    しおりをつける
    😑
    元鬱病患者
    私はトピ主さんに100%同意します。

    確かに鬱屈する気持ちも分かりますが、最初から自分のフォローを友人に頼りっぱなしって…。
    トピ主さんの懸念通り、少しでも不満や最悪何かの事態があれば周りのせいにされる匂いがプンプンしますね。

    他のご友人とも相談の上、ハッキリと「迷惑だ!」と告げていいと思いますよ。
    どの道、彼女の頭はお花畑全開です。恐らくは無事に生まれてからも何かありそうな感じがします。
    私にもそういうMさんみたいな人間が周りに何人か居ましたよ。
    「妊婦様」はほとんど出産後には「子持ち様」へと変化しますから。
    周りが自分達親子に合わせて当然!と考える迷惑な人が多い事多い事…。
    一部の「妊婦様」「子持ち様」のせいで肩身の狭い思いをさせられるのも癪に障りますよね。

    ちなみに、私も妊婦です。
    周りに迷惑かけないように、あくまで自分の行動=自己責任で通してますよ。
    何かあったら後悔しきれませんしね。
    それに何より、自分自身だけの問題ではないですから…。

    トピ内ID:2963602982

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    レスありがとうございます 2

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    みずり
    いろんな意見をいただき、ありがとうございます。

    正直なところ、うっとおしい気持ちと心配が混在してます。
    Mは好きではありません。
    Mの言動から、彼女から依存されている気がしてますが、同情してほしいと思ったことはありません。

    妊娠中の体調(つわりやおなかの張りなど)にかなり個人差があるのは知っています。
    Mは「ネットの掲示板にも、同じくらいの週で夜祭りに出かけて問題なかったって書いてあったから、私も大丈夫だよ!」って言っていたのです。本当に赤ちゃんは大丈夫なの?
    妊婦側でも一緒に出かけた友人側でも、似たような経験をしたことがある方がいたら対策など聞いてみたいと思い、このトピを立てました。

    トピ立て後にわかったことでびっくりしてますが
    彼女の妊娠を知っているのはごく一部で、それ以外には必要なければ当日も知らせないとの事でした。
    花火大会の参加を決めかねているのは知っている友人たちでした。
    事情を知らない友人に、私から言える内容ではないので、
    どうにかして、今の状態でできることはないかな と考えています。

    今となっては、Mを守るってことよりも
    友人たちをMから守りたくなってきました。

    トピ内ID:7130760222

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