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    2月生まれ
    恋愛
    1.メールアドレスはお互いに知っているが、相手からのメールはない。こちらからのメールに対して、返信があったりなかったり。
    2.こちらに対して興味がなさそう。(2回ほど食事をしたが、その後お誘いはないので恋愛対象から外された模様)
    3.仕事が不定休で忙しい。今は彼女も好きな人も居ない様子。

    今の私の状況です。今後、相手から誘ってもらえることもなさそうなので自分から行動したいのですが、どうしたらいいのか分かりません。友達に相談したらまったく違うアドバイスでした。
    A)まったく、相手にされてない。希望はない。そもそも、返事が来ないのにまたメールとかしたら迷惑!逆の立場になってみなよ!(頻繁にメールしているわけではありません。月に1~3回程度。「暑いですね。体に気をつけて下さい」等)
    B)好きだったらしょうがないから、この際相手の気持ちは考えない(誘ったら迷惑かな等)で自分の気持ちを優先する。とりあえず返信がなくても週一くらいで決まった日にメールする。
     
     友達の意見を心に留めつつ、長期戦でとりあえずメールで近況を聞いたり、情報を得たりしたいと思っているのですが、どんなメールが良いと思いますか?いい年なのですが、片想いをしたり自分から何かしたりなど経験がありません。いつも受身でした。メール一回送るだけでもぐるぐる考えて、なんでこんなこと聞くのかな、いい加減あきらめてくれないかな、など迷惑に思われたらと思うとなかなか送れません。とりあえず会わないとどうにもならないので、食事に誘いたいのですが、2回行ってなんのリアクションもないという事実に萎縮して誘えません。

     分かりにくい文章だったら申し訳ありません。皆さんはAとBどちらの意見よりですか?今後どんな行動やメールがいいと思いますか?私側、相手側に似た経験談でも大歓迎です。なにかご意見が聞きたいです。
     

    トピ内ID:4086230877

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    すみれ
    私だったら、Aですね。
    相手からはメールが来なし興味が無さそうなんですよね。
    だったら諦めます。

    トピ内ID:9602320957

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    メールに返事がないと言うことは

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    😨
    う~ん
    彼にとって主様が大切ではないと言う事だと思います。

    私の元カレがそうでした(爆)
    私にとって大切なメールにもすぐ返信がありませんでした。
    その時点で気がつけば良いのですが、
    恋に溺れている時は、
    自分に都合の良い言い訳を自分にします。
    大切にされてない恋は終わりがきます。

    今の彼は多忙でなかなか逢えないけれど
    メールにはちゃんと返信をくれます。
    彼でも友達でも、大切だと思えば、
    メールに対して返信はちゃんとしたいよね。

    自分語りになってしまいましたが、
    彼にぶつかってみませんか!
    はっきりとした方がこれからの自分に良いのでは・・・

    トピ内ID:5199202516

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    応援してあげたいけれど…

    しおりをつける
    blank
    私も2月
    Aです。
    トピ主さんの文章は、良い人柄が出ていて、
    応援してあげたいけれど、進展することはもうないと思う。

    自分で置き換えると、こちらの気持ちを察して欲しいと、
    思っている男性に、いつまでもメールされたりするのも…。

    きつくて、ごめんなさい。
    トピ主さんなら、他に運命の素敵な人がいますよ。
    遠くから、応援しています。

    トピ内ID:6801932150

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    こちらに興味ない人を好きになるって・・?

    しおりをつける
    つらいところ
    トピ主さん、完全な片思いということですね。

    1~3のような状態だったら、私ならAですね。
    草食系ですから(笑。
    返事のこない事もあるメールをとても出す気にはなれないな。
    無視されることもあるわけで、そんなの「友達以下の扱い」でしょう?
    きついようですが、相手の人、メールもらってもうれしくないんだと思います。

    トピ内ID:7579081596

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    辛口カレー
    トピ主さんが30代ならA
    20代ならB。
    30代なら可能性の少ない人にグダグダしている時間はないです。
    迷惑だとか迷惑じゃないとか彼は全く考えてない気がします。あなたは彼を好きだから色々、考えますけどあまり関心のない人の事は考えませんよ。よほどメールがきたりしつこく誘われない限りなんとも思わないです。だから思いきってまた誘ってみてもいいかもしれません。

    トピ内ID:9670251895

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    どちらもしない。

    しおりをつける
    ひまわり
    う~ん。
    私だったらどちらもしない。

    必要があればメールします。そして優しい一言を付け加えます。
    薄く、長く続けます。

    だって、この世の中の人とその好きな彼と出会えたことだけでもある意味運命で、それからお付き合いまで進むなんて神様から素敵なキスでももらわないとなかなか先には進めなさそう。

    神様が素敵なキスをしてくれるまで、気長に待ちます。
    勿論、他の人も探します。

    ちなみに当たって砕けろで上手くいく人もいるので、私の方法がいいかどうかはわかりません!

    でも、付き合う前も大事だけど、付き合った後も大事だから、無理強いはしないに一票です!

    恋っていいですよね~
    私もしたいです!!

    トピ内ID:4488948347

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    星に願いを

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    シュークリーム
    当たり障りのないメールのようですから、あちらも如何リアクションとっていいのか分からないのでは?女性は長期戦でも構わないですけど、男性へのアプローチは生理的に出会い頭ぐらいが狙い目です。3回目食事に誘って、もう少し踏み込んだお話をされたらどうでしょうか。前もってメールで「話がある」等伝えると、話しやすいかもしれません。
    私もこう見えて内気なほうなんですが、数少ないですけど告白したこともあります。成功するかどうかは二の次でした。自分が相手の素敵な部分を伝えることによって、相手がもっと輝けたらいいじゃないですか。(結果的にその恋は実りました。星に祈ることがポイントです。勇気をくれます)

    トピ内ID:7751366694

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    告白する

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    🙂
    サンク
    うまくいく恋愛って、食事の途中からお互い意気投合して「次、いつ会う?どこに行く?」と盛り上がるものなので、そういう会話にならなかったのなら望みは薄いかなあ。

    でもこのままでは気持ちがもやもやしそうなので、単刀直入に「あなたを好きなのでお付き合いしたい」と電話で告白してみてはどうでしょう。

    長期戦といっても相手にその気がなかったら、ウゼー女と嫌われて寂しい思いをするだけのことです。

    トピ内ID:2856800630

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    行動が裏目に出た経験

    しおりをつける
    blank
    20代の時、本当に好きな人がいました。
    これまで自分から動いたことなど全くなかった私でしたが、本当にその人が好きだったため、勇気を出して動き、何度か好きだという意思も伝えました。

    結果、「しつこい女」として嫌われました。
    ただ振られるだけならともかく、自分の本来の姿ではない部分を嫌われたことがショックでした。(もちろん自業自得です)。
    相手に迷惑をかけたことは大反省しましたが、謝罪の意思を伝えることすら相手に対してさらに迷惑になるのですから、謝ることも出来ず。

    脈がないんだから、片思いに留めておけば嫌われることもなく、いい思い出に出来たはずのに。当時の写真は心苦しいので全て捨てました。今でも思い出して自分が悔しくてなりません。

    トピ内ID:2034078809

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    やめとく

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    blank
    しゃしゃんぼ
    好きでもない相手で、返事もシカトしているのに
    忘れた頃にぽつぽつと

    「暑いですね。体に気をつけて下さい」
    こんなメールが来たら正直うざいというか寒いと言うか
    怖いです・・。

    早く諦めて欲しい!と思っているんじゃないかな?
    かといって着信拒否なんてしたら
    自分が悪者になりそうだし、必要以上に傷つけたくない

    私が彼だったらそう思うと思います

    ずばっと
    「好きになってしまいました。お返事が無ければ
    諦めてこれを最後のメールにします」

    これだったら彼の荷も下りるし、あなたもすっきりするのでは?

    間違っても
    「お返事待ってます」はやめましょう
    振るのも嫌なもんです。

    トピ内ID:7417499012

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    どうしても好きならAとBの中間点をとる

    しおりをつける
    blank
    てこんどー
    Aの言うとおり、恋愛は追いかけた者が絶対に負けます。なのでしつこいメールは相手をウンザリさせるだけです。

    Bも間違っていません。まあ言うならば、当たって砕けろですね。どれだけAが正論を言っても、大抵の人は理屈でも分かっていても心では認められません。ならば体験しないとわからないんですよね。
    ズルズルと今の思いを抱いていくよりも、砕けた方が次に行きやすいと考えてくれたのでしょう。

    半年に一回くらいの軽いメールなら大丈夫なんじゃないかと思います。

    でも、私もA寄りです。男性は第一印象が全てな事が多いです。第二印象は、ほぼないと思います(私は女性ですが)。だから、第一印象で良い印象を持たれていないのであれば、かなり難しい事だと思います。それを念頭に入れておいてください。

    グッドラック!

    トピ内ID:6603920954

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    私も!!

    しおりをつける
    😣
    トマト
    同じような状況です。相手は自分のことを嫌っている、とかではないのですが、メール状況も同じような感じです。私自身、トピ主さんと同じく、基本的に恋には受け身です。友人には、自分からどんどん行かなきゃ!と言われますが、性格的にすぐには無理ですよね(汗)
    頑張らなきゃ・・とは思うのですが・・・。
    彼には、彼女も好きな人(←これは確信ではないです。勝手に!)も居ないしチャンスだとは思うのですが・・・。という状況まで同じです。やはり長期戦なのでしょうか・・・お互い頑張りましょう!!
    何の解決にもならないレスでごめんなさい!ついつい同じ状況で励まされ、レスしちゃいました!
    男の人って難しいですね★

    トピ内ID:8956199601

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    どっちにしろ

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    blank
    さぁやん
    だらだらアピールしている今の状態が一番ダメなのだと思います。はっきりと白黒つけなくて済む今のアピール法がそりゃあ心地良いでしょうけど…両者ともそのぬるま湯に甘んじてしまうのでは。

    どうせなら玉砕覚悟でガンガン押した方が気持ちいいです。好意なんて相手に伝わらなければ意味ない。伝わらなければ存在しなかったのと同じになってしまいます。

    びくびく相手の顔色を伺っている風のメールもNG。そういう雰囲気ってどことなく相手に伝わるのでイラッとさせかねません。大して仲良くもないのに体を気遣うメールとか、悪くいってしまえば自分はいい人ですと言っているようなメールでちょっとしんどいです。反応にも困ります。

    だから回りくどく相手の出方を見るのは止めて満足いくまで押してみては?結果はどうあれ一番スッキリするのではないでしょうか。

    トピ内ID:6125499815

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    脈なし

    しおりをつける
    blank
    名無し
    相手の出方を待ちつつも、他にデートの相手を探しましょう。
    これ以上の深追いは厳禁。
    相手には『最近どうしてるかな』と思わせるようになりましょう。
    そのためには、すでに出会いから勝負はついてるんですがね。
    初回デートでは『また会いたい』と思わせるよう努力してください。
    残念でしたね。
    次に行きましょう。

    迷惑メールはやめましょう。

    トピ内ID:8732280100

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    男です。

    しおりをつける
    blank
    器小男子
    Bさん寄りです。週に一回又は二週に一回程度、決まった日時で送られてくるのであれば、習慣になって迷惑にまでは思いません。
    内容は、長すぎず、常識的な範囲で絵文字などを用いて明るい文面だと良いですね!
    返信も単に忙しくて忘れたり、「返信は求めてないだろう」と思って出さない場合が多いと思いますので、考え過ぎない方が良いのでは?逆に返信を求めると、相手は負担になるし、トピ主の精神衛生上も良くないと思います。
    長く辛いと思いますが、諦めないのであれば、ご健闘をお祈りします。

    トピ内ID:8649345766

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      私なら次いきますね

      しおりをつける
      🐱
      匿名で
      トピ文読んだ限りほとんど脈なしですよね。
      私ならとっくに諦めていると思いますが、トピ主さんも年だとおっしゃっているので時間がもったいないと思います。玉砕覚悟で告白してみたらいかがですか?

      今のような状態では進展も難しいし、断られたらスッパリ諦めて次いった方が。。。

      トピ内ID:0834284688

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      A寄りだけどBの意見も理解できる

      しおりをつける
      blank
      すもも
      Bさんの言っている事は間違ってはいません。
      自分が好きならとりあえず食事に誘う位してもいいと思います。
      しかしトピ主さんの場合、自分が受け身である事や
      相手の行動を言い訳に自分から誘う事はせず
      メールのやり取りだけで相手から行動させようと思っている様なので
      Aさんの言うように希望はないと思います。

      脈なし=付き合える可能性0%ではなく
      脈なしの相手に自分から行動しない=付き合える可能性0%ではないですか?
      (メールで長期戦なんて行動のうちには入りません)

      自分が相手を好きなのに受け身を言い訳に自分から動かず
      メールのやり取りだけで自分に関心を持たせて相手に行動させたいと思っているなら
      姑息な事を考えているなとしか思えないし、Aさんの言うように希望はないと思います。

      トピ内ID:4311273347

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      Aです!

      しおりをつける
      blank
      ハート
      辛口です。

      残念ですが、無理かと思われます。
      脈なしでしょう。
      長期戦でっておっしゃってますが、本気ですか?
      二回食事に行かれて、トピ主さんも恋愛対象から外れてると思われたんでしょう?
      そういう感って当たります。
      端からみればストーカー行為にもなりますよ。

      次にいきましょう。

      トピ内ID:9119764844

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      見違えるほどきれいになる

      しおりをつける
      blank
      8月生まれ
      トピを見た印象。
      解決策としては
      ・彼だけに早々と候補を絞らず、他の男性とも交流する。だって2回しか会ってないんでしょ?もっといい人いるかもよ?
      ・その間に、ダイエットやスキンケアなどに手を抜かず、見違えるほどきれいになる。
      この2点に尽きると思います。
      だって現時点でトピ主さんにあんまり興味ないですよ、この男性。そんな男性を、「長期間」でメールのやりとりだけで振り向かせるなんて至難の業だと思う。
      A案、B案とか、多分読み手のことを考えて分かりやすく書いて下さってるのだと思うのだけど、そんな風に想像の範囲内でぐちゃぐちゃ勝手に頭で考えてる態度がすでに「重い」んじゃないかな。メールの文面とかもなんか重そう。「月に1~3回程度」とおっしゃいますが、それって頻度多いです。とくに、興味のない異性から「暑いですね。体に気をつけて下さい」なんてメール来たら、うっとおしいです。自分の「やさしさ」みたいなものをアピールしたいだけで、相手のことなんて考えてない独りよがりのメールなんですよ。気持ちの押しつけです。まず、以上のようなアドバイスをしてくれる男友達を見つけることから始めては?

      トピ内ID:9973014549

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      A寄り

      しおりをつける
      blank
      pina
      ですね。
      思うに、大した用でもないのにメールというのが嫌なんじゃないかと・・。これが気になる子だったら嬉しくて、すぐ返信するんだろうけど、そうでもなさそうだし。
      いっそ告白するか、ぷっつりとメールを送るのをやめるか、どちらかにするしかないと思います。
      私はぷっつりやめる派だけど、それじゃもしも付き合うことになるかもしれないチャンスを逃してしまうかも、と思われるのでしたら、ぜひ彼に気持ちをぶつけてみたら?

      トピ内ID:8507470124

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      どちらも一理ある

      しおりをつける
      💄
      りんどー
      あまりにも「迷惑かな、嫌われないかな」と考えすぎて身動き取れなくなるのはNG。
      だからBさんの意見も一理あります。
      でも、Aさんの意見ももっともで、引き際を逃すと嫌われてしまいます。

      ここでトピ主さん、自分の行動を置き換えて考えてください。
      「何度か食事はしたけれど、自分から連絡を取るほどでもない仲の相手がいて、
      相手から来たメールに、たまに返信する程度。
      そういう相手から月に1~3回『暑いけどがんばってください』というようなメールが来る。
      自分から誘うほどには思っていない相手から、月に数回の近況伺いメールをもらうことで、
      相手への好感度はあがるかどうか?」

      私なら、脈なしと判断してあきらめます。

      でも、トピ主さんが諦めたくないのなら、
      不定休で忙しい相手でも食いついてくるようなネタで誘ってみては?
      それすら返事が来ない、断られて「いつなら都合がいい」という代案も出ないなら、
      もう区切りをつけるという気持ちでね。

      トピ内ID:9524144429

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      まずはお友達になってみて

      しおりをつける
      まる
      まずは友人になったらどうですか?
      相手はトピ主さんの事を
      女性として見ていないなら
      そうなるまで長期戦でいってみるといいと思います。

      長期戦といっても、メールを送るだけではなく
      彼の親友に近い友人になるんです。
      そうすれば1~2年後には
      お付き合いができるかもしれません。

      もし友人になれなかったら、
      付き合い出しても長続きしないと思うので
      あきらめて次に行きましょう。

      トピ内ID:7731901039

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      お互いうまくいくといいですね

      しおりをつける
      🙂
      白い蝶
      私も今、好きな人に振り向いてもらうべく頑張っているところです。
      (状況は違いますが、別件でトピを立てて皆さんにレスを頂いています。頂いておいて言えたことではありませんが、厳しいご意見が多く意気消沈気味です)
      若輩者の意見で生意気かとは思いますが、一緒に頑張りましょう。
      お互い思いが叶うといいですよね。

      トピ内ID:6594628720

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      上手な駆け引きが必要かも

      しおりをつける
      blank
      kakko
      自分に興味のない人を振り向かせようという、その積極性は私にはないものなので、素直にすごいなと思いました(嫌味ではありませんよ)

      そこまで好きであれば、長期戦いけますよね?人の気持ちを変えようとするなら、時間は絶対に必要。その間、主さまも女と人間性を磨いておくと良いと思います。

      ちなみに、相手に興味を持ってもらいたいなら、共通の話題で盛り上がれるか、相手の悩みを相談してもらえるか、主さまが相手に親身になって話を聞いてあげられるか、以上の点がポイントかと。これをクリアできたら、少なくとも友達には格上げされると思います。がんばってください。

      トピ内ID:7282030274

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      プロジェクトB進行中

      しおりをつける
      💡
      なるほど
      自分が40歳直前まで結婚できない理由が分かった気がします。


      私は、自分の気持ちの整理がつくまで「次」には行けません。
      元来気が長いため、時間がかかることかかること・・・
      当然、常に長期戦です。脈なしと分かっていても長いです。
      でもストーカーになったりすることはないですよ。
      いわば、運動後のストレッチみたいなものです(笑)


      でもこれでは効率が悪すぎです。
      一度はっきり口に出して意思表示をなさってはいかがですか?
      はっきり断られれば、ガツンと悲しみは受け止めなければなり
      ませんが、気持ちの切り替えもできやすいのでは?


      お幾つの方か分かりませんが、後悔のない人生を送られますよう。

      トピ内ID:3822963925

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