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    😠
    真希波
    恋愛
    私には5年の付き合いで、そのうち3年が同棲の彼氏がいます。
    その彼氏の親友Aの彼女のことで悩んでいます。
    私と彼が付き合ってすぐ、彼からAを紹介されました。
    それ以来、私達はいつも3人で遊ぶようになりました。
    そして2年前、Aに彼女が出来ました。
    しかしAの彼女はすごくヤキモチ屋らしく、私は彼から「これからAと遊ぶ時はお前は連れて行けない」と言われてしまいました。
    彼女は仕事が忙しくてAと遊べない為、私がAと遊ぶのは気に入らないみたいです。
    でも私はいままで通り3人で遊びたいのになんでAの彼女の希望だけが優先されるのか、と納得しなかったので、時々無理やり2人について行ってました。
    そして先日Aと彼女は婚約して、うちに挨拶にきました。
    私はついイジワルをしたくなって、彼女に「Aのことは貴女より私のほうが知ってるよ。貴女みたいな人と結婚するAは窮屈で可哀想。すぐ離婚するんじゃない?」みたいなことを言ってしまいました。
    (続きます)

    トピ内ID:2975377584

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    続きです。

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    😠
    真希波
    すると彼氏が「何でそういうことを言うんだ!」と私に怒ったんです。
    私はすぐに2人に「酷いことを言ってごめんなさい。Aは私にとっても仲の良い友達だったから、遊べなくなって寂しかった。これからは4人で仲良くしたい」と謝りました。
    2人は笑って許してくれました。

    後日、彼がAと2人で遊びに出かけました。
    私は用事があったので彼に電話しました。
    すると、聞き覚えのある女の声がしたんです。
    なんと彼はAとA彼女と一緒に遊んでいたんです。

    彼が家に帰ってきてから話し合いました。
    私は「自分がされてイヤなことをするA彼女はどうなのか」「私は我慢したんだから、Aとあなた(彼)が遊ぶときにA彼女を入れないで欲しい」と彼にいいました。
    でも彼は「せっかく4人で仲良くなれそうだったのに、あの時A彼女に暴言を吐いたのはお前。俺はAとA彼女と仲良くしたいがお前を連れて行きたくない」と言われてしまいました。
    (すみませんまだ続きます)

    トピ内ID:2975377584

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    続きです。

    しおりをつける
    😠
    真希波
    確かに私はA彼女に酷いことを言ってしまいました。
    でも2人は許してくれたんだから、それを引き摺る彼氏はおかしい思います。
    また、自分がやられてイヤなことが平気でできるA彼女に正直腹が立っています。
    このことでケンカをして、彼とは3日間ほど口を聞いていません。
    彼氏は私よりA彼女のほうが大事なんでしょうか。
    とても辛いです。

    トピ内ID:2975377584

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    最悪

    しおりをつける
    blank
    アンビリーバブル
    続き読んでませんが、

    >でも私はいままで通り3人で遊びたいのになんでAの彼女の希望だけが優先されるのか、と納得しなかったので、時々無理やり2人について行ってました。
    >そして先日Aと彼女は婚約して、うちに挨拶にきました。
    >私はついイジワルをしたくなって、彼女に「Aのことは貴女より私のほうが知ってるよ。貴女みたいな人と結婚するAは窮屈で可哀想。すぐ離婚するんじゃない?」みたいなことを言ってしまいました。

    もう、これだけでトピ主さんの性悪さがよくわかりました。
    彼氏に愛想をつかされないように気をつけてください。

    トピ内ID:3933009186

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    独占欲ですか?

    しおりをつける
    ハルル
    あなたの立場は「友達」です。

    彼女とあなた、Aにとってどちらが大切かは、あなたもわかっているはず。

    あなたはAの友達。
    彼女はAの婚約者。



    彼女がAに相談したら、きっとAはあなたにキレます。
    そして、Aにも彼女にも金輪際会うことはなくなると思います。


    彼女に謝りましょう。
    謝らないなら、Aとも会えなくなりますよ。

    トピ内ID:6528124900

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    続き前ですが

    しおりをつける
    🐷
    貧乏っ子
    トピ主さんサイテーですね。
    自己中で無神経。
    親友の彼女さんが可愛そうです。

    トピ内ID:6165871741

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    わー

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    🐤
    なぎさ
    続きは読んでないけど、トピ主さんはサイテーです。

    結婚の報告に来た人にそんなひどいことを言うなんて…。
    意地悪にもほどがあります。

    自分たちより付き合って日が浅いのに、婚約したことが
    妬ましくてしょうがないのかな。ありえません。

    どんな続きであろうと…。

    トピ内ID:1525364681

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    意地悪い

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    😠
    かーこ
    あなたの彼氏でもなければ、昔からの大親友というわけでもないのに、
    Aの彼女(婚約者)な対して意地悪したくなって実行しちゃうなんて
    どういう性格なのかしら。

    なんかやだな。
    女の意地の悪さと、嫉妬や独占欲の汚さを、まざまざと見せ付けられたきがします。
    同じ女性として、怖い怖い。

    あなたはAのことをひそかに好きだったとか?(笑)
    まさかね。

    意味のない嫉妬や意地悪は品性を下げますよ。

    トピ内ID:3319106258

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    続きの前ですが・・・

    しおりをつける
    なこ
    それは絶対に言ってはいけない一言です。

    トピ内ID:5709828137

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    えぇ!?

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    blank
    なんでそんなこと言うの?

    性格悪すぎでは?

    Aさんが彼女の気持ちを尊重して親友の彼女と会うことを控えるのは自由でしょう。

    せっかく結婚するのだからこの機会に仲良くなって、カップル同士で会う機会を増やしたりすればいいのに・・・

    将来子供ができたりした時も、結婚前からのカップル同士での知り合いが居たらすごく楽しいのにー

    あなたのような勘違い女と同棲してる彼の方が
    尻拭いが大変で可哀想ですよ。

    トピ内ID:3724855221

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    かわいくない!!

    しおりをつける
    😑
    もい子
    あなたの彼に、愛想をつかれないと良いですが、、、

    トピ内ID:7570095122

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    叩かれたいのかな?

    しおりをつける
    blank
    ゆみきち
    つづきがまだですが、自己中ワガママ嫉妬深い非常識最低女。こういう人、本当にいるんだ…って思いました。
    主さん、彼の親友がお気に入り?だから、その彼女に嫉妬してるの?
    間違いなく、みんなにドン引きされましたよ。親友と彼女には一生許されないし、彼と親友も疎遠になるかも。
    彼の親友の彼女はあなたじゃないし、親友はあなたより彼女を愛して、結婚するんですよ…主さんの性格の悪さが可哀想になってきた…。

    トピ内ID:2032431120

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    続きは読んでないけど

    しおりをつける
    😨
    TERON
    >「Aのことは貴女より私のほうが知ってるよ。貴女みたいな人と結婚するAは窮屈で可哀想。すぐ離婚するんじゃない?」

    これは言い過ぎ。
    何でこんな酷いこと言うかな?
    5年もつきあってるのに結婚話が出ない自分と、2年の付き合いで婚約したAカップルが気に入らなかった?

    トピ内ID:6342881075

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    やっちゃいましたね・・・

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    🐶
    ミモザ
    トピ主さんを優先してくれず、
    Aさんと遊びに行っちゃう彼氏さんとは
    うまくいっていますか?

    自分たちが不安定だから
    他人に当たっちゃうんじゃないかな?

    まあ、イジワルに考えなくたって
    結婚っていうのは同棲よりも窮屈かもしれませんね。

    トピ内ID:3289973966

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    続き読んでないけど

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    🐧
    じゃい子
    トピ主 最低!!
    彼氏が友達とその彼女と3人で遊びに行くって私でもイヤです。
    ヤキモチ焼きます。
    婚約の挨拶時のイジワルにも驚きました。
    こんなんじゃ、トピ主が彼氏に捨てられるね!

    トピ内ID:1386438907

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    続きをよんでいませんが、

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    blank
    余計なお世話
    続きを読んでいませんが、それってすごく余計なお世話。

    結局Aの要望を無視して、3人で遊んでたんでしょ?

    Aさんの要望も大人気ないけど、今回のあなたの発言も大人気ないですね。
    というか、悪意を感じます。

    "「Aのことは貴女より私のほうが知ってるよ。貴女みたいな人と結婚するAは窮屈で可哀想。すぐ離婚するんじゃない?」"

    どうしてこういう発想ができるんでしょうか?
    意地悪しようと思っても、普通こういうこと考え浮かぶかな?
    しかも、彼の友人の彼女でしょ?
    別に貴方の彼氏のうざったらしい女友達というわけでもないのに。

    もし、私が貴方の彼だったら、かなり興ざめしますし、恥ずかしいです、貴方みたいな彼女。

    続きも読まずにすみませんが、とりあえず今のところの感想です。

    トピ内ID:8176064653

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      続き読んでませんが

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      😨
      水沢
      Aさんは主さんの彼氏じゃありません。
      相手の気持ちになって考えてみましょう。
      意地悪を言うなんてとんでもない。
      彼氏さんとAさんの仲まで台無しにする気ですか?

      トピ内ID:6187940796

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      大丈夫

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      blank
      たびびと
      >でも2人は許してくれたんだから、それを引き摺る彼氏はおかしい思います。

      まだ自分が悪いと思っていませんね。
      この一件を許す許さないではなく、彼はあなたの性根の悪さを知ったんです。
      もうすぐ別れがくるから、悩まなくても大丈夫ですよ。

      トピ内ID:8969784772

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      何処から見ても

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      blank
      黒旋風
      自業自得…ではないですか?

      すみませんがトピ主さんの言動を「イジワル」と思えません。
      性格が悪すぎます。彼が怒るのも無理はないでしょう。

      彼が遊びに行くときにトピ主さんを連れていかなくなったのも
      理解します。これ以上恥ずかしい思いをしたくありませんから。

      彼が大事なのはトピ主さんだと思いますよ?こんな事があっても
      別れないのですから。でも友人と会うときは連れて行きたくない程度に
      ランクが下がったのだと思います。別れるのが嫌なら、友人と一緒に
      遊ぶのは諦めて、彼と二人でいる時の時間を大切にしましょう。

      トピ内ID:4626688593

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      大人な対応。

      しおりをつける
      🎶
      allure
      自ら酷いこと言って「ごめんなさい」で「いいですよ」と言って許してくれた?本当に許してもらえてると思ってます?

      そう思っているならおかしいです。
      その場では「受け流した」だけだと思います。

      親友の彼女さんからしたら「ありえない」ことだったと思うし、傷ついたのでは?しかも怒ってると思いますよ。
      普通なら「あの人にはもう二度と会いたくない」と言うでしょうね。

      大人なんだから、言っていいことと悪いことの判断はできるでしょう?
      相手の立場に立って考えることもできるでしょう?
      今回のトピさんは全くできてないですよ。

      特に今回のはあやまったからと言って許される発言ではないですしね。

      彼に怒られるもの無理はないですし、親友の彼女さんがあなたと会いたくないなら、男同士だけで会うか、あなた抜きで会うかしかないです。
      彼の親友も自分の婚約者を罵倒されて、さぞかし不愉快な気持ちだったでしょうし、親友さん自体もあなたに会いたくないと思っても不思議ではないですね。

      最悪、彼に別れる様に言ってるかもしれません。

      もう少し、よく考えてみたらいかがです?

      トピ内ID:6866506856

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      ははは

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      🐱
      ラスク
      お話にならないですね~。

      「何様ですか?」とたぶんA婚約者は思ってるでしょうね。

      私なら、一度そんな暴言はいた女なんて仲良くしたくもないし、
      表面上だけつくろってほぼ無視です。

      その場でニコニコして許してくれたAとA婚約者。
      その後、トピ主のことは最悪な女だなぁって呆れてるはず。

      たぶん、トピ主彼も呆れたんでしょう。
      っていうか、ビックリしたのでは?そんな根性悪い奴と思わなかったとか。

      笑っちゃうのが、そもそもAって彼の友達でしょう?
      どの面下げて、私の方が知ってるのよ~って友達面して婚約者に暴言吐けるのか?
      恥ずかしくないですか?

      自業自得です、この状況。

      A婚約者も挑戦状おくってるんですよ~、私の方が上よって。
      婚約者という立場は奥様と同じくらいのポジションですもんね。

      正論ばかりぶちまけてないで、自分がこういう状況つくったことを反省しなさい。

      トピ内ID:6340521313

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      親友ですから

      しおりをつける
      blank
      おりょりょ
      彼はA彼女ではなく、親友であるA本人が大事なのですよ。
      ですが、その大切なAの婚約者に無礼を働いたトピ主さんは、自分の株を落としましたね、大暴落ですよ。
      Aの彼女は正式に「間もなく妻になる」という立場になったんです。
      Aと親友であり続ける以上、その妻とも友好関係でありたいと思うのは当たり前です。

      男だけで遊びに行くはずが、納得できず無理矢理ついて行ったり、A婚約者に暴言はいたり・・・。
      その場は笑って許した(振りをした?)かもしれませんが、A婚約者はもちろん、Aもあなたのことを良く思っていませんよ。
      そんなことから彼は、「トピ主さんは、Aとの親友関係を壊しかねない爆弾」のように感じたのではありませんか。
      爆弾抱えて遊んで、また暴発したら友情全壊ですから。

      トピ主さんの愚行をたしなめてくれる彼で良かったですよ。
      自分の播いた種、誰かに腹を立てる立場ではなく、とにかく反省するべきです。
      きちんと反省の態度が見えれば、関係も良くなるかも知れませんよ。

      トピ内ID:8049450549

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      自業自得では?

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      blank
      チェロ
      先にされては嫌なことをしたのはトピ主さんではないでしょうか。
      友人Aとその彼女が許してくれたのは「トピ主さんの彼に免じて」ということでしょう。
      彼は彼女であるトピ主さんに恥をかかされたと思っているのでは?
      誰しもそんな意地悪をいう彼女を友人との遊ぶ場には連れて行きたくないと思います。また意地悪言うかもしれないし。

      今,3人の中で一番怒っているのは彼でしょう。
      残念でした。そんな一面を見せてしまったのだから,あきらめましょう。

      トピ内ID:2557651867

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      普通の人ならそのまま絶縁ですね

      しおりをつける
      blank
      na
      二人は許してくれていません.ヤキモチ屋のA彼女さんが許すと思いますか?
      人生で一番幸せな時につまらないケチをつけたあなたが,
      「自分がされてイヤなことをするA彼女はどうなのか」などとよく言えたものですね.
      あなたの彼氏も「Aのことは貴女より私のほうが知ってるよ」などと聞いてしまっては
      自分が愛されているのか疑問に思うでしょう

      というよりあなたの彼氏はあなたに冷めてしまってるように思います
      3日間ほど口を聞いて無いというより,口を聞いてもらえないが正しいのでは?
      あなたが謝らなければそのままお別れですね

      時間をかけて謝れば許してもらえるでしょう.もちろんあなたには最大限の譲歩が必要です

      トピ内ID:5239082363

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      反省無しですか?

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      blank
      とも
      Aさんの彼女に暴言を言っておきながら
      反省なしですか?
      なんでAさん彼女に怒ってるんですか?
      行動を一緒にしたくない、つれて行きたくない
      といってるのは、あなたの彼氏です。
      トピ主さんの彼氏がまともでよかったです。

      トピ内ID:0439807890

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      彼はあなたを許さないと思う

      しおりをつける
      blank
      海は広いな大きいな
       なぜか?親友に暴言を吐いたからです。

      彼にとって、親友の婚約者=親友なんですよ。当たり前でしょう、親友を祝福しているんだったらなおさらです。例えあなたが二人に謝って「いいよ」と言ってもらっても、言ったものは無しにならないんですから。彼はあなたと親友の婚約者(A彼女じゃないよ、あなたとはもう格が違うの)を比べているんじゃない。暴言を吐く女を彼女にした自分を恥じていて、暴言女が自分の隣にいるところを親友に見られたくないんだと思います。

       その女性に嫉妬するのはやめて、「許してもらったもん」という考え方を改めないとそのうちあなたは彼女ですらなくなってしまうと思います。

      トピ内ID:6951769128

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        すごいですね

        しおりをつける
        🐷
        ponpon
        自分がまいた種ですから、どうにもならんでしょうね。
        でも、彼氏にしたらトピ主の本性が結婚前にわかってよかったんじゃないかな。

        次の相手には、意地悪なところがバレナイように頑張ってください。

        トピ内ID:3426792823

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        続きを読みましたが

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        🐧
        既婚女性
        >2人は笑って許してくれました。
        って、それは…その場で怒るわけにいかないから、あいまいにしただけで、おそらくAさんとA彼女さんは、トピ主さんとは今後できるだけつきあわないでおこう、と話し合ったと思います。

        彼氏さんも、そんな醜いトピ主さんを見て、百年の恋も冷めたんじゃないですか?
        友達Aが許しても、彼氏としては許せない、っていうか、こんな女とつきあいたくない、別れたい、が本音でしょう。

        いまさら挽回はムリじゃないかな…

        トピ内ID:1686256847

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        わがままもほどほどに

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        blank
        もい
         彼氏の心は

         「KYな女は、自分の評価を落とすから誰にも会わせられない!」

         以上。

         彼は、Aとの信頼関係を取り戻すのに必死なだけだと思います。そんな気持ちもわからず、いけしゃあしゃとよく言ったもんだ。

         あなたは、「彼の顔に泥を塗った」。

         これは男性のプライドを激しく傷つけます。

         信頼を失うのは一瞬、再構築するのは何年もかかることもあります。
         再構築できるレベルなのかはわかりませんが、女の縄張り争いを男性の前で見せるのはタブーです。
         
         今の態度だと反省してないなとしか思われてなさそうですよね。

        トピ内ID:3009110876

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        言っていいことと悪いことがある

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        辛口カレー
        すぐ離婚するんじゃないなんて言ったあなたに彼はあなたの根性の悪さを見たんだと思います。
        私ならもし自分の彼がそんなことを言ったら別れを考えるな。

        トピ内ID:4173427369

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        あら

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        blank
        サーモン
        AさんとAさんの彼女が許してくれたと本気で思っているんですか?
        何かお気楽な人ですね。

        Aさんの彼女の独占欲の強さもどうかなとは思いますが、二人の結婚報告に暴言をはくなんて普通はしないですよ。

        トピ主さんの彼氏がAさんやAさんの彼女と遊ぶ時にあなたを連れて行かない事は当たり前だと思います。
        あなたはそれだけ酷い発言をしたんですよ。


        と言ってもトピ主さんはわからないでしょうね。

        トピ主さんは「だってAの彼女のせいで私は彼氏とAとで遊べなかったのに、何でAの彼女は私の彼と3人で遊べるの?おかしいわ!自分がされて嫌な事を人にしてもいいわけ?」とか何回も何回も言いそう。

        あなただってあの酷い発言を他の方に言われたら嫌な気持ちになりますよね?
        あなただって自分がされて嫌な事を人にしているんですよ。

        自分のしている事って案外自分じゃわからなんですよね。

        トピ内ID:1079753750

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