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    どうしても義母が許せない

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    🐤
    kaori
    ひと
    35歳の兼業主婦です、今後の私の人生においてどうしても許せなく、かつどうにもならない事で悩んでます。
    私達夫婦が結婚した6年前、すでに二世帯住宅が完成しており夫は月8万円のローンを払い始めていました、家が建った経緯ですが、以前から義母は嫁姑問題から家を飛び出しアパート暮らしだったそうです、しかし経済的に自立していないので離婚する気はなく、そのうえ自分の家というものが欲しかったそうです、そこで息子に対して(夫)「このまま別居していては財産がもらえない、おまえの家ならば夫も喜んで金を出す筈だから、おまえが結婚してもいいように二世帯住宅を建てよう」と言いだし、35年ローンで建設されました。
    夫とは同い年ですが私のほうが少しだけ収入も多く生活費や娯楽費などほとんどを私が賄っていました(夫はサラリーマンとしては平均的な年収だとはおもいますが、奨学金の返済や生命保険、預金、税金等をしはらうと自由なお金はわずかだったので)
    ところが結婚後、義母は「ここは私の家、文句があるなら出て行きなさい」と言いやりたい放題、私達の居住スペースでも我が物顔で歩き回るのです。
    義父は比較的裕福です、そのため必要なものは「息子が欲しがっている」といってはお金を出させているのです、そのうえ義父は未だに新しい家には住まわせてはもらえず古い家から時々通って来ています。
    そんな義母に嫌気がさし現在は私達夫婦は少し離れたアパートに暮らしています、精神的にはとても楽で、二度とあの家には帰らないつもりです、しかしやはり納得いかないのです、このまま一生ローンと家賃を払い続けなければならないのでしょうか?私達夫婦だけの家は持てないのでしょうか?どうしても義母が許せないのです、あの人さえいなければ、などと不謹慎なことさえ考えてしまいます、 解決策はないでしょうか?
    ちなみに土地は義父名義、建物は夫名義です。

    トピ内ID:7879256870

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    最悪な姑

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    blank
    猛暑
    土地は義父名義、建物は夫名義なら、姑さんには出て行ってもらいましょう!
    私なら、そうします!
    そんなに『やりたい放題な姑』さんは、ストレスもないだろうから長生きしますよ!
    そんな姑の為にローンを払っていくなんて、納得できないですよ。

    トピ内ID:8069756985

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    義母、矛盾してます

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    blank
    へびいちご
    土地は義父さん名義、建物は旦那さん名義なら、その家は義母のものではないですよね。
    義母さんに売って名義変更しましょう。

    トピ内ID:3624084802

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    これからお金のことは義父さんに直接言う

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    blank
    ヨイコ
    名義は義父さんとあなたの旦那さん、だったらそんな勝手な義母さんなんて住む権利ないんじゃないですか、今後お金のことは義母さんからじゃなくて息子であるあなたの旦那さんの口から義父さんに言うように出来ませんか、

    確かに義母さんの口利きで義父さんにお金を出してもらって家を建てたかも知れませんが、親しき仲にも礼儀あり、初心忘れるべからずという言葉があります。義母さんはそれらを全然わからない人なんじゃないですか、

    その義母さんは自分が姑問題で別居して自分は自分で平気で息子夫婦の家に収まろうだなんてそんな勝手な人なんて駄目ですよ。

    もし私が言ったお陰で家が建ったのにみたいなことを言ったらがっつりあなたはいらない、みたいなことを言ってやればいいんです。

    トピ内ID:6473412305

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    腹立ちますね

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    😠
    とら
    土地は義父、建物は旦那さん名義なら、義母に出て行ってもらっては?

    それと、義父に「息子(旦那さん)が欲しがっている物はないので、義母にお金を渡す必要はありません」と言ってみてはどうでしょう?

    トピ内ID:8483464100

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    ご主人は、なぜ言いなりなの?

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    😑
    ぴーちゃん
    義母が毒なことはわかります。
    ですが、言いなりになっているご主人にも疑問を感じます。

    >私達の居住スペースでも我が物顔で歩き回るのです。

    ご主人は、義母にハッキリやめて欲しいと言ったのでしょうか?
    勝手に出入りできないよう鍵をつけるなどの防衛策はとりましたか?

    またご主人から義父様に実情をきちんと話せば、
    例えば、義母に家を出て行ってもらうという選択肢も可能だと思いますが、
    そういう交渉はされたのでしょうか。

    義母のような人物が変わることはありません。
    kaoriさんがそこまで不満で、自分達の家を持ちたいと思っているのに、
    トピ文を読む限り、ご主人が何もされていないように感じられ、
    不思議に思いました。

    もしご主人が結局は義母の言いなりで、妻を守らないタイプなのだとしたら、
    問題の本質は、そちらのほうかもしれませんよ。

    トピ内ID:3015967719

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    トピさんの夫

    しおりをつける
    🙂
    らうる
    >このまま別居していては財産がもらえない、おまえの家ならば夫も喜んで金を出す筈だから、おまえが結婚してもいいように二世帯住宅を建てよう

    こんなこといわれてそうだねーって35年ローン組んだのかしら?あなたの夫。
    許せないとか怒りを向ける矛先が違うのでは?悪いのは義母じゃなくて夫。

    二世帯住宅になっているのに、自分達の居住スペースを我が物顔で歩き回る母親にきちんと物言いも出来ない。ずいぶんと情けない夫だと思いますね。

    ローンを支払い続けるのは仕方ないことです。
    ローンは一生じゃなくてあと29年。母親もあと20年ほどでしょうから
    それまでは家賃を払って別居も仕方ないでしょうね。

    あなたたち夫婦だけの家は持てないか・・ってまた買うの?
    いずれは土地も建物も自分達のものになるんだから賃貸で凌いでいくのが
    一番よいと思いますよ。

    トピ内ID:6722402919

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    夫は?

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    blank
    FU
    義母さんは、随分と我侭で強引な方のようですが、彼女の申し出を受け入れて、現在の状況を作ったのは、あなたの夫ですよね?

    義母にしてみれば、自分の我侭(自覚がるかどうかは知りませんが)を、実の息子が受け入れて協力してくれるから、自分の希望をどんどん叶えて傲慢になっていったのではありませんか?

    あなたを追い込んでいるのは夫だと思います。あなたの夫、義母の実息子さんに、状況を打開してもらいましょう。

    トピ内ID:7156998722

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    トピ主さんのご主人が悪いのでは?

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    blank
    きみどり
    トピ主さんが結婚される前にすでに家は建っていたんですよね?息子であるトピ主さんのご主人は納得してローンを払う事にしたんじゃないんですか?
    家を建てるということは慎重に慎重を重ねて計画しなければいけませんよね。ましてや二世帯住宅となれば将来嫁になる人と自分の親がうまくやっていけるかもしっかり考えなければトラブルが起こるのは目にみえてます。

    その点トピ主さんのご主人はどう考えていたんでしょうか?


    結局義母の思うツボでトピ主さん夫婦は耐えきれずに家を出たわけでしょ。
    ご主人と義母でちゃんと話し合ってもらうしかないですよ。

    トピ内ID:0288652746

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    名義がそれなら

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    イタ
    父と手を組んで排除すればいいのでは? 大人3人いるんだからもの考え名よ。

    トピ内ID:1621772762

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    夫に相談する

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    blank
    kimipooh
    建物が夫名義なら、夫の判断で建物を売ることもできると思います。
    ただそう簡単にいかない場合もありますが、ローンを支払わなければ
    家は銀行のものになるでしょう。

    いずれにせよ選択権は夫にあると思います。
    よって、夫と十分にこの件を話し合った上で、それでも
    おかしいという結論に達したら、夫からいってもらったらどうでしょうか。

    そもそもその家は義母のものではなく、夫の所有物なのですし、
    すんでないのに払うのはなんかなぁと思います。
    しかも義父も住んだらダメになっているなんて、ちょっと義母さんは
    おかしいなぁと思います。

    いずれにせよ夫婦間で話が纏まって仮に家をどうにかしようということに
    なったなら、いきなり義母にいうのではなくちゃんと権利関係、法律関係
    について弁護士などに相談しておくといいと思いますよ。

    トピ内ID:4613559438

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    何か、大事なことが抜けているような気がします。

    しおりをつける
    blank
    ようよう
    すみません。
    読んでいてなんかしっくりきませんでした。

    >ところが結婚後、義母は「ここは私の家、文句があるなら出て行きなさい」と言いやりたい放題、私達の居住スペースでも我が物顔で歩き回るのです。

    あのぉ~、ご主人はお母様を諫めなかったのでしょうか?
    「こっちがローン払っているんだ!出て行くならお母さんのほうでしょ!」ってご主人は言えなかったのですか?(トピ主さんが言えないのは理解できますし、トピさんの役目でもないと思います。)

    確かに勝手な義母さんのようですが、結局トピ主さんのご主人がだらしない(親に頭があがらない)のが一番悪いような気がします。

    >あの人さえいなければ、

    私としては「ご主人さえしっかりしていれば…」ですかね。
    結局はご主人はお母様と争いたくなくて(もしくは、お母様にやりこめられてしまって)トピ主さんに我慢させることを選んだ…ってことではないのですか?
    ご主人は「お母さんは昔からああだから、変わらないよ(だから諦めてくれ、って意味)」なんて言ってませんでした?

    トピ内ID:8573834434

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    待つのみ

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    😠
    たかこ
    現在の状況はご主人がアホ(ごめんなさい)みたく
    母親の口車に乗せられたからでしょう。
    お母様が亡くなるまでは自分の家に住めないのは
    高い授業料と思うしかないのでは…
    長年見てきた自分の親が見抜けなかったのですから。
    お母様はやはり順番で先に亡くなると思いますので
    そのあとはご自分たちのものになりますので
    ローンは全くのムダ金ではありません。
    ただ介護の心配はなさった方がよいかもしれません。
    そのようなお母様なので・・・・

    トピ内ID:7465528656

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    ゲゲッ!

    しおりをつける
    😠
    りゅうた
    土地は義父名義、いちおう離婚もしていないことですし、
    居座るのは可能といえば可能。
    でも、あまりに理不尽ですね。
    私だったら、はっきり出て行ってもらいたいと夫に伝えますね。
    もちろん、そんな義母と同居は絶対にしません、したくないです。

    義父さんから義母さんへ出てもらうようにはできないのでしょうか?

    トピ内ID:6873070964

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    酷い義母さんですね

    しおりをつける
    😣
    カメキチ
    タイトルを見て失礼ながらまた小町お得意の姑に小言を言われた程度で
    「傷ついた」「鬱になった」と言い出す嫁さんの話かと思いましたが違いました。

    これは酷いですね、でも何でみんなして義母のこれほどの我侭を許してる
    のですか?それがわかりません。

    ちょっと極論かもしれませんが土地も家も別に義母の物ではないのだから
    問答無用で追い出す。もしくは旦那さんにも協力してもらって義母が何を
    喚こうが一切無視して強引にトピ主さんたちの好きなように生活してしまえば
    いいのではないですか?

    トピ内ID:1556484083

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    名義が

    しおりをつける
    🐧
    ameko
    ご主人名義なのでご主人が払うのはおかしいことではないし、
    義母さんは離婚されていないので、トピ主さんが思う不謹慎なこと
    が起こらない限り家とどうしてもからんでしまいますよね。

    自分の?世帯分のスペースでおとなしくしていればいいのに。
    完全二世帯であれば賃貸にすればどうですか?賃料でローンの足しにして。

    トピ内ID:1066271118

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      旦那さんは?

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      🐤
      みか
       旦那さんはなんておっしゃってるんですか? 

       家の名義が旦那さんのものなら、旦那さんに相談して二世帯住宅を売却してはどうでしょう。追い出す形にはなりますが、義母は嫌でも自宅に戻らざるを得ないでしょう。

       それにしても、嫁姑問題で苦労した義母さんがおなじ苦労を嫁に味わわせるなんて・・・ちょっとひどいですね。

      トピ内ID:1180024012

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      当たり前に

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      理那
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      トピ内ID:6604119325

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      トピ内ID:6174149206

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      しおりをつける
      🐱
      きららママ
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      トピ内ID:4456936376

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      義父さん!

      しおりをつける
      🐤
      かず
      ご主人のご両親は仲が悪いんですよね、、、というか、お義父さんは、お義母さんの性悪かげんに気がついているということですよね。

      なら話は早い。ご主人とお義父さんとで結託して、お家からお義母さんを追い出せば良いのでは?離婚調停を進めてあげるのでも良いかも。それでもお義母さんが聞かないなら、ご主人とお義父さんが、土地&家を売りに出したら良い!

      実力行使です!

      トピ内ID:8697892752

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      トピ主です

      しおりをつける
      🐤
      kaori
      補足です、何人かの方のご指摘にあるように夫は親に何も言えません、それと「出て行け」や私達のスペースの立ち入りは夫のいない時が多く、私が夫に「何とかして欲しい」と頼んでも「わかったよ」と言うだけで実際何も行動しません。そのため離婚を切り出した所やっと別居してくれました、しかし偶然夫の営業所の移動と重なった為本当の理由は義母には話していないのです、義母は転勤で出て行ったと思っているはずです。

      義父は70歳近いため、自分の老後も考えて二世帯住宅で義母とやり直したいと思っていたようですが、未だに引っ越してきません(義母をいじめた姑の仏壇があるため義母が難色を示している)それと、義母は夫を連れて家を出ていたためか夫と義父はほとんど会話がない状態です。

      トピ内ID:7879256870

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      売ってしまおう

      しおりをつける
      blank
      パトリシア
      お義母さんは追い出されたら黙って出て行くタイプですか?

      お義母さんが入院か旅行に行ってる間に
      家は売ってしまおう。
      もしくは新しい家を準備。アパートかマンションで。

      こんなタヌキばばあ(失礼)は
      追い出すべきです。

      トピ内ID:6586764643

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      賃貸に一票

      しおりをつける
      blank
      こあら
      ローンが大変なので。と理由をつけ、不動産会社を通してあなた方のお部屋のみ賃貸に出してしまいましょう。納得はいきませんが、ローンの負担が減るだけイライラがおさまりませんか?

      トピ内ID:6230996293

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      確かにおかしい

      しおりをつける
      🐷
      不思議
      義母はでも最初からその目的で独身の息子に家建てるように説得したんですよね?

      どちらかというと義父とトピ主さんの旦那さんの対応がこれからのポイントだと思います。

      2人ともどういう気持ちでどうしたいのでしょうね?
      また、トピ主さんの気持ちを知ってるんでしょうか?

      トピ内ID:0619496865

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      生前分与してもらう

      しおりをつける
      💡
      無職のうえに骨折中
      義父に相談して、土地を夫+主様の共同名義として生前分与してもらうのがいいと思います。できれば建物も。(もちろん義母には話さず)

      名実ともにご夫婦の物とした後で追い出すとか。

      もし、義父が先に亡くなり、半分が義母に渡ってしまったら、冗談ぬきに「ここは私の家」と言いきれる立場になります。そうなったら、尚面倒なので、法律的に足固めして、それから行動したほうがいいかと思います。

      でも、本当に一番問題なのは旦那さんですよ。分かっていらっしゃるとはおもいますが。

      トピ内ID:7705777945

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        トピ主です

        しおりをつける
        🐤
        kaori
        やはりみな様の仰るようなやや強引な手段しかないですよね・・・ただ私はあの家が欲しいのではないのです、むしろいらない。肉親とは言え夫や息子にたかるような人間と同等にはなりたくないし、私は全てにおいて自立していたいし、分相応な生活でよいと思っています。

        夫は気が弱く、仕事しかできない世間知らずで、日常生活においても対外交渉などの場面では私に頼ってばかり、もちろん家事もできません、他人に抗議や意見なんてしようとすると心臓がバクバクしてしまうのです・・・
        こんな人間になってしまったのも全て育てた人間が悪いから、と思ってしまいます、ちなみに義父も同じようなおとなしいタイプです。
        レスを見て気付きましたが、なぜ新しく土地を購入するのにわざわざ義父名義なのか?きっと遺産としての自分の取り分も考えての義母の入れ知恵だったに違いないと思いました。
        それと完全二世帯ではないので賃貸は難しいです、意見下さった方ありがとうございます。

        トピ内ID:7879256870

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        夫に話しました

        しおりをつける
        🐤
        kaori
        先日夫が「母の国民保険料を払ってやって欲しい」と言い出しました、頼まれたわけではなく請求書を見て思いついたそうです(今までも払い忘れが多くたびたび督促状がきていました、なぜだか引き落としはしていない様子)
        本当に年金だけでは生活できないならもちろん私たちがめんどう見るべきだと思いますが、生活費は義父からもらっているはずだし、贅沢な生活態度なので納得できず拒否しました。

        そしてローンと家賃の両方を払いながら生活することがどんなに大変か家計簿を見せながら説明し、ついでに私達は二人家族であること(義母は家族ではない)義母が頼るのは息子じゃなく生活力がある限りは夫であることを言いました。夫はわかってくれたようで、家計は別々、私達のスペースへの立ち入りについては注意してくれるとのことでした(あんまりアテになりませんが・・)

        しかし家については「kaoriが一生住まないのは自由だが売ったり貸したりするつもりはない、親と住むのがそんなに嫌なことなのか理解できない、みんなやっていることだ」と言われました、離婚しようとまでは今は思いませんが、この人と一生やっていけるのか・・・今考えてます。

        トピ内ID:7879256870

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