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    母親に辛く当たってしまいます

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    moca
    ひと
    私は実家に住んでいて、水周りの家事は母親がこなしています。
    掃除・洗濯物は私がやっていますが、母親は買い物まで行っていますし、
    私の帰りが遅かったりすると洗濯物は母が済ませてくれてたりします。

    私は仕事で朝から夜まで帰って来ません。
    母は年金暮らしなので、ずっと家にいますが、土日はパートに出ているようです。(内容は教えてくれません)

    それで、毎日のように怒鳴ってしまうタイミングがあるのですが、その事で相談させて下さい。
    ずっと立ちっぱなしの職場なので家に帰ってへとへとになってソファで寝ているのですが、その時にいつも「ご飯作ってあるけど?」と聞いてきます。
    正直に言いますと、疲れて動きたく無いので「じぁあよそってー」と言ってみるのですが、当然、「自分でやりなさいよ」となる訳です。
    帰宅した直後は、食事よりも休息したい、眠たいとしか考えてないので、その一言がちょっとイラっときてしまいます。
    「ちょっと前までご飯いれてくれたのに…」とも思ってしまって、「じゃあ別にいいよ」と冷たく突き放してしまいます。
    よそはよそ、うちはうち、の通りなのですが、友人の母親は仕事をしているにも関わらず、夜遅くに帰ってきても起きてご飯を準備してくれると言っていて、とても羨ましいなぁと感じてしまったり。

    どうにか、イラッとしてもつい売り言葉が出てしまうのを直すように出来ませんか?
    無視をしていると、「なんで無視するの?」「聞いているの?」「ねぇご飯は?」と続くので、余計にイライラしてしまいます。

    トピ内ID:7236910185

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    若いときって、そんなものでしょう。

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    🐤
    natsuko
    ここに書かれているように「疲れて動きたくない。」とやんわり言えたら全く問題なしですが、

    母親には甘え心で「つい」当たってしまうものですよね。
    若い頃、私もそうでした。

    お母様も「疲れている」事は充分わかっていると思います。
    たぶん、もう大人になった娘にご飯をよそったりしないようにしていこうと考えておられるのでしょう。
    でも親心でつい、ご飯を勧めてしまうのでしょう。身体が心配で。うるさがられると解かっていながら。

    一人暮らしすると良いと思います。親の有り難味が嫌というほどわかります。
    お母様も淋しくないよう、近所で。ご飯作りに来て貰っちゃダメですよ。(笑)

    羨ましいお友達・・・将来苦労なさいます。

    トピ内ID:3452050845

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    何歳かしりませんが

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    🐤
    甘ちゃん
    義務教育の年齢まででしょうその受け答えは。
    家賃水道光熱通信食総て自ら賄っている上で実母の年金も生活費に使わないように頑張ってると考えても幼い。

    トピ内ID:4433051528

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    親子って難しいですね

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    まりこ
    トピ文を見る限りでは、トピ主さんがお母様に甘え過ぎという印象です。
    「じゃあよそってー」と”言ってみる”そうですが、そうやって言い争いのキッカケをご自身で作ってますよ。

    疲れていて放って置いて欲しいなら、無視なんて子供っぽい事はしないで「ちょっと休んだら自分でやるから…」と言えば良いんじゃないかな。
    お母様も、後片付けが有るだろうから、負担にならない程度の時間に食べれば良いと思いますよ(疲れてて、洗う気力はないんでしょ?)。

    親子だと、ついお互いに「いつまでも子供で…」「親なのに~してくれない」と甘えてしまいますが、一緒に住む以上は、最低限の礼儀は必要ですよ。
    そんな気遣いも嫌なら、一人暮らしするか、家事分担をお互いに自分の分だけやるという方式に変えると良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:6093638501

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    じゃあ

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    😠
    へー
    >どうにか、イラッとしてもつい売り言葉が出てしまうのを直すように出来ませんか?


    実家から出ればいいのに。
    そしたら自由にできますよ。
    帰ったら寝るのもよし。文句を言うあいてもなし。

    実家にいるのは家賃を払いたくないとか、食事を作ってもらえるとか甘えてるだけに見えます。

    一人暮らしなら、当然買い物も食事の支度もできていないのですよ?
    やってもらって有り難がって当然なのに、けんか腰になるなんて呆れます。

    トピ内ID:9023419066

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    一人で暮らせば?

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    ラスク
    親がいるだけでも羨ましいのに…食事まで…。
    いくつですか?
    嫌なら一人で暮らせば?
    お母さんだって一生あなたの事を全部できないですよ。
    歳をとれば体もままならないし、分かりますか?
    働いて疲れて…みんな疲れてます。

    トピ内ID:7298308549

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    私はあなたが羨ましい

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    うずら
    トピ主さんの年齢がお幾つなのかわかりませんが、仕事からかえって“ご飯は?” と声をかけてくれるお母さんがいてくれる。私にしたらなんて幸せなんだろうと思ってしまう。8歳で母を亡くした私にとって、母のいる生活はあたりまえの生活ではないのです。一人で生活をしてみたらいかがですか?ありがたみがわかるかもしれませんよ。

    トピ内ID:2500903766

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    なんてワガママ

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    🐶
    西日の窓
    かえってくれば、温かいご飯ができているわけですよね?
    よそるくらい自分でやればいいじゃないですか。
    そんなことで、お母様に辛くあたるなんて、ワガママすぎませんか?

    やってもらうことを期待するからイライラするんです。
    「ご飯は自分でよそって、食べたら片付ける」のは、
    お母様がやることではなく、自分がやるべきことだと思えませんか?

    年金暮らしで、週末にはパートもなさっているお母様に
    あまり冷たくあたらないであげてください。
    なんか涙でそうになりましたよ。

    トピ内ID:9088942310

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    わかっちゃいるけど

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    tea
    うちもです。よそってくれません。
    こちらが帰宅するや否や、「○○がお鍋に入っているからあたためて」「ごはんはレンジでチンして」「冷蔵庫に○○があるから」たたみかけるように喋り始めます。
    言いながら、一緒に台所にくっついてきます。
    ここまで来るならよそってよーと思い、イライラしてしまいます。
    食事を作ってくれて非常にありがたいと思ってるのに、つい冷たく当たってしまうんですよね…。

    私もこれを直したくて、実家を出ようと考えてます。
    やはり離れて暮らさないと、親のありがたみがわからないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0138091833

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    はぁ?

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    💢
    どんぐり
    いくつか知りませんが、もう社会人ですよね?
    親に甘え過ぎ!!

    トピ内ID:4057535612

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    可哀想

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    みのこ
    お母さんが悪いことしているわけではないのにイライラをぶつけるなんて可哀想ですよ

    疲れて帰宅して御飯が出来ている、遅くなったら洗濯も終わってる
    感謝したほうがいいと思いますが…
    御飯も食べずに横になっていたら食べてからゆっくりすればいいのにと思うでしょうし、体の心配もするのでは?

    優しさを気づける余裕がないのでしょうね
    イライラしないように意識することもできますよ
    ありがとうと言うだけでもお母さんは嬉しいでしょうしね
    イライラした態度をとればお母さんだって優しく出来ないと思います
    ありがとう、お母さんが居てくれ助かってる
    そう自覚して伝えてみては?

    トピ内ID:7789749739

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    ふざけんな

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    茶♪茶
    このトピは、娘が書いたんだろうか?
    あ~ちょっと待てよ・・・私は年金生活していないし・・娘じゃないな。
    我が家とまったく同じです。
    お母さんだって家にいても何かと疲れます。
    >疲れて動きたく無いので「じぁあよそってー」
    きっと眠たくイラついているから「よそってー」も、かわいくない言い方なんだろうな?(我が家の娘がそうなんで・・)
    「今日は、何を作ってくれたの?」と、かわいく聞けばご飯を入れてあげるけれど・・・私、疲れているの?って態度でいられるとムッと、します。
    >友人の母親は仕事をしているにも関わらず・・・・・・・・・
    きっと彼女はお母さんに感謝をしてやさしい言葉使いなんでしょうね?
    パートに出ているお母さんになんかしてあげていますか?
    帰ってきた時にお水を出してあげるとか・・・?

    自分の娘と同じでムッとします。
    ケンカになってしまうのに寝ている娘についつい 「ねぇご飯は?」て、聞いちゃうんですよね。
    でも、ムッとしてもわが子はかわいいからついまた、明日も食事を作ってあげちゃうんだな?・・・親ばかです。

    トピ内ID:8652734575

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    まずは質問です

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    れい
    トピ主さん、おいくつの方ですか?
    お母様が年金暮らしとのことなので、ある程度のご年齢の方でしょうか。
    まずは教えてください。

    トピ内ID:0722694613

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    あはは…お子様

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    ゆみきち
    年齢わかりませんが、お子様と言われても反論できませんね。
    まだ独身でしょうか?
    まあ、この娘にしてこの母親…なんだかんだ言って、そのまま行かれては?
    辛く当たる自分が嫌なら、当たらなきゃ良い。それだけのことですよ。
    私も独身時代、1日立ち仕事の接客業でした。加えて、母の入退院、父もいましたので、家事の八割以上こなして、楽ではありませんでしたが、若さゆえか、仕方ないからか、なかなか元気でした。
    言い合えるのも、お互いが元気だから?罪滅ぼしに、たまにはリッチな外食でもご馳走してみては?

    トピ内ID:4016022081

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    母も頑張っている

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    🐤
    miyako
    自立されて別に住むという選択肢はありませんか。
    土・日のパートですが、私は子供には話していませんが
    清掃の仕事に就いています。
    誇りを持って働いていますが、あえて子供には
    仕事の内容を伝えていません。

    結構、疲れます。それでも、帰宅して普通に家事をしています。
    ご飯は、健康の源です。
    働いて帰ってくる子供に栄養があるものを
    食べさせたいという思いもあります。

    トピ主さんの食事より休息したいという気持ちも
    わかりますが、ご飯をよそうのは
    自分でなさってはいかがですか。

    トピ内ID:5859739647

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    独り暮らししたらいいじゃないですか

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    辛口カレー
    ご飯をよそってもらう?
    よそってもらわなきゃ食べられないなら食べなきゃいいでしょ。
    お母さんはあなたのお手伝いですか?

    あなたみたいな女性がいるから男性は結婚したくなくなって婚活しないと結婚出来なくなっちゃうんですね~

    トピ内ID:6882564862

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      わがまま!のひと言

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      パズル
       ずいぶん甘ったれた人ですね。
       一人暮らしをお勧めします。
       家賃を自分で払い、ご飯を作り、掃除もする。どんなに忙しくたって全部自分でしなくちゃいけないんですよ。
       それをイメージすればいいのでは。
       あなたの友人の母親が普通ではないと思いますが、今はそんな親ばかりなんでしょうかね。なんか、とほほです。

      トピ内ID:4703395407

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      独立しましょう

      しおりをつける
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      とも
      たぶん同じようなレスが付くと思いますが、あなたは甘ったれです。
      一人で暮らしてみて、
      やってくれる人がいることのありがたみを学びましょう。

      トピ内ID:1021716308

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      あきれた

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      🐶
      みみ
      一体おいくつですか?お母様が年金暮らしということから、そうお若くはないとお見受けしましたが・・・。

      お母様はご飯を作ってくださっているんですよね?それで、十分じゃないですか。ご飯をよそってくれないだけで、そんなに不満ですか?

      まるで、10代の子の反抗期の話を聞いているようです。

      疲れているんだったら、ご飯あるわよと言われたら、「有難う、でも今、疲れちゃって動きたくないからそっとしておいて」と言えば済むことですよ。
      あなたが無視するから、あれこれお母様も聞かれるのでしょう?それにイライラするって・・・。自分で原因を作っているのですよ。
      お母様にもっと感謝してください。

      トピ内ID:6781063946

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      羨ましい

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      名無し
      私には母がいません。
      もう何年も前に亡くしました。
      トピ主さん、私におかあさんを下さい。

      私なら働かなくてもいいように生活費を多めに渡します。
      趣味で働いているのなら、ほどほどにねと声をかけます。
      ご飯を作ってもらえたなら美味しくいただき、
      洗濯をしてくれたなら、代わりに掃除をします。
      疲れたら同じように疲れてやいないかと心配し、
      おかあさんが笑顔でいられるよう私も頑張ります。

      幾つになっても甘えられるトピ主さんは羨ましいな。

      トピ内ID:8055224998

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      甘えすぎ(辛口です)

      しおりをつける
      🐱
      ねこねこ
      自分でしないさいと言われるのが嫌だったら、「今日は疲れちゃった。今はゆっくりしたいから、後で自分でやるね。いつもありがとう」と感謝を伝えてみてはどうでしょう?

      ところで主様、年はおいくつですか?年金暮らしの母とありますので20代って事もなさそうですが・・・

      主様の文章から、私は掃除・洗濯をしてるんだから、お母様はご飯を作って貰って当たり前、という印象を受けました。違ったらごめんさないね。

      >ちょっと前まではご飯を入れてくれてたのに…
      主様もお疲れでしょうが、高齢のお母様、パートもされているとの事で、お母様もお疲れなのでは?そこにあなたの「やってくれて当たり前」という態度に「ムッ」という事はありませんか?

      私(30代)も立ち仕事なので大変さはよくわかります。夫の食事の準備、洗い物を考えると、私としては早く食べて欲しいです。そして早く寝たいです。でも夫は帰宅するとまずビール、お風呂、そしてご飯。食べるのはいつも11時過ぎです。でも何も言いません。辛くも当たりませんよ。

      「パートお疲れ様」「ありがとう」攻撃でご飯をよそってもらう、なんてどうでしょうか?(笑)

      トピ内ID:1394725904

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      何、甘えてんの?

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      💤
      ネムネム
      年は幾つ?家にお金は、幾ら入れてんの?そんなに母親が疎ましいなら、外に出て自立したらどうよ?本当に困ったお子ちゃまでちゅね!

      トピ内ID:4838324306

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      母親をお手伝いあつかいですね

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      blank
      さらさ
      お母さんが年金暮らしということは、あなたは30代~40代?
      もしかして私と同年代かな。笑えるわ。

      まあ一度家事を全部やってみることですね。
      特に食事に関しては片付けが終わるまでが一連の作業ですから
      あなたが食べてくれないとお母さんは家事が終わらない。
      一生懸命作って、帰ってきた時にタイミングを合わせて温めたりしたものを
      知らん振りされたらどれだけ腹が立つか経験したらいいんです。
      私は3度呼んでも来ないと堪忍袋がブチ切れます。
      怒鳴りはしませんよ。
      「3度呼んだんですけど」静かなこの一言で家族はすっとんできますから。

      よそってほしいって…。
      うちの18歳の娘の方がよっぽど大人だということがよくわかりました。
      ちゃんと自分で温めて「おいしい」と言ってくれますから。

      トピ主さんのお悩みに関して、それは簡単ですよ。
      お母さんには食事づくりのみをお願いして、あなたは爆睡しようが夜中に食べようが自由にする。
      その代わり朝までに必ず台所をきれいにするんです。
      そうすればお母さんもあなたに構いつけなくなりますよ。

      普通ならそれ位やるもんです。

      トピ内ID:1820788725

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      いくつですか?

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      💋
      minka
      トピ主さん、いくつですか?
      なんかすごく、ワガママですね。

      文句ったれですね。
      母親がご飯作ってくれてるだけでも、有り難いのに
      『食べるより寝たい』『ご飯よそってー』ってよく言えますね。
      信じられない。

      ワタシがそんなことを母親に言ったら、まず殴られて『何様や年!ボケ!!!』って言われますよ。

      お嬢様に育てられたんでしょうね。

      ご飯作ってくれてる母親に文句言ってたら
      バチあたりますよ。

      そんなに母親の言葉が嫌なら 一人暮らししたらええじゃないですか???

      トピ内ID:5931361644

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      何を甘えてんだか

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      😨
      TERON
      じゃ、1人暮らしすれば?
      少しはお母さんの苦労も有り難みも分かるよ。
      お母さんが可哀相すぎる。

      トピ内ID:5288528126

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      トピ主さんいくつ?

      しおりをつける
      😑
      おじじ
       多分もうりっぱな社会人ですよね。母親は、あなたの家政婦ではありません。とっくに子育ては終わったのです。いつまで母親に甘えているのですか。
       母を自由にしてあげてください。あなたの女房でも家政婦でもありませんよ。
       いい加減にしなさい。

      トピ内ID:5986342127

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        素直に言ってみましょう

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        あめだま
        そのまま「疲れてるから今は休みたい」と言ってみては?
        後、お休みの日など気持ちの余裕がある時に、
        「帰宅してすぐは疲れてるから休ませて。食事は後でゆっくりしてから食べるから」
        と話してみましょう。
        疲れてる時は喧嘩しやすくなるから、時間も体力もある時に。
        ご飯をよそって貰うのはやり過ぎだと思います。
        社会人の立派な大人ではないですか。
        お惣菜を作ってくれているだけでも感謝しましょう。
        一人暮らしだと誰にも文句言われない自由はありますが、何から何まで
        自分でしなければならないのです。
        疲れて帰ってきて、夕食を作ってお風呂の準備して片付けして、洗濯して・・・
        そう考えると、お母さんが夕食を作ってくれているのとても助かることだと思いませんか?
        ご同居のお母さんと仲良く暮らしてください。

        トピ内ID:6999107755

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        仕事で疲れているのは分かりますが

        しおりをつける
        😢
        じゃすみん
        お母様の気持ちを考えると、非常に辛いだろうなと思います。
        トピ主さんはお母さんがご飯の支度をしてくれる事は当たり前と考えているのではないでしょうか。母親に甘えているだけです。もし、母親でない誰かにご飯を作ってもらったら、腹を立てるどころかありがたい気持ちになると思います。お母様だって怒鳴る娘のために食事の支度をするのは気分の良いものではありませんよ。とても傷ついているんじゃないかな。まずはお母さんに感謝の心を持つことが大切なのでは。ご飯くらいご自分でつぎましょうよ。

        トピ内ID:6024737955

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        これでは親のほうだってイラッとします

        しおりをつける
        blank
        ひとりで生きてごらん
        あっという間に親はいなくなりますよ。
        母と子の関係なんて一瞬。
        いなくなってから気が付いても遅いのです。

        一人暮らしなら、勝手気ままで自由だけど、
        家賃払って、家事はすべて自分、寝ててもご飯はでてきません。

        どちらがいいですか?

        そのご友人は、きっと日常的に親孝行をしているのでしょうね。
        あなたはギブ&ギブを望んでいるのです。

        それから、親の体力は子の半分もないことをお忘れなく。

        トピ内ID:2057971353

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        ただの甘えでは?

        しおりをつける
        🐧
        みゅんこ
        ただの甘えでしょ。
        母親が自分の通りに動いてくれないから、イラつく。
        中学生の思春期でしょ。そんなの。
        してもらうのが当たり前って思うからでしょ。
        トピさんがおいくつなのか分かりませんが、働いてるなら独立したらどうですか?そうしたら、イライラする事も無いし、一人で全部しなくちゃいけなくなったら有り難味が分かる様になるのでは?

        トピ内ID:0770631577

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        辛く当たられている母です

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        😣
        気遣いの母
        私は50代、夫と20代後半の娘と暮らしています。2年ほど娘とは別居していましたが、5月から事情があり同居となりました。
        娘は仕事(正社員)をしているので、家事はすべて私がしています。私はパートです。以前同居していたときからですが、とにかく娘は私にきつい言い方をします。
        「私の分の洗濯物の干し方はこうこうしてくれ。」
        「これは手作りしたほうがおいしい。私は手作りしていた。(作ってくれたことはありません)」
        「お母さんはニートだね。(仕事がなかったとき)」
        気に入らないことがあると、無視されます。
        「たとえどんなに気分が悪くても、挨拶するのは人としての基本だ。」と叱りました。それ以降挨拶は返すのですが、常に小声で仕方なくしているのがよくわかります。家での会話もできるだけ、差し障りのないものを選び、一日で3~5個の会話です。気疲れします。朝会社に行ってくれると正直ほっとします。
        母親に辛く当たる娘の気持ちを知りたいです。自分で娘に聞いたらいいのですが、中学時代からキレルとドアを力いっぱい閉める(家庭内暴力ほどではない)、無視するなどがあり、子育てに失敗したんだろうかと思います。

        トピ内ID:7583024264

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