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    発言小町大賞2021
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    母親に辛く当たってしまいます

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    moca
    ひと
    私は実家に住んでいて、水周りの家事は母親がこなしています。
    掃除・洗濯物は私がやっていますが、母親は買い物まで行っていますし、
    私の帰りが遅かったりすると洗濯物は母が済ませてくれてたりします。

    私は仕事で朝から夜まで帰って来ません。
    母は年金暮らしなので、ずっと家にいますが、土日はパートに出ているようです。(内容は教えてくれません)

    それで、毎日のように怒鳴ってしまうタイミングがあるのですが、その事で相談させて下さい。
    ずっと立ちっぱなしの職場なので家に帰ってへとへとになってソファで寝ているのですが、その時にいつも「ご飯作ってあるけど?」と聞いてきます。
    正直に言いますと、疲れて動きたく無いので「じぁあよそってー」と言ってみるのですが、当然、「自分でやりなさいよ」となる訳です。
    帰宅した直後は、食事よりも休息したい、眠たいとしか考えてないので、その一言がちょっとイラっときてしまいます。
    「ちょっと前までご飯いれてくれたのに…」とも思ってしまって、「じゃあ別にいいよ」と冷たく突き放してしまいます。
    よそはよそ、うちはうち、の通りなのですが、友人の母親は仕事をしているにも関わらず、夜遅くに帰ってきても起きてご飯を準備してくれると言っていて、とても羨ましいなぁと感じてしまったり。

    どうにか、イラッとしてもつい売り言葉が出てしまうのを直すように出来ませんか?
    無視をしていると、「なんで無視するの?」「聞いているの?」「ねぇご飯は?」と続くので、余計にイライラしてしまいます。

    トピ内ID:7236910185

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    若いときって、そんなものでしょう。

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    🐤
    natsuko
    ここに書かれているように「疲れて動きたくない。」とやんわり言えたら全く問題なしですが、

    母親には甘え心で「つい」当たってしまうものですよね。
    若い頃、私もそうでした。

    お母様も「疲れている」事は充分わかっていると思います。
    たぶん、もう大人になった娘にご飯をよそったりしないようにしていこうと考えておられるのでしょう。
    でも親心でつい、ご飯を勧めてしまうのでしょう。身体が心配で。うるさがられると解かっていながら。

    一人暮らしすると良いと思います。親の有り難味が嫌というほどわかります。
    お母様も淋しくないよう、近所で。ご飯作りに来て貰っちゃダメですよ。(笑)

    羨ましいお友達・・・将来苦労なさいます。

    トピ内ID:3452050845

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    何歳かしりませんが

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    🐤
    甘ちゃん
    義務教育の年齢まででしょうその受け答えは。
    家賃水道光熱通信食総て自ら賄っている上で実母の年金も生活費に使わないように頑張ってると考えても幼い。

    トピ内ID:4433051528

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    親子って難しいですね

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    blank
    まりこ
    トピ文を見る限りでは、トピ主さんがお母様に甘え過ぎという印象です。
    「じゃあよそってー」と”言ってみる”そうですが、そうやって言い争いのキッカケをご自身で作ってますよ。

    疲れていて放って置いて欲しいなら、無視なんて子供っぽい事はしないで「ちょっと休んだら自分でやるから…」と言えば良いんじゃないかな。
    お母様も、後片付けが有るだろうから、負担にならない程度の時間に食べれば良いと思いますよ(疲れてて、洗う気力はないんでしょ?)。

    親子だと、ついお互いに「いつまでも子供で…」「親なのに~してくれない」と甘えてしまいますが、一緒に住む以上は、最低限の礼儀は必要ですよ。
    そんな気遣いも嫌なら、一人暮らしするか、家事分担をお互いに自分の分だけやるという方式に変えると良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:6093638501

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    じゃあ

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    😠
    へー
    >どうにか、イラッとしてもつい売り言葉が出てしまうのを直すように出来ませんか?


    実家から出ればいいのに。
    そしたら自由にできますよ。
    帰ったら寝るのもよし。文句を言うあいてもなし。

    実家にいるのは家賃を払いたくないとか、食事を作ってもらえるとか甘えてるだけに見えます。

    一人暮らしなら、当然買い物も食事の支度もできていないのですよ?
    やってもらって有り難がって当然なのに、けんか腰になるなんて呆れます。

    トピ内ID:9023419066

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    一人で暮らせば?

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    ラスク
    親がいるだけでも羨ましいのに…食事まで…。
    いくつですか?
    嫌なら一人で暮らせば?
    お母さんだって一生あなたの事を全部できないですよ。
    歳をとれば体もままならないし、分かりますか?
    働いて疲れて…みんな疲れてます。

    トピ内ID:7298308549

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    私はあなたが羨ましい

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    うずら
    トピ主さんの年齢がお幾つなのかわかりませんが、仕事からかえって“ご飯は?” と声をかけてくれるお母さんがいてくれる。私にしたらなんて幸せなんだろうと思ってしまう。8歳で母を亡くした私にとって、母のいる生活はあたりまえの生活ではないのです。一人で生活をしてみたらいかがですか?ありがたみがわかるかもしれませんよ。

    トピ内ID:2500903766

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    なんてワガママ

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    🐶
    西日の窓
    かえってくれば、温かいご飯ができているわけですよね?
    よそるくらい自分でやればいいじゃないですか。
    そんなことで、お母様に辛くあたるなんて、ワガママすぎませんか?

    やってもらうことを期待するからイライラするんです。
    「ご飯は自分でよそって、食べたら片付ける」のは、
    お母様がやることではなく、自分がやるべきことだと思えませんか?

    年金暮らしで、週末にはパートもなさっているお母様に
    あまり冷たくあたらないであげてください。
    なんか涙でそうになりましたよ。

    トピ内ID:9088942310

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    わかっちゃいるけど

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    tea
    うちもです。よそってくれません。
    こちらが帰宅するや否や、「○○がお鍋に入っているからあたためて」「ごはんはレンジでチンして」「冷蔵庫に○○があるから」たたみかけるように喋り始めます。
    言いながら、一緒に台所にくっついてきます。
    ここまで来るならよそってよーと思い、イライラしてしまいます。
    食事を作ってくれて非常にありがたいと思ってるのに、つい冷たく当たってしまうんですよね…。

    私もこれを直したくて、実家を出ようと考えてます。
    やはり離れて暮らさないと、親のありがたみがわからないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0138091833

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    はぁ?

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    💢
    どんぐり
    いくつか知りませんが、もう社会人ですよね?
    親に甘え過ぎ!!

    トピ内ID:4057535612

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    可哀想

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    みのこ
    お母さんが悪いことしているわけではないのにイライラをぶつけるなんて可哀想ですよ

    疲れて帰宅して御飯が出来ている、遅くなったら洗濯も終わってる
    感謝したほうがいいと思いますが…
    御飯も食べずに横になっていたら食べてからゆっくりすればいいのにと思うでしょうし、体の心配もするのでは?

    優しさを気づける余裕がないのでしょうね
    イライラしないように意識することもできますよ
    ありがとうと言うだけでもお母さんは嬉しいでしょうしね
    イライラした態度をとればお母さんだって優しく出来ないと思います
    ありがとう、お母さんが居てくれ助かってる
    そう自覚して伝えてみては?

    トピ内ID:7789749739

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    ふざけんな

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    blank
    茶♪茶
    このトピは、娘が書いたんだろうか?
    あ~ちょっと待てよ・・・私は年金生活していないし・・娘じゃないな。
    我が家とまったく同じです。
    お母さんだって家にいても何かと疲れます。
    >疲れて動きたく無いので「じぁあよそってー」
    きっと眠たくイラついているから「よそってー」も、かわいくない言い方なんだろうな?(我が家の娘がそうなんで・・)
    「今日は、何を作ってくれたの?」と、かわいく聞けばご飯を入れてあげるけれど・・・私、疲れているの?って態度でいられるとムッと、します。
    >友人の母親は仕事をしているにも関わらず・・・・・・・・・
    きっと彼女はお母さんに感謝をしてやさしい言葉使いなんでしょうね?
    パートに出ているお母さんになんかしてあげていますか?
    帰ってきた時にお水を出してあげるとか・・・?

    自分の娘と同じでムッとします。
    ケンカになってしまうのに寝ている娘についつい 「ねぇご飯は?」て、聞いちゃうんですよね。
    でも、ムッとしてもわが子はかわいいからついまた、明日も食事を作ってあげちゃうんだな?・・・親ばかです。

    トピ内ID:8652734575

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    まずは質問です

    しおりをつける
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    れい
    トピ主さん、おいくつの方ですか?
    お母様が年金暮らしとのことなので、ある程度のご年齢の方でしょうか。
    まずは教えてください。

    トピ内ID:0722694613

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    あはは…お子様

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    ゆみきち
    年齢わかりませんが、お子様と言われても反論できませんね。
    まだ独身でしょうか?
    まあ、この娘にしてこの母親…なんだかんだ言って、そのまま行かれては?
    辛く当たる自分が嫌なら、当たらなきゃ良い。それだけのことですよ。
    私も独身時代、1日立ち仕事の接客業でした。加えて、母の入退院、父もいましたので、家事の八割以上こなして、楽ではありませんでしたが、若さゆえか、仕方ないからか、なかなか元気でした。
    言い合えるのも、お互いが元気だから?罪滅ぼしに、たまにはリッチな外食でもご馳走してみては?

    トピ内ID:4016022081

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    母も頑張っている

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    🐤
    miyako
    自立されて別に住むという選択肢はありませんか。
    土・日のパートですが、私は子供には話していませんが
    清掃の仕事に就いています。
    誇りを持って働いていますが、あえて子供には
    仕事の内容を伝えていません。

    結構、疲れます。それでも、帰宅して普通に家事をしています。
    ご飯は、健康の源です。
    働いて帰ってくる子供に栄養があるものを
    食べさせたいという思いもあります。

    トピ主さんの食事より休息したいという気持ちも
    わかりますが、ご飯をよそうのは
    自分でなさってはいかがですか。

    トピ内ID:5859739647

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    独り暮らししたらいいじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    辛口カレー
    ご飯をよそってもらう?
    よそってもらわなきゃ食べられないなら食べなきゃいいでしょ。
    お母さんはあなたのお手伝いですか?

    あなたみたいな女性がいるから男性は結婚したくなくなって婚活しないと結婚出来なくなっちゃうんですね~

    トピ内ID:6882564862

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      パズル
       ずいぶん甘ったれた人ですね。
       一人暮らしをお勧めします。
       家賃を自分で払い、ご飯を作り、掃除もする。どんなに忙しくたって全部自分でしなくちゃいけないんですよ。
       それをイメージすればいいのでは。
       あなたの友人の母親が普通ではないと思いますが、今はそんな親ばかりなんでしょうかね。なんか、とほほです。

      トピ内ID:4703395407

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      独立しましょう

      しおりをつける
      blank
      とも
      たぶん同じようなレスが付くと思いますが、あなたは甘ったれです。
      一人で暮らしてみて、
      やってくれる人がいることのありがたみを学びましょう。

      トピ内ID:1021716308

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      あきれた

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      🐶
      みみ
      一体おいくつですか?お母様が年金暮らしということから、そうお若くはないとお見受けしましたが・・・。

      お母様はご飯を作ってくださっているんですよね?それで、十分じゃないですか。ご飯をよそってくれないだけで、そんなに不満ですか?

      まるで、10代の子の反抗期の話を聞いているようです。

      疲れているんだったら、ご飯あるわよと言われたら、「有難う、でも今、疲れちゃって動きたくないからそっとしておいて」と言えば済むことですよ。
      あなたが無視するから、あれこれお母様も聞かれるのでしょう?それにイライラするって・・・。自分で原因を作っているのですよ。
      お母様にもっと感謝してください。

      トピ内ID:6781063946

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      羨ましい

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      名無し
      私には母がいません。
      もう何年も前に亡くしました。
      トピ主さん、私におかあさんを下さい。

      私なら働かなくてもいいように生活費を多めに渡します。
      趣味で働いているのなら、ほどほどにねと声をかけます。
      ご飯を作ってもらえたなら美味しくいただき、
      洗濯をしてくれたなら、代わりに掃除をします。
      疲れたら同じように疲れてやいないかと心配し、
      おかあさんが笑顔でいられるよう私も頑張ります。

      幾つになっても甘えられるトピ主さんは羨ましいな。

      トピ内ID:8055224998

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      甘えすぎ(辛口です)

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      🐱
      ねこねこ
      自分でしないさいと言われるのが嫌だったら、「今日は疲れちゃった。今はゆっくりしたいから、後で自分でやるね。いつもありがとう」と感謝を伝えてみてはどうでしょう?

      ところで主様、年はおいくつですか?年金暮らしの母とありますので20代って事もなさそうですが・・・

      主様の文章から、私は掃除・洗濯をしてるんだから、お母様はご飯を作って貰って当たり前、という印象を受けました。違ったらごめんさないね。

      >ちょっと前まではご飯を入れてくれてたのに…
      主様もお疲れでしょうが、高齢のお母様、パートもされているとの事で、お母様もお疲れなのでは?そこにあなたの「やってくれて当たり前」という態度に「ムッ」という事はありませんか?

      私(30代)も立ち仕事なので大変さはよくわかります。夫の食事の準備、洗い物を考えると、私としては早く食べて欲しいです。そして早く寝たいです。でも夫は帰宅するとまずビール、お風呂、そしてご飯。食べるのはいつも11時過ぎです。でも何も言いません。辛くも当たりませんよ。

      「パートお疲れ様」「ありがとう」攻撃でご飯をよそってもらう、なんてどうでしょうか?(笑)

      トピ内ID:1394725904

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      何、甘えてんの?

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      💤
      ネムネム
      年は幾つ?家にお金は、幾ら入れてんの?そんなに母親が疎ましいなら、外に出て自立したらどうよ?本当に困ったお子ちゃまでちゅね!

      トピ内ID:4838324306

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      母親をお手伝いあつかいですね

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      blank
      さらさ
      お母さんが年金暮らしということは、あなたは30代~40代?
      もしかして私と同年代かな。笑えるわ。

      まあ一度家事を全部やってみることですね。
      特に食事に関しては片付けが終わるまでが一連の作業ですから
      あなたが食べてくれないとお母さんは家事が終わらない。
      一生懸命作って、帰ってきた時にタイミングを合わせて温めたりしたものを
      知らん振りされたらどれだけ腹が立つか経験したらいいんです。
      私は3度呼んでも来ないと堪忍袋がブチ切れます。
      怒鳴りはしませんよ。
      「3度呼んだんですけど」静かなこの一言で家族はすっとんできますから。

      よそってほしいって…。
      うちの18歳の娘の方がよっぽど大人だということがよくわかりました。
      ちゃんと自分で温めて「おいしい」と言ってくれますから。

      トピ主さんのお悩みに関して、それは簡単ですよ。
      お母さんには食事づくりのみをお願いして、あなたは爆睡しようが夜中に食べようが自由にする。
      その代わり朝までに必ず台所をきれいにするんです。
      そうすればお母さんもあなたに構いつけなくなりますよ。

      普通ならそれ位やるもんです。

      トピ内ID:1820788725

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      いくつですか?

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      💋
      minka
      トピ主さん、いくつですか?
      なんかすごく、ワガママですね。

      文句ったれですね。
      母親がご飯作ってくれてるだけでも、有り難いのに
      『食べるより寝たい』『ご飯よそってー』ってよく言えますね。
      信じられない。

      ワタシがそんなことを母親に言ったら、まず殴られて『何様や年!ボケ!!!』って言われますよ。

      お嬢様に育てられたんでしょうね。

      ご飯作ってくれてる母親に文句言ってたら
      バチあたりますよ。

      そんなに母親の言葉が嫌なら 一人暮らししたらええじゃないですか???

      トピ内ID:5931361644

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      何を甘えてんだか

      しおりをつける
      😨
      TERON
      じゃ、1人暮らしすれば?
      少しはお母さんの苦労も有り難みも分かるよ。
      お母さんが可哀相すぎる。

      トピ内ID:5288528126

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      トピ主さんいくつ?

      しおりをつける
      😑
      おじじ
       多分もうりっぱな社会人ですよね。母親は、あなたの家政婦ではありません。とっくに子育ては終わったのです。いつまで母親に甘えているのですか。
       母を自由にしてあげてください。あなたの女房でも家政婦でもありませんよ。
       いい加減にしなさい。

      トピ内ID:5986342127

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        素直に言ってみましょう

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        あめだま
        そのまま「疲れてるから今は休みたい」と言ってみては?
        後、お休みの日など気持ちの余裕がある時に、
        「帰宅してすぐは疲れてるから休ませて。食事は後でゆっくりしてから食べるから」
        と話してみましょう。
        疲れてる時は喧嘩しやすくなるから、時間も体力もある時に。
        ご飯をよそって貰うのはやり過ぎだと思います。
        社会人の立派な大人ではないですか。
        お惣菜を作ってくれているだけでも感謝しましょう。
        一人暮らしだと誰にも文句言われない自由はありますが、何から何まで
        自分でしなければならないのです。
        疲れて帰ってきて、夕食を作ってお風呂の準備して片付けして、洗濯して・・・
        そう考えると、お母さんが夕食を作ってくれているのとても助かることだと思いませんか?
        ご同居のお母さんと仲良く暮らしてください。

        トピ内ID:6999107755

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        仕事で疲れているのは分かりますが

        しおりをつける
        😢
        じゃすみん
        お母様の気持ちを考えると、非常に辛いだろうなと思います。
        トピ主さんはお母さんがご飯の支度をしてくれる事は当たり前と考えているのではないでしょうか。母親に甘えているだけです。もし、母親でない誰かにご飯を作ってもらったら、腹を立てるどころかありがたい気持ちになると思います。お母様だって怒鳴る娘のために食事の支度をするのは気分の良いものではありませんよ。とても傷ついているんじゃないかな。まずはお母さんに感謝の心を持つことが大切なのでは。ご飯くらいご自分でつぎましょうよ。

        トピ内ID:6024737955

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        これでは親のほうだってイラッとします

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        blank
        ひとりで生きてごらん
        あっという間に親はいなくなりますよ。
        母と子の関係なんて一瞬。
        いなくなってから気が付いても遅いのです。

        一人暮らしなら、勝手気ままで自由だけど、
        家賃払って、家事はすべて自分、寝ててもご飯はでてきません。

        どちらがいいですか?

        そのご友人は、きっと日常的に親孝行をしているのでしょうね。
        あなたはギブ&ギブを望んでいるのです。

        それから、親の体力は子の半分もないことをお忘れなく。

        トピ内ID:2057971353

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        ただの甘えでは?

        しおりをつける
        🐧
        みゅんこ
        ただの甘えでしょ。
        母親が自分の通りに動いてくれないから、イラつく。
        中学生の思春期でしょ。そんなの。
        してもらうのが当たり前って思うからでしょ。
        トピさんがおいくつなのか分かりませんが、働いてるなら独立したらどうですか?そうしたら、イライラする事も無いし、一人で全部しなくちゃいけなくなったら有り難味が分かる様になるのでは?

        トピ内ID:0770631577

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        辛く当たられている母です

        しおりをつける
        😣
        気遣いの母
        私は50代、夫と20代後半の娘と暮らしています。2年ほど娘とは別居していましたが、5月から事情があり同居となりました。
        娘は仕事(正社員)をしているので、家事はすべて私がしています。私はパートです。以前同居していたときからですが、とにかく娘は私にきつい言い方をします。
        「私の分の洗濯物の干し方はこうこうしてくれ。」
        「これは手作りしたほうがおいしい。私は手作りしていた。(作ってくれたことはありません)」
        「お母さんはニートだね。(仕事がなかったとき)」
        気に入らないことがあると、無視されます。
        「たとえどんなに気分が悪くても、挨拶するのは人としての基本だ。」と叱りました。それ以降挨拶は返すのですが、常に小声で仕方なくしているのがよくわかります。家での会話もできるだけ、差し障りのないものを選び、一日で3~5個の会話です。気疲れします。朝会社に行ってくれると正直ほっとします。
        母親に辛く当たる娘の気持ちを知りたいです。自分で娘に聞いたらいいのですが、中学時代からキレルとドアを力いっぱい閉める(家庭内暴力ほどではない)、無視するなどがあり、子育てに失敗したんだろうかと思います。

        トピ内ID:7583024264

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        自分でやりな!

        しおりをつける
        シュシュ
        なんでご飯をよそうくらい自分でやらないのですか?情けな~い。
        お母さんもお母さん。大人の娘になんで「ご飯は?」なんて気を使うのか・・・。
        その友人母娘も変なの~。

        トピ内ID:6512474503

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        気持ちわかります!

        しおりをつける
        blank
        ono
        私もmocaさんと同じような悩みをいつも抱えています。
        私の母親は現役で働いており、どちらかというと母親の方が帰ってくるのが遅く、家でも残業しています。それなのに家事もこなしており、いつも優しく、とても尊敬しています。

        なのに!なぜか母親の言動にイライラしてしまうのです。
        いつも母親から「言葉がキツイ」と注意されます。

        これは「甘え」から来ていると自覚しています。
        甘えられる母親だから、普段友達や同僚に接する時の気遣いがなくなってしまうんですよね。疲れているときはイライラしてしまうもの、それはしょうがありません。

        なので、私は疲れていなく心に余裕がある時に、めいいっぱい母親に愛情表現をします。
        冗談交じりに「いつも怒ってごめんね~」とか「その服かわいいよ~」と言ったりして「お母さんが好きだよ」と間接的に伝えます。母親の誕生日や母の日には「いつもごめん、本当にありがとう」と手紙を書いています。意味もなく肩を組んだり握手したりすることもあります(笑)

        それによって+-0というわけにはいきませんが、2人の気持ちが離れていくことにはなっていません。

        トピ内ID:1603041355

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        僕なりの

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        🐤
        通りすがりの男性
        推測ですが、これは小さな権力闘争です。「小さな」というのはお二人ともトピ主さんの疲労回復という共通の目的があり、手段が違うだけだからです。

        1。お母さんは帰って来て最初にして欲しいものは食事

        2。トピ主さんが帰って最初にしたいことはソファで横になること

         お母さんの方は1は自力がかかっているが2は出来ない。
         トピ主さんは何が疲労回復に必要かは自分が一番よく知っている。
         解決法は2にお母さんを巻き込めばいい。

         例えば「私が帰って来て一番必要なのはソファで○分横になることなのよ(ここで2を明瞭に伝える)、お母さん、時計見てて(ここで母の仕事ができる)○分経ったら必ず起こしてよ、だってお母さんがせっかく作ってくださった(ここで母の貢献をほめる)ご飯が冷たくなっちゃうもの」

         まあこういった配慮で片付くといいですがね。要するにご飯を作って待っていてくださるお母さんがいらっしゃるということは、トピ主さん、感謝すべきことですよ。

        トピ内ID:9449138588

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        mocaさん・・・

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        🐤
        こっち
        mocaさんは一体おいくつですか?
        こちらで愚痴を吐く前にご自分でやることがあるのではないですか?

        まず言えること。
        それは、お母様に感謝してください。
        感謝の気持ちがないのに
        >どうにか、イラッとしてもつい売り言葉が出てしまうのを直すように出来ませんか?
        と言われても、直せません。

        いつまでもお母様がいると思わないことです。
        いつまでもお母様がご飯を準備してくれると思わないことです。

        まずは自分自身を省みて、お母様に感謝の言葉を述べてください。

        帰宅後、疲れていてご飯たべたくないのならお母様にきちんと話してください。
        それでもお母様が作ってくれるならその時はその愛情に感謝を。
        なんでお母様がご飯を準備してくれるのか。
        かわいい娘・・・mocaさんのためですよ。

        トピ内ID:7213316765

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        パラサイトってやつですか…

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        aki
        おいくつの方か存じませんが、相談内容を読んで唖然としました。
        実家に住んでいると、家にいる母に全てまかせてしまう気持ちはよく分かります。
        母がやってくれるとそれを当たり前に受け入れてしまうんですよね。
        私も実家にいた時はそうでした。
        あなたの生活習慣やお母さまへの態度などでコメントしたいことが山ほどありますが、今回は質問についてだけ答えます。
        お母さまへの態度を改めたいのなら一度家を出て一人暮らしをしてみることです。
        今甘えている部分を全て自分でやってみたらいかがですか?

        最後に一つだけ言わせてください。
        ご飯はいれるのではなくて「ご飯をよそう」ですから。

        トピ内ID:1996537837

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        そもそも

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        😠
        ユーミン
        いい大人が母親にご飯を食卓に並べてもらえなくてイライラするなんて理解できません。
        疲れて帰って休んでるときに「ご飯食べないの?」と聞かれると腹が立つ!?意味不明です。
        母親に対して全く感謝がないですね。
        そんなに嫌なら一人暮らしでもすればいいじゃないですか。
        ただ、お母様が亡くなるまでに後悔のないよう親孝行するのを忘れないでください。

        トピ内ID:2663350501

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        ってか

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        😑
        サファリ
        いくつですか? 自立なさったら??
        自分でやればいいじゃないですか。
        上げ膳据え膳ってあなたの事かも・・・

        トピ内ID:9903011978

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        母と娘って

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        🙂
        maru
        娘は何歳になっても娘。

        お母さんはおいくつでしょうか?
        娘さんを思って、夕飯を作ってくれているのですよね。

        mocaさん、
        疲れて帰ってきても、自分でご飯をよそってくださいね。

        お母さんに当たる、イコール、甘え。なんですよね。

        私も母にはキツク言ってしまいます。
        その後、すごーーーく自己嫌悪に陥ります…。

        mocaさんも、そうではないですか?
        お母さんに当たってはいけないと思いつつ、疲れているから当たってしまう。

        それを止めるのは、mocaさん自身しか、いません。

        「いつもご飯ありがとうね」 ってひと言、
        お母さんに言ってあげてくださいね。

        ちなみに、食べた後の片付けは、誰がしていますか?
        お母さんがしているなら、
        早く食べてもらって、片付けてしまいたい気持ちもあるのですよ。

        わかってあげてください。

        「いま疲れてるから、あとで自分でよそって食べるよ、あとは私が洗って片付けておくから、いいよ」

        って言ってあげたらいかがでしょうか。
        ご自分で食器は洗って、片付けてあげてくださいね。

        トピ内ID:3783499860

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        ありますね

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        パンナム
        良くないと分かっているんですけど、疲れているとイラッとして八つ当たりみたくしちゃうんですよね。

        うちは住まいは別なのですが、実家に晩ご飯を食べに行くことが頻繁にあります(というかほぼ毎日)。
        で、同じような状況に陥ってしまいます。

        疲れてイライラしている時に、すぐ気分を切り替えられる訳ではないので難しいですが、こう考える様にしています。

        私は40過ぎなのですが、この年齢になるとそろそろ親の人生のタイムリミットが近づいてきます(父親はすでに他界)。
        そうなると母親と話せるのはあとどのくらいだろう?
        このまま時間が過ぎてしまったら、母親のいなくなった時に絶対後悔すると。

        もっともトピ主様とお母様がまだお若い場合は参考にならないかもしれませんが。

        これからもどうぞ仲良く喧嘩なさってください(笑

        トピ内ID:2438844237

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        一緒にすまなければいけない理由がなにかあるのでしょうか?

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        たま
        お互いに売り言葉がでてくるのは、「自分だって~しているのに、そんなこと言われる筋合いはない」という気持ちがどこかで働いているからなのではないでしょうか。たとえば、私は一日働いて遊んでいるわけでない!とか。そして家にお金を入れているのなら「すこし休ませてよ」となるのもわからなくもないですが。お母様は「いい年してあまり面倒みすぎるのもよくない」という気持ちがでてきているのでは。

        でも なんとか言い合いを回避しようとなさるトピ主さんは お母さんに対してすごく優しいのですね。うちの場合そんなこと言おうものなら出て行け!で 出て行く!となりましたが、時間がたつと それでよかったーと思えました。別々に暮らすのも手ですよ。

        でもその前にできることと言えば、もうすこし自分の気持ちを静かにお母様に伝える努力をしたらどうでしょうか。「いままでご飯つくってくれていてありがとう。でも今後はもう作らなくていい。帰ってきたらゆっくり寝たいので」と。ひとつを通したかったらなにかは譲らなくてはということですかね。お母様と仲良くお暮らしください。

        トピ内ID:4819169783

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        一人暮らしをしたら?!

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        😡
        ぽろ
        結局はお母様に甘えてるだけですよね。やってもらって当たり前。
        自分は働いているからと・・・適当な(自分では正論と思っているので
        しょうが・・)理由をつけて。なら、一人暮らしをしてみたらいかがですか?!きっとお母様の有り難味が分かることでしょう。

        立ち仕事で帰ってきて、暗い部屋に入り、食事を作り掃除洗濯をして・・
        どれだけやれますか?きっとあなたには出来ないでしょう。

        親は居て当たり前の存在ではありません。いつかは居なくなります。
        別の甘え方で親と接してあげてください。

        トピ内ID:8005956855

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        独立しましょう

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        ぶんぶん丸
        トピ主さんは家をでてアパートを借りて独立しましょう。

        面倒見のいいお母さんですが、長年ずっと一緒に暮らすとついつい甘えてしまいます。大人になってからは実親ともある程度の距離があったほうがいい関係を築けると思います。一人暮らしの苦労を経験すれば、お母さんにもっと感謝できるようになりますよ。

        トピ内ID:7095098206

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        辛口

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        さゆり
        甘えるな!!自分でやるのが面倒なら夕飯いらないって言っとけばいいのに

        トピ内ID:2386112615

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        心掛けしかない

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        かっつーん
        甘ったれるな!とは誰でも言えるので(笑)僕なりの解釈をしますね。

        結論からいうと、これは自分の心がけ以外はいかんともし難いと思います。
        そういう態度ってやはり甘えから出ているものです。

        自分の思い通りにならない場合に、相手があかの他人だと、うまく思いを伝
        えようとしますよね?でも身内だと気持ちを汲んでくれという思いが先にた
        ってしまう。。。でも全てを思い計れる人なんてこの世にはいません。

        ”親孝行しようと思った時には親は無し”とはよくいったもので、親がいな
        くなってから後悔する事がないよう、自分が成長するしかないのですよ。

        親のありがたみを知るために、実家から出て自分ひとりで暮らしてみるのも
        手段の一つかとも思います。

        トピ内ID:9051161460

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        いつか後悔する日がくる

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        さゆり
        あなたが甘えきってるお母さん
        いつまでもお元気じゃないですよ。

        その時、今の自分の行動をふりかえってどう思うのでしょう。

        今だってきっと、昔よりは難儀な思いをしながらトピ主さんの為にご飯をつくってるはずです。それが年を重ねるってことですから。

        いて当然と思ってる日々はいつまでも続きません。
        でもその日がくるまで気づかないんでしょうね。どうか早く気づいてください。

        トピ内ID:0656114000

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        お母さんのきもち

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        🐤
        ひよこ
        帰ったら食事が用意されているなんて私にとったら夢のようです。

        私も家に帰ってへとへとになってソファで寝たいですが
        私以外の家族は料理ができないので、一息つく暇もなく食事の支度にとりかかります

        たまには誰かの手料理が食べたいです

        食事を作る人の気持ちを少しは理解できるよう、お母さんに
        朝食を準備してさしあげたら如何でしょう?
        夕食はへとへとで無理なわけですから

        トピ内ID:9621377135

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        羨ましい…ッ!

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        🐶
        ぽち
        うちの母は週2か3のパートで、それ以外はほぼ一日中(!)韓流ドラマを見ています。
        私が「あー疲れた~」って帰ってきたら、お帰りー、の後に続けて一言。
        「今日のご飯何~?」
        って、一日中家にいたじゃない!
        結局家族分作ってますが、でも作りながら私ってすごい! お母さんってめっちゃラッキーよ! 感謝しなきゃね! と、自画自賛・感謝の強要をしています。
        料理は好きなのでいいんですけど、たまには誰かの手料理食べたいです…。

        さて、どうすれば売り言葉がなくなるか、ですが。
        素直に、「疲れたからちょっと休憩~」とか「もうちょっと後で食べる」とか言えばいいんじゃないんでしょうか?
        いくら親子とは言え、やっぱり言わないと判らないと思いますので。

        トピ内ID:8982083376

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        わかります~

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        🐧
        kukuru
        解決策は帰ってきた勢いで食事も済ませてしまう、だと思います。
        家に帰って、座ってしまうと、もう何をするのも億劫になりますよね。
        私も立ち仕事してましたから、分かります。
        帰ったら何も考えずに、すぐにシャワーをあびて、食べてしまう。
        こうすると、あとの時間もゆっくり出来ていいですよ。

        お母さんの気持ちとしては、
        早く仕事を片付けてゆっくりした気持ちになりたいんだと思いますよ。

        どちらの気持ちも分かります。

        トピ内ID:8771332179

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        分かるような。

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        🐶
        丼一
        お気持ち分かります、そんなにしつこく聞いてくるくらいなら見計らってよ、じゃなきゃ自分のペースで進めさせて!って。
        我が家は父と弟は上げ膳据え膳だったのに私だけ微妙なセルフサービス方式だったので余計にイライラ。
        でも一人暮らしを始めたら、母の料理のありがたみがよーく分かりました。それが温かくなくても鍋に入りっぱなしでも。
        母が病気になり、それを機に実家に戻りましたが母は身体が辛いのにも関わらず、今でも家族の為に料理を作ってくれています。本人は食欲ないはずなのに。。だから尚更なのかもしれませんが、準備してもらえるだけで本当にありがたいし、自然と感謝の言葉が出てきます。

        トピ内ID:3350994091

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        もう少し大人になってください

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        😑
        nekoneko
        「働いてるのに」
        働いてるのは誰のためですか?自分のためじゃないんでしょうか。
        お母さんが働かせているわけじゃないんですよね。

        「じゃーよそってー」
        小学生ですか?
        疲れていて起きたくないのなら、「もう少し休んだらやるから」と意思表示すればよいし、うるさいと思うのなら自分の部屋に下がって休めばよいのでは?

        ほかの方たちもいっている通り、一度一人暮らしをされたほうがよいと思います。
        待っている人の居る有り難味が判ると思いますよ。
        将来ご自分が結婚されて家で待つ妻の身になったら、帰ってきた人をかまいたくなる気持ちもわかるでしょうし、冷たく突き放されたときの悲しさも判ると思いますが。

        トピ内ID:4897567927

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        きりがない

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        こぼちゃん
        友人の母親は仕事をしているにも関わらず、
        夜遅くに帰ってきても起きてご飯を準備してくれる
        とのことですが、

        帰宅後、どんなに疲れていても
        食事を自分で用意するのは当たり前。
        赤ちゃんじゃあるまいし。驚きました。

        支度したくないのなら、帰宅前に外食すればいい。
        勿論、母親に事前に連絡してね。

        世の中には家事が何もできない母親のため
        ゴミ屋敷で生活、誰が育てたと恩をきせられ、
        母親に無視か罵詈雑言。
        金をせびられて生活している人もいます。

        上の他人と比較して、うらやましがっても無駄。
        下には下がいるので、今の現状を良くしたいのなら
        回りに求めるのではなく、自分が変わるのが一番。

        そうしたら回りも変わります。
        何甘えてるんだ?

        トピ内ID:6617812924

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        そうかな・・・

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        🐷
        保育園ママ
        トピ主さんに対して厳しい意見が多いようですが、私は、お母さんそれくらいやってあげればいいのに!と思います。
        疲れて帰ってきた娘にごはんを自分でよそらせたから、自立につながるというものでもないでしょう。いなければ、当然、自分でやりますよね?
        親に甘えられるのも親が元気なうちだけです。お母さんも平日は家で家事しかしてないなら、億劫がらずにそれくらいした方がいいです。これが、いい年をした娘に毎朝早起きしてお弁当を作る、とかだったらちょっと過保護かなーと思いますけど、ご飯作ってあるなら、よそるまでやってくれてもいいんじゃないかな。大した手間じゃないし。ただし、すぐにご飯が食べたくないときは、お母さんに「ありがとう。今はいいや。」とか一言、感謝の言葉は言った方がいいですよ。
        私の母も年金暮らしで定年まで働いていましたが、同居していた頃は自分も仕事で疲れているはずなのにちゃんとご飯をよそってくれました。
        今、私には5歳の娘がいますが、多分、将来同じようにすると思います。仕事でがんばっている子供を応援し、サポートできるのも親だからです。

        トピ内ID:1281636909

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        ありがたいお母様ですね。

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        妄想人生
        トピ主さんもお母様のありがたさを本当はお分かりだと思います。
        お母様がいつも居て何かしてもらうことが当たり前になってしまっているのですね。

        お友達のお母様と比較しても仕方ないです。といいますか、そのお母様は娘の世話をやき過ぎて過保護だと思いますけどねぇ。

        疲れているとちょっとしたことでイラついてしまうのは分かります。
        ですから、自分がイラついてしまう状況を思い起こして工夫してみましょう。

        例えば、仕事から帰ったらソファで寝る前に食卓についてしまう。着替えすら面倒だったら、エプロン一枚つければ出勤服を汚さずに食事ができます。
        魔法の言葉も唱えましょう。

        「ありがとう」です。

        たとえ心からそう思っていなくても挨拶のように口に出して「ありがとう」と言うのです。お母様も嬉しいと思いますよ。そのうちに習慣になり、不思議なことに「ありがとう」の本当の意味が分かるようになります。

        母娘というのは親子なだけに遠慮のない言動で傷付け合うことがあります。
        トピ主さんは若くてまだ分からないのかもしれませんが、そのうちに母の老いを哀しく感じる時がやってきます。

        トピ内ID:3243276075

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        トピ主です

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        moca
        年金だけでは生活出来ないとの事で
        実家を出る事が出来ません・・・

        私は今19歳です・・・
        父が出て行って生活を支えてた兄が家を出て(音信不通です)
        高校も行かず仕事とバイトでやりくりしているのですけども
        やっぱりわがままだったでしょうか・・・

        小学生の頃はずっとスーパーのお弁当で
        兄が就職してからは毎日出前で、
        兄が出て行ってから食事を作ってくれるようになりました・・・
        親戚に注意されたそうです

        ちなみに母が洗濯物をやるのは一ヶ月に二、三回ぐらいです・・・。
        掃除は私に「トイレ汚れてるんだけど」「あっちの棚ほこりがひどい」と言うだけです。

        なんだかすいません。
        わがまま言う方が悪いですよね・・・七五三も誕生日も何も貰った事が無いので、食事のわがままなら通じるかなと期待もありました。

        社会人なら、そうですよね・・・なんだかすいません。
        次から、ちゃんとありがとうを言うようにしてみます・・・。

        トピ内ID:7236910185

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        続きです

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        moca
        正直に言いますと、母親に甘えたいんですけど
        やっぱり駄目ですか。
        もっと自立しなくちゃ、いけないですかね・・・。

        誰かに同じ事を愚痴っても必ず、私が悪いと言われます。
        大人気ない自分がいる事を自覚しているのですが
        一日中クーラーのついた部屋でテレビを見ている母親と
        自分の仕事中に外で見る女子高生が羨ましくて
        なんだかとても他人と比べてしまいます。

        母親の友達(病気で生活保護を受けている人です)の子供は
        23歳ですが炊事洗濯仕事など、全部をこなしているそうです・・・なのでその人にも怒られました。
        それから母はご飯をよそってくれなくなったのですけども・・・。

        いつも母と買い物や食事に行くと私が全部支払うのでなんだかなぁという気分があります。
        年金は、母親にもおこづかいや友人付き合いがあるだろうからと思って一円も取っていません。
        母親にお金も貸しています。
        その見返りに洗濯やご飯をしてくれていると思ってましたが
        違ったんですね・・・

        なんだか本当にすいませんでした。
        皆さんの意見、参考にこれから母とやっていきたいかと思います。

        トピ内ID:7236910185

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        気持ちは分かりますが

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        as
        トピ主様がおいくつの方か存じませんが、お気持ちは分かります。
        お母様の生活を支え、大変で疲れている気持ちは分かりますが、「娘のために」とやってくれている人に対してそれは無いでしょう。

        「辛く当たっている」と言う自覚があり、「意識しているけど改善できない」ならば2つしか方法が無いように思います。
        1.平日の夕食は一切いらないと言う。
         ⇒作ってなければ言われることも断る必要もありませんよね。
          作ってもらっても結果的に食べないのであれば、その残りが無くなり節約にもなります。
        2.家を出る
         ⇒お母様の生活を支えつつ一人暮らしとなると経済的に大変かもしれませんが、「疲れているときの一言」からは解放されます。
          それこそ食事をしようが入浴しようが、両方ともせずに眠ろうが誰も文句を言いませんが全て自己責任です。

        「両方とも無理!」なら猿轡を噛んででも言ってはいけません。

        「よそのウチはいいなぁ」と憧れるのは自由ですが、割り切る事も必要とお分かりですよね。
        隣の芝生は青いのです。

        トピ内ID:0668431645

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        ほどよい母娘関係をつくるために

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        😉
        身に覚えのある老嬢
         トピ主さんに非難の嵐ですね。でも、元々わかってることなんですよね。

         実は、私もいまだに同じようなことがあります。私の母は七十代で、おそらく私自身はトピ主さんより年上です。ホントに「いくつだ、オマエ~っ!」
         私の母は遠隔地に住んでいるのですが、年に1~2回、観光シーズンなどにわが家へやって来ます。観光に出かけたあとは自宅でおとなしく待っていてほしいのに、作ってほしくもないごはんを作ってくれて、しまいに説教。毎回「二度と来ない」「来るな」の応酬。でも、来ます(苦笑)。

         そうです。同居してようが離れて住んでようが、こんなもん。私自身は、勤務地が実家の近くになっても、自分の(そして母の)精神衛生のために一緒に住もうとは絶対に思いません。今でも、母が「一緒に住みたい」と弱気を出したときには、私が「高齢者虐待問題が起きるよ~」と言っています。
         その母は、祖母のことを「孝行をしたくないのに親がいる」なんて言ってました。

         トピ主が甘えているとかいないとかより、ほどよい母娘関係をつくるために、お母様が年とる前に今のうちに別居することを考えてみてはいかがでしょう。

        トピ内ID:6207462544

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        そういうことなら。

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        人生は自分のモノ
        母から逃げるべき。
        しっかり準備して、母と連絡とれない所で新出発すべきです。
        mocaさんは自分の人生歩んでもいいんですよ。
        無理なことなんて何もない。

        貴方の母は一人でも生きていけるタイプですから
        心配しなくてもいいと思います。

        トピ内ID:4549327662

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        その後のレスで

        しおりをつける
        かっつーん
        最新のレス読みました。いろいろと事情がおありのようですね。

        最新のレス読むとまたトピ主さんへの印象が変わりますが、残念ながら言え
        ることは変わりません。大変なことは色々とあるとは思いますが、これから
        大人になっていかないと。人は変えることが出来ませんが、あなた自身は自
        分で変えていけます。すると相手も変わってくることもあるかと思います。

        他人をうらやましいと思う気持ちも解ります。自然な事です。謝る必要は
        ないですよ。トピ主さんがよい親子関係を築いていけるよう願っています。
        がんばって!

        どうしても我慢できない時にはお兄さんに愚痴ってもいいと思いますよ。

        トピ内ID:9051161460

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        年金・・・

        しおりをつける
        シュシュ
        トピ主さんは19歳ですよね?お母様はおいくつでトピ主さんをお産みになったのですか?
        年金受給が始まるのって確か60代あたりですよね(詳しい基準を今思い出せないのでおおよそですが)。
        このお話、どこかに嘘があると思います。
        文章も19歳にしてはおばさんくさいし、情報も(19歳とか)あと出しが多すぎだし。

        トピ内ID:6512474503

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        後だしきたね~

        しおりをつける
        🐶
        ホラ
        家でなよ、母は年金だけで暮らせるように自分がでたあとは市の福祉課に相談してと言って連絡絶てば後は勝手にどうとでもなる。

        トピ内ID:3906493108

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        なおさら独立したほうがいい

        しおりをつける
        blank
        とも
        トピ主さん、完全な後出しですね。
        トピ本文にそういう特殊な事情を書かずに
        レスが集まってから打ち明けることを「後出し」といいます。

        しかし、私の意見は変わりません。
        やはり独立なさったほうが良いと思います。
        土日のパートと年金だけで暮らせないのであれば
        お母様が平日も働けば良いだけです。

        20歳をめどに自分の為に暮らすことを考えてみたらいい。
        自分の人生です。

        トピ内ID:1021716308

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        トピ主様、十分頑張っておられます

        しおりをつける
        😀
        ももんが
        トピ主様のレス拝見しました。

        まだまだお若いのに、張り詰めて頑張っておられますね。
        なんだか涙が出そうになりました。

        お聞き苦しいかもしれませんが、お母様少し甘えておられます。
        精神的にも、金銭的にも、19歳の貴方には負担が重過ぎます。

        働くって、大変なことですよね。
        ぐったりするのは当たり前、気を使う会話は苦痛そのものです。

        食事の用意はしておいてもらうにしても、先にお休み頂いてもらってはいかがですか。

        レンジでチンしてお一人で食べる、もしくは全く食べないにしても、双方気が楽になると思うのですが。

        そして大切なことですが、トピ主様も出会いを大切にして、幸せにならなくてはなりません。

        お母様はまだお若いと思います。自身のお幸せを第一にして下さいね。

        トピ内ID:6150751080

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        上をみたらきりがない

        しおりをつける
        blank
        バジル
        私も、20代前半の時1日12時間以上の激務についていました。家に帰っても、ご飯を作ってもらったことはありません。自分で残りを温めるか、職場でおにぎりなどを食べて済ませていました。

        学生の頃から、母は昼も夜も働いていたので弁当は自分で朝作って、夕食は母は昼の仕事から帰ってきてすぐに夜の仕事のため準備するためほとんど私と姉が作っていました。作ってもらえるだけありがたいです。

        私も父の借金のせいで学生時代から働き、もらったお年玉は全額借金の返済にまわり、誕生日もクリスマスもナシで育ちました。周りを見るとキリないです。そんな自分も、学校に通わせてもらいモラルある大人に育ててもらった事に感謝しています。

        大人になった今、母が「ごめんね。子供の頃ほしがっていたクリスマスのプレゼントが買えずに、惨めな気持ちで100円のオルゴールを買って帰った。それがほしいものでなかったけど、ありがとうって言ってくれたね。」って言われました。

        上には上がいるけど、下には下がいます。あなたの不満な気持ちわかります。思い切って、自立してみるのも良いでしょう。してみれば、お互い何とかなるものです。

        トピ内ID:9475854982

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        トピ主様はわがままではありません!頑張ってますよ!

        しおりをつける
        🙂
        えらいよ、トピ主様!
        トピ主様は親の十分な愛情を受けることができないまま大人になり、
        19の今、すでに家計を支える側となってしまったため
        せつない気持ちでいっぱいなのだと思います。
        お父様もお兄様も逃げ出してしまったほどのお母様。
        高校も行かずにに家計を支え、
        お母様と一緒に暮らしてあげているトピ主様は、
        とてもやさしい性格ですね。
        19歳の若さで、本当によく頑張っていると思います。

        私は別居するべきだと思います。
        お母様が年金で暮せないのなら生活保護を考えてもらう。
        お母様の人生はお母様が自分で背負うべきもの。
        トピ主さんが背負うことはありません。
        トピ主さんは家を出て、自分のこれからの未来作りに専念するのです。

        それから人に相談をする時は、問題の背景に何があるのかを話せば理解者を得られます。
        最初のトピの内容だけでは、トピ主様は「甘ったれの娘」にしか思えませんが
        子供の頃からのお母様の暮らしぶり、逃げ出したお父様やお兄様のこと、
        高校への進学も断念し家計を支えてきた…と聞けば、
        トピ主様のお母様にも大いに問題があるとわかります。
        頑張って下さい。

        トピ内ID:6182818465

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        家を出ましょう。

        しおりをつける
        blank
        ネコムラ
        私の母は、誕生日とクリスマスにはケーキを焼き、ささやかなご馳走とプレゼントでお祝いしてくれました。
        毎日寝る前には絵本を読んでくれて、歯磨きの仕上げ磨きは小学3年までしてくれました。
        4年からはパートに出ましたが、夕食がレトルトなど一度もなく、掃除洗濯も毎日。
        しかしたまに外食して食事を楽しみました。
        近場も含めて、親子で旅行やお出かけはよくしました。
        海や山が多く質素な旅でしたが、とても楽しくよい思い出です。
        高校までは公立でしたが、大学は私立を出してくれ、ダブルスクールの費用も出してくれました。
        働き出してからは、激務で終電の私を待ってくれているのがプレッシャーで、先に寝てもらうのに苦労しました。

        これは事実です。
        ごく普通の母親であると思われます。

        腹が立ちませんか、トピ主さん。
        あなたの怒りは正しいです。
        その母親らしいことなどしなかった女に生涯搾取されますよ。
        家を出て貯金をし、自力で高校までは出ましょう。

        今ならまだ、そこから抜け出して幸せになれますよ。

        トピ内ID:1846900716

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        その条件なら

        しおりをつける
        🐤
        アッペンダー
        追加レスでみなさんの反応は違ってくると思いますが…。
        大変な環境で生活されているのですね。
        トピ主さんもまだお若いようですし。
        苦労なさっているようで、なんだか気の毒に思えます。

        いわば、お母さんを養っている状況ならもっとワガママでもいいんじゃないかな なんて思ってしまいますよ。
        その条件なら、お母さんに対してものすごく嫌悪感が出てくるでしょう。

        トピ主さんが家を出ることが出来たらどんなにいいか…。
        なんだか可哀相すぎて、涙が出てきました。

        私が同じ状況なら、勝手に家を出るか、「全部家事やれ、さもなくば一円の手助けもしない」と怒鳴ると思います。

        早くトピ主さんに幸せが訪れますように。

        トピ内ID:3888836388

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        親は大切にしましょうね!

        しおりをつける
        blank
        さき
        でも19歳なら、そんなもんでしょう!

        うちの娘が19歳のときは、大学に行って帰っても手伝いなんか殆どしなかった。

        それでも結婚し子供ができたら、それなりに頑張ってるようです。

        トピ内ID:3938160793

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        自分の幸せを考えてね

        しおりをつける
        🐶
        わおん
        レスを読んで「ああなんてひどい」と思いました。

        あなたはがんばってるよ。
        大丈夫。
        自分をせめなくっていいよ。

        甘えたいよね。甘やかして欲しいよね。 だってこんなにがんばってるんだもんね。

        あなたが私の娘なら、ぎゅーって抱きしめて頭をなでなでしてあげるんだけどなあ。
        がんばってるいい子だよ。大好きだよって。

        大丈夫、お母さんはもう、見捨てちゃいましょう。
        お父さんもお兄さんも見捨てた母を、あなたが頑張って支えてるけど、でも、お母さんは何も返してくれない。

        じゃあ、あなたはどこまでがんばればいいんだろう?

        19歳。まだ、今ならいろんなことがやりなおせます。
        家をでて、お金をためて、定時制の高校に行くこともできる。がんばりやのあなただもん。自分のために頑張ればすぐ幸せになれるよ。

        でも、ここで自分の人生を考えなかったら、これから先、ずっとお母さんをあなたが背負っていかなきゃいけない。

        人生考え直すのは、今だよ。
        周りの人が責められても絶対に気にしないで。
        私も母で子供達がいるけど、あえていいます。あなたはあなたの人生を歩んでいいんだよ。

        自分に、優しくしてあげてね。

        トピ内ID:9726895069

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        トピ主さんのレスを読んで・・・

        しおりをつける
        😨
        通りすがり
        そんな事情があったんですか!
        これまでレスされてた皆さんも、意見を変えたと思いますよ。

        まだそんなにお若いのに、
        周囲は遊びたい盛り、着飾りたい盛りなのに、
        生計を立てるために、高校生活を楽しく過ごすお友達を横目に、
        何もしない母親をを養うために働いて・・・

        母親に甘えているどころか、わがままどころか、
        滅私奉公されているあなたに、涙が出ます。
        あなたは間違っていないですし、
        あなたの母親は一種の毒親かもしれません。

        心配なのは、周囲の誤解から、あなたがこの状況を変だと思えずに、
        自分が悪い、自分が我慢をしなくては、というDV被害者の
        精神構造に陥ってしまうことです。

        これまでのレスでは、あなたが自立するために
        一人暮らしをすべき、別居をすべしというアドバイスが多かったですが、
        毒親を切捨て、本来のあなたらしさを取り戻すために、
        今こそ心を鬼にして母親と離別するべき時かと思います。

        これまでよくがんばりましたね、
        でも、これからはあなたはあなた自身を守ってください。

        40代後半主婦より

        トピ内ID:7158477807

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        19歳でしたか・・・

        しおりをつける
        🐶
        わんこ
        進学せずに、家庭の為に働いてえらいですね。十分よくやっていると思います。同じ年大学生の娘がいるのでわかります。

        ただ、お母さんも気の使い方が中途半端ですね(笑)
        晩御飯自分で支度しましょう。そうすれば、あなたのペースでできますよ。
        お母さん、年金で生活しているとのことですから、高齢ですよね。
        億劫になってきているんですよ。あなたに生活費入れてもらって有難いと思っていますよ。だけど、スーパーのお弁当や出前で過ごしてきてしまったから、よけいにちゃんとご飯の支度が億劫なんだと思います。
        その頃に比べれば、感謝、感謝です。言い方一つです。うまく甘えてくださいね。

        トピ内ID:3389549188

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        「後出し」とか言う人は・・・

        しおりをつける
        四十ヲヤヂ
        トピ主さんのような方は,この明らかに異常な家庭環境が,異常なのだという確信が得られないからこそ,このような場での意見を募っているのでしょう。自分の想像と状況が違ったからといって,トピ主を批判するのは,単なる「逆切れ」でしかありません。

        mocaさん
        あなたの「母親に甘えてみたい」と言う欲求は,理解できます。しかし,残念ながら,その欲求が満たされる可能性は,まず期待できないでしょう。お兄さんがそうしたように,家を出て自立することをお勧めします。

        あなたの人生は,あなた自身のものです。あなたには,あなたの人生を生きる権利があります。お母さんの将来は,彼女が生きてきた人生の結果であり,あなたには何の責任もありません。自由になってください。

        トピ内ID:4295228162

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        はじめまして

        しおりをつける
        🐷
        梅子
        なんとなくお気持ちが分かります。

        苦労する環境で苦労して育てたということを子供の頃から心して感じているものだから、なんにも考えず不安もなく負い目もなく母親に甘えたことありますか??

        もしかして、「私がどうにかしなくちゃ」という思いが強くありませんか??子供の頃から。

        自立して一人暮らししていなくても十分大人だと思うのですが。
        実際に働いて、親の家計の足しにされているし精神的にも母親を支えているように思えます。

        「後出し」とかいうレスもありましたが、トピを見た時点で両親が頼りない(自立してない)のかなと思いましたら、やはりでした。

        親孝行は自分だけの幸せを求め実現できている、できそうな人間が快くできることだと思います。そういう環境でいるのに、ダダこねて文句たれるのを甘えていると言ってもおかしくないのでしょうが。
        自分の幸せを考えるよりも親が心配で犠牲になる(精神的にも)心配で自分のことが考えられない人には親孝行の裏に心の負担が心底あるのではないでしょうか。

        子育てでも「してやったのに」的な考えがチラチラ見える発言が多々あります。続きます

        トピ内ID:7726145602

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        続きです

        しおりをつける
        🐷
        梅子
        子育てでも「してやったのに」と思う人が多々います。
        子供が親の世話を負担に思ったり苛々してしまうことも当然あることだと思えます。

        で。
        ちゃんと家事分担されてますよね。
        要は帰ってから自分のペースでいたい。これは普通に思います。
        なので「基本、夜ごはんはいらない」としてお腹がすいていた時の為にインスタント、冷凍食品を常備して自分で作るとしてはどうでしょうか。
        うっとおしいのは極力回避した方がいいと思います。苛々したくないでしょうし。

        トピ内ID:7726145602

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        我慢する必要なし

        しおりをつける
        blank
        2児のお母さん
        最初のトピと風向きが変わりましたね。そんな親なら家を出てしまってはどうですか?貴方がそこまでかぶる必要はないでしょう。生活できないなら自分で市役所に行って相談するなどできるはず。そんな 好きにすればいいのです。
        私の親も当たり前に依存するタイプでしたが 私は振り切り外に出ました。開放感に包まれて十数年立ちます。
        お母さんに期待するだけ無駄です。私の親もそうですがすぐに自分の友達の子供はこうしてくれるのに…などといって 絶対に私の功績は認めません。できて当たり前 何でできないの?位に思っていますから。お金も持ってきて当然 位に考えています。
        なので そっちがその気なら と私は結婚して家を出ました。「お母さん一人になっちゃうじゃない」って言われましたが「だから?」って言いましたよ。
        これらのことは親子の確執がない家の方にはコメントして欲しくないです。
        毒親というものに育てられた人たちしかわからない苦悩があるのです。
        トピ主さんも我慢しなくていいのでは?

        トピ内ID:2247142756

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        まだ遅くない

        しおりをつける
        🙂
        紅茶
        家を出ましょう。
        トピ主さんのこれまでの人生はお母さんに支配されてきています。
        母親と出かけて19才の娘が支払いをする。あまりきかない話です。
        お母さんの方が子供に甘えるという関係はやはり歪んでいると思います。
        読んで心配になってしまいました。

        お母さんの生活は年金だけで暮らせないのでしたら生活保護をもらうなり働きに出るなり手立てはあり、大人なんですからなんとかなります。
        あなたは家を出て、働きながら定時制の高校に通うといいでしょう。
        まだ19才なのですよ。本人はもうどうしようもないと思っているかもしれませんが
        まだまだ間に合います。人生は一度きりなのです。

        トピ内ID:3315023589

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        親孝行はもう十分したよ

        しおりをつける
        blank
        キャスケット
        最初のトピを読む限りでは19才と書かれていないので、もっと年上かと思い、何を甘い事を言って、と思ったんだけど、後の二つのトピを読んで思うのは、トピの書き方・出し方の様にトピ主さん、要領悪い。もっと要領良く、自分の為に生きなさい。お母さんの為に生きることなんかしなくて、自分の為に。19才の女の子がする苦労じゃない。読んでいて貴方が可哀相になるほど。お母さんから離れるのが一番いいと思うよ。

        トピ内ID:6885343110

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        前回「甘えすぎ」とレスした者です

        しおりをつける
        🐱
        ねこねこ
        19歳だったのですね!先に言ってくださらないと!

        ごめんなさい。あなたは充分頑張っています。

        もう頑張らなくていいよ。
        頑張ると疲れちゃうから、一生懸命やればいいんだよ。

        もちろん、自分の為にね。

        応援してます。

        トピ内ID:1394725904

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        トピ主さん、優しい方ですね

        しおりをつける
        blank
        まる
        家族っていつも一緒にいるとお互い甘えてしまうから、
        ついついキツイ言葉言ってしまうんですよね。
        後になって「言い過ぎたかな・・」って思ったり。
        離れて暮らしてみると案外優しくなれたりします。

        他の方もおっしゃられてる様に、20歳を機に家を出た方が良いと思います。
        もしくは高校を出るまでとか。(高校は頑張って行きましょう!)
        この機会を逃したらずっとお母様を助けながら一緒に暮らして行くことになりますよ。

        もう少し自分の人生のこと考えてみましょう。
        生活のことでいっぱいいっぱいかもしれませんが。
        迷ったり、わからないことがあれば誰かに相談をしながら。
        小町でもたくさん助言をくれると思いますよ。

        まだまだお若いんですから、頑張って!

        トピ内ID:5498552173

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