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    義祖父の通夜・告別式での授乳母子のマナー

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    😝
    kokookok
    子供
    1歳半の娘がいます。
    今日、他県に住む夫の祖父が亡くなり、
    明日、明後日の通夜・告別式に出るため
    泊まりででかけることになりました。

    ところで娘は授乳中です。
    わたしの喪服は背面ファスナーのワンピースなので
    授乳になにかと不便です。
    そこでいろいろネット検索して考えた結果、
    わたしは黒いタンクトップとスカートに、
    透ける素材の黒のはおりものを着ることにしました。
    が、ネットをよく見ると、
    ほとんどが生後数ヶ月の赤ちゃんのおかあさんの場合。
    うちはもう1歳半なので、
    母親がこんな格好をしていたらラフすぎるでしょうか。
    また、小さい黒いバッグも持っていますが持参すべきでしょうか。
    さらに娘は法事用にと黒いワンピースを持っていますが冬物です。
    夏物はベージュとピンクのあいだくらいのワンピースならあります。
    これを1日めの通夜に着せて
    2日めの告別式は茶色に白いしましまがはいった
    ノースリーブワンピースを着せようとおもっていますが非常識でしょうか。
    それとくすんだピンクの靴しか持ってません。
    また、おきよめなどで食事の機会もあるとはおもいますが
    娘の食事はタイミングなども含めてどうするべきでしょうか。
    離乳食後期なのもあり、
    お弁当を持参しようかともおもいましたが
    季節も季節だし。。。
    ベビーフードも用意はしてますが
    普段、食べないので心配です。。。
    夜、大人の食事時間とあわせてたら遅くなりそうだし、
    まだ食べられないものを食べたがったり
    または誰かに勝手に食べさせられてしまうかもしれないし。。
    いろいろわかりづらくてすみません。
    ほかにもなにかアドバイスなどいただけましたら
    うれしいです。。。

    トピ内ID:2132376233

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    出席しました

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    ぴよ
    娘が3ヶ月のときに、実祖母のお通夜とお葬式に出席しました。

    何とか始まるギリギリ前まで我慢してもらい
    直前に授乳を済ませました。
    私も背面ファスナーのワンピースの喪服で行ったので、控室の一室を締め切らせてもらい
    そこで授乳し、ファスナーは近くにいた親戚に閉めてもらいました。
    もし控室が借りられなかったら、トイレであげるつもりでした。

    授乳もそんなに頻繁ではないですし、ワンピースでも問題なかったです。
    ただ、行き帰りはよだれで汚れるのがイヤだったので、私服にしました。

    ちなみに、うちも昨日、実祖父が亡くなったので
    あさってからお通夜とお葬式です。
    娘は今11ヶ月なので、前回と違い、離乳食もあげないといけないので
    どうしようか悩んでいます。ベビーフードもあげたことがないので、明日あげてみる予定です。
    服も何を着せようか悩んでいますが、小さい子だったらワンピースじゃなくても
    あまり派手なものでなければ問題ないんじゃないでしょうか。
    うちも、黒っぽいTシャツとズボンなどを、コムサあたりで探してこようと思っています。

    お互い、無事に済むといいですね。

    トピ内ID:4806252546

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    義父母に聞くのが一番では?

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    🐶
    ココ
    私は子供が10ヶ月の時に義父が亡くなりました。(3月でした)私は田舎の長男の嫁で、喪服・礼服を必ず着用しなければなりませんでした。
    私の嫁ぎ先は田舎なのできっちりしてないと周囲から言われるかなと思い、服装は義母と相談して決めました。
    トピ主さんも義母にご相談されてみたらどうでしょう。

    子供の面倒は実家の母に全て任せました。食事も3食、子供の様子を見ながら子供に合わせてあげました。
    火葬場に行く時間はちょうどお昼で、3月だったから手作りの離乳食を持っていきました。
    授乳は普段母乳でしたが、粉ミルクも嫌がらず飲む子なので粉ミルクで代用しました。
    お子様はフォローアップミルク・牛乳は嫌がるのかな??
    お子様は人見知りしますか?私の子は人見知りしないので、法事などでも親戚の方があやしてれますし、子供に合わせて行動しても周囲の方は理解してくれますよ。トピ主さんと義父母のご関係は存じませんが、判らないことはその都度義父母と相談していけばいいと思います。

    トピ内ID:4120743103

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    相談しては?

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    blank
    流しそうめん
    ここで聞くよりも、ご主人のお祖父さまの葬儀なら、義母さんにでも相談してはいかがでしょうか?

    トピ内ID:0655386261

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    お留守番の選択肢はないのですか?

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    🎂
    あやめ
    じっと寝ている乳児でもない食べ物も人のものをほしがるかもしれないような
    1歳半の子供さんをわざわざ連れていくのは大変過ぎではないですか?
    お披露目感覚・旅行気分で連れて行くのでしたら辞めて欲しいです。
    ご主人にとっては祖父ですし、トピ主さんにとってはもっと遠い間柄の存在でしょうけど、トピ主さん夫の親を始め、亡くなられた方の子供や兄弟(夫にとっては叔父・叔母)は、自分の親を亡くした訳です。
    そんな悲しみの所に、食べ物ほしがったり騒いだりする子供を
    お披露目・旅行気分で連れてこられたら、ご迷惑じゃないですか?
    トピ主さんの親が亡くなられたと想像した時に、どうですか?
    夫の両親も孫のお披露目に舞い上がってることはないですか?
    他の兄弟はどう思うでしょうか?
    私自身、父が亡くなった時に、従兄弟が二歳前後の子供を連れて
    場違いな服装・持ち物でやってきて、走り回って食べ物をねだりまわられ
    子供には罪もないのし大人げないと思いながら
    父を送る葬儀なのにと途中で従兄弟のお嫁さんと子供には
    出て行って貰いました。
    普通は我慢するでしょうから気を利かせないと。

    トピ内ID:2241819179

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    表に出なければよい!

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    🐷
    にゃんぶー
    故人の孫が あなたの夫の立場ですね。
    通夜,葬儀の場合、故人との血縁の度合いで立場に順序がつくのが一般的かと思います。

    あなたの場合、孫の妻ですから血縁はありません。
    まして乳飲み子を連れての参列ですから、
    あなたが授乳しやすい服装で参列しつつ焼香の順を全うすればよいと思います。
    お子は、その瞬間ですから、夫と交代で抱けば泣きわめくこともないかと…

    通夜,葬儀 共々、常にうしろに控えていらしたらよいと思います。

    お子の食べる物についてですが…
    1才半なられるのなら、多分 何でも食べられる時期になっているので、
    この際だからチャレンジ~!!のつもりでいなさい。

    誰かが 思いもよらぬ物を、あなたの知らない内に あなたのお子の口に入れるかも…

    でも!離乳食以外の物を食べさせた‥といって 今まで 誰1人 食中毒もアトピーひどくなった って 聞いたことないから!(笑) 大丈夫!!

    ファッションは 黒っぽいものを身につけてたらいいと思います。
    お子は どんなファッションでも可!(誰も気にせんから!!)

    呼ばれるまで 表に出ないことです。
    誰も 乳児連れのあなたのこと 観てませんから

    トピ内ID:0797122672

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    欠席できないんですか?

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    blank
    え゛・・・
    もう遅いかもしれないですけど。

    冷たいように聞こえるかもしれませんが、義父母の場合ならともかく義祖父の葬儀でしょう?

    「もう1歳半」の意味するところがよく判りませんが、
    葬儀中は授乳だ、離乳食だと子供優先の時間は取れないと思った方が良いです。
    例え列席者のお相手をしなくてもよい立場だったとしても、親族がお坊さんの読経中に頻繁に席を外したりできないですよ。

    親族控え室があっても、入れ替わり立ち替わり人が出入りする中で授乳できますか?

    そんなわけで、私は欠席をお勧めします。

    ものすごくお世話になった、かわいがってもらったお祖父ちゃんの葬儀だとしたら、葬儀の前か後に個別にお別れを言いに行かせてもらいます。

    トピ内ID:8570752113

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    授乳?

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    blank
    茶♪茶
    1歳半でまだ授乳ですか?
    1歳過ぎたら牛乳のほうがよろしいかと思います。
    喪服はワンピースのほうがよろしいかと思いますが授乳しているんですよね?だったらスカートでもいいと思いますがタンクトップちょっといただけないですねでも、はおりものを脱がなければOKかな・・・
    お子様は別にワンピースでなくてもいいから、なるべく目立たない色のものをお勧めします。あと、バッグは無くてもOKですお子様をほとんど抱いているでしょうからバッグは邪魔になってしまうと思いますよ。
    お子様のお食事とりあえずいつでもあげられる様にパンを用意されてはいかがですか?

    トピ内ID:7960544242

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    焼香のみ

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    blank
    もも
    突然の不幸でバタバタと大変ですね。
    私が思うに、トピ主さんと義祖父とのお付き合いの濃さはどうでしょうか?
    お付き合いがあまりないようなら、ご主人のみ両日参列で良いのでは?
    トピさんとお子さんは焼香だけして、すぐ帰るか宿泊先へ。
    例えば告別式の最中、子供がぐずったり、話たりすると雰囲気が悪いです。
    故人を想って皆さん涙されてますし。

    焼香だけなら、服装も通常の喪服で十分ですよね。
    それなりの年齢なら、タンクトップに透ける羽織りものは止めましょう。
    いろんな年代の方達が集まる場所ですので服装には気をつけましょう。

    母乳だ、離乳食だ、服装は、子供は、と、両日、子連れで参列は無理なんじゃないですかね。亡くなった義祖父も焼香だけでも参列してくれて、って喜んでくれるのでは?

    トピ内ID:2985505889

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    ちゃんとした服装を

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    まりもっこり
    お葬式ですからきちんとした格好を親子共々したほうがいいです。
    授乳ならお葬式用のスーツとかはないんですか?
    あれならブラウスですよね?
    さすがにノースリーブはマズイのでは?
    子供の月齢と母の服装は関係ないのでは?

    あとお子さんの服もきちんと買いましょう。
    恥をかくのはあなたや旦那さん家族ですよ。
    ピンクの靴はさすがにないでしょう。
    非常識ですよ。

    トピ内ID:5882626408

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    一歳半

    しおりをつける
    blank
    ゆみきち
    そんなに授乳しますか?何時間おきなんでしょうか…ちょっと我慢してもいいお年頃ではないでしょうか?水分補給目的ではないようですし。
    普通の喪服で良いんではないでしょうか。
    食事は…義祖父の場合なら、子供優先で、退席させていただいても良いのでは?私は息子が二歳の時に、実父のが亡くなりました。葬儀場でしたが、妊娠中だったこともあり、通夜は、実家待機、告別式は、息子はベビーシッター…子連れで参加は厳しいですよ。葬儀の雰囲気って、小さい子はびびって泣くかも。
    参列せず、待機でも良い気がしますが。
    子供用オヤツやベビーフードは持参しましょう。

    トピ内ID:5399646875

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    追加

    しおりをつける
    blank
    ゆみきち
    お嬢さんの服装、まだ赤ちゃん、可愛らしい色の服や靴しかないのなんて当たり前。ピンクでも良いのでは。
    食べ物…目の前にあったら、なんでも食べたがりますね。息子も普段あげてないお菓子バリバリ食べてました。ひきつりましたが、来客用、下げるわけにもいかず。
    葬儀ですから、あからさまに、あらあら赤ちゃんって盛り上がることはないでしょうし、勝手に食べさせられる?そんな人はあまりいないのでは…
    とりあえず、きちんとした食事は無理でも、お腹みたせるオヤツで持たせても、特別なことだから良しとしましょう!
    参列は勧めませんが。

    トピ内ID:5399646875

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    喪服を

    しおりをつける
    🐱
    紗理奈
    授乳期でもこの時ばかりは粉ミルクを作るようにしては?
    別部屋で授乳してらっしゃる方もいるでしょうけれど、それなら不便でも授乳ケープを使うなどして喪服は着るべきです。
    参列者やお坊さんには印象悪いですよ。

    安くていいのでお子さんにも黒のワンピースを用意した方がいいと思いますよ。
    抱っこなら靴はいりません。

    トピ内ID:9668676621

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    喪服はきたほうがいい

    しおりをつける
    🐶
    八雲
    どうせ授乳は人前ではやらないのでしょうから、
    手間は取りますが、ワンピースで参列なさったらいいと思います。

    小さいバッグも持って行ってもいいのですが、
    娘さんの着替えその他を入れる大きなバッグも必要だと思います。

    娘さんの服装はピンクのワンピースよりは
    黒・紺などのTシャツやジーンズのほうがマシだと思います。
    靴もスニーカーでもいいので黒っぽいほうがいいと思います。
    ちょっとでもお店による時間があるのなら買ってください。

    食べ物はおやつとベビーフードを持っていき、
    大人がお茶を飲んでもいいようなタイミングにおやつを与え、
    大人が食事のときに、トピ主の食べ物をわけてあげ、
    それが気に入らないようならベビーフードを出す、
    と言うことにしたらいいと思います。

    トピ内ID:4059791780

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    1歳半

    しおりをつける
    blank
    ピーチ
    1歳半で 授乳というのに驚いてしまいました。

    私は子供がみんな十代なんで、忘れてしまいましたが、そんなに長くおっぱいをあげる時代になったんですね~。お姑さんに、どうしたらいいか 早めに質問をして、必要な物は急いで購入したほうがいいと思います。

    その家家によって、やり方や雰囲気(姑さんはよく知っていると思うので)で違うと思いました。

    トピ内ID:4158517043

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    提案

    しおりをつける
    🐧
    しとらす
    貴方の服装は、義母さんや義姉さんなど、親族の方に『こんな格好ですがどうでしょうか』と聞いてみたらいかがでしょうか。「幼児がいるんだし、それで良いわよ」とか「それはちょっとね…」とか、何か直接教えてもらえると思いますよ。

    お子さんの方は、買いに行く時間はありませんか?
    私は、子どもが90センチを着る歳になると、黒か紺のポロシャツと靴を持つようにしていました。
    冷房がきいていれば冬服でも良いかもしれませんが、あまり厚地だとお子さんが不快で泣いたりグズったりしないかな、と思います。

    トピ内ID:4420096860

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      無理して出なくても

      しおりをつける
      😨
      きつつき
      そのお歳のお子さんかかえて、通夜から全部出るのは大変すぎると思います。

      先日不幸があって行ってきましたが、小さな子連れの孫世代は、少しの時間しか着席していませんでしたよ。違う部屋でお子さんと控えていたり、少ししか顔を出さなかったりです。

      ある程度の身支度はしたほうがいいと思いますが、一通りの式に同席しているのは不可能だと思います。
      ご両親に相談できない場合は、式場に聞いておいたり、あらかじめ様子を把握し、
      可能であれば、この時間のみ同席する、でよいと思います。

      わたしだったら、お子さんの体調不良ですぐ退席してしまってはと思いますが。

      トピ内ID:3203621398

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      うちの場合

      しおりをつける
      💡
      みっきー

      アドバイスとして、義母さまにご相談されたらどうでしょうか?
      地域やご参加される方々によっては、告別式などの間は喪服を着用したほうが良い場合があると思います。
      (お子様は地味なもので良いと思います)

      1歳半で授乳中、離乳食は何かご事情がおありなんだとは思いますが、
      二日間だけの特別な日ですから、そんなに時間などにしばられずに、
      ある程度は場の雰囲気に合わせられるかと思います。

      うちは祖母の葬儀の時に、息子が1歳半でした。
      身内だけの葬儀でしたが、喪服は着ました。
      いとこで乳児連れの子も喪服着てました。
      授乳の時間は、控室を利用してましたよ。

      子供の食事のことですが、スーパーもコンビニもないような地域なら用意が必要でしょうが、お近くで購入など方法がありませんか?

      うちの場合ですが、おばあちゃんの葬儀で、ひ孫がたくさん泣いたり騒いだり・・・ある意味幸せな光景だねと言う感じで、子供中心と言うか和やかな雰囲気でした。
      おじいちゃまだと、会社関係の方が参加など厳粛な時間となるでしょう。
      どうか非常識だと思われないよう、頑張ってくださいね!

      トピ内ID:8958840952

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      我慢させられませんか?

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      blank
      やんやん
      1歳半で授乳ですか・・・・
      私が育児をしていた頃は1歳には既に断乳していましたし、今のように
      離乳完了時期も1歳半頃ではなく、1歳の誕生日頃には殆ど大人と同じ
      ものを食べさせていましたから、トピ主さんのお悩みは奇異なものにさえ
      感じられます。
      まぁ勿論、最近は断乳も離乳食の完了期も遅めになっていることは知って
      いますし、そのような育児に全く理解がないわけではありませんがね。

      でも、葬儀にやって来る方達の中には年配の方も多いはずですし、私の
      ような疑問を感じる方も沢山いるはずです。
      栄養的には授乳は既に必要ない時期に来ているはずですし、子供さんに
      我慢させることは出来ないのでしょうか?食事も大人のもので食べやすい
      ものを食べさせることで良いのでは?
      消化能力は充分についているはずですし、問題ないはずですよ。

      親族側がトピ主さんの言っておられるようなラフな格好をしていては
      非常識と思われても致し方ないことと思います。
      喪服着られて、どうしても授乳をせがまれるようでしたら、席を外して
      コッソリ誰もいない場所であげるようにされては?

      トピ内ID:1143182383

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      一才半ぐらいの子なら

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      🐤
      こと
      靴の色までウダウダ言われませんって。
      コムサいけば白黒の服がいっぱい売ってますよ。
      正直服だって 誰も気にしません。

      だってまだ小さい子だもの。

      一歳半の子に完璧を求める家庭環境なら別ですが。
      さて お母さんはきちんとした喪服がいいですよ。
      お子様 お茶などのめますよね。
      授乳はぐずったとき用だと思いますが。
      ちょくちょくあげてるなら、おしゃぶりを臨時で与えるのはだめかしら?
      9ヶ月の完母+離乳食の息子をつれて 和装で結婚式にでたときは 13時から19時までおっぱいなしで大丈夫でした。

      トピ内ID:0575854526

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      義母に聞くのが一番良いけど

      しおりをつける
      blank
      抹茶
      もう見てないかな?私が義親や親戚の立場なら1才半の子供の服装なんて気にしませんよ。わざわさ買わなくても今お持ちの服の中で地味な色の物を着せれば良いのでは?トピ主さんは普通の喪服で。あちらに着いたら授乳出来る場所があるか義母か夫に聞いてもらっては?子供がグズったり泣き出したら席をはずしたら良いし臨機応変にされても文句言う人はいないのでは?

      また「まだ授乳してるの?」と書かれてる人が何人かいますがそこにケチをつけるのは相談内容と関係ないし止めましょうよ。2才でも授乳している人だっていますしね。
      こういう事書くような親戚があれこれうるさいんですよね。

      トピ内ID:7297079502

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      kokookok
      昨日、帰ってきました。
      結局、義母にラフな格好で大丈夫と言われ、
      親子ともども最初に書いたとおりの服装で行きました。
      食事はいもをまるごとゆでるなどして保冷バッグに入れていきましたが
      義母もたくさん野菜などをゆでて持ってきてくれていました。
      娘は暑さのためかほとんど食べませんでしたが。。。
      また、おきよめの食事は数回ありましたがどれも揚げ物ばかりで、
      娘にあげたくないどころか、
      この暑さの中では大人たちもほとんど食べられるものではありませんでした。
      義父は、自分が「不味い不味い」と言っていたおかずを娘にあげようとしていましたが。。。

      そして、水分は頻繁に与えていましたが、
      母乳も頻繁でした。
      娘は、普段わたしがワンピースでも裾をめくっておっぱいを出そうとするので
      今回、タンクトップでよかったです。
      みんなの前でタンクトップめくられましたが上半身だけなので隠せました。

      今回、帰宅後にみなさんの書き込みを見ることになってしまいましたが、
      今後の反省というか、確認というか、また何かあったときに活かさせていただきます。
      どうもありがとうございました。

      トピ内ID:2132376233

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