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    母と同居してあげたい

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    😒
    末っ子長男
    話題
    はじめまして。
    神戸に一人暮らしをしている母を引き取りたいのですが、妻が猛反対しています。
    状況は以下の通りです。

    【私の実家】
    高齢の母が一人暮らし。父は2年前他界。私には姉が2人いて、それぞれ大阪と三重に嫁いで夫の親と同居&近居。母のサポートをしてもらっていたが、神戸の実家に通うのも難しくなってきたので長男である私が引き取るべきだと主張。
    母は一人も不安になってきたので持ち家を売り払って私達の家(東京)に来ることを希望。孫のサポート可。

    【現在の私達の住まい】
    東京近郊に一戸建てで4LDK。車で5分のところに妻(一人娘)の実家。子供は10と5歳で、よく行き来している。部屋は1部屋(1階に和室)余っている。妻は専業主婦。

    さて、今回同居を打診したところ、妻が泣いて嫌がります。じゃあ私の母は今後どうしろと?と聞いたら「末期がんにとかになったら引き取ってもいい。後は施設にお願いすればいいじゃない」と。・・・つまりそれ以外の長引く病気や一人で暮らす心細さ等知らん!というわけです。

    あまりの言いように頬をはたいてしまいました。が、今は反省しています。
    これから建設的な話し合いをすべく、妻を説得するため皆様のお知恵をお貸しください。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:0310579277

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    今後、舅姑の悲しきスタンダードになりそう

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    バムケロ
    妻親だけは、大事にし、夫親は「寂しかろうが不安だろうが、しったことかー。それを含めて妻を大事にしてね♪ それが夫の、う・つ・わ」みたいな奥さん、これからどんどん増えるでしょうね。

    そりゃあトピ主妻は、これまで実親のあまーーーーーーい庇護のもと生活していたわけで、姑同居により、それが一切なくなる恐怖、他人と暮らす恐怖を考えれば、まぁ、泣いていやがるのも頷ける。


    でもまた一方で、
    トピ主さん、あなたは、奥さんに、自分の親の面倒を押しつけるんですか?
    そこらへん、どうお思いですか?

    まぁ、さんざん奥さんが、「子育ての援助してもらってるのよ♪」の名の下、実質、「実親を精神的サポート」してきてる訳ですからねぇ。

    ・小町で嫁姑のトピを見て、「妻の問題点」「自分の問題点」「みんなの解決方法」を読み、自分の意見をまとめる
    ・それを手紙に書く(話し合いだと手がでそう。あなた、それ最低)

    同居は、そんな奥さんじゃ絶対無理。あなたの母、かわいそうよ。
    せめて、近距離別居して、「仕事帰りのケア」を妻に認めてもらうのが、いいのでは?

    トピ内ID:0898289952

    ...本文を表示

    これまでの交流頻度によると思うのですが・・・。

    しおりをつける
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    なみこ
    一度、お母様のためにトピ主さん宅の近くに部屋を借りて、「お試し近距離別居」をしてみては?
    いつでも戻れるように神戸の家は売らずにそのままにしておいて、数ヶ月くらいご近所暮らしを
    してみて貰っては?
    というのも、お母様にはお母様なりに神戸で築いてきた人間関係・テリトリーがあると思うんですよ。
    高齢者が子供世帯に引き取られて遠方に引っ越した場合、所謂「根無し草」になってしまって、
    心身共に突然衰弱してしまうことがよくあります。やっぱり、加齢と共に環境の変化に対する柔軟性は
    失われていくものですから、当然と言えば当然のことなのですが・・・。
    お母様のためにも、金銭的に余裕があるなら、一度「イヤになったらいつでも神戸に帰ることができる」
    という状態で、長期間の東京暮らしを体験して貰って、そのあとで結論を出しても遅くないと思いますよ。

    トピ内ID:4848793884

    ...本文を表示

    説得

    しおりをつける
    サンサン
    この状況で、何とか説得して同居を始めても、お母様にはツライ毎日が待っているだけだと思います。

    よく、「説得したい」と相談する人がいますが、説得されて納得するなんてことがあるのでしょうか。
    ここで今から、小町のみなさんがトピ主さんの説得を試みることでしょう。
    トピ主さんは、説得されて納得して同居をあきらめられるでしょうか。

    トピ内ID:4816699848

    ...本文を表示

    奥さん専業主婦でしょ

    しおりをつける
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    匿名きぼう
    がっちりシッカリ働く奥さんならば、義母のサポートもありがたいと思えるかもしれませんが、専業でしょう。
    日中ずっと自分の居場所である家に、気遣いしなければならない義母が来るのがいやなんじゃないですか?
    二世帯でも無いでしょうから、台所も一人のお城だったのがそうじゃなくなる。
    子供の面倒を見てもらう必要も無い(自分の実家も近いし)。
    義母に来て貰う気疲れする苦労ばかり見えてきて、メリットが見えないんじゃないですか?
    家でぐうたらすることも、今後はできなくなるかもしれないし(笑)。
    家に主は二人必要なし、ってことじゃないかな。
    家の主は妻ですよ。夫は外に働きに出て、家にいる時間なんて少ないわけだし。
    奥さん、働きに出ませんかね?
    もう無理かな・・・。
    自分の城を明け渡したくない、という意地だと思うんですよね。奥さんの抵抗は。

    自分が居心地良く作ってきた自由な部署(家庭)に、突然どこからか上司(姑)がやってきたらイヤでしょ(笑)。

    トピ内ID:9492570326

    ...本文を表示

    尊重してあげてください。

    しおりをつける
    🐤
    さら
    奥さんの意見、尊重してあげて下さい。やはり、元気な姑と同居するという事は大変な気苦労やもめ事に発展するのが目にみえています。お母さんも、一人暮らしの寂しさは解消されても、奥さんや奥さんの実家に気を遣う気苦労がでてくると思いますし…
    近場で別居で十分だと思いますが。

    トピ内ID:3082715356

    ...本文を表示

    想像力ないですねぇ

    しおりをつける
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    ペイジー
    専業主婦の妻と無職の母ということは1日中一緒にいることになるんですよ。耐えられるはず無いじゃないですか。あなたが定年になったとき健在の義父をひきとり、ずっと二人で家にいて家事を一手に担うことができますか?

    私も東京近郊在住で神戸に両親がいます。母には一人になったらこっちに来てもいいよ、といっていますが、近居が前提です。徒歩圏に住み私(妻・会社員)がこまめに顔をだすつもりにしています。夫には月に1回食事でも一緒にしてもらえれば十分です。

    お母様には近所のマンションにでもうつってもらい、週に1回夕食を一緒に食べる、という条件ではどうか、と奥様におっしゃってみてはいかがですか?
    ただ、お姉さまが関西圏にいるならその近くに移り住む方が現実的だと思いますけど。(お母様が関西でられたことが無いなら、東京住まいはつらいかもしれません。)

    神戸の家をたたみ同居希望ということは精神的にも肉体的にも息子夫婦にべったり頼ろうというお考えだと思います。そういう方との同居は大変だと思いますよ。

    トピ内ID:1233364536

    ...本文を表示

    もう少し内面的な事情を教えてください

    しおりをつける
    😑
    あやめ
    たしかに、表面的な諸条件(家の広さや奥様が専業主婦であるなど)を読むかぎり、お母様をそこへ引き取ってあげられれば形だけは丸く収まるようには思えますね。
    が!それだけで嫌がる奥様を無視して強引に推し進めても絶対にうまくいきません。

    もう少し知りたいことがいくつかあります。
    結婚当初、同居問題について奥様はあなたに具体的に「する」と約束していたんですか?
    次に、これまでの奥様とあなたのお母様の(嫁姑)の関係はずっと良好でしたか?
    そのあたりがものすごく、ものすごく重要です。

    なんといっても、基本、奥様とお母様は「他人」であり、是が非でも同居しなければならない義務というのはないのです。
    そこをいつも覚えていてください。
    奥様に手をあげたのは非常にマズイです。お母様がお一人でいることが息子として心配なのは分かりますが、それで奥様に暴力をふるうのは絶対ダメです。

    「孫のサポート可」であるお母様はまだご自分で動けるのですからもう少し慎重に話し合って。
    感情のある他人同士。いざ同居する中でストレスや問題で悩むのは奥様だけでなくお母様や間に立つあなたも同じですよ。

    トピ内ID:6808478133

    ...本文を表示

    難しいかも

    しおりをつける
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    流しそうめん
    奥様とトピ主さんのお母様の、これまでの関係はいかがでしたか?
    もしかして確執があるのではないでしょうか。
    そして、これまでのトピ主さんの夫婦関係は良好でしたか?
    夫婦円満なら、『愛する夫のお母さんだし…』と、検討の余地はあると思うのですけど。
    言下に却下されるというのは、過去に何かあったとしか思えません。
    それに、建設的な話し合いをしたい矢先に、奥様をはたいたのままずかったですね。
    奥様の態度はますます硬化すると思われます。
    嫁姑問題のように見えて、根底は夫婦の問題だと思いますよ。
    どうか今度は冷静に、まず奥様がなぜ泣いてまで嫌がるのかを、遮らずに聞いてみてください。
    途中で腹が立っても口を挟んではいけませんよ。
    まず話をちゃんと聞いているということを、奥様にわかってもらうのが先決ですから。
    それからお母様と同居することで、奥様にもメリットがある(子守りできるとかありましたが)なんてことは、言っても無駄だと思います。
    たぶん奥様は当てにする気はないし、結局は面倒は専業主婦である自分にかかってくると思っているはずです。

    トピ内ID:2724541620

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    結論を急がない

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    既婚男
    (1)親がいきなり全てを引き払って東京にくることは、阻止。同居がうまくいかない場合に、親が戻る先がなくなるから。
    (2)親はまわりに愚痴や世間話ができる友達がいると思いますが、東京に出てくれば、友達を作らなければなりません。これができない親なら、同居しても、結局寂しいと思います。
     親は、息子夫婦と孫に囲まれて、楽しい生活をイメージしていると思いますが、現実は、日中は、嫁もずっと親の相手はしたくないから出かけていないし、孫やトピ主もいない。近所に友達もいない。現実はこんな感じでしょう。
    (3)結論を急がずに、お試し同居で1ヶ月。その後、夫婦で話し合い。実親とも話し合い。結論が同居可能ならば、同居でいいし、同居不可なら、現状維持か、トピ主の近隣に住めばいいのでは?親1人で不安はわかりますが、同居したところで、上手くいかない場合は、みな不幸になります。尚、当方も父が他界し、60代後半の母は電車で3駅の実家に1人暮らしです。母は、趣味のサークル等に参加していて自由きままな1人暮らしが楽だから、同居は望んでいません。

    トピ内ID:8286743459

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    だめですよ

    しおりをつける
    😣
    カメキチ
    ここでそんな相談が受け入れられるとでも?

    ここでは妻の気持ちこそ「正義」なんですよ、どんな事でも
    妻の気持ちが最優先なんですよ、それなのに同居ですと!?
    どんなレスが付くかは言う必要もないでしょう。

    トピ内ID:6004071533

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