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    バツイチ子持ちの彼。

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    かぼちゃプリン
    恋愛
    私は27歳バツイチ子供なしです。今付き合っている彼氏も27歳バツイチ。そして小2の子供と実家暮らしです。

    彼は私と再婚したいと言ってくれていますが、どうしても子供のことがネックで受け入れられません。週末は子供と3人で遊んだりしていますが、こんな大きな子供の親になるなんて考えられないし、愛せる自信もありません。元々子供が苦手なこともあり、どうしても受け入れられません。

    現在彼は実家暮らしなので、実際子供の面倒を見ているのは両親です。彼は、もし結婚したなら子供はそのまま両親の元に置き、週末とかは会いにいくという形をとろうと思うと言っていますが、そんなことをしていいのかと不安です。

    子供ももう自分の意思がある歳だし、両親の考えもあるので、二人だけの気持ちで結婚できる状況ではありません。

    私も一度離婚を経験しているので慎重になってしまうし、いろいろ考えてしまうと結局悪いことばっかりが出てきて、無理だなぁという結論にたどり着いてしまいます。
    これってそこまで彼を好きじゃないってことなんでしょうか。本当に好きならばどんなことも受け入れてあげられるものなんでしょうか。。

    前回の結婚で早く子供が欲しかったのですが産めなかったこともあり、大好きな彼の子供はすごく欲しいんですが、普通の結婚じゃない分問題が多いし、本当に彼と一緒になっていいのかと疑問を抱く毎日です。


    同じような状況の方やみなさんの意見を教えてください。

    トピ内ID:7038888142

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    好きなだけでは

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    パパイヤ
    彼両親が面倒を見ているとはいえ父親と一緒に暮らしていることには変わりなく、トピ主さんとの結婚によって週末だけ会う形になるのですから寂しいと感じるでしょうね。もう小2ですし。
    トピ主さんが文中で、そんなことをしていいのか不安といっているのは、彼がそれでいいと言ってもトピ主さんもなんとなく罪悪感を抱いてしまうからでしょう。

    それとお二人の子供が生まれたら、彼の小2の子のきょうだいになります。
    きょうだいなのだから一緒に育てたほうがいいし将来助け合える、それに一人だけ別に育てるのはかわいそう、と彼や両親が思うようになる可能性もあるかもしれない。

    おふたりの子供が出来る時期が小2の子がもっと成長して多感な時期と重なり、その子自身が同居を嫌がって彼両親とそのまま暮らし続けるかもしれない。

    彼両親に健康上その他の問題が発生して子供をトピ主さんたちで育てなければならなくなるかもしれない。

    いろいろなもしかしたら、がありますが、自分がその子の面倒を見なければならなくなる可能性も含めてよく考えてみてください。

    トピ内ID:9547417658

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    さっさと次に行けばいいのに

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    It
    >これってそこまで彼を好きじゃないってことなんでしょうか。
    >本当に好きならばどんなことも受け入れてあげられるものなんでしょうか。。

    彼をどれだけ好きかって関係なくないですか?
    現実として、彼とは結婚できないんでしょ?
    それとも、

    >彼は、もし結婚したなら子供はそのまま両親の元に置き、
    >週末とかは会いにいくという形をとろう

    これを実行しちゃいますか?
    はっきり言って、わが子をそんなふうに扱える彼の人間性を疑います。
    彼、家庭を持つ資格のある男性じゃないと思いますよ。
    恋愛(単なる肉欲かもしれませんけど)が好きで、気に入った女を束縛しておく
    手段として安易に「結婚」を持ち出しているだけだと思います。
    子供も、正直「できちゃったから産ませた」だけでしょうね。

    「本当に好きなら何でもできる」が真実だとして、
    本当に好きだから一人の幼子の人生をめちゃくちゃに潰せる人がいるなら、
    その人の「好き」はこの世で最も侮蔑されるべき感情ですね。
    「憎悪」より醜く罪深いと思います。
    トピ主さんが人間として最低限の良識を備えた女性であることを祈ります。

    トピ内ID:8940688817

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    無理ですね

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    えり
    子どもがいる男と結婚する、ということはその男の子どもまで引き受けるということです。
    引き受けるというのは現実的なことも意味するけど、精神的なことまで。

    私の友人はとても年上で、娘が二人もいる男と一緒になりました。
    今ではその娘の結婚した相手の実家にまでお節を配ったり、義理の孫の世話までしているほどです。
    そこまで覚悟がいる、ということです。

    今の若い人はすぐ動物的に一緒に暮らしたいとか子どもを持ちたいなど言いますが、覚悟も持たずに実行するので破綻するのです。

    彼は27で小2の子どもがいるということ。
    つまり最低でも19才で結婚をしている(まともな結婚ではないでしょう、19など)という背景の持ち主。
    その結果母親にも見捨てられ、今度は父親にも見捨てられる子どもが存在する、ということ。

    さあ、どうしましょうか。
    いまどきの女性は結婚がしたいだけでその周りにある義務などは放置ですから。
    私にはその感覚はわかりませんが、本能のままにどうぞ。

    トピ内ID:0346024703

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    Itさんに同感です。

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    四つ葉
    私の考えですが、離婚(結婚生活に失敗)をしている人って、極端に二通りに分かれると思います。

    1 失敗(離婚)を踏まえ、次の結婚(恋愛)は慎重に進める人。ちゃんと自身の子供の事親の事、そして交際相手の話をちゃんと聞き色々考えられる。=誠意ある人。

    2 何事にもその場の勢い任せ、失敗してもどこか他人事で反省なんて皆無。当然話もその場の勢いで調子の良い事だけを平気で並べ立てる・・が、直ぐに忘れ時間が経つと違う事を言ってたりする。=誠意なんて皆無。

    こちらが聞きもし無い事をペラペラと喋る人も胡散臭いですよ。(独身でも)
    その男性は先の結婚、子供が出来てからの結婚だったのでは? だから結婚に対して、どうも軽く考えている感じ。(妊娠したら結婚すりゃ良いだろって安易な考えしてそう・・)

    私ならそんな計画性が無さそうで、頭の悪そうな男、ご免被りますが・・
    トピ主さんは、どういう男性と一緒に生活をしていきたいですか?

    すぐにでも子供が欲しいみたいですが、その男性の子を授かったとして、もしもの場合シングルマザーの覚悟もありますか?

    結婚がしたいの? 子供が欲しいの? 誰でもいいの?

    トピ内ID:1070752069

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    レスします

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    🐤
    mayu
    私もバツイチ 子持ち40代です。

    私は前の結婚のときに、バツイチ子持ちの男性と結婚をしていました。その時は一応子どもたちは元妻のところで養育されていましたが・・・・
    結婚時にはそれを念頭に考えてしましたよ。
    元妻が何かの都合で養育できなかったら、引き取らなければいけないということを。
    その時は、その覚悟を持って結婚をしました。(別の理由で離婚をしましたが)
    しかし、養育費とか経済的なことはとても大変でした。

    なので、結論からすると現在引き取らなくてもいい環境であっても、将来それが回避される保証はありません。なのでその覚悟がない限りは、ご結婚は控えたほうがいいと私は思います。

    ほかの人も書いていますが、私は自分の子供をないがしろにするような男性は、そのうち自分の妻、彼女にも非情な気持ちを持っていると思って涙を呑んで別れます。
    あなたは20代、まだまだ素敵な男性はいると思ってしまいます。。。。

    トピ内ID:1681974810

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    子供を引き受けられないなら・・

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    らうる
    子供のいない人を見つけましょう。

    子持ちのバツイチを選んで再婚するということは子供も受け入れる覚悟が必要。

    両親の元に置いても両親が面倒を見切れなければ父親に養育義務があります。
    大概それは思春期を迎える中学生の頃でしょう。

    彼と再婚してお子さんを産んで・・5年後に荒れた中学生を引き受ける可能性も十分ある。
    その覚悟がなければ・・やっぱりこの結婚は辞めた方がいいです。

    子供の意思も当然あります。
    でもそうでなくてもその子供を養育する「義務」が彼にはあるのです。

    それをすべて受け入れられるのでなければ結婚は厳しい。
    27歳ならまだ未婚の子供のいない人だってこれから見つけられますよ。

    若くて子供を受け入れられない状況なのに無理をしないでね。
    まずは自分の幸せを考えましょう。結婚したら彼の幸せや子供の幸せを優先させなきゃならない。

    母親はそういうもの。つらい立場に自分を追い込まないようにね。

    トピ内ID:2599858050

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    そんな彼がほんとに好きなのですか?

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    あお
    自分の子供を両親に預け育てさせて、
    自分は好きな女と結婚して暮らす。
    人としてどうなんでしょう???
    親って感じがまるでしません。
    普通は親になって成長するものですが、
    彼はまったく成長してませんね。
    私から見たらそれだけでもうすーーーっと恋愛感情も冷めますが?
    まだ27歳でしょう?これからも出会いはありますよ。
    この彼と結婚して、子どもができて、
    で、彼はまたさっくり離婚。子供は、、、あなたが引き取って育てるのかな~
    養育費も滞りそうだし、その後また彼は再婚し
    新しい妻から養育費を減額しろと言われ大モメ・・・
    ぜーーーんぶ、妄想ですが、小町ではよく見かけることです。
    付き合っている分にはいいかもしれませんが
    結婚には不向きです。

    トピ内ID:2313686148

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    結婚しないほうが幸せ

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    はなびどん
    >結婚したなら子供はそのまま両親の元に置き、週末とかは会いにいくという形をとろうと思うと言っていますが、そんなことをしていいのかと不安です。

    たまに実家を頼るのはいいですが、まかせっきりというのは父親として如何なものかと思います。再婚するには前妻の子供は邪魔だといっているのも同然です。

    もしもの事があったらトピ主の子供もそういう扱いをされるわけです。トピ主の不安は当たっています。この結婚はやめた方がいい。

    大好きで別れられないのなら、焦って結婚せずにずっとお付き合いを続けたらいいです。あと15年もしたら、彼も子育てから開放されてあなたと幸せな再婚が出来ると思う。

    自分の子供を産みたいなら、もっと父親にふさわしい人間を探しましょう。まだ27歳とお若いので、こっちのほうをおすすめしたいです。

    トピ内ID:7735115988

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    やめときなされ

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    せい子
    トピ主さんには「バツイチ子持ち」は無理です。
    お別れして、せめて「バツイチ子ナシ」を探したほうがいいです。

    彼が好きとかそういう問題じゃなくて、受け入れられるかられないか、です。

    それから・・・彼と子供の年齢にも大丈夫かな?と疑問を持ちます。
    19歳の時の子供で離婚しているんですよね?
    今時19歳の時に産まれた子供がいて離婚、ってあまりいい要素がないと思うのですが。

    トピ内ID:3433335001

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    やめましょう。

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    みみ
    子供を捨てて、あなたと一緒になるといってるわけですね?
    そんな最低な男、別れたほうがいいのでは?

    トピ内ID:9932565289

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    幼稚すぎる

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    炭酸水
    >これってそこまで彼を好きじゃないってことなんでしょうか

    そうでしょうね。


    >本当に好きならばどんなことも受け入れてあげられるものなんでしょうか

    そうやって家族仲良く暮らしている家もたくさんあります。



    それはそうと、あなたもバツイチなんですね。
    そのわりに、とても幼稚で呆れてしまいました。

    >週末は子供と3人で遊んだりしていますが、こんな大きな子供の親になるなんて考えられないし、愛せる自信もありません。元々子供が苦手なこともあり、どうしても受け入れられません。

    だったらなぜ3人で遊んだりするのですか?
    行動が浅はかすぎませんか?
    それに、再婚しても子供を実家に置いておくなんて男、最低です。
    そこを疑問に思わないあなた、大丈夫ですか?
    何度結婚しても失敗しますよ?

    トピ内ID:2120408741

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