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    実家との関係

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    まるこ
    ひと
    一昨年、実家に遊びに行ったとき私の口の利き方に父が腹を立て、それ以来会っていません。
    幼い頃から父は私に気に食わないことがあると殴り、納得のいかない謝罪を何度もさせられてきました。
    子供は何でも自分の思う通りにならないと許さない、親は子供に何をしてもいいと思っている人です。
    自分の非は決して認めません。
    極力話さないで、我慢して何でも言う通りにしてきました。
    「おまえは意志が全く無い人間だな!」と言われ続けていたので、自分に自信がない大人になってしまいました。

    去年私に子供が生まれましたが父は孫の顔を見ることもなく今に至ります。一度実家に行きましたが私に会いたくないらしく出掛けて留守でした。
    そんな態度をするような人と親子の関係を続けていく必要があるか悩んでいます。
    母に父から昔されて辛かったことや、何でも言いなりにしようとするのはやめて欲しいと言いました。
    母からは「毎日殴られていたわけじゃないでしょ!親を何だと思ってる!」と逆に怒鳴られました。
    母も父と同じなんだなと思え、
    母にも連絡する気が起きなくなりました。

    帰省の時期がもうすぐ来るので実家に行くべきか悩んでいます。
    行ってもまた留守にされるか、いたとしても罵倒され土下座的な謝罪を求めてくると思います。
    私は今優しい主人と子供がいて本当に幸せです。
    主人の両親は本当に優しく、子供に見返りを求めるようなことはせずいつも見守ってくれる温かい人です。
    こんな両親に育てられたかったなと思います。
    私の実家のことを考えると苦しくなり涙が止まりません。
    親を尊敬も感謝もできず、早く死んで欲しいと願ってしまう気持ちがある自分が嫌です。
    絶縁できたらどんなにいいだろうと思ってしまいます。

    どんな親でも大事にすべきでしょうか。
    今後どうしたら良いか本当に悩んでいます。
    何かアドバイスがありましたらよろしくお願いします。

    トピ内ID:9139935515

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    距離を置く

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    うさぎ年
    距離を置いた方が賢明だと思いますよ。
    失礼ですがこのような親は絶対に自分が悪いなんて思っていませんよ。
    貴方は今結婚して『自分の居場所』が有るのです。
    そこで幸せになって下さい。もし仮に過去の事が物凄く辛いのならお医者さんに相談してみてください。               過去は変えられませんが未来は変えられますよ。
    お互いに頑張りましょうよ。

    トピ内ID:3769064729

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    規制しなくていい

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    🐶
    ミモザ
    今はご両親も何も困っていないみたいだから、
    ほうっておいてもいいと思います。

    もっと年をとって介護が必要になったときに
    許せるならばお世話なり、資金援助なりしてあげればいいと思います。

    トピ内ID:6873411824

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    辛いですね…

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    割り切りは大事
    少し前の私を見てるようです。本当は行かない方が良いとご自分でも薄々気付いていらっしゃるのでしょう?でももしかしたら、両親が謝罪して非を認めてくれるかも…と思っていませんか?トピ主さんの文章を読みましたが残念ながらその可能性は低いと思われます。私の場合もそうでした。実家の親たちに「父」や「母」であって欲しいという気持ちを捨てられた時、私は楽になれました。ただ、そこに行き着くまではかなりの葛藤がありました。でも必ず自分で答えが出せると信じて今は見聞を広げる為に本を読んだりして乗り越えて戴きたいです。

    トピ内ID:2415048312

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    親は変わりません

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    ゆみきち
    距離おいて良いのでは?ご両親ともお元気そうだし、嫌な思いをしにいかなくても…
    それでも親だと思うなら、孫の写真でも送ってみたらどうでしょう。
    あまり考え込まず、育児頑張ってください。

    トピ内ID:2163315411

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    横暴な親

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    😨
    TERON
    子供は何でも自分の思う通りにならないと許さないという点で、僕の父親に似てますね。
    母も父に従ってるだけ、というフリをしながら、実は腹の内は全く同じです。
    少々反抗的な言動をとると二言目には、親に向かってその態度は何だ!と言ってきます。
    この「親に向かって」という言葉に、両親の考え方が集約されてると思います。
    親は偉い、子供は偉い親に従うのが当然、という短絡的な思考です。

    妻との結婚にもいろいろケチを付けられ、妻側の親族には非常に不愉快な思いをさせ、親戚になったというのに双方の交流は全くありません。
    僕はこんな両親を恥じ、もう何年もまともに口をきいていません。
    兄弟が仲を取り持ってくれようとしましたが、彼らも不愉快な思いをするばかりなので、もう諦めてしまっています。

    こういう親は、逆説的に子離れができていないのだと思います。
    子供は死ぬまで自分の従属物と思っているのです。
    トピ主さんの場合は、ご主人の実家との関係が良好なのが、せめてもの救いですね。
    もう、実の親のことは、頭の隅に追いやっておけばいいんじゃないですか。

    トピ内ID:9010133557

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    帰省しない

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    ぽんた
    お父さんだけならまだしもお母さんまで同じ考えなのでは・・・。
    「毎日殴られていたわけじゃないでしょ!親を何だと思ってる!」だなんてあなたこそ「子供をなんと思っている!!」と言ってやりたい。
    そんなところに帰省して自分の子供や夫にわざわざ仲の悪いところを見せなくてもいいでしょ。

    とりあえず親は元気でいるなら今大事にするべきなのは自分の家族ではないでしょうか。
    今のところは無理してかかわる必要はないと思います。
    もし何かのきっかけで今までのことを考える機会が来たらその時こそお互いに歩み寄るタイミングだと思うので「今はその時期ではない」かな。

    トピ内ID:9611097001

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    後悔の度合いを量りにかける

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    那由他
    今までのこういうトピ見てませんか?

    必ずそれでも親だからってレスをつける人が居ます。
    自分も親にひどい事されていたにもかかわらず、です。
    死んだときにもっといろいろしてあげればよかったと後悔するからだそうです。

    私は、死んでしまってもっとしてあげればよかったなんて「きれいな感情の涙」のほうが、
    今まさに現実に親からはらわたの煮えくり返るようなことを言われたり、親のことを思ってやったことを踏みにじられて感じる言いようの無い怒りや悲しみより100倍ましだと思ってます。
    私だったら多分親孝行続けたまま親が死んでしまったら、
    「親に親が私にやってきたことが如何にひどいかを思い知らせる機会を永遠に失ってしまった」事に後悔するかもしれないぐらいです。

    今は、親と離れているのですが、多分親は私がわがままでどうしようもないからこうなったと思って反省などすることはありえないでしょうが、少なくとも親から気持ちを踏みにじられることは全くありませんので、良かったと思ってます。

    トピ内ID:9229903705

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    親子でも暴力振るう人間はいらない

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    レイカ
    あなたの親はおかしいです、なんで親子だからって殴らなければならないんです、暴力振るう人間に話し合いはいらないっと言う言葉もあるんです。

    お母さんもお母さんですよ、そんな親とは無理に付き合う必要は一切ありません、ですから実家に行く必要はないです。

    トピ内ID:0848525826

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    帰省しなくても良いと思います。

    しおりをつける
    🎶
    まよ
    私も自分の実家と色々あって、それ以来、実家に帰ってないです。
    実家に帰らないと言う事は、世間的に良く見られませんが、でも帰ると情けない悲しい思いをするだけなので、割り切ってます。

    だから同じく実家のことを考えると苦しくなり涙が出てきてしまいます。生んでくれた親に感謝出来ない自分が嫌です。
    絶縁できたらどんなにいいだろうと思ってしまいます。血のつながった実の親と思うからこそ本当に辛いです。

    でも、これまた、まるこさんと同じように、そんな事情を理解してくれる夫と、夫の両親がいます。血のつながった親を大切には思えないけど、夫の両親も私の親です。だからその分、夫の両親を大切にしようと思っています。

    トピ内ID:5366301957

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    その気持ちよくわかります

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    🐱
    フォレスター
    父は故人になってしまいましたが、暴力こそなくても支配的で子供の口答えは一切許さない人でした。
    母は存命ですが、「あんた達のお父さんは何もしない」が口癖で、3人姉弟で1人だけの女の私に対して、小言の八つ当たりの毎日でしたね。
    父が亡くなって父の話になったとき、「離婚したかったけど、あんた達の為にしなかった」(よくある話ですが)と言われてガックリしたのを覚えています。
    未だに私には相当冷たい母親です。

    さて、ご質問ですが、ご主人はなんとおっしゃられていますか?
    私が思うに、無理して顔を出さなくてもいいのでは。
    帰省することで却ってストレスになるでしょう。
    という私も現在同じ悩みを抱えています。
    飛行機でないと帰省できない場所ですが、子供の長い休みの前にはいつもどうしようかと考えます。
    どうしようもない用事があるときだけで良いと思います。

    トピ内ID:0164681461

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    何か不都合が?

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    さよ
    子どもさんもいる母親なんだから、いいかげんに親離れしましょうよ。

    姑トピのレスによくある様に別の家庭なのに、わざわざ気の合わない相手とつきあおうとしなくてもいいじゃないですか。

    絶縁って具体的にどうするんですか?絶縁状を叩きつけるの?

    帰省の時期なんて決まっているものではなし、会いたくないなら会わなければいいだけで、精神的に親に依存してる部分があるから重大な事に思えてしまってるのではないですか?

    他人から見てしなくても別に何の問題もない事を「私がやらなきゃ!」と思い込んでしまうのは共依存ではないかと思います。

    トピ内ID:7087904019

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    ありがとうございます

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    まるこ
    みなさまアドバイスありがとうございます。
    「無理して実家に行かなくていいよ」と誰でもいいから言って欲しかったんだと思います。
    こんな親でも親孝行しなくちゃいけないんだと無理していた気がします。
    私は悪くないって思いたいのに涙が出てしまいます。

    昔に受けた父からのしつけという暴力に対して母は「いつまで根に持ってるの!」と言います。
    根に持つというか忘れることができるなら私だって忘れたいです。
    「バカは殴らなければ治らない」と父はよく言います。
    上の子が私が暴力を受け始めた年ぐらいになり、自分と重ね合わせると以前に増して苦しくなります。
    子供に暴力は本当にありえないです。
    今は許す許さないことよりも、もう親に関わりたくないです。

    父が折れることは決してないでしょう。
    私にとって父は恐怖なので本心を口に出して話すことができません。
    母とも1ヶ月連絡していませんが生まれたばかりの赤ちゃんには会いたくないのかなと色々思ってしまいます。
    そのうち私の兄弟から仲良くするよう連絡が来ると思います。
    でも放っておいていいんですよね。
    みんなに非難されても私は私の生活を大切にします。

    トピ内ID:9139935515

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    愛を欲しがっても無理。

    しおりをつける
    💤
    ネムネム
    我が家も夫が、娘にだけそんな態度でした。ただ違うのは、母親の私が徹底的に娘の盾になって、夫VS私・娘で闘い続けました。娘が結婚してもその態度は変わらず、孫が産まれたのを機に一切、娘は夫と縁切りしました。(夫の母親の葬式も欠席でした。)夫は孫の顔も一度も見せてもらえず現在に至ります。あれから3年、夫は心を入れ替えましたが、今でも娘一家と交流があるのは私だけです。今後も娘の方から会いたいと言わない限り、会わせるつもりはありません。それくらいの罰を与えられる程、夫は私達母娘を長年苦しめたのです。

    トピ内ID:8929756893

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    帰省しなくてもいいと思います。

    しおりをつける
    blank
    まこもちゃん
    今まで、耐えてきて辛かったですょね。
    もう、帰省する必要はないと思います。
    旦那さまが優しいのだから、もうご自分の家庭だけを
    考えてもいいと思います。

    私の両親も、トピ親さんと全く同じでした。

    絶対に自分の非は認めないし、子供には口ごたえはさせない。
    一度も反抗や意見を言えぬままでした。

    せっかく手土産を沢山もって、笑顔を作って、土日に帰省しても、
    「本当にお前は昔から気が利かないな。旦那も思いやりがない」と、正座して3~4時間のお説教は当たり前。

    帰るたびにバカにされ、罵られ・・・
    旦那のもとへ帰る度におお泣きでした。
    数日後耐え切れなくてメールで絶縁をしました。

    きっと、私がこの先、どんなにいいことをしても、
    過去のことを穿り出して、精神的に痛めつけられるとわかったから。

    私に子供ができて、子供が小さい風邪でも引いたら
    親は全て私のせいにして、私を精神的に痛めつけると思ったから・・・

    自分に害を与える親なんて、距離を置いた方がいいですよ!

    トピ内ID:1826530154

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