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    付き合いたくない友人夫婦。どうすれば

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    nene
    恋愛
    もうすぐ40歳になる主婦です。家族は、同じ年の夫がいます。

    夫には仲のいい大学時代の友人がいて、夫婦ぐるみで仲良くしています。2ヶ月に1回くらいご飯食べたりしています。
    その夫の友人夫婦なのですが、会うと必ず嫌な気持ちになってしまい、出来たら会いたくないなと悩んでます。

    (以降、夫の友人をAさんとします)
    Aさんは夫と同じ年ですが、奥さんは10歳も若い人だし、かなり収入のいい会社に勤めています。おまけに、奥さんのことをとても大事にしているようで、話の端々にそれが現れています。(ちょっとした風邪でも仕事を早く終えて看病したり、記念日を忘れたりもせず、感謝の言葉をよく口にするみたいです)。うちの夫も、真面目だしいい人なんですが、何となく嫌な気持ちになります。特に、Aさん夫婦に子供が生まれてからは、夫が「可愛い」を連発したりするので、余計に嫌な気持ちになってしまいます。
    私は、なかなか子供が出来なかったので、お金かけてまでは子供は作りたくないと言って、夫にも納得してもらってます。ですがやはり、夫が甥姪や友人の子を可愛がっていると、イライラしてしまいます。

    ただ、Aさん夫妻は、夫婦そろって話も上手く気遣いも抜群で、自慢や嫌味言ったりすることもない人達なので、会いたくないという口実が上手く見つかりません。それに夫は、私が嫉妬や感情的になったりするのを、すごく嫌がるので、なかなか言い出せません。私が仕事したくないことにも、子供を無理して持ちたくないことにも納得してくれた半面、共感してくれないことも多いです。
    また、夫が家にいる時に私の友達が家に来ることもよくあるので、夫の友人とだけ付き合わないというのも、納得してもらえない気がします。
    みなさんなら、どうしますか?これって私の我が侭と思いますか?

    トピ内ID:4267143223

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    子供の話

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    😭
    泣く
    会う時は、子供を連れてくるのですか?
    それならば、子供と一緒で幸せそうな姿を見るのが辛いの・・・
    なんて、泣いてみせては?
    人の子を可愛がっている姿を見るとイライラすると伝えるよりは
    効果がありそうな気がします。

    トピ内ID:5449047202

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    旦那さんの身になって考えてみて

    しおりをつける
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    kame
    簡潔に言うと、我侭だと思います。

    一度旦那さんの立場になって想像してみてください。

    トピ内ID:2883674346

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    はい

    しおりをつける
    😑
    with
    トピ主さんが、かなりわがままだと思います。
    嫉妬深いわ、独占欲は強いわ、で。
    夫婦での付き合いなんてやめればいいんじゃないですか?
    トピ主さんが、そういうお付き合いができる方だとはお見受けできません。
    旦那さんだけAさん夫婦と会えばいいじゃないですか?
    たぶんAさんご夫婦もあなたが嫉妬して、いやな気分になっている表情を察知して、逆にAさんご夫婦を嫌な気持ちにさせているのではないか?と思います。

    トピ内ID:3068895634

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    感想

    しおりをつける
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    ラル
    心が狭いというよりも、全てに対して引け目を感じているから今のような気持ちになってしまっているのかなと思えたのですが。

    付き合いたくない気持ちも良くわかる気がするのですが、トピ主さん自身に一つでも自信の持てるものや事があれば相手に対する気の持ちようも変わってくるのではないでしょうか。

    トピ内ID:9219133264

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    理由が全く分からない

    しおりをつける
    😨
    TERON
    トピ主さんのわがまま以外、理由が全く思いつきません。
    旦那さんに大事にされてないの?
    それとも収入が違うのが気に入らないの?

    少しは大人になろうよ、ってことです。

    トピ内ID:6490918615

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    そうですね

    しおりをつける
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    わたしも我儘
    わがままですね、はい。

    あなたは自分の意見を宣言しているだけです。
    ご主人の気持ちを考えたことありますか?
    ご主人と話し合って、お互いの気持ちを理解しあって、歩み寄っていますか?
    ご主人は本当に今のあなたとの生活を、人生を納得して幸せに暮らしていらっしゃいますか?

    働きたくない、お金をかけてまで子供は欲しくない(ご主人が子供好きなのをわかっているのに)おまけにご主人の友人夫婦と付き合いたくないけど、自分の友人は家に呼びたいって・・・あなた、甘えるのもいい加減になさい。

    あなたはご主人になにを与えていますか?

    トピ内ID:1321606305

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    自信がなさすぎる

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    チョイトン
    我儘といえば我儘でしょうね。と同時に、自信がなさすぎです。

    そんなに比べなくてもいいじゃないですか。
    ご主人は、10歳若い女ではなく、同じ歳のあなたを妻に選んだんですよ?
    子供だって、お金をかけて不妊治療してまで欲しくない、というあなたの主張に納得されてるんでしょう?
    それに、不妊の理由は何もあなたにだけあるものではありません。不妊は何であろうと、夫婦で受け止める問題だと思いますよ。
    うちの場合、生物学的には夫に原因がありますが、夫のせいで私が子供を持てない、とは全く思いません。「私たち夫婦」には自然には子供ができない。それだけです。
    夫以外の人の子どもなんか欲しくもありませんし、不妊治療をしないのも夫婦同意です。

    夫の前でよその子を褒める時、私は確かに気を使います。
    ご主人にそれがないなら、あなたがこだわりを無くせる日まで求めて良いと思いますよ。
    記念日をわすれない、いつも感謝の言葉を口にしてほしい、と夫に望むのなら、夫にその思いを伝えれば良いじゃないですか。Aさんの態度を「うらやましいわ」と言っちゃえばいいんです。

    問題はAさん夫婦じゃ無さそうです。

    トピ内ID:4554347930

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    ただの愚痴ですよね?

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
     はい、わがままだと思います。
    どうしますか?って、まずはご主人にここに書いたように訳を話して「会いたくない」と伝えるしかないでしょう。
    他にあります? 冷たいようですが ないと思いますけれど。

    トピ内ID:4313412381

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    わがままだと思う、けど・・・

    しおりをつける
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    あお
    Aさん夫婦がよっぽどイヤな感じの方々と思いきや違うんですね。
    だったら主さんのわがままですね。
    ていうか、嫉妬ですよね。若い妻、優しい夫、かわいい赤ちゃん・・・
    その上気遣いもできるなんて、ステキな夫婦ですからねえ。
    主さんは満たされてないんですね。
    きっと赤ちゃんも欲しいんじゃないでしょうか?
    働きたくない理由はなんですか?

    でもまあ、イヤなものはしょうがないと思います。
    主さんのお友達とは外で会えばいいのでは?
    なんでもかんでも夫婦ぐるみの友人付き合いって、私は疲れます。

    トピ内ID:1299591211

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    辛口です

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    トピ主さんワガママです。

    子どもの有無は夫婦間では大問題です。
    ご主人はここでかなり、トピ主さんに譲歩しています。
    かつこの不況で、子育てしないなら妻も働くべし、
    と思う夫は多数派です。
    でもトピ主さんは自分の希望で専業主婦ですよね。
    いずれもトピ主さん側の満足のみ。
    かなりご主人側は不満を残しているはず。
    モラハラ気味なら、離婚を言い出すレベルですよ。
    その自覚はあなたにありますか?

    それでも、ご主人はあなたを理解し、
    厭味も言わず、責めもしないのですね。
    大人です。
    それを思えば、ご主人がよその子を可愛がり、
    大切なお友達と会う程度も、トピ主さんは許せませんか。
    正直かなり幼いと私は思います。

    ズバリ申し上げますね。
    あなたは、妻の自分よりご主人が他人といたほうが
    楽しそうなので、イライラするのではないですか。
    社会人・妻・母。すべてに中途半端な自分に
    愛されてる自信がないのでは。
    トピ主さんは自分を守りたくて、ハリネズミになってるみたい。
    ワガママ針は引っ込め、自分の殻を破らないと
    大人の40代は過ごせませんよ。

    トピ内ID:2484917709

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    わがままだとおもいます

    しおりをつける
    blank
    みえ
    >夫婦そろって話も上手く気遣いも抜群で、自慢や嫌味言ったりすることもない人達なので

    それを認識できるなら、トピ主さんのわがままでしょうね。
    単なる嫉妬、ひがみだと思います。

    でも、トピ主さんが自分のわがままだと認めた上でなら、
    ご主人と話して、もうその友達夫婦と会わない、というふうにはできるんじゃないでしょうか。
    せめてご主人だけに会ってもらうとか。
    ぶーたれた顔で会っていても、友達夫婦もご主人も楽しくないでしょうから。
    トピ主さんは頑張っているつもりでも、そういうのって知らず知らずのうちに顔や態度に出ますから。

    トピ内ID:5528649572

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    私は共感できますよ

    しおりをつける
    😉
    うんうん
    お気持ちよくわかりますよ。私も似たような気持ちを抱えてます。どうも独占欲が強いんだな、と自己分析してますが。
    現実として私の我が侭だということもわかってますので、その日1日は演技をしてでも夫にイヤな思いはさせないように。。。と努めています。たった1日だから、ね。それに、私の友達が家に来る時に夫は気持ちよく受け入れてくれるので、その感謝の意味もこめて、というより逆ギレされたら後々友達も呼びづらくなるし。

    厳しいレスが多いようですが落ち込まないでくださいね。我慢は美徳、そればかりでは疲れますよね。わがまま結構じゃないですか。

    たった1日、演技でもしてたらいいんですよ。Aさん夫妻、嫌いで結構。がんばって演技した後はご自分でなにかご褒美でも決めて楽しんだらいかがですか?

    トピ内ID:0857119330

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    納得、ねぇ・・・。

    しおりをつける
    blank
    ようよう
    >お金かけてまでは子供は作りたくないと言って、夫にも納得してもらってます。ですがやはり、夫が甥姪や友人の子を可愛がっていると、イライラしてしまいます。

    つまり、ご主人は子供好きで子供が欲しかった。でもトピ主さんの気持ちを優先して不妊治療まではしなかった…ということですね。
    トピ主さんの気持ちを優先させてくれたのに、ご主人の他の子供との接触の仕方にイライラ…ってちょっとトピ主さんが我儘すぎませんか?

    >私が仕事したくないことにも、子供を無理して持ちたくないことにも納得してくれた半面、共感してくれないことも多いです。

    共感するのと納得するのとは別です。要はご主人はトピ主さんに譲っているんですよ。夫は納得しましたって連呼しているけど、結局トピ主さんが自分の我を通しているだけの話でしょ。我儘を通す時は相手に我慢を強いること…ではないですか?

    ただ、Aさん夫婦がどんなに良い人たちでもトピ主さんとは相性が悪い場合もあります。夫の友達は自分の友達ではないですしね。でもトピ主さんの気持ちを優先してくれるご主人のために2か月に1度くらいは付き合ったれ、と私は思いますが。

    トピ内ID:6160562537

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    我がままというか

    しおりをつける
    🐴
    ウェイン
    性格歪んじゃってるなぁと気の毒に思います
    旦那さんはガッカリでしょうね、妻が内心そんな事考えてたなんて。
    無理して子供も作りたくない、仕事もしたくない、旦那の友人と付き合いたくない
    何がしたいのですか?
    ダラダラ頼って生きるだけ?
    旦那さんにはもっと素敵なパートナーが見つかると思いますけどね・・もったいないっ

    トピ内ID:9423823594

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    思いやりがあるなら

    しおりをつける
    🙂
    いまる
    別れてあげるのが一番いいのでは?
    旦那さんもいずれ、自分は貴方を思い通りの生活を
    送らせるために生きてるわけじゃないんだって
    気が付きます。
    聡明ならもう気がついてウンザリしてるでしょう。

    トピ内ID:1728364378

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      我儘です

      しおりをつける
      blank
      koko
      妬みから来る我儘でしょうね。
      ご自分でも分かるでしょう?

      どうして働かないのか分かりませんが、子供もいないのに専業主婦で納得してもらっていて、自分の友達は家に呼ぶのに、夫の親友夫婦には嫉妬するから会いたくないなんて、虫が良すぎ。
      大人なんだからそのときくらい気持ちよく接しなさいよ。
      全部が全部自分の思い通りになると思ってませんか?
      年取って専業主婦でいると、社会が見えなくなって、自分中心になるんですよ。
      自分の力で外に出てみたら?

      トピ内ID:5658266131

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      皆さん酷いですねぇ

      しおりをつける
      😀
      しか
      私はトピ主さんに共感できます。
      トピ主さんのご主人の理解のなさは修正不可能だと思います。ここはお互いのために離婚なさるほうが良いと思います。

      トピ内ID:7883479708

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      イライラする??

      しおりをつける
      blank
      ruri
      >夫が甥姪や友人の子を可愛がっていると、イライラしてしまいます。

      何故??理解できません。
      私だったら気持ちの優しい夫に惚れ直しこそすれ、イライラなんてしませんね。
      それか「本当は子供が欲しいんだろうなぁ…申し訳ない」です。

      トピ主さん、ちょっと自己中すぎませんか?

      トピ内ID:4834641213

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      いいじゃないですか

      しおりをつける
      blank
      雲丹好き

      そういう気持ちになること、あります。
      (私は話ベタで、あまり自分に自信がない方ですが、トピ主さんと同じかどうかは
      わかりません)
      2、3回に一度、ご主人だけでいってもらってはダメですかね?
      (急に体調が悪くなったとか)

      トピ内ID:8141373102

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      中年・子無し・専業って・・・

      しおりをつける
      やれやれ。
      少しまともになろうよ。
      嫉妬の塊の怠け者は退場しな!
      そのうち旦那に愛想つかされるだろうが。

      トピ内ID:5620337471

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      徐々に回数を減らしていく

      しおりをつける
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      ワレコ
      私的にはお互いの友だちとはいえ、頻繁に他人が家に出入りするのってどうにも賛成できませんね。たとえ月に1度や2度にしても毎日のようなもんじゃないですか。

      まあトピ主さんの場合はお互い様でしょうから、トピ主さんに子どもさんがいらっしゃらないのなら、嫌なのもわかりますが。

      これからお互いに徐々に回数を減らして付き合わない方向に持っていけませんか。

      トピ内ID:3787641053

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      nene
      みなさん、ありがとうございました。
      私が我が侭だっていう意見も多かったですが、理解してくれる人もいて嬉しかったです。

      いろいろ考えたのですが、夫が友人の家に行く時、私はついていかないようにするのもありかなぁ、とも思いました。ですが、その反面自分の知らない絆みたいなのができちゃうのも、嫌な気もするのです。ま、わがままですよね。

      友人夫婦、不愉快な言動はないのだけど、如才なさ過ぎて嫌なのだと思います。うちに来てもらった時は、焼肉やBBQやお好み焼きなのに、友人宅ではレストラン並みのおもてなし料理が出てきたり。お土産も、普通のお菓子で良いのに、お取り寄せの話題のお菓子を持ってきたりと。当然夫も褒めまくるし...。

      でも、もうちょっと我慢してみようかとも思いました。ありがとうどざいました。

      トピ内ID:4267143223

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      旦那様偉いわ

      しおりをつける
      🙂
      gn
      旦那様は、主様のために、
      ・・子どもを欲しいという気持ちを封印する努力をしてくれた。

      旦那様は、主様のために、
      ・・専業主婦で良い、という気持ちを大事にしてくれた。

      だったら主様は、旦那様のために、

      ・・Aさん夫婦に対する嫉妬の気持ちを抑える努力や、
      ・・1月に1回ほど食事会をしたいという旦那様の気持ちを大事にしてあげたらいかがですか?

      どちらかというと、旦那様の方が主様に「譲る事」が多いような気がします。

      脅すようで申し訳ありませんが、片方が譲るばっかりの夫婦生活は、やがて「ひずみ」を、生みますよ。

      夫婦の気持ちバランスは、とれていますか?
      バランスが壊れているのならば、「我侭」と言われても、仕方ありませんね。

      トピ内ID:2541717453

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      わかります。

      しおりをつける
      🐤
      よめこ
      私自身、夫婦や家族ぐるみでの付き合いに抵抗があります。
      何故、夫婦単位でお付き合いしなきゃいけないのか正直疑問です。
      本当は嫌なのに無理してお付き合いしたら、それこそ相手に失礼だと思ってます。
      夫はその友人と、妻はその友人と個人で付き合っていけばそれで良いと思います。

      2ヶ月に一回のペースでお食事会って多過ぎると思いました。
      neneさんが会いに行くのは半年か一年に一回でもいいのではないですかね。
      他はご主人だけ行けばいいと。ご主人の友人だからそれでいいと思います。
      それからneneさんのお友達と家で会うのは控えたほうが良いのではないでしょうか。
      そこは気を使った方が良いかと思います。

      それより私はneneさんのご主人の行動がよく分かりません。

      自分の妻が居る前でよくも、よその嫁さんを褒め称えれるもんだなぁと思ってしまいました。
      よく出来たA夫人を多少褒めるのは礼儀かもしれませんが、褒めまくるのはneneさんにしたら面白くないですよね。

      妻の嫉妬心をあおる様な事しておいて、嫉妬や感情を出すのはダメって、そりゃ無いよ~って言いたいです。

      トピ内ID:4180174492

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