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    🐶
    ムー
    恋愛
    私は30代後半のムーと申します。

    タイトル通り、現在、妹(既婚)元彼とお付き合いを始めたばかりです。彼が妹と付き合ってたのは、13年程前で約半年で妹に好きな人ができ別れています。妹は、遠い、過去の事だし、全然気にせず、付き合えばいいよ!と笑って言ってました。彼も全く同じように未練なんか全くないし気にするな!と言ってくれてます。。彼の事は大好きで信頼しています。

    でも、私の中では、ちょっと複雑な気持なので投稿しました。皆さまにとって、妹の元彼はありでしょうか?

    トピ内ID:2135294739

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    私なら

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    🙂
    るる
    絶対ありえないなー。

    妹さんも彼も実は複雑な気分なのかも。
    特に既婚の妹さん・・心の中では『げっありえん』と思ってるのでは。

    トピ内ID:2268466256

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    ナシです

    しおりをつける
    blank
    aoi
    気持ち悪いです。
    学生時代の友人で、ラブシャッフルのように仲間内で相手を変えつつ
    付き合っている人がいましたが、なんだかその人を思い出しました。

    トピ内ID:0479578047

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    私は無しです

    しおりをつける
    blank
    こだま
    辛口かもしれませんが、妹さんと彼が肉体関係がなければ
    OKですが、あったのなら生理的に嫌です。

    トピ内ID:2935187030

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    私はナシですね

    しおりをつける
    blank
    るんるん
    3人姉妹の末っ子です。
    姉の元彼と。。。私なら絶対にないです。
    自分が過去に好きだった人(姉は知らない)が、何年も経ってから姉と付き合いました。

    でも姉と付き合った時点で、私の中でその人は
    男性と認識されませんね。
    なので自分が姉達の元彼と付き合うなんて絶対にない。

    反対に自分の元彼がってなったら、正直気持ち悪いかも。
    未練がなくても、なんか嫌だし、普通の義兄とは違う感覚ですね。

    トピ内ID:6427704028

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    妹さん夫婦はラブラブですか

    しおりをつける
    🐶
    よいやみ
    妹さんのダンナさんが、全然気にしないようなら、大丈夫でしょう。

    トピ内ID:4477972235

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    いやあ・・・

    しおりをつける
    mizutama
    ムーさまのことは応援したいですが、
    自分自身のことを考えると「なし」だなぁ・・と思います。
    もう妹とのことが気になっちゃって気になっちゃって
    嫌だろうと思います。
    友達の元彼だったら他人だからまだいいけど・・・。

    トピ内ID:8683100397

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    内容による

    しおりをつける
    blank
    ありさ
    露骨な言い方でごめんなさい。
    妹さんと元カレに肉体関係があったのなら、無しだと思います。

    トピ内ID:1783339770

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    私なら…「ナシ」

    しおりをつける
    😨
    こなみ
    2つ違いの妹がいます。
    自分に置き換えて考えてみましたが、やっぱり「ナシ」ですね…

    妹さんも元彼も「過去は気にしない」タイプのようですが、そもそも、トピ主さんと妹さんの元彼とが付き合うようになった経緯は何だったのですか?

    お付き合いを始める時点で、「妹の元彼」ということは分かっていたのでしょうか?
    分かっていて、お付き合いを始めたのなら、今さら「複雑」なんて言わないで下さいよ~
    そんなこと、付き合う以前に考える問題では?

    私なら、「妹の彼氏」という存在だった人は恋愛対象にならないので、付き合おうと思った心境が理解できません…
    13年前なら、トピ主さん20代半ば、妹さん20歳前後… お付き合いの期間が半年でも、それなりの男女の関係はあったはず。
    現在「未練があるか、ないか」という問題より、妹と関係があった男性と付き合えるか?と言えば、私なら「NO」です。(生々しくてすみません)

    「妹の元彼」と知らずに知り合い、お付き合い後にそれが分かったのなら、まだ「あり」かもしれません…
    でも、私なら嫌だなぁ。

    トピ内ID:4390938797

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    気にする事ないですよ!

    しおりをつける
    blank
    犬侍
    主さんとはちょっと違いますが、私の夫は友人の元彼でした。

    もちろん、付合い出した時には友人と別れてましたし、
    友人も「おめでとう!」と言ってくれましたよ。
    結婚式にも出てくれました。

    妹さんの元彼ということで複雑な気持ちになるのもわかりますが、
    二人そろって同じ人を好きになってしまったとかではないし、
    両方とも気にしてないというのなら、いいんじゃないでしょうか?
    恋愛も結婚も縁ですからね。縁がなければ付合う事もないのですから、
    気にしない方がいいですよ。彼と幸せになって下さいね!

    トピ内ID:8929346694

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    無理

    しおりをつける
    blank
    信子
    私には無理。
    私も姉妹だけど無理。

    でも世の中には平気な人がたくさんいるので平気なのでしょう。
    いわゆる親子どんぶ◯、姉妹どんぶ◯。
    義兄弟(そっちの意味の)。
    いろいろありますので。

    こっちもいやだけど、彼もよくぞ平気だと気色悪いです。
    あくまで私の感想なので世間は知りませんし、あなたがたがいいならいいでしょう。

    私はそういうのが気持ち悪いと思う性格なのでありえません。
    動物的というか、なんでしょうね。
    明確な理由、理屈はないけど気持ち悪い。
    それだけです。

    トピ内ID:6816065018

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    私ならないけど、そんなの人それぞれ

    しおりをつける
    🐧
    とくめー通り
    何が気になるのか自分で整理してみたらどうですか?

    たとえば妹に負けた気がするとか
    妹との関係を想像してしまうとか
    比べられるのがイヤだとか

    どれもよく考えたら気にするほどの事じゃないのか
    それともものすごく抵抗感があるとか

    気持ちの整理がついたら吹っ切ってGO!
    だっていい彼氏なんでしょ?

    トピ内ID:7914660809

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    なし

    しおりをつける
    blank
    糸瓜
    私は絶対なし、ありえません。
    何がって、とにかく嫌。

    でも、あくまで私は。なので…

    トピ内ID:6643832587

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    すでに

    しおりをつける
    🐤
    あき
    かなり昔の話だし、妹さんも既婚だし、とくにトラブルもないならアリじゃないですか?

    ただし他人の話だからかもしれませんが
    私が妹の元カレと付き合えるか?と問われれば
    まず無理です。気持ちのうえでも無理だけど、好みが違う。

    現実には私と妹の好みはまったく違うし、彼女が好むタイプは、私が
    一番苦手なタイプだから非現実的ですけどね。

    トピ内ID:8789654902

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    それは複雑

    しおりをつける
    blank
    サンバ
    その状況はなったことがないけれど、私もたぶん気持は複雑になりそう・・・。
    あくまでも私の場合で答えますが、「妹さんと肉体関係があったと知っていたら、無理」かな。
    過去は過去なんだけど、さすがに兄弟姉妹の間だから、ふっと考えちゃったらダメだろうな~と思います。

    でも兄弟姉妹の中で、順序はそれぞれみたいですが、両方を好きになってしまう話って、けっこう聞きますよね。
    ですから、世間ではあまり気にしないことを私が気にしすぎ?とも思います。
    あとは、付き合ったのが13年前・期間が半年と言うのは、まあ救われる要素です。

    結論:トピ主さんが幸せなら、それでオッケーでしょう!気にするな!

    トピ内ID:5173335550

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    申し訳ないですが

    しおりをつける
    blank
    40代♀
    トピ主さんのお人柄やこれまでの人生、妹さんとの関係、元彼とのいきさつ等々熟知している近しい人達なら別の感想もあるでしょうが、全く個人的なことを何も知らない人間から見ると、妹のお古にも手を出すなんて、年も年だし、もうなりふり構っちゃいられないって感じだけど、よりによって妹の元彼って・・・人倫にもとるっていうか、なんかケダモノっぽいかな・・・・・というのが正直なところです。

    勿論全ての人に理解してもらうのも無理でしょうし、古い話のようなので、時効かもしれませんけどね。でも妹さんと彼のお付き合いが短期間でもいわゆる男女の仲だったとすると、いろいろな意味で微妙じゃないですか?結婚すると親戚として関係も続く訳ですし。妹さんの了解はあったとしても、そのご主人はどうするんでしょうか?自分の妻の元彼が義姉の恋人とはいえ生活の範囲内にいるって、心中穏やかじゃないのでは。義兄弟になったりしたら気が狂いそうですね。時を経て再燃しない保証もないですし。

    それとも、いえいえ妹とは都市が離れていて、当時彼らは中学生で清い交際でしたというお話でしょうか。

    トピ内ID:1407517703

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      私だったら・・・

      しおりをつける
      20代既婚 妹います
      なしです。
      彼のこと、妹の元カレだって知っていたんですよね?

      スキになった人が、たまたま妹の元カレだったのなら
      まだ理解できます。


      でもやっぱり、なんというか、気持ち悪いなとも感じてしまいます。
      ごめんなさい。

      トピ内ID:7979740535

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      ありえない

      しおりをつける
      😝
      砂肝
      情けない姉さんですね。
      >笑って言ってました。
      じゃなくて、笑われているのですよ。
      貴女に、プライド、はないのですか?

      トピ内ID:9648693396

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      できればさけたい

      しおりをつける
      blank
      まや
      できれば避けたい事態であることは間違いないです。一方的に好きだったとか、何度かデートしたくらいは気になりませんが、つきあったというのはなあ…。
      親友の元彼も嫌ですね。こういう掲示板なので本音を書くと、なんとなく気持ち悪いです。
      未練がどうのとかそういうことじゃなく、自分とそういうことをする相手が、過去に親しい人とそういうことを、と言うのが嫌なんです。
      あくまで、自分がそうするのが嫌なのであり、知り合いがそうだったり、自分がつきあった相手が妹とつきあうのは嫌ではありません。
      そりゃおめでとう。という感じです。

      しかし、好きになったらそんなことはどうでもいいのかなって思います。自分の気持ちが一番ですよ。お幸せに。

      トピ内ID:6175770835

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      妹さんと

      しおりをつける
      blank
      mio
      彼がいわゆる男女の関係になかったのならありかな。
      関係があったのならなしです。

      トピ内ID:5468264826

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      好みの顔

      しおりをつける
      フルーツベジ
      「本人達さえ良ければ、世間からどう思われようと構わない」
      そういった強い心が必要な気がします
      親子程の年の差婚とか、不倫の果ての略奪婚のような・・・

      私は生物上「オス」なので、男の立場から率直に言いますと
      彼氏さんから見て、相当好みの顔なんだろうな、と思います
      あくまできっかけでしかないでしょうがね
      でも、そういったきっかけが透けて見えるだけでもかなりキツイですね

      トピ内ID:3698637967

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      ありがとうございます!

      しおりをつける
      blank
      トピ主です
      今まで、内容だけに相談する相手がいなくて一人モンモンとしてたので、みなさまの率直なご意見をいただき、本当にありがとうございます。 私自身、もし妹が私の元彼と付き合うことになると、げっ!ありえんと思う事なのに、彼が昔から知っている人で、性格も外見も私のタイプで一緒にいたらスゴく笑い会える仲でした。でも妹の元彼(妹と肉体関係有り)で、一線をおいていたけど、付き合いを申し込まれたのを拒まなかったのは何か焦りがあったんだと思います。幸い?私達はまだピュアな関係です。 これから、彼とお付き合いをしても、きっとこの複雑な心は続いていくので明日、きちんとお別れをします。率直なご意見、そして今日応援をしてくださった方、本当にありがとうございます! 彼は、大好きな人だけど愛すべき男性にはなれないみたいです。本当、妹の元彼だったことに泣けてきますが、これもこういう縁だと思います。

      また、素敵な人と出会えるようにがんばっていきますね。

      トピ内ID:2135294739

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      気にすることは無い

      しおりをつける
      🐱
      猫使い
      当の妹さんが気にすることは無いといっているのだから、気にする必要は無いですよね。13年も前のことなのに、何をそんなに気にするのですか?
      あなたの気がかりとは、妹さんに対する嫉妬?それとも、ライバル意識?
      自分の気持ちをきちんと把握しましょう。

      トピ内ID:1997500317

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      私なら「なし」

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      blank
      imagine
       トピ主さん姉妹や件の彼の関係や人柄は知らない上での意見ですが、私なら諦めるでしょう。
       昔の話で当の2人は気にしないと言っているし、半年足らずのお付き合いだったようですし、何事もなければ気にすることもないのでしょうが、この先三人の関係で何かトラブルが起きた場合(マイナス思考で申し訳ありませんが、この先交際したが別れたとか、結婚したが浮気したとか、離婚した等)、妹の元彼だったことが原因だと誤解・曲解してしまうことにならないかと思ってしまいます。

      トピ内ID:8677960765

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      キスしたくらいの仲だったなら別だけど

      しおりをつける
      blank
      メタ母道
      妹と関係を持った男と関係を持つ女
      妹と関係を持ってその姉とも関係を持つ男
      自分と関係を持った男と関係を持つ女を姉に持つ妹
      自分の妻と関係を持った男を義兄(将来)に持つ男

      汚らしく見えても仕方ない相関図ですねぇ・・・こういうことをご縁がなかったというのではないでしょうか。ドロドロになる前に清算した方がいいように思いますが。

      何かあってトピ主さんが傷つく分には自業自得で済みますが、妹さんやそのご主人に何かあったら、トピ主さんは非常識で自己中で家族を崩壊させた加害者といわれる立場になりかねません。妹さんの「気にしないで」に甘えちゃだめだと思いますよ(姉・長女の人って、時々人の言うことを真に受けたり自分にいいように解釈しちゃいますけどね)。

      トピ主さんには正々堂々と幸せになれる人を見つけてほしいですね。それがトピ主さんの周りも含めてみんなが幸せになる道だと思います。

      トピ内ID:5521776347

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      好きなんでしょ?

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      blank
      K四郎
      13年前に半年?関係ないですよ、そんなの。
      人間はモノじゃないですしね、全ての経験が彼の『今』を作ってるわけです。

      ってね、理屈はどうでもいいですね。好きなんだったら気にしないに一票。

      トピ内ID:6944609044

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        先々苦しみそう

        しおりをつける
        blank
        かし
        本人が良ければいいでしょうが、質問されているので答えると

        私なら絶対にナシです。

        妹と自分の両方の体を知っているという事実にずっと苦しみそうです。
        両方を楽しんだとか、両方の味を知っているとか、よくない考えに陥りそうです。

        常に妹より自分のほうがいいとその彼が言い続けなければ心の中の不安はさらに大きくなる気がします。
        そういうことが分からない、気がきかない彼なら、怒りがわくかも。

        また、自分がそう思うからですが、世間にも同じような目でみられそうで他人にいえません。
        将来自分が苦しむだけなので私はパスです。

        あくまで私なら、という答えです。

        トピ内ID:9836966030

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        聞いてどうするの?

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        blank
        にーに
        ムーさん。
        他の人の「あり・なし」を聞いてどうするつもりですか?
        「なし」というレスが多いことはたいてい予想がつきますよね。
        そういう意見をたくさん目にしたら、あなたの気持ちも揺れませんか?

        世の中複雑な恋愛をしている人は多いですよ。
        ムーさんの場合も好きになった人が13年前に妹とお付き合いしている人だった・・・ ということだけです。

        彼の本質でなく、彼がまとっている過去や経験にとらわれて複雑な気持ちでいると、二人の関係が崩れてしまいますよ。

        彼のこと信頼されているんですよね。とてもステキです。
        「彼の事は大好きで信頼している」というその気持ちを大切に、余計なことは考えないで、お二人の関係を楽しんでください。

        トピ内ID:8774515665

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        自分ならあり得ません

        しおりをつける
        曇りも好き
        う~ん。ちょっとあり得ません。
        若い時ならあるかも…?とか。

        トピ主さん30代後半ですよね?
        将来、もしこの彼と結婚とかってなったら…ちょっとなー。自分なら嫌だな。
        妹の元カレだったっていうのは消せないですよ。永久に。
        いくら妹さんとは半年しか付き合ってないっていっても。
        これから先、何かの時にフッと話に出て来ますよね。
        3人で話す機会があったりして、妹さんと彼とだけの共通の話されたら嫌でしょ?
        そういうの耐えられます?
        遊びで今だけ、長く付き合う気はないっていうならいいかも。

        トピ内ID:6745425013

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        妹との関係性ばかりに囚われないで

        しおりをつける
        blank
        owl
        皆さんのレスを見て、どうも『妹の元彼』ということに囚われすぎているように思います。
        人とのお付き合いで最も大切なのは、当の相手の人格と自分との相性の筈です。

        ムーさんもこのトピを立てられたということは、心の中にモヤモヤするものがあるのでしょう。
        私は、それを上回る『大好き』と『信頼』があるのなら、お付き合いを続けてもいいのではと思います。

        ただ、喧嘩の時に修復不可能になる火種ではあると思うので、いくつか彼との間で取り決めておいた方がいいと思います。
        例えば…、
        1.彼が「妹の方がよかった!」等、あなたと妹を比較するようなことは絶対に言わない。
        2.あなたが「本当は妹の方がよかったんでしょう!」というような彼を疑うようなことを絶対に言わない。

        特に2は、妹の心変わりが彼と妹の別れの原因ですから、あなたも一番気に掛かっている部分ではありませんか?
        普段意識していなくても、心の奥底にある場合には、喧嘩で頭に血が上ったときなど咄嗟に出てくることがありますから、事前に肝に銘じておくといいと思います。

        どうか、お幸せに。

        トピ内ID:3846616385

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        正直に・・・

        しおりをつける
        blank
        RYO
        正直なところ、愛した方がどのような方であれ後悔しない道を選択するべきではないでしょうか?

        ただ・・・
        ご自身の元カレが妹さんと交際したならば?どうでしょう?
        小生は男性ゆえに思うのですが、妹の元交際相手が義理の姉の彼氏というのは正直素直に家族付き合いはできません・・・というかしたくありません。

        だからと言って愛している人を諦める必要はないとも思います。

        もし、小生なら?との質問であれば「はじめから交際しようとは思いません」

        トピ内ID:6457083660

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