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    虐待児だった夫への関わり方

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    夏子
    ひと
    夫とはもう10年の付き合いになります。結婚前の数年間よりうすうす夫は正しく親から愛情を受けていないな、と感じていました。
    理由は、
    ・人を信じられない
    ・自分を過小評価し過ぎる(自分はいらない存在だ、ひとを幸せに出来ない人間だ、出来そこないだ、など)
    ・他人とすぐに距離を置きたがる
    などです。実際夫の両親は非常に支配的で、会ってすぐに夫が個人として認められてこなかったことが手に取るように分かりました。
    結婚して最近になって、夫の言動がすごく重く感じてしまうことがあります。まず彼自身に自分の幸せの像がないように感じるのです。私が笑っていたら、あぁ、幸せなんだなだから俺も幸せ。私が泣いたり怒ったりすれば結婚は間違いだった、など短絡的でついていけません。普通に暮らしていても、何におびえているのか、何を心配しているのか、安心感がない言うことも。自分がしてきたことは何だったんだろうかと思います。夫は人一倍、安心したくて甘えたくて認めてもらいたいと思っています。ただ、どうしてこんなにしてあげているのに満足出来ないの?と思ってしまうんです。
    私はあなたの母親じゃない、と思ったりも。
    私が埋めてあげられることには限界があるのに、少しでもそう出来ないとこの世の終わりや家族の終わり(離婚など)を言い放つ夫に疲れてしまいました。
    小さなことに喜びを感じて、日々辛いことも楽しいことも人生なんだからと軽く受け流せるようになるにはもっと時間がかかるのでしょうか。
    大きな子供がいるようです。

    まとまりがない文章で申し訳ありませんが、どなたかアドバイス頂けませんでしょうか。

    トピ内ID:4563961630

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    難しい問題ですが

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    🎶
    あおのり
    「トラウマ」が原因かも知れません。

    それをぬぐい去るにはカウンセリングが有効だったりします。
    ご主人の代理として、主様がカウンセラーに相談するのもOKですし
    カップルで一緒にカウンセリングを受けることが出来る所もあります。

    虐待というのは心に大きな傷を残しますし、性格・人格形成に
    影響を与えます。このままでは主様も疲れてしまうでしょうし
    またその時にうっかり冷たい言葉を言ったりしてしまうと、また
    ご主人が傷つく危険もあります。なかなかお家の中だけでは解決
    するのは難しいでしょうから、プロにご相談なさるのも良いかも
    しれません。ケースによってはお薬が有効な場合もあります。

    トピ内ID:0854829913

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    その考え方ではムリ

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    してあげてるのにと考えてるのならもうさっさと終了するしかないでしょうね。

    旦那さんの状況から支配され否定されて幼少期を過されてるようですね。
    旦那さんは総ての悪い物事の原因は自分が存在する為に起こると思ってしまうタイプですね。
    ハッキリと言いますが治りません。

    幼少期の毒親の言動は呪となり一生付いて回ります。 毒親から早めに離れ良い環境でやり直したとしても
    注がれた呪を消すのには倍~数倍の時間がかかります、今何歳か知りませんが第三者を入れて旦那と一緒に現状認識をシッカリし
    完治を目指すのではなく、そのつど和らげることのみ考えるくらいしかありませんよ。

    トピ内ID:7992453572

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    本人次第、ですが

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    麻衣
    私も旦那さん側の人間なので、口には出さないけど旦那さんと同じこと、やっぱり考えてしまいます。若い頃の彼氏には随分負担をかけました。

    ただ、ここ10年ほど?はアダルトチルドレンだとか毒親だとか、そういうことに関する書籍がいろいろ出ていて、それらを読むことでなんとなく自分の深層心理と向き合えたような気がします。

    気持ちが昇華されるわけではなかったけど、やたら白か黒か、敵か味方かを日常には持ち出さずに済むようになりました。

    小町でも毒親に苦しむ人のトピに、レスでいくつか本が勧められています。もし旦那さんがそういう類のものを読んだことがないのなら、それを勧めてみてはどうでしょう?出来たら先に、トピ主さんにも読んでいただけると嬉しいです。

    でも、配偶者が疲れるようなことばかり言うのは、旦那さんもいけませんよね。せっかくの結婚生活、楽しく過ごしたいですよね。お疲れ様です。

    トピ内ID:2676200348

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    レス

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    夏子
    >あおのりさん

    現在私がカウンセリングに行っている状態です。
    夫の両親のことで、私自身が大ダメージをくらいまして…
    そのことで通い始めたのですが随分良くなりました。
    最近夫のことも相談するようになっています。
    でも夫は絶対カウンセリングには行かないと思います。プライドが許さないでしょうし仕事が忙し過ぎて通う暇がないです。行ってくれたらどんなに良いかと思います。もっと、人生に楽しみや希望を持って欲しい。素晴らしいところもたくさんあるのだから。

    >笹さん

    厳しいコメントありがとうございました。
    してあげている!というのは、本当に私のおごりでしかありません。

    >旦那さんは総ての悪い物事の原因は自分が存在する為に起こる思ってしまうタイプ

    まさに言い当てています。このままの文章で私になげかけてきます。
    一生ですか。辛いですね。
    夫は何にも悪くないのに、どうしてこんな思いで暮らさなければいけないのでしょう。純粋で一生懸命働きますし優しいです。対処療法しかないでしょうか?私もイライラする時があるんですよね。
    今20代後半です。

    トピ内ID:4563961630

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    貧乏な心の持ち主

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    🐤
    pii
    与えられる愛情がない人なんじゃないですか?欲しがるばかりで。

    毒親の影響で現在のトピ主夫婦に悪影響が出ている事が嫌、
    とはっきり伝えてみては?

    何時までも毒親の影響で人生棒に振るなんて付き合ってられない。
    あなたの親に私の人生影響されるなんて耐えられないし、
    許さない。

    私と幸せに暮らしたいなら、腹くくれ。
    愛情貧乏のいつまでも傷ついた子供ごっこで遊んでる人
    との生活に飽きた。
    悔しかったら私と毎日平穏に幸せに暮らしてみろ。

    みたいなことを、トピ主バージョンで伝えてみては?

    トピ主さんも今までの関係をリスク背負ってでも壊さないと、
    満足行く夫婦関係は手に入らないですよ。

    でも虐待児って成長しない人はしないんですよね。

    子供は夫が「大人」になるまでは作らないで下さいね。

    トピ内ID:4791096961

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    終わりの始まり

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    私が笑っていたら、あぁ、幸せなんだなだから俺も幸せ。私が泣いたり怒ったりすれば結婚は間違いだった、など短絡的でついていけません。
    とありますが

    私が笑っていたら、あぁ、幸せなんだなだから俺も幸せ。<<これも短絡的なんですか? 否定されて育ってきた人間は自分が関わる人の不幸不愉快不機嫌は自分のせいだと思い込みます。なので自分といて笑顔で居てくれる人をみて自分も幸せだと感じ外に現したのはかなりの前進なんですよ。

    これも×と思うなら早々に決断される方が良いですね。

    トピ内ID:9624414569

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    お勧めの本です

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    nanami
    相手がどんな辛い境遇を乗り越えてきたか、高価な本が多いので図書館で借りるなどして、勉強してみてください。

    甦える魂―性暴力の後遺症を生きぬいて なぜ生きるのがつらいのか、人にとって子供時代とは   穂積 純

    著者は性暴力の被害者だが被虐待児は同じ後遺症に苦しめられる

    DVにさらされる子どもたち―加害者としての親が家族機能に及ぼす影響
    ランディ バンクロフト,ジェイ・G. シルバーマン

    心的外傷と回復 ジュディス・L. ハーマン

    トピ内ID:2286056322

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    よく思い出して・・

    しおりをつける
    🐶
    カモミール
    お辛い気持ちよく分かります。
    周りに何人もいますので・・
    またご主人のお気持ちもよく分かります。
    おそらく私も該当しますので・・

    トピ主様に寄りかかることで甘えることで無意識にご主人は子供時代をどうにかしようとしています。
    どうにもなりません、時間が流れていますから。
    トピ主様覚悟はお出来でしょうか?
    穴の空いたザルで水がめを何杯も満たしていくのです。
    評価はされません。

    たやすくは出来ませんが出来ないことではないです。
    私は同時進行で3人にこれをした経験があります。

    毒の呪は断ち切る事ができます。
    その気があるのか無いのかだけだと思います。
    命をかけてしてみてください。

    ご主人は全部自分のせいにするということは現実逃避です。
    逃げて問題が今まで解決していたのです。
    ご主人羨ましいす。
    隠れ場所や逃げる所がまだあったということですね・・・・

    トピ主様が生涯の伴侶にご主人を選ばれたのはなぜですか?
    素敵なところよく思い出してください。

    トピ内ID:8643396496

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    毒になる親

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    薔薇茶
    という本(スーザン・フォワード著 講談社+α文庫)を図書館で借りるか、本屋で購入し、御主人に是非、渡して読んでもらってください。

    御主人は間違いなく私と同じアダルトチルドレンです。文字通り、大きな子供です。
    正確に表現すると、子供時代に子供らしくしていることを許されなかったため、子供のまま大人になってしまったんです。
    しかし、立ち直るのは本人の意志と努力が絶対です。
    どうか、いま少し、見守ってあげてください。

    トピ内ID:2949765420

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    参考になりますかどうか・・

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    びっつ
    私は虐待されてはいませんでしたが、
    20代で軽い鬱状態になり、
    トピ主さんの御主人と同じような
    自暴自棄な考え方になっていた時期があります。

    自分は世の中に必要とされていない、いらないのだ、と。

    悶々と悩む毎日、ある日ふっと思いました。

    「世の中に必要とされていない、ってそもそも、
    何でオレは世の中に必要とされなければいけない、
    と自分で思ってるのか。大体そんな必要あるのか。
    オレはオレではないか。ただの人間だ。ただの生物だ。
    世の中はオレのことを必要としていない。
    今のオレはゼロだ。誰からも必要とされてない。
    だからこそ、誰に気兼ねすることなく自由に生きれるではないか。
    そうだ、ここからがオレの自由の始まり!」

    ゼロになった今こそ自分を、
    自分の理想とする人間に作り上げられる。
    好きなものだけ積み上げられるのだ、という結論に達したのです。

    失敗したらゼロに戻ればいいのだ。
    元々不必要な人間なんだから。

    それから10数年経って、
    今は妻子と普通に暮らしています。

    御主人も御自身を無だと思っているでしょう。

    今こそ過去の鎖を断ち切るチャンスなのです。

    トピ内ID:3290032377

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    ごめんね

    しおりをつける
    🐶
    わおん
    夫婦逆の立場です。

    私の場合は、何をしても母の怒鳴り声が耳の中に鳴り響かなくなるまでに五年ほどかかりました。
    最近、高校のときの友達にあったら「ずいぶん、自分のことをちゃんと受け入れられるようになったね」って言われました。

    それもこれも夫のおかげです。

    自分の中に親の縛りがなくなるのに、それだけの年月と夫の愛情がいりました。

    今、つらい夏子さんの助けにどうしたらなれるのか。

    いい、カウンセリングがいたらダンナさまに受けていただくのがいいのかなあ・・・。

    そこまでいかずとも、素直にダンナ様と現状を話し合われて「あなたのことは大好きだし、愛してるのに、離婚なんて試されるようにことをいわれるとすごくつらい。試したくなる気持ちはわかるけど、何か他の事をしよう。 試したくなるときはハグしてお互いの呼吸を30秒数えるとか(これは結構おちついて効きます) 何か映画を見にいくとか。 少しずつ、あなたが「大丈夫なんだ」って心の底から感じられることを二人で探そう」って。

    幸せなご家庭を築くために結婚されたんだから、ダンナさんもがんばって自分をセーブできるようになるといいですね

    トピ内ID:9176841536

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    簡単な解決法がない・・・

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    むむぅ
    私が旦那様側の人間です。
    結婚して10年、親からは遠く離れたところに住み、別居ですが仏さまのような義理の両親とその親戚、そんな両親に育てられた温厚な夫と私とは全く違うタイプの娘を授かり、やっと今、自分で決めたことをやってもいいんだな~という当り前の自由な心が「普通」となりました。
    長い時間がかかりました。

    私の場合ですと27歳まで親元にいましたので、27年×365日×24時間・・・すばらしい配偶者に出会ってもそう簡単には変われません。
    自分を過少評価、必要以上の暴走等々、うっとおしい私でした。逆の立場だったらあきれられても当然です。

    このタイプは必要なときに適切な暖かい心の支援が必要です。
    でもそんなの自分以外の人にわかるわけがありません。
    夫も地雷踏みまくってました。

    まさに拗ねた心をもつ厄介な大きな子どもを育てた10年だったと思います。

    夏子さん自身が義理の両親から大ダメージをくらったというのもとても心配です。

    旦那様にとっては親から物理的に離れ、かつ夏子さんと一から心の基礎を積み上げていくのがベストでしょうが・・・。

    トピ内ID:5035630121

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    きつくてごめんね

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    対処療法しかないと思いますよ。
    例えばトピ主は20年以上女として生きてきたよね。
    それを今から唐突に言動も行動も男として振舞って下さいと言われてできますか? 
    それ位突飛なことなんですよ性格を形成する時期に精神に刻まれる呪詛を早急に取るなんてことは。
    今現在の旦那さんはネガ部分があれども自己でバランスをとり社会人としても真っ当暮らされてるんですよね。
    本当ならトピ主や会社等でもっと攻撃的で我侭な痛々しい人になる可能性のが高いのですよ。
    ネガな精神で一番イライラし一番辛いのは旦那さん自身です。

    そこを飲み込んだ上でトピ主がどうしたいかですが結果を急げば蓄積された攻撃性が現れることもあるけれど
    旦那さんの場合バランスは崩れて恐らく欝の方向にいくかもしれません。

    とにかくトピ主がゆっくりと状況がみれない状態なら離れるくらいしか方法はないかと思います。

    トピ内ID:9180440313

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    おかあさんになっちゃえ

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    わお
    肝っ玉で太っ腹で叱る時にはカミナリでハリセンすぱーん!で
    でもそのあと苦しいくらいぎゅーぎゅーと抱きしめて
    「だけどかあちゃんはあんたが大好きなんだよ。」
    って言ってあげられるかーちゃんになっちゃえ。

    旦那さんが子供の頃に貰い足りていないものがあると夏子さんには分かっている。
    だったら与える事も出来るんじゃないのかな?
    図体だけ大っきい子供を最高の男に育ててみては?

    トピ内ID:3367952196

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