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    みなさん、こんにちは。
    私は初めて投稿させていただく、30代・独身女性です。

    皆さん相談事があるとき同性に相談することが多いのか、もしそうならどの位の距離感を持っているのか聞いてみたいと思いトピと立てました。

    今まで学生時代から社会人を経験してきて沢山の人と出会ってきました。
    私の周りは優しい友達ばかりだとは思っていますが、相談をしたいなというとき女性同士だと本心でアドバイスをもらっているのかな、少し嫉妬もあるのかなと感じるときが正直あるような気がします。
    そして慎重派な私はどこまで頼っていいのかなとも思ったりします。

    そんなとき前の会社の同僚の男性で、困ったときにいつも助けてくれる親友がいて本当にありがたく思っています。
    仕事をしているときも私の思っていることを先読みしてくれたり、私が退社するときも仕事の負担を軽くしてくれたりするような方で、恋愛や就職活動などの話をしても的確なアドバイスをくれるのです。
    (ちなみに彼は私に恋愛感情があるわけではありません)
    異性ということで立場も違い、同性のように競争心が全くないのも一因だと思い、そこで上記の質問と皆さんが信頼できる友達はどの位いるものなのかなとふと思ったのです。(もしかしたら誰にも相談せずに1人で解決されるほうが多いのでしょうか)

    人それぞれだと思いますが、今後の人付き合いに生かしていきたいので良かったら皆さんのご意見お聞かせください!

    トピ内ID:3239643800

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    内容によるかな。

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    🐱
    stella★
    異性からの視点で違った意見をもらえて目から鱗!って事もありますが、女性でないとなかなかわかってもらえない悩みもあると思いますよ?
    確かにオンナ同士だとおっしゃる通り嫉妬だのめんどくさい感情が入ってきてしまう事もあります。でも、私は内容によっては女性にしか相談したくない思う事があるし、親身になって考えてくれる女性の友人もいますよ。トピ主さんのまわりにはそんな嫌な女性ばっかりなんですか?

    トピ内ID:6086525254

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    よき友人を・・・

    しおりをつける
    🐤
    coco
    私は40代後半 バツ1 女性です。

    高校時代からの友人が4人います。
    今でも旅行に行ったり飲み会したり・・・
    いつかみんなでハワイに行こうよ、と20歳から
    積立金をし、かなり貯まってます。

    長続きする秘訣、それはお互いに距離感をもって
    お互いの生活に 密着しないこと。
    話をよく聞いてあげること。愚痴は聞いても
    意見を求められるまで 批判や意見は言わないこと。

    そんなこんなで 30年も続いているのでしょうね。

    男と女の友情は ある、ない、と意見が分かれます。
    独身時代は あり だと私も思います。
    ただ、お互いにパートナーが出来ると そうは言い切れません。
    パートナーが理解してくれるとは限りませんからね。

    私も男性の友達はいます。
    昔の同級生でサークル仲間ですが 彼曰く 妻は
    私たちの集まりには否定的・・・と言っていました。


    こちらは友達と思っていても 相手は何かしらの感情が
    あるかもしれません。 そのあたりの見極めが大切かな。。と。

    異性の友情の取扱には くれぐれも注意してください。
     

    トピ内ID:7155907765

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    信頼できるってどこまでを言うのでしょう?

    しおりをつける
    😑
    リラ
    40代、女です。
    私も30代前半まではずーっと「自分は友達には恵まれてるなーっ」と心から思えていました。
    普通程度の付き合いを楽しくできる人たちも沢山いたし、それより更にお互い親身になれてどんな時でも助け合えるような家族のような親友も2人はいました。

    でも・・・、30代半ばを超え10年近く経とうとしている今現在、普通の友達も激減し、親友たちとはたまには話したりもしますが、昔のような「絶対的な結束」みたいなものはなくなっているように感じます。

    私以外の周囲の女性たちに聞いても、やはり30代半ばぐらいから友達付き合いが難しくなって疎遠になったりしたそうです。

    なぜか・・・、やはりこの年代になってくると、自分の人生で可能なこと、不可能なこと、自分の現実などが固定されてきて、結婚や職業によってライフスタイル、価値観がそれぞれ違ってきて、しかも年齢のせいもあり段々頑固になってきます。

    そして、自分の価値観を「これで私は幸せなのだ」と信じていたいという気持ちが強くなり、違う価値観や自分より良い状態に見える友達の存在が疎ましくなったりするからだと思います。

    トピ内ID:3773415605

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    いいなぁ、男友達

    しおりをつける
    🙂
    ラパン
    仕事をしていた頃、先輩男性の「女性と違う視点、合理的な考え」は参考になりました。異性の友人がいたら心強いですよね。残念ながら私にはいません。

    相談事をする同性の友人は高校からの親友一人です。
    お互いに「ベタベタするのが友情ではない」と意見が一致していたので25年続いているのかも。

    小さな悩みは冗談っぽく笑えるメールで。深刻な悩みは自分の中である程度答えを出してからメール。

    普段のメールの頻度は週に3回くらい、ダラダラと返信を繰り返しません。多くて2回です。

    大学時代からの友人は「ベタベタするのが友情」
    時間に余裕がある学生時代は良かったのですが、仕事が忙しくて海外旅行を断ったら「ラパンは裏切り者」と影で言われました。それ以後もドロドロした面を見てしまったので、徐々に疎遠になりました。

    共通の友人の悪口や秘密を言う人は信用出来ません。

    残念ながら、男女問わず、口が軽い人が多いので大事な相談事は親友にだけ話します。

    トピ内ID:0652022336

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    夫です

    しおりをつける
    🎂
    サルのしっぽ
    本当に信頼できる友人は夫だけです。

    私の人生経験から、女友達は主さんが仰るとおりまず信頼出来ません。相談内容が不幸な内容だと皆目が輝きますね。他人の不幸は蜜の味って言葉がぴったりです。

    逆に発展的な内容の悩みだと嫉妬が必ず入りますね。そして足を引っ張ろうとするような意見をする人が多いと思います。でもこれは男性にも多いです。私のほうが成功しそうだと「女のくせに」とか言い出すし、急に競争心をむき出しにする人も。

    結局私の良い所も悪い所も全部理解し、かつ利害が一致する夫が一番信頼できます。最も正直な意見を言ってくれるしとことんサポートしてくれます。成功を心底喜んでくれるし、理不尽なことには一緒に怒ってくれます。

    外部の友人(対夫という意味で)とは楽しい時間を共有する事が私にとっての友人関係で個人的な悩み等はまず相談しません。私は開けっ広げな性格ではないので、プライベートなことについて他人に話すのは嫌なんです。友人の悩みを聞くことはありますが、アドバイスなどは一切しません。友人もただしゃべりたいだけみたいです。

    トピ内ID:1666593305

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    両方います!

    しおりをつける
    🙂
    コッカ
    女・男友達にいます。
    女としての気持ちをわかって欲しい時は、女友達に。男としての気持ちを理解したい時は、男友達に。
    …と分けてます。

    でも男友達に彼女ができれば、相談はしないですね。自分が彼女の立場なら良い気はしないから。

    それに男友達に男性のことで相談をしても、結局は別人なんだから、同じ考えじゃないし、男友達にも『俺なら…』という意見で始まり最後には『まぁ~本人じゃないから、分からないけど』と言われます。
    …当たり前ですけど(笑)

    女友達には共感を得てくれたり、はっきりと意見してくれる人が多いです。
    何よりも、私の幸せをちゃんと思ってくれてるのが伝わります。
    だから、私も何でも話しやすいです。
    姉のような存在かな。
    相談されても羨ましい~とは思いますが、本人は大変そうだったり…。
    なので嫉妬はありません。

    だけど、男性って相談してこないなぁ~。
    彼女ができたから、見せたい!って連れてくることがあっても。
    私…頼りにされてない?
    と、ふと思いました(笑)

    トピ主さんも良い友達ができれば、いいですね。

    トピ内ID:2827587622

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    2度目です。…トピずれかな。

    しおりをつける
    🐷
    コッカ
    ちなみにですが、今の彼氏にも恋愛相談してくる女友達がいます。
    普段メールもしない彼が、何度もメールの返信をしていたので、当時は疑って泣きました。
    彼氏は、どんなメールかを見せてくれました。
    女友達からは、
    『彼氏ができるかも』
    『〇〇(彼氏)なら、どうする?』
    『チューした』
    『連絡が来ない』
    『〇〇(彼氏)は、どんな服装が好き?』
    ………等、私としてはやはり不愉快で、何故相談相手が、彼なのか分かりません。しかも30才過ぎてるんだから、落ち着いてって思います。

    今となっては、誰にも相手にされない可哀想な人なんだなぁ~と思ってるので、彼にとやかく言いません。

    そんな自分の考えもあるから、男友達に彼女が出来たり結婚したら、必ず彼女とも仲良くなります。
    男友達から連絡がきても彼女や奥さんに、代わってもらったり、最後には必ず会話を彼女達で終わらせます。
    男友達を大切に思い、良い関係を続けるなら、彼女達を無視には出来ません。
    男友達以上に、彼女達も大切にしたいと思っています。
    …私がそうして欲しいと、思ってるだけかもだけど。

    …トピずれしてますよね?すみません。

    トピ内ID:2827587622

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    ミケコ

    しおりをつける
    blank
    ミケコ
    私は50代ですが、親友と思っている人が少なくとも5人います。

    アメリカでの学生時代の後輩、最初の職場の同僚でいまだに付き合っている友達、学生時代の友達の友達だったのが趣味が一緒だったためすごく仲良くなった友達、二番目の職場での友達二人(お互いも仲良し)、です。すべて女性です。

    この5人については、もし何かあれば(病気とか)、実姉に対するのと同じぐらいのことはしたいと思っています。自分の中でその次ぐらいに位置する友達も更に数人います。いい年をして夫も子供もいるのにと不思議がる人もいますが私は友達に思い入れの深い人間のようです。相手も私に対して同じような気持ちを持ってくれていると思っています。

    男性で本当に信頼できた人は二人いましたが、一人は一昨年亡くなり、もう一人は相手の奥さんへの気遣いから疎遠になりました。

    ただ相談はあまりしませんね、夫にも相談はしません。
    あまり悩まないタイプなんで。

    トピ内ID:2033250965

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    あれれ

    しおりをつける
    ぽぽろん
    40代独身です。
    ゆるぎなく信頼できる友人は何人かいます。
    助けてもらうこともあるけど、出来る限り友人に負担にならないように考えます。
    お互い相談したりアドバイスもらったりしますが、本当に辛い時は人を巻き込まず一人で乗り越えるタイプです。
    ほとんどが男性の友人でガールズトークや愚痴るだけの話は全くしないという事もあるかもしれません。


    > そして慎重派な私はどこまで頼っていいのかなとも思ったりします。
    トピ主さんから見て相手の本音がわからないなら頼らないのが一番です。
    そんな状況で敢えて頼るなら、副作用も込みということで腹をくくって頼るという手もあります。
    もっとも自分で頼った後、友達が愚痴った、とか、思った通りにいかない、など小町的な展開は無しですよ。

    信頼できる=助けてくれる、ではないし
    信頼できる=頼っていい、と思ったこともないし、
    少なくてもそれが信頼の判断基準にはなりません。

    友情を大切に育むための、常に思いやりと節度忘れないように日々努力中です。

    トピ内ID:4222685260

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    私の場合

    しおりをつける
    😀
    ほう
    信頼できる友人は4人います。
    でも

    >皆さん相談事があるとき同性に相談することが多いのか、もしそうならど>の位の距離感を持っているのか

    この質問の回答は、しない、です。

    信頼してないからできないわけではなく、
    私は親しい人に程、自分のことは相談しません。

    深刻なことほど、
    悩ませてしまうし、重荷を背負わせてしまうから。

    軽い相談(?)くらいなら、しないともいえませんが。。。

    相談内容によりますね。

    トピ内ID:3848232034

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    本当の悩みは言わないです

    しおりをつける
    blank
    美貴子
    私もサルのしっぽさん同様に夫にしか話してません。
    深い悩みは他人には言いません。
    軽い悩みは言います。
    仕事してるのですが
    お給料が安いとかそんなこととか
    衣類乾燥機が壊れたけど
    すぐ買い替えられないわ。とかたいした悩みじゃあないのしか
    話しません。私も人の不幸は蜜の味なんだなと
    思います。

    トピ内ID:1170352186

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    います。

    しおりをつける
    🐤
    ホッチキス
    女性同士だと嫉妬が、とか他人の不幸を喜ぶとかいう話を特に小町でよく見かけますが、私は女友達付き合いの中で、その類を感じたことは一度もありません。そんな人たちとは最初から関わらないからだと思います。

    自分と違う才能や環境にある友達をうらやましくは思いますが、彼女たちの幸せを心から望む気持ちは別だし、彼女たちもそうだと、絶対的に信頼しています。stellaさんのいうように女性だからわかり合えることもあるし。

    男性の友人の視点もありがたい/貴重なこともありますが、私の場合、異性の友人を最初に「買いかぶってしまう」傾向があるようで、初期に新鮮な意見を言われて「素晴らしい友人!」と思うものの、後になって「男目線だっていうだけで、普通の人/考え方だったな」なんて勝手にがっかり?することがままあります。非常に傲慢な話なんですけど。

    それに、「同性の競争心」といいますが、男性が女性に競争心を抱いたときの嫉妬のすさまじさ、ねちっこさは、時には女性同士の比ではないですよ。
    というわけで、信頼できるかどうかと男女は関係ないと思います、ってなんだか当たり前のレスですみません。

    トピ内ID:6903517263

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    トピ主です

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    hao
    >stella★様
    早速のコメントありがとうございます!
    確かに女性にしかわかってもらえないこともありますよね。
    相談事の全ての答えに疑問を持つわけではないのですが、例えばいつも同調してくれる友達が恋愛や仕事などの相談にはあまり賛同してくれないなと感じることがあったり。
    あと、今まで経験した職場で女性の裏側が垣間見えて慎重になっています・・
    内容によって相談相手を変えるのがいいかもしれませんね。

    トピ内ID:3239643800

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    トピ主です

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    hao
    >coco様
    ありがとうございます!
    coco様は高校時代からのご友人4人で長く付き合われていらっしゃるのですね!
    確かに異性の友情の有り無しは意見が分かれますね。
    私も今までも男性の友達はいましたが、ここまで親身になってくれる人は(対応も早い)いなかったので出来れば距離は保ちながらずっと良い関係でいれたらなと思います。
    友情が長続きするコツは大変参考になりました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:3239643800

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    トピ主です

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    hao
    >リラ様
    ありがとうございます!
    ”信頼”の線引きは難しいですが私にとっては、本当に困った時に力になってくれたり、私が一番良くなるようにアドバイスをしてくれる等です。
    本当に信頼できる方がどうかは、私以外に対する接し方からもわかるような気がします。
    30代半ばぐらいからの友達付き合いは、それ以前より難しくなってくるのですね。
    ご意見大変参考になりました!ありがとうございました。

    トピ内ID:3239643800

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      トピ主です

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      hao
      >ラパン様
      ありがとうございます!
      同じ感性を持ったご友人がいらっしゃるのですね!
      私はどちらかというと小さなことで悩んだり引きずるほうで、深刻な相談をするのは相手に迷惑かなと思って遠慮してしまいます。
      20代前半の時、親友とまでいかない友達に相談事をしたら負担だったようなことがあり気をつけています。
      やはり社会人となり忙しい今、友達同士の節度は大事ですね!

      私の場合、偶然ペアで働くことになった同僚男性の、他の方に対する態度や私に接する態度、また一緒に仕事を乗り越える作業で信頼関係が生まれました。私自身も良い方向に変わりつつあり感謝です。

      ご意見とても参考になりました!今後も出会い・友達は大事にしたいですね。

      トピ内ID:3239643800

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      トピ主です

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      >サルのしっぽ様
      ありがとうございます!
      サルのしっぽ様は旦那様が信頼できるご友人なのですね!
      とても素敵なご主人がいらっしゃって羨ましいです。
      やはり嫉妬されることもありますよね。男性でもそういう面があるんですね。。確かに男性は出世など絡むと人間関係も難しそうですね。

      私もトラブルや争い事を避けたいので会社では自分の事は語らないほうです。
      理想としては本当に親身になってくれると感じれる友人が(同性でも)1,2人はいたらなぁと思いますが、都合の良い時だけとか利害を求められると残念な気がします。

      ご意見とても参考になりました!ありがとうございました。

      トピ内ID:3239643800

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      トピ主です

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      hao
      >コッカ様
      ありがとうございます!
      コッカ様は女性・男性で信頼できるご友人がいらっしゃるんですね!
      とても良い関係を築かれていますね、コッカ様のお人柄なんでしょうね!
      コメントからも思いやりのある方だということが伝わってきます。

      彼にメールで相談されるのはいい気はしないですね。。
      私も彼に女友達からメールがきたりしたら気にするタイプなので、彼女・奥さん持ちの男性には配慮します。

      最後に・・
      トピずれ大歓迎です!!いろいろとコメント頂けて嬉しいです。
      今後も、もし何かあればコメントお待ちしています、ぜひぜひ参考にさせてくださいね。ありがとうございました。

      トピ内ID:3239643800

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      トピ主です

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      >ミケコ様
      コメントありがとうございます!
      親友と思えるご友人が5人いらっしゃるなんて!!

      万一の時にはご家族と同様の対応をされたいとのことで、本当に良い信頼関係・絆がそこにあるのですね。

      あまり悩まないなんて羨ましいです。
      私は心配したり、傷ついたり、くよくよしがちで・・
      また、要領がよくないため、人の意見を聞いてみたくなる時があります。

      生まれ持った性格もあり難しいかもしれませんが、ミケコ様のように自立した女性を目指したいです。もちろん友人を大事にして・・

      今後の目標とさせて頂きます!ありがとうございました。

      トピ内ID:3239643800

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      トピ主です

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      hao
      >ぽぽろん様
      ありがとうございます!
      ぽぽろん様はお一人で乗り越えるタイプなのですね!
      それに比べて私は少し依存的ですね、、
      自他ともに認めるくらい精神的には弱く、20代の時は「強くなりたい」が口癖でしたが、ある友人には「強くならなくてもいいんじゃない」と。
      乗り越えたい、でも相談してアドバイスをもらえたらという狭間で生きています(笑)
      自分の力で乗り越えられたら一番いいのかな。。

      >トピ主さんから見て相手の本音がわからないなら頼らないのが一番です。
      >もっとも自分で頼った後、友達が愚痴った、とか、思った通りにいかない、など小町的な展開は無しですよ。
       そうですね、とても納得できます。

      私には「信頼できる=助けてくれる、頼れる」と思っている節があったので、ぽぽろん様にご意見いただけてよかったです。
      ありがとうございました!

      トピ内ID:3239643800

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      トピ主です

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      hao
      >ほう様
      ありがとうございます!
      ほう様は信頼できるご友人が4人いらっしゃって、でも相談はされないのですね。

      >深刻なことほど、
      悩ませてしまうし、重荷を背負わせてしまうから。
      そうですよね。。
      ほう様の気遣いが感じられて、お友達を大切にされていることが窺えます。

      私も今後は相手のことも考え、良い関係を築いていけたらと思います。
      コメントありがとうございました!

      トピ内ID:3239643800

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      いますが・・・

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      blank
      ぴょん
      信頼できると思っている友人は数人います。
      密着はしませんし、何から何まで話したいとも知りたいとも思いません。
      ただ、困った時や辛い時に黙って気にかけてくれる友人です。
      相手もそう思ってくれているようです。

      ただ、相談ごとはあまりしません。
      基本、自分に関する重要なことは夫にも相談しません。
      自分のことは自分で考えて自分で決めて、そして
      「こうすることにしたよ」って事後報告します。
      「大人は自分のことは自分で決めるもの」と思って生きてきました。

      でも、夫もその友人たちも信頼しています。

      トピ内ID:0004532666

      閉じる× 閉じる×

      います

      しおりをつける
      りー
      高校時代からの親友は今も変わらず本当に大切な人たちです。
      もう20年来でそれぞれの道に進みましたが、会えば娘時代の時の様に笑い合い、お互いを励ましあい、元気になれます。
      女性ですが、みんななかなか男気があって潔い人たちです。
      歳を重ねれば重ねるほどに大切さを実感しています。
      私にとっては家族も大切ですが、親友たちもとっても大切です。

      トピ内ID:1213871648

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      トピ主です

      しおりをつける
      hao
      >美貴子様
      ありがとうございます!
      美貴子様も深いお話は旦那様のみにされているのですね。
      本当にむずかしいなぁと思います・・
      会社だと特に差し障りのない話しかしないと見えない線がみえますね。。
      人間関係は深くて考えさせられます。
      コメント参考になりました!ありがとうございました。

      トピ内ID:3239643800

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      トピ主のコメント(14件)全て見る

      トピ主です

      しおりをつける
      hao
      >ホッチキス様
      ありがとうございます!
      ホッチキス様は女性同士の嫉妬などは感じたことがないのですね。
      本当に信頼できる環境が羨ましいです。
      それはホッチキス様もお友達を大切にされ、信頼されているからですよね!

      そして、サルのしっぽ様おっしゃってましたが、男性の女性に対する嫉妬もあるんですねー。
      信頼度合いは男女関係ないとのこと。私は良い男友達に巡りあえて感謝です。
      再確認させてもらえました!レスありがとうございました。

      トピ内ID:3239643800

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        トピ主

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        hao
        >ぴょん様
        ありがとうございます!
        ぴょん様はとても自立された女性で、周りの方々と良い関係を築かれていますね。
        困った時、辛い時に察してくれるお友達は素敵ですね!

        自分で考え、自分で責任が取れるのが大人ですね。
        私はまだまだ未熟かもしれません。。

        とても良いコメントが頂けました。ありがとうございました。

        トピ内ID:3239643800

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        トピ主です

        しおりをつける
        hao
        >りー様
        ありがとうございます!
        歳を重ねれば重ねるほど大切さを感じられる友情は素敵ですね!
        高校時代から変わらずいられるのも嬉しいですね。
        私も男気があってサッパリした方好きですよ!
        お互いに元気を分け合える関係でい続けてくださいね。
        コメントありがとうございました!

        トピ内ID:3239643800

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        トピ主です。皆様ありがとうございました!

        しおりをつける
        hao
        今回このトピをご覧くださった皆様、ありがとうございました。

        友情関係について色々なスタンスがあるので大変勉強になりました。
        「信頼」という意味についても考えさせられました。

        特に女性同士の友情については以前から時々考えたりもしていましたが、「年齢的にも学生時代とは変わっていっていくのは当然」と思いつつ、実際身近な友達に聞くこともはばかりがあったので、こちらで生のご意見が聞けてとても参考になりました。
        (既に同様のトピもあるとは思いますが、自分自身で投稿させていただくことでより新鮮なご意見が聞けましたし、何より普段身近におらず話を聞けない年代の方々からコメントもいただけたのも小町ならではですね!)

        皆様のコメントを念頭に、今後私も良い人間関係を築いていきたいと思います!

        コメントくださった皆様、このトピに興味を持ってくださった皆様、
        本当にありがとうございました。

        トピ内ID:3239643800

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