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    うつ病の恋人との喧嘩…どうしていいか分かりません。

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    😣
    クラベ
    ヘルス
    はじめまして。
    うつ病の恋人がいます。

    鬱が発覚したのは数か月前です。
    感情の抑揚が激しく頑固で完璧主義な人ではありましたが、基本的には温和な人でした。

    それが仕事の失敗が元で落ち込み、辛い時期なのに気がついてくれなかったから鬱になった!と責められました。
    そうなる前に話してくれれば良かったんですが、気がつかなかった私の方が悪いそうです。
    鈍い私も確かに悪いですが、どっちかというと相談すらしてくれなかった彼に問題があるように思います。
    その時は私の方も胃潰瘍になって別れることになりました。

    しかし、お互い反省して復縁状態になり、また先日から喧嘩が勃発しました。

    内容は本当に下らないものです。
    単なる相手の勘違いから来たものでしたから、その時はすぐに終わる喧嘩だと思っていました。
    ですが、小さいことまで色々引きずり出してきてはネチネチと攻め立てるので喧嘩は拡大、そして延長。
    当然彼は自分の非は一切認めません。私も自分が悪いとはどうしても思えないので謝れません。

    喧嘩が進むにつれ、だんだん彼は「病気が酷くなった、今は最悪の状態」とか「鬱とパニック障害を併発した」と言いだしました。

    鬱を言い訳に使われたら、こちらはどうすることもできません。

    「鬱だから」という理由で、私がすべてに対して折れなければならないのでしょうか?
    理不尽に感じていても謝らなければならないのでしょうか?
    鬱だから私にどうしろというのでしょうか。

    それより何より、こんな喧嘩はフェアではない気がします。

    鬱の方が身近にいる方はどうしているんでしょう。
    鬱が理由としうより、彼の性格の問題なのかもしれません。

    自分を殺してまで交際を続ける必要もないのではとも思うのですが、鬱さえなければ愛すべき彼なのです。
    喧嘩になってしまった時の対処の方法がわかりません。
    どうかアドバイスをくださると救われます。

    トピ内ID:0771508069

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    自分を大事に

    しおりをつける
    山吹
    うつの夫がいます。夫はしんどい時、辛い時、全部自分のせいにして自分を責めて落ち込んでいます。
    自分には価値がない、死にたい、こんな夫でごめん、もう愛想がつきたよね?なんて無表情に言われると、非常に辛いです。
    うつにも色々なタイプがあるらしいですね。
    やり場のない気持ちをぶつけられるのでしょうが、責められるのも辛いですね。
    私はそんな時、病気が言わせてるんだ、いつまでもは続かないと思ってます。
    病院の先生にも、側にいる人が病気に巻き込まれてしまうのが最悪のパターンだから、そばにいて話はきいてあげて欲しいけど、聞き流していいから。と言われました。
    できるだけ、そうしてますが私も人間なので真正面から言葉を受け取ってしまい、泣いたり怒ったりしてしまうこともあります。
    怒った後は後味が悪いですが、泣いたらなんだかすっきりするので、そうやって発散しながら、基本的には淡々とやっていくのがいいのかなぁと思います。
    でもトピ主さんは病めるときも健やかなる時も、と誓ったわけでもないので、責任とか感じる必要はないと思います。
    トータルで一緒にいることがプラスになるならそばにいてあげて下さいね。

    トピ内ID:6575450858

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    別れた方がいいと思う

    しおりをつける
    🐤
    元鬱
    彼の常に"自分の非を認めない"性格が気になります。
    付き合い始めのころは、ちゃんと謝れる人でしたか?

    何でもかんでも、適当な理由を付けて人のせいにする人っていますよ。
    いちいち反論するのに嫌気がさしたなら、別れ時だと思います。
    鬱の彼を捨てるのではなく、謝れない性格の人を捨てるだけです。

    また胃潰瘍になる前に、もっと誠実な人を見つけた方がいいと思います。

    トピ内ID:7479381460

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    追記です。

    しおりをつける
    😣
    クラベ
    トピ主です。

    まだ喧嘩の真っ最中なんですが、とうとう鬱が酷くなって精神病院に入院することになったとメールがきました。
    私が悪化させた原因なんなら、別れた方がいいだろうと別れを宣言しました。

    すると、「死ぬ、さよなら」というメールが何度も来はじめました。
    これがもとで死なれたら困るので、色々と死なないでほしい内容のメールを送りましたが、やはり死ぬとしか返ってこないのです。
    専門家に任せたいのですが、精神病院に入って死んだも同然になるくらいなら自分で死ぬとか言ってきます。

    というか、さよならというなら何度も何度もメールして来るなというのが本音ではありますが、実は助けて欲しい、見捨てないでほしいと思ってるんでしょうね。
    しかし私も限界です。
    ああ言えばこう言う・・・・疲れました。

    確実に別れることを大前提として、とりあえず今は死なないでほしいんですが、どうしたら彼は落ち着くのでしょうか。

    いっそのこと放置して、死んじゃってくれれば解放されるのか?とか怖い考えも浮かびます。

    トピ内ID:0771508069

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    よく解りませんが

    しおりをつける
    blank
    タク
    好きなのでしょうか。面倒臭いなら別れたら?

    トピ内ID:6892808052

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    鬱???

    しおりをつける
    blank
    ボーリック
    彼は専門機関で、鬱と診断されているのでしょうか?
    私の素人考えで、申し訳ないのですが、鬱の人は自分自身を責めるのだと思ってました。

    病気がそうさせているのかもしれませんが、私なら、そんな彼を背負うことは出来ません。

    彼に対しての愛情があるといっても、先の見えないのは辛いだろうと思います。

    別れて違う彼を見つけた方が良いと思います

    トピ内ID:4404640695

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    別れたら?

    しおりをつける
    😠
    こだま
    こんな弱い男と別れるべきですよ。もっと素敵な人はたくさんいます。仮に自殺してもあなたのせいでは、ないんですよ。弱い男とだったんです。

    トピ内ID:2317944567

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    トピ主さんが離れましょう

    しおりをつける
    😨
    ピコ
    夫が鬱になり、一緒に心療内科で医師と話をした時「まずは鬱の原因になっているものを取り除く」という話を聞きました。
    夫は仕事場での人間関係だったので転勤を機に治りました。

    彼が「原因はトピ主さんだ!」と言ってるのなら、連絡を絶つべきだと思います。
    『鬱について自分も色々と調べてみた。鬱を治すにはまず原因から離れるのが良いらしい。鬱の原因は私なのだから別れましょう』と伝えて以後連絡は取り合わない(きても無視)がいいかと思います。

    それによって、治るか治らないかはトピ主さんが心配するところではないと思います。
    冷たいかもしれませんが離れる事も愛かと思います。

    トピ内ID:8917220641

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    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    死ぬ死ぬ、言う自称ウツ患者さんに限っていつまでも同じこと続けながら生きていきます。
    安心してください。
    メアド変えて、出来るならケータイごと変えてアナタの人生をgo!

    トピ内ID:7476055049

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    鬱っぽくない

    しおりをつける
    🐱
    うにゃ!?
    昔からある鬱とは一線を画した、新型うつ、とでも言うような病気が流行っています。本質は、適応障害、なのかもしれません。

    以前からあるクラシックな鬱の場合は、自責の念が強いです。

    他責の傾向が強いあなたの彼氏は、クラシックな鬱ではなさそうです。

    幸いあなたを責めているので、それを理由に別れたら良いと思います。

    別れたら自殺する、だなんて言葉は、最悪の脅迫ですよね。
    人質が自分なだけで、誘拐犯とあんまり変わらないんじゃない!?

    トピ内ID:0463632914

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    鬱の人の言動をいちいちまともに受け取らない事。

    しおりをつける
    blank
    さくら
    鬱の経験者として考えてみました。

    >そうなる前に話してくれれば良かったんですが、気がつかなかった私の方が悪いそうです。
    鈍い私も確かに悪いですが、どっちかというと相談すらしてくれなかった彼に問題があるように思います。

    彼と主さんどちらの意見も意味がありません。
    自分の辛さ、気持ちを普段から言語化できない人が鬱になり易いもの。「そうなる前」も何も、彼自身自分が鬱になるなんて思わなかったでしょう。

    ああいえばこう言う、鬱の人との会話は全て不毛なんです。
    でも彼は、その時その時は真剣な筈。治りたいともがいている筈です。

    実の親であっても手を余す状態ですから、他人の主さんの手に負えるものではありません。
    彼の言い分を考えるのも無駄です。
    彼との将来は先送りして、今は彼から離れましょう。

    >鬱さえなければ愛すべき彼
    これも意味がないですね。鬱も含めて彼なんですから。

    そうと言い切れませんが、主さんがいるから鬱が治らない可能性もあります。
    そうでないとしても、主さんが何をしても彼の助けにはなりません。

    別れるかどうするか他人の私には言えませんが、とにかく「今は離れる」のが一番です。

    トピ内ID:6572359068

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    なんか腑に落ちません

    しおりをつける
    🐤
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    私の夫もうつで入院しました。

    トピ主さんの恋人さんの話を聞く限り、どうしてもうつの症状とは思えない気がして・・・
    確かに、色々な症状があるとは思いますが・・・
    私も夫が入院してる時に、飲みに行ったのがバレて「オレがこんなに苦しんでるのに飲みに行くなんて!!」と、泣きながら責められたことがあります・・(汗)
    でも、トピ主さんの恋人さんのカンジとはまたちょっと違うような・・・・・・

    今はとにかく、彼にはさっさと入院してもらってしっかり治してもらいましょう。
    入院さえしてしまえば、自殺の可能性も減るでしょうし・・
    ちゃんと、凶器になったり自殺の道具になりそうなものは没収されますからね♪
    ある程度治ったら別れればいいんですよ。

    うつが治っても、彼の性格が良くなるわけではありませんからねぇ。

    トピ内ID:2589774765

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    鬱病様ですね

    しおりをつける
    blank
    あみあみ
    不妊様、花嫁様に続いて鬱病様・・・
    周りにいろいろな種類の王様ができてしまって、どれにも属さない人はとても大変ですね。

    なぜ理不尽な扱いを受ける側が配慮して腫れ物に触るようにしなくてはいけないのか。

    トピ主さんが離れるのがいちばんかと思います。
    あまりご自分を責めずに、どうぞ心から解放されてください。

    トピ内ID:1867909701

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    鬱は全員が被害者です

    しおりをつける
    blank
    元福祉事務所職員
     最近鬱の方が増えておりそれに伴い、このような共倒れに近いお話が増えてきていますね。
     多分彼自身も本当に辛いのだとは思いますが……

     >確実に別れることを大前提として、とりあえず今は死なないでほしいんですが、どうしたら彼は落ち着くのでしょうか。
     >いっそのこと放置して、死んじゃってくれれば解放されるのか?とか怖い考えも浮かびます。
     鬱病の身内を抱える方は、多かれ少なかれこう考えてしまいます。
     ですので、ここはやはり、彼の主治医に相談してみる事が一番です。
     (彼のご家族とも繋がれれば良いのですが、結構難しいケースですよね。これも主治医の方と相談してみてください)
     バラバラな対応が実は一番彼に負担を掛けるのです。
     (良かれと思って逃げたのに、夢見が悪い上、忘れた頃に逆恨みされるのも辛いでしょう?)

     ただし主治医の方が、トピ主さんに犠牲を強いるような事を言うようでしたら、フェイドアウトのような感じで距離を置かれる事をお勧めします。

     ただ、鬱は結構簡単に発症します。
     皆様、鬱=弱い=死んで良い。とは単純にお考えにならないでください。

    トピ内ID:8909145482

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    身内が鬱です

    しおりをつける
    blank
    かよ
    自分を責めますが、身内に暴言も吐きます。
    常識では考えられない事で責められます。

    メールをスルーしていると
    「後の事はよろしくお願いします。」
    のメールが・・

    もう長いので放っておきますが、こちらも気分はへこみます。

    別れる決心をされたとの事。
    まだ身内でないので正解だと思います。

    後は専門家に任せましょう。
    ご自愛ください。

    トピ内ID:9622783283

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    それは鬱??

    しおりをつける
    blank
    こもも
    本当に入院されるのかどうかもわかりませんよね。
    確認が容易に取れるなら、入院先を確かめてみるのもいいかもしれません。
    (本人に聞かずに確かめられる方法があればですが)

    トピ主さんがおっしゃるように、見捨てられたくないんでしょう。でも、自分からすがるのは嫌だから、欝なのを貴方のせいにして縛りつけようとしているのでは。

    あと、死ぬ死ぬ言う人は大抵死なないと思いますよ…。
    それは構って欲しいだけです。
    トピ主さんが限界を感じるなら、お別れするのがいいと思います。
    今のままではトピ主さんまで鬱になってしまいますよ。

    トピ内ID:9442058588

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      ウツじゃないから~

      しおりをつける
      blank
      アママンド
      ウツ歴20年。精神科に入院歴もある私が、独断ではありますが断言いたしましょう。

      ウツじゃありませんって。

      「お前のせいでウツになる」

      と他人を責められるような性格だったら、鬱になんてなりません。
      夫が働かないのも、ギャンブルするのも、酒を浴びるほどのんで暴れるのも、〒ポストが赤いのも、梅雨時に雨が降るのも、全て私のせい。私が悪いのね・・・

      という性格だと、鬱になります。

      精神科に入院しても、死にません。
      そういう台詞が出てくる段階で、あぁ、こいつまだ病院に行ってないなー と思いますよ。どんなところを想像しているんだか(笑)

      彼には、「お大事に! 早く病気直して元気になってね」とメールして終了しましょう。

      トピ内ID:3501005771

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      家族になって支えられますか?

      しおりをつける
      🐱
      にゃん子
      ウツはそれほど簡単には治りません。

      ウツの方、ウツの家族を持った人がどれほど大変な思いをしているか、次から次とウツに纏わるトピが出てくることを考えればわかることだと思います。

      多分入院することで症状はかなり改善されると思いますが、再発の可能性は大です。

      これからの長い長い人生ウツを抱えた彼を支えていけますか?

      ウツから仕事を失った夫と小さな子どもを抱えた若い友人がいます。
      周囲がヘルプをしても限界があって、そのご苦労は言葉につくせません。

      別れるにしても少し話がまともにできるようになったらきちんとしないとストーカー被害まがいのことになりかねません。

      きちんと別れることをおすすめします。

      トピ内ID:7310692382

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      うつ病の症状のひとつです。

      しおりをつける
      なこ
      気分障害という症状のひとつだと思います。
      感情のコントロールが出来なくなるのです。
      喜怒哀楽の「怒」と「哀」しかない状態でしょうね。

      うつ病と診断されて数ヶ月ということは、まだ薬が効いてきていないと思います。
      抗うつ剤や抑うつ剤は飲み始めると、まず副作用が出ます。
      実際に効いて来るまで3ヶ月くらいかかりますし、その薬が合ってないと
      半年経っても症状が治まらないケースが多いです。

      うつ病の辛いところはそこにあります。
      ・薬が即効性ではない事
      ・薬の系列や種類によって相性があるので効く薬が分かるまで時間がかかる
      ・主治医との相性もあるので、自分に合う医師に出逢うのに時間がかかる

      今回、彼氏さんが入院になるのはおそらく気分障害により
      自傷他害の危険性が見えて来たからだと思います。

      うつ病を患うと人間関係が崩れて行きます。
      症状がよくなった頃には、本当に縁がある人とそうでなかった人が
      悲しい位にハッキリしてしまいます。

      患者の周囲の人が読む本なども売ってますので、勉強して支えて行くのか
      結婚しているワケではないので別れるかは自由だと思います

      トピ内ID:5037708469

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      通りすがりさんに同意。

      しおりをつける
      🐤
      リリー
      通りすがりさんに同意です。
      友達が精神科医、鬱病がいるただの一般人ですので自身は詳しくないのですが、

      ほんと、自称鬱病のような気がします。
      子供っていうか。。。
      何歳ですか?
      鬱病の人ってなんでも自分が悪いと思ってしまう人が多いと思っていたので、相手を批判するっていうの初めて聞きました。
      鬱病を楯につかってあなたを離したくない&コントロールしたいだけじゃないでしょうか?

      もう一度別れて、
      鬱作戦、または本当に鬱病なら治るのを待って(本当なら何年かかるかわからないが)復縁したらどうですか?
      トピ主さんが優しすぎるから相手もつけあがるんだと思いますが。

      トピ内ID:3248834610

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      統合失調症・・・だそうです。

      しおりをつける
      😣
      クラベ
      皆さんコメントありがとうございます。

      数ヶ月前から病院に通院し、専門医に「うつ病」と診断されていたのですが、先日の7/17、死ぬ死ぬ言った後に外でお酒を飲んで大暴れし、警察に保護、そして1日精神病院に入れられました。
      その結果、鬱から統合失調症と診断されてしまいました。

      家族や医者と相談した結果、入院は回避しました。
      しかしその当日、ご家族の方に、「あなたに捨てられたら○○(彼)はもっとひどく暴れるのは間違いない。」とプレッシャーとも受け取れる言葉をかけられました。

      彼の事もそうですが、それよりもご家族が大変な思いをしてるのがよく分かるので、しばらくは様子を観ますが症状が軽減してきたら別れを選択することになると思います。

      色々なご意見ありがとうございました。
      やはり私は自分が自分らしく有れる相手と一緒になりたい!

      トピ内ID:0771508069

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      追記1

      しおりをつける
      blank
      マサ
      その時は納得しましたが、昨日また駅に行きたいと言い出しました。
      おかしいと思い聞いてみると、前回案内してもらった時に、電話番号の交換をしていたそうです。
      そして彼女の方から夜景を見に連れてって欲しいと頼んだそうです。

      彼女の言い分は、あの日は本当に楽しかった。またあんな楽しい思いをしたい。
      あの人があの場所を紹介してくれたし、あの日を再現するにはその人も必要。
      彼氏がいるのは言ってあるし、下心も無いよね?と確認している。
      今回が最初で最後のデートで、携帯のアドレスは消すから、信用して行かせて欲しいと言われました。

      僕は土下座してお願いしましたが、逆に男友達を作ったらいけないのか
      自由にさせろ等言われ、他にも酷い暴言を吐かれました。
      1時間ぐらい土下座しましたが、彼女はDVDを見ながら、最後まで土下座を止めてと言いませんでした。
      僕は彼女が男とデートするのに、なぜ僕が土下座するのかと思いながらも、
      最後まで言い返さずにお願いしました。

      トピ内ID:8612994236

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      自分を貫きましょう

      しおりをつける
      blank
      マイホームパパ
      彼のように人に依存しなければ生きていけない人がいます。そのような人は基本的に変わりません。あなたが聖母マリアのような慈愛を持っていない限り(生身の人間では不可能ですが)ずっとつきあっていくのは難しいでしょう。このタイプの人は依存できる人を見分けます。あなたの弱いところを巧妙についてくるのです。しかし、毅然とした依存できない人には近づきません。今までの経過を見ると、毅然と突き放した方がよいでしょう。よりをもどしたら一生責められ続けることになります。自殺未遂はするかもしれませんが、本気ではないかもしれません。結果を恐れずあなた自身の人生を生きるために勇気を持ってください。

      トピ内ID:1912516077

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      育った環境が左右します

      しおりをつける
      🐤
      ぽん
      うちの夫が鬱病です。かなりの薬を飲み、今は通院こそしていませんがやっぱり感情のコントロールが子供以下です。
      会社で仕事もしています。でも社交性がなく、友達がいません。逆に言うと、誰かの為に自分が我慢するのが大嫌いです。
      家でもそうです。自分に対しての言い方や態度は私に文句を言いますが、だからと言って夫の態度の方がかなり酷いんです。
      でも私は7年間の鬱の経緯を見て、うつ病とは計り知れないほど種類があるとわかりました。
      軽度の欝は、とことん相手を責めてきます。そうしないと自分が悪くなるからです。
      重度になると自分を責めて最悪の結果になります。

      なぜ相手を責めるか、、それは小さい頃から我慢してきたからかな、と思います。
      長男や長女はいい子でいなくちゃいけない、そうならされた結果、心では「嫌だ」「どうして?」と訴えても言い出せない、そんな環境が見えてきます。
      全員には当てはまりませんが、とにかく結婚していないなら別れるべきです。完治はない。
      私は子供がいて別れられずにあきらめの日々です。

      トピ内ID:7984225602

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      健気ですね。

      しおりをつける
      blank
      igarasi
      発端は様々ですが、落ち込む流れは大同小異ですね。
      皆さん同じように忘れていらっしゃる。「健全な精神は健全な肉体に宿る」ということ。たとえ障害がある人でもより健康体を目指すということが大切です。肉体と精神が健全で余裕がないと、様々な挫折・ショック・苦しみ・悲しみその他を発端に精神疾患を引き起こしやすくなります。一定のラインを超えると病名が付き、薬物・カウンセリング等の治療、慢性化、、、、ですね。
      しかし、健康な肉体作りをされれば精神も強くなり様々な苦難にも立ち向かえるようになります。
      日本人は特に和食です。ご飯と味噌汁、一汁一菜です。砂糖、加工食品、ジャンクフードをとらないようにすることです。
      しかし彼は、相性が良くないでしょうね。人間は良いときは皆良い人です。良くない時その真価がわかるものです。

      トピ内ID:2722631291

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