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    ニッケ
    ひと
    こんにちは。私はもうすぐ30歳の女性です。友人男性のことでご相談です。

    彼は32歳で、3年前にうつを患ってからニートな毎日です。親と同居なので生活はできるようです。
    彼は前職場での先輩でした。当時は仕事もきちんとこなし、穏やかな楽しい人だったのですが。
    私が転職した後、上司と衝突し、うつになって退職したあとは、ダメダメな雰囲気を纏ってしまいました。

    ここ最近は、一緒に食事をしても会計を私が多めに払うのが常となってしまい、困っています。
    …「困るならもう会わなければいいじゃない」と思われるとツライのですが、ついつい払ってしまう自分がいます。

    先日も、私のパートのお休みの日に待ち合わせてランチを取りましたが、「ビールおかわり飲んでいい?」と私に聞くのです。
    変なこと聞くなあ、と思いながら「どうぞ」と答えたら、会計時に「じゃあ俺○○円ね」と、半額より少ない金額をさっさと払う始末…
    「え?」と思って、「ビール代も払ってね」と言ったら…あきらかにその後の機嫌が悪い!!!

    すみません、グチになってしまいそうです。
    続きます。

    トピ内ID:0185020013

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    友人って…

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    とまと
    もっと平等なものでしょう?
    彼は同性の友人にも「タカル」のでしょうか?

    金銭があやふやになる友人関係はいけません。
    これがダメンズで別れたいけど別れられないという相談なら別ですが。

    暫く会わない、が一番賢明かと。

    トピ内ID:4819665341

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    払う・払わない

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    mio
    ではなく、会わない。

    以上!

    トピ内ID:1942013488

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    ふたりは付き合ってるの?

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    nanami
    そうじゃないなら、誘ったほうがお金を払うのではないでしょうか?

    友達同士で割り勘がいいなら、相手にお金がないことを考慮して公園で缶コーヒーにサンドイッチでもよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:4231581483

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    関わらなきゃいいだけです

    しおりをつける
    🐷
    経験者
    私も高校時代の同期男性が自称ウツです。
    始めは真面目に話を聞いてあげてました。
    でも、彼らって自分に都合のいいことは積極的だし、無神経な発言で平気で人を傷つけるんですよね(笑)
    私はキッパリ縁を切りました。
    甘い態度を見せる友人には、奥さんに隠れてパチンコ代の無心が続いてるみたいですが。

    トピ主さん、ご自分が毅然とした態度を取ることに罪悪感があるのですか?
    それとも、周りの人にひどい人って思われるのが怖いんですか?
    私は自分が不快に思う人間関係を手放す権利を行使しただけだと思っています。
    子供3人いるくせに、奥さんに10年以上も養われてパチンコ三昧の男と関わっている暇はないもので。
    自分の人生で手一杯です!

    トピ内ID:5053360441

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    トピ主です。続き遅くなりました。

    しおりをつける
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    ニッケ
    めったにスレッドを立てないので、間違えて続きを別ワクで立ててしまったかもしれません。
    新たに書きますので、もし二重に反映されていたり、内容に若干のズレがあったらご容赦ください。

    ビール代うんぬんだけの問題でないのは明白ですよね。
    彼は確かにニートになってからお金にルーズです。
    ホームパーティーを開く際は声をかけるのですが、参加費を持たずにやってきて、手土産がビール2本…のときはさすがに皆の失笑を買っていました。
    そのくせゲームなどには散財しているようで、腹が立ちます。

    私は結婚しているのですが、お互い異性の友人も大切にしようというスタンスなので、家に呼ぶことも可能です。
    でも夫への礼儀から、夫の不在時に彼一人を呼ぶことは避けるべきだと思っています。それでどうしても外で会うことになるのですが。

    いま現在すでに3人の方からレス頂いています。とまと様、mio様、nanami様、ありがとうございます。
    やはり、しばらく会わないほうがいいのでしょうか。

    お金のことがなければいい人なのですが。。。
    引き続きご意見頂戴したいです。お願いします。

    トピ内ID:0185020013

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    どういう気持ちで?

    しおりをつける
    😑
    わからない
    >私は結婚しているのですが、お互い異性の友人も大切にしようというスタンスなので、家に呼ぶことも可能です。

    こういう考えは自由なのでそれでいいですが、彼はどういう気持ちで付き合っている友人なのですか?本当の友人なら対等で男女の感覚はないと思いますが。
    読んでいると彼に意識があるのかと思ってしまいます。結婚前は好きだったとか。あるいは同情ですか?優越感ですか?

    彼と会って、何が楽しくて何を望んでいるのでしょう?ただの友人なら、嫌になれば距離を置けばいいでしょう。
    彼がどうしようもなくなってあなたにしがみついてきたら、あなたはどうするつもりですか?最後まで友人として面倒をみてあげられるのですか?

    トピ内ID:6633591030

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    トピ主です2

    しおりをつける
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    ニッケ
    >とまとさん

    金銭があやふやになる友人関係はいけません。

    →そうですよね、シンプルに考えればほんとうにそうなんですよね。
    なぜ年下の女性に多く払わせて平気なのか謎でしたが…
    金銭的にあやふやってのは人間的にもあやふやかもと思い始めました。

    >mioさん

    会わない。以上!

    →まともだったころの楽しい記憶が邪魔をするんです。。。
    彼氏でもなんでもないのに、なんなんでしょうね。
    私から彼への恋愛感情はもちろんありません。

    >nanamiさん

    誘ったほうがお金を払うのではないでしょうか?

    →私はそうは思わなくって、奢るよって最初に意思表示をしなければワリカンが自然かと思っていました。これも人によるのでしょうね。
    公園サンドイッチも一度提案してみます。
    「なんで?暑いじゃん」って言わせて、「だってワリカンがいいでしょ」という流れに持ち込んで意思表示するのもアイディアかもしれないですね。

    続きます。

    トピ内ID:0185020013

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    トピ主です3

    しおりをつける
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    ニッケ
    >経験者さん

    自分が不快に思う人間関係を手放す権利を行使しただけだと

    →ウツの人が、自分に都合いいことだけ積極的だというご指摘、ほんとにそうですよね。
    でも…たまには外に出ないともっとウツになるのではと、たまに誘っていたのですが、なんだか利用されてるみたいで悲しくなってしまって。
    堪忍袋の緒が切れる日が来たら、ご意見を思い出すことにします。有難うございます。

    >わからないさん

    彼に意識があるのかと思ってしまいます。結婚前は好きだったとか。あるいは同情ですか?優越感ですか?

    上記のとおり、恋愛感情はナイです。でも…同情、優越感という言葉をきいて少し考えさせられました。

    ウツの人とつきあっても私にはメリットはないです。ないはずでした。
    でももしかして、深層心理では優越感があったのでしょうか?

    万一、病状が悪化して私にしがみついてこられても、私には夫がいますし、支えにはなれません。


    小町の皆様のご意見参考になります。
    彼のプライバシーもあるし、リアルの知人には言えない悩みです。
    どんなことでもいいので引き続きご意見お願いします。

    トピ内ID:0185020013

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    わかります

    しおりをつける
    🙂
    nana
    ニッケさんこんにちは。
    私は30代後半の女性ですが、10年来の男性の友人が同じく鬱でニートでした。
    治って欲しい一心から私の奢りで食事にも行き、話を聞いたり励ましたりを続けましたが、10年経っても病気はそのまま、治す努力も見られず、しまいには恋愛感情を持たれてしまいました。
    鬱の人なので断り方にも気を使い、本当に疲れました。

    二人きりで会ったりしてると彼はいろんな意味でニッケさんに依存してくると思います。
    徐々に一線を引かれたほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:9669837129

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    鬱は関係ナイかな。

    しおりをつける
    😨
    クマ
    トピ主さんに甘えてるんでしょうね。

    お金のルーズさは全く鬱とは関係ないと思います。むしろ鬱の人は、自分が情けなくて責めてしまうような状況だと思うのですが…。

    「手持ちがなければ奢ってもらえる。ラッキー」
    くらいに思ってるんじゃないでしょうか?

    でも実際にお金がないことは事実だと思います。友人関係を続けるなら、nanamiさんの提案の通りお金のかからない場所で会うしかないかな…。それかお店を選ぶ時に、いくらくらいまでなら大丈夫かを聞いて、絶対にワリカンだということを示すくらいでしょうか。


    >万一、病状が悪化して私にしがみついてこられても、私には夫がいますし、支えにはなれません。

    とのことでしたら、精神的にも金銭的にも頼らせ過ぎない方が良いと思います。散々手を貸してあげて、突き放すことになったらお互い良い気持ちで友人関係続けられなくなるので、気分転換する相手程度に。

    トピ内ID:3863761819

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    頂けない内容ですが

    しおりをつける
    😒
    しょうせつか
    お世話になったお礼、恩返し・・・自分が幸せになった分、気になるのでしょうね。それは人としてごく普通で、博愛ある行為とも言えるでしょう。

    でもね、それで救えるのかな?あなたが今後、マザーテレサのような精神で不幸な人々と寄り添う決意があれば別ですが、今の行動を続ける意味は次第に薄くなると思います。彼は明らかに頼っているいるし、今のあなたと、過去のあなたを同一人物とは見えていないでしょうね。今後も同じ行動を取っても、彼は回復するとは思えません。何故なら、あなたは理解者ですが、彼はそれを感ぜず甘えられる対象と見ている。だから回復の力にはなれない。

    男女関係なく、既婚、未婚関係なく、友人を持つのは良いことです。でも彼はそれに当てはまるかな?
    もう良いんじゃないでしょうかね。彼の立ち直りを祈って、身を引くべきです。外で会い、お昼をご馳走し・・・たまには良いでしょうが。私ならそろそろ止めさせます。おかしな関係です。「次は元気になった姿を見せてね」って。

    トピ内ID:6746783525

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    それはうつだからというより・・

    しおりをつける
    🐧
    元うつ患者
     7年前にうつを患い、2年ほどで完治した者です。
     たしかに、うつを患っている間、いろんなことに無関心でした。それ故、友人達に不愉快な思いをさせてしまったこともあったかと心配しています。

     ですが、お金のルーズさというか、それはうつだからではないのでは?もともとそういう面がある人なのでは?

     私もうつを患っている間、週に一度必ず外出&外食につれだしてくれる友人がいました。その際は完全ワリカンです。最初は正直面倒くさいとも思ってしまったりしていましたが、徐々にその日がとても楽しみになり、お医者さんからもいい傾向だから続けると回復に向かいますと言われました。でも、いつもいつも、電話をくれる度に、「こんな状態の私と一緒にいて不愉快な思いをさせているのでは?」とか「お金がかかるのに申し訳ない」という思いでいっぱいでした。車で送り迎えまでしてくれていたので、ガソリン代を出させてほしいとも願い出ました(私の車だし、好きでしているのでいいと断られましたが)。病気の間も、完治した今でも、友人には本当に心から感謝しています。
     うつでも、友人とのお金の折半のことはわかりますよ?
     

    トピ内ID:6904226870

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    うーん

    しおりをつける
    🐱
    みーしゃ
    はっきり言えない相手なら、会わないです。
    というか、友人でも結婚してたら二人では会わないかも。
    大体そこまで依存されたら次は曖昧にして、ちょっと疎遠にするな。
    親でも兄弟でもないのに、半額より少ない金額だしてて当然の男とは友達になりたくないですよ。
    打つだろうがなんだろうが甘えてよりかかられても困るので、そこははっきりと線を引きますね。ホームパーティにも呼ばない方がいいと思いますよ。
    払えない段階で呼べないでしょう…。
    向こうも払えない分お金にルーズになるというより、自虐的になってくると思うので。

    普通、半分以上もってあげて機嫌が悪くなられるようならば、よほどの付き合いがない限り、その後会わないと思います。
    堪忍袋の緒が切れるまでまってから説教しても、たぶん、向こうはなんであなたが怒っているのかわからないと思います。
    逆切れされることもありえると思いますので。
    なので、あなたの方に理性があるうちにフェイドアウトされることをお勧めします。

    トピ内ID:2360915131

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    トピ主です4

    しおりをつける
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    ニッケ
    パスワード失念してしまい、トピ主表示が出なかったら申し訳ありません。
    トピ主のニッケです。

    帰省していた間にレスいただけていて嬉しかったです。できるだけ個別にお礼申し上げたいと思います。

    >nanaさん
    >治って欲しい一心から私の奢りで食事にも行き、話を聞いたり励ましたりを続けましたが、10年経っても病気はそのまま、治す努力も見られず、しまいには恋愛感情を持たれてしまいました。

    そうなんです。治ってほしいんです。しかし…nanaさんのご友人の場合は10年たっても駄目だったんですね…
    恋愛感情については、私の結婚前に「ほのめかし」されましたが、私にまったくその気がなかったのでお断りしています。

    続きます。

    トピ内ID:0185020013

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    トピ主です5

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    ニッケ
    >クマさん

    >「手持ちがなければ奢ってもらえる。ラッキー」
    くらいに思ってるんじゃないでしょうか?

    そうだと思います。よく考えたらプライドゼロですよね。

    >でも実際にお金がないことは事実だと思います。友人関係を続けるなら、nanamiさんの提案の通りお金のかからない場所で会うしかないかな…。

    そうですね。実際にお金は乏しいと思います。なにせ収入がないのですから(涙)昔の貯金を切り崩しているようですが、親と同居しているおうちにも生活費は一切入れていないと聞き、のけぞりました。30過ぎの男性があまりにも情けないですよね…。

    >それかお店を選ぶ時に、いくらくらいまでなら大丈夫かを聞いて、絶対にワリカンだということを示すくらいでしょうか。

    「今日はどこでお茶しようか。幾らくらいなら出せる?」
    このセリフなら言えそうです。それでマックとかになっても私はぜんぜんOKです!最近のマック店舗綺麗ですしね♪

    トピ内ID:0185020013

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      トピ主です6

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      ニッケ
      >しょうせつかさん

      非常に考えさせられるお言葉です。厳しいご指摘ありがとうございます。

      >お世話になったお礼、恩返し・・・自分が幸せになった分、気になるのでしょうね。それは人としてごく普通で、博愛ある行為とも言えるでしょう。

      これ友人にも言われました。「ニッケさんが○○くんにそんなにまで優しく出来るのはニッケさんがいま満たされてて余力があるからですよね」って。
      その友人というのはやはり同僚だった女性で、彼女はすでに見限っています。

      というか…友人のほとんどがもう彼に対しては冷たいですね。
      まあ理由は飲み会とかに誘っても満足にお金を払わないからなのですが。

      >でもね、それで救えるのかな?あなたが今後、マザーテレサのような精神で不幸な人々と寄り添う決意があれば別ですが

      確かに…。
      私はマザーテレサにはなれないです><
      本気で依存されたら嫌になると思います。
      中途半端ですよねこれじゃ。

      トピ内ID:0185020013

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      トピ主です7

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      blank
      ニッケ
      >元うつ患者さん

      彼にもあなたのように、元気に治ってほしいです。
      どうやって治療されたんですか?
      服薬ですか、カウンセリングですか?その間お仕事はどうされていましたか?
      もし再度レスいただけたらとっても嬉しいです。

      >私もうつを患っている間、週に一度必ず外出&外食につれだしてくれる友人がいました。その際は完全ワリカンです。

      やはりワリカンでしたか。
      うつでもお金のことはわかる、なるほどですね。

      私も、彼を外に連れ出したいんですよ。
      そうでないとほぼ引きこもって、PCやゲーム三昧だと思うので。
      たまにでも日光に当たって、人ごみに入って、社会に接してほしいんです。

      でも…
      そういうのって既婚者の、ただの友人に過ぎない私の仕事じゃないのかもしれませんね。しかし彼には前述のとおり友達がほとんどいなくて、しかも彼女もいないんです。

      彼の外見はまったく普通でオタク風でもないです。
      そのうち彼女ができたらいいのにと思います。

      しかし!!蛇足ですが、
      夏になり、汗臭い&口が臭いんです。
      うつの人って自分の姿に無頓着になるんですね。

      トピ内ID:0185020013

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      トピ主です8

      しおりをつける
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      ニッケ
      >みーしゃさん

      >親でも兄弟でもないのに、半額より少ない金額だしてて当然の男とは友達になりたくないですよ。

      私も昔はそう思っていました。
      むしろ彼以外の男性の友人はたいてい御馳走してくれるので、彼に会うたび溜息です。

      彼の場合、本当にお金がないのだから仕方ないです(が、PCパーツに散財した話を聞くと「コラア!」とは思います)。

      なんだかお金の話にシフトし始めていますが、詰まる所、人間が社会的に外でランチやお茶をするとお金ってかかりますよね。

      うつでニートという状況ですと当然社会的にキツイですね…
      だれが支えればいいのか…

      みなさんからここまで頂いたアドバイスで、「安い店で待ち合わせる」ことは決心しました。

      いまだ分からないのは
      「知人が引きこもったらどう支える?」です。
      家族なら一も二もなく支えますよね。
      でも私は単なる友人。しかも異性で既婚者。

      悩みます…。このままフェイドアウトするべきか…
      理性ではわかってるんですけどね。

      支えられた経験、支えた経験、第3者の冷静なご意見、
      お願いします。もっと教えてください!!

      トピ内ID:0185020013

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      うつ患者を馬鹿にしていませんか?

      しおりをつける
      😝
      ぷりん
      ニッケ様のレスを拝見しましたが、うつ患者を馬鹿にしていませんか?
      私は、ごく軽いうつですが、仕事もちゃんとしていますし、主婦業もちゃんとこなしています。
      ニッケ様が問題とされている男友達は、うつだから、たかってくるのではなく、ニートだからたかってくるのですよ。
      私にも、以前5年ほど、お付き合いをしたニートの友人がいました。その方は、「私はニートだから、お金ないからおごってもらうのが当然よ!」と、事あるごとにいって、5年間で私から、10万円ほど(食事、金品など)たかりました。
      そういう関係が我慢できなくなって、友人関係を解消した時に「(ぷりんは)うつなのに、こっちが我慢して付き合ってやっていたんだから、食事、金品の要求は当たり前だろ!!」と、逆ギレされてしまいました。
      ここで、1つ言いたいのは、私は、自分の病気(うつ)について、彼女に一度も相談したり、愚痴を言ったことはありません。
      ですので、ニートという方々は、自分勝手で、友人にたかってくる方々だという事をニッケ様にご忠告させていただきたいです。
      そしてできれば、うつ患者の方々には、謝罪をしていただきたいです。

      トピ内ID:5861629503

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      似たような経験しました。

      しおりをつける
      blank
      momo
      だいぶ前ですが、私が全て支払いをするのが
      当然のような時期がありました。
      こちらは、女性の友人ですが・・
      まぁ、何回かは支払ってましたが、いい加減うんざりして
      毎回支払う所へ連れて行ったらピタリとおさまりましたよ。
      (気分を悪くしていたけど、これで良かったのだと思います)
      今は、全てワリカンになりましたし、調子が悪い時は
      会ってません。

      本人はそんな事があった事も、忘れているようですが
      あれには参りました。

      普通に接していても言葉には気を使いますしね・・

      ですから、どーしても会いたいのであれば
      毎回支払う場所が良いと思います。

      トピ内ID:2346784715

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      うつは関係ないのでは?

      しおりをつける
      🐤
      ひなべる
      うつだからではなく、ニートでお金がないから払わないのでしょう。

      トピ主さんは愚痴を言いつつも距離をおくつもりはないようなので、対策としては

      1.マクドナルドやイートインのカフェなど、レジで先に個別注文するようなお店のみにする。
      2.最後に会計するお店だったら、会計する際に「別々でお願いします」と先に言ってしまう。
      3.弁当持参の青空散歩

      しかし、3の場合はトピ主さんがお弁当を用意するんですよね?デートっぽい感じで変に勘違いをされないと良いですが・・・。結婚前にほのめかされているということですから、気をつけたほうが良いかもしれませんね。

      トピ内ID:1243070561

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      看過できない

      しおりをつける
      💢
      へろし
      現在進行形でうつ病患者です。
      仕事は辞められません。大袈裟じゃなく、私の収入がなくなると
      親が来月にでも飢え死にするので。

      いままでロムしてましたが、ニッケさんはニッケさんのご友人一人を見て
      うつ病はこんなんだ、と決めつけすぎています。
      重度のうつでも、仕事も、お金も、身なりのことも、きちんとしている人(せざるを得ない人)が
      世の中にはたくさんいます。
      うつとニートを同列に語ってること自体間違ってるし失礼なんですけど、
      わかっててわざと書いてます?
      こんなこと他人に向かって初めて言いますけど、とても看過できません。
      うつ病に苦しみながら普通に生活してる人全員に謝ってください。

      ニッケさんのレスを読めば読むほど
      困り顔で「友人はどうしようもなくって~」と言いつつバカにしてるみたい。

      うつとか関係なく、人と人との関係として、あなた方はおかしいです。
      ニッケさんにとってご友人が本当に必要で会いたい人だったら、
      ワリカンといわず100%出してでも会ったらいいじゃない。

      一体、何がしたいの?

      トピ内ID:9595569235

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      無駄な事辞めたら

      しおりをつける
      🐴
      秋人
      あなたがビール奢っても彼のウツは治りませんよ、100%

      >知人が引きこもったらどう支える?
      親が支えますよ。
      親が死んだら嫌でも出てくるんじゃない。

      トピ内ID:5938688258

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      納得できる線を

      しおりをつける
      blank
      まりー
      こんにちは
      トピ主さんの話を読んで、友人を思い出しました。
      正面切ってたかる訳ではない、でも支払いの時とかちょっとズルをするんです。
      ビールの話と似たような事も体験しました。

      私の友人同様にトピ主さんの友人も、内面のプライドはすごく高いと思います。
      だから、指摘されると不機嫌になるし、突っ込みにくいような中途半端な小ずるい事をしてきます。

      わたしは、彼との付き合いは無理しないことにしています。
      連絡が来た時も、会いたいと思えば会うし、気が進まなければ断ります。
      お金はリスクを許容できる範囲のお店を選び、不安な事は事前にやんわり確認します。
      基本的に相手のプライドを傷つけず、自分も不愉快にならない範囲を越えないように気をつけています。

      トピ主さんも、自分で許せる範囲を決め、その範囲内なら許す、範囲を越えたらきちんと断るという線を持てば、相手に振り回されません。

      ニートやうつは配慮はしても覚悟が無いなら関わらない事です。
      人の人生に関わる行為は、それが善意や友情からでも覚悟が必要です。
      無理のないところで、見守るだけで十分だと思います。

      トピ内ID:4468260125

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      ニートだからとかでもないのでは?

      しおりをつける
      blank
      りんご
      >うつだから、たかってくるのではなく、ニートだからたかってくるのですよ
      >ニートという方々は、自分勝手で、友人にたかってくる方々だ

      ぷりんさん…これも決めつけてませんか?
      私の友達に1年くらいニートだった男性がいますが、食事にしろ何にしろたかられたことなんて一度もありませんでした。
      確かに仕事をしていない状態だからそういう方もかなりいるのかもしれないですが、そうじゃない人もたくさんいるのでは?
      少なくとも自分勝手というのはそれこそ本人の性格じゃないでしょうか。

      私には長年うつ病に苦しむ義父がいますので、ぷりんさんの発言は賛成する部分もあるのですが…あなた自身が偏見に囚われていないでしょうか。

      トピ内ID:5527733104

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        ちょっと気になる事が…

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        BOYON
        突然で失礼ですが、トピ主様に質問があります。

         この悩みについて旦那様はご存知なのでしょうか?
        ひょっとして他の男性と外食した事も内緒なのでしょうか?
        もしそうだとしたら、それは何故(内緒にしているの)ですか?

        トピ内ID:3622716485

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        治療は?

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        月子
        トピ主さんのレス読みました。
        彼は病院へかかっていないのですか?

        身内に鬱病の者がおりますが、
        薬を呑んでいるのでアルコール禁止です。

        というか、外で美味しくビールが飲めるなんて・・

        ご自分でも書かれていますが、
        中途半端は一番よくないです。

        鬱・ニート・金銭感覚のだらしなさを、一緒にしないでください。

        トピ内ID:1839989950

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        おかわりって・・・

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        😡
        ぽちっと
        割り勘を少なめに出すというのは100歩譲って良しとしましょう。
        だけど少なめに出すの分かってておかわりを頼む神経がわからない。
        例えトピ主さんに許可を得たとしても、普通の人ならお金もないのに昼間からランチでビールなんて飲まないですよ。
        彼はトピ主さんを「たかれる、おいしい相手」と見ています。
        友人が減った今、彼の依存は強くなることはあっても無くなることはないと思います。
        仮に今の状況から抜け出せて普通に働けるようになったら昔の彼とは違い、トピ主さんに対して嫌な感じになると思います。
        自分がダメだった時を知っているという劣等感と、俺はこんなにできるんだぜという達成感(舞い上がり?)。

        どうしてもこれからも会いたいならファーストフードなどの前払いの店で各自払う(これはもう決心されてるみたいですね)
        くらいしかないのでは?
        まあ私なら最後の1人の友人になって逃げられなくなる前に逃げますけどね。
        大事な家族があるんだから、自分がやる気にならないだけのだらしない異性と会っていても碌な事にはならないと思うから。

        トピ内ID:8507639767

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        トピ主です9

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        ニッケ
        怒られてしまいましたね。

        >ぷりんさん

        >うつ患者の方々には、謝罪をしていただきたいです。

        まず謝罪します。私のレスでぷりんさんを御不快にさせてしまいました。
        でも、誤解です。
        うつ患者の皆様をひとくくりにして偏見を持っているわけではないのですが、自分のレスを見返したらたしかによくない表現がありました。
        申し訳ありません。

        ぷりん様は軽いうつを患っていらっしゃるということですが、お仕事も家事もこなされてご立派です。本心からそう思います。
        彼はどうして働かないんでしょう…彼のうつも傍目にはそう重くないのに…

        彼はたしかに病状について事細かに私に話してきます。
        カウンセリングが合わない、とか色々。

        >ニートという方々は、自分勝手で、友人にたかってくる方々だという事をニッケ様にご忠告させていただきたいです。

        やはり、そうなのでしょうか…

        トピ内ID:0185020013

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        トピ主のコメント(17件)全て見る

        トピ主です10

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        ニッケ
        >momoさん

        >本人はそんな事があった事も、忘れているようですが
        あれには参りました。
        普通に接していても言葉には気を使いますしね・・
        ですから、どーしても会いたいのであれば
        毎回支払う場所が良いと思います。

        ありがとうございます。私も少々参っています。

        トピ内ID:0185020013

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