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    ニッケ
    ひと
    こんにちは。私はもうすぐ30歳の女性です。友人男性のことでご相談です。

    彼は32歳で、3年前にうつを患ってからニートな毎日です。親と同居なので生活はできるようです。
    彼は前職場での先輩でした。当時は仕事もきちんとこなし、穏やかな楽しい人だったのですが。
    私が転職した後、上司と衝突し、うつになって退職したあとは、ダメダメな雰囲気を纏ってしまいました。

    ここ最近は、一緒に食事をしても会計を私が多めに払うのが常となってしまい、困っています。
    …「困るならもう会わなければいいじゃない」と思われるとツライのですが、ついつい払ってしまう自分がいます。

    先日も、私のパートのお休みの日に待ち合わせてランチを取りましたが、「ビールおかわり飲んでいい?」と私に聞くのです。
    変なこと聞くなあ、と思いながら「どうぞ」と答えたら、会計時に「じゃあ俺○○円ね」と、半額より少ない金額をさっさと払う始末…
    「え?」と思って、「ビール代も払ってね」と言ったら…あきらかにその後の機嫌が悪い!!!

    すみません、グチになってしまいそうです。
    続きます。

    トピ内ID:0185020013

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    友人って…

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    blank
    とまと
    もっと平等なものでしょう?
    彼は同性の友人にも「タカル」のでしょうか?

    金銭があやふやになる友人関係はいけません。
    これがダメンズで別れたいけど別れられないという相談なら別ですが。

    暫く会わない、が一番賢明かと。

    トピ内ID:4819665341

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    払う・払わない

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    blank
    mio
    ではなく、会わない。

    以上!

    トピ内ID:1942013488

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    ふたりは付き合ってるの?

    しおりをつける
    blank
    nanami
    そうじゃないなら、誘ったほうがお金を払うのではないでしょうか?

    友達同士で割り勘がいいなら、相手にお金がないことを考慮して公園で缶コーヒーにサンドイッチでもよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:4231581483

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    関わらなきゃいいだけです

    しおりをつける
    🐷
    経験者
    私も高校時代の同期男性が自称ウツです。
    始めは真面目に話を聞いてあげてました。
    でも、彼らって自分に都合のいいことは積極的だし、無神経な発言で平気で人を傷つけるんですよね(笑)
    私はキッパリ縁を切りました。
    甘い態度を見せる友人には、奥さんに隠れてパチンコ代の無心が続いてるみたいですが。

    トピ主さん、ご自分が毅然とした態度を取ることに罪悪感があるのですか?
    それとも、周りの人にひどい人って思われるのが怖いんですか?
    私は自分が不快に思う人間関係を手放す権利を行使しただけだと思っています。
    子供3人いるくせに、奥さんに10年以上も養われてパチンコ三昧の男と関わっている暇はないもので。
    自分の人生で手一杯です!

    トピ内ID:5053360441

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    トピ主です。続き遅くなりました。

    しおりをつける
    blank
    ニッケ
    めったにスレッドを立てないので、間違えて続きを別ワクで立ててしまったかもしれません。
    新たに書きますので、もし二重に反映されていたり、内容に若干のズレがあったらご容赦ください。

    ビール代うんぬんだけの問題でないのは明白ですよね。
    彼は確かにニートになってからお金にルーズです。
    ホームパーティーを開く際は声をかけるのですが、参加費を持たずにやってきて、手土産がビール2本…のときはさすがに皆の失笑を買っていました。
    そのくせゲームなどには散財しているようで、腹が立ちます。

    私は結婚しているのですが、お互い異性の友人も大切にしようというスタンスなので、家に呼ぶことも可能です。
    でも夫への礼儀から、夫の不在時に彼一人を呼ぶことは避けるべきだと思っています。それでどうしても外で会うことになるのですが。

    いま現在すでに3人の方からレス頂いています。とまと様、mio様、nanami様、ありがとうございます。
    やはり、しばらく会わないほうがいいのでしょうか。

    お金のことがなければいい人なのですが。。。
    引き続きご意見頂戴したいです。お願いします。

    トピ内ID:0185020013

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    どういう気持ちで?

    しおりをつける
    😑
    わからない
    >私は結婚しているのですが、お互い異性の友人も大切にしようというスタンスなので、家に呼ぶことも可能です。

    こういう考えは自由なのでそれでいいですが、彼はどういう気持ちで付き合っている友人なのですか?本当の友人なら対等で男女の感覚はないと思いますが。
    読んでいると彼に意識があるのかと思ってしまいます。結婚前は好きだったとか。あるいは同情ですか?優越感ですか?

    彼と会って、何が楽しくて何を望んでいるのでしょう?ただの友人なら、嫌になれば距離を置けばいいでしょう。
    彼がどうしようもなくなってあなたにしがみついてきたら、あなたはどうするつもりですか?最後まで友人として面倒をみてあげられるのですか?

    トピ内ID:6633591030

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    トピ主です2

    しおりをつける
    blank
    ニッケ
    >とまとさん

    金銭があやふやになる友人関係はいけません。

    →そうですよね、シンプルに考えればほんとうにそうなんですよね。
    なぜ年下の女性に多く払わせて平気なのか謎でしたが…
    金銭的にあやふやってのは人間的にもあやふやかもと思い始めました。

    >mioさん

    会わない。以上!

    →まともだったころの楽しい記憶が邪魔をするんです。。。
    彼氏でもなんでもないのに、なんなんでしょうね。
    私から彼への恋愛感情はもちろんありません。

    >nanamiさん

    誘ったほうがお金を払うのではないでしょうか?

    →私はそうは思わなくって、奢るよって最初に意思表示をしなければワリカンが自然かと思っていました。これも人によるのでしょうね。
    公園サンドイッチも一度提案してみます。
    「なんで?暑いじゃん」って言わせて、「だってワリカンがいいでしょ」という流れに持ち込んで意思表示するのもアイディアかもしれないですね。

    続きます。

    トピ内ID:0185020013

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    トピ主です3

    しおりをつける
    blank
    ニッケ
    >経験者さん

    自分が不快に思う人間関係を手放す権利を行使しただけだと

    →ウツの人が、自分に都合いいことだけ積極的だというご指摘、ほんとにそうですよね。
    でも…たまには外に出ないともっとウツになるのではと、たまに誘っていたのですが、なんだか利用されてるみたいで悲しくなってしまって。
    堪忍袋の緒が切れる日が来たら、ご意見を思い出すことにします。有難うございます。

    >わからないさん

    彼に意識があるのかと思ってしまいます。結婚前は好きだったとか。あるいは同情ですか?優越感ですか?

    上記のとおり、恋愛感情はナイです。でも…同情、優越感という言葉をきいて少し考えさせられました。

    ウツの人とつきあっても私にはメリットはないです。ないはずでした。
    でももしかして、深層心理では優越感があったのでしょうか?

    万一、病状が悪化して私にしがみついてこられても、私には夫がいますし、支えにはなれません。


    小町の皆様のご意見参考になります。
    彼のプライバシーもあるし、リアルの知人には言えない悩みです。
    どんなことでもいいので引き続きご意見お願いします。

    トピ内ID:0185020013

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    わかります

    しおりをつける
    🙂
    nana
    ニッケさんこんにちは。
    私は30代後半の女性ですが、10年来の男性の友人が同じく鬱でニートでした。
    治って欲しい一心から私の奢りで食事にも行き、話を聞いたり励ましたりを続けましたが、10年経っても病気はそのまま、治す努力も見られず、しまいには恋愛感情を持たれてしまいました。
    鬱の人なので断り方にも気を使い、本当に疲れました。

    二人きりで会ったりしてると彼はいろんな意味でニッケさんに依存してくると思います。
    徐々に一線を引かれたほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:9669837129

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    鬱は関係ナイかな。

    しおりをつける
    😨
    クマ
    トピ主さんに甘えてるんでしょうね。

    お金のルーズさは全く鬱とは関係ないと思います。むしろ鬱の人は、自分が情けなくて責めてしまうような状況だと思うのですが…。

    「手持ちがなければ奢ってもらえる。ラッキー」
    くらいに思ってるんじゃないでしょうか?

    でも実際にお金がないことは事実だと思います。友人関係を続けるなら、nanamiさんの提案の通りお金のかからない場所で会うしかないかな…。それかお店を選ぶ時に、いくらくらいまでなら大丈夫かを聞いて、絶対にワリカンだということを示すくらいでしょうか。


    >万一、病状が悪化して私にしがみついてこられても、私には夫がいますし、支えにはなれません。

    とのことでしたら、精神的にも金銭的にも頼らせ過ぎない方が良いと思います。散々手を貸してあげて、突き放すことになったらお互い良い気持ちで友人関係続けられなくなるので、気分転換する相手程度に。

    トピ内ID:3863761819

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    頂けない内容ですが

    しおりをつける
    😒
    しょうせつか
    お世話になったお礼、恩返し・・・自分が幸せになった分、気になるのでしょうね。それは人としてごく普通で、博愛ある行為とも言えるでしょう。

    でもね、それで救えるのかな?あなたが今後、マザーテレサのような精神で不幸な人々と寄り添う決意があれば別ですが、今の行動を続ける意味は次第に薄くなると思います。彼は明らかに頼っているいるし、今のあなたと、過去のあなたを同一人物とは見えていないでしょうね。今後も同じ行動を取っても、彼は回復するとは思えません。何故なら、あなたは理解者ですが、彼はそれを感ぜず甘えられる対象と見ている。だから回復の力にはなれない。

    男女関係なく、既婚、未婚関係なく、友人を持つのは良いことです。でも彼はそれに当てはまるかな?
    もう良いんじゃないでしょうかね。彼の立ち直りを祈って、身を引くべきです。外で会い、お昼をご馳走し・・・たまには良いでしょうが。私ならそろそろ止めさせます。おかしな関係です。「次は元気になった姿を見せてね」って。

    トピ内ID:6746783525

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    それはうつだからというより・・

    しおりをつける
    🐧
    元うつ患者
     7年前にうつを患い、2年ほどで完治した者です。
     たしかに、うつを患っている間、いろんなことに無関心でした。それ故、友人達に不愉快な思いをさせてしまったこともあったかと心配しています。

     ですが、お金のルーズさというか、それはうつだからではないのでは?もともとそういう面がある人なのでは?

     私もうつを患っている間、週に一度必ず外出&外食につれだしてくれる友人がいました。その際は完全ワリカンです。最初は正直面倒くさいとも思ってしまったりしていましたが、徐々にその日がとても楽しみになり、お医者さんからもいい傾向だから続けると回復に向かいますと言われました。でも、いつもいつも、電話をくれる度に、「こんな状態の私と一緒にいて不愉快な思いをさせているのでは?」とか「お金がかかるのに申し訳ない」という思いでいっぱいでした。車で送り迎えまでしてくれていたので、ガソリン代を出させてほしいとも願い出ました(私の車だし、好きでしているのでいいと断られましたが)。病気の間も、完治した今でも、友人には本当に心から感謝しています。
     うつでも、友人とのお金の折半のことはわかりますよ?
     

    トピ内ID:6904226870

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    うーん

    しおりをつける
    🐱
    みーしゃ
    はっきり言えない相手なら、会わないです。
    というか、友人でも結婚してたら二人では会わないかも。
    大体そこまで依存されたら次は曖昧にして、ちょっと疎遠にするな。
    親でも兄弟でもないのに、半額より少ない金額だしてて当然の男とは友達になりたくないですよ。
    打つだろうがなんだろうが甘えてよりかかられても困るので、そこははっきりと線を引きますね。ホームパーティにも呼ばない方がいいと思いますよ。
    払えない段階で呼べないでしょう…。
    向こうも払えない分お金にルーズになるというより、自虐的になってくると思うので。

    普通、半分以上もってあげて機嫌が悪くなられるようならば、よほどの付き合いがない限り、その後会わないと思います。
    堪忍袋の緒が切れるまでまってから説教しても、たぶん、向こうはなんであなたが怒っているのかわからないと思います。
    逆切れされることもありえると思いますので。
    なので、あなたの方に理性があるうちにフェイドアウトされることをお勧めします。

    トピ内ID:2360915131

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    トピ主です4

    しおりをつける
    blank
    ニッケ
    パスワード失念してしまい、トピ主表示が出なかったら申し訳ありません。
    トピ主のニッケです。

    帰省していた間にレスいただけていて嬉しかったです。できるだけ個別にお礼申し上げたいと思います。

    >nanaさん
    >治って欲しい一心から私の奢りで食事にも行き、話を聞いたり励ましたりを続けましたが、10年経っても病気はそのまま、治す努力も見られず、しまいには恋愛感情を持たれてしまいました。

    そうなんです。治ってほしいんです。しかし…nanaさんのご友人の場合は10年たっても駄目だったんですね…
    恋愛感情については、私の結婚前に「ほのめかし」されましたが、私にまったくその気がなかったのでお断りしています。

    続きます。

    トピ内ID:0185020013

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    トピ主です5

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    blank
    ニッケ
    >クマさん

    >「手持ちがなければ奢ってもらえる。ラッキー」
    くらいに思ってるんじゃないでしょうか?

    そうだと思います。よく考えたらプライドゼロですよね。

    >でも実際にお金がないことは事実だと思います。友人関係を続けるなら、nanamiさんの提案の通りお金のかからない場所で会うしかないかな…。

    そうですね。実際にお金は乏しいと思います。なにせ収入がないのですから(涙)昔の貯金を切り崩しているようですが、親と同居しているおうちにも生活費は一切入れていないと聞き、のけぞりました。30過ぎの男性があまりにも情けないですよね…。

    >それかお店を選ぶ時に、いくらくらいまでなら大丈夫かを聞いて、絶対にワリカンだということを示すくらいでしょうか。

    「今日はどこでお茶しようか。幾らくらいなら出せる?」
    このセリフなら言えそうです。それでマックとかになっても私はぜんぜんOKです!最近のマック店舗綺麗ですしね♪

    トピ内ID:0185020013

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      トピ主です6

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      ニッケ
      >しょうせつかさん

      非常に考えさせられるお言葉です。厳しいご指摘ありがとうございます。

      >お世話になったお礼、恩返し・・・自分が幸せになった分、気になるのでしょうね。それは人としてごく普通で、博愛ある行為とも言えるでしょう。

      これ友人にも言われました。「ニッケさんが○○くんにそんなにまで優しく出来るのはニッケさんがいま満たされてて余力があるからですよね」って。
      その友人というのはやはり同僚だった女性で、彼女はすでに見限っています。

      というか…友人のほとんどがもう彼に対しては冷たいですね。
      まあ理由は飲み会とかに誘っても満足にお金を払わないからなのですが。

      >でもね、それで救えるのかな?あなたが今後、マザーテレサのような精神で不幸な人々と寄り添う決意があれば別ですが

      確かに…。
      私はマザーテレサにはなれないです><
      本気で依存されたら嫌になると思います。
      中途半端ですよねこれじゃ。

      トピ内ID:0185020013

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      トピ主です7

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      blank
      ニッケ
      >元うつ患者さん

      彼にもあなたのように、元気に治ってほしいです。
      どうやって治療されたんですか?
      服薬ですか、カウンセリングですか?その間お仕事はどうされていましたか?
      もし再度レスいただけたらとっても嬉しいです。

      >私もうつを患っている間、週に一度必ず外出&外食につれだしてくれる友人がいました。その際は完全ワリカンです。

      やはりワリカンでしたか。
      うつでもお金のことはわかる、なるほどですね。

      私も、彼を外に連れ出したいんですよ。
      そうでないとほぼ引きこもって、PCやゲーム三昧だと思うので。
      たまにでも日光に当たって、人ごみに入って、社会に接してほしいんです。

      でも…
      そういうのって既婚者の、ただの友人に過ぎない私の仕事じゃないのかもしれませんね。しかし彼には前述のとおり友達がほとんどいなくて、しかも彼女もいないんです。

      彼の外見はまったく普通でオタク風でもないです。
      そのうち彼女ができたらいいのにと思います。

      しかし!!蛇足ですが、
      夏になり、汗臭い&口が臭いんです。
      うつの人って自分の姿に無頓着になるんですね。

      トピ内ID:0185020013

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      トピ主です8

      しおりをつける
      blank
      ニッケ
      >みーしゃさん

      >親でも兄弟でもないのに、半額より少ない金額だしてて当然の男とは友達になりたくないですよ。

      私も昔はそう思っていました。
      むしろ彼以外の男性の友人はたいてい御馳走してくれるので、彼に会うたび溜息です。

      彼の場合、本当にお金がないのだから仕方ないです(が、PCパーツに散財した話を聞くと「コラア!」とは思います)。

      なんだかお金の話にシフトし始めていますが、詰まる所、人間が社会的に外でランチやお茶をするとお金ってかかりますよね。

      うつでニートという状況ですと当然社会的にキツイですね…
      だれが支えればいいのか…

      みなさんからここまで頂いたアドバイスで、「安い店で待ち合わせる」ことは決心しました。

      いまだ分からないのは
      「知人が引きこもったらどう支える?」です。
      家族なら一も二もなく支えますよね。
      でも私は単なる友人。しかも異性で既婚者。

      悩みます…。このままフェイドアウトするべきか…
      理性ではわかってるんですけどね。

      支えられた経験、支えた経験、第3者の冷静なご意見、
      お願いします。もっと教えてください!!

      トピ内ID:0185020013

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      トピ主のコメント(17件)全て見る

      うつ患者を馬鹿にしていませんか?

      しおりをつける
      😝
      ぷりん
      ニッケ様のレスを拝見しましたが、うつ患者を馬鹿にしていませんか?
      私は、ごく軽いうつですが、仕事もちゃんとしていますし、主婦業もちゃんとこなしています。
      ニッケ様が問題とされている男友達は、うつだから、たかってくるのではなく、ニートだからたかってくるのですよ。
      私にも、以前5年ほど、お付き合いをしたニートの友人がいました。その方は、「私はニートだから、お金ないからおごってもらうのが当然よ!」と、事あるごとにいって、5年間で私から、10万円ほど(食事、金品など)たかりました。
      そういう関係が我慢できなくなって、友人関係を解消した時に「(ぷりんは)うつなのに、こっちが我慢して付き合ってやっていたんだから、食事、金品の要求は当たり前だろ!!」と、逆ギレされてしまいました。
      ここで、1つ言いたいのは、私は、自分の病気(うつ)について、彼女に一度も相談したり、愚痴を言ったことはありません。
      ですので、ニートという方々は、自分勝手で、友人にたかってくる方々だという事をニッケ様にご忠告させていただきたいです。
      そしてできれば、うつ患者の方々には、謝罪をしていただきたいです。

      トピ内ID:5861629503

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      似たような経験しました。

      しおりをつける
      blank
      momo
      だいぶ前ですが、私が全て支払いをするのが
      当然のような時期がありました。
      こちらは、女性の友人ですが・・
      まぁ、何回かは支払ってましたが、いい加減うんざりして
      毎回支払う所へ連れて行ったらピタリとおさまりましたよ。
      (気分を悪くしていたけど、これで良かったのだと思います)
      今は、全てワリカンになりましたし、調子が悪い時は
      会ってません。

      本人はそんな事があった事も、忘れているようですが
      あれには参りました。

      普通に接していても言葉には気を使いますしね・・

      ですから、どーしても会いたいのであれば
      毎回支払う場所が良いと思います。

      トピ内ID:2346784715

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      うつは関係ないのでは?

      しおりをつける
      🐤
      ひなべる
      うつだからではなく、ニートでお金がないから払わないのでしょう。

      トピ主さんは愚痴を言いつつも距離をおくつもりはないようなので、対策としては

      1.マクドナルドやイートインのカフェなど、レジで先に個別注文するようなお店のみにする。
      2.最後に会計するお店だったら、会計する際に「別々でお願いします」と先に言ってしまう。
      3.弁当持参の青空散歩

      しかし、3の場合はトピ主さんがお弁当を用意するんですよね?デートっぽい感じで変に勘違いをされないと良いですが・・・。結婚前にほのめかされているということですから、気をつけたほうが良いかもしれませんね。

      トピ内ID:1243070561

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      看過できない

      しおりをつける
      💢
      へろし
      現在進行形でうつ病患者です。
      仕事は辞められません。大袈裟じゃなく、私の収入がなくなると
      親が来月にでも飢え死にするので。

      いままでロムしてましたが、ニッケさんはニッケさんのご友人一人を見て
      うつ病はこんなんだ、と決めつけすぎています。
      重度のうつでも、仕事も、お金も、身なりのことも、きちんとしている人(せざるを得ない人)が
      世の中にはたくさんいます。
      うつとニートを同列に語ってること自体間違ってるし失礼なんですけど、
      わかっててわざと書いてます?
      こんなこと他人に向かって初めて言いますけど、とても看過できません。
      うつ病に苦しみながら普通に生活してる人全員に謝ってください。

      ニッケさんのレスを読めば読むほど
      困り顔で「友人はどうしようもなくって~」と言いつつバカにしてるみたい。

      うつとか関係なく、人と人との関係として、あなた方はおかしいです。
      ニッケさんにとってご友人が本当に必要で会いたい人だったら、
      ワリカンといわず100%出してでも会ったらいいじゃない。

      一体、何がしたいの?

      トピ内ID:9595569235

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      無駄な事辞めたら

      しおりをつける
      🐴
      秋人
      あなたがビール奢っても彼のウツは治りませんよ、100%

      >知人が引きこもったらどう支える?
      親が支えますよ。
      親が死んだら嫌でも出てくるんじゃない。

      トピ内ID:5938688258

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      納得できる線を

      しおりをつける
      blank
      まりー
      こんにちは
      トピ主さんの話を読んで、友人を思い出しました。
      正面切ってたかる訳ではない、でも支払いの時とかちょっとズルをするんです。
      ビールの話と似たような事も体験しました。

      私の友人同様にトピ主さんの友人も、内面のプライドはすごく高いと思います。
      だから、指摘されると不機嫌になるし、突っ込みにくいような中途半端な小ずるい事をしてきます。

      わたしは、彼との付き合いは無理しないことにしています。
      連絡が来た時も、会いたいと思えば会うし、気が進まなければ断ります。
      お金はリスクを許容できる範囲のお店を選び、不安な事は事前にやんわり確認します。
      基本的に相手のプライドを傷つけず、自分も不愉快にならない範囲を越えないように気をつけています。

      トピ主さんも、自分で許せる範囲を決め、その範囲内なら許す、範囲を越えたらきちんと断るという線を持てば、相手に振り回されません。

      ニートやうつは配慮はしても覚悟が無いなら関わらない事です。
      人の人生に関わる行為は、それが善意や友情からでも覚悟が必要です。
      無理のないところで、見守るだけで十分だと思います。

      トピ内ID:4468260125

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      ニートだからとかでもないのでは?

      しおりをつける
      blank
      りんご
      >うつだから、たかってくるのではなく、ニートだからたかってくるのですよ
      >ニートという方々は、自分勝手で、友人にたかってくる方々だ

      ぷりんさん…これも決めつけてませんか?
      私の友達に1年くらいニートだった男性がいますが、食事にしろ何にしろたかられたことなんて一度もありませんでした。
      確かに仕事をしていない状態だからそういう方もかなりいるのかもしれないですが、そうじゃない人もたくさんいるのでは?
      少なくとも自分勝手というのはそれこそ本人の性格じゃないでしょうか。

      私には長年うつ病に苦しむ義父がいますので、ぷりんさんの発言は賛成する部分もあるのですが…あなた自身が偏見に囚われていないでしょうか。

      トピ内ID:5527733104

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        ちょっと気になる事が…

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        BOYON
        突然で失礼ですが、トピ主様に質問があります。

         この悩みについて旦那様はご存知なのでしょうか?
        ひょっとして他の男性と外食した事も内緒なのでしょうか?
        もしそうだとしたら、それは何故(内緒にしているの)ですか?

        トピ内ID:3622716485

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        治療は?

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        月子
        トピ主さんのレス読みました。
        彼は病院へかかっていないのですか?

        身内に鬱病の者がおりますが、
        薬を呑んでいるのでアルコール禁止です。

        というか、外で美味しくビールが飲めるなんて・・

        ご自分でも書かれていますが、
        中途半端は一番よくないです。

        鬱・ニート・金銭感覚のだらしなさを、一緒にしないでください。

        トピ内ID:1839989950

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        おかわりって・・・

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        😡
        ぽちっと
        割り勘を少なめに出すというのは100歩譲って良しとしましょう。
        だけど少なめに出すの分かってておかわりを頼む神経がわからない。
        例えトピ主さんに許可を得たとしても、普通の人ならお金もないのに昼間からランチでビールなんて飲まないですよ。
        彼はトピ主さんを「たかれる、おいしい相手」と見ています。
        友人が減った今、彼の依存は強くなることはあっても無くなることはないと思います。
        仮に今の状況から抜け出せて普通に働けるようになったら昔の彼とは違い、トピ主さんに対して嫌な感じになると思います。
        自分がダメだった時を知っているという劣等感と、俺はこんなにできるんだぜという達成感(舞い上がり?)。

        どうしてもこれからも会いたいならファーストフードなどの前払いの店で各自払う(これはもう決心されてるみたいですね)
        くらいしかないのでは?
        まあ私なら最後の1人の友人になって逃げられなくなる前に逃げますけどね。
        大事な家族があるんだから、自分がやる気にならないだけのだらしない異性と会っていても碌な事にはならないと思うから。

        トピ内ID:8507639767

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        トピ主です9

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        ニッケ
        怒られてしまいましたね。

        >ぷりんさん

        >うつ患者の方々には、謝罪をしていただきたいです。

        まず謝罪します。私のレスでぷりんさんを御不快にさせてしまいました。
        でも、誤解です。
        うつ患者の皆様をひとくくりにして偏見を持っているわけではないのですが、自分のレスを見返したらたしかによくない表現がありました。
        申し訳ありません。

        ぷりん様は軽いうつを患っていらっしゃるということですが、お仕事も家事もこなされてご立派です。本心からそう思います。
        彼はどうして働かないんでしょう…彼のうつも傍目にはそう重くないのに…

        彼はたしかに病状について事細かに私に話してきます。
        カウンセリングが合わない、とか色々。

        >ニートという方々は、自分勝手で、友人にたかってくる方々だという事をニッケ様にご忠告させていただきたいです。

        やはり、そうなのでしょうか…

        トピ内ID:0185020013

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        トピ主のコメント(17件)全て見る

        トピ主です10

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        ニッケ
        >momoさん

        >本人はそんな事があった事も、忘れているようですが
        あれには参りました。
        普通に接していても言葉には気を使いますしね・・
        ですから、どーしても会いたいのであれば
        毎回支払う場所が良いと思います。

        ありがとうございます。私も少々参っています。

        トピ内ID:0185020013

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        トピ主です11

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        ニッケ
        >ひなべるさん

        >トピ主さんは愚痴を言いつつも距離をおくつもりはないようなので

        私ももうどうしていいのか分からなくなっています。
        私にとって彼は大事な友人ではあるんですが、それは過去の彼であって、
        今の彼との関係はかなり一方通行なものになり果てています。

        愚痴になってしまってすみません。
        でも、リアルでは彼にもプライバシーがあるし、知人には一言も相談できないんです。なのでここ小町に頼ってみました。

        距離を置くという選択をする可能性がないわけではないのです。
        でもその選択は私にも辛いものです。

        トピ内ID:0185020013

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        トピ主です12

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        ニッケ
        >へろしさん

        痛いお言葉です。

        >うつとニートを同列に語ってること自体間違ってるし失礼なんですけど、
        わかっててわざと書いてます?
        こんなこと他人に向かって初めて言いますけど、とても看過できません。
        うつ病に苦しみながら普通に生活してる人全員に謝ってください。

        すみません。
        表現のひずみで、うつ=ニート、みたいになってしまって、うつに苦しみながら懸命に生活されている方にとって不快な内容になってしまったことを心からお詫びします。許して下さい。

        実は私も心を患った経験があるので…
        仕事が忙しすぎて病院に行く暇もありませんでした。
        思考回路がマイナスを振りきっている状況を自覚しながら、自力で治した、と思っています。その頃はもう毎日が辛くて仕方ありませんでした。
        私には支えがなかったので働くしかありませんでしたが…

        それから
        >ニッケさんのレスを読めば読むほど
        困り顔で「友人はどうしようもなくって~」と言いつつバカにしてるみたい。

        泣きそうです。
        リアルで友達に相談しても同じことを言われそうで…
        私は真剣に彼のことを考えているのに。

        トピ内ID:0185020013

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        トピ主です13

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        ニッケ
        >秋人さん

        >>知人が引きこもったらどう支える?
        >親が支えますよ。
        親が死んだら嫌でも出てくるんじゃない。

        彼の親御さんは一人親、しかもご病気です。
        家だけがある状況、収入は家族3人(妹さんがいます)で20万円ほどだそうです。

        ああ。。。
        彼の状況、こうして活字にしたらあまりにも厳しいですね。

        私にできることはなさそうな気がしてきました。
        中途半端に手を出すくらいなら無視しろというアドバイスが意味あるものに思えてきて、そのことが自分でもびっくりです。。。

        トピ内ID:0185020013

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        トピ主です14

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        ニッケ
        >まりーさん

        建設的な助言を頂き嬉しく思います。
        (他の皆様も、本当にありがとうございます)

        >トピ主さんも、自分で許せる範囲を決め、その範囲内なら許す、範囲を越えたらきちんと断るという線を持てば、相手に振り回されません。

        ニートやうつは配慮はしても覚悟が無いなら関わらない事です。
        人の人生に関わる行為は、それが善意や友情からでも覚悟が必要です。
        無理のないところで、見守るだけで十分だと思います。

        本当にそうですね。
        覚悟。
        中途半端に支えたくらいで彼が立ち直るなら世話ないですよね。

        じつは、彼に関係ない知人に軽く相談したことがあるんです。
        その人も同じようなアドバイスをくれました。

        私は偽善者なのでしょうか?
        それが悲しいです。
        うつの友人を支えることはこんなにも難しいことなのですね。

        トピ内ID:0185020013

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        トピ主です15

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        ニッケ
        >りんごさん

        ありがとうございます。
        なんだか…彼への援護に思えました。

        ぷりんさんのおっしゃることもごもっともなのです。
        けれど…これは「うつとニートへの偏見にかかわる大きな問題」に思えます。正解を見つけ出すのは難しいですね。

        私の見解は、
        うつ≠ニート

        ですが
        うつになると働くことが難しい→収入が減る→ニート
        という状況に陥りやすいとも言えますよね。

        うつと闘ってらっしゃる方々、その中でレスを下さった方には私はお詫びしなくてはなりません。過去の私のレスは確かに偏見を招く書き方でした。

        ニートが自分勝手、
        これについては「性格」「環境」の複合要因だと思っています。

        本当に、皆様、偏見というのは怖いものですね。
        私自身も、小町に相談していろんな方のご意見を拝聴して、気づくことがとても多いのです。

        手厳しいレスを頂いてもいますけれど、リアルでは誰も指摘してくれないことですので、すべてありがたく受け止めております。

        トピ内ID:0185020013

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        トピ主です16

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        ニッケ
        >ボヨンさん

        >この悩みについて旦那様はご存知なのでしょうか?
        ひょっとして他の男性と外食した事も内緒なのでしょうか?
        もしそうだとしたら、それは何故(内緒にしているの)ですか?

        知っています。
        彼の存在も、彼の病気のことも知っています。

        夫の発言は、
        「精神的に弱っているのだから時間が経つまで待つしかない」
        「体が病気になるように心も病気になる」
        「しかし病気をかさにきて甘えている状況は良くない」
        「だから○○くん(件の彼)はちょっと甘いんじゃない。まあニッケが付き合える範囲で付き合う分には構わないけど」

        …ということで、ホームパーティーにも招きますし、時々ランチをしていることも隠さず話しています。恋愛感情がないことを確認した上でのことです。

        夫は竹を割ったような人間なので、仮にここにご相談したような悩みを話したら、
        「じゃあもう会わなくていいじゃん」
        で、決着となるとは明白です

        トピ内ID:0185020013

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        トピ主です17

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        ニッケ
        >月子さん

        >彼は病院へかかっていないのですか?
        身内に鬱病の者がおりますが、
        薬を呑んでいるのでアルコール禁止です。

        彼は以前は通院していたそうです。2年前位の話でしょうか。

        その当時、我が家で友人たちと食事会をしたときに彼も来ました。
        そして酔っ払って大変なことになりました。
        絨毯の上に吐き、そのまま寝てゆすっても起きない…

        私含め、女性の友人はあきれてしまい。
        男性の友人が世話をして、なんとかタクシーに乗せたのでした。
        その時「なんでタクシー代も持たせてくれずに無断で車に乗せたんだ」と言われたのを思い出しました。そういえばその時はさすがに私も怒りましたね(笑)

        後で聞けばデパスを飲んでいたということ。
        そういう経緯もあり、アルコールと薬が禁忌なのは知っています。

        彼は今は通院をやめているはずなので、薬は持っていないと思います。
        カウンセリングに通ってはいるけれど、イマイチという話を聞いています。

        >鬱・ニート・金銭感覚のだらしなさを、一緒にしないでください。

        はい。私も小町のおかげで少し冷静になれたかもしれません。

        トピ内ID:0185020013

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        強くなって

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        まりー
        > 私は偽善者なのでしょうか?

        そうではありませんよ。
        でも私もニッケさんも神でも超能力者でもなく、誰も心のままに助けるような力もありません。
        望んでも叶わないことがあり、自分のできる事に限りがあることを納得してください。

        > それが悲しいです。
        わたしも悲しいです。
        でも立ち直りというのは本人が自分の力で行わないと意味がないので、
        グダグダになっている今より、いつの日か立ち直ろうとする時、
        わずかなりとも力になれれば良いと願うしかありません。

        うつ≠ニートみたいな話はすごくずれている気がします。
        うつは疾患であり、ニートは特定の状況にある人を指す俗語で比較できません。
        ご友人が、トピ主さんからみて誠実で治療に専念しているなら、同じ状況でもニートとは呼ばずに自宅療養中という表現をされたと思います。

        いずれにしても、まずトピ主さんが自分自身の幸せや生活、心の平和をもってください。
        共倒れにならないよう、心強くなられますよう。

        トピ内ID:7582063900

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        ちょっと自覚した方が

        しおりをつける
        🐧
        ペンギン
        読む限り、その人はあなたに依存していますね。そしてあなたは甘やかしている状態です。あなたがいる限り、その人は治る可能性がどんどん低くなるしかないのではないでしょうか。
        その人のためにも離れた方がいいでしょうね。自活できるようになったら、また友達になりましょうと言えばいいのですよ。

        トピ内ID:2452525725

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        いらぬ詮索だった様で

        しおりをつける
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        BOYON
        大変失礼しました。

        一人一人に丁寧なレスを返して下さるトピ主様の行動、文面から、とても誠実な人格者であられる事が理解できました。

         さて本題ですが、
        >「しかし病気をかさにきて甘えている状況は良くない」
        >「だから○○くん(件の彼)はちょっと甘いんじゃない。まあニッケが付き合える範囲で付き合う分には構わないけど」

        旦那様のおっしゃる通りだと思います。
        トピ主様が彼との「友情」を願うのなら、ここはひとつ「うつ病」「ニート」とは切り離して、一人の「ともだち」として彼の人格を判断してよいのではないでしょうか?

        いささか「釈迦に説法」な感じですいません

        トピ内ID:3622716485

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        ちょっと違うかもしれませんが

        しおりをつける
        🙂
        そら
        彼、ゲームしてるんですよね。
        レベルも高くて仲間も多くて、生き生きとやってると思いますよ。
        わたしもオンラインゲームしてますが、こういう人多いです。
        自分の人生がゲームの中にあるわけですから、当然現実では身の回りもきれいにしてないし、働く気もしないし、プライドだけは一人前に高いままです。

        そういう人を現実に戻す方法って、難しいです。(ゲーム内のメンバーも、そういう人にはリアル生活がんばれよって言うんですよ)
        働かない理由を鬱だからって言う人もいますけど、ゲーム内の理想的な自分がいるがために、リアルの自分を見つめたくないってことなんじゃないかと思います。

        外に連れ出せばいいのかというとそういうわけじゃなくて、プライドを立てて、いい話を持っていって、ゲームより現実が楽しいと思わせないと無理でしょうね。
        そんな話、もっていけます?持っていくほどの義理や恩ありますか?

        付き合いは、1対1じゃなくて、大勢の時にだけに引いて行ったほうがいいかもしれませんよ。行きつく先は「お金貸して」に思えます。

        トピ内ID:0545631814

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        仕事ができない=ニート ではないと思いますが

        しおりをつける
        😨
        みか
        私もうつ病患者です。もう7年になります。
        会社は退職して、今は夫の扶養となって、一応自宅療養中と思っています。
        トピ主様の投稿を見て、仕事をしない=ニートと思っていらっしゃるようなので、悲しかったです。
        私もですが、ご友人も「自宅療養中」なのではありませんか?
        私の理解では、ニートは、健康上の理由もなく、仕事をする気のない人なのではないでしょうか。
        トピ主様の解釈だったら、癌で自宅療養している人もニートということになりますよね?
        間違っていたらごめんなさい。

        お金をいつも負担していることに不満を持っていらっしゃるようですが、
        それについては彼にはっきり告げて考えてもらってもいいんじゃないかと思います。
        うつ病にかかっていると健康な時と違って、思考力がだいぶん下がっています。
        それで相手のことを顧みない発言や行動が増えてしまうんですが、
        指摘されれば(その時は辛いと思いますが)、改められると思います。
        ただただ考えが及ばないでそういう行動になっている場合もあるので。
        言い方は難しいと思いますが、私は突然連絡を絶ったりするよりはっきり言ってほしいなと思います。

        トピ内ID:3746863453

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        彼にとって良くないです

        しおりをつける
        😨
        ぽんせん
        「距離を置くのは自分がつらい」というのは、大変な状況の人に対してずうずうしくありませんか?
        トピ主さんが「普通に」つきあってくれるせいで、彼は自分の社会性がどんどん衰えてくることから、目をそらし続けているのです。
        ご友人に必要なのは「底つき体験」による成長です。
        トピ主さんの行動は、たとえば野良犬や野良猫に、飼ってやれもしないくせに「かわいそうなんだもん」とエサをやり自己満足にひたって、結果的に頭数を増やし悲惨な犬猫を増やしているのとなんら変わりません。

        トピ内ID:8468093529

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        サッパリしたタイプの3人目を加える

        しおりをつける
        💡
        従姉妹がニート
        ウツやニートは病名や肩書き?に過ぎませんよね。
        健康で会社員でも、たかり癖のある人、私なら付き合いたくありませんがいかがでしょう?

        そりゃ会わなきゃいいだけなのは明白なんですが、そうもいかないのが現状なのでしょう。
        夫、もしくは他の友人含めて3人以上の時だけ会う、ではどうですか?
        支払いの件も、3人目が伝票取り上げて「じゃあ割り勘で皆さん1000円づつでヨロシク!」と明るく言える人ならベター。

        トピ内ID:1044743028

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        危機感がないから甘えてるだけ。原因の1つは、トピ主さん。

        しおりをつける
        冷凍みかん
        >「ビールおかわり飲んでいい?」と私に聞くのです。変なこと聞くなあ、と思いながら「どうぞ」と答えたら、
        >会計時に「じゃあ俺○○円ね」と、半額より少ない金額をさっさと払う始末…
        >「え?」と思って、「ビール代も払ってね」と言ったら…あきらかにその後の機嫌が悪い!!!

        こんな姑息な手段に頭が回る鬱病患者???
        もう2年も通院も投薬もしていないんですよね。

        彼の鬱は、完治してるんじゃないですか?
        働ける状態であっても、親が病気であっても、妹一人に生活費の工面を強いてても平気なのでしょうか?
        性格が歪んでるとしか思えませんが?

        トピ主さんのしてる事って、彼を支える行為なのでしょうか?
        「僕は、病気なんだから人に迷惑を掛けて当然」という甘えた考えを増長させてるだけなんじゃないですか?
        彼にとっては、トピ主さんの存在は、居心地が良いのでしょうが、彼の家族にとっては、迷惑でしかないんじゃないですか?

        人様の人生に関わるって事は、自分の人生を投げだす覚悟がなければ、ただのお節介でしかないんじゃない?

        トピ内ID:1169196323

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        そういう人と友達で居る必要性がわからない

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        ボレロ
         支払いを持つ必要性もわからない、そもそも、一緒に食事をする意味がわかりません。

        トピ内ID:7068678869

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        今のままで十分

        しおりをつける
        クマ
        トピ主様の「何とかして今の状況を打破して欲しい」という気持ちは理解できますが、こればかりは本人の努力でしか解決できないことだと思います。

        友人としては、金銭的な支えや常に一緒にいてあげることはできませんので、今のようにたまに外へ連れ出してあげることが最善の方法ではないでしょうか。

        トピ主様は御自分が無力なことを嘆いているように見受けられますが、一緒にいてくれる友人がいるというだけでも心の支えになっていると思いますよ。

        もしそれ以上に支えるとするなら
        ・簡単にできそうなバイトを紹介する
        ・良い病院を紹介する
        くらいでしょうか。なかなか簡単ではありませんが。

        追伸、一部の方の間でニートの定義が話題に上がっていますが、ニートは状態を表す言葉なのでトピ主様の解釈で正しいように個人的には思います。ニートに含まれる4分の1の方が病気・怪我が理由で休職活動を行っていないそうです。ただ世間的にニートという言葉に偏見があることは確かですが…。

        トピ内ID:3863761819

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        一概に外出が良いとは言えないのです1

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        元うつ病患者
        私も元うつ病患者です。
        8年患いました。
        実際には、精神科の敷居が高かったのでもっと患っていたかもしれません。
        3か月ずつ計1年近くの入院経験もあり、一時は非常に重篤な状態でした。

        ですが、私が働かなければ家計が成り立たないという危機感から、
        無理やり社会復帰し、2年半後に突然良くなりました。
        社会復帰は医師からは止められました。危険な賭けだったと思います。
        しかし家族もろとも飢え死にするのなら、最悪自分が自殺したとしても、
        家族が生き残ればという覚悟で下した決断でした。
        私の場合はそれが良い結果を生んだのですが、
        ご友人がどの程度のうつなのかわかりませんが、一概に外出が良いとは限りません。
        うつ病の原因は、精神的または肉体的な疲労なのです。
        外出し、外の世界や人間に触れることで、疲労がさらに重なり、病が重くなることもあります。
        また、お酒ですが、飲酒するとアドレナリンが出るのでうつ病患者は薬の関係で飲酒を禁止されていても飲酒に走りがちです。そうなると依存症になりさらに症状は悪化していきます。私もそうでした。

        続きます

        トピ内ID:8631199947

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        一概に外出が良いとは言えないのです2

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        元うつ病患者
        続きです。

        ですから、お酒を飲んだら止めるのが、うつ病をなおして欲しいと思うあなたの取るべき正しい行為です。

        うつ病にかかると、元気だった頃の多くの友人を失うものだと思います。
        私はうつ病にかかる前に友人だった人で現在も付き合いがあるのは一人だけです。
        助けてほしくて過剰に期待をしてしまったり、甘えてしまい最終的には見捨てられます。
        見捨てられた事でさらに自分が傷つきます。

        ですが、うつ病にかかった後で友人ができる事があります。
        自分の苦しみ、自分の悩み、自分の痛みを理解できる人に出会います。
        そして痛みや苦しみを共感することで救われていきます。

        うつ病患者を救いたいと思うのなら、連れ出したり、奢ったり、励ましたりすることよりも、まず、「うつ」の苦しみについて理解すること。
        その人の痛みを同じ痛みとして感じてあげられること。これが一番です。

        それができないのならば、少し距離を置き静観されることを勧めます。
        また、けして彼を否定するような発言をなさらないように。それだけご注意ください。

        主さんがとても優しい方だということはよくわかります。

        トピ内ID:8631199947

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        辛口ですみませんが

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        こもも
        ぽんせんさんの意見に同意します。

        トピ主さんは偽善者ではないとどなたかがフォローされていましたね。
        確かにトピ主さんは他人に対して「自分はよいことをしている」アピールはなさいませんけど、確実に友人をダメにしています。

        貴方は「ダメな友人をなんとか助けようとする自分」が好きなんですよ。
        ただ、運命を共にする覚悟はない(そもそも恋愛感情ではなく、野良の犬猫に対する優越感の混じった同情だから)から途中でもし友人が今以上にすがってきたらご主人に助けを求めて友人をバッサリ切ってしまうでしょう。

        鬱でニートの友人を助けたいというのは悪いことではないですが、最後まで付き合う気がないのなら、他のご友人と同じく見放すか、ご主人の言うとおり深入りしないことです。

        貴方が構うから、友人は甘えるんですよ。

        トピ内ID:1005028876

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        相手が駄目なだけ

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        💢
        >ウツの人が、自分に都合いいことだけ積極的だというご指摘、ほんとにそうですよね。

        あのー、そんなこと信じてたらダメですよ。
        そんな訳ないでしょー。

        ご友人を誘ったりしないことです。そうしていると更にご友人がダメになるだけですんで。

        単に相手がお金にだらしないだけ。

        トピ内ID:0216124504

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