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    狭い心の持ち主
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    夫は再婚、先妻の元に2人の子供、先妻も再婚・養子縁組済み。
    先妻が私達の結婚を知ったとたん夫に頻繁にメールが来るようになりました。
    最初は「幸せになってね。私達もうまくやってるから」等、表面上は普通なのですが、
    “子供に会わないで”的な内容のメールを8通に渡り送って来ました。
    子供に会えなくなる事を一番恐れている夫は「父親だって気持ちは変わらない」と返信しました。
    すると先妻からは「本当にその気持ちがあるなら○○して」(○○の詳細は書けません)と。
    夫は「自分一人で決められる問題ではないから」と保留にしました。が、数日すると「その話は無かった事に」と・・・。
    私達は○○について真剣に話し合い、ケンカもしたのに振り回された気分でした。ここまでなら左程気にする事も無かったのですが、さらに数日後、「貴方達の事を弁護士を通して調べました。貴方の奥さん(私)を信用できないし、理解できません。(※1)子供の事も解決していないのに(※2)その人と結婚した貴方も理解できません。なので子供との面会はキャンセルし、○○も結構です」等と一方的なメールが送られてきました。
    かと思えば、「今日はこんな事があって落ち込んじゃった」と自分の気持ちを普通に送って来るのです。
    ※1私は調べられて困るような過去は持っていません。※2先妻はすでに再婚し、養子縁組も済んでいて、揉めている事は何もありませんでした。
    この先妻は何を思ってメールしてくるのでしょうか?夫をまだ自分の家族だと思っていて、私に取られたとの思いがあるのでしょうか?
    夫と話し合い、子供の事以外のメールには返信しない事になりましたが、文頭に「子供が」と付いていると例え先妻の個人的な内容でも子供との面会を絶たれたくないので無視する訳にいきません。この先どう対処していくのが良いのでしょうか?

    トピ内ID:1058547915

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    嫌がらせ

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    RT
    別れた夫は不幸になって欲しい、それだけでしょ。
    なのに、再婚して幸せだなんて許せない。
    一番手っ取り早い嫌がらせは子供に合わせないこと。
    そして、子供には「お父さんは君たちに会いたくないんだって。ヒドイ父親ね」と吹き込むこと。
    そうすれば、いつか父親に会った時、子供たちは「おまえなんか、父親じゃない!」と言うかもしれない。
    先妻にしたら、幸せになってバチがあたったのよ!という気分でしょう。

    対処の方法はないですね。

    トピ内ID:0271304150

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    旦那さんが一切連絡を絶つ

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    レイカ
    経験者じゃなくてすみません、離婚して再婚したのに、元連れ合いが毎度大したことでもないのに連絡をよこす、私的には全然考えられません。

    やはり旦那さんが子どもさんの事とは言え、連絡を絶つよりあなたとの生活は幸せにならないのではないですか。

    確かに子どものいる人と承知で結婚したと言えばそれまでですが。

    トピ内ID:7655403000

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    ○○は秘密ですか…‥

    しおりをつける
    🐴
    大ちゃん
    弁護士に入ってもらって、調停までいくしかありませんね。
    と、レスするのは、離婚理由、離婚時の取り決め等が何もわからないからです。

    トピ内ID:8636231931

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    トピ主さんは無視することです

    しおりをつける
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    aki
    子供をつれて離婚した女性は、なかなか元夫を他人になったと思えないようです。
    私が再婚してもいいが、あなたは子供の父親なのに再婚するなんて自覚が無い。
    と思うようです。

    その感覚は「当事者のみぞ知る」でしょう。

    だからといって、この問題にトピ主さんが一喜一憂することは無いです。
    ご主人がどうするか見守っていればいいだけ。
    トピ主さんがどうしようか首を突っ込むからおかしくなるのです。
    たぶん、あなたがこうしたらああしたらと言わなければ、子供に会いたいけど会えないならしかたない。となりますよ。

    子供に会いたいなら離婚してとかでしょうか?何を言われたかわかりませんが、動揺しては駄目です。

    元奥さんが旦那に親しげにメールしてくるようなら、とりあえずメール拒否にしてもらって、大事な連絡はすべて手紙で送ってもらうことです。

    そのほうが何かのときの証拠になります。
    メールできる環境だからお気軽に送ってくるのです。

    もう二人は、事務的な関係でしかないのですから、お互いの近況は必要ないでしょう。

    再婚した以上今の配偶者に対する責任もあります。まずメールはやめてもらいましょう。

    トピ内ID:4546107980

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    何なんでしょうね。

    しおりをつける
    🐧
    しゅうまい
    総じて人が何か行動を起こすときには理由があります。
    突き詰めればその理由はたいていは損得の問題になります。
    しかし時には損得の問題でない場合もあります。
    それらは愛情や正義感のようなものであったり、逆に憎悪や復讐、嫌がらせであったりします。
    ○○がわからないのでなんとも言えませんが、この場合は嫌がらせなのではないでしょうか。
    嫌がらせをあまり真剣にとらえると精神が消耗します。
    しかし侮ると危険なこともあります。
    うまいことは言えませんが頑張ってください。

    トピ内ID:1215069420

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    クイズじゃないんだからさあ……

    しおりをつける
    blank
    塩焼王
    不十分な情報で当てずっぽうなアドバイスをもらったとして、
    それがあなたの役に立ちますか?

    ここで時間をつぶすのはやめて、弁護士に相談してはいかがですか。

    トピ内ID:7111385250

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    トピ主のいまいち分からないお話

    しおりをつける
    🐱
    yann
    には、答えたくても答えられません。
    この先どう対処していくのがよいのでしょうかと言われれば
    これだけの情報から判断して、
    あなたの気の済むようにすればよいのでは。
    としかお答えできません。
    頑張ってください。

    トピ内ID:5246902784

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    ○○がなにかで

    しおりをつける
    🐶
    かな
    回答が変わってくると思います。

    トピ内ID:4889687693

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    最初の取り決めのとおりに対処するように

    しおりをつける
    🐱
    猫使い
    あなたの旦那さんが、先妻さんとの離婚当初どのような取り決めをなされたかはわかりませんが、取り決めに沿ったやり方を粛々と進めていくべきですね。
    先妻さんが何を言おうと、旦那さんのすべき主張はしっかりとすべきでしょう。あなたが出しゃばる必要は無いですよね。
    先妻さんからの干渉があまりにも執拗になってきたら、第三者(弁護士、家庭裁判所等)を入れて、白黒つけたほうが良いと思います。
    あなたはあくまで第三者なのですから、この時点で深入りするのは得策ではないと思います。あなたと旦那さんとの生活が乱されるようであれば、裁判に訴えるということも考えておく必要があるかと思います。

    トピ内ID:3459815308

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    子供の気持ちを考えて

    しおりをつける
    blank
    NIKONIKO
    お子さんがいくつなのかわかりませんが・・・・。
    面会は控えた方が良いんじゃないでしょうか。
    ご主人は会いたいかも知れませんが、お子さんの状況・気持ちを1番に考えて欲しいです。
    新しい父親が出来て、新しい家族を一生懸命作ってると思うんです。
    そんな時に母親が情緒不安定だと子供たちの精神面にも影響してくるんじゃないでしょうか。
    今は一切連絡を絶ち、養育費等父親としての義務は果たす。
    子供が自分から会いたいと言ったり、個人的に連絡取れる様になるまで、待つ事は出来ないのでしょうか?
    前妻さんの気持ちとかわかりません。
    ご主人のお子さんに会いたい気持ちはわかりますが、今は関わらない様にした方がいいと思います。
    お子さんの気持ちを1番に考えてあげて下さい。

    トピ内ID:8798178859

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    ヤキモチじゃない?

    しおりをつける
    blank
    繊細な先妻
    一度関係者集めて証拠メール集めて話し合うのはいかがでしょうか?
    話し合わなくても
    「そちらのいきなりの申し出には納得できかねる部分がありますので今後のことも考え一度第三者を交えてはなしあいましょう」
    と内容証明を送り事務的に処理しましょう。
    感情が絡めば余計こじれます。
    「そちらの旦那さんも話し合いに加わっていただいても構いません」
    とつけくわえて。

    多分嫉妬なのでややこしくなると分かれば引っ込むでしょう。

    トピ内ID:0403200593

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    嫉妬

    しおりをつける
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    結婚不信モノ
    第三者の無責任な発言ですが、前妻は面白くないんでしょう。参考にはならないだろうけど私が離婚した際、別れた男性(子供はあり)はお互い再婚する時は互いの許可を得ること…という理解し難い条件を公正証書に入れようとしました。当然私、行政書士も呆れましたが当然阻止。親と会うのは子供が決められます。あまり執拗なメールは立派なDVで脅しです。正々堂々と家裁で調停しては如何ですか。前妻はまた何かにつけ干渉してきそうです。
    ○○と親子面会は全く焦点が違っています。
    当事者間の解決は適切でないケースに思いました。

    トピ内ID:4318867606

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    話し合い

    しおりをつける
    blank
    tamama
    ○○って、「離婚」ですか?
    なんにしても、自分も再婚してるのに、元夫の再婚と今の生活に干渉してくる先妻さん、どろどろとした思いがあるんでしょうね。
    今、幸せじゃないのかもしれません。
    互いに新しい家庭を持った今、トピ主さんの夫と子供の面会の頻度など、一度話し合いできちんとしたほうがいいのではないでしょうか。
    元妻さんの感情だけで「会わせない」ということはできないでしょうし、
    子供さんの新しいお父さんも思うところがあるかもしれません。
    トピ主さん夫婦、先妻さん夫婦と弁護士を交えて話し合いの場をもつというのはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4342142118

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    ○○についてって・・・

    しおりをつける
    🎂
    ただ今、考え中
    肝心な事が抜けているので答えようがないです。
    きっと同じレスが続くと思いますが・・・

    トピ内ID:1696813949

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    横レスですが…

    しおりをつける
    🐴
    シルウァーヌ
    akiさん>
    私は「子供を連れて離婚した女」ですが

    >私が再婚してもいいが、あなたは子供の父親なのに再婚するなんて自覚が無い。

    私の場合は完全に逆です。
    つまり、元夫は再婚でも何でもすればいいが、
    自分は今後はもうシングルでいいと思ってます。

    まるで一般論のように「このようです」なんて書かれると迷惑です。
    迷惑というより真逆すぎてポカンとしました、かな。

    トピ内ID:5614415248

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      トピ主です。

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      狭い心の持ち主
      RT様
      ありがとうございます。
      やはり嫌がらせですよね。先妻が結婚を知った途端に始まった事なので・・・
      しかし、子供に会わせないだけならまだしも、自分の気持ち等を普通に送って来るのでこの人は何がしたいんだろう?とモヤモヤ・イライラしてしまいます・・・。

      レイカ様
      ありがとうございます。
      確かに子供がいる人と承知で結婚しました。ですので、子供からの連絡に対しては何も言うつもりはありません。上の子供は既に携帯を持っていて、自分の意思で連絡してくると聞いていましたし、先妻から直接連絡が来た事はありませんでしたから。
      夫に連絡を絶ってもらう事ができればいいのですが、心が折れそうです・・・。

      デストニィ様
      ありがとうございます。
      おっしゃる通りいろいろと引きずっています・・・。
      運命ですね・・・確かに「この人は運命の人だ」と思って結婚したので、今回の件も含めて運命だったのですね。
      実母にも貴女はそういう星の下に生まれてると言われました・・・複雑な気持ちです。

      トピ内ID:1058547915

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      トピ主のコメント(17件)全て見る

      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      狭い心の持ち主
      大ちゃん様
      ありがとうございます。
      ○○を書くと、それ以外の複雑な事情もお話しなければならなくなり、
      問題点がずれる気がしたので伏せたのですが、皆様からレスを頂くにあたり
      伏せていては伝わらない事が多くなりそうなので、離婚時の取り決め等
      詳しい事は知らないのですが知ってる限りの事を後ほど書かせて頂きます。

      aki様
      ありがとうございます。
      aki様のレスを読んで涙が出てしまいました。

      >元奥さんが旦那に親しげにメールしてくるようなら、とりあえずメール拒否にしてもらって

      >もう二人は、事務的な関係でしかないのですから、お互いの近況は必要ないでしょう。
      再婚した以上今の配偶者に対する責任もあります。まずメールはやめてもらいましょう。

      これができない夫に本当の問題点があるようです。私の中で問題をすり替えていたんです。
      今はとにかく気持ちが混乱していて、自分でもわからなくなってきました・・・。

      トピ内ID:1058547915

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      トピ主のコメント(17件)全て見る

      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      狭い心の持ち主
      しゅうまい様
      ありがとうございます。
      私からしたら嫌がらせなのですが、夫はそうは思っていないようで返信します。
      元家族としての情があるのかもしれませんが、私には嫌がらせ以外の何者でもないです。
      何とも思わず返信する夫・・・何度私の気持ちを伝えても伝わらなくて、
      2人から嫌がらせを受けている気分です・・・。


      申し訳ありませんが出かけなくてはならないので、
      後ほど○○の事なども含めレスさせて頂きます。
      混乱していて文章にまとまりもなく伝わりにくいトピにレスして頂き
      ありがとうございます。

      トピ内ID:1058547915

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      トピ主のコメント(17件)全て見る

      ごたごたが嫌なら…

      しおりをつける
      blank
      水戸黄門
      バツいちと結婚したのが間違いです。
      第一、先妻がどういうつもりでメールしてくるなんて、主さんが考える必要はありません。
      そもそもご主人が主さんにストレスが掛からない様気を使うべき事。
      どうせ結婚するなら、そういう配慮がキチンと出来るバツいちを選ぶべきでしたね。

      さて、頼りがいのない人を伴侶にしてしまった主さんが出来る事は2つ。
      そんな伴侶は要らないと三行半を突きつけるか、または一切気に留めない事。
      そもそも、先妻の影を今になっても完全に消し去る事ができない器の癖にうかうかと再婚したご主人に問題があるんです。

      先妻の気持ちを考えるとしたら、彼女にとって別れようが「自分の男」なんでしょうね。
      なぜなら、ご主人が子供に執着があるから。
      弱みを握っていると女はいくらでも図々しくなるものです。

      そんな情けない男性を伴侶にしたのだ、と覚悟を決めないと、いつまでも嫌な思いをするだけですよ。
      どんな事でも、覚悟の先に幸せがあるものですから。

      トピ内ID:2321728789

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      狭い心の持ち主
      しゅうまい様までお返事させて頂いた所で席を立ってしまいすみませんでした。
      まだ自分のレスも反映されていませんが、続きを書かせて頂きます。

      今反映されている所までお返事してから、○○について書こうと思っていましたが、
      思っていた以上のレスを頂いているので先に追記したいと思います。

      トピ本文に書きました○○とは【認知】の事です。
      先妻の元に2人の子供がおりますが、下の子とは血縁関係はありません。
      離婚した後にできた子で、本当の父親の事は私は知りません。
      離婚時、親権は夫が取り、子供も夫が引き取り育てていたようですが
      どうにもならず先妻の元に預けたとの事でした。
      その後、先妻が別の人との子を妊娠し、夫は自分の子供と暮らせるなら
      その子も自分の子として育てる。と言って籍は戻さず2年~3年一緒に生活をしていましたが、
      結局、先妻が子供を連れて出て行ったらしいです。原因は先妻にあると聞いています。

      続きます。

      トピ内ID:1058547915

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      トピ主のコメント(17件)全て見る

      トピ主です。

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      blank
      狭い心の持ち主
      続きです。

      夫は認知に対して「本当に自分の子供だと思って育ててきて
      愛情もある。血縁にはなれないけど、戸籍上だけでも本当の父親になりたい。」と言っています。
      これに対して2人で真剣に話し合いました。その子の将来やいずれ生まれてくる私達の子供の事、
      私個人の意見と感情・・・結論は出ず、ケンカになり保留でした。


      私はトピを立てるにあたり大きな間違いをしていました。
      問題は先妻からのメールではなく夫なのです!
      先妻からのメールが嫌がらせであったり、嫉妬である事は薄々わかっていました。
      それに対する夫の対応が私は気に入らずイライラしているんです。
      皆様からのレスを拝読し、目を背けていた事と向き合わなければならないと思いました。
      先妻からのメールさえなくなれば問題は解決するのではないか?と
      夫に問題がある事を見たくなかったのかもしれません。

      情報の後出しによるトピずれ、本当に申し訳ありません。

      続きます。

      トピ内ID:1058547915

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      トピ主のコメント(17件)全て見る

      トピ主です。

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      狭い心の持ち主
      続きです。

      私は認知は反対です。夫の子供への愛情は理解できましたが、
      なぜこのタイミングでなのかが理解できません。その子は4歳です。
      私と出会う前でも結婚する前でもいくらでもチャンスはあったはずです。
      それが結婚した途端、しかも先妻からの申し出で・・・私の狭い心ではここが
      腑に落ちないのです。先妻・夫の双方は承諾、私は反対で保留。私のわがままだとはわかっています。
      面会に関しても以前私は反対しました。先妻の再婚を聞いた時です。
      父親が2人いて子供が混乱し、新しい父親に懐かずかわいがってもらえない事も
      あるのでは?と思ったからです。
      現に今月初旬に面会した後、子供は夜中にパパ、パパと泣きながら起き、
      新しい父親が話しかけても「違うこのパパじゃない」と言ったそうです。
      (これも先妻からのメールです。)
      この時点でも私は「離れて暮らしている事を理解できるようになるまで面会は控えたら?」と言いましたが、
      夫は「子供が会いたがってるのにそれはできない。そんなに俺の子供が憎いのか!」と・・・

      長くなり申し訳ありませんが続きます。全て吐き出させて下さい・・・(涙)

      トピ内ID:1058547915

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      トピ主のコメント(17件)全て見る

      トピ主です。

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      blank
      狭い心の持ち主
      伝えたい事、吐き出したい事が沢山ありすぎて、話が前後し、理解しにくい文章になっている事を
      お詫びしつつ続かせて頂きます。

      夫との約束。
      【子供の事以外のメールには返信しない】
      【連絡を取るのは必要最低限】
      【連絡を取らなければならない時は私にも一言相談して欲しい事】
      一度も守ってもらっていません。
      私が約束は?と言うと、またその話かよ面倒くさい。しつこい。と言われてしまいます。
      そしてケンカ・・・疲れました。夫もうんざりしていると思います。
      まるで、私は単身赴任か何かの男の人の不倫相手のような気分になります。
      私が先妻や子供に嫉妬しているのかもしれません。
      私は4月に流産してしまいました。その私の前で夫は「俺の子供」を連呼します。
      私との子供はなかった事にされているようで悲しくなります。
      実は私達は結婚3週間目なんです・・・。婚姻届提出予定日の2日前の初検診で
      胎児の心拍が確認できず、結婚を先送りしました。私の心はまだ癒えていません・・・

      続きます。

      トピ内ID:1058547915

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      トピ主です。

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      blank
      狭い心の持ち主
      本当に長くなり、文章も支離滅裂でわかりにくく申し訳ありません。

      今、夫が寝ている隣で文字に起こしてみて、本当に本当の問題は夫にある。
      と、改めて実感しました。

      夫が先妻に「俺とメールしてて旦那は大丈夫なのか?」と聞いた所、
      先妻は「今の旦那には子供たちの父親は元夫だから子供たちの事は元夫に相談するって
      言ってあるから大丈夫」と・・・
      それに対して夫は「理解されてるんだな」と!

      私はとんでもない人と結婚してしまったのかもしれません。
      先妻の言葉には心の底から驚きましたし、
      それに対して「理解されてる」なんて解釈ができる夫にも唖然としました。


      もぅ、自分が何を書きたいのかさえわからなくなってきてしまいました。
      ここまで具体的な事を書いても良かったのか・・・
      これを読んでもらって自分がどうしたいのかもわかりません。
      こんな乱文を読んで頂きありがとうございました。
      できるだけ個別にお返事させて頂きたいと思っていますが、自身が混乱し挫折しそうです。
      明日、これが反映されてからまたお返事致します。

      トピ内ID:1058547915

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      トピ主のコメント(17件)全て見る

      前妻の立場の人でも色々な人がいますから・・・

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      前妻
      前妻の立場の者です。私には先妻さんの行動が理解できません。
      前妻の立場の者がみなトピの先妻さんの様な言動をとるかというとそれは人それぞれであり離婚理由にもよります。
      私はDVで離婚したので離婚後は没交渉で、「面接は子供の福祉を考慮して」と調停で取り決めた文章の最後に入れてもらっているので離婚後もあわせていません。
      (元夫は子供に酷い暴力を振るい未だ子供に後遺症が出ている為)双方の弁護士を入れてそのように取り決めたのであわせておりませんが何の問題も発生しておりません。
      連絡はたまに取っていましたが(必要な用件だけ。年に1~2度程度)、相手方が再婚したのをきっかけに連絡を取ることをやめました。
      仕事上の繋がりがあるのでどうしても書類に元夫のサインが必要なときは会計事務所を通す事になりました。こちらから好き好んで連絡を取ろうとは思いません。
      また元夫がどんな人と再婚したのかについても全く興味はありません。トピ主さんとは逆で現妻から嫉妬からの酷い嫌がらせを受けました。一生関わりたくないです。
      正直、バツイチ子有との結婚は非常に厄介ですよ。よく話し合うしかありません。頑張って!

      トピ内ID:9541892132

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        🐧
        とっこ
        離婚経験、流産経験、あります。
        まずは、トピ主様のお心の平安をお祈りします。
        私の場合、立ち直るのに1年以上かかりました。
        幸い、今のパートナーとうまくやっていますが、いろいろ喧嘩もしました。
        うまくやるこつは、できない約束はしないこと、お互い干渉し過ぎないことです。

        トピ主様の場合ですと、
        > 【子供の事以外のメールには返信しない】
        > 【連絡を取るのは必要最低限】
        > 【連絡を取らなければならない時は私にも一言相談して欲しい事】
        これって干渉し過ぎで、守れない(守る気になれない)約束の可能性はありませんか。

        ・先妻との連絡は夫様におまかせする(いちいちチェックしない)
        ・ただし、お金の話や認知の話、トピ主様との生活より優先しなければならないこと(お子様の病気とかお祝い事とか)になったら、勝手に決めず、事前に相談をしてもらう
        で十分と思います。

        逆に、その他のやりとりについては、やりとりしていることも含めて一切聞きたくない、といった方がいいかもしれません。知らなければいらいらしないと思います。
        難しいかもしれませんが、一案です。

        トピ内ID:3910175642

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        厳しいかもですが・・

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        😨
        ちぃちゃんママ
        約束を守らない、ましてや自分の子を流産した妻を労われない人と
        今後やっていく自信がありますか?
        今は傍にいるので、余計に混乱しているのでは?
        実家に帰られるなり距離を置いて、一度冷静になられるのがいいと思います。
        そして離れている間に、一番の問題点である旦那さんの本当の姿が見えるかもです。

        トピ内ID:6777195656

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        トピ主さん夫の本心が読めないと解決は難しいかも・・・

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        みみ
        トピ主さん夫は、本当は再婚できるような精神状態じゃなかったのでは?と思います。
        文を読む限り、ちっとも前の生活のことが吹っ切れていませんよね?未練たらたらみたいです。

        それと、失礼ですがデキ婚予定だったのでしょうか?そういう状況だからこそ、いなくなった子供よりも、今いるかわいがっていた子供の方に執着するのかな、と思いまして・・・。勝手な推測ですみませんが、デキ婚して流産してしまいラブラブ状態だったが急速に冷え切り不仲になってしまい離婚した事例が周りでありましたので。
        トピ主さん夫が流産後どのような心境で結婚したのか、その辺はわかりませんか?

        何かトピ主さんがいくら話してもらちがあかないところを見ると、今後も非常に苦労すると思うのですが・・・。

        トピ内ID:5832505943

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        トピ主です。

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        狭い心の持ち主
        ご意見頂いてるにも関わらず、お返事できず申し訳ありません。
        昨日の夕方、心が折れてしまい家を出ました。
        夫に『今何を一番大切にしなければならないか?』に気づいてもらう為、
        『自分自身がどうしたいのか?』に気づく為、冷却期間を作ろうと思いました。
        今は漫画喫茶にいます。この先どうするかは決まっていません。
        このまま消えてなくなってしまいたい気分です・・・。

        携帯からはこのトピを閲覧する事はできますがレスができませんので、しばらくお返事ができなくなると思います。
        申し訳ありません・・・。

        トピ内ID:1058547915

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        トピ主のコメント(17件)全て見る

        トピ主さん、逃げて

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        too
        私は一刻も早くこの人たちから離れるべきと思いました。
        あなたの夫の一番大切なものは子供なんです。
        それは血縁ではないのです。
        自分が育てた子に対する情なのです。
        元妻の機嫌を損ねるとあわせてもらえないんです。
        だからあなたより元妻を優先するんです。
        それを妨害するあなたをいずれ疎ましく思うと思います。
        この構造が変わると思えません。
        まだ今なら逃走可能ですよ、あなたも幸せになる権利があるのですよ。
        夫はいいじゃないですか、子供優先なんだから。
        的確な判断をお勧めします。

        トピ内ID:7545508089

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