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    反論したくない相手への対処方法を教えてください

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    😨
    話題
    30代の専業主婦です。子供が二人います。
    私の義母は過干渉です。私たち家族の様々な事に首を突っ込んできます。そして彼氏と一緒に月に最低でも2回は泊まりにきます。

    今まで理不尽な事を言われたり、されたりしてきましたが、逆にありがたかったこともあります。そしてもちろん私も嫁として至らない点も多々あると思うので、義母に対して嫌だと思ってしまうのは自分の我儘だと思っています。

    しかし、一つだけどうしても反論したいと思ってしまう事があります。それは義母が「家族は私の宝。子供は私の宝。家族のために私は生きている。」と言う時と「子育てって最高!」という趣旨を私に延々と話し始める時です。

    義母は「え?」と思うような理不尽な事を云うことがあるのですが、私は気になりません。なぜか彼女が上記の事を言い出す時だけ反論したくなります。

    ちなみになぜ上記のことが理不尽かと思っているかと言うと、夫の弟がうまれたとき、弟はとてもよく泣く赤ちゃんだったそうで、弟が泣くたびに腹いせに夫は義母に暴力を受けていたそうです。そして彼女は子供に手がかからなくなった頃に不倫をし、それが理由で離婚しているからです。本当に育児を最高!と思っていたり、家族が大事だったらこのようなことはしないと思うのです。

    反論したくない相手の発言に対して反論しないでいられるようにするためにはどう頭を切り替えればいいでしょうか。

    トピ内ID:5255593001

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    直接聞くこと

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    太陽
    「家族は私の宝。子供は私の宝。家族のために私は生きている。」や「子育てって最高!」という話を聞くときに、その話を直接聞くことだと思います。

    私達のほとんどは、聞く技術を持っていないと思います。相手の話を聞くときに、頭の中には自分の記憶の中にある相手のイメージや相手に関する過去の記憶、話の内容に対する批判、話の中の単語から連想されること、話の真意は何か等、いろいろなフィルターを通して聞いてしまうので、話を直接聞くことができないのです。

    相手と話しているつもりで、実は自分の作った相手のイメージと話しているのです。

    男女のことは当事者にしかわかりませんし、人間ですから失敗もあるでしょう。お母さんはそこで何かに気づき、学んだのではないでしょうか。人はそのように変わることができます。

    離婚した時や、前回泊まりに来た時などの、あなたの記憶にあるイメージとしてのお母さんと、今、目の前にいるお母さんは別人です。

    記憶やイメージから自由になって、まずは比較や批判を交えずに、何のフィルターも通すことなく、お母さんの話を直接聞くことができれば、そこから理解が生まれると思います。

    トピ内ID:4507196871

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    記憶は書き換えられる

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    クレヨン
    反論したくない相手への一般的な対処方は知りませんが、トピ主さんのケースについて、考えてみました。

    人間というのは、自分に都合の悪い記憶は消えていくそうです。
    トピ主さんの義母も、自分にとって都合の悪い記憶■トピ主さんの夫に暴力を振るっていたことは彼女の頭の中から都合よく削除されていることでしょう。

    でも、暴力をされたトピ主さんの夫はそれを忘れることが出来ず、トピ主さんに辛かった過去のことを話されたんでしょうね。

    しかし、トピ主さんの夫も、弟さんが生まれるまでは、暴力を振るわれることもなく、義母は頑張って育児をしていたんではないでしょうか。
    そして、不倫されたということですが、「子供の手が離れてから」ということなので、「子供を育てる」ということに関してはきっちり責務を果たされたのだと思います。(だからといって不倫が許されるわけではありませんが)

    もし反論するとしたら、トピ主さんが直接、ではなく、夫の方からしてもらったら良いと思います。
    色々と問題がある方なのかも知れませんが、だからこそ、魅力的な部分があるのかも知れませんね。

    でも、私はこういう義母は無理です。

    トピ内ID:6849770312

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    太陽さんと同じです

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    🐤
    noel
    太陽さんの意見に同感です。
    人は沢山のフィルターを通して人を見ています。
    過去の経験。過去の相手の行動・言動。自身の先入観etc...
    そういった物を忘れて、今目の前に居るお母さん、そのお母さんの言葉を、ただ素直に受け入れてみると、何かが変わるかもしれませんよ。

    トピ内ID:9046501220

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    反論せずにチクチク?

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    そうだなぁ
    まともに反論しても良いこと無いでしょうから、相づちの打ち方でも考えましょうか。

    「ご自分でそう思えるって幸せでいいすね~」
    本意は『実際とは全く違うようですが、ご自分でそうだったと言い切り、よい母親や家庭人を主張できる脳みそをお持ちで、幸せでいいですね』

    ちなみに。
    カウンセリングを習ったときのテクニックですが、義母さんがいったことを返す相づちもいいかも。
    例えば「家族は私の宝なの」といわれたら、「家族はお義母さまの宝なんですねぇ」。
    ひたすらそれで返すんです。機械的に。

    いちいち、反応してたらつかれますよ。

    私の夫の親も「子供の幸せのために」と、知り合いの前で説きますが、実際は夫が小学生のころから散々な目にあったそう。
    義母が「私の子育てはやっと中盤なの」と言ったとき、夫は30半ば。
    義母にとり子育てとは、自分素晴らしい人間だと示す修辞句なんだとわかり、同時に気色悪くなり 今では疎遠です。

    トピ内ID:3401755933

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    理由を聞いてみたら?

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    blank
    ゆきんこ
    トピさんが、内心反論したい理由は解りました。

    でも、義母さんが、
    >「家族は私の宝。子供は私の宝。家族のために私は生きている。」「子育てって最高!」

    の発言の理由(根拠)が解りません。
    義母さんは、何故、そのように言うのでしょうか?

    また、義母さんの不倫や、長男君(トピ主夫)への暴力は、どこまで信憑性がありますか?(誰の言い分ですか?)
    過剰な躾や期待が、体罰となっていたに過ぎないかもしれません。
    また、義父の存在や対応も不明です。

    義母さんの言い分をよくよく聞いてみましょう。
    もしかしたら、
    「それなら不倫するのも当たり前だわ。」とか「それって、暴力じゃなくて単なる躾なんじゃ・・・」と思うこともあるかもしれません。
    また、義父が、たちの悪い嫌がらせをするモラ夫という可能性もあります。

    いずれにしても、義母さんの発言の根拠を聞きだしてください。
    先ずはそれが先決です。

    トピ内ID:8908485805

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