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    何で怒らないの?…理解できない

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    ブルー
    子供
    4才と2才の子供がいます。
    上の子が幼稚園に入園してから知り合った近所のお友達親子ですが、
    いつも見ていて、???と思うようなことがあります。

    そのお友達親子は、4才と3才の年子の男の子兄弟がいます。
    お母さん(Nさんとします)に何か注意をされると、その兄弟は必ず暴言を吐きます。
    そして、そんなことを言われたNさんは、笑いながら
    「も~そんなこと言わないでよ~。恥ずかしい。」と返すのです。
    さらに、ひどい時はNさんを叩いたり蹴ったりします。

    最初に見た時は、目を疑いました…。
    そして、タイトルの通りのことを思い、Nさんに
    「なんで平気でいられるの?」と軽い感じで聞いてみました。
    すると、「怒るのが面倒くさいからかなぁ」と…

    子供絡みでない時のNさんはとても素敵で、共通点も多く、一緒にいてとても楽しい人なだけに、少し残念な気持ちになってしまいました。

    人様の方針にどうこう言える立場ではありませんが、なんだかモヤっとしてしまった出来事だったので思わずトピ立てしてしまいました。
    最後まで読んでいただきありがとうございました。

    トピ内ID:9988864642

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    います、います。

    しおりをつける
    🐷
    L
    娘の同級生(小学5年)の男の子の両親ともに、
    暴言を吐かれても怒りませんでした。

    「てめぇ、ナニしてんだよ!」と言われても怒らない母親。

    「なんだよ、お前よ!」と言われても怒らない父親。

    上記、それぞれ学校の参観日に、みんながいる所で言われていました。

    母親はそんな息子が可愛くて息子の言いなり、って感じ。
    父親も小学生のガキ(失礼!)に「お前」呼ばわりされてもフツーに
    会話してるし。
    ほんと、理解できません。

    一見、良識のありそうな両親に見えるんですけどね。

    ブルーさん、私たちは良識ある子育てをしましょうね。

    トピ内ID:1523253109

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    叱って下さい。

    しおりをつける
    🎂
    Linda
    Nさんはきっと「怒らない。褒めて育てる」主義なのでしょうね。

    私の友人にも1人いましたよ。
    なぜここで叱らない?って人が。
    私には子供がいませんし、母親である彼女が叱らない以上、他人の私が口出しすることなんてできませんでしたけど。

    でも叱らないで褒めて育てるって、子供の性質によると思うんですよね。
    気は弱いけどいい子(一般的な言い方で)に対して、強い口調で叱りつけると
    萎縮しすぎて良くないだろうし、負けず嫌いで打たれ強い子に必要以上に褒めてばかりだと勘違いした大人になりそうだし。

    親しか、子供の本質を見抜くことってできないと思うんですよね。
    怒るのがめんどくさいって言って逃げてると、将来お互いに辛いことになるんじゃないか。
    私はそう思います。

    子供にも人権も人格もある。
    でもね、育ててくれている親に対して尊敬の念がなかったら、それって子育て失敗だと思います。
    怒るんじゃなく、叱ることをNさんは恐れずにして欲しいです。

    トピ内ID:4015042939

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    何か理由があるのでしょうか?

    しおりをつける
    🐴
    うまはは
    いますね~
    幼稚園でも、小学校でもいました。
    子供に何されても、暴言吐かれても、ぶたれても反応なしの親。
    「も~やめてよ~」って言いながら無表情でぶたれてる。
    ぶたれた後、「痛いじゃなーい。ダメでしょー」だけ。
    逆に怖かったですよ。
    もしかして家でも同じ?
    子供も怒らないのをわかっててやってる?

    何を言っても親が無感情なら、
    子供は増々エスカレートするんじゃないかって思ったのですが。
    それともバカバカしくなって止めるんでしょうか?
    そこまで見てませんけど。

    トピ内ID:4836685345

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    Nさんに教えてあげた方が・・・

    しおりをつける
    😣
    通りすがりのレイディ
    今、物の善悪をきちっと教えてあげないと、Nさんがあとで相当苦しむことになるということを……お子さんのためにも、世の中の人のためにもしかるべきときにきちっとしかってあげることが、皆の為であるという事を……

    なかなか指摘の仕方は難しいですが、ブルーさんとの関わり方によっては、ブルーさんにも被害が及びかねない気がします。

    Nさんはとても素敵で、共通点も多く、一緒にいてとても楽しいので、それがちょっと残念……そこを改善すればもっと素敵に慣れるよ~という言い方ならどうでしょう?

    トピ内ID:7209942090

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    家庭内の姿です

    しおりをつける
    🐷
    1ぽっちゃん
    多分、家庭内でのNさんの姿です。夫>子供>Nさんというランク
    で、家庭内でないがしろにされているのを見た子供が家庭内の夫の
    口調を真似ているのだと思います。

    子供を叱っても、子供はその意味を理解できないでしょう。

    トピ内ID:2758201750

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    こういう可能性

    しおりをつける
    blank
    サルサル
    褒めて育てる主義という可能性もありますが、こういう可能性もありませんか?
    最近、雑誌なんかで、主婦が色んな方面に外ずらだけカテゴライズされてますよねー。
    VERYにでてくるよな上品な山の手奥様、LEEのような小ギレイ奥様、ギャルママ。
    そのママさんは山の手奥様風を目指してんじゃないですか?

    昔は本当に旦那さんがお金持ちの奥さんしか金持ち風のファッション、喋り方、高級なベビー用品を手に入れることができなかったんですけど、今って、旦那さんが普通のサラリーマンみたいな奥さんでもそれらのセレブアイテムを見に付け、「何ちゃってセレブママ」みたいにしてる人を見かけます。
    そういった方の決まりごとの行動としては外で自分の感情を出さない事だそうで、普通のママみたいに声を荒げて叱らないというのがお約束の様です。
    「いつでも、どこでも、幸せなワタクシ」を演出したいという事だとか。
    思い当たることはないですか?

    トピ内ID:6184410261

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    いますね

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    お山の大将を育ててるような親。

    子供相手に相撲なんかして
    「参った参った~」なんて言ってる父親をみるとぞっとします。
    そんなに親が弱かったら示しがつかないだろう、と思います。

    そんな親にしつけはできませんよね。

    トピ内ID:1818510101

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    外だからじゃなくて?

    しおりをつける
    blank
    緊張
    人前だと叱りづらいからじゃ無いんですか?
    私も外だと、ついしっかり叱れずじまいになることがあります。
    もちろん家では、しっかり叱ってカミナリ母さんです。

    良く行く児童施設で毎回とんでもない勢いで子供を叱っているお母さんがいます。
    毎回、施設がシーンとなり、そのお母さんの怒鳴り声と子供の泣き叫ぶ声のみが響き渡ります。
    正直止めて欲しいです。
    男の子は活発だし、理屈で言い聞かせてもわからないこと沢山あります。
    でも、怖すぎます。

    やっぱり程度ですかね。

    トピ内ID:2277971369

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    言葉遣いはその家庭の縮図?

    しおりをつける
    🐤
    mayu
    私は大学生、高校生の男子をもつ母です。

    しかし・・・二人の息子に暴言をいわれたことはまだありません。
    「ばかやろう」「うるさい!」このような言葉も未だにありません。
    これはそれぞれの家庭での言葉遣いではないでしょうか?
    元夫や私は言葉遣いに関しては、ひどい言葉を言ったことはありません。だからかもしれません。
    小学校や中学校にて他のお子さんたちの言動を見て驚いたことあります。

    今大学生の息子に私に関しての感想を聞くと
    「とてもうるさい母親」といっています。が、もう20歳近い息子は価値観としては私と同じになっています。
    人に迷惑をかけるような行動、言動をいやがりますから。

    もし、あまりに違う価値観とうことでしたら、しばらく傍観されたらいかがでしょうか?
    子どもが親に対して暴言を吐くことは、私には考えられません。ご家庭のそれぞれの縮図に思います。

    トピ内ID:3038527211

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    そういうことかなぁ・・・・・

    しおりをつける
    blank
    きゃんきゃん
    >「も~そんなこと言わないでよ~。恥ずかしい。」と返すのです。
    さらに、ひどい時はNさんを叩いたり蹴ったりします。

    もしかすると、そのような発言をNさんが自宅で子供さんに対して
    されているということなのではないでしょうか?
    だって4歳と3歳の子供さんでしょう?
    幼稚園で覚えて来ないのでしたら、あとは家庭内ということでしょう?

    実は家庭内では自分が子供と同じような発言をしてしまっていれば
    それを叱ることは出来ませんよね?
    「恥ずかしい」という一言が私は妙に引っかかりますがね。
    子供さん達の叩いたり蹴ったりという行動も気になるなぁ・・・・・

    トピ内ID:9361187732

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    善悪を見極める事

    しおりをつける
    😠
    だるま母
    叱らずにほめて育てる教育方針のご家庭もあります。うちは良い事をしたらほめますが、悪い事した時や間違った時には、厳しく注意をして必要な場合には、お尻を叩いてしつけをしています。中にはそれが虐待だと言うお母さんもいて、私ら夫婦は常識的な行為で、行き過ぎてはいないと判断して、何度でも言い聞かせています。それは各家庭で差があると思います。許容範囲も各自で違うと思います。子供が何をしても許されるのは、2才ぐらいまでで3才以上になれば、親がきちんと躾をすれば理解できると、私は思うのですがどうでしょう?うちのご近所さんにも悪態ついた我が子を、ヘラヘラ笑って叱らない親がいます。子供は甘い顔すればする程ズにのります。愛情をもって子供の為を思うならば、厳しく接する方が良いと思うのですが…。

    トピ内ID:2885316714

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    いるいる!

    しおりをつける
    blank
    turu
    そんな人いますね。私も理解できません。
    怒らない育児がポリシーなのかもしれませんけどね。

    幼少時はしっかりと親>子であることを学ばせ、世の中に序列やルールがあることを教えねば、後々法律・規則による縛りや会社等での上司>自分が耐えられなくなるでしょう。
    現に、先生>自分であることに耐えられない子供の多いこと。
    苦労するのは子供本人なのにね。

    Nさんがいい人なら、そのあたりを理解されていないことが残念ですね。
    私のママ友にも「残念な人」がたくさんいるので、たまに我が家に遊びに来たりすると子供達はお行儀悪いし口汚いし、もう災害そのものです。
    その子供達に我が子が感化されないよう、お付き合いは最小限です。

    NさんはNさん、あたなはあなた。自分の子供をしっかり見つめて躾をしましょう!

    トピ内ID:6800132878

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    叱るのも躾けの基本ですよ

    しおりをつける
    blank
    馬耳東風
    多いですよね、こう云うお母さん・・・
    親をぶっても、親に悪態ついても、なぁんにも言わないでただ笑ってるだけの親

    叱り方が判らないのか、面倒なのか、聞いてる方も見苦しいです
    そう言う人に限ってよく「うちは褒めて伸ばす方針だから・・」
    なんて言って大きくなって苦労してましたよ
    みんながみんな そうではありませんが
    最低限、親や先生や目上の人にはそう言う言葉を使わない様に
    トピ主様は躾けてほしい、と思います

    私は、自分の子供はもちろんでしたけど、よその子だって叱りましたよ。
    叱れない親に限って
    「ほら、おばちゃんが怒ってるでしょ」
    「おばちゃんに怒られるからやめなさい」とか
    人のせいにしてましたね(笑)

    トピ主様の目は正しいのです
    子育て頑張って下さいね!

    トピ内ID:6526827163

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    子育ては自分育て

    しおりをつける
    🐶
    wanwan
    私もトピ主さんと同じようにモヤっとしてしまうと
    思いますが、そのような子育てをして
    どのような人になっているのかに興味があります。

    子供が一人前になり、いけないことは
    いけないと叱った、時には感情的になって
    怒りもしましたが、社会に出て困らないようにと
    思う愛で育ててきたつもりです。

    でも「怒るのが面倒くさい」から
    躾をされない子供は、集団生活を送るように
    なって学んでいくのでしょうか。

    親に叱られない子供が、他人に叱られて
    きれたりしないのか
    Nさんの子供が気になります。

    トピ内ID:4051859290

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    主義じゃないでしょ

    しおりをつける
    blank
    soy
    叱らない、褒める主義なのだろうとおっしゃっている方がいらっしゃるようですが、違いますよ。
    この手の「どうして叱らない?」というトピには必ずそう言う方が現れますが、なんでもかんでも放置するのは叱らない育児とはまったく違うでしょう。

    Nさんはご自身もおっしゃっているように、単に叱るのが面倒くさいんだと思いますよ。言わせとけ、って思っているんでしょう。叱ったところで簡単に言うことなんてきかないし。最初は叱っていたけどあまりにも言うことを聞かないのでもう叱ることに疲れてしまったのかもしれません。

    簡単には言うことを聞かなくてもいけないことはいけないと教えなきゃいけないんですけどね。お子さんがそういうことを言っているのが問題だとはあまり思っていないのかも。つまりそこまで子供に関心がないんですよ。どうでもいいんだと思います。

    そう言う親御さん沢山いますよね。

    トピ内ID:5978092882

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      子供は褒めて育てるものなのか?

      しおりをつける
      🐤
      X01B+
      「子供は褒めて育てる」
      どうもこの言葉が曲解されてるんじゃないかと思います。
      子供が何をしても叱らないというのが、この言葉の真意なんでしょうか。

      きちんとした躾をしないと、何でも自分の思う通りにならないと気が済まない、少しのことでも我慢できない、自分中心に世界が回ってると勘違いする、子供を育てることになると思うのですが。
      いいところを伸ばしてやることと、好き勝手に大きくすることって、本質的に違うと思います。

      幸いトピ主さんはごく普通の感性をお持ちのようなので、ご自分の子供たちは真っ当に育てられることと推察します。
      よそはよそなんて言うにはその子供たちがあまりに不憫ですが、せめてご自分の子供たちに同じ轍を踏ませないようにいたしましょう。

      トピ内ID:0131900479

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      家でものすごい怒ってるかも

      しおりをつける
      😀
      u-nn
      トピ主さんの知り合いNさんがそうだとはわかりませんが、
      こんなことはありませんか?


      そのお母さん、実はものすごく怒ると
      人格が変わったように鬼と化して
      周りの人が本気で引いてしまうような、
      そして今後一切 かかわろうとしなくなってしまうくらい
      ものすご~~~く 口汚くののしったり
      暴力的に怒るお母さんなのでは?

      だから 人前でその本性を出せないのかも。

      子供は家の中では同じように「お前」って言われて
      蹴ったりされて、
      でも他人の前ではそんなことをされないから
      安心して 日頃のうらみってんで
      暴言はいたり蹴ったりしているのかも。


      似たようなパターンの子供、私周りにいますので
      もしかしてそーかなーって思いました。

      トピ内ID:7280250785

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      怒らない=優しさ にはならない

      しおりをつける
      blank
      ゆかり
      本当に、面倒臭いんでしょうね。Nさん。

      でもそれは、子供たちの為にならないですし、周りの人が迷惑蒙るかもしれません。


      まあ、他人は所詮離れてしまえばそれでいいですけどね。


      もしNさんの為を思っているなら、忠告する勇気も必要ですね。
      時におせっかい、老婆心も必要かもしれません。

      トピ内ID:8652215142

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      実話です

      しおりをつける
      ゴーヤー
      昔、高校の講師をしていたころ、夕方に保護者からお叱りの
      電話がかかってきたことがあります。
      「高校に入ってから、うちの娘がスカートは短くなる、帰りは
      遅くなる。いったい学校はどういう教育をしているのか。きちんと
      生活指導をしてほしい」と。
      一般論として生活態度の指導を学校に求める保護者は結構いますから
      さほど驚きませんでしたが、「うちの娘」に限定されるとは驚き。
      生徒課長に電話を替わってもらいました。以下は課長の話。
      「注意をしてみましょう。何年何組の誰ですか」と尋ねたら「プライバシーにかかわるから言えない」とのこと。
      生徒課長が、学校で教員が生徒全員に一般論で生活態度について注意しても、ふつう生徒は自分のこととは思わない。
      家で言うべきことは家でいわなければいけないと説得したようでした。
      課長が電話を切ったあとで「最近の保護者さんは、子どもに嫌われるのが怖いのか、面倒なことにかかわりたくないのかもしれない」と言っていた
      ことが忘れられません。でもそれでは失われてしまう親子の絆もあるように思います。

      トピ内ID:8856177728

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      「叱る」べきですね。

      しおりをつける
      blank
      はつかり
      教育できない親なのでしょうね。

      悪いことをしたら「叱る」、暴言を吐いたら「叱る」というのは、家庭で行うべき教育なんですけどね。

      ところで「怒る」と「叱る」を混同している人が多いようですね。
      冷静に「叱る」ことは「教育」ですが、感情にまかせて「怒る」のは、子供の暴言と同レベルの反応だということになりますね。

      トピ内ID:6403578559

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      トピ主です。

      しおりをつける
      ブルー
      レスありがとうございます。

      以前、Nさん親子を家に招待したあと、子供にNさんの子の口調がうつったことがあります。
      すぐにやめさせましたが、本当にビックリしました…
      それ以来、一緒に遊ぶ時は外遊び、家に来たいと言われても断るようにしています。
      まぁ、幼稚園に行っていればいろいろと覚えてくるのでしょうが…ささやかな抵抗です。

      Lindaさん「怒るのではなく、叱る」その通りですね。
      通っている幼稚園には「叱れない親」が多いです。
      叱ったとしても、叱ったことを子供に謝る人もいます…矛盾していますよね?
      子供に気を遣い過ぎな親が多い気がします。

      トピ立て後、Nさんに「きちんと躾けないといけないよね…私はどうすれば?」と相談されました。
      今までの付き合い中で???と思った場面を話し、「私だったらこうするかな」と言いました。
      するとNさん「やっぱり、そうだよね。分かってはいるんだけど…
      叱ったら子供が可哀そうになっちゃうし、そのあと私が落ち込むのが嫌なんだよね…」と。
      …う~ん。理解できません。

      トピ内ID:9988864642

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      Lindaさんに一票!

      しおりをつける
      blank
      さくらんぼう
      始終(叱るのでなく)どなり散らしている親もどうかと思いますが、子供が暴言を吐くなど、ここぞというときに叱らず(多分、「褒めて育てる」を実践しているのだろうと…)、人前でキレるのは恥、みたいな人が、自分の周りにもいます。親のいないところで、そのお子さんがそれはひどい言葉遣いや友達への仕打ちをしているのを見聞きすると、尻馬に乗っかって騒ぐわが子を、代わりに(?)叱り飛ばしてしまいます(汗)。

      我が家では、親や年長者に大きな顔をするのはご法度なので、自分の子供が悪さをすれば、外だろうがどこだろうが、現行犯でキツく叱ります(その代わり、あとに引きずらない)。本当に、子供にはそれぞれの気質があるので、やんちゃな子を褒めるばかりでは、らちがあかないと思います。めりはりのない、「ぬるい」対処は、ほんとうに勘弁してほしい!

      トピ内ID:9147795315

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      子どもは躾けてナンボ

      しおりをつける
      😡
      無礼ボーイ
      人間は「社会的な動物」。
      子供は躾けてナンボ。
      子供を叱らない、躾けることができない人間は、親子ともども、たんなる動物。
      近々、日本は魑魅魍魎どころか、人間の姿形をした猿が住む国になること必死。

      トピ内ID:9721001898

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      よその子でも言います

      しおりをつける
      藻も母
      わが子の遊び友達がわが子のいるところでそのような行動をとれば何か言います。「うちではね、子供がおかあさんにそんなひどい言い方したらいけないの。だから君もやめなさい。」諭してもやめなければ、その日はさよならさせます。何度でも。「もう遊ばない」という意味ではなく、一緒に遊びたいなら、乱暴な口のきき方、母をぶつ、蹴る等はやめようねという意味を込めて。N子さんが家で何を教えていようが、関係ないんです。

      はい、面倒ですよ、叱るのは。まして他人の子を。でも叱るでも諭すでも褒めて教えるでも何でも良いんですけど、私がその場を、他人の子とは言え「容認した」と取られるのは不本意だからです。人の子はどうでもよく、自分の子にはうるさいという親の了見にわが子も少なからず混乱するかもしれない。偽善にうつるかもしれない。実際偽善なのかもしれない…。子供が2、3歳の頃、そう考えが及んでしまったら、仕方ない。黙ってる訳に行かなかったのです。

      その結果、疎遠になったお子さんや発奮した親御さんもいましたが、後々親からも子からも感謝されもしました。我が子が関与していないのに「子供と話してほしい」と頼まれたこともあります。

      トピ内ID:6061896323

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      よその家庭の話…ではないのかも

      しおりをつける
      blank
      まんまる
      中学2年生の男の子の母です。

      ご両親はきちんとしかるべき、という皆さんの意見に賛成です。
      よその家庭の話ではあるけれど、
      その子たちも、やがては家庭から社会に出て行くわけですよね。
      そのとき、まわりの人とのコミュニケーションで困るのは本人だし、まわりのみんなも困ると思うのです。

      いつ、そういう人が、同僚や後輩やお隣さんや息子の嫁に(!)なるかもしれない。そう考えると、子育てって「よその家庭の話」にしてはいけないのでは?と最近思うようになりました。

      その子の個性にあわせた対応ができるのは家庭だし、みんなで同じしつけをしたいのでもありません。ただ、よその子育てに口をはさむのはおかしい、という考えはやめてもいいのでは?
      お互い気にしたり、子育てについて思っていることを話したりすることが大事なんじゃないかと思いますよ。ブルーさんみたいに、上手に口をはさめるようになりたいと思います。

      トピ内ID:6951608185

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        私もそうでした・・・。

        しおりをつける
        😨
        甘口
        高2男子の母です。
        私も、息子が4~5歳の頃、他人様に迷惑や失礼なことを
        したときは、厳しくしかりましたが、
        私に対して、暴言はありませんでしたが、軽くパチっと
        ほっぺをたたくくらいは、スルーしていました。
        息子が、何か恥ずかしかったり、嬉しかったりしたときの
        表現と分かっていたからです。
        周りの親御さんから、もしかしたら怒らない親と思われていたかも、
        と今、気付きました。

        しかし、今はむしろ、母親を守らなければ・・・くらいの
        頼もしい青年になりましたが。相変わらず、親バカでしょうか?

        トピ内ID:2278064872

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        親戚にいます

        しおりをつける
        blank
        ゴンザレス
        息子たち(私の従兄弟に当たります)は既に成人していますが、母の妹(私にとっての叔母)の家庭とダブりました。
        私が小学生くらいの頃まで、夏休みごとに互いの家を行ったり来たりしていたのですが、従兄弟たちの叔母への攻撃がすごくて、もう目が点でした。
        「おめーまだやってねーのかよ!」「てめーのたわごとなんざききたくない」こんな感じの文句を母親に向かって言い続けてるんです。
        そしてやはり「こらそんな汚い言葉遣いしない」とか言うんですがあんまり怖くなくて、うちが同じことしたら雷どころの騒ぎじゃないって思ってました。
        ある日私と姉だけで叔母の家に泊まったとき、夜遅くに(多分11頃?)叔父が帰宅しました。私たちは8時には就寝させられていたんですが、お泊りということで目が冴えてなかなか眠れませんでした。
        そしたら聞こえたんです。
        「おめーまだやってねーのかよ!」が!
        叔父は帰宅してからずーーーっと叔母を罵り続けてました。叔母が言い返す声は聞こえてきませんでした。

        叔母も私たちの前で、息子たちに暴言を吐かれてるとき恥ずかしそうでした。

        このトピを読んで昔の記憶が一気に蘇りました。

        トピ内ID:2590108418

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        それは「なめられている」と云うのでは…

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        🐷
        オヤジギャグ
        いつさっき、NHKニュース見ていたら、新入社員がすぐやめる会社の対策として、
        「徹底的に、褒めまくる」ことを企業幹部セミナーで教えるのだそうで…

        課長や係長クラスの方は、新入社員に対して、「毎日、最低一回は褒める」ことを“義務化”
        しているそうです。

        家庭教育で「きちんと叱られる」経験のない子供たちは、社会人になってから、叱られると、
        パニックになってすぐに会社を辞めちゃうんだそうです。

        会社って、いつからリハビリ施設になったんだ!!


        私自身は「ほめられて伸びる」タイプのおじさん(笑)ですが、
        「叱られる」ことがあるからこそ、「褒められる」とうれしくて伸びることは自覚しています。


        Nさんの例で言うと、親として「なめられ」まくって、気づいた時には収拾がつかなくなるのでは…


        男の子3人(現在、高校生と大学生)を育ててるけど、親に「暴言・暴力」なんて決して許さないし、
        子育て歴22年にして、親に対する「暴言・暴力」なんて皆無で、想像すらできないんですが…

        トピ内ID:9073000499

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        体験談です

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        🐶
        ブタコ
        横でしたらすみません、体験談です。

        うちの娘(高2)の言葉が汚く、怖いくらいです。おそらく原因は夫。
        数年前までは同じ口調でした。色々あり今はかなり穏やかになりましたが。

        夫の口調がきついのは舅の影響です。同じ口調なので。
        義妹(40歳、子持ちですよ)はもっとひどいです。いまだに「○○じゃねよ」「ばっかじゃね」等々聞くのもホント不愉快です・・・
        頭はいいのですがねぇ。

        ということで経験上、子供は周りの大人を見て育つので、Nさん親族にそのような口調の大人がいるんでしょう。

        たかだか口調なのですが、聞く方はとても不愉快&ストレスを感じます。そして怖いです。

        「御里が知れる」とはこの事です。大きくなるとなかなか直りません。
        小さいうちに頑張って躾けたほうがいいです。

        うちの場合、私が体が弱く子供(夫親族にも)になめられてしまってので。
        ただほんの少―しの良い点は、なぜかすごーく強気なので何かあれば頼りになるかな。

        トピ内ID:5845668636

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        いましたね

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        🙂
        お団子
        昔、子どもが小さかった頃、近所でお母さんに対してののしったり、暴力をふるったりする男のお子さんがいました。
        お母さんは「痛いわね、やめて。」「そういう風に言わないでよ」とやんわり言うくらいで、基本放置。
        (えええ~~~何ですか、この態度は?)と衝撃的でした。

        周囲の親達の話では、その暴力的なお子さんは、3つ年の離れた妹がお母さんのお腹に出来たときから
        寂しさで荒れてて、周りのお友達に向かうことがよくある。
        暴言だったり、暴力だったり、とにかく加減知らず。
        お母さんは、何度もけがをさせたおうちに謝りに行ったりして疲れている。
        だから人を傷つけるくらいなら自分に向かって欲しい、それならいいや、と思って
        あきらめているんだよ。お母さんがきついつわりだったり、出産で構ってあげられない分、
        夫や祖父母など身内がフォローしてあげられたら男の子の暴力も減るんじゃないかと思うけど、
        旦那さんは家族を置いて趣味に夢中。実家は遠いらしいし、彼女の中では
        ああすることで男の子の寂しさを受け止めているらしい、とのことでした。

        夫婦関係に問題あり、ということみたいです。

        トピ内ID:7816395475

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