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    恋愛
    25歳男性です。9つ年上の彼女と同棲中です。結婚を意識しています。
    私は会計士をしていて、現在の年収は800万くらいです。彼女は先日派遣切りにあい、家賃が払えなくなったため、私の家に住む事になりました。結婚したら専業主婦になりたいそうで、就職活動はあまり熱心にしていません。
    私は職業上、多くの勉強を必要としますし、会計士が激増していて、収入の大きな増加が見込めない環境なので、不動産鑑定士を取得しようとしており、家に帰っても勉強部屋にこもって勉強ばかりしています。その点が彼女には大きな不満のようです。彼女にとっては勉強や仕事は自分のための時間であり、彼女ばかりが家事をやり、家族(私)のために労力を使っているので不公平だと感じるそうです。
    「じゃあ俺ばかりが稼ぐ責任を押し付けられているけど、それは不公平ではないの?」と聞いたら、「そういう事を言うのは経済的DV」「主婦の仕事には1000万の価値がある」という事を言われました。「そんなに家事が嫌なら働いて欲しい。そのお金でお手伝いさんを雇おう」との提案もしましたが、派遣ばかりしてきたし、年齢的にももう良い働き口がないので無理だと言われました。

    実家でも年収2千万以上を稼ぐ父に向かって専業主婦の母が「少しは手伝いなさいよ!!」と毎日のように怒鳴り散らしていました。子供の頃から何度も「そんなに家の事が嫌ならやらなくていい」と涙ながらに訴えましたが、母は決して承知せず、憎憎しげに家事を続けました。私が手伝うと必ず2~3の文句を言われました。家庭内はいつもピリピリしていて最悪の雰囲気でした。今は父とはよく飲みに行きますが、未だに母の事は好きになれません。
    私が知らず知らずのうちに母に似た女性を好きになってしまったのでしょうか。それとも一般的には外で働くという事は家庭への貢献と看做されないのでしょうか。

    トピ内ID:9974932624

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    結婚は考え直したほうがよいかと

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    アンビリーバブル
    >「そういう事を言うのは経済的DV」「主婦の仕事には1000万の価値がある」という事を言われました。

    個人的には、上記のようなことを言う女性との結婚はお勧めしません。

    彼女にしてみたら、働かなくても食べていけるし、
    交際相手(トピ主さん)は若くて、扱いやすいし、将来有望なので居心地がよいのでしょう。

    >それとも一般的には外で働くという事は家庭への貢献と看做されないのでしょうか。

    十分貢献していると思いますよ。

    トピ主さんは彼女のどこがよいのでしょうか?

    結婚を決断する前に、しばらく同棲して一緒に暮らせる相手かどうか、
    見極めることをお勧めします。

    トピ内ID:8050545607

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    トピ主です。

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    wkt
    レスをありがとうございます。彼女にはユーモアがあり、教養が高く、多くの事を教えてくれるので尊敬しています。恋人としては彼女以上の女性はいないと思いますが、結婚を考える場合にはやはり別れた方がいいのでしょうか。
    私の認識としては主婦労働には特に学歴や資格が必要ないし、ほとんどが肉体労働だから仕事としてはブルーカラーだと思います。単純作業のためやりがいはあまりないが、ファーストフードのアルバイト以下の労働負荷であり、さらに自宅勤務という特典もあるので、どう高く見積もっても時給1000円は超えないと思います。
    労働時間の半分は自分のためなので無給と考えると、仕事としては365日毎日7時間程度かけて素人なりに完璧な家事をやって、ようやく月収が10万程度です。生活費を控除すれば大多数の家庭でマイナスになると思います。明確な言い方をすれば、家庭のお荷物は彼女の方であって、私をお荷物扱いする彼女の態度に最近では怒りを感じます。
    外で稼ぐという事を正当に評価してもらうにはどうしたらいいのでしょうか。

    トピ内ID:9974932624

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    トピ主のコメント(24件)全て見る

    その彼女さんって

    しおりをつける
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    お姫
    ただの怠け者ではないですか?
    結婚には向かない気がしますが…

    トピ内ID:3197244241

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    別れれば?

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    😑
    唖然・・・
    >ユーモアがあり、教養が高く、多くの事を教えてくれるので尊敬しています。恋人としては彼女以上の女性はいない

    って、言っておきながら

    >明確な言い方をすれば、家庭のお荷物は彼女の方

    って、『金を稼がない女だから』でしょうか?

    と、言うか、19日17:18のレスを見て嫌な気分になりました・・・。
    そんな考えの人は『妻』を愛し、安らかな家庭を築くことは出来ないですよ。
    そう、高給取りだったあなたのお父様と一緒。
    思いやりって言葉知ってますか?
    同等にお金を稼ぐパートナーを新たに見つけて、生活費・家事の全てをイーブンに分けたらいいんじゃないですかね。
    でもそれって、結婚でも無いし、恋愛でも無いですね。

    彼女さんも依存心丸出しで、どうかと思ったんですけど、あなたの考え方は、ハッキリ言って冷たいです。

    トピ内ID:5784490120

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    叩かれたいの?

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    ネタ?
    最初の投稿を見たときは、報われないトピ主さん、かわいそうに。
    と思いました。
    でも、二度目の投稿を読んですごくがっかりしたと同時に、あなたのような発想の男性がいることに、うすら寒いものを感じました。

    まあ、あなたも彼女、どっちもどっちかな~

    このままでは、あなたのご両親のように、お互いがそれぞれの権利を主張するだけで、相手の労を軽く見るような生活を続けることになるのが関の山です。

    どうか、彼女さんとお互いの労を認めあって、助け合って生きていって欲しいと願います。
    負の連鎖を断ち切って、幸せになってくださいね!

    トピ内ID:5238305406

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    居候じゃないですか彼女・・・

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    まき
    別に結婚して専業主婦になったわけじゃなく、家賃が払えなくてトピ主さんのところに転がり込んだ居候じゃないですか。
    働きもせず就職活動もしないんだから家事くらいやっても当たり前じゃないですか・・・。
    主婦の経済的価値とか労働の量とかを議論するのはやめたほうがいいですよ。
    ご自分の家庭と重ね合わせているようですが、状況が違います。

    結婚して専業主婦になると二人で決めたのなら、それはそれでお互いをいたわりあいながら尊重しなければいけません。
    専業主婦は拘束7時間ではけしてありませんし、本気でやろうと思ったら一日24時間では足りないと思います。手を抜こうと思えば限りなく楽できる仕事ですが。
    どのレベルで維持するかは家庭によって違います。
    子育てが加わればそれこそ24時間の全力勤務です。
    というわけでうかつに「家庭のお荷物」などと言うのはやめたほうがいいですよ。

    とにかく彼女は居候で、なんの権利もなしに養われている身なのでトピ主さんに対して横柄な態度を取る筋合いはありません。
    専業主婦だから、ではありません。居候だからです。
    私も彼女は結婚に向いているタイプだとは思えません。

    トピ内ID:2499612930

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    「ノー」の一言で済む話

    しおりをつける
    黄緑
    通常の男なら「ノー」という一言で、全てが片付くことです。

    9歳も年上の結婚できない女をつけあがらせる必要も屁理屈に付き合う必要もまったくありません。

    トピ主さんが結婚してやらなければ、婚活すれば同年代の女よりも苦しむ女じゃないですか。
    もっと若くて顔も普通以上のレベルで、その上で主婦になりたい女性なんて星の数程いますよ。もちろんトピ主さんより低収入の男達がそういう女性をゲットしていってるのです。

    でもトピ主さんのレスを読んでると、理屈で返そうというのが伺えます。
    そういうところがこういう女を寄せ付けてしまうのではないでしょうかね。

    この女との結婚は迷わずやめた方がいいです。
    でも癒しの家庭を作れる女性とはどういう女性なのかをもっと研究したほうがいいと思います。

    トピ内ID:5535897328

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    彼女とはどこまで話し合っていますか?

    しおりをつける
    blank
    アンビリーバブル
    2度目のレスです。

    結婚を考えているのであれば、トピ主さんの

    >私の認識としては主婦労働には特に学歴や資格が必要ないし、ほとんどが肉体労働だから仕事としてはブルーカラーだと思います。
    ・・・中略
    >明確な言い方をすれば、家庭のお荷物は彼女の方であって、私をお荷物扱いする彼女の態度に最近では怒りを感じます。

    という主張を彼女に伝え、話し合ったほうがよいと思います。
    お互いに結婚したいという気持ちが強ければ、
    話し合いの中で、着地点(まあ、妥協点ですね)が見つかると思います。

    もちろん、交渉決裂という事態もあるでしょう。
    ただ、結婚前にじっくり話し合わないで、
    結局結婚後に破綻するよりは、ましかと思います。

    蛇足ですが、トピ主さんの主張をオブラートでくるまずに
    彼女にぶつけると、大喧嘩になるかもしれません。

    トピ内ID:8050545607

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    さすが会計士

    しおりをつける
    🐤
    初老紳士
    論理だった根拠を並べて家事の時給換算されましたね。

    ところであなたには「妻」は必要ないようです。

    「妻」に求めるものが家事労働だけであり、お金に換算できない「支えあう関係」や「かけがいのない存在」を求めてないように見受けられますのでお手伝いさんかなんかを雇って、気ままに独身生活を楽しんだほうが幸せかと思いますよ。

    トピ内ID:3658881971

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    どっちもどっち

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    bubu
    トピを読んで最初は同情したのですが、17:18のトピ主さんのレスを読むとどっちもどっちと感じました。
    仕事の内容を金銭に置き換えることが間違いとは言いませんがその価値観に大多数の女性は、いえ、大多数の人間は賛同できません。
    全てを数字に置き換えて評価することは大きな間違いです。
    なぜなら相手の仕事に対して愛情がすっぽりと抜け落ちています。(個人の感想です)お互いにやってあげている、やらされてると感じているならば早めに今の関係を見直すべきでしょう。

     ちなみに主さんの言った、「アルバイト以下の労働負荷」などの言葉は相当の辛口レスが予想されますので覚悟なさってください。

    トピ内ID:1293854139

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    33歳独身、5歳年下の彼と同棲中

    しおりをつける
    🐤
    たまご
    今年34歳になるので、彼女と同じ年かもしれません。

    トピ主さん、その彼女とは別れたほうがいいと思います。

    「家事が」と言ってますが、お金の負担などはどうなさってますか?
    うちでは二人働いていて、基本的にはお金は完全に折半ですが、彼の方が収入がよく、彼の職場に近いところに住んでいるので家賃だけは彼が全額払ってくれています。
    そのため家事はほとんどわたしで、彼はゴミも捨てません。
    それでも二人だけの生活なので家事もそれほど大変とは思いません。

    彼女の家事能力は、完璧ですか?

    全く働いてないのに(働く気もないのに)、自分が楽をしよう(家事分担してもらおう)としてるように見え、ヒトゴトですが、すごーく感じが悪いです。
    ましてや、結婚してないのにこの状況では、結婚した後はもっと大変ですよ。
    しかも、勉強して先をきちんと見ている若い人の足を引っ張るなんて、34歳の大人の女のすることではありません。

    どうぞ冷静になってください。
    貴方のお母上とそっくりな彼女ですよ。

    トピ内ID:9476194231

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    彼女を家族と思えるかどうか

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    🎶
    よしこ
    主婦労働については、いろいろな考え方があります。
    私は、専業主婦でいいという男性は、とぴさんのような
    男性は無理のような気がします。
    結婚しても、不満がたまるとおもうのです。
    彼女に働いてもらうか、そうでなければ、別れるか。
    小町には、専業主婦でも、だんなさまが家事を手伝って
    くれるひともいます。いいか悪いかではなく、
    彼女はそんな生活を理想としているんだと思います。

    トピ内ID:3615569405

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    ユーモアと教養、さらに思いやりのある女性はたくさんいますよ。

    しおりをつける
    blank
    ぷうさん
    良識ある人なら、派遣切りにあったくらいで、彼に生活の面倒みてもらおうなんて思わないです。
    愛している相手なら、仕事や勉強に専念できる環境にしてあげたいと思いますしね。
    トピ主さんは愛しているから、家賃の払えなくなった彼女を助けてあげたいと思ったのでしょう?
    じゃあ彼女は?

    子供がいなければ家事なんて、炊事以外は午前中で終わっちゃいますよ。
    夕飯の支度まで、自由時間です。
    トピ主さんが手伝う必要は、ないと思います。

    34歳なら社会に出てからの時間が長い分、トピ主さんより世の中のことは多少知ってるかもしれません。
    でも向上心のない彼女からこの先、成長真っ盛りのトピ主さんが教えてもらうことは少なくなるだろうし、
    彼女は常にご自分が優位にいたいタイプの女性なので、いずれトピ主さんの不満が爆発すると思います。

    もし結婚すれば、その生活が50年続きます。
    離婚するにも、彼女のような女性は一筋縄ではいかないですよ。

    トピ内ID:1307163154

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    愛があるか、無いか

    しおりをつける
    blank
    花篭
    以前、小町のトピの一文で「誰かのために家事ができることは幸せなこと」という文章を読みました。

    私自身、ハッとしました。普段は気づかないけれど、人が隣にいてくれることは幸せなことです。何で私ばっかりと思うと嫌になることもありますが、夫と結婚していなくて、自分の身の回りのことだけすればよかったら、楽だったかもしれないけれど、孤独で寂しかったと思います。愛する人のために家事をすることは幸せなことです。
    と同時に、愛する人が、自分のために家事をしてくれることも幸せなことなのです。決して当たり前のことではありません。高額の収入を得ているから、当然だと考えては駄目です。彼女が望んでいるのは、『いつもありがとう』とか『おかげで仕事に集中できるよ』という心からの感謝の言葉と、彼女に対する協力です。一緒に会話しながら後片づけをしたり、夕飯のメニューを考えたりすることです。できることからやってみませんか?

    それをどうしてもやりたくないなら。彼女があなたに家事の折半を求めるのなら。
    彼女との結婚はやめたほうがいいと思います。

    トピ内ID:2414739830

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    今の状態なら

    しおりをつける
    🐤
    たたら
    トピ主さんが手伝うことて、朝のゴミ出しとか自分で読む新聞とか食べた後の食器洗いくらいじゃないかな?あと、休日に洗濯物とりこむとか?

    稼いでいるから何もやらないというスタンスだとコミュニケーション不足になりますから、コミュニケーションを取るついでに簡単な家事をするほうが家庭は上手く回ると思いますよ。
    妻がガミガミ言うのて夫とのコミュニケーション不足からだと思います。些細なことにありがとうとか、ご飯美味しかったよとか、相手を傷つけたかもて思ったらごめん言い過ぎたなどの相手を思いやる言葉がないと夫婦関係はギスギスします。
    トピ主さんのお父さんはそういう気遣いがなかったと感じます

    トピ内ID:8960810966

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      残念ですが・・・

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      まりあ
      悪妻まっしぐらの女性ですね。

      男が稼いでくるのは当たり前、
      男は私を楽にして幸せにしてくれる生き物。
      と言わんばかりですね。
      男だって幸せになりたいわよねぇ

      この女の為なら、苦労してでも頑張って稼いでくるぞ~
      と思わせてくれる、
      いくつになっても可愛らしさのある女性いるはずです。

      25歳・・まだ、色々な女性を見て、
      自分の考えに本当に近い女性を探したらどうですか?

      確かに家事を完璧にやるのは大変ですが、
      査定やリストラの危機が無い分精神的に楽だもの。

      年上でも全然かまわないと思いますが、
      口ばかり達者で、やる気を失わさせてくれちゃうような女性は
      教養があり、尊敬できる相手ではないのでは?
      本当に賢い女性は、気持ちよく男に勤労意欲を湧かせますよ。
      そして、帰宅拒否症候群にはさせません。
      そんな可愛げなかったら、家にも帰りたくなくなるかも・・・

      母親が好きなら似たような女性を、
      嫌いなら、まったく違うタイプがいいのでは?

      トピ内ID:1428846178

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      お母様にそっくりな彼女

      しおりをつける
      🐶
      セネシオ
      >知らず知らずのうちに母に似た女性を好きになってしまったのでしょうか。

      その通りだと思います。

      >外で稼ぐという事を正当に評価してもらうにはどうしたら

      ここに書かれた算定を、そのままお伝えになられれば良いと思います。
      でも、彼女さんは納得なさらないでしょう。

      このまま結婚なさっても、たぶん、永遠に平行線だと思われます。

      結婚して、永遠に腹立ちを抱えて暮していくか、別れるか、
      早めに考えを固められた方が良いと思います。

      結婚しないという結論に辿り着いたとしても、(同棲が長引いていると)
      「結婚の約束をしていた」といって、何らかの形で責任を負わされ、
      不本意な結婚をしなければならなくなるでしょう。

      というか、トピ主さん、既に彼女の術中にはまってます。
      彼女さんは、トピ主さんのような扱いやすくて収入のいい男を、そう簡単に
      手放すはずがないと思います。内心では、いい男をつかまえた~って、
      ほくそえんでいる彼女さんの様子がハッキリ想像できます。

      トピ内ID:7730257983

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      家畜になる予感

      しおりをつける
      一太郎
      働きながら勉強するって大変なことです。
      会計士としてのレベルを維持しながら、不動産鑑定士の資格も目指すのというのは偉いですね。
      鑑定基準を暗記するだけでも辛いですからね。大変さはよく分かります。

      彼女は9歳も上ですか。
      それで、貴方が外で働くのは評価外で、自分は働けないけど家事をしているから、それが不公平だと。
      自己チュー丸出しの感じですね。
      結婚ではなく同棲の段階であることを割り引いても、姉さん女房(将来そうなる?)の「陰で支える健気な」イメージとはまるで逆ですね。


      一般的に私は同棲には賛同しませんが、同棲にメリットがあるとすれば、疑似結婚における相手の本性が分かることです。
      ご自身が予感するとおり、結婚すると貴方は惨めな家畜になるでしょう。

      当然ゴタゴタはするでしょうが、なるべく早く手を切ることです。

      トピ内ID:2185441252

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      働かざるもの食うべからず

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      blank
      えりな
      です。
      専業主婦=家の事を主体にやる職業です。
      このままだと「3食メシ付オヤツ付のナマケモノ」を飼うことになります。

      その女性に外貨を獲得することを説いてもムダだと思います。働くのがイヤだから専業主婦がいい人と言う人ですから。逆切れして開き直るだけだと思います。
      こういう人が世の中の専業主婦の価値を下げていくのでしょう・・・。

      また、生活費がないから転がり込むなんてだらしないです。

      世の中には働きものの女性が沢山います。
      毎日苦しむ結婚生活を送るのがイヤなのでしたら、別の女性を探した方がいいのではないでしょうか?ご実家と同じ状態になっちゃいませんか?

      まずは同棲を解消して様子をみてはいかがでしょうか?

      トピ内ID:0200530838

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      「が」と言い切るのは無理

      しおりをつける
      😡
      乳讃菌
      >「主婦の仕事には1000万の価値がある」

      1,000万の価値がある主婦の仕事をしている人が、ごく稀にはいるでしょう。
      しかし、たぶん、トピ主彼女が今やっている家事にそんな価値は無いでしょうね。

      そういう過大な自己主張をする人は、自己に対する価値観が肥大していて、他者に対する価値観が収縮しています。
      そういう人と、一生を共にするのは骨が折れる、というより、普通の人では耐えられないことです。マゾっ気が大きい人なら大丈夫かもしれません。

      トピ主さんは普通の人のようですから、早くお別れになったほうがいいと思います。
      急がないと、手遅れになりますよ!

      >彼女にはユーモアがあり、教養が高く、多くの事を教えてくれるので尊敬しています。

      恋人としては彼女以上の女性はいないかもしれませんが、結婚相手としては最低ランクでしょう(年齢も大きなマイナス要素です)。
      それに、尊敬と結婚はあまりつながらない感情ですね。

      とにかく「重い」ですね。

      あなたの親家庭を再現したいのでしょうか。

      トピ内ID:3921536909

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      その彼女危険ですね 

      しおりをつける
      blank
      いるか
      もしかして、彼女は結婚していないから、心配なのかもしれませんね。
      トピ主さんが勉強しているのは「将来の自分自身の為」で彼女にとっては「私や家庭の為ではない(別れるかもしれないし)」ということなのかも。これが結婚していたら、自分も含めて家庭の為にあなたががんばっている、と思えるのかもしれません。

      とはいえ無職、家賃が払えなくなり転がり込んできたなどの現状から、どう考えても家事は彼女がするのが自然。

      この先も専業主婦が希望ならなおさら、トピ主さんに文句などとんでもない。

      トピ主さんのお母様も彼女も私には理解できません。

      つけあがらせない為にも、文句があるなら出て行く、仕事をして生活費を入れる、お手伝いさんを雇う、のどれかを具体化させるしかありません。

      彼女が姿勢を変えないのなら追い出すしかないです。そんな文句の多い女の尻に敷かれて一生過ごしたくないでしょ?
      彼女も今振られては踏んだり蹴ったりなはずですから、意地でもわかれたくないでしょうね。それならトピ主さんのご機嫌とるべきなのに。

      とにかく、外で働くことはりっぱな家庭への貢献です。

      トピ内ID:6503854977

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      依存心の強い人との結婚は大変かも

      しおりをつける
      blank
      りんご
      結婚はやめたほうがいいと思います。

      本当にあなたのことを想ってくれるなら、勉強だって応援してくれると思います。私の知り合いも同じような感じの人がいます。奥さんは専業主婦ですが、まったく何もしてくれないそうです。けんかが続き、家事を自分がした方が早いのでやっているけど、かなり疲れているそうです。家に帰りたくないとも言ってます。
      彼女は自分のことのほうが大切なので、仕事をしているあなたを(分かっていても)認めることはないと思います。だって楽したいんですもん。自分は家でごろごろして、夫がお金稼いできてくれて家事もやってくれるなんて最高でしょう。一生が保障されるし。

      今一緒に暮らしているとのことですが、もう少し待ってみてください。仕事と家事を全部やって感謝もされなくて耐えれますか?答えは見えてくると思います。

      トピ内ID:8457580992

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      やめればいいのに。

      しおりをつける
      🐶
      いぬころ
      お母さんに似た彼女なのはあなたが選んだんだから似てるんでしょう。

      でもね、時給計算して、気付きました?バイトや仕事は休みがあるけど、家事には休みはありません。愛情しか変換できない労働もあるでしょう?

      稼ぐ事は大事ですけど、安らぐ家庭の維持に話し合い、助け合うのも家族です。が、34歳の彼女は結婚をあせってるし、出産もあせってるので、現状のまま、家庭を作り、居心地がいい場所を作りたいんだろうなあ。結婚してないのに仕事しないのは良くないけど。

      結婚する気がないなら別れて追い出せば?その方が彼女にはいいと思いますよ。

      あなた彼女やお母さんのことバカにしてるものね。家事は時給千円って、アホなの?そんな奉仕なイメージだから馬鹿にしてろくに手伝わないんでしょ?嫌々手伝って文句言われてって元々手伝わないんだから、出来てないんですよ。

      っと大分辛口になって着たので。

      家事をバカにするあなたの様な人とは幸せにはなれないので別れた方がいいなあ。彼女。うん。

      トピ内ID:5776665343

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      トピ主です。

      しおりをつける
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      wkt
      レスをありがとうございます。批判のレスも多いですが、ネットなので率直な意見を書かせて頂きます。
      まず、専業主婦が低負荷の肉体労働であるという認識を変えようとは考えていません。専業主婦をさせてあげるのは私の能力や日々の努力、あるいは彼女への愛情によるのであって、「お互い」に助け合う生活ではありません。その事自体が思いやりや愛情を示すのですから、その上で彼女の労を認め、尊重する必要がありますか?
      それから、同棲中は横柄な態度に出る筋合いがない、とのご意見を頂きましたが、結婚の契約を交わすと横柄になれるのですか?
      最後に、専業主婦は本気でやろうと思ったら24時間では足りないとのご指摘を頂きましたが、それはどんな仕事でも同じです。一定レベルの仕事を時間内にやれないという意味でしたら、失礼ながら能力や工夫が足りないと思います。

      専業なら全ての家事を担って当然という私の認識が間違っているのかと思いトピをたて、さらに念のため強い言葉でレスもしましたが、その点には心配ないようですね。
      現在彼女は友人と旅行をしていますので、帰ってきたら率直に話し合いをしようと思います。

      トピ内ID:9974932624

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      結論「二人とも結婚する資格なし」

      しおりをつける
      blank
      美代子
      どっちもどっちの二人。
      結婚する資格なしです。

      理由はお二人以外の普通の人には全員わかっていることでしょう。
      わからないのは二人だけかな。

      彼女は妻になる資格なし。
      自分にできることを放棄する人間は価値なし。

      あなたは夫になる資格なし。
      妻を求めず「なんでも金で解決できるお手伝いさん的家事代行」を頼めばいいです。
      妻を金に換算してしまう人間の低次元さには気持ちが悪くなります。
      そんな人間がどんな資格をとろうが、すべてのことは人間を相手にするもの。
      あなたはその度、相手を金に換算するのでしょう。
      軽蔑の的になること必至。
      資格は「世間を含めて」のこと。机の上だけの話しじゃない、ということがわかってない人間には結婚する価値なし。

      わかっていてそういう主婦を貶める言葉を出したのか、わからず本音を言ったのか。
      どっちにしても人間関係や心の機微、愛情や情、すべての感情を「勘定」でしかはかることができずに育ったトピ主さんは哀れ。
      そして軽蔑しますね。

      結婚、しないで下さい。
      誰とも。

      それか結婚する時は「君はいくらの価値」と値札をつけてあげてみることです。

      トピ内ID:1250704717

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        休暇日が欲しいの? 家事の分担を望んでるの?

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        🐱
        う~ん
        彼女はトピ主さんに、具体的に何をしてほしいのでしょうか?

        トピ主さんは、自分の食べた後の食器や
        服を脱ぎっぱなしで、放置しているわけではないですよね?

        専業主婦の仕事に1000万の価値は無いと思いますよ。
        ただ定年も完全な休暇もなく、精神的に楽だとも思えませんけど。

        トピに書いたことを、彼女に伝えて話し合っては?

        トピ内ID:7859203445

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        経営者の気持ちになって

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        私も会計士
        私(♀)も会計士です。二児の母でもあります。

        確かに、会計士として生きていくために勉強は必要です。でも、もし一人暮らしだったら、食事は外食か弁当でも買うか、洗濯は自分でしなきゃいけない、掃除しなけりゃホコリがたまる・・・となります。

        もし、これらの家事の1つでも彼女がしてくれていたら、「ありがたいことだな」と思いませんか?
        彼女の経済価値がどうこうじゃなく、そういう気持ちがあれば、家事の負担感だってなくなるはず。たかだか大人2人の暮らしでしょ?

        「ありがとう」この一言でお互い気持ちよく暮らせるんですよ。

        私は今は家事と仕事と両立していますが、もし、一家の大黒柱として働いて、お手伝いさんを雇っていたとしたら、「ありがたいなぁ・・・」と思うと思います。その方のおかげで、何も心配なく仕事ができるのですから、毎日「ありがとう」と伝えると思います。

        お手伝いさんを雇った場合、その方が気分よく仕事ができるように気遣いませんか?使用人のモチベーションを高めるには、経営者は金を払う以外にすることはないのですか?経営者の気持ちがわからないと、会計士としての仕事も広がりませんよ。

        トピ内ID:7153291409

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        相手を選び間違えた…

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        きゅうり
        親と似た相手を探してしまうのは仕方のない事です。全く知らない物に関して中々手はだせないものですから。
        でもそれが間違いだと気付いた場合、なるべく早く抜け出さないといけません。

        34歳迄派遣で、今は自立さえも出来ていない。専業主婦希望だけど家事に熱心ではない。
        こういう女性のどこに惹かれたのでしょう。
        働かざるもの食うべからず。どう考えても、彼女自身の将来のビジョンは「パラサイト」ですよ。それも口ばかり立つ。

        一緒に暮らす迄分からなかったのなら、今分かったのも天の恵み、良かったとしましょう。
        こういう人と別れるのは困難でしょうが、やれない事はありません。
        彼女を可哀想と思う必要はありません。
        派遣切りにあい、家賃を払えなく、再就職も難しい女性はごまんといますから主さんだけが彼女を助ける必要ありません。

        逆に主さんと居る事で彼女は自身の成長を妨げている。
        別れるのも愛情です。

        トピ内ID:6134140247

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        別れたら?

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        TS
        25才年収800万の会計士といったら、恋愛市場ではよりどりみどりですよね。
        彼女さんはなぜそんなに強気に出られるのでしょうか。

        彼女を教育する意味でも、トピ主氏の選択肢を増やす意味でも、別の恋人を探してみた方がいいです。それでも彼女さんが自分の立場を理解できないようであれば、知性も教養も常識もないのでポイッと捨ててしまってOKです。

        婚姻届に判を付いてからでは手遅れですよ。

        トピ内ID:5690470150

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        その女性は貴方に合わない

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        😨
        くまろん
        多分貴方がイヤーな気持ちになってしまうのは、彼女が貴方に全力で依存してくるからですよね。
        彼女は働くのもイヤなら家事をするのもイヤなのです。
        貴方の財力でラクがしたい、させてくれ!と言われて貴方は釈然としない。・・・当たり前ですよね。
        ためしに彼女に「働けとも言わないし、そんなに苦痛ならお手伝いさんを雇って全部してもらおう。君は好きなことをすればいいよ、何なら習い事の費用も僕がだしてあげよう。」と言ったら飛びついてくるんじゃないかな。
        ただし、一生寄りかかられますが。

        貴方は一生懸命稼いで、勉強もしていて時間が無いのですから、妻の家事に協力するとしたら朝の「ゴミ捨て」くらいでしょうか。
        つまりそういう非協力的な状況を甘んじて受け入れ、かつ貴方の仕事に協力的な女性でないとうまく行きません。
        なのでバリバリ働く女性もダメなんです、家事しませんから。
        結果、貴方に向いているのは週三日程度の「パート主婦」かつ、主婦業に夫の協力を強要しない女性ということになります。

        その女性とは明らかにうまくいきそうにありませんので、別れてお見合いなさった方がいいと思います。

        トピ内ID:9108333168

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