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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    恋愛
    25歳男性です。9つ年上の彼女と同棲中です。結婚を意識しています。
    私は会計士をしていて、現在の年収は800万くらいです。彼女は先日派遣切りにあい、家賃が払えなくなったため、私の家に住む事になりました。結婚したら専業主婦になりたいそうで、就職活動はあまり熱心にしていません。
    私は職業上、多くの勉強を必要としますし、会計士が激増していて、収入の大きな増加が見込めない環境なので、不動産鑑定士を取得しようとしており、家に帰っても勉強部屋にこもって勉強ばかりしています。その点が彼女には大きな不満のようです。彼女にとっては勉強や仕事は自分のための時間であり、彼女ばかりが家事をやり、家族(私)のために労力を使っているので不公平だと感じるそうです。
    「じゃあ俺ばかりが稼ぐ責任を押し付けられているけど、それは不公平ではないの?」と聞いたら、「そういう事を言うのは経済的DV」「主婦の仕事には1000万の価値がある」という事を言われました。「そんなに家事が嫌なら働いて欲しい。そのお金でお手伝いさんを雇おう」との提案もしましたが、派遣ばかりしてきたし、年齢的にももう良い働き口がないので無理だと言われました。

    実家でも年収2千万以上を稼ぐ父に向かって専業主婦の母が「少しは手伝いなさいよ!!」と毎日のように怒鳴り散らしていました。子供の頃から何度も「そんなに家の事が嫌ならやらなくていい」と涙ながらに訴えましたが、母は決して承知せず、憎憎しげに家事を続けました。私が手伝うと必ず2~3の文句を言われました。家庭内はいつもピリピリしていて最悪の雰囲気でした。今は父とはよく飲みに行きますが、未だに母の事は好きになれません。
    私が知らず知らずのうちに母に似た女性を好きになってしまったのでしょうか。それとも一般的には外で働くという事は家庭への貢献と看做されないのでしょうか。

    トピ内ID:9974932624

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    結婚は考え直したほうがよいかと

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    アンビリーバブル
    >「そういう事を言うのは経済的DV」「主婦の仕事には1000万の価値がある」という事を言われました。

    個人的には、上記のようなことを言う女性との結婚はお勧めしません。

    彼女にしてみたら、働かなくても食べていけるし、
    交際相手(トピ主さん)は若くて、扱いやすいし、将来有望なので居心地がよいのでしょう。

    >それとも一般的には外で働くという事は家庭への貢献と看做されないのでしょうか。

    十分貢献していると思いますよ。

    トピ主さんは彼女のどこがよいのでしょうか?

    結婚を決断する前に、しばらく同棲して一緒に暮らせる相手かどうか、
    見極めることをお勧めします。

    トピ内ID:8050545607

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    トピ主です。

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    wkt
    レスをありがとうございます。彼女にはユーモアがあり、教養が高く、多くの事を教えてくれるので尊敬しています。恋人としては彼女以上の女性はいないと思いますが、結婚を考える場合にはやはり別れた方がいいのでしょうか。
    私の認識としては主婦労働には特に学歴や資格が必要ないし、ほとんどが肉体労働だから仕事としてはブルーカラーだと思います。単純作業のためやりがいはあまりないが、ファーストフードのアルバイト以下の労働負荷であり、さらに自宅勤務という特典もあるので、どう高く見積もっても時給1000円は超えないと思います。
    労働時間の半分は自分のためなので無給と考えると、仕事としては365日毎日7時間程度かけて素人なりに完璧な家事をやって、ようやく月収が10万程度です。生活費を控除すれば大多数の家庭でマイナスになると思います。明確な言い方をすれば、家庭のお荷物は彼女の方であって、私をお荷物扱いする彼女の態度に最近では怒りを感じます。
    外で稼ぐという事を正当に評価してもらうにはどうしたらいいのでしょうか。

    トピ内ID:9974932624

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    トピ主のコメント(24件)全て見る

    その彼女さんって

    しおりをつける
    blank
    お姫
    ただの怠け者ではないですか?
    結婚には向かない気がしますが…

    トピ内ID:3197244241

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    別れれば?

    しおりをつける
    😑
    唖然・・・
    >ユーモアがあり、教養が高く、多くの事を教えてくれるので尊敬しています。恋人としては彼女以上の女性はいない

    って、言っておきながら

    >明確な言い方をすれば、家庭のお荷物は彼女の方

    って、『金を稼がない女だから』でしょうか?

    と、言うか、19日17:18のレスを見て嫌な気分になりました・・・。
    そんな考えの人は『妻』を愛し、安らかな家庭を築くことは出来ないですよ。
    そう、高給取りだったあなたのお父様と一緒。
    思いやりって言葉知ってますか?
    同等にお金を稼ぐパートナーを新たに見つけて、生活費・家事の全てをイーブンに分けたらいいんじゃないですかね。
    でもそれって、結婚でも無いし、恋愛でも無いですね。

    彼女さんも依存心丸出しで、どうかと思ったんですけど、あなたの考え方は、ハッキリ言って冷たいです。

    トピ内ID:5784490120

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    叩かれたいの?

    しおりをつける
    blank
    ネタ?
    最初の投稿を見たときは、報われないトピ主さん、かわいそうに。
    と思いました。
    でも、二度目の投稿を読んですごくがっかりしたと同時に、あなたのような発想の男性がいることに、うすら寒いものを感じました。

    まあ、あなたも彼女、どっちもどっちかな~

    このままでは、あなたのご両親のように、お互いがそれぞれの権利を主張するだけで、相手の労を軽く見るような生活を続けることになるのが関の山です。

    どうか、彼女さんとお互いの労を認めあって、助け合って生きていって欲しいと願います。
    負の連鎖を断ち切って、幸せになってくださいね!

    トピ内ID:5238305406

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    居候じゃないですか彼女・・・

    しおりをつける
    blank
    まき
    別に結婚して専業主婦になったわけじゃなく、家賃が払えなくてトピ主さんのところに転がり込んだ居候じゃないですか。
    働きもせず就職活動もしないんだから家事くらいやっても当たり前じゃないですか・・・。
    主婦の経済的価値とか労働の量とかを議論するのはやめたほうがいいですよ。
    ご自分の家庭と重ね合わせているようですが、状況が違います。

    結婚して専業主婦になると二人で決めたのなら、それはそれでお互いをいたわりあいながら尊重しなければいけません。
    専業主婦は拘束7時間ではけしてありませんし、本気でやろうと思ったら一日24時間では足りないと思います。手を抜こうと思えば限りなく楽できる仕事ですが。
    どのレベルで維持するかは家庭によって違います。
    子育てが加わればそれこそ24時間の全力勤務です。
    というわけでうかつに「家庭のお荷物」などと言うのはやめたほうがいいですよ。

    とにかく彼女は居候で、なんの権利もなしに養われている身なのでトピ主さんに対して横柄な態度を取る筋合いはありません。
    専業主婦だから、ではありません。居候だからです。
    私も彼女は結婚に向いているタイプだとは思えません。

    トピ内ID:2499612930

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    「ノー」の一言で済む話

    しおりをつける
    黄緑
    通常の男なら「ノー」という一言で、全てが片付くことです。

    9歳も年上の結婚できない女をつけあがらせる必要も屁理屈に付き合う必要もまったくありません。

    トピ主さんが結婚してやらなければ、婚活すれば同年代の女よりも苦しむ女じゃないですか。
    もっと若くて顔も普通以上のレベルで、その上で主婦になりたい女性なんて星の数程いますよ。もちろんトピ主さんより低収入の男達がそういう女性をゲットしていってるのです。

    でもトピ主さんのレスを読んでると、理屈で返そうというのが伺えます。
    そういうところがこういう女を寄せ付けてしまうのではないでしょうかね。

    この女との結婚は迷わずやめた方がいいです。
    でも癒しの家庭を作れる女性とはどういう女性なのかをもっと研究したほうがいいと思います。

    トピ内ID:5535897328

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    彼女とはどこまで話し合っていますか?

    しおりをつける
    blank
    アンビリーバブル
    2度目のレスです。

    結婚を考えているのであれば、トピ主さんの

    >私の認識としては主婦労働には特に学歴や資格が必要ないし、ほとんどが肉体労働だから仕事としてはブルーカラーだと思います。
    ・・・中略
    >明確な言い方をすれば、家庭のお荷物は彼女の方であって、私をお荷物扱いする彼女の態度に最近では怒りを感じます。

    という主張を彼女に伝え、話し合ったほうがよいと思います。
    お互いに結婚したいという気持ちが強ければ、
    話し合いの中で、着地点(まあ、妥協点ですね)が見つかると思います。

    もちろん、交渉決裂という事態もあるでしょう。
    ただ、結婚前にじっくり話し合わないで、
    結局結婚後に破綻するよりは、ましかと思います。

    蛇足ですが、トピ主さんの主張をオブラートでくるまずに
    彼女にぶつけると、大喧嘩になるかもしれません。

    トピ内ID:8050545607

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    さすが会計士

    しおりをつける
    🐤
    初老紳士
    論理だった根拠を並べて家事の時給換算されましたね。

    ところであなたには「妻」は必要ないようです。

    「妻」に求めるものが家事労働だけであり、お金に換算できない「支えあう関係」や「かけがいのない存在」を求めてないように見受けられますのでお手伝いさんかなんかを雇って、気ままに独身生活を楽しんだほうが幸せかと思いますよ。

    トピ内ID:3658881971

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    bubu
    トピを読んで最初は同情したのですが、17:18のトピ主さんのレスを読むとどっちもどっちと感じました。
    仕事の内容を金銭に置き換えることが間違いとは言いませんがその価値観に大多数の女性は、いえ、大多数の人間は賛同できません。
    全てを数字に置き換えて評価することは大きな間違いです。
    なぜなら相手の仕事に対して愛情がすっぽりと抜け落ちています。(個人の感想です)お互いにやってあげている、やらされてると感じているならば早めに今の関係を見直すべきでしょう。

     ちなみに主さんの言った、「アルバイト以下の労働負荷」などの言葉は相当の辛口レスが予想されますので覚悟なさってください。

    トピ内ID:1293854139

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    33歳独身、5歳年下の彼と同棲中

    しおりをつける
    🐤
    たまご
    今年34歳になるので、彼女と同じ年かもしれません。

    トピ主さん、その彼女とは別れたほうがいいと思います。

    「家事が」と言ってますが、お金の負担などはどうなさってますか?
    うちでは二人働いていて、基本的にはお金は完全に折半ですが、彼の方が収入がよく、彼の職場に近いところに住んでいるので家賃だけは彼が全額払ってくれています。
    そのため家事はほとんどわたしで、彼はゴミも捨てません。
    それでも二人だけの生活なので家事もそれほど大変とは思いません。

    彼女の家事能力は、完璧ですか?

    全く働いてないのに(働く気もないのに)、自分が楽をしよう(家事分担してもらおう)としてるように見え、ヒトゴトですが、すごーく感じが悪いです。
    ましてや、結婚してないのにこの状況では、結婚した後はもっと大変ですよ。
    しかも、勉強して先をきちんと見ている若い人の足を引っ張るなんて、34歳の大人の女のすることではありません。

    どうぞ冷静になってください。
    貴方のお母上とそっくりな彼女ですよ。

    トピ内ID:9476194231

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    彼女を家族と思えるかどうか

    しおりをつける
    🎶
    よしこ
    主婦労働については、いろいろな考え方があります。
    私は、専業主婦でいいという男性は、とぴさんのような
    男性は無理のような気がします。
    結婚しても、不満がたまるとおもうのです。
    彼女に働いてもらうか、そうでなければ、別れるか。
    小町には、専業主婦でも、だんなさまが家事を手伝って
    くれるひともいます。いいか悪いかではなく、
    彼女はそんな生活を理想としているんだと思います。

    トピ内ID:3615569405

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    ユーモアと教養、さらに思いやりのある女性はたくさんいますよ。

    しおりをつける
    blank
    ぷうさん
    良識ある人なら、派遣切りにあったくらいで、彼に生活の面倒みてもらおうなんて思わないです。
    愛している相手なら、仕事や勉強に専念できる環境にしてあげたいと思いますしね。
    トピ主さんは愛しているから、家賃の払えなくなった彼女を助けてあげたいと思ったのでしょう?
    じゃあ彼女は?

    子供がいなければ家事なんて、炊事以外は午前中で終わっちゃいますよ。
    夕飯の支度まで、自由時間です。
    トピ主さんが手伝う必要は、ないと思います。

    34歳なら社会に出てからの時間が長い分、トピ主さんより世の中のことは多少知ってるかもしれません。
    でも向上心のない彼女からこの先、成長真っ盛りのトピ主さんが教えてもらうことは少なくなるだろうし、
    彼女は常にご自分が優位にいたいタイプの女性なので、いずれトピ主さんの不満が爆発すると思います。

    もし結婚すれば、その生活が50年続きます。
    離婚するにも、彼女のような女性は一筋縄ではいかないですよ。

    トピ内ID:1307163154

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    愛があるか、無いか

    しおりをつける
    blank
    花篭
    以前、小町のトピの一文で「誰かのために家事ができることは幸せなこと」という文章を読みました。

    私自身、ハッとしました。普段は気づかないけれど、人が隣にいてくれることは幸せなことです。何で私ばっかりと思うと嫌になることもありますが、夫と結婚していなくて、自分の身の回りのことだけすればよかったら、楽だったかもしれないけれど、孤独で寂しかったと思います。愛する人のために家事をすることは幸せなことです。
    と同時に、愛する人が、自分のために家事をしてくれることも幸せなことなのです。決して当たり前のことではありません。高額の収入を得ているから、当然だと考えては駄目です。彼女が望んでいるのは、『いつもありがとう』とか『おかげで仕事に集中できるよ』という心からの感謝の言葉と、彼女に対する協力です。一緒に会話しながら後片づけをしたり、夕飯のメニューを考えたりすることです。できることからやってみませんか?

    それをどうしてもやりたくないなら。彼女があなたに家事の折半を求めるのなら。
    彼女との結婚はやめたほうがいいと思います。

    トピ内ID:2414739830

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    今の状態なら

    しおりをつける
    🐤
    たたら
    トピ主さんが手伝うことて、朝のゴミ出しとか自分で読む新聞とか食べた後の食器洗いくらいじゃないかな?あと、休日に洗濯物とりこむとか?

    稼いでいるから何もやらないというスタンスだとコミュニケーション不足になりますから、コミュニケーションを取るついでに簡単な家事をするほうが家庭は上手く回ると思いますよ。
    妻がガミガミ言うのて夫とのコミュニケーション不足からだと思います。些細なことにありがとうとか、ご飯美味しかったよとか、相手を傷つけたかもて思ったらごめん言い過ぎたなどの相手を思いやる言葉がないと夫婦関係はギスギスします。
    トピ主さんのお父さんはそういう気遣いがなかったと感じます

    トピ内ID:8960810966

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      残念ですが・・・

      しおりをつける
      blank
      まりあ
      悪妻まっしぐらの女性ですね。

      男が稼いでくるのは当たり前、
      男は私を楽にして幸せにしてくれる生き物。
      と言わんばかりですね。
      男だって幸せになりたいわよねぇ

      この女の為なら、苦労してでも頑張って稼いでくるぞ~
      と思わせてくれる、
      いくつになっても可愛らしさのある女性いるはずです。

      25歳・・まだ、色々な女性を見て、
      自分の考えに本当に近い女性を探したらどうですか?

      確かに家事を完璧にやるのは大変ですが、
      査定やリストラの危機が無い分精神的に楽だもの。

      年上でも全然かまわないと思いますが、
      口ばかり達者で、やる気を失わさせてくれちゃうような女性は
      教養があり、尊敬できる相手ではないのでは?
      本当に賢い女性は、気持ちよく男に勤労意欲を湧かせますよ。
      そして、帰宅拒否症候群にはさせません。
      そんな可愛げなかったら、家にも帰りたくなくなるかも・・・

      母親が好きなら似たような女性を、
      嫌いなら、まったく違うタイプがいいのでは?

      トピ内ID:1428846178

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      お母様にそっくりな彼女

      しおりをつける
      🐶
      セネシオ
      >知らず知らずのうちに母に似た女性を好きになってしまったのでしょうか。

      その通りだと思います。

      >外で稼ぐという事を正当に評価してもらうにはどうしたら

      ここに書かれた算定を、そのままお伝えになられれば良いと思います。
      でも、彼女さんは納得なさらないでしょう。

      このまま結婚なさっても、たぶん、永遠に平行線だと思われます。

      結婚して、永遠に腹立ちを抱えて暮していくか、別れるか、
      早めに考えを固められた方が良いと思います。

      結婚しないという結論に辿り着いたとしても、(同棲が長引いていると)
      「結婚の約束をしていた」といって、何らかの形で責任を負わされ、
      不本意な結婚をしなければならなくなるでしょう。

      というか、トピ主さん、既に彼女の術中にはまってます。
      彼女さんは、トピ主さんのような扱いやすくて収入のいい男を、そう簡単に
      手放すはずがないと思います。内心では、いい男をつかまえた~って、
      ほくそえんでいる彼女さんの様子がハッキリ想像できます。

      トピ内ID:7730257983

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      家畜になる予感

      しおりをつける
      一太郎
      働きながら勉強するって大変なことです。
      会計士としてのレベルを維持しながら、不動産鑑定士の資格も目指すのというのは偉いですね。
      鑑定基準を暗記するだけでも辛いですからね。大変さはよく分かります。

      彼女は9歳も上ですか。
      それで、貴方が外で働くのは評価外で、自分は働けないけど家事をしているから、それが不公平だと。
      自己チュー丸出しの感じですね。
      結婚ではなく同棲の段階であることを割り引いても、姉さん女房(将来そうなる?)の「陰で支える健気な」イメージとはまるで逆ですね。


      一般的に私は同棲には賛同しませんが、同棲にメリットがあるとすれば、疑似結婚における相手の本性が分かることです。
      ご自身が予感するとおり、結婚すると貴方は惨めな家畜になるでしょう。

      当然ゴタゴタはするでしょうが、なるべく早く手を切ることです。

      トピ内ID:2185441252

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      働かざるもの食うべからず

      しおりをつける
      blank
      えりな
      です。
      専業主婦=家の事を主体にやる職業です。
      このままだと「3食メシ付オヤツ付のナマケモノ」を飼うことになります。

      その女性に外貨を獲得することを説いてもムダだと思います。働くのがイヤだから専業主婦がいい人と言う人ですから。逆切れして開き直るだけだと思います。
      こういう人が世の中の専業主婦の価値を下げていくのでしょう・・・。

      また、生活費がないから転がり込むなんてだらしないです。

      世の中には働きものの女性が沢山います。
      毎日苦しむ結婚生活を送るのがイヤなのでしたら、別の女性を探した方がいいのではないでしょうか?ご実家と同じ状態になっちゃいませんか?

      まずは同棲を解消して様子をみてはいかがでしょうか?

      トピ内ID:0200530838

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      「が」と言い切るのは無理

      しおりをつける
      😡
      乳讃菌
      >「主婦の仕事には1000万の価値がある」

      1,000万の価値がある主婦の仕事をしている人が、ごく稀にはいるでしょう。
      しかし、たぶん、トピ主彼女が今やっている家事にそんな価値は無いでしょうね。

      そういう過大な自己主張をする人は、自己に対する価値観が肥大していて、他者に対する価値観が収縮しています。
      そういう人と、一生を共にするのは骨が折れる、というより、普通の人では耐えられないことです。マゾっ気が大きい人なら大丈夫かもしれません。

      トピ主さんは普通の人のようですから、早くお別れになったほうがいいと思います。
      急がないと、手遅れになりますよ!

      >彼女にはユーモアがあり、教養が高く、多くの事を教えてくれるので尊敬しています。

      恋人としては彼女以上の女性はいないかもしれませんが、結婚相手としては最低ランクでしょう(年齢も大きなマイナス要素です)。
      それに、尊敬と結婚はあまりつながらない感情ですね。

      とにかく「重い」ですね。

      あなたの親家庭を再現したいのでしょうか。

      トピ内ID:3921536909

      閉じる× 閉じる×

      その彼女危険ですね 

      しおりをつける
      blank
      いるか
      もしかして、彼女は結婚していないから、心配なのかもしれませんね。
      トピ主さんが勉強しているのは「将来の自分自身の為」で彼女にとっては「私や家庭の為ではない(別れるかもしれないし)」ということなのかも。これが結婚していたら、自分も含めて家庭の為にあなたががんばっている、と思えるのかもしれません。

      とはいえ無職、家賃が払えなくなり転がり込んできたなどの現状から、どう考えても家事は彼女がするのが自然。

      この先も専業主婦が希望ならなおさら、トピ主さんに文句などとんでもない。

      トピ主さんのお母様も彼女も私には理解できません。

      つけあがらせない為にも、文句があるなら出て行く、仕事をして生活費を入れる、お手伝いさんを雇う、のどれかを具体化させるしかありません。

      彼女が姿勢を変えないのなら追い出すしかないです。そんな文句の多い女の尻に敷かれて一生過ごしたくないでしょ?
      彼女も今振られては踏んだり蹴ったりなはずですから、意地でもわかれたくないでしょうね。それならトピ主さんのご機嫌とるべきなのに。

      とにかく、外で働くことはりっぱな家庭への貢献です。

      トピ内ID:6503854977

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      依存心の強い人との結婚は大変かも

      しおりをつける
      blank
      りんご
      結婚はやめたほうがいいと思います。

      本当にあなたのことを想ってくれるなら、勉強だって応援してくれると思います。私の知り合いも同じような感じの人がいます。奥さんは専業主婦ですが、まったく何もしてくれないそうです。けんかが続き、家事を自分がした方が早いのでやっているけど、かなり疲れているそうです。家に帰りたくないとも言ってます。
      彼女は自分のことのほうが大切なので、仕事をしているあなたを(分かっていても)認めることはないと思います。だって楽したいんですもん。自分は家でごろごろして、夫がお金稼いできてくれて家事もやってくれるなんて最高でしょう。一生が保障されるし。

      今一緒に暮らしているとのことですが、もう少し待ってみてください。仕事と家事を全部やって感謝もされなくて耐えれますか?答えは見えてくると思います。

      トピ内ID:8457580992

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      やめればいいのに。

      しおりをつける
      🐶
      いぬころ
      お母さんに似た彼女なのはあなたが選んだんだから似てるんでしょう。

      でもね、時給計算して、気付きました?バイトや仕事は休みがあるけど、家事には休みはありません。愛情しか変換できない労働もあるでしょう?

      稼ぐ事は大事ですけど、安らぐ家庭の維持に話し合い、助け合うのも家族です。が、34歳の彼女は結婚をあせってるし、出産もあせってるので、現状のまま、家庭を作り、居心地がいい場所を作りたいんだろうなあ。結婚してないのに仕事しないのは良くないけど。

      結婚する気がないなら別れて追い出せば?その方が彼女にはいいと思いますよ。

      あなた彼女やお母さんのことバカにしてるものね。家事は時給千円って、アホなの?そんな奉仕なイメージだから馬鹿にしてろくに手伝わないんでしょ?嫌々手伝って文句言われてって元々手伝わないんだから、出来てないんですよ。

      っと大分辛口になって着たので。

      家事をバカにするあなたの様な人とは幸せにはなれないので別れた方がいいなあ。彼女。うん。

      トピ内ID:5776665343

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      wkt
      レスをありがとうございます。批判のレスも多いですが、ネットなので率直な意見を書かせて頂きます。
      まず、専業主婦が低負荷の肉体労働であるという認識を変えようとは考えていません。専業主婦をさせてあげるのは私の能力や日々の努力、あるいは彼女への愛情によるのであって、「お互い」に助け合う生活ではありません。その事自体が思いやりや愛情を示すのですから、その上で彼女の労を認め、尊重する必要がありますか?
      それから、同棲中は横柄な態度に出る筋合いがない、とのご意見を頂きましたが、結婚の契約を交わすと横柄になれるのですか?
      最後に、専業主婦は本気でやろうと思ったら24時間では足りないとのご指摘を頂きましたが、それはどんな仕事でも同じです。一定レベルの仕事を時間内にやれないという意味でしたら、失礼ながら能力や工夫が足りないと思います。

      専業なら全ての家事を担って当然という私の認識が間違っているのかと思いトピをたて、さらに念のため強い言葉でレスもしましたが、その点には心配ないようですね。
      現在彼女は友人と旅行をしていますので、帰ってきたら率直に話し合いをしようと思います。

      トピ内ID:9974932624

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      結論「二人とも結婚する資格なし」

      しおりをつける
      blank
      美代子
      どっちもどっちの二人。
      結婚する資格なしです。

      理由はお二人以外の普通の人には全員わかっていることでしょう。
      わからないのは二人だけかな。

      彼女は妻になる資格なし。
      自分にできることを放棄する人間は価値なし。

      あなたは夫になる資格なし。
      妻を求めず「なんでも金で解決できるお手伝いさん的家事代行」を頼めばいいです。
      妻を金に換算してしまう人間の低次元さには気持ちが悪くなります。
      そんな人間がどんな資格をとろうが、すべてのことは人間を相手にするもの。
      あなたはその度、相手を金に換算するのでしょう。
      軽蔑の的になること必至。
      資格は「世間を含めて」のこと。机の上だけの話しじゃない、ということがわかってない人間には結婚する価値なし。

      わかっていてそういう主婦を貶める言葉を出したのか、わからず本音を言ったのか。
      どっちにしても人間関係や心の機微、愛情や情、すべての感情を「勘定」でしかはかることができずに育ったトピ主さんは哀れ。
      そして軽蔑しますね。

      結婚、しないで下さい。
      誰とも。

      それか結婚する時は「君はいくらの価値」と値札をつけてあげてみることです。

      トピ内ID:1250704717

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        休暇日が欲しいの? 家事の分担を望んでるの?

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        🐱
        う~ん
        彼女はトピ主さんに、具体的に何をしてほしいのでしょうか?

        トピ主さんは、自分の食べた後の食器や
        服を脱ぎっぱなしで、放置しているわけではないですよね?

        専業主婦の仕事に1000万の価値は無いと思いますよ。
        ただ定年も完全な休暇もなく、精神的に楽だとも思えませんけど。

        トピに書いたことを、彼女に伝えて話し合っては?

        トピ内ID:7859203445

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        経営者の気持ちになって

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        blank
        私も会計士
        私(♀)も会計士です。二児の母でもあります。

        確かに、会計士として生きていくために勉強は必要です。でも、もし一人暮らしだったら、食事は外食か弁当でも買うか、洗濯は自分でしなきゃいけない、掃除しなけりゃホコリがたまる・・・となります。

        もし、これらの家事の1つでも彼女がしてくれていたら、「ありがたいことだな」と思いませんか?
        彼女の経済価値がどうこうじゃなく、そういう気持ちがあれば、家事の負担感だってなくなるはず。たかだか大人2人の暮らしでしょ?

        「ありがとう」この一言でお互い気持ちよく暮らせるんですよ。

        私は今は家事と仕事と両立していますが、もし、一家の大黒柱として働いて、お手伝いさんを雇っていたとしたら、「ありがたいなぁ・・・」と思うと思います。その方のおかげで、何も心配なく仕事ができるのですから、毎日「ありがとう」と伝えると思います。

        お手伝いさんを雇った場合、その方が気分よく仕事ができるように気遣いませんか?使用人のモチベーションを高めるには、経営者は金を払う以外にすることはないのですか?経営者の気持ちがわからないと、会計士としての仕事も広がりませんよ。

        トピ内ID:7153291409

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        相手を選び間違えた…

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        blank
        きゅうり
        親と似た相手を探してしまうのは仕方のない事です。全く知らない物に関して中々手はだせないものですから。
        でもそれが間違いだと気付いた場合、なるべく早く抜け出さないといけません。

        34歳迄派遣で、今は自立さえも出来ていない。専業主婦希望だけど家事に熱心ではない。
        こういう女性のどこに惹かれたのでしょう。
        働かざるもの食うべからず。どう考えても、彼女自身の将来のビジョンは「パラサイト」ですよ。それも口ばかり立つ。

        一緒に暮らす迄分からなかったのなら、今分かったのも天の恵み、良かったとしましょう。
        こういう人と別れるのは困難でしょうが、やれない事はありません。
        彼女を可哀想と思う必要はありません。
        派遣切りにあい、家賃を払えなく、再就職も難しい女性はごまんといますから主さんだけが彼女を助ける必要ありません。

        逆に主さんと居る事で彼女は自身の成長を妨げている。
        別れるのも愛情です。

        トピ内ID:6134140247

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        別れたら?

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        blank
        TS
        25才年収800万の会計士といったら、恋愛市場ではよりどりみどりですよね。
        彼女さんはなぜそんなに強気に出られるのでしょうか。

        彼女を教育する意味でも、トピ主氏の選択肢を増やす意味でも、別の恋人を探してみた方がいいです。それでも彼女さんが自分の立場を理解できないようであれば、知性も教養も常識もないのでポイッと捨ててしまってOKです。

        婚姻届に判を付いてからでは手遅れですよ。

        トピ内ID:5690470150

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        その女性は貴方に合わない

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        😨
        くまろん
        多分貴方がイヤーな気持ちになってしまうのは、彼女が貴方に全力で依存してくるからですよね。
        彼女は働くのもイヤなら家事をするのもイヤなのです。
        貴方の財力でラクがしたい、させてくれ!と言われて貴方は釈然としない。・・・当たり前ですよね。
        ためしに彼女に「働けとも言わないし、そんなに苦痛ならお手伝いさんを雇って全部してもらおう。君は好きなことをすればいいよ、何なら習い事の費用も僕がだしてあげよう。」と言ったら飛びついてくるんじゃないかな。
        ただし、一生寄りかかられますが。

        貴方は一生懸命稼いで、勉強もしていて時間が無いのですから、妻の家事に協力するとしたら朝の「ゴミ捨て」くらいでしょうか。
        つまりそういう非協力的な状況を甘んじて受け入れ、かつ貴方の仕事に協力的な女性でないとうまく行きません。
        なのでバリバリ働く女性もダメなんです、家事しませんから。
        結果、貴方に向いているのは週三日程度の「パート主婦」かつ、主婦業に夫の協力を強要しない女性ということになります。

        その女性とは明らかにうまくいきそうにありませんので、別れてお見合いなさった方がいいと思います。

        トピ内ID:9108333168

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        トピ主です。

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        wkt
        様々なご意見をありがとうございます。
        金銭面ですが、今は私が全部出しています。
        彼女が望んでいる事は「家にいる間は家事を半分負担すること」です。欧米人と比べるとそれでも足りないらしいですが、そこは我慢してくれるそうです。
        私は部屋が散らかってようが外食ばかりだろうが全然気になりません。ひとりの時は本が部屋中に置かれていて足の踏み場もありませんでしたし冷蔵庫も飲み物以外入っていませんでした。洗濯も月に4~5回でしたしキッチンは数ヶ月使わない事もありました。彼女は潔癖の傾向があるし、料理もやたらと凝るので、彼女のペースで一緒に家事をやると、一人の時より負担が大幅に増えます。学生時代から集めていた本も3000冊くらい捨てました。感謝の気持ちはあまり沸きません。むしろ何もしないで欲しいです。

        トピ内ID:9974932624

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        トピ主のコメント(24件)全て見る

        ちょっとちょっと

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        私も会計士
        トピ主さんよりかなり年上のおばさん会計士ですけど、ちょっとこの考えはいただけないなぁ。会計士ってそんなに偉いんですか?

        >専業主婦が低負荷の肉体労働である
        >専業主婦をさせてあげるのは私の能力や日々の努力、あるいは彼女への愛情による
        >「お互い」に助け合う生活ではありません
        >その上で彼女の労を認め、尊重する必要がありますか?

        これを経営者と従業員に置き換えてみてください。こういう考えの経営者の会社は繁栄すると思いますか?家庭でも会社でも、人と人との関係に変わりはありません。従業員の高い生産性を実現するには、あなたならどうしますか?

        何のために不動産鑑定士の資格を目指しているのかわかりませんが、自分で事務所を開くつもりなら、もう少し人間性を磨きましょう。税務、事業承継、相続、M&Aどんな仕事でも、クライアントの立場はそれぞれです。人を見下した態度では信頼は得られませんよ。

        まだお若いですから、わからなくはないですが、(結婚するか否かは別として)これもよい経験と思ってみてはいかがでしょう?

        トピ内ID:7153291409

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        お荷物の彼女では?

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        🐱
        くろねこ
        専業主婦に関する意識は、きっとトピ主の両親の影響が強いんだと思いますが、主婦業に1000万の価値はないのは私も同じ認識です。
        これはあくまで学校に通って修行したプロが行った場合ですから、一般家庭の主婦には当てはまりません。

        結婚は2人で協力し合うものなのですから、
        彼女と結婚を考えるのならお別れした方がいいのでは?
        価値観が違いすぎるのだと思いますよ。
        彼女は男は外で稼いでかつ家事もするという考えなのでは?

        まきさん
        >専業主婦は拘束7時間ではけしてありませんし、本気でやろうと思ったら一日24時間では足りないと思います。

        専業主婦を正当化したいのでしょうけど、
        24時間では足りないというのは要領が悪いということですよ。
        そもそも子供がいない家庭で7時間も主婦業何やるんでしょうかね。私は子供はいませんが、家事や炊事だけでも7時間はかかりませんよ。それでも家の中はいつ来客があっても恥ずかしくないように片付いていいるし、料理も1日3食手抜きせずに作れますけどね。
        私はフルタイムで働いていますが、この程度は豪邸に住んでいるわけではないので7時間もかけずに出来ます。

        トピ内ID:1181971774

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        別れればすべて解決。

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        🙂
        ピロリ菌
         トピ主さんこんにちは、勉強のほうははかどっていますか?
         トピを読む限りトピ主さんはまだ同棲や結婚をしないほうがいいですね。たとえ違う彼女でもトピ主さんは勉強部屋にこもり勉強、家事は全て彼女では続かないでしょう。
         せめて不動産鑑定士の資格取ってから同棲や結婚をされたほうがよいのではないでしょうか?今のトピ主さん心に余裕がなさすぎます。
         でも彼女を尊敬していると言うわりには理屈っぽいトピの中から愛情が感じられませんね。「主婦業は1000万」という彼女も変わっていますが時給1000円以下と言い切るトピ主さんも殺伐としています。家事って単なる作業じゃないでしょう?愛情がないとできませんよ。
         たしかに彼女も「尊敬している」に値するような女性には思えませんが、それ以前にお二人の価値観が違いすぎます。
         「率直に話し合い」と言うのは別れ話かと思いますが(たとえ別れ話でなくてもお互いに言いたいことを言えば決裂間違いないでしょう)別れればすべて解決すると思います。
         ※ところでトピ主さんの計算では出産、育児は時給いくらの仕事になるのでしょうか?お手伝いさんは出産してくれませんよ。

        トピ内ID:9624548399

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        別れたほうがいいかと

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        😣
        カメキチ
        現在の彼女は将来の専業主婦生活へ向けてのより楽な環境を
        構築しようとしているのではないでしょうか?
        働かないのに家事は分担という状態が当たり前のように許される
        環境を手に入れるために今からトピ主さんを丸め込んで着々と
        準備をしているのだと思います。

        それにトピ主さんもクールな文面でやや冷たい人間であるかのように
        感じますが実際はもっと穏やかで一見すると彼女の依存も受け入れて
        しまうような性格に見えるのでは?でないと彼女もここまで強気で
        いられないと思います。

        >私が知らず知らずのうちに母に似た女性を好きになってしまったのでしょうか

        ちょっと違うと思います。
        トピ主さんの母親はもともとがヒステリックな性格のうえに
        世間知らずで家事が自分の世界の全てのような方なんじゃないですか?
        だから夫が外で仕事をしているなんて考える頭は無く自分だけが
        大変な家事を押し付けられているという不満の気持ちがあるのでしょう。
        彼女の場合はそうじゃなくもっと打算的なものを感じます。
        どちらも嫌ですけど母親は「天然」彼女は「人工」といった感じでしょうか

        トピ内ID:6774159016

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        同棲解消をしなさい

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        blank
        katu
        トピ主は年齢的にもまだまだ結婚より自分のために勉強すべき時期です。
        25歳で結婚生活に入る必要もないでしょう。
        彼女に出て行ってもらって、自由に勉強しましょう。
        一人暮らしの家事ぐらいなら、かえって楽です。

        彼女は勝手に転がりこんできて、経済的にもすべてトピ主に負担させているのに、家事を折半とは、虫がよすぎませんか?

        経済的には100%トピ主負担なら、彼女が家事のほとんどを請け負っても、そう不公平ではないと思いますが。

        それより、トピ主は今結婚する必要がありますか?
        かなり年上の彼女は、結婚にしがみ付くかも知れませんが、トピ主母と同じようだと気がついた今、彼女と20代半ばで結婚を決めてしまうのは危険です。
        もっと、自分の勉強を自由にたくさん出来る環境にして、一人で勉強したほうがトピ主の将来のためです。

        まず、同棲解消をしましょう。
        ずるずる同棲を続ければ、内縁関係とみなされて、身動きが取れなくなりますよ。


        世の中には、トピ主と考え方の合う女性はいますよ。
        もっと、視野を広げましょう。

        早急に別れることをお勧めします。

        トピ内ID:5729426886

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        個人的には

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        blank
        コロ
        専業=専任だと思います。
        家族が気持ちよく暮らせるように衣食住を整えるのがお仕事ですよね。

        病気や小さい子がいてどうしても動きに制限ができてしまう時は、稼ぎ手の助けを借りるのもやむを得ないと思いますが。
        それ以外はきちんと自分の責務を果たすものなのでは?

        私の友人たちには正社員を続け乳飲み子を抱えていたり子供が3人いる人もいます。それでもちゃんと生活してます。怠け者はいません。
        私は現在在宅で仕事をしているので、厳密に言うと「兼業」かもしれませんが、基本的に家にいる方が家事をやった方が効率がいいと思いますので、家事一切を引き受けています。
        夫に頼むのは、重いものを買うときに買い物につきあってもらう位です。

        トピ主さんの投稿をいくつか拝見しましたが、彼女さんとは価値観が合わないのかな?と思いました。
        結婚してからでは遅いので、今のうちの納得がいくまで話し合ってください。
        同棲をやめることも彼女を試す一つの手だと思います。

        トピ内ID:2399765010

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        結婚やめましょう

        しおりをつける
        blank
        ココ
        彼女もトピ主さんも変です。
        どちらも相手に対する思いやりが無いように感じます。

        彼女の話は自分に都合の良い内容で、専業主婦の私ですら同意できません。
        しかしトピ主さんもお金の話が多くて横柄でどうかと思います。
        どちらも自分の仕事に重きを置いて、相手の仕事を軽んじてるという点では同じです。
        トピ主さんがそれを考えなおす事が出来ないように、彼女も出来ないんですよ。
        相手に自分の仕事の手伝いを強要しない分、トピ主さんの方がマシですが(笑)
        繰り返しますが、貴方達は同類です。
        トピ主さんが彼女に不満があるのと同じく、彼女は貴方に不満を持ってます。


        以上が私の感想ですが、トピ主さんの問いに答えるのであれば「彼女の考え方はおかしいので結婚しない方が良い。外で働くというのは家庭への貢献です。ただし、それを振りかざす男性は妻から嫌われます。」という感じでしょうか?

        お互いの仕事に感謝と尊敬の気持ちが無いと結婚生活続きません。(気持ちが無いなら上辺だけでも。)

        トピ内ID:9213832990

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        彼女が仕事しないなら、家事分担の必要はないと思います

        しおりをつける
        🐱
        まる
        29歳会社員、女性です。
        同い年の彼氏と同棲し、共働きです。

        家事はほぼ私がしていますが、仕事が忙しいときは外食しますし、
        基本的に私の方が帰りが早いので当然のことと思っています。

        私の体調が悪いときや、帰りが遅いときは手伝ってくれますが、
        積極的に彼に家事を折半させるつもりはありませんし、彼も私に完璧を求めてはいません。
        できる範囲でやってくれたらいい、無理はしないでと言ってくれます。
        でもそれは、お互い仕事をしているからだと思います。

        >専業主婦が低負荷の肉体労働であるという認識を変えようとは考えていません。

        同意です。しかも対人ストレスがないというのは大きな利点で、
        (他にも、通勤ラッシュや会議等の拘束、プレッシャー等がないなど
        通常の仕事で起こり得るストレスがほとんどないと思います)
        これと外で働くトピ主さんの苦労をイコールで考えるのはおかしなことです。

        今は勉強に専念し、できれば同棲解消された方がメリットが大きいと思います。
        足を引っ張られないよう、無理しないで下さいね。

        トピ内ID:7694828202

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        わかれましょうよ。

        しおりをつける
        🐧
        たぁぼう
        そんなわがままで労働意欲も無いような人と
        無理して付き合う必要ありませんよ。

        25歳ならまだいくらでも良い相手が見つかります。
        尻の毛までむしられる前に、さっさと判れたほうがよいですよ。

        トピ内ID:8441684361

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        まだ時期じゃないのでは・・・

        しおりをつける
        💍
        ハナハニ
        25歳、さらにキャリアアップをお考えであれば、今すぐ結婚を考えるのは時期が違うような気がします。
        彼女に教養がありというのは、年の功の間違いなような気もします。
        私の主人は5歳下なのですが、ハナハニは色んなことを知ってるね~とよく言われますが、正直年の功だと思ってます。
        トピ主さんが、今の彼女さんの年齢になれば同じ位の教養は備わってくる可能性考えたことありますか?
        尊敬できる女性で、教養もあるならば、すぐにでも別の仕事も見つかると思いますが、
        今の彼女の状態はただのへりくつ女(失礼!)と感じてしまいます。

        これから結婚し、子供が出来れば、子育てに伴う家事の負担は増します。
        その時に、今の家事量でも不公平を感じている彼女からの家事分担の要求も必然的に増すと思います。

        結婚に必要なのは、計算ではなく相手を受け入れる気持ち。
        相手がどんな状況になったとしても支える覚悟。
        そして、お互いに一人になったときに自立できる強さ。
        これ二人ともありますか??

        トピ内ID:1554287974

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        冷静でいられますか?

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        blank
        ホロロ
        家事はした方がいいに決まっていますが、しなくても死にはしません。

        アルバイトでも仕事はしないと食料が買えなくて餓死するか、生活保護を受けたりとか、色々制約がつきます。

        トピ主さんもその歳の女性と結婚を考えているなんて、甘いですね。彼女のためを思うなら、すぐに結婚してあげてください。そして、そのまま奥さんの尻にしかれてください。

        自分のキャリアアップ、将来のことを思うなら同棲を解消して、資格を取ってください。

        私も資格を取りたかったのですが、我が儘な元カレによって勉強時間が奪われ、資格がとれなくて本当に後悔しました。何を後悔したか、別れなかったことです。私は勉強したいので、ひとりの時間が欲しいと言いました。彼は会いたいから、嫌だと言いました。そんな不毛な言い合いをしている時間さえ無駄で、すごくストレスになって勉強に集中出来なかったです。そんなむちゃなことをいう彼も嫌いになりました。結局落ちてしまい、あの時頑張りきれなかったことが悔やまれます。
        彼女が言い出してくるのは、家事だけではないでしょう。トピ主さんは、これからが正念場。後悔しないようにしてください。

        トピ内ID:0655240084

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        無題

        しおりをつける
        🐱
        mint
        それは同棲ではありませんね。
        寄生です。
        まだ25歳のトピ主さん。もっと世間を知りましょう。

        『彼女にはユーモアがあり、教養が高く、多くの事を教えてくれる』
        本当にこんな彼女だったら、派遣の仕事は切れることなく紹介を受けていると思います。
        34歳でも求人は結構あります。
        教養が高いのではなく世知に長けていると言うのではないでしょうか。
        トピ主さんより9年分の人生経験があると言う事“だけ”です。

        トピ内ID:5158808030

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        同棲は解消。

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        blank
        NAVI
        現在勉強中とのことですから、積極的にサポート体制をとってくれる
        相手でない限り一緒に暮らすのは足手まといになると思います。
        早々に同棲は解消したほうがいいですよ。

        >外で稼ぐという事を正当に評価してもらうにはどうしたら
        >いいのでしょうか。
        まずトピ主さんが彼女のする家事に対して感謝することでしょうね。
        何かしてもらったら家の中でも「ありがとう」と言いましょう。
        トピ主さんが正当に評価してもらっていないと感じているのと同様、
        彼女も労働が正当に評価されていないと思っているのだと思いますよ。
        「嫌ならやらなくていい」という簡単なものではないんです。
        将来結婚したときは、もっと相手に対して思いやりをもったほうが
        いいですね。そうすれば相手からもトピ主さんへ感謝の気持ちが返って
        いくと思います。
        良い人間関係にしていきたいなら、まず自分が手本を示しましょう。

        トピ内ID:4149335431

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        トピ主です。

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        blank
        wkt
        経営者と使用人の関係として考えてみましたが、経営者に自分の仕事を手伝わせる使用人はいません。明確に誤った比喩です。
        家事が時給1000円の発言ですが、私が学生の頃にしていたアルバイトから考えました。単発のパン工場のライン作業は限界まで肉体を酷使して時給1000円でしたし、飲食店では調理しっぱなしで時給880円でした。家事が時給1000円では高すぎるくらいではないですか?お金を稼ぐ事はそんなに簡単な事ですか?
        相手を尊重し、労わる事が人間関係を円滑にするのはわかります。私は口が下手なので、ルールとして一日一回以上彼女に感謝の言葉を述べる事にしています。実際のところ、私は家事が出来ませんし、外で時給800円でアルバイトをするのも嫌です。私が強調したいのはお金を稼ぐ事の価値です。彼女に働く事を褒めてもらいたいし、家事に煩わされずもっと勉強したいのです。別れたいわけではなくて、私の得意な事をもっとちゃんと認めて欲しいのです。父の様に家事が出来ないから価値のない人間みたいに言われるのは嫌なのです。
        同棲解消は出来ません。彼女がホームレスになってしまうかもしれません。

        トピ内ID:9974932624

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        トピ主のコメント(24件)全て見る

        どっちもどっち

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        blank
        好きにして
        トピ本文を読んだ時には、ひどい彼女さんと思ったけど、
        トピ主のレスを見て唖然…。

        365日7時間の労働をして、月収10万がいいところ??

        どこの世界に、年中無休の仕事をしたい人がいますか…
        365日7時間を、住み込みで月10万で働いてくれるお手伝いさんがいますか?

        そういう態度だから、彼女がそういう事を言い出したのではないですか?

        結婚は、お互いに労わりあえなかったら成り立ちませんよ。
        その賢い頭でよく考えたらいいでしょう。

        トピ内ID:8923510261

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        別れないまでも同棲は解消

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        🐷
        専業主婦
        私は専業主婦です。
        夫のおかげで専業主婦をさせてもらっているって感謝しています。
        だって、夫の収入でゆとりのある生活ができるのは、夫の頑張りの上に成り立っているからです。
        その彼女、感謝って言葉を知らないのかしら。働くことの大変さを知らないなんて。
        だいたい、家事に1千万の価値なんて。。。住み込みのお手伝いを雇ってもそんなにかかりませんよ。お手伝いは、全ての家事をこなしてくれますよ。
        彼女、何を寝ぼけたことをいっているんでしょうね。


        トピ主さんはまだ25歳でしょ。
        急いで結婚をする必要もないんですから、同棲なんてやめたほうがいいですよ。
        相手は、34歳。結婚出産のタイムリミットが近づいています。結婚を考えていないわけないです。
        万が一、赤ちゃんなんてできちゃった日には大変ですよ。

        結婚もしていない、まだまだお互いに多少猫を被っている時期に、我を通そうとする彼女は、結婚して子どもを産んだらますます強くなります。

        25歳、これからもっと恋愛が楽しい年齢ですよ。
        そんな9歳も年上の勘違い女よりは、全然ましな女性に出会えますよ。

        トピ内ID:9839319706

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        合わないみたい

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        🐤
        はいはい
        その彼女とトピ主さん、合わないと思います。
        でも金額に換算しちゃうあたり、似た者同士かも?
        私は同棲していますがお互いフルタイムの会社員で、
        私も彼も残業もありますが私は毎日帰って来てから夕食を作りますし洗濯もします。
        夕食も手抜きは一切しません。2~3品は最低でも作ります。
        彼が手の込んだ食事が好きで、私も喜んで食べてくれるのが嬉しいからです。
        彼もゴミだしや洗濯、掃除、買い出しは率先してやる方です。
        土日等のごはんも作ってくれたりします。
        二人の生活なのだから、お互い様なんじゃないでしょうか。
        お互いが気持ちよく楽しく生活できる様に、自分の為でもあるのだから気持ちの問題です。
        いちいち金額にしたりして割に合わないだとか、そういって不満をいう彼女も
        それに対し同じ様に金額で換算し自分の貢献度は、、等と言っているのはとても不健康だと思います。
        ちなみにトピ主さんは働いていて、さらに家で仕事の為の勉強をされているわけで遊んでいる訳ではないので働かず文句を言う彼女の方がより変ですけどね。
        すでに夫婦の様な関係だと思うので結婚したらずっとその生活ですよ。

        トピ内ID:0381805929

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        貴方は間違ってない、けど世間にはそう思わない人もいる

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        素敵な奥さん
        彼女と同棲、あるいは結婚して人生を共にするメリットはあなたにありますか?「無い」と思ってますよね。文章ににじみ出ていますものね。だったら彼女とは同棲も結婚もやめたほうが良いですよ。単純なことです。

        私は現在海外在住の専業主婦です。夫は年収2千万程度の商社マンです。仕事が激務なので、家事は100%私が担っているつもりです。「家事を手伝って」と言った事は一度もありません。でも夫は私が疲れている時、こっそり洗濯をしてくれたり、食器を洗ってくれたりします。

        夫は私が専業主婦でいても「お荷物」とは思っていないようです。「キミは家にいるなり、趣味に打ち込むなり、仕事を続けるなり、好きなように生きてくれ」と「それが俺の喜びだ」と言いますから。

        たぶん、貴方の彼女は私の夫のような相手と結婚したいのですよ。
        端的に言って貴方方はミスマッチなのです。

        お互い「条件が合えばこいつと結婚してもいいかな」と思う程度なら結婚はやめましょう。「自分が相手を幸せにする」という気概がないと結婚生活は続きません。

        トピ内ID:8744184405

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        結婚は一端白紙に戻したほうが…。

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        natu
        トピ主さんの言い分、尤もだと思います。
        勿論男性の価値は収入だけではないですが、
        25歳でその収入でしたらかなり頑張った結果だと捉えて然るべきです。
        彼女はその有難さがわかっていないのでしょう。
        もしも彼女がトピ主さんを尊重し、大事にもしてくれたなら、
        トピ主さんだって彼女を更に大切に思うことができるのでは?
        そんな関係を築ける人を選んだほうがいいと思います。

        二人して自給計算の話まで出てきている時点で、今後うまくやっていく
        には無理があるように思えるのですがどうでしょうか。
        彼女さんには、結婚を考え直したいことを告げ冷却期間を置かれては?
        同棲も解消されたらいいと思います。
        彼女さんが路頭に迷わないように就職が決まるまで置いてあげればいいでしょう。
        ともかく、その彼女さんは働いて収入を得続ける大変さや有り難味を
        わかってません。また、いくら説明しても無駄だと思いますね。

        そのこと以外では女性的魅力がおありなんでしょうね。
        そこに引っかかって一生惨めな思いをされたのがお父様だと思います。
        今がターニングポイントでしょうね。
        良い人生を。

        トピ内ID:2427327680

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        価値観が違う

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        同い年
        彼女とトピ主さんでは価値観が違うので、働くことを褒めてもらうことは言えば最初は叶うかもしれませんが、日が経つにつれてなくなっていくと思います。

        34歳は大人です。
        追い出したってホームレスになりません。
        34にもなってホームレスになるほど貯金もしていない人はどうかと思います。現に旅行に行ってらしたんですよね?お金ありますよ。
        家を借りられないなら最悪実家に帰れば良い。
        他人であるトピ主さんに寄生するのは、同じ女性として軽蔑に値します。
        同棲を続け、金銭の支払いをトピ主さんが続けていった先にあるのは、彼女はつけあがりお母様と同じ人種になる。それだけです。
        そういう気質の女性ですよ。

        同じ25歳として言いますが、その彼女にこだわり続ける意味はありません。
        男性は身体的なタイムリミット(出産)がないので、まだまだ吟味できますよ。

        トピ内ID:4068012780

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        同棲解消に一票

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        ぷー
        就職する気もなく、家にいる彼女の関心事は「トピ主」さんのことだけでしょうね。
        だから勉強の邪魔をしてまで自分に構って欲しくて我儘になってるんです。
        甘えすぎだし、妻としてもどうかと思うのは他の方と意見は一緒です。

        トピ主さんの「専業主婦」への考え方って、ペットを飼う感覚と似てませんか??
        自分の生活ペースを壊さず、思い通りになってくれる人を望むのであれば「結婚」は難しいと思います。

        彼女が病気になったとき心配で仕事が手に付かない、なんて思えるほどトピ主さんにとって魅力的な人は必ず現れます。
        まだまだ長い人生です、焦らず幸せになれる方法を探しましょう!

        トピ内ID:7382480066

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        うーむ

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        ニュー
        初めは「こりゃとんでもない寄生虫に取り付かれたなぁ、かわいそうに」と思っていましたが・・・。
        何か違いましたね。
        ようは価値観が彼女と合わないのでしょう。
        多分あなたがどんなにいい聞かせても根本的なところは変わることが難しいと思う。会社で30歳を過ぎた仕事ができない人間に、「仕事とは何か」を説いても無駄であることが多いのと同じ。
        それと、あなたのおっしゃる理論はあなたの正論であって、万人が受け入れると思いますか?

        でも、かといって、追い出す気もない。
        そりゃ、開き直れるでしょう。そういう環境なんですもの。
        追い出される危機もないし適当にあしらっておけば生活に支障もない、そう考えてもおかしくないです。
        今は衝突し合ってますが、もっとパワーアップすると、面倒なことはスルーしだすかも。
        あー、今日も勝手に吠えてなさい、でもやらないよ(無視)、みたいに。

        あなたと同じ感覚を持つ女性は、恐らく34歳でしっかり稼げる仕事をしている自立した女性だと思います。そういった方は世の中にたくさんいます。

        トピ内ID:0668153770

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        トピ主です2

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        wkt
        改めて言いますが、家事には時給1000円の価値もありません。休みがないという方がいますが、休みなく働いたって大した価値になりません。その上普通の人間は仕事に対して常に労わりの言葉を与えられて当たり前なんて考えていません。職場によっては当然のように暴言が飛ぶし、理不尽な事を飲み込んで悔しい思いをしながらみんな働いているはずです。なんで家事だけが労わられて当然、ありがとうと言われて当然なんですか?甘ったれるのもいい加減にして下さい。
        結婚にメリットがあるかという話をされた方がいましたが、全くありません。ただ彼女が好きだし、喜んでくれるからそうしようかと考えていました。でもやはりやめます。
        ここでレスをして下さった方々の中にとても魅力的な考え方を持った女性や、諭して下さった方がいるのを見て、もっと慎重に相手を選ぶべきだという結論に至りました。
        どうもありがとうございました。

        トピ内ID:9974932624

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        トピ主のコメント(24件)全て見る

        心配して損した

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        ホロロ
        資格の取得はどうなったのですか?環境が良くないと言ったのです。

        価値観の違いを埋める方法があったら、離婚率は確実に下がるでしょうね。

        トピ内ID:0655240084

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        違うでしょ

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        好きにして
        二度目です。

        あなたは結婚しないほうがいいと思うから、そういう結論は別にかまわないですが、

        家事だけ労わる って、違うでしょ。よく読んでください。

        結婚生活というものは、お互いに労わりあえなかったらだめだということを言っているんですよ。

        会社で仕事をして、辛い思いをすることがあるのとはぜんぜん別物です。
        どんなに辛いことがあっても、家に帰って癒されるからまたがんばれるのではないですか?
        労りの気持ちを持てない人とは暮らしていけませんよ。

        私だって、専業主婦なら100%家事をやって当たり前と思いますよ。
        稼いできてくれる夫に対して尊敬と感謝の気持ちを持って家事に励むべきとも。

        でもね、あなたの文章の節々から、主婦を馬鹿にする感情を見てとれるんですよ。
        それなら、誰にでもできる仕事しかできない女性と結婚すればいいと思います。

        彼女も彼女で、あなたに対する労りは感じられませんから、
        お互いに「自分のことだけ考えている」ということで、まだまだ結婚に値する精神的成長が足りない人たちだということでしょう。

        25歳じゃしょうがないかもね。

        トピ内ID:8923510261

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        トピ主さん、落ち着いて。

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        😉
        独身女
        家事をしても給料は貰えないでしょ?
        だからせめて言葉で「ありがとう」と言うくらいいいのでは?

        別に「家事だけが労わられて当然」とは思いません。
        外で働こうが、家事をしようが、どんな仕事でも
        相手から感謝されたら嬉しいしやる気も出ます。
        トピ主さんは誰かから「ありがとう」と言われた時、嬉しくありませんでした?
        言葉一つで、相手は変わります。感謝の言葉を口に出すのは大事ですよ。
        それとも家事には「『ありがとう』と言う価値すらない」とお思いですか?

        確かに外で働いていると理不尽で悔しい思いをすることは多いです。
        トピ主さんは会計士なので、必然的にそういう場面が多いかもしれませんね。
        そういう状況で頑張っているトピ主さんは、本当に凄いと思いますよ。
        だけど頑張った分、給料という形で返ってきますよね。だからまだ踏ん張れます。

        私なら、いくら大金を稼いでこようとも(凄く尊敬はしますが)
        「ありがとう」という言葉を知らない人の為に家事をしようとは思いません。
        お互いがお互いを思いやれないようなら終わり。
        そこが一番の問題では?もう一度話し合ってみて下さい。

        トピ内ID:9287674099

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        意固地だなあ。

        しおりをつける
        🐶
        いぬころ
        別にいいですけど。あなたが彼女と結婚しないのはあなたの決断だし。

        >ただ彼女が好きだし、喜んでくれるからそうしようかと考えていました。

        とあなたが思ったのなら、彼女も「ありがとう」やあなたの笑顔が欲しくて家事をしたんだと思いますよ。と皆が言っているだけです。

        あなたの好意を彼女が当然として無反応ならあなただって助けようとか思わなかったんでしょう?

        ありがとうと言われて当然なものはないですよ。労わり合うのはいい事ではないですか?何でトピ主さんが怒り出したり家事を蔑みだすのかは解りませんが、自分の正当性のためだったら、本当にお子様ですね。価値観の相違ではありますが、その意固地さは難しいね。

        あなたが全く生活が出来ない赤ちゃんの時、無償でお母さんは世話をし、お父さんは働いた。それを一人で育った様な言い方は、共感出来ないです。

        あ、今回の彼女の「居候なのに不公平発言」は私も納得しませんよ。私なら別れるか別居します。

        トピ内ID:5776665343

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        トピ主です。

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        wkt
        家事に給料がないなら専業主婦はどうやって生活をしているのですか?ありがとうと言われれば生活費はいりませんか?私が問題にしているのはそこです。負荷の少ない主婦労働のみで多額のお金を使い、その上さらに労わられる事を要求するのは非常におこがましいと思うのです。お金を払っている相手に謝礼を言い、何らかの労務を提供するのは当然です。しかしなんで生活をさせてもらっている立場の人間が同等の要求をするんですか?
        私はありがとうといわれなくても仕事はしますよ。働く事によって生きていけるのだから勤務先やクライアントにはいくら感謝しても足りません。仮に暴言を吐かれる事があっても精一杯尽くします。主婦にも「ありがとうという言葉を知らない人の為に家事は出来ない」などと言う権利はありません。違いますか?
        主婦を馬鹿にはしていません。そういった立場を全うされている方は尊敬します。しかし義務を放棄しているにも関わらず、権利を主張してばかりいる人は尊敬できません。

        トピ内ID:9974932624

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        トピ主のコメント(24件)全て見る

        ねらわれちゃってますね

        しおりをつける
        🐱
        さと
        彼女さんと同い年の無職の女ですが、確かに今就職は難しいです。
        でも、彼女さんの考え方は根本から主さんとは相容れてないようです。
        今後もし、収入がなくなるような事態に陥ったら彼女さんは何にもせずに文句言う人だと思います。

        分かれたほうがいいと思いますよ

        トピ内ID:5240811802

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        あのね・・・

        しおりをつける
        😉
        独身女
        2度目です。
        トピ主さんの考えは間違っていませんよ。
        基本的には私も同じ意見です。

        だけど、いちいち理屈っぽいし極端!
        私はあなたがあまりにもお金にこだわっているようだったので
        今の状況を打開したいのなら
        「こういう考え方をしてみたら」と提案しただけです。

        そもそも私は
        「誰かに扶養される」=「権利を強く主張できない」 
         その結果→「自分の立場が弱くなる」
        ということを経験上知っているので彼女のようにはなりたくないし
        自ら進んでそういう状況を作り出している彼女を擁護するつもりもありません。

        だけど、あなたは彼女じゃないし
        彼女はこの掲示板を見てないんでしょ?
        そんなことをここで書いても無駄だから
        あなたが対処するとしたら・・・という前提でレスしました。

        (続きます)

        トピ内ID:9287674099

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        あのね・・・2

        しおりをつける
        😉
        独身女
        (続きです)

        >主婦にも「ありがとうという言葉を知らない人の為に家事は出来ない」などと言う権利はありません。

        そうですね。「権利」はないですね。だけど「気持ち」の問題なんです。
        「俺が稼いできたおかげで生活できてるんだから、俺に尽くせ。
         俺の為に家事をして当然。俺に感謝しろ。」
        と言われて(もしくは態度で)、気持ちよく家事をこなすことは出来ないと思ったのです。
        私も普通に会社で働いています。横柄な態度の上司に対しても仕事ですので業務はこなしますが、気持ちよく仕事は出来ません。

        結局、あなたはどうしたくてここに相談したの?
        本当はただ慰めてもらいたいだけだったんじゃないの?
        「あなたは悪くないよ。彼女がひどい」って。
        だったらここで悩みを相談する前に結論出てるよね?

        トピ内ID:9287674099

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        あのね・・・3(念の為に少し補足を)

        しおりをつける
        😉
        独身女
        文章が下手ですみません。念の為に補足させて下さい。

        >自ら進んでそういう状況を作り出している彼女
        →無職になったのに就職活動もせず、家事もせず、あなたに甘えている彼女

        >そんなことをここで書いても
        →彼女を批判しても・・・

        >気持ちよく仕事は出来ません。
        →お金の為・自分の為に働きます。
         上司の為に奉仕する気持ちは全くありません。
         逆にありがとうと言われたら、凄く嬉しいしその上司の為に
         もっと何か私に出来ることがあるのではないかと更に頑張ります。

        (もう一つ前のレス)
        >家事をしても給料は貰えないでしょ?
        →「自分のした仕事(家事)に対して誰かから正当な形で評価されること」はないでしょ?
         という意味で書きました。一般的に給料=正当な評価ですよね。
         「あなたが出した生活費」はまた別の話です。

        もうこれで最後にします。
        何度も不愉快な気分にさせてしまってごめんなさいね。

        トピ内ID:9287674099

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        主さんの言い分わかります。

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        🙂
        ピロリ
        主婦しててもお金は出てきませんし湧いて来ません、主婦を養う時点で既に採算割れしてます。
        共働き家庭なら昼間誰も家に居ない間の電気代や水道代が浮きますからね。
        特に夏場は主婦の方が昼間家に居る間はエアコン入れないの?
        そのエアコン代だけでもかなりかかる、共働きならこの分が節約出来る。
        それと家事家事言いますが労力なんて本当に少ないです(特に子供が居ない場合)
        僕も一時期体壊して働けない時期主夫みたいな事やってましたが家事なんてすぐ終わってましたし、それに労えとか思わなかったですね。
        家事の半分は自分の分ですですからその自分のぶんするついでにって感覚ですから労わるってのもおかしいし。
        家事をよく賃金に換算する人が居ますがあんなの超過大評価ですよ。
        家事の半分は自分の分ですかおおよそ換算の半額で時給300円にもならない。
        昼間家に居る電気代、ガス代、エアコン代引いた上に家事の半分は自分の分ですから自分の分するついでに相手のもって感じだしそれは換算しないですし。
        共働きは昼間誰も家に居ない間の電気代、ガス代、エアコン代が浮きますからそれだけで本当に節約になりますしね

        トピ内ID:3540115304

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        トピ主です。

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        wkt
        相談した事は既に解決しています。私が知りたかった事は前にも書いた通り、専業なら家事は全部担うという考え方が普通なのかどうかです。やはり皆様と比べて彼女は甘えているのかなと思いました。
        上司はお金をくれないですよ。お金をくれるのは顧客や法人格としての会社です。顧客があなたの気分や気持ちを考えてあげる必要はありません。

        私が問題にしているのは「するのが望ましい」とか「した方が気持ちいい」という話ではなくて、私に対するレスの中に多かった「しないのはおかしい」「思いやりがない」といった話です。この二つの違いは明確ですよね?前半の言い分は納得出来ます。後半の言い分は低レベルな主張としか思えませんし、非常に不愉快です。

        私の母は感謝の言葉を要求してヒステリーをしょっちゅう起こしていたので、皆様からすると同じ様な話なのに過敏な反応をしすぎているのかもしれませんね。

        トピ内ID:9974932624

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        トピ主のコメント(24件)全て見る

        明治のオヤジみたいな考えですね。。。

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        コロン
        十年以上(子供なし)専業主婦をしています。それでも、夫に感謝の言葉をかけてもらえない日はないですよ。

        夫は小さな会社を経営しています。社員さんたちに対しても腰が低く、ありがとうと言ったり、仕事ぶりを褒めている姿をよく見かけます。長年働いてもらっている人たちで、それなりのお給料や有給も当然発生するのですが、そのうち一人の女性は子ども(現在13歳と11歳)を置いて仕事に来てもらっているため、学校の送迎や留守番を頼むベビーシッターの費用まで会社で負担しています。

        率直に言いますと、「金を渡しているのはオレなんだから、感謝の言葉を期待するなんておこがましいことするなよ!」なんて思考の人ではないから尊敬もできるし、愛情も深まるんですね。

        思いやりがあれば感謝の気持ちは自然に湧くし、相手に「ありがとう」と言われれば、「こちらこそありがとう」と答えずにはいられないと思うんです。私は仕事をしていないので「客」の立場に立つことばかりですが、サービスを受けたら相手にお礼や感謝の言葉をかけますよ。それを「礼儀」と世間では言いませんかね...。養う側だから感謝する必要なしなんて、余裕なさすぎ。

        トピ内ID:7797422565

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        1か10しかないのですか?

        しおりをつける
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        masae.com
        私はトピ主さんと同い年で、更に同い年の彼と同棲2年目です。
        トピ主さんほどのお給料は全く持ってないので、二人でカツカツですが、お互い働いていてまかなっています。
        しかし、トピ主さんの考え方、とても腹が立ちます。

        確かに、あなたの彼女は寄生虫状態であなたにおんぶに抱っこ、更に家事も強要されるとなっては、あなたは我慢ならないと思います。
        それも彼女に知らせてて、それでも彼女は働かない…相当当てにされてるかヒモが楽チンと思っちゃってるか。

        でも、感謝の言葉や思いやりというのは1日1回言えばそれで良い訳ではないし、心から生まれるものです。

        なんでそんな彼女と一緒に居るのでしょうか?
        お互いに思いやれない関係で、どうして結婚したいと思うのでしょう?
        感謝できない関係で結婚しても全くウマくいくとは思えません。

        会計士というお金や物事にドライにならなければいけない職業だとは思いますが、一緒に生活する人に対してお金の換算はしてはいけないと思います。
        専業主婦にもお金に換算出来ない出来事もあると思われます。
        もう少し気持ちで考えられる女性に巡り会うといいですね。

        トピ内ID:8055941994

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        いやいや

        しおりをつける
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        wkt
        働いた事がないという事で無知なのは仕方ないですけど、経営者というのは株主から預かった財産を運用して利益を上げる立場であって、自らの財産を犠牲に従業員にお金を渡しているわけではないんですよ。従業員の労働効率が落ちて利益が減れば経営者の首が飛ぶし、オーナー企業なら生活が成り立たなくなります。だから自らの利益のために従業員を鼓舞したり労わるのは戦略として必要な場合もあります。
        今の話は顧客の立場でお金を払ったら予定通りのサービスをしてもらえなかった。それは労わらないのがいけない、感謝の言葉が足りないと非難されているという話です。その場合でも礼儀がないと言われるんですか?それは礼儀がないのではなくてサービスを提供する側に問題があると思うのです。
        人格攻撃も結構ですけど、まず論理的な話をしてもらえませんか?あなたの夫の話には全然興味ないので。

        トピ内ID:9974932624

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        その結婚は幸せになれない。

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        😨
        匿名で失礼します
        そもそも結婚以前の問題ですよ。彼女は年齢的に結婚を焦っていて、養ってほしい。すでにお嫁さん気取り。トピ主さんは仕事勉強忙しいから、邪魔しないでほしい。文句ばっかの彼女がうっとおしいんですね。それじゃ幸せなんかになれないです。彼女、今後もかわりませんよ。トピ主さんはもっとあなたを尊敬して支えてくれる人なら養ってかまわないみたいなので、別れて愛のある素敵な出会いを待ちましょう。彼女には「結婚はしません」と言えば済む話です。その年収なら、選べる立場だと思います。ついでに私は家事分担は互いの思いやりだと思います。

        トピ内ID:2896062890

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        思いやりねえ

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        wkt
        原則と例外を区別し、義務と許容を明確にして下さい。私が言っているのは原則として仕事は感謝の言葉がなくてもやるべき事だし、サービスを受けた側がその労務を労わるのは義務ではないという事です。
        気持ちがどうとか思いやりがどうとかいう話は単なる甘えです。甘えあえる関係を構築するかどうかは本人の自由でしょう。しかし甘えさせないのがおかしいというのは子供じみた考え方です。
        私は彼女を愛しています。私の仕事が忙しくなく、勉強の必要がなければきっと家事の半分を引き受けていたと思います。でもそれは私の義務を超えた行為なので、やらなくても不公平ではないのです。同様に、私は自分のできる範囲で感謝の言葉を口にします。しかしそれをしなくても思いやりがないとか冷たいと言われる筋合いはないのです。
        わかりますか?
        甘えを当然とみなす考えは一般的なんですかね。単なる感情論にしか見えないんだけど、俺の方がおかしいのかな。

        トピ内ID:9974932624

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        結婚というのはね

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        私も会計士
        夫が顧客で、妻がサービスの提供者という関係ではなく、夫が経営者で、妻がその従業員という関係に近いと思いますよ。夫婦は一つのチームですから。

        そこのところに誤解があるようですね。

        経営者だって、何故人を雇うかといえば、全部を自分一人ではやりきれないから、人を雇いますね?
        人間も「大人」になれば仕事だけでなく、人間らしい生活のための家事、地域の一員としての責任、親族の一員としての責任、親としての責任・・と様々な責任があります。これは一人でやりきれないから、夫婦で分担するんです。「独身」という立場は、仕事以外の責任は感じないでしょ?だから、世間一般に「独身」は半人前とみられる場合があるのです。特に男性の世界では暗黙の了解となっているように思います。

        専業主婦なら、家事はすべて奥さん任せでもOKだと思いますよ。ただ、その二人の関係を「良いものにする」には、「ありがとう」という言葉が大事だと多くの先輩方が言っているんです。

        トピ主さんは、結婚はまだ早いと思います。お相手も30代半ばとしては少々難ありです。まだお若いですし、自分のことで精一杯なのに結婚すると失敗しますよ。

        トピ内ID:0383910792

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        ちなみに

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        私も会計士
        当法人では35歳以上の独身会計士(男性)はメンバーに迎えないという暗黙の了解があります。これは男性パートナー陣全員が認めています。

        大手法人では、独身会計士も結構いますが、独立すると会計士であり経営者です。家庭生活を上手に舵取りできない人は、パートナーとしての資質にも問題があると彼ら(経験者)が感じているということです。

        会社経営と家庭生活の維持には共通点があるらしい、と思えてきませんか?

        結婚生活は、実際のところやってみないとわからないとは思います。前述のパートナー陣も私が聞く範囲では、「山アリ谷アリ」の結婚生活のようです。それでも、「結婚」を一つの目安としているのは何故だと思いますか?

        ご両親の例を間近で見てきたのですから、ご両親を(大変失礼ですが)反面教師と考え、何が問題だったのだろうか?どうすればお互いに幸せになれたのだろうか?と考えてみてはいかがでしょう。

        トピ内ID:7153291409

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        うーん

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        シシリー
        家事ってようは自分たちに必要な生活環境を整えることですよね?
        考え方もあるでしょうが、対等に近い立場の夫婦だったら同じ位の割合で分担すればいいと思います。
        でも、家にいて家事だけをやっている「生活する費用を稼いでいない専業主婦(夫)」が何故に家事を全部やらないのかは不思議です。
        具合が悪かったり、子供が小さかったりして手がどうしても足りない時は、稼ぎ手の方が手伝うことはやむなしだと思いますが。
        大体、子供のいない専業主婦って、余裕で昼寝ができるんですが。
        掃除、洗濯、料理、基本これだけしかやることがないし。
        小さい子供が居たら大変ですけど、ある程度大きくなったら状況次第ですがまた楽になりますからね。

        思いやるかけらの一つも必要ないわ!と言い切ってしまうことがいいか悪いかは価値観の問題なので私は良し悪しを言いませんが、少なくともちゃんと与えられた仕事=家事をやるのが専業主婦(夫)だと思います。

        トピ内ID:8005901468

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        トピ主です。

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        wkt
        私は会計士様の法人では独身男性のみが問題なんですか?それは女性は既婚でも独身でもOKか既婚でも独身でも駄目という事なんでしょうか。なんだか微妙な了解ですね。大手法人のパートナーは経営者でなくて小さな監査法人・会計事務所のパートナーは経営者というのもよくわかりません。そもそもその理屈なら結婚しているか否かという形式面だけでなく、家庭生活の運営状況を評価しないとルールとして機能していませんよ。

        大体逆に優れた経営者はすべからく優れた家庭運営者なんですか?総理大臣でも離婚経験者がいるのになんで経営者には独身者を迎え入れるべきではないんですか?経営能力を仕事を通してちゃんと評価できない人間が世間の偏見に頼った判断をしているようにしか思えません。私はそういった既得権益を持つ人間の勝手なルールには怒りを感じます。

        これ以上自分の背景はさらしたくないんですが、私の父も自分の事務所を持つ経営者です(会計士や税理士ではないです)。彼の法人は設立から幾何級数的に規模を伸ばし、現在の不況でもなんとか利益を上げています。家庭生活と企業経営はやはり違ったものだと思います

        トピ内ID:9974932624

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        女性会計士は・・・

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        私も会計士
        そもそも論外です。そんなに世の中甘くないです。小さい事務所は自由に人を選べますから、わざわざ女性は選びません。税務ならまた別でしょうけど。私もパートナーではありません。

        独立事務所のパートナーは「看板」がない分仕事を取るのは大変です。独立は、それこそ「お勉強」だけではない能力が必要です。

        「優れた家庭運営者」とは言ってませんよ。皆、家庭と仕事の両立には苦労しています。でも、その「努力を続けている」ことが社会的には「信頼」の1つの指標です。憤りを感じたとしても、社会とはそういうものです。

        日本の元総理が独身であることがニュースで報じられたのはなぜでしょう?かの方は「変人」と形容されていましたが、その1つの例が「独身」ではなかったですか?総裁選だって、何度も落選していましたね。

        ご両親は離婚されていませんよね?文句をいいつつも夫婦を続けているというのは、完璧ではないにしろ一つの形です。トピ主さんが疑問を抱いていたのなら、より上を目指してそこから学べばよいのでは?という老婆心からのアドバイスです。お父様と同じでは結果も同じだと思います。

        トピ内ID:0383910792

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        結婚における感情の占める割合

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        アンビリーバブル
        3度目のレスになります。

        以下は、トピ主さんの彼女さんの話ではなく、
        一般的な話として書きます。

        >私が言っているのは原則として仕事は感謝の言葉がなくてもやるべき事だし、サービスを受けた側がその労務を労わるのは義務ではないという事です。

        それはその通りでしょう。
        しかし、ある意味合理的ではありませんが、
        結婚生活においては、義務のみを果たしていれば
        共同生活が快適に成り立つとはいかないケースが多いようです。

        つまり、義務の範囲+αをしないと幸せになれないことが多いと思います。
        (もちろん個々のケースでは、そうではないケースもあるでしょう。)

        なぜなら、結婚生活における感情の重要性は、仕事における感情の重要性と比較した場合、
        比べられないほど大きいからでしょう。そもそも根底は「愛」ですし。
        多くのレスで「感情」にこだわった主張があるのは、その裏づけだと思います。

        私自身、結婚したときはトピ主さんと同じように、結婚を契約チックに考えていたのですが、
        結婚後10数年たった現在では、感情的なものの重要度も大きいと考えています。

        トピ内ID:8050545607

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        本当に、柔軟性がないんですね...

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        コロン
        >働いた事がないという事で無知なのは仕方ないですけど、経営者というのは株主から預かった財産を運用して利益を上げる立場であって、自らの財産を犠牲に従業員にお金を渡しているわけではないんですよ。

        また興味のない話ですが、夫の会社は株式会社ではないので、誰からもお金は預かっていません。この数年は赤字なので、我が家の資産をかなり削って補っていますよ。社員さんたちが今の給与や労働条件を落とさずに転職するのは困難だし、彼らからの強い希望もあって、会社の廃業も夫の引退もずっと後回しです。(私も社会人経験十年近くあるので、念のため)

        母上が「感謝の言葉を要求してヒステリー」にまでなっていたのに、その種の言葉の大切さはまだ分からないのですね。結婚生活に必要なのは、『権利、義務、許容、原則』等という難しくてめまいがしそうな言葉や理屈ではないんです。私は期待通りのサービスがなくても、謝意くらいは示します。親にそう教育されました。主婦の妻に日々感謝をしてくれる夫もそうでしょう。彼女とトピ主さんはそれぞれの権利主張と要求ばかり。同棲までしてお互いの欠点から何も学べなかったのだとしたら、残念でしたね。

        トピ内ID:7459684859

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        えらく攻撃的ですねぇ

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        とん
        推測ですがトピ主さんは、どうやら「お母様」から認められていないのですね?。

        人間には「承認欲求」ってのがあって、周囲の人から「認められたい」という本能があります。トピ主さんはそれが満たされてないのでしょう。だから勉強してステータスの高い資格を取り、稼いで、周囲にそれを認めてもらいたい、という気持ちが強い(子供の頃、勉強すれば褒められたのかも?)。一種のコンプレックスです。

        多分、本当は母親に認めてもらいたいので、「母に似た女性」に惹かれてしまうんでしょうね。彼女が賢ければコンプレックスを見通して上手に転がすんでしょうけど、今の彼女はお母さん似なのでそんな事はしてくれない。だからもめることになった。ように見えます。ルールだとか労働の価値だとはは後付の理屈でしょう。

        トピ主さんの発言は「議論して言い勝って自分を認めさせたい」という雰囲気が漂っていて、アドバイスを下さっている方へのリスペクトに欠ける印象を持ちます。貴重な人生経験からの英知を柔らかい表現でトピ主さんの理解度を測りながら記述されているのを、バッサリと切って捨てるようなレスを返していて、大変失礼な印象です。

        トピ内ID:3794582190

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        本当の愛を解からない人達・・・可哀想

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        😢
        もと・かの子
        甘える事しかできない女、理屈でしか考えられない男。

        育った環境が悪かったのか?

        本当に好きなら、どちらともなく妥協点が見つかる筈なんだけど・・・

        トピ内ID:8224463654

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        彼女に合う方はは普通のサラリーマンの方がいいかも

        しおりをつける
        🐱
        彼女と同じ年頃
         うーん。結論からいうと、トピ主さんのような家事分担の考えはそれはそれで、「アリ」だと思います。
         というのが、継続的な勉強が必要な業界で、自分の付加価値を付けるために自分への投資は必要だと考えています。なぜなら、私も税理士なので、「税理士」の免許だけで食べていけるわけないのがわかっているからです。
        私がトピ主さんと彼女の話で注目したのが、勉強の時間=「トピ主の個人の時間」と彼女が捉えていることです。
         トピ主さんの勉強に投資した時間は、将来収入アップに繋がり、会計士としての自信をさらにつける可能性があります。それで彼女も経済的に潤うとは彼女は考えられないのでしょうか?
         なので、私から見たらトピ主さんの行動は将来を見越しての在宅での「仕事」みたいなもんです。きっと、不動産鑑定士で勉強終わり!じゃないでしょう。よく頑張られていると思います。
         彼女の行動は、結婚するつもりですね。専業で頑張られるのでしたら、トピさんが思いきり仕事ができる環境を整えられる方か、トピさんが勉強している間、自分も趣味なり、資格の勉強をしたり、お互い向上できる人の方が合うんじゃないですか?
         

        トピ内ID:6732828594

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        面倒くさい人だなぁ・・・。

        しおりをつける
        😒
        独身女
         彼女が外で働かない以上、家事は義務だと思います。トピ主さんが家事を強要させられるのはおかしい。だけど、家事はお互いの生活に関することなのだからトピ主さんが出来る範囲で家事を手伝ってもいいのではないでしょうか(→許容ですね)。感謝するのはお互い様。心で思っているだけでは伝わらないので言葉や行動で示すのが大事。それはお互いの関係をもっとよくするためのお互いの努力です(義務や許容は関係ない)。努力というより、感謝の気持ちは自然に涌いてくるものだと思いますが。トピ主さんは感謝の言葉を口にしているのですね?だったらそれでいいじゃないですか。
         トピ主さんがご自分に厳しいのは結構です。でも、相手に対しても厳しくするということは自分の価値観を押し付けていることになり、その人の価値観を否定することになりませんか?・・・ということはつまり、その人に「自分の価値観を受け入れて欲しい」と甘えているのと同じです。トピ主さんだって充分彼女に甘えているように感じます。そういう互いの価値観のすりあわせが上手くいかないのであれば、結局はお互いが理想とする関係ではないのです。

        トピ内ID:9287674099

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        レス拝見しました。

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        ぺた
        トピ主さんも彼女も他の部分でお互いの魅力を感じ、結婚を意識しておられるのだと思いますが、ここまで外で働くことと家で働くことの価値観が違う上に、お互いが少しずつ歩み寄るなどの方法が考えられないのであれば、結婚は難しいのではないでしょうか?
        理由が何であれ、愛しているだけでは結婚できないというケースはありえます。
        お互いの幸せがどのような形で成り立つものなのかをよく話し合われて、
        どうしても折り合いがつかないようなら今後のことを考えるときなのかもしれませんね。

        トピ内ID:6248750472

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        トピ主です1

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        wkt
        私も会計士様
        中小の法人が人を自由に選べるなんて聞いた事がないです。私の就職活動の時は入社3~4年で年俸1000万を超えるとか四大法人と比べても高い給与水準を設定して必死で募集しているところがありましたけど、四大以外は誰も行きたがりませんでしたよ。就職難だったJ1J2に聞いても同じです。人材難の中でわざわざ独身男性や女性を外すというのは経済合理性がありません。単なる偏見です。税務なら女性も出来るという意味もよくわかりません。監査やMAS業務と税理士業務で何が違うんですか?

        独身の元総理の支持率はめちゃくちゃ高かったです。世間はトップが独身かどうかなんて事はたいして気にしていません。つまりあなたの法人のパートナーが古い習慣にどっぷり浸かって間違いをおかしているのです。そんな間違った考えを下の世代にわざわざ伝えないで下さい。女性に向かって女性は論外なんてほざくパートナーと仕事していて楽しいんですか?そんな上司には男女に限らず誰も信頼を寄せませんよ。結婚しているかどうかよりそっちの方がずっと大事だと思いますが。

        トピ内ID:9974932624

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        トピ主です2

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        wkt
        アンビリーバブル様
        義務のみを果たしていても幸せになれないという主張は経験者の知恵として参考にさせて頂きます。しかしなんというか、皆さんのレスはあなたの様な冷静な意見ではなくて、主婦労働に対して感謝の言葉を述べないと許さないという感情が読み取れます。それが私の母を想起させるのかもしれませんが、非常に苛立たしいのです。感情面は個人の主観的要素が強いので「そうなるはず」とか「そうすべき」という事はいえないのではないですか?
        それにもかかわらず自分と同じ感情を持つ事を要求する人がいるのは理解が出来ません。

        コロン様
        持分会社だろうが特殊法人だろうが経営者には利益をあげる責任があります。従業員のモチベーションを高く保つ事もその目的に適います。しかし妻が家事をさぼっても収入は減りません。したがって経営者と従業員の関係を夫婦に当てはめる事は出来ません。
        あなたの言っている事を要約してさしあげましょう。「私の周囲ではこうしているからあなたもそうするべき」という事です。私にそれを言う事に何の意味があるのですか?あなたが私の尊敬する人物ならともかく、全然知らない人でしょ?

        トピ内ID:9974932624

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        トピ主です3

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        wkt
        とん様
        マズローですか?その話は読んだ事があります。参考にさせて頂きます。しかしリスペクトが足りないのはお互い様だと思います。「あほ」「明治のおやじ」「お子様」というのが人生経験からの英知をやわらかく表現したものだと思うのならあなたはちょっとおかしいと思います。

        もと・かのこ様
        何が言いたいのかよくわかりません。

        彼女と同じ年頃様
        1年目2年目ならともかく、いっぱしの専門家面をしているのに知らない事があったら一気にクライアントからの信頼を失いますよね。やはりそれがある限り勉強をやめるのは不可能です。税法も会計基準もものすごいペースで変わっていますよねー。お互いがんばりましょう。
        ただ他の人が合うとはいっても愛情は理屈や条件で発生させる事が出来ませんから、悩ましいところです。まあ、彼女と気長に話し合ってみます。

        トピ内ID:9974932624

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        トピ主です4

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        wkt
        独身女様
        お互いの関係をもっとよくするための努力を他人から強制される筋合いはないと思うのですけど。価値観の問題なんですか?彼女との話は家事の義務の帰属という極めて論理的な話かと思っていました。このトピでの結論は家事を彼女が全部やるというのが原則であるという事です。私も手伝う事があると思いますけど、彼女がそれを期待するべきではないのです。

        ぺた様
        彼女の帰国次第話し合おうと思います。もしかしたら彼女は私が仕事が大好きすぎて勉強しまくっていると思っているのかもしれません。愚痴をいうべきではないという考えから仕事のいい面しか伝えてこなかったので。価値観の問題と様々な勘違いが絡みあって今の状態があるのかもしれません。まあ、明日結婚しなければいけないわけでもないので結論を急がず話し合ってみます。

        トピ内ID:9974932624

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        トピ主のコメント(24件)全て見る

        三度目ですが…

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        ホロロ
        トピ主さんのことを認めてくれる女性は沢山いるのに、彼女を選んでいるのはトピ主さんです。

        彼女は、トピ主さんが家事をすることを義務だと思い、トピ主さんは、稼いでいる自分は家事は義務でなく任意でするものだと思っている…義務と任意は大きく違いますよね。

        例えば、トピ主さんが生活費のみを渡すのが義務だとしても、彼女は給料全額を管理したいかもしれないですよね?そうなれば、トピ主さんは、自分の稼いだお金を専業主婦である彼女に伺いを立ててお金を貰わなければなりません。彼女は無駄なものを自分の許可なく買い、トピ主さんは欲しい物も却下されます。我慢できますか?

        お互いの法律が違うのですから、すりあわせて、どちらかを改正しなければなりません。

        それには、時間がかかります。勉強時間も奪われます。
        彼女は、せっかく永久就職先が出来たと思ったのに、やはり、すりあわせ出来なかったから別れますでは、彼女は何歳になっていると思いますか?違約金までとられそうな勢いです。

        価値観が違うのです。別れる、別居するなら早い方が、もし結婚するなら長期戦ですりあわせてくださいね。

        トピ内ID:0655240084

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        良かったです

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        ブルーカラー
        興味深く見守っていましたが、
        もっと慎重に相手を選ぶという結論が出たようでほっとしました。

        にもかかわらず、批判的なレスが続くのは
        >原則と例外を区別し、義務と許容を明確にして下さい。
        文章の書き方が論理的なのせいか、この部分を理解されていない方が多いのかなと思いました。

        専業なら家事を100%担当するのは半ば義務であることはトピ主さんを批判する方とも共通の認識と思います。

        もし彼女がそのような姿勢ならトピ主さんだって感謝や思いやりの気持ちを持てるでしょう。

        感謝や思いやりは義務を果たした上で生まれるものです。
        始めから義務を放棄している相手に、甘えも必要、思いやりがない、柔軟性をと、等と言われ
        「そうじゃない、今は義務の部分のみで話しているんだ」という事になるのでしょうね。

        ただ、そういうレスも、意地悪ではなくトピからは読み取れない部分を想像して、念のため忠告してくれているのです。
        今は必要なくても後から利いてくるご意見もあるので頭の隅にでも留めていただければと思います。
        いずれにせよ、きちんと話し合えると良いですね。

        トピ内ID:4628264710

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        専業主婦、トピ主さんに賛同

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        かあさん
        私は専業主婦、子供二人ありの20代ですが、トピ主さんはさすがとっても聡明な方とお見受けいたします。
        働くお父さんもやりがいのない家事を担うお母さんもどちらも大変です。
        お父さんはもちろん外で働き家族を養うという誰もが認める大変さ、
        お母さんは「やりがいのない」家事ってとこがポイントです。
        人の為に洗濯や掃除、食器洗いだけに人生捧げることの大変さです。
        お父さんはお母さんに感謝、お母さんはお父さんに感謝、
        どちらもおかしいことじゃないです。
        私はトピ主さんの考え方、好きです。主婦の労働・時給理論にも賛成です。
        スッキリさせてもらいました。
        でも労働価値うんぬん、尊重うんぬんは筋道たった理屈上だけではないと思いますよ。
        あと、あなたにはもっと似合う女性がいるのでは?と思ってしまいます。
        笑顔溢れる女性を選んでみてください。
        あなたは本当に素敵です。お書きになる文章からとても賢く、冷静で、なおかつ情も深くお持ちな方と感じました。

        トピ内ID:0117035673

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        難しく考えすぎ。

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        モラ
        私は現在共働きで同棲しており、9月に結婚する予定の22歳女です。結婚後も専業主婦になる予定はありません。

        トピ主さんの主張は正しいと思います。専業主婦は家事や育児をこなして夫が安心して仕事に行けるように努力するものだと思います。
        でも、だからと言って夫は家庭内の事を無視できるかと言えばそうではないと思います。
        夫は仕事+家庭内の事を、妻は家事+家庭内の事を考えなくてはなりません。それが夫婦です。

        トピ主さんと彼女さんは"家庭内の事"を無視していませんか?
        トピ主さんの主張はあくまで「仕事と家事」について、トピ主さんが不愉快に感じるレスをしている方々は「家庭内の事」についてアドバイスや批判なさっているのではと思います。

        トピ内ID:0649654553

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        難しく考えすぎ 2

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        モラ
        では「家庭内の事」とは?
        思いやりや支え合いです。
        仕事をしてさえ居れば妻に対して感謝しなくてもいいのか?ちがいますよね。
        家事をこなしていれば、夫のお給料で生活し、更に感謝しろ!手伝え!と主張するのは当然の事か?ちがいます。

        例えば、「今後のことを考えて君を幸せにするためにも今頑張らなくてはいけない。だから、家事はあまり手伝えないけれど支えてくれないか?」
        と言われて、「それは経済的DVだ!」と言う女性はいないと思います。むしろ、私が家の事は頑張ろう!って気持ちになれます。

        どうでしょうか。
        多分彼女は、家事自体に不満を感じていると言うより仕事から帰ってきたら部屋に籠もりっぱなしでろくにコミュニケーションをとってくれないトピ主さんに不満を感じているのでは?

        勉強しているんだからしょうがないだろ!
        ではうまくいきません。
        それでトピ主さんの主張を納得するのはお手伝いさんか、居候です。

        大好きな彼女なんですよね?権利だ義務だと難しく考えないで、家庭内の事は2人で考えて2人で努力して2人で幸せにならなくては!

        トピ内ID:0649654553

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        強制してませんよ。

        しおりをつける
        🙂
        独身女
        >彼女がそれを期待するべきではないのです

         でも、実際は期待されちゃっているわけですよね?・・・ということは「価値観の違い」でしょ?「家事の義務の帰属という論理的な話」は、その価値観をすりあわせてお互いが納得する落としどころを見つけて下さい。彼女を愛していると言うならば、彼女の価値観も(全ては無理でも)理解しようと努力してみてはいかがですか?大変でしょうが他人同士が一緒に暮らすということはそういうことだと私は思います。(だから独り暮らしは気楽なんです。)
         もちろん、強制はしてません。以前も書いたとおり、あくまで「提案」であり私の主観です。私が「トピ主さんだったら」・「彼女だったら」という想像をした上で、「こうしたらうまくいくのでは?」「こうしてくれたら嬉しいと思う」という一つの意見です。どうするかはトピ主さん次第だし、二人の間でどんな結論が出ても私は知りません。だけどどんな結論であっても、トピ主さんにとって良い結果につながるようお祈りしています。
         余談ですが、検索エンジンで≪男女の感じ方の違い、ズレについて≫と入力してみると面白い発見があるかもしれませんよ。

        トピ内ID:9287674099

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        すべてがお金になるような

        しおりをつける
        hoshi
        トピ主さんは、すごく合理的な方で、仕事も効率よくされているのだと思います。でも結婚にもそういうことを求めているような感じです。
        たとえば、子供ができて、1日中、子供と遊ぶことがあります。
        このときも時給換算されるのでしょうか。保育士の給料から、時給を計算しますか。また、もし女性が病気をして、働けなくなったら、時給は出せません。どうなるのでしょうか。離婚ですか?

        トピ内ID:3615569405

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        「明治のおやじ」

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        😒
        はなちゃん
        要するにこのトピ主さん、自分に対する批判は聞きたくないんでしょ?

        みなさん、それぞれいいアドバイスしてるけど、そんなこと強制されるいわれはない、とか、あんたの夫の話なんか興味ない、とかさ、なにしにここに来てるんでしょうね?結局、トピ主の考え方は正しい、彼女が間違っているってことを確認しにきただけなんだろうね。そのアタマの固さはやっぱり明治のおやじだ。いや、明治のおやじにも失礼だね、明治のおやじもこんな頑固なひとばかりじゃなかっただろうから。

        わたしはけっこうこの二人お似合いだと思う、専業主婦「させてあげてる」って考えのひとには、専業主婦「やってあげてる」って感じのひとでいいんじゃない?お互いきーきー不満を言いながら一生不幸でいればいい。どっちかが謙虚な気持ちを持ったところで一方通行ならば悲劇なだけだしね。

        トピ内ID:7519766994

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        難しいことはわかりませんが

        しおりをつける
        😉
        専業主婦
        あなたの主婦の労働に対する考え方には賛同しかねますが、健康な専業主婦(籍は入ってないにしても)が仕事のハードな夫に家事の負担を半分求めるのは間違っていると思います。
        外でお金を稼ぐのは命をすり減らす事だと夫をみていると思います。家は外で磨り減った気力体力を家族がリセットする場です。一家の主婦はその場所を整えるのが仕事だと思います。それは単に家事労働だけでなく家族の様子をみながら、押したり引いたり頭や気をふるに使うわけです。

        あなたの主婦の労働に対する考え方を読んでいると、あなたのお母様はそのへんの舵取りの苦手なかただったんだなあと思いました。
        さて、彼女と話合われるそうですがまともに、「稼いでないんだから家事を全部するのが君の仕事だ」と本音のまま真っ向勝負すると、たとえそれが正論でも彼女は気分悪いと思います。「今はステップアップするために自分は余裕がないのでぜひ君に協力してほしい」というような姿勢でのぞまれたらどうでしょうか?
        成功をお祈りします。

        トピ内ID:5504180246

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        話が噛み合ってないのでは…

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        まめ
        議論が白熱しておりますが、トピ主さんとその他の皆さんとの話があまり噛み合ってない気がしています。

        専業主婦に不満を持ち八つ当たりする親をずっと見てきて、自分の責任を果たさず主張ばかりする彼女に嫌気が差しているトピ主さんにとっては、「家事がいかに大変か」「家事は思いやり」などという話は気分を逆撫でされるだけであり、到底納得できるものではないはずです。
        一方、そんなトピ主さんが今回のケースを「専業主婦」とひとくくりにして理論を展開したばかりに、トピ主さんの彼女のように「自分の責任を果たさず主張ばかり」ではなく「きちんと責任を果たしている」方々の気持ちを逆撫でしている。
        そんな印象です。

        トピ主さんの専業主婦理論に納得行かない人でも、「トピ主さんの彼女の主張は間違っている」という意見は一致していると感じます。
        トピ主さんは腹が立って仕方ないでしょうが、ここで言われている内容はトピ主さんのケースには当てはまらないのだということを強く認識し、気を静めていただきたいです。

        トピ内ID:8333624205

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        再度レスします

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        まめ
        前回の書き込みの後、ブルーカラーさんがほぼ同じ内容でレスされていることに気づきました。
        重複のような形になってしまい申し訳ありません。

        ちょっとした言葉尻やイメージ違いなどが相手の批判に繋がり、それが延々と続くこの状況…ちょっと怖い流れです。
        今はこのトピから一旦離れ、トピで得た結論だけを持って彼女さんに向き合う方が良いのではないかと思います。

        トピ内ID:8333624205

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        お返事いただきありがとうございます。

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        ぺた
        そうですね。
        確かにすぐに結婚しなくてはならないというわけではないのですから、
        彼女が感情的になっている部分以外の考え方についてまずは知りたいですね。
        私は実家の母に「結婚したら5年は奉公に出たと思って主人に仕え、ご両親を敬いなさい」というひっくり返りそうな「ザ・嫁」を勤める様言われました。
        そのおかげかどうか、子供が生まれ専業主婦になった今、家事は自分の仕事だという自負があります。
        しかし、妊娠したとき・体調が悪いときなどちょっと手伝ってくれるととてもうれしく、「うれしい、たすかる、ありがとう」
        というと、夫はいつも協力していないことをばつが悪そうに謝ったりします。
        箇条書きで白黒つけると、後でけんかの種になりますが、
        大体のお互いのスタンスを理解し合えていれば、あとは臨機応変に暮らせるようにも思います。
        いい話し合いになるといいですね。

        トピ内ID:6248750472

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        え???

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        トイ
        居候でその態度ですか。
        凄い開き直りですね。

        とにかくすぐに追い出しましょう。
        食い物にされますよ。

        しかし言葉だけは一人前に知ってるんですね、経済的DVとか(笑)

        あなたにとってその彼女とは別れた方が幸せだと思います。
        経過報告お待ちしております。

        トピ内ID:3343159811

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        一般か一般でないかよりも、相手の性格で考えたら?

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        😀
        gn
        主様は彼女を愛しているが、家事をする時間はない。
        彼女は主様を愛しているが、家事は全部したくない。

        主様は、家事はそれほど完璧でなくても平気。
        彼女は、家事は完璧にできた方が好き。

        主様は、彼女の「思考改革」を望み、
        彼女は、主様の「思考改革」を望む。

        主様の言葉の刀は、ズバリ「一般的には、こうみたいだよ」
        彼女の言葉の刀は、やはり「一般的には、こうみたいよ」

        二人の会話で「一般的にはこうこうだ・・・」という台詞は役にたたないんじゃないですかねぇ。

        二人の会話のポイントは「自分は、こうしたい・・」を、主張する事だと思います。

        でっ、結局主様の主張が通らなかった場合、
        諦めて(父親と同じように)我慢するか、
        諦めて(母親・彼女以外のタイプを探す)お別れするか、どちらかしかないんじゃないでしょうか?

        女は、男(好きな相手でも)の理論で、性格を変えたり主張を変えたりしませんよ。(脅されたら別だけど)

        正しかろうと、正しくなかろうと、理論を吹っかければ、相手が変わる説得できる・・と思うのが、貴方の大きな勘違いなのだと思います。

        トピ内ID:4619794286

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        はよ、別れなはれ

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        パイン
        私は同棲後、結婚しました。
        主さんの彼女と同じ年齢34です。

        はっきり言って同棲の段階でその調子なら結婚も難しい。

        計算なんかしなくても、専業主婦になりたいと言いながら家事手伝えと怒る女性、勉強いっぱいしたい男性、うまくいくはずないでしょう。

        彼女がホームレスになろうが別れたほうが良い。
        確かに彼女はお荷物です。
        でっか~い厄介なお荷物です。
        彼女においては、世間からの価値が下がる一方なのに(仕事結婚において)それに気づかずわがまま言っているのは、主さんがもっとしっかりしないから。
        「別れるわけがない」と、なめられてますね。
        結局、主さんも家事をしてくれる便利な人を探してるんでしょうね。

        トピ内ID:9621491509

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        既成事実狙い

        しおりをつける
        💔
        危険
        今なら間に合います追い出しましょう。
        結婚も婚約もしていないのに養ういわれはありません。
        このまま同棲し年月がたつと事実婚認定されますので寄生され続けますよ。

        トピ内ID:4006824471

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        万が一のために

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        Blue
        参考までに。
        もし、結婚する意志がなくなり、それでも別れてもらえない場合、こちらから、夜逃げする、しか手がないですね。
        その昔、同様な事を経験した友人が居ました。彼は別れることを決意したものの、別れてもらえなかったため、自ら夜逃げし、何とか別れました。
        とりあえず、自らを追い詰めぬよう、してくださいな。

        トピ内ID:7834882283

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        トピ主です1

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        wkt
        専業主婦の家事は義務です。しかしその負荷の程度は外で働く人間と比べると非常に小さいものと評価せざるを得ません。したがって専業主婦が夫と対等の関係を築くには義務以上の事をしなければなりません。
        しかしこのトピでは家事のみでさえも感謝の対象であり、思いやりや愛情がなければ出来ないなどの意見が散見されます。私からすればそれは非常に奇妙な事だし、家事に対する過大評価、専業主婦の責任感のなさや自分への甘えの現われだと感じてしまうのです。専業主婦以外に特別な能力もなく家事程度の労働のみで人並みの生活が出来ている人間がいたら教えて下さい。
        今友人が新卒の研修で工場のライン作業に入っていますが、他の作業者は日給8000円だそうです。友人は一日中鉄板を運搬して一週間で腰を痛めました。その仕事は月給にすると16万程度ですけど、生活出来ますか?家事と比べて楽な作業だと思いますか?
        あなたたちはそんなに恵まれた環境の上にあぐらをかいている上、主婦には「やりがいがない」「休みがない」などと厚顔無恥な事を言ってのけるのです。私ならその環境で他人に感謝など絶対に要求できませんし、文句など言いようもありません。

        トピ内ID:9974932624

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        トピ主のコメント(24件)全て見る

        トピ主です2

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        wkt
        私の母は異常な程、外で働く事を軽視していました。主婦がこの世で最も過酷な職業であると言わんばかりの態度でした。私の世代はメディアでもそういった類の情報に溢れた環境で育ちました。幼い頃はそれを信じていたし、私自身、父に何度も暴言を吐きました。
        しかし自分自身が働く様になって、父がどんな気持ちで働いてきたかを痛感しました。働きながら必死の努力で合格率1%の難関資格を取り、会社を興してからも顧客へ高い付加価値を提供し、苦労の割りに合わない小さな対価を積み上げて私や母や従業員やその家族の生活を守り、私を大学まで卒業させてくれました。父はその責任を背負う事に何一つ文句は言いませんでしたし、誰にも感謝を要求しませんでした。私は父にどう償えばいいか、どうやって恩返しをすればいいのか皆目わかりません。メディアで父親が家族に粗大ゴミ扱いされているのを見て笑う父を思い出しては下品な主婦達に怒りを感じます。
        私はもしかするとここで母に向かって意見を述べているのかもしれませんね。しかしこのトピの多くの意見は母のそれと同じにしか見えません。

        トピ内ID:9974932624

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        結婚する気がなくなったのなら

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        mimil
        早くそのことを彼女に伝えてあげてください。
        このまま一緒にいても結婚は絶対にないと言ってください。

        彼女の年齢を考えると、別れるのは早くしてあげたほうがいいです。
        トピ主さんは若いし収入もあるので、その点で女性には困らないかもしれません。
        でも、彼女は結婚もしていない男に平気で養ってもらう、だけど文句は言う、若ければ許されるものではないですが、その年でちょっと考えられないです。
        次の男性はなかなか見つからないでしょう。

        彼女はそれでもあなたと付き合っていたいと言うかもしれません。
        でも彼女は付き合いが長くなるほど婚期を逃してしまうわけなので、
        愛情があるなら今別れたほうがいいです。
        それに彼女、ズルズル付き合ってたら結婚しないあなたをヒステリックに責めそうです。

        トピ内ID:7516912214

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        ムリムリ

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        saosao
        彼女とあなたの価値観。
        全くかみ合ってないんだもの。
        絶対続かない。

        今は私も事情があって専業主婦してますが、家事は彼に言われなくてもチャチャっとしますね~今の私の仕事は「家事」ですから。
        今時の家事にかかる時間って、うちに子供はいないし、多くて3時間ほどですよ?
        残りの時間。彼女は何してるのでしょうね?
        あなたにも家事の手伝いを要求する彼女の考え方は理解できません。
        「やりがい」って… 普通に生活していればすることをするんだからそこまで大げさに言うことではないですし(夫と二人暮らしなら夫の分は「ついで」ぐらいの意味でしかない)、「家事に休みがない」と考えて訴えること自体、「生活していくことが面倒」と言ってるようなもの。
        そんななまけもの… 一緒にいたくないわ。

        しかし、私から要求する事はなくても夫は「いつもありがとう」と言ってくれ、「今日はご飯づくりサボっちゃえば?」と外食に連れて行ってくれたり… はありますね。
        夫は私が家事をすること以外の何を認めていてくれてるのでしょうね(笑)
        これが夫の思いやりと愛情でしょうか?

        トピ内ID:1282476484

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        トピ主さんの言う通りかもしれませんが・・・

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        😉
        カメキチ
        私は学生時代に超暇なコンビニでアルバイトをしたことがあります。
        基本的な作業を終えた後はほとんどマンガを読んで暇を潰すだけなの
        ような状態だったのですが秋頃から肉まんとおでんの販売を
        始めることになりその調理器具の清掃が新しく業務に加わっただけで
        「ふざけんな、これ以上仕事増やされてたまるか、だったら時給上げろ」
        的な心境になりました。

        今考えるととんでもない考えだったと思いますが専業主婦の方々も
        これに近い心境なんでは?日常的に楽な状態が続くとどうしても
        それが当たり前になり感覚がズレてきてその世界がすべてみたいな
        錯覚に陥ります。なので、普段仕事をしてる者が専業主婦の
        意見や主張を聞くとどうしても甘ったれたことを言ってるようにしか
        聞こえなくなるんだと思います。

        確かにトピ主さんが言っていることは正しいと思いますが
        鉄板を一日中運ぶ重労働やノルマや売り上げに追い立てられて
        神経をすり減らすこともない生活が当たり前な専業主婦の方々に
        とってトピ主さんの言うことは理解できないと思います。
        もう少し大目に見てあげてもいいのでは?

        トピ内ID:6774159016

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        矛先がずれていませんか。 1

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        🐤
        ぴぴこ
        最初はトピ主さんの意見に、大いに賛同できると思い、黙っていました。
        しかし、怒りの矛先が、どんどんずれていってはいませんか?
        母親に向けることのできない怒りを、ここにいる顔も見えない人達に対してぶつけて
        いるだけだと、ご自分で思いませんか?
        これ以上専業主婦に関しての持論をこちらで展開する必要性はないでしょう。
        トピ主さんが言う「甘えている専業主婦」は、彼女さんとお母様のみなのですよね。

        しかも、そもそもトピ主さんの彼女さんは「専業主婦」ではありません。
        子供もいない、義理の両親との付き合いもない、PTAの参加行事もない、ご近所とのお付き
        合いもない。何より、仕事をわざわざ辞めて家庭に入るというジレンマがない。
        食事の用意と掃除と洗濯だけ。
        単なる金食い虫の居候が、理不尽な感謝を求めているだけですよね。
        そんな人には時給1000円の価値もないと思います。

        トピ内ID:2186347126

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        矛先がずれていませんか。 2

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        🐤
        ぴぴこ
        お母様については、時代というのもあるのでしょうが、確かにそのお考えは如何なものかと思います。
        しかし、そのストレスはお母様に直接お向けください。
        ここにいる皆さんは、あなたのお母様と状況も立場も全く違います。
        「妻であるから」その一言だけで血縁関係にない義理の親のお下のお世話をしている人達もいます。
        命がけで血を流して出産するということを経験した人達もいます。
        そういう方たちに対して、時給1000円の価値もないと、時給換算することそのものが傲慢です。
        それが家事炊事しかしていないあなたの彼女さんに対してのみの言葉であるなら
        理解はできます。
        しかし徐々にトピ主さんの言葉は「このトピの多くの意見は」「あなたたちは」と変化しています。
        あなたの目に見えている物事は、全てではありません。
        勿論私たちに見えているあなたも、全てではありませんよね?

        これ以上、家族を、夫を支えたいと真剣に願っている人を冒涜しないでください。
        それはあなたの視野を狭めることにもなりはしませんか?

        トピ内ID:2186347126

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        トピ主さんのレスを読んで。

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        masae.com
        なぜ、あなたに対して批判的な意見が多いかおわかりにならないのですか?
        その言葉尻ですよ?あなたのその物の言い方が批判を呼んでるんですよ?

        結局、あなたは外で働いて帰ってきて、その彼女から「ご苦労様」と
        にこやかに迎えられたいだけじゃないですか?
        それも全く無いし、挙句に「手伝え!」とか言うもんだから、切ないだけじゃないですか?
        「好きなんだから、言葉くれてもいいのに」って思ってるだけじゃないですか?
        そしたら、あなたもお母さんと同じ考え方だと思いますよ?

        今更になりますが、トピ文の最後の文

        >一般的には外で働くという事は家庭への貢献

        それは私もそう思いますし、旦那様が働いて自分は専業主婦になるならば、その旦那様の働く環境を整えてあげたいと思うものだとは思います。

        だから、感謝ばかりをねだる彼女に「俺も感謝されたいのに!」って思ってるだけのような気がしてならないのですが。

        しかし、夫婦2人で支えあえないようならこのまま結婚しても別れますよ?

        トピ内ID:1873449691

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        なんだか不思議な方ですね

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        不思議
        自分が働いて父親のありがたみが分かったのなら、母親のありがたみが分かるのは、自分に子どもができたらでしょうね。

        トピ主さんは、自分の意識を変えるつもりはないのなら、結婚しなければいいのではないですか?それなら全然問題ありません。それにしても、夫を粗大ゴミ扱いする主婦って、そんなに多いんですか?テレビの情報に振り回されていませんか?そんなご両親の元に育ったお子さん(トピ主さん)は不幸ですね。

        普通、主婦でいてくれることに感謝してくれる夫を、粗大ゴミ扱いなんてしないと思いますよ。

        トピ主さんは、なぜ結婚したいんでしょう?ぐちゃぐちゃの部屋でも、外食ばかりの食事でも気にならないのなら、結婚なんてしなくていいと思います。お付き合いするだけの方が二人とも幸せですよ。

        奥さんに感謝しなかったお父様も変だし、お父様の悪口を子どもに言う母親も変だし、そういう例を間近に見ていながら父親と同じ結婚生活を望むトピ主さんも変です。だいたい、感謝なんてお金もかからないのに、なぜケチるんですか?女性が前向きに家事に取り組み、その結果より仕事に集中できるようになる=トピ主さんのため、だと思うんですが。

        トピ内ID:7395552141

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        追加

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        blank
        不思議
        追加ですが、今回の場合は、彼女もおかしいと思います。

        無職で、大人2人の家事しかしないのに、負担だとか言うのはちょっとどうなんでしょうね?

        結局、トピ主さんが好む女性は、お母様と同じ要素を持っている可能性が高いってことじゃないですか?お父様と好みが似ているんでしょうね。

        相手を選ぶときには、自分の直感はあてにならないと思って選ぶといいかもしれませんね。

        トピ内ID:7395552141

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        夫婦は対等ではないのですね。

        しおりをつける
        😑
        ベン・スピ
        >専業主婦が夫と対等の関係を築くには義務以上の事をしなければなりません。

        トピ主さんが思う夫婦って、対等じゃないんですね。
        専業主婦は使用人か何かですか?
        あ、給料出ないから使用人ですら無いですね。

        トピ内ID:9221376439

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        なんか変なの~

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        blank
        まみ
        男性は25歳の俺様男。野心あり。
        家がゴミ屋敷でも、毎回外食でも平気。

        女性は34歳の派遣切り。
        居候(頼れる身内が近くにいないのか? ちょっとだらしない印象なんですけど)、
        でも教養があって魅力的なぇ。

        合わないよね~。

        トピ内ID:3179879552

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        結婚して心が満たされたいと思うならば、

        しおりをつける
        🐱
        東京在住
        一度お母様と思うところについて話をされたほうが良いですよ。
        女性(特に専業主婦)を憎んでいるように感じます。

        現彼女に限らず、現状で結婚しても負担の損得を考えて、
        心が満たされるということはない気がします。

        「心の満たされ具合」を図ったほうがいいと思いますよ。
        陳腐ですが、男女とも、自分が幸せだと思えるかどうか、相手に幸せだと感じてもらいたいか、その努力ができるかどうかが王道だと私は思います。
        お互いがそう感じられない、努力すらできないのであれば結婚は誰とでもしないほうが良いのではないでしょうか。

        トピ内ID:5136426828

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        女性ですが気持ちわかります

        しおりをつける
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        まぐろ
        私は女性ですが、トピ主さんのお気持ち、わかります。

        我が家でも専業主婦の母が父を軽んじることがありました。
        当時は聞き流していましたが、今は母が不機嫌になろうとも諌めます。

        普通に1人暮らしできる人にとって、専業主婦は不要です。
        それでもいい、ただ一緒にいて欲しいという気持ちは、正直
        私にはわかりません。
        扶養されるのであれば、十分な対価をもって報いて欲しいと
        思うのは当然です。
        前提として、相手に健康な心身がある場合、ですが。

        ただ、それでも、自分がしないことをしてもらうのであれば
        感謝はしたほうが良いと思います。
        たかが家事、といってはいけません。
        それは品性の問題です。
        例えば、お金を払うから何をしてもいいわけではないように。
        レストランで「ご馳走様」と言うように。

        お子さんができたら、専業主婦であっても文字通り
        24時間365日の重労働になるでしょうから、そのときは
        「家事、子育ては専業主婦の仕事」なんて仰らずに
        「家事子育ても自分の仕事」としてください。

        そういう価値観は、近くないと一緒に生活するのは本当に苦痛です。

        二人の将来について真剣に話てみて下さい。

        トピ内ID:3702811223

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        このまま彼女と同棲を続けると、結婚する義務になりますよ

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        🐤
        りす
        >ユーモアがあり、教養が高く、多くの事を教えてくれるので尊敬しています。
        >恋人としては彼女以上の女性はいない

        貴方は周りの貴方と同じ年令の女性と、彼女を比べて、上記のような事を思うのではないですか?
        ですが、30歳を超えた働く女性でしたら、普通にいますよ。
        年令が違うのですから、当たり前です。
        貴方の周りの同じ年令の女性も、34歳にもなれば同じレベルになっていますよ。

        女性は心理戦が得意なので、協調性を得意とするので、相手が喜ぶ会話をするのが上手です。
        その年令になると経験地も豊富、会話も楽しいでしょう。

        私も20代後半から30代中盤まで、高学歴の入社して1~3年の男性にやけにモテました。
        「りすさんと一緒にいると楽しい。リスさんの話は面白い。」と。
        私は短大卒業の頭脳普通以下、ハイレベルな話なんて出来ませんって。
        生きてきた経験地の差だけです。

        トピ内ID:7850068643

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        トピ主です。

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        wkt
        やはり私は母への怒りを皆様にぶつけているのかもしれませんね。根本的に、私は専業主婦という存在そのものを自分と対等と認められないのかもしれません。
        義理の両親やPTA行事なんて言葉が出てきた時は率直に言って呆れてしまいました。専業主婦はホワイトカラー・ブルーカラー問わず会社員には取引先や上司や部下への接待がある事をご存じないのですか。そんなものに給料なんか一銭も出ませんよ。ご近所づきあいより楽しそうに見えますか?
        介護をしているのは世間の800万人とも1000万人ともいわれる専業主婦のうち何人ですか?期待勤続年数は何年でヘルパーやナースはプロとしていくらの給料を得ていますか?例外的な人間を持ち出して専業主婦の大変さを訴える手法にはいい加減うんざりします。介護が大変ならヘルパーやナースはその100倍くらい大変なんですよ。そして彼らは平均を取ればそれでも専業主婦程の生活費が得られないのです。一体何度言ったら理解できるんですか?
        出産や育児にも意見はありますが、あるキーワードが弾かれてしまうようなので書けません。
        皆様のレスを読むほどに、専業主婦への軽蔑の気持ちはますます募ります。

        トピ内ID:9974932624

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        トピ主のコメント(24件)全て見る

        正論を言っても…

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        ホロロ
        トピ主さんの彼女と歳も性格も同じようで、気持ちは分かります。

        長年仕事を続けてきて、人間関係のストレスもあり、仕事をすることに疲れました。永久就職先を見つけている最中です。家事は外の仕事よりずっと良く、家事だけして生活していけるなら天国です。しかし、この歳の女を養ってくれようとする男性もなかなか現れず、彼氏は専業主婦のパートナーはペットと同じなのでいらないと、はっきり言う始末。仕方ないのでストレスで体調を崩しながら嫌々仕事をしています。
        家事を完璧にする、しないは、どこまでを家事の範囲にするかによって個人差があり、自己満足だと思っています。
        仕事をしていても家事はしなくてはならないからです。

        トピ主さん、真面目な方ですね。スーパーのレジ係をする方が辛そうですから家事は時給700円にも満たないと思っています。
        でも夫がお小遣い制でもらった給料が当たり前のように、ふたりの財布に入る夫婦も沢山いますよ。
        私は養ってもらっているなら強気な発言はできないですけれど。彼女は養ってもらっていることを認めたくないので、触れると精神的DVに該当します。

        彼女に歩み寄れればいいですね。

        トピ内ID:0655240084

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        もっと考え方の合う人と結婚すれば良いのに

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        はいはい
        掲示板で自分の母親や彼女の気に食わない点をあげつらって、それを赤の他人と議論していても時間の無駄のように思います。

        だって貴方の母親や彼女のような考え方をしない人は世の中にいっぱいいるんだもの。そのような人を選んで家庭を築けばよろしい。

        それができなければ、いやむしろ積極的に「家政婦さん」を雇えば貴方の理想の世界が実現するのではないでしょうか。でも意外に高いんですよ、家政婦さんの時給ってね。やる仕事に限界を設けないと特にね。

        私だったら、そもそも「派遣ばかりしてきた」「家賃が払えなくなったので彼氏の家で同棲する」という時点で、その彼女とは別れますが。
        貴方がこれほどまでに拘る部分で相容れない彼女となぜ付き合い続けているのかそこが大いに疑問です。

        トピ内ID:8744184405

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        義務に感謝できないのは何故?

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        花篭
        食事に行って、美味しかったら『とっても美味しかったです。ありがとう。』とか、
        問い合わせをして手間をかけてしまったら、『お手間かけました。ありがとう』とか店員さんに言いませんか?
        相手はそれが仕事だし、二度と会わない人であっても、感謝の気持ちが湧いて相手に伝えたいと思うことはありませんか?

        例えば子供は勉強するのが義務だとして、勉強を頑張っていい成績が出たら『よく頑張ったね。偉い!』と褒めませんか?
        夫が仕事をするのが義務だとして、帰宅したときに妻や子供から『今日もお疲れ様。いつもありがとう』と感謝の言葉をかけられたら嬉しくありませんか?

        お父さんにどう償うか、どうやって恩返しをすればいいかってわからないっていうけど、言葉や手紙で『ごめんなさい』と『ありがとう』を表現するだけでも嬉しいものですよ。
        一緒にお酒を飲みながらでもいいし、旅行券などのプレゼントを渡しながらでもいいのです。

        感謝していることも表現できない人間に、感謝してもいないことに感謝を要求されているから、このようなトピになるのでしょうね。

        トピ内ID:2414739830

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        主さんに同意

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        🐱
        匿名
        彼女さんと話し合いをするとのことなので
        お互い納得するような結果になればいいなぁと思っています。

        最初はトピ主さんのお考えが少々冷たいように感じましたが
        そもそも彼女さんが「主婦の価値は1,000万」等言い出したのが原因かな、と。

        彼女さんはトピ主さんに「甘え過ぎ」だと思います。
        仕事しないで養ってもらってるくせに家事を手伝え?
        おまけに海外旅行ですか?いいご身分ですねー。

        養ってもらってるのによく文句が言えるなー。
        追い出されたらホームレスになるかもしれない程の危機の割りに随分な態度ですよねぇ。

        34歳派遣で仕事がないとか、旅行している暇があるなら
        就 活 し ろ!! と言いたいです。

        本当にマズイと思ったらアルバイトだってなんだってやるハズです。
        引っ越してきた時点でトピ主さんを全面的に頼っているんですよね。

        私だったら、資格を取るために勉強している彼に家事を手伝えとは言えません。
        むしろ結婚していないのに養ってくれてありがとう、と思います。
        ワガママ過ぎですよ。
        働いていないのだから家事100%やって当たり前だと思います。

        トピ内ID:6426299349

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        頭が堅いというか

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        はなもげお
        >専業主婦の家事は義務です。
        違うと思います。義務ではありません。

        >しかしその負荷の程度は外で働く人間と比べると非常に小さいものと評価せざるを得ません。
        >したがって専業主婦が夫と対等の関係を築くには義務以上の事をしなければなりません。

        その評価は主観的ですね。客観性がありません。そう思わない人も世間にはいるのです。貴方の母上とか

        >しかしこのトピでは家事のみでさえも感謝の対象であり、思いやりや愛情がなければ出来ないなどの意見が散見されます。

        結婚したら、相互に扶養義務が発生しますね
        そして配偶者は扶養を受ける対価に家事という役務を提供するわけですが
        義務ではないから、やって当然ではないですよ。貴方が家事をやってもいいんですから

        感謝の対象というのは、言うなれば食事を食べた後に言う「ごちそうさま」という言葉と同程度です。満漢全席でなくても御馳走様なんです
        その一言があれば、配偶者は気持ちよく役務を提供し続けるということです
        皆さん、家庭円満の秘訣として、感謝の言葉を述べましょうという話なんですよ

        トピ内ID:2214528878

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        私個人の意見としては...

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        ミモザ
        トピ主さんと皆さんの意見すごく興味深く読まさせていただきました。

        外で働くのは家庭への貢献。
        家事をするのは家庭への貢献。

        私はこの二つは同等のものだと思っています。どちらにも優劣つけれるものではないかと。

        少し話がずれてしまうかもしれません。彼女さんは専業主婦になりたいと言っているようですが、もしかしたら本当は家事をするより仕事がしたいのではないですか?年齢的な事や、今の不景気でやむおえず仕事をするのを諦めているのではないでしょうか。

        少なくとも、小さいころから専業主婦(お嫁さん)になりたいと思っている人でしたら、少なくとも今のお二人の状況で"家事を手伝って"とは言わないと思います。自分ばかりが家事をするという事に不満を持つ人は、そもそも専業主婦になりたいと思わないと思います。

        トピ主さんのレスを読んでいると、彼女さんに感謝の言葉も言ってるようですし、完璧な家事を強制しているようにも思えませんので、彼女さんが何に対して不公平だと感じているのか一度話し合われた方がいいのではないでしょうか?(私は彼女さんが家事を一人でする事に不満を持ってるのではないと思うのです)

        トピ内ID:7574262915

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        同棲ではなく居候

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        不思議
        彼女との関係は、同棲ではなく居候されているというのが正しいでしょ。
        だから対等じゃなくてOKなんですよ。

        居候ですから、「家事くらい文句言わずにやれ」というのは当たり前ではないでしょうか。

        トピ主さんも、同棲とか結婚とか言わずに、「居候している彼女が、家事を負担だと文句を言う」と書けば、「そんな彼女はけしからん」「家事は義務だし、感謝の必要などない」というレスがついたと思います。

        トピ内ID:7395552141

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        トピ主さん支持

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        いむ
        あなたの言っていることは非常にまっとうですが、小町を見てレスをしている女性陣は世間一般と比べ片寄っているので気にしなくても良いと思います。
        真面目に相手をすると疲れちゃいますよ。
        私はトピ主さんのレスにとても共感します。

        私は女性ですが働いているし、完璧とはいわないまでも家事もあるレベルにはこなせますが、夫は率先して協力してくれます。

        男性は女性の家事能力をあてにして生きていると実家の父を見て思っていましたが違うようです。

        男性も女性も色々な方がいます。失礼ですが、あなたの彼女はあなたを成長させる要素がない印象を受けました。別の方を探した方が良いのでは?

        彼女がホームレスになることを危惧しているようですが、非常時の備えをしてこなかった彼女自身の責任です。
        仕事もないのだから、実家にでも帰っていただくか、再就職準備期間だけ多めに猶予をとる位のことしかできません。

        私も数々の失敗からやっと協力しあって生きていける夫を得ました。
        頑張って下さい。

        トピ内ID:2744055513

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        話の観点がずれてきた気が・・・

        しおりをつける
        😀
        新婚の妻
        トピさんの主旨は同棲相手との価値観の違いですよね?
        最初は価値観が違うから別れればいいじゃんっていう感想でした。

        が、だんだん、家事を担う専業主婦と家計を稼ぐ夫は対等で有るか?という話題になってきているような。

        トピさんは、こうと思ったことを違う角度から改めて見直す余裕が必要なのかなと思いました。

        共稼ぎでトピさんの理想のような関係を送っている方、もしくは夫は稼ぎ妻は文句も言わず家を守るという専業主婦になる方もいっぱいいると思います。

        彼女が勉強に時間を使うトピさんを私だけがやるのは不公平だという考えの人であっただけです。
        それが、価値観の違いなのではないでしょうか?

        そこで、今までの愛情がなくなるかというのは本人のご意志だし、別れると決められたのなら、同じ価値観の方を次はお探し下さいねで良いような気がします。

        ちなみに我が家は夫は稼ぎ、私は専業です。
        のんびりと過ごさせてもらっています。家事はちょっと手抜きです。
        でもお互い多少は嫌なところがあっても文句は言われませんし、こちらもないです。

        なぜ、違う価値観の人を責めるのかが疑問です。

        トピ内ID:7685473384

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        「向上心」を理解すること 1

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        38歳教育関係専門職
        興味深くトピを拝見しています。
        トピ主さんは大変合理的な方だと思います。トピ主さんの主張に矛盾や非を見出されないと私は思います。ただ…「感謝」「思いやり」は生活の潤滑油なので、必要最低限レベル以上にあったら生活が潤う、とは思いますけれど。

        さて、私はトピ主さんと彼女さんは長い目で見て合わないのではないか、と思います。

        トピ主さんは大学時代から現在の職場に至るまで(お父様の姿も含めて)、常に努力し続けることが自分にとっても周囲の人々にとっても当たり前という環境におられるのではないですか。

        世の中を見渡すと、実はそういう環境や人々の方が例外的であるようです。仕事で求められる必要最低限を越えて、常にさらなる研究と努力を続ける、ということを全く理解できない人々は多いです。そういう人々にとっては、最低限の仕事を越えた研究や努力は「本人の趣味」程度でしかありません。多くの人は、人が「仕事」に拘束されることは理解できても、「趣味」に多大な時間とエネルギーを強制的に拘束されることは理解できません。この理解の壁は、なんともしがたいです。人それぞれの生き方ですから。

        トピ内ID:3003928303

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        「向上心」を理解すること 2

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        38歳教育関係専門職
        努力を続けることが当然である人とそうでない人とは、仕事であれプライベートであれ、長い時間を共に過ごすことは非常に難しい、と私は感じています。時間に関しての価値観が根本的に異なっていますから。

        長い目で見て、トピ主さんと彼女さんとは一緒に生活してゆくことが非常に難しいのではないか、と思います。根本的に考え直してみられては?

        ちなみに、私はトピ主さんの文章を読む限りでは、彼女さんの主張の方がかなり暴論であると思います。お互いに歩み寄れるカップルもいるのでしょうが、トピ主さんと彼女さんの場合はそれは難しいのではないですか?

        トピ内ID:3003928303

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        大手小町の皆様によれば

        しおりをつける
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        エコノミスト
        >普通、主婦でいてくれることに感謝してくれる夫を、粗大ゴミ扱いなんてしないと思いますよ。

        何処が?
        「稼ぐだけでは、感謝できません」のだそうですが。

        育児参加、パパたちの本音?
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0624/247519.htm?o=0&p=0

        トピ内ID:8854591959

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        長文になりそうです1

        しおりをつける
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        難しい・・・
        読んでいて、書かずには居られなくなったのでレスします。
        私は、彼女さんよりは年下ですが、30代の女性です。
        彼女さんと同じ派遣でずっと働いていて、派遣切も少し前に
        経験しました。因みに、家事は嫌いです(笑)
        ということで、状況は彼女さんに少し似ているかな?
        という立場から書かせて頂きますね。
        自分でも非常識な部分が有ると思っていますので
        アクマで一つの考え方として捉えて欲しいと思いますが…。

        まず、トピの内容について。

        憶測ですが、派遣切りに有って同棲って事は、
        同棲する予定が直近に無かったのに突然同棲
        することになった、って事ですよね?
        この時点で、まず、同棲してからの生活(彼女→仕事を
        探す気がない、トピ主さん→勉強中心の生活なので、
        家事に割く時間がない等)の話合いが十分に出来ないまま
        生活がスタートしてしまったのかもしれませんね。
        同棲する事になった詳しい経緯が分からない為、何とも
        言えませんが、私なら多分、同棲の話が出ても、働く気も無くて、
        家事をするのも嫌だとしたら、その間は同棲をしないと思います。

        続きます

        トピ内ID:5641465429

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        好きな人と軽蔑する人は両立しない

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        不思議
        トピ主さんが専業主婦を軽蔑するのは自由です。
        なら、好きな人をわざわざ自分が軽蔑するポジションに置かないことです。軽蔑する相手とは良い関係は保てませんし、好きと軽蔑は両立しません。

        彼女さんには、いつまでも居候することなくしっかりと仕事を探して自立してもらいましょう。

        結婚するなら、生涯働き続けることを誓った方だけにしましょう。
        専業主婦になると、君のことを軽蔑してしまうと正直に伝えましょう。

        これですべて解決ですね!

        トピ内ID:7395552141

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        長文になりそうです2

        しおりをつける
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        難しい…
        何故なら、やはり食べさせてもらってる以上は、
        家事はやらなきゃいけないと思うからです。
        もし、自分がトピ主さんの彼女さんの立場だったら?
        やっぱり、同棲はしないと思います。
        同棲はせず、実家に帰りますね。いい歳して何言ってんだって
        思われるの覚悟で言わせて貰いますが、同じ甘えるなら
        結婚していない(=まだ他人)のトピ主様よりも、血の繋がっている
        親に甘えます。
        但し、彼側からどうしても早く一緒に住みたい等の要請が
        有った場合は、(結婚まで同棲する気は無かったから、という
        前提で)結婚までは家事を手伝って欲しい(と言うより、自分の事は自分でやって)ってお願いするかもしれませんね。
        彼に彼女を養う義務が無いのと同じように、彼女が彼の事を
        やってあげないといけないと言う義務も無いからです。
        自分の事は自分でする。同棲、って言うよりは同居ですよね。
        一緒に住む、それ以上の事(生活費を全面負担するとか相手の分も家事をやる)をするのは、それぞれの気持ちや愛情からなので、相手に何かを強要するのは間違っていると思います。
        嫌々やる位ならやらなきゃいいのです。

        トピ内ID:5625058232

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        長文になりそうです3

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        難しい…
        本来、同棲や結婚の場合、家事にしても、生活費を見て
        あげることにしても、自分が相手と一緒にいたい、
        相手にしてあげたい、と思うからするべきですよね?

        「してやってる」と言う気持ちがどちらかにある場合は
        上手く行かないんじゃないかなと思います。

        失礼を承知で書きますが、彼女さんの、

        >勉強や仕事は自分のための時間であり、彼女ばかりが家事をやり、
        家族(私)のために労力を使っているので不公平だと感じる

        これは決して常識的とも言えない私からみても明らかにおかしいです。
        それを言えるのは、結婚前で、彼女さんが仕事をしていて生活費
        家賃全て折半にし、お互いがお互いのお金を自由に使っている場合で結婚してもその生活が続くと約束している場合のみです。
        仕事が自分の為?じゃあ、彼女さんは、トピ主さんが仕事を辞めて勉強と家事手伝いに専念すると言ったらどうするんでしょうね?(笑)

        続きます

        トピ内ID:5625058232

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        長文になりそうです4

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        難しい…
        勉強に関しては、どう考えても将来の収入(=二人の為)を考えての
        事なのにどうしてそれが分からないのでしょうね?
        本来はわざわざ言うべき事では無いですが、何故仕事と勉強が
        自分の為だけで、二人の為にではないと思うのか、と聞いて
        みた事がありますか?

        >主婦の仕事には1000万の価値がある

        これも基本的には子供の居ない専業主婦の家事がそこまで
        大変とは思いません。家事が嫌いな私でも、嫌いな事をやってる
        と勝手な+αをつけたとしてもさすがに1000万円(年収ですよね?・笑)
        とはさすがに言えないです。但し、例外は有ると思います。
        他の方も書いていらっしゃったかとは思いますが、
        子供が出来た場合です。
        子供が居ない今の時点で子供云々の話をするのはどうかと思いますが、
        将来的な事を考えて勉強する、と言うのであれば、子供が出来た場合の
        主婦の仕事は、ひょっとしたら1千万円では済まないかも知れません。
        赤ちゃんの時なんか、昼間深夜関係なく3時間毎に起きてミルクを
        あげないといけないですし…。

        続きます

        トピ内ID:5641465429

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        いろいろイライラしますが。

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        masae.com
        結局、あなたは彼女にどうしてほしいのですか?
        何だかんだ言ったって好きなんですよね?
        だから、いろいろ言っても結局別れられない。
        彼女を自分から捨てる=自分も1人になるってのが、恐いんでしょ?

        いろいろ御託を並べる前に、話し合って解決すれば?
        解決できないし、同意が欲しいからトピに書いたんじゃないんですか?

        結局、ちっさい男なんですよ、あなた。
        年上のお姉さんに丸め込まれて、良いようにされてるだけなんですよ。

        なんだかとてもバカバカしいです。
        主婦がどうこう言う前に、手前の彼女くらいしっかりさせなよ!と思います。

        トピ内ID:1873449691

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        難しい…
        又、子供が居なくても、例えば綺麗好きで部屋を散らさない
        男性と住むのと、何も気にしなくて部屋は散らす、
        服を裏返しで脱いでその辺にほったらかし、というような
        男性と住むのでは、同じ家事でも明らかに仕事量が
        違うのは分かりますよね?
        子供の場合も、良い悪いは別として、大人しくて服を汚さないような
        子供と外で沢山遊んでどろんこになって帰ってくるような子供では
        洗濯や掃除の大変さは変わってきますよね?
        そう言う事も考えると、主婦業をひとくくりに時給換算するのは
        難しいんじゃないかとも思います。
        日給7000円以下の仕事しかしてない人も居れば、それ以上の事を
        している人も居る。

        あと、質問ですが、失礼ながら恐らく彼女さんの年齢的に、結婚後は
        すぐ出産になりそうですが、先程書いた通り子供というのは
        大きくなる迄手が掛かるものです。
        その時、やっぱり家事を手伝うか子育て(子供のオムツを替える事とか)を手伝うかして欲しいって話しになるんじゃないかと思いますが、それについてはどう思われますか?

        続きます

        トピ内ID:5641465429

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        難しい…
        それとも、子育ても含めて全て家事何だから妻がやるべきと
        お考えですか?
        ひょっとすると、彼女さんは、子供が出来たときの事を想定して
        今から手伝っといて貰わないとイザと言う時何がどこにあるか
        分からないような状態になってしまう…と考えてる部分が無いとは
        言い切れません。
        現に、全て奥様に任せっきりで自分の必要なものでさえドコに
        しまってあるか分からないような世の中のお父さんも少なくは
        無いでしょうから…。
        失礼ですが、トピ主さんはあまり片付けが得意ではないようですし、彼女さんはそれをもっとご存知でしょうから、自分が出産等で家を空けている時も家の中が足の踏み場が無い状況になって欲しくないから普段から片付けるクセをつけて欲しい、思いが有るのかも知れませんね。
        (産まれたての子供連れて帰ったら足の踏み場も無かった…じゃさすがに奥様とお子さんが可哀想です)…憶測で申し訳ないですが、手伝えと言われている部分がもし、片付けや洗濯だったら或いは…と思ったもので。

        続きます

        トピ内ID:5641465429

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        長文になりそうです6
        普段やってない人間がイキナリ家事をやれって言われても
        無理だと思うので、練習って意味で手伝って欲しい、と
        言うポジティブな考え方です(笑)
        万が一、上記の場合は、1週間とか期限をつけて、とりあえず
        トピ主さんが家事を手伝ってみるのです。
        それでちゃんと出来る事が分かれば、彼女さんも安心するかも
        しれませんし、トピ主さんも、家事が思っていたよりも大変だって
        思うことも有るかもしれません。
        それか、今どんなお部屋に住んでらっしゃるのか分かりませんが、
        もし、彼女さんがトピ主さんの散らしたものまで片付けていて
        それが負担になっているのとかの理由でしたら、自分だけの
        スペースが有る様であれば、そこはどれだけ散らそうが彼女には
        触らせない、その代わり、そこ以外は散らかさない、と言うように
        して、彼女さんの家事の負担を減らすのです。
        それは、家事を手伝うって事にはならないと思いますよ。
        片付けないんじゃなくて、散らさないんですから。

        それでもまだ手伝ってないと言うような事を言うなら、言語道断ですけどね(笑)

        トピ内ID:5641465429

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        難しい…
        窮屈かもしれませんが、二人で住む以上は、その位は
        しないといけないかもしれませんね。

        個人的な考え方ですが、料理や洗濯、掃除機を掛ける等の
        掃除は家事ですが、片付けは、微妙です。
        家事と言うよりは世話ですね。+αです。散らさなければ
        発生しない事なんですから。

        長々と書いてしまいましたが、同居、同棲と言うものは
        少なからず気楽な一人暮らしとは違って、相手の事を
        気遣わないといけない事もあるし、生活自体を変えなければ
        いけない部分も有ると思います。

        個人的には、もし、彼女さんが「年収800万で若くて専業主婦
        出来て夫に家事手伝わせて夫の稼ぎは全部自分の物だしラッキー!」
        としか考えてなくて夫が外で働いてくれてるから今の
        自分があるんだと言う事を一切考えず、働いて当たり前、
        としか考えて居ないような女性でしかないのであれば、
        結婚する価値は無いと思いますが、トピ主さんに、もう一度
        冷静になって考えて欲しい事は、本当にトピ主さんは
        そんな女性の事を好きになったのでしょうか?
        自分に落ち度は全く無かったでしょうか?

        続きます

        トピ内ID:5641465429

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        難しい…
        家事や、専業主婦ではなく、彼女さん自身を蔑む様な事を
        言ったりしませんでしたか?

        と言うようなことをもう一度じっくり考えてみても
        良いかもしれません。
        あと、二人で話し合って見られるとの事でしたので、
        その際に、もう一度「僕は勉強も仕事も二人の未来の為だと
        思ってしているけど、あなた(彼女さん)はそうは思えないの?
        思えないとしたらどうして?」と理由を聞いてみても良いかも知れません。
        どうしても、勉強が自分の為と言い切ってしまう彼女さんの
        心理が理解出来ないので、分かるまで説明してもらうと良いと思います。

        そして、一番大事なところであり、一番根本的なところ。
        彼女さんをどこまで愛しているのか?
        彼女さんはトピ主さんをどこまで愛しているのか?
        お互い、歩みよれる事は出来ないのか…。
        別れてしまった後の事をシミュレーションしてみて、それで
        本当に良いのか、失ってしまって良い位の存在になって
        しまっているのか…
        彼女さんとこのまま結婚して失うものと、彼女さんと別れた
        時に失うものを天秤に掛けてみると良いかも知れません。

        続きます

        トピ内ID:5641465429

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        長くなりそうです(最後です)

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        難しい…
        彼女さんと価値観について真剣に話し合いした上で、
        トピ主さんにとって、彼女さんと別れた方が失うものが
        少ないと感じる事が有るようでしたら、無責任な発言
        かもしれませんが、迷い無くすぐにでもお別れする事を
        お勧めします。失礼ですが、多くの方々が書かれているように
        彼女さんは年齢的にものんびりしている時間が有るとは
        思えません。
        生活面で決定的に価値観が違う場合、どちらかが
        譲歩しなければどうしようもありません。

        彼女さんを失う事の方が失うものが少ないと感じる=
        彼女さんはトピ主さんにとって、その程度の存在でしか
        無いと言う事です。苦楽を共にして一緒に生きていける
        訳がありません。
        逆も然りです。少しくらい苦労してもトピ主さんと
        生きて生きたい、と彼女さんが思えないのであれば、
        残念ですがトピ主さんは彼女さんにとってその程度の
        存在と言う事です。

        多くの方が書かれている思いやりと言う部分は、つまりは
        そういう事なんじゃないかなと思います。

        大変長文の上に文章にまとまりが無く申し訳ありません。
        お二人が納得の行く形で幸せになれれば良いですね

        トピ内ID:5641465429

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        主婦論はおいてもトピ主さんは馬鹿だと思います

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        ループだね
        この「馬鹿」は当然ですが、知能が低いという意味ではありません。

        レスを読む限りですが、貴方が、ご両親について思う所が大量にある事はよくわかります。でも、貴方個人の問題の場合、お母様へのこだわりもですが、お父様へのこだわりの方が厄介な気がしますけど。

        だって普通なら、専業主婦について、そこまで言葉を尽くして否定的に言うならば、そもそもリスク回避の為に専業主婦志望以外の女性を選択します。そんな主婦ばかりじゃないよと。
        そうしなかったとしても、彼女の主張を聞けば、少なくとも貴方にとって間違いを正義とする人なのは誰かに聞くまでもない。

        しかも貴方は「お金を稼ぐ事こそ人間の価値」とまでの勢いで論陣を張ってます。
        それなのに「彼女が路頭に迷う」とか「生活費は全額自分」?
        貴方基準で価値の低い女を、より価値の低い状態におくことに何故、そうも妙な矜持を持っているのですか?
        それって、貴方の理想モデルがお父様だからでは?
        そして「だから」お母様と似た女をわざわざ引き当て、しかもお母様似に育てているのでは?

        私は馬鹿だと思います。
        貴方の幸せって、復讐じゃないよ。多分ね。

        トピ内ID:8889624095

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        トピ主です1

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        wkt
        前回は感情的なレスをしてしまい申し訳ありませんでした。
        彼女との事を心配して下さっている方にお礼申し上げます。しかし何度か申し上げているように、その事は私の中では既に解決しています。家事は彼女の方に義務があるか否か、外での労働は家庭への貢献であるか否か、というだけの極めてシンプルな問題だったからです。難しい様の仰る通り、彼女が私に家事を練習させようとしていたり、私が過去のどこかの時点で彼女が傷つく発言をしていたのかもしれません。そのあたりについてはよく話を聞いてから判断するべきだとは感じています。
        私がひっかかって仕方がないのは、家事が専業主婦の義務であるという事に同意しているにも関わらず、感謝や思いやりがなければ出来ないと仰る方がいる事です。
        レストランではご馳走様というでしょうという人がいましたが、全く逆の話で、これはレストラン側が「お客様はいつもご馳走様といわないのでサービスは出来ません。しかし料金は頂きます」と言っているようなものです。それも正当な対価だけでなく多額のチップを払っているという状況です。

        トピ内ID:9974932624

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        トピ主のコメント(24件)全て見る

        トピ主です2

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        wkt
        ホロロ様の様な謙虚な方であれば、守ってあげたいとか、希望の環境を提供してあげたいと考える男性はいると思います。日本は欧州などと比べると信じられないくらい労働時間が長いですし、競争心のない優しい方は男女問わず働く事が大変だと感じます。しかしあなたが働かない分、パートナーが身を粉にするのです。過労死は日本人の性格からくるものではありません。労働負荷が非常に高い上、家族の為など簡単に辞められない事情があるのです。その責任を負う事は普通の感覚の人間ならしたくないはずです。それこそ愛情がないとやってられません。
        私は米国や英国の大学院に行きたくて資料を取り寄せた事もあります。いずれは海外や国際機関で働いてみたいという夢もありました。しかし彼女と付き合い、いずれはこの女性を養っていこうと考えてからはそういったリスクの高い事は諦めました。人生の全てを彼女に捧げてもいいと思っていました。だから専業主婦が夫と同じくらい大変だと言われると、自分のそういった決心を全て踏みにじられたようでとても悲しい気持ちになります。

        トピ内ID:9974932624

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        トピ主です3

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        wkt
        いずれにしても、私の考えには専業主婦を妻に持つ事は合わないのかもしれません。考えれば考えるほど不安になってきます。カメキチ様のレスが心に刺さります。私も学生の頃はアルバイトに対して同じ様な気持ちを持った事があるからです。今は働く事の意味を感じています。どの経営者も付加価値の分配にあたり、従業員の給料をあげたいといつも考えていて、不況の中でも精一杯の額を出しています。1円であってもそれはパートナーやクライアントの気持ちがこもっていると思っています。それに報いるのが私の立場です。専業主婦にこの気持ちを持ってもらうのは確かに難しいのかもしれません。いずれはエコノミスト様に提示して頂いたトピの方々の様に、働く事自体を軽んじ、父親を粗大ゴミとするようになるのかもしれませんね。
        なんだか非常に悲観的になってしまいます。

        トピ内ID:9974932624

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        トピ主のコメント(24件)全て見る

        冷静に判断してください

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        匿名さんで
        専業主婦も十人十色ですよね。
        家中をぴかぴかにし、1000カットで身奇麗にして、趣味は読書の人。エステやランチ趣味の友人との旅行の人(個人的にはうらやましい)
        トピ主さんの彼女は素敵な方なんでしょうが、ちょっと要求が多いタイプみたいですね。
        愛があれば、なんて今だけかもしれません。

        私なら、若くて稼ぎもよくて努力家の夫を尊敬しますし、資格をとるまでは応援したいと思いますけど。
        やはり、外で働くって大変ですもの。私も週1程度働いていますが、くたくたです。夫のお給料がほんとにありがたく感じます。

        トピ内ID:8968376251

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        人のためならず~

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        😨
        ぴろり
        働いていようといまいと、資格試験の邪魔をするその彼女さんは賢くないですね~。
        トピ主さんの受けようとしている試験はとても難しいもので、その資格の価値は高い。
        トピ主さんのスキルアップは自分へも帰って来るんだから、結婚して専業主婦になりたいのなら尚更協力すべきなのではありませんか?
        そんなことも分からず、自分は働きもせず、家事だけ分担しろ(欧米の家事分担は女性も同じくらい稼いでいるからです。いいとこ取りはいけません。)だなんて我儘にもほどがある!
        結婚は止めた方がいいに一票です。

        今は子供が小さい&妊娠中のため専業主婦ですが、共働きの時も夫に家事をさせたことはありません。
        家事はもちろん、マッサージ、愚痴を聞くなど激務で疲れた夫を癒すのは当然の仕事と考えています。
        『夫が家で癒される→気持ちよく働ける→仕事の能率アップ→収入増える』
        自分のためでもあるので全く不満はありませんでした。
        ちなみに私は男並に稼げる資格を持っているので、子育てが落ち着いたら働くつもりですよ。
        稼ぐ能力のない女性が「家事は大変!」と気勢をあげるのは同じ女性として大変見苦しいと思っています。

        トピ内ID:2603145560

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        男としてのプライド

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        白雪
        要はあなたは自分を認めて欲しいのですよね?

        恋愛と結婚は別物だと思いますが、多少の不満があってもあなたが彼女を生涯のパートナーにと望むのならそれも良いと思います。
        あなたが何を選択しようとその結果を全て引き受けるのはあなた自身なのですから。

        問題の根本は彼女の言動ではなくあなたとお母様の親子関係にあるような気がします。

        あなたは彼女にご自分の母親を重ねて見ているのです。
        家事労働を見下しているのも母親への拗れた感情が元なのではないでしょうか。

        結婚は彼女を喜ばせるためにするものではありません。

        根本的な価値観が合わない結婚は必ず破綻します。

        私にはあなたが求めているのは“妻”ではないような気が致します。

        トピ内ID:2948276652

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        聞きたいことがひとつだけ。

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        🐶
        ぬっころがし
        ずっと読んで疑問は一つ。

        「どんな専業主婦なら満足なの?」

        専業主婦はダメだ!文句を言うな!外で働く方が辛い!は解りました。

        私は兼業なので、夫には家事を手伝って貰ってますが、二人なら、全然家事は大変じゃないと思ってます。完璧主義ではないし。

        主婦への労わりは要らないだろう!とおっしゃるのは、もう恋人(妻)への気持ちはなくなってしまうのかなあ。と思ってしまいました。愛情表現もなくなってしまうの?

        文句言わない、コミュニケーションも要らない、仕事だけするのって、同僚にもならないし、不思議な関係だと思うのですが、よかったら、妻=どう言う関係なんでしょうか?

        お金を稼ぐのは大事だけど、私は友人や家族の方が大事です。

        トピ内ID:5776665343

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        トピ主です

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        wkt
        母の事は憎いです。何冊かの心理学の本を読んで私の多くの性格的な欠陥が母の育て方に由来している事は理解しています。しかし今更どうする事も出来ません。白雪様やループだね様の仰る事については、確かに後で振り返ればそういう相手を好きになる傾向はあります。しかし彼女にそうなって欲しくはないという思いもあります。非常に矛盾した感情だとは思います。
        ぬっころがし様の質問にはちょっと違和感があります。妻という役割の話ですか?それとも私の彼女の話ですか?同僚にもならない不思議な関係の相手に私が働いて得たお金を家事労働の対価として渡す意味はなんですか?いろいろと前提条件がおかしいです。妻というのは別に今の私には必要のない存在です。彼女が専業主婦になれば彼女は楽になるかもしれないけど、見も知らぬ女性を妻に迎えても私には何のメリットもありません。彼女には妻としての役割もちゃんと果たしてもらいたいですが、それよりも感情的な結びつきを強く求めます。そのあたりの事を明確にしていただかないと答えようがありません。それから、私の発言のまとめ方がなんでそんなにけんか腰なんですか?

        トピ内ID:9974932624

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        トピ主のコメント(24件)全て見る

        お気づきの通り、過剰防衛反応でしょう。

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        ネコムラ
        トピ主さんはご両親のような家庭を作りたくなくて、過剰反応しているだけですよ。
        まだ働き始めたばかりですよね。
        やっとお父様のご苦労が分かり、暴言を吐いてしまった自分を責めお母様を厭うている。
        振り子が反対に大きく振れた状態です。
        きちんと分析し考えるトピ主さんなら、いずれ揺れは収まり、フラットな状態となるでしょう。
        大丈夫ですよ。

        それを座して待つタイプとも思えませんので、少し「円満な家庭」の様子をリサーチしてみてはいかがですか。
        何事も目標を定めてそれに向かって行動する方が、明確に前進すると考えます。
        残念ながらトピ主さんにとってご両親の作った家庭は目標となりえなかった。
        であれば、一つのサンプルに拘ることなく、他の「夫婦共に満足している円満な家庭」をリサーチして、ご自分の理想像を模索してみる。
        会計士だけでなく不動産鑑定士を取得しようと目標を定めるまで、他の資格もリサーチしましたよね。
        同じ事です。

        すみません、続きます。

        トピ内ID:7057667894

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        全く理解できない

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        みひひ
        あなたの考え方はよく理解できます。わからないのはあなたの彼女への気持です。全てを捧げてもいいと思う女性なのに彼女の主張に納得できないんですよね?しかも「ルールとして」感謝の言葉を言っているだけで、彼女の家事について寧ろ何もしないほうがいいという。つまり感謝どころか迷惑だと思っている。

        全てを捧げてもいいなら何もせず居てくれればいいとでも言えばいいではありませんか。それだけ理路整然と話のできるあなたですから、自分の中の不満を解消する為に、彼女を積極的に説得したでしょう。
        なのに改善されず、気長に話し合いをするとか言っている。あほらしい。生活の根幹に関わる部分でわかりあえないのに何で愛していられるのか??
        「働かざる者食うべからず」とはっきり言えばいい。それで駄目なら別れればいい。別れられないなら全部受け入れればいい。

        ちなみに自分は、向上心を持って勉強する人を尊敬し支えるのは当然だと思いますよ。

        トピ内ID:7455295143

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        お気づきの通り、過剰防衛反応でしょう。2

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        ネコムラ
        さて、これは推測なのですが、お母様はお父様に何か不満があって、自分でも気付かぬ内に家事を分担しない事を責め問題をすり替えていたのではないでしょうか。
        それ自体、大人としてどうかとも思いますが、結構やる失敗です。
        あなたも母親への不満を一般の専業主婦に対する攻撃にすり替えていますから、可能性があるのはご理解頂けるかと思います。
        それを責めている訳ではありません、すり替えが行われていた可能性は高いのではないか、であれば、今見えている事だけで両親を判断するのは危険ではないかと言いたいだけなのです。
        かつて見えていた事だけでお父様に暴言を吐いてしまって後悔なさっているようなので。

        しかし、家庭の在り方について若い内から考えるのは良いことですね。
        仕事と共に家庭の幸福度が人生を左右する重要なものであるのに、なぜか軽視し学ばぬ内に結婚して、後から困る方が多い中で、先見の明です。
        ぜひぜひ、あなたの幸せな家庭を探ってみて下さい。
        楽しみにしています。

        あ、私は専業主婦です(笑)なんだか、ごめんなさいね。

        トピ内ID:7057667894

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        うーん

        しおりをつける
        🐧
        若者
         彼女=家事する人 僕=働く人
         でも、外で働くほうがストレスフルでずっと大変だから、君は家で三つ指ついて待っててね。あと、君の家事は養ってあげてるので当然のことだから、僕にねぎらいの言葉を求めないでね。だって家事なんてせいぜい時給800円程度のことでしょ?

         トピ主さんの母親や彼女への不満をすべての専業主婦にぶつける意味がわかりません。結局、「女性とは怠惰な生き物」という女性嫌悪の発露に見えてしまいます。
         今の時代、女性にも仕事があるんだし、専業主婦がいやなら、彼女に働いてもらうか、働いてくれるパートナーを探すべきでしょ。こんなトピを立てるくらいにそこにこだわっているんだし。
         怠惰な専業主婦もいるし、働き者な専業主婦もいる。ご主人に感謝する専業主婦もいれば、虐げる専業主婦もいる。
         そして専業主婦も絶対の制度ではありません。女性の就労人口がM字型とよく言われるように、育児終了後に社会復帰する女性は多いです。出産と育児を考えると、すべての女性が正規雇用を継続するのは難しいから、女性が仕事を辞めている現実があります。同時に男性が仕事から逃れられないのです。
         
         

        トピ内ID:0790218909

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        もう一回です。

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        🐶
        ぬっころがし
        あ、すみません。
        「どんな専業主婦なら満足なの?」

        だけで大丈夫です。どうも、妻の話にすると「母」「今彼女」の話が混ざるので、よく解らないんです。

        喧嘩腰になってたらごめんなさい。そんな風におっしゃってる様に読めてしまって…。でも、なぜか専業主婦にだけ「攻撃的」に取れますよ?トピ主さんの意見。

        もしよろしければ「夫婦」「家族」と言う意味も解りたいなと思うのですが、「お母さん」抜きだと考えづらいのかな、と思いまして。

        主さんは「夫婦」とはどうありたいですか?「家族」とは?。

        否定の話じゃなく、こうありたい!と言うお話なら、きっと、彼女にもお母さんにも話合うきっかけになるトピになるんじゃないかなあと。

        過去はもちろん私たちの財産ですが、逆に負債にもなります。良い未来を築く為によかったら、言葉にしてくれたらいいなと思いました。

        余計だったらごめんなさいね。何だか苦しそうだなと思ってしまって。

        まだまだ若いトピ主さんなので、いろんな家庭や、幸せそうに見える家庭を見て貰いたいなと思いました。よろしければ。
        論理的意見じゃなくてすみません。

        トピ内ID:5776665343

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        とりいそぎ

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        wkt
        時間がないのでぬっころがし様にだけ返事致します。
        謙虚であれば満足です。どう考えたって楽な立場なのに「主婦はこんなに大変!」というこのトピでも何度か見た主張を見ると腹が立ちます。ニートは専業主婦以上に何もしていませんが、ニートには嫌悪感はありません。彼らはメディアで見る限りでは謙虚です。
        多分私の嫌悪感は母の事だけでなく、内助の功やら家庭内の仕事やら大した事もしていないのに専業主婦というだけでやる事なす事にやたら高い評価が与えられる事に対する反発からきています。専業主婦が楽をさせて貰っている立場である事を自覚して自分の事を過大評価しなければ多分ここまで嫌悪感は持ちませんし、いちいち専業主婦が楽である事を証明しようとも思いません。
        幸福の形は一つしかないが、不幸の形は無数にあると言ったのはトルストイでしたか。多分夫婦がどうありたいかというのはさほどぬっころがし様の考えと違わないと思います。しかし問題は、誰と夫婦関係を築くかの方が先です。どんな夫婦になるかは相手によって変わるはずだからです。母との話し合いは多分出来ませんね。しかし自分の中で早く消化して未来に向かいたいとは思います。

        トピ内ID:9974932624

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        トピ主のコメント(24件)全て見る

        けんか腰というよりは

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        はなもげお
        人の意見に対して(家事は義務ではない。感謝してみよう)、全く譲らない
        これでは意見を求めているとは言わない
        持論を捲くし立てるだけの若造っているよね、って感じ
        お勉強は出来るけど頭の悪い人なんだと思います

        とりあえず言えるのは
        妻が必要ないなら、結婚する必要はない
        家事をやってくれる人は要らないのだから、彼女と同棲を解消すればいい
        専業主婦を妻とするのは合わないのではなく、妻を持つことが合わないと思う
        人に何かしてもらったら感謝しましょう、って世間での慣行だと思うけど、専業主婦が感謝してもらうとは笑止千万って訳なんでしょ?

        そもそも貴方の言う「妻としての役割」って何?

        トピ内ID:2214528878

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        お返事ありがとうございました。

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        🐶
        ぬっころがし
        「謙虚さ」ありがとうございました。そうですね、楽な職業=専業主婦なのですね。

        解りました。まあ、ニートと一緒にすんな!と言いたい所ですが、私は専業主婦ではないし、お母様や彼女さんも知らないので。

        私もいつか、専業主婦になるのかも知れません。私は体が少し弱いので、出産後に今のまま働ける自信はありません。だから聞いてみました。

        もしかしたらですが、トピ主さんのご両親はどこかで気持ちがすれ違ってしまったのかなあ、と想像で言ってみます。

        今私はパートナーと家庭を作ってる最中です。
        理想は「ありがとう」「ごめんね」と言い合える関係の家族です。喧嘩もしますが、ごめんねも言います。お給料日にはご飯食べに行ってお疲れ様、いつも頑張ってくれてありがとうと言あいます。

        照れて言わなくなって「してくれない」と言い合わないために努力をしたいです。
        黙ってても伝わる関係はないと思ってます。言わないと気持ちは伝わりません。聞かないと相手の気持ちもが解りません。トピ主さんはこれから家庭を築く相手と本音を話し合える関係を作ってほしいそう思います。

        幸福の形も無数にありますよ。

        トピ内ID:5776665343

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        お手伝いさんを雇えば?

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        red
        月10万にも満たない仕事なんでしょ?
        結婚する必要ないじゃない。

        トピ内ID:4394808785

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        思いやりは大事ですよ

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        まい
        あなたのこれから出会う結婚相手はあなたと対等の立場の人です。
        あなたはその方の雇用者でなく、パートナーです。
        専業主婦なら、基本的に家事全般をやるべきですし、現在の彼女さんの考え方には違和感があります。
        しかし、あなたの考え方もおかしいです。
        感謝する、というのは、お互いがお仕事お疲れ様、毎日ありがとう…そんな気持ちを持ち、相手に伝えるのは当然ではないですか?
        雇用関係にない愛情で結ばれた男女が一緒に生活していく為にはお互いに労い、お互いの仕事や家事を当然なんて思わず感謝すべきです。
        自分にプラスになることをしてもらえば、それが相手の仕事でも、ありがとうくらい言うでしょう。
        コンビニの店員にレジでありがとうと言うのに、パートナーには言わないなんて、それは怠慢と甘えです。

        トピ内ID:9625026793

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        お幸せに

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        晴れ女
        専業主婦はニート以下ですか。ちょっとびっくりしましたけど。
        そんなに専業主婦が社会的に価値の低い仕事なら、あなたの大事なすばらしい彼女に、家事なんて誰でもできる軽作業をさせてはいけないのではないですか?教養も高く今まで社会で働いて報酬をもらっていた彼女。

        主婦もどきになって社会から離れ、単調な報酬もない家事にやりがいを見出せないで苦しんでおられるのかもしれません。仕事に打ち込んでおられるトピ主様を目の当たりにし、あせりや嫉妬もあるのでは。

        トピ主様が家事を馬鹿にしているのと同じく彼女も「なぜ私ばかりが家事のような単純軽作業に甘んじなければならないの!」と思う気持ちがあるのではないでしょうか。ここは家事のような、とるにたらない仕事はお互い半分こで彼女には就職活動に専念してもらい、生活費は折半に。彼女が払えないなら、その間トピ主様から貸し出しというのはいかがでしょう?

        生活費折半なら、家事も公平に半分こでお互い納得がいくのでは?あっすみません。この件は解決済みで、今は専業主婦はたいした仕事じゃないんだから、謙虚にしとけ!外で金稼ぐほうがえらいんじゃい、という議論でしたっけ。

        トピ内ID:5504180246

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        トピ主さんは妻に主従関係を求めているのですね。1

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        🐱
        兼業主婦の子
        でもやり方を変えてみませんか。
        トピ主さんから、やたらお金の話が出てますが、「ありがとう」とか「いつも良くやってくれてるね。」とかリップサービスしてもいいと思いますが。言うだけならタダなんだし、たいしたことじゃないと思いますよ。
        「言う義務はない」なんでそんなに嫌なんですかね。
        言い方は悪いけれど、お金を出してもその出し方が、お札で頬を叩くようなイメージになっているのでは。そんな経営者の下で働くのは嫌になりませんか。お金の出し方というちっぽけな所で、感謝じゃなく反感・憎悪をかってしまうのは損な気がします。
        彼女を弁護する気はありません。私も図々しいし、別れたらと思います。ですが、それだけ彼女の立場を馬鹿にしているのに、自分のことを彼女に褒めてもらおうと思うのは無理ですよ。

        なんか共働きになっても「ごめんね。助かる」の一言で解決するところを「俺の方が稼いでるから家事が少なくて当然」「俺はきっちり半分やっている」(相手はそう思わない)とか主張してもめそうな気がします。

        続きます。

        トピ内ID:1022598597

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        トピ主さんは妻に主従関係を求めているのですね。2

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        🐱
        兼業主婦の子
        夫婦関係も含めて人づきあいって、時々、正論(自分の価値観)は横において相手の感情を汲まないとこじれてしまうと思いますが。
        「外で働くのは大変」には100%同意しますが、トピ主さんの正論好きで頑ななところが働くことを辛いものにする一因のような気がしてきました。
        (辛く感じる部分もありますよね。100%満足なら「外で働くのは大変」とは思わないし、専業主婦が楽してるかどうか気にならないはずですから。)

        それに知性のある方のはずなのに、お母様=専業主婦全体 と一括りになっているのが不思議です。偏見を持ちやすい方なのでしょうか。あるフランス人に嫌なことをされたらフランス人全部を嫌いになったりして。
        勝手な憶測ですが、お母様の価値観・態度はお母様が兼業主婦になっても変わらなかったと思いますよ。「外で働くことを軽視する」というベクトルの方向が変わるだけです。「外で働く→仕事の大変さが分かって謙虚に夫に仕える」という図式は万人に成り立つものではありません。兼業主婦になったら忙しさから、さらにトピ主さんに八つ当たりするようになったと思うのですが。
        長々と失礼しました。

        トピ内ID:1022598597

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        トピ主です

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        wkt
        何人か勘違いされている方がいますね。
        私はどの時点かで感謝の言葉は出来る限り口にしている事を皆様に伝えているし、何度も何度も問題は「専業主婦の側から感謝を要求するのはおかしい」という事だと言っていますよね?
        感謝されなきゃ家事なんか出来ない!と言っている人に対して、専業主婦なら感謝されなくても家事はやるべきだと言っているのです。家事しなきゃニートですよね?自分の役割には責任を持つべきだという話をしているのです。

        しかし未だに半分くらいの人が「感謝くらいしなさい!」「金を稼ぐ事がそんなに偉いのか」と見当違いの批判をしています。ここまで話が伝わらないのははじめてなので、ちょっと驚いています。

        それから謙虚になるというのは夫に従うという意味ではありません。自分が他人に負担を背負ってもらい、楽をさせてもらっている立場である事を認識するという事です。その認識があれば文句など言いようがないはずです。
        なんだかあまりにも同じ事を言う回数が多すぎてめんどくさくなってきました。以前このトピで「小町に集まる人は偏っている」というご指摘があったのですが、なんとなく意味がわかってきました。

        トピ内ID:9974932624

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        トピ主のコメント(24件)全て見る

        とおりすがりですが

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        みどり
        >専業主婦なら感謝されなくても家事はやるべきだ

        この考えを持つ男性とは、私は結婚したくないですね。ぞっとします。

        「夫は働いて金を稼げ、それは当たり前のことなんだからそこに感謝を要求するな」という考えの女性と、トピ主さんは結婚したいと思うでしょうか。

        私が男性だったら、そんな女性まっぴらゴメンですけどね。
        主さんは、男女入れ替えただけでそういう女性と同類なんですよ。

        彼女が自分勝手で自分の権利ばかり主張する人だとしたら、結局、トピ主さんとその彼女は釣り合いがとれているんでしょうね。付き合っているのだから、当たり前かな。
        お互い自分勝手で、感謝を知らない。

        しかも主さん、「自分が正しい」と思いこむあまりに、レスをくれる人がなにを言っているのか、つかめなくなってしまっていますね。
        「女は感情的で、わがままで自分勝手だ」という思いこみがあまりに強すぎて、すべての問題の帰結をそこに求めるので、話の本質がつかめないのでしょうね。

        主さんと結婚する女性は(いるとしたら)苦労することでしょう…話がいつもすれ違ってしまって、通じないだろうから。

        トピ内ID:8478968384

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        トピ主です。

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        wkt
        仕事と家事の負担を一緒にするなと何度も言っていますよね?もう本当にいい加減にして下さいよ。男女を入れ替えた想像をする場合は専業で家事のみをこなしている男性が仕事で毎日深夜まで残業してクタクタになっている女性に向かって「家事をしてあげているのに感謝の言葉が足りないぞ!」と言っている状況です。そういう男性を一生かけて養って生きていってください。
        もう相手をするのが疲れたのでこれでトピを締めます。

        トピ内ID:9974932624

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