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    友人との旅行を壊してしまった私。

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    🐱
    ペケペケ女
    ひと
    女性4人で旅行行ったときの話です。私以外の2人が旅行の日取りや旅行先等全て取りまとめてもらったのですがその友人2人はあまり電車時刻や宿泊先など詳細を教えてくれないまま旅行に出発しました。もちろん旅行先ににいってからの行き先等決めていません。

    なので私が先導をして「どこいこうあそこいこう」ってガイドブックもって行き先を決めてたんです。ここまではいいのですが・・・。
     
    問題発生私があるレストランで昼食をとろうと皆に提案して皆も賛成したまではいいのですが「ここは私のミスですが」そこが電車からおりて歩ける場所と私は思ってたんですが、山道を歩いていかなければならない場所でレストランに電話した所「駅から歩いてこれる場所ではない」といわれ(ミスした・・・。)とおもいました。

    それでも友人たちはせっかくきたのだから登り切ろうといいました。
    ところが私は生理になっていて頭がガンガンしていて登りきれるどころの心身ではなかったので友人たちに申し訳ないが引き返してくれと頭をさげてあやまりました。

    その後なんとか引き返し帰りの電車にのり地元まで帰ったのですが・・・。
    帰る最中私も悪いのですが生理のあまり頭痛は・・・。不機嫌な態度はとるはで友人たちに嫌な思いをさせてしまいました。

    その後、謝罪のメール等したのですが音信不通・絶縁状態・連絡を取り合う仲ではなくなってしまいました。

    後から4人うちの1人と連絡を少しとっていたので聞いたのですがその旅行先へ3人で行きなおしたそうです。

    やはり私は悪者でしょうか。とてもわだかまりが心に残っています。人間関係って・・・。

    トピ内ID:1401186984

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    話がよくわからない

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    🐤
    パニャコ
    ちょっと話が見えないのですが、日帰り旅行ではなくて宿泊旅行だったんですよね?

    宿泊した翌日のお昼の話なんですか?
    それとも宿泊前のお昼のランチの際にそのような事態になって地元まで戻ったんでしょうか。
    それだったらお友達が怒るのは当たり前だと思います。

    私だったら体調が優れないなら、友達に平謝りして3人で旅行を続けてもらって自分だけで帰ります。
    それでも友達にしたらこんなところまで連れてきて自分だけ帰るんかい、となるでしょうが、せっかく来たのに何もしないまま、家までただ引き返させるよりマシだと思います。

    辛口で申し訳ありませんが「私も悪いのですが・・・」ではなくて私だけが全面的に悪いと思いますよ。
    あと、トピ主さん今までにも無意識に少なからずそういう自分勝手な行動をとってしまっていたのではないですか?
    私なら腹は立ちますが、これ1回で音信不通、絶縁状態まではしないですから。

    トピ内ID:9898022378

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    皆さんどう思います?

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    🐱
    ペケペケ女
    皆さん友人との旅行での失敗談や仲違いありますか?

    トピ内ID:1401186984

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    推察するに

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    blank
    ええ=
    トピからだけでは判りにくいところがあるのですが、4人で旅行を企画したのに、事務手続きを全くしなかった一人が現地で自分の好きなところへみなを引っ張りまわしたということのように感じました。
    トピ主さんともう一人は、手続きを全てした2人に感謝し、言葉で表しましたか? 普段から面倒なことはやらず、おいしいところだけ持っていくような行動があったのではないでしょうか。
    もし私の友人にトピ主さんが旅行先でしたような事だけをしたのなら、疎遠にはなりません。 しかし普段からの態度がいただけない方の場合、これを機に疎遠になります。

    トピ内ID:6131564574

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐱
    ペケペケ女
    ご意見ありがとうございます。私もその時は旅行3人で続けてとガイドブックもあげるからっといったのですが。それじゃあ私にわるいからという話で皆で帰る方向になったのです。すみません。言葉不足で・・・。書き始めるとだらだら長くなりそうでかなり短めにまとめてみたらわけわからなくなっちゃいましたよね。

    トピ内ID:1401186984

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    自己中のようです

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    辛子
    結局トピ主さんは何を聞きたいのでしょうか。内容ではなく文章だけからしても思いやりの無い人のように感じてしまいます。

    >やはり私は悪者でしょうか。

    だけですね。すべてのことが友人達にはかなり我侭な態度に映ったことでしょう。自分で気づけないのですか?
    さらに、

    >皆さん友人との旅行での失敗談や仲違いありますか?

    そんなことが気になりますか。「どうしたら仲直りできますか」じゃないんですね。友達と仲直りする気もないんですね。

    トピ内ID:5077214262

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    自己中心的だと思います

    しおりをつける
    blank
    あお
    旅行先などの取り決めはきちんとするべきです。
    友人2人が「任せて!」と言ったのならば
    「悪いけどよろしくお願いします。詳細が決まったら連絡してね」ぐらいのこと言えたのでは?
    行く土地と宿泊先を決めてくれたなら
    私が観光するとこを探すね!と言っておくとか・・・
    歩けないレストランを選んだのは完全にトピ主さんのミスですし
    お友達が機嫌が悪くなるならともかく、主さんが機嫌が悪くなるってありえませんよ。

    つまり、自分のことしか考えてないのです。
    他人がこうしてくれない、とかね。
    教えてくれないなら、聞けばいいんですよ。自分から動けば。

    ぱっと読んだ分には、友達にいろいろ決めさせておいて
    あとは自分が好きなように行動し、自分が具合悪くなったらみんなも巻き添え、機嫌も悪くなる、と。

    どうですか?最悪でしょ?
    人間関係って・・・とか言ってる場合じゃないですって。

    トピ内ID:7759490945

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    自己中や自分勝手じゃないかというご意見から。

    しおりをつける
    🐱
    ペケペケ女
    私は自分の悪いところだけとりあげて書いてるのがトピを立ち上げたことから皆さんに伝わっているような気がします。えーっと言いたいことは「ええ=さん」のご意見から話させていただくとおいしいところだけ持っていくのではなく友人2人がさっさか旅行手続きをし私は旅行先すらしらなかった状態です。

    っでもって事務手づきした2人は詳細を話さず、旅行に行く前に4人であったんですがその時に私ともう一人(事務手続きに加わってない)の友人は旅行先にいってからの行動をどうしようか考える日だとばかり思ってたんです。それがいってからだらだら過ごす様な旅行になってしまったので私が思わず先導をとってしまったが為、失敗してしまったんです。

    あと「辛子」さん自己中って怒ってくれておりがとうございます
    確かに自己中ですね。これだけの文章じゃ。ですが誤りのメールも入れたし
    もう一人の友達通して一度あってるので今後無理やりに向こうの嫌な思いを押して会おうと思えば会えるのかも知れませんが、あまりしつこいと嫌がられると思って今はそっとしてあるのです。

    ですが皆の意見が聞きたかっただけなのです。

    トピ内ID:1401186984

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    有りがちな失敗

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    😨
    ハムテル
    泊まりや長距離の移動を伴うなら、普通は宿泊先や交通の詳細は聞きませんか?そんなのも全部お任せですか?ミステリーツアーでもないのに。教えてくれない以前に何故聞かないのか不思議です。
    旅行を計画するなら、事前に普通調べて「○○に行こう」「この場所は?」と提案や相談するでしょう。二人位なら行き当たりばったりも可能でしょうが四人ではね…
    よく、有りがちな失敗旅行プランです。行くのに困難な店も事前下調べ済みなら当日焦りません。
    生理云々で皆さんに不快な思いをさせたとありますが、これは女性だから仕方ないでは済まないかと。辛くともそれは出してはいけないものではないですか?自身、そういう時でも薬を飲み耐えますよ。
    文章を読んだ印象では、仕切り型自己中心的な感じを受けました。
    私自身はツアコン並に下調べをして行くので失敗はありません。航空機の機体整備で便欠航のようなトラブル以外は。

    トピ内ID:9506452671

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    そういう問題じゃないだろうけど

    しおりをつける
    blank
    mimi
    今度からは旅行中に生理になるかも知れない時は前もって婦人科に行って生理ずらしてもらった方がいいですよ。

    あと、途中でもタクシー呼んで行ったら良かったと思う。電話は出来た訳だし、番号も携帯で調べられるし、お店の人に聞くとか。

    トピ内ID:9941400151

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    読点

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    🐷
    ponpon
    「」や読点の使い方がでたらめで、尚且つ、内容がさっぱりわかりません。

    トピ内ID:4056152609

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    よく判らないけれど

    しおりをつける
    blank
    あらうんど
    >友人2人がさっさか旅行手続きをし私は旅行先すら知らなかった状態です

    それを知っていながら、事前に何の問い合わせもしなかった方が、私には不思議です。
    その状態にいまさら文句を言うのは、後出しじゃんけんです。

    トピ主さんは何に対して一番憤りを持っていらっしゃるのでしょうか?

    後から3人で行ったことに対して? それともふがいない自分に対して?

    トピ内ID:7433178690

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    旅行が決定打に。

    しおりをつける
    blank
    働く女
    私の勝手な推測ですが。
    トピ主さんは「いっぱいいっぱいになって周りを振り回しやすいタイプ」に感じました。
    それでいて、悪いと思いつつ直さない。

    本文もレスもとても分かりづらい文章で、状況を整理して説明もできていません。
    誤字脱字も多い。

    「登山できないからと頭を下げてみんなで引き返した」とありますが、
    レスには「旅行を3人で続けてと言った」というくだりもあり、
    どんな旅行・状況だったのか全く分かりません。
    少なくとも、体調不良の人を外して旅行を続けるなんて私ならできません。
    相手を思いやれば何を言ってもいいわけじゃありません。
    言われた方が困ることもあるんですよ。自己満足な申し出です。
    それに、体調不良で周りに不機嫌な態度取るなんてサイアクです。
    私も生理が重くて大変ですが、一番気をつけてますよ。

    友人が疎遠になったのは、今回の旅行のことだけが原因だとは思えません。
    今までも振り回されたりイライラすることがあって、
    積もり積もって今回の旅行が決定打になった気がします。

    トピ内ID:4272598928

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    自己中というよりはひとりよがり

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    blank
    アンビリーバブル
    文章を読んだ限りでは、トピ主さんは悪者ではないと思いますが、自分の考えを的確に伝えることが苦手そうなので、ひとりよがりで、コミュニケーションがとりにくい感じがしました。

    ですので、正直なところ、申し訳ないですが、付き合いたいタイプではないですね。

    想像ですが、今回のことはきっかけに過ぎず、今までいろいろ似たようなことが積み重なっていたのではないでしょうか。

    トピ内ID:5776958040

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    皆さんのご意見。

    しおりをつける
    🐱
    ペケペケ女
    皆さんのご意見今後の参考にさせていただきます。今後色々な人間関係のなかうまく旅行を楽しめるか問題だなと自分自身考えました。いっそもう旅行はしないほうがいいのかなと自分勝手さがどうしてもでてしまうので・・・。と思い。旅行を嫌いになるのが嫌なのです。

    もっと色々な注意をはらい計画もたて、余計な事には口出さない方がいいなと思いました。

    うーん文章書くの下手ですね。中々皆さんにいいたいこと伝わりませんね。すみませんです。

    また読んでくれている方感謝です。意見・批判歓迎です。

    トピ内ID:1401186984

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    準備なし?

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    >ところが私は生理になっていて頭がガンガンしていて登りきれるどころの心身ではなかったので友人たちに申し訳ないが引き返してくれと頭をさげてあやまりました。

    旅行中に生理になってしまったのは、気の毒ですが...女性4人となると誰がその状況になってもおかしくないですよね?
    ましてやトピ主は、ご自分の周期を知らないの?不規則ならば、なおのことそれなりの準備と常備薬とか用意しないのが不思議...

    悪者というより、「気が利かない」です。
    自分一人引き返し、ホテルに帰るなり地元に帰るなりすればいいだけ。
    あー、信じられない。

    トピ内ID:6553048457

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      無いですよ。

      しおりをつける
      いちごクッキー
      友達との旅行でのトラブル。

      教えてくれなかった…ではなくて、なんで、聞かないの?
      電話も出来るだろうし、メールも出来ますよね?
      旅行先すら知らないのに、どうして前日まで何も言わないで
      いられるの?

      何時の電車に乗るとかは、聞いてるんだから、行き場所は、
      前日には、わかってたんですよね??

      そしたら、その一晩で出来る範囲ででも調べられますよね。
      こうやって、インターネットに繋げられるんだし。
      電話しなくちゃならないところは、合間合間にお店に電話して
      先に聞けばいいし。

      お友達が、旅行の手続きとかをしてしまって、教えてくれなかったと言ってますが、聞かないトピ主さんもトピ主さんですよ。

      それと、生理は、前もってずらしましょうね。頭痛がするくらい酷いのなら。
      それから「私のミスだから、3人で行ってきて。私、あそこの○で待ってるね。戻る時、メールか電話してくれる?」と言っておいて
      自分だけパスもアリでしたよね。

      仲良くない・きちんとプランをたてられる人が一人もいない
      4人だったのでしょうかね?

      トピ内ID:9554621430

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      先走ってしまうタイプですか?

      しおりをつける
      blank
      ike
      トピ主さんの文章や行動の仕方を見るに、
      「じっくり考えずにバタバタと慌てて行動するタイプ」
      のような印象があるのですが、どうですか?
      なんとなく落ち着きがないように思えるのです。

      >その旅行先へ3人で行きなおしたそうです。

      ということ(たぶんその旅行はうまくいった)からしても、
      トピ主さんがあわててガイドブック持ってあちこち
      ひっぱりまわさなくても楽しく旅行できたのでしょう。
      ひっかきまわした揚句、不機嫌な態度を取ったりされて
      「あの子連れて行かない方が落ち着いてまわれる」
      という結論に達したのかもしれません。

      悪者というより、困った人という評価をされているかも。
      もしトピ主さんが本当に「あわてんぼ」であるのなら
      「自分が焦らなくてもなるようになる」と一呼吸置く
      訓練を始めたほうがいいように思います。

      >皆さん友人との旅行での失敗談や仲違いありますか?

      同じタイプの人(のんびり温泉派)と行動するので皆無です。

      トピ内ID:7476331903

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      パニャコさんに1票

      しおりをつける
      🐱
      ねこるんるん
      >私は悪者でしょうか。
      はい。悪者です。性格悪いです。自分の悪い所を自分で書けば、認めてもらえると思うKYさがイタイです。文章からにじみ出てますから皆さん自己中と仰ってるんです。

      パニャコさんの仰る通り、それ1回で絶縁状態は、ないです。

      あなたは友人達からもともと嫌われていた。自己中でKYだから。性格悪いから。だから旅行先も知れされてなかった(必要な事以外あなたとしゃべりたくない)

      我慢して付き合ってきたけど、今回の旅行で堪忍袋の緒が切れた。

      ただそれだけの話です。

      トピ内ID:4365468493

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      大人になりましょう

      しおりをつける
      🐶
      永野
       人間、誰でもミスはつきものです。
       で、万が一ミスってしまったら、その後のフォローが大事です。
       トピ主さんは年齢はお幾つなのでしょう?文章から察するに、少々幼いというか、おっちょこちょいの上(失礼)、機転がきかない性格のように思います。
       例えば、レストランへ行くのに山登りがしんどければ、タクシーを呼べばよかったんです。
       せっかく近くまでやって来たのに、トピ主さんの自己都合だけで、ただ「引き返してくれ」の一点ばりでは、他のメンバーだって「?」と疑問や引いては不信感すら感じてしまいます。

       もうその友だち関係は駄目かもしれませんね。女友達との旅行って、けっこう気を遣って当たり前なんです。
       自分から去っていった友達とよりを戻すことを願ったり、人間関係がどうたらこうたらのたまう前に、まずは自分の性格を改めましょう。

       早く、大人になりましょうね。

      トピ内ID:3214625400

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      泥棒と強盗ととっちが悪いか?

      しおりをつける
      😒
      働き蜂
      >やはり私は悪者でしょうか。

      Yes

      >私以外の2人が旅行の日取りや旅行先等全て取りまとめてもらったのですがその友人2人はあまり電車時刻や宿泊先など詳細を教えてくれないまま旅行に出発しました。

      この段階であなたは「ついて行く人」になっている。
      それが嫌だったなら計画に参画すべきでした。

      >もちろん旅行先ににいってからの行き先等決めていません。

      だからといって、あなたが主導してミスをして許されるわけではありません。
      主導するからには責任が付いて回ります。

      >「駅から歩いてこれる場所ではない」といわれ(ミスした・・・。)とおもいました。
      >それでも友人たちはせっかくきたのだから登り切ろうといいました。

      言い出したあなたを尊重したためですから、あなたが行動不可能ならあなたが止めなければいけない。そこまではできたのに、

      >帰る最中私も悪いのですが生理のあまり頭痛は・。不機嫌な態度はとるはで友人たちに嫌な思いをさせてしまいました。

      「私も悪い」という言葉が、「本当は私は悪くない」と言ってますよ。
      問題はそこにある。

      トピ内ID:6107778636

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      よくわからない

      しおりをつける
      😑
      小田まり
      不思議な文章で。

      行き先がわからないのに、「ガイドブック」用意
      したのですか。 ミステリーだわ。

      3人で、行き直したってことは、今までのなにかが
      あったのでしょうか。

      寂しかったですね。

      トピ内ID:8129533096

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      ポイントがずれてるとかでは

      しおりをつける
      🐶
      がっつり
      トピ主さんは「おそらく、私はここが原因でみんなを怒らせたのだと思う」という視点で、旅行の話を私たちに
      再現してみせてるのだと思います。
      ただそれを納得していないため、今ひとつ文章がわかりにくいきらいはありますが。

      でも、思うのですが・・・

      実際のところは、トピ主さんが「原因」だと思ってるところと、他の三人が怒っているところと、
      ポイントがズレているのではないでしょうか。
      「不機嫌な態度」が、体調をさしひいたとしてもあまりに目に余った、とか。
      「謝罪のメール」の内容が無礼で、そこで初めてみんなを怒らせた、とか。

      ていうか、そもそもそのお三方はトピ主さんに対して本当に旅行のことを怒ったから関係が壊れたのでしょうか?
      そこも怪しいんじゃないかという気がしています。

      今もお付き合いのあるお一人にきちんと確認してみて、事態をきちんと把握しないとことには
      いつまでたってもちゃんと話が始まらないし、きちんと終わらない、そう思うのですが・・・

      トピ内ID:1977161596

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      すべて失敗でしたね

      しおりをつける
      blank
      馬耳東風
      ただの友人なのか、会社の同僚なのか、親友なのか、わからないのですが・・

      第一に、旅行の工程を話し合う機会があったのに、なぜ納得する迄聞かなかったの?
      行った先で決めよう、って事だったの?
      それがわからん・・
      次に、宿泊でしょ?生理に当たるかもわからないのに薬で日にちをずらそうともしない
      生理日に頭痛になる事がわかってるのに・・
      それがわからん・・

      みんな楽しみにしてる旅行だったらそのくらいの気遣いしましょうよ
      親友だったら「しょーがないね!」なんて言っても謝れば許してくれるかもしれないけど
      ただの友人だったら「もう誘うのやめようね}になるのは当たり前

      貴女は、ただのミス、って感じかもしれませんが
      皆にとっては、ただのミス、ではなかったって事ですよ
      悪者もなにも「当たり前」の事を忘れてしまいましたね

      人生のいい勉強と思って、距離を置いてしばらく様子みましょう

      トピ内ID:1259911899

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      追加レス読んでも

      しおりをつける
      曇り空
      トピ主さんの 2009年7月19日 15:34 と 2009年7月19日 17:32 の二つの追加レスを読んでもとても分かり難い文章ですね。
      お話の仕方もこうなのでしょうか?

      全員女性なら、生理のつらさは大なり小なり理解できると思うので 今回ように「生理だからひきかえした」だけでは音信不通にならな以下と思います。
      普段から自分勝手・自己中心的な態度だったりしませんか?

      >私も悪いのですが生理のあまり頭痛は・・・。不機嫌な態度はとるはで友人たちに嫌な思いをさせてしまいました。
      「私も」ってあなたが悪いのですよ? 分からないのですか?分からないのなら絶縁されて当然かもしれません。
      3人で旅行に行き直した、(その頃 トピ主さんの生理は終わっているはず、でも声をかけなかった)絶縁されたのですよ。
      人間関係って・・・でなく全面的に 日頃のトピ主さんの態度が行けなかったのだと思います。

      トピ内ID:4606312053

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      旅行って

      しおりをつける
      😑
      きるあ
      トピ主さん以外の3人は「のんびり旅行」がお望みなのでは?
      トピ主さんは(疲れ果てても)色々見て回って歩かなければ旅行でないと思っていると思いますが。
      トピ主さんは旅行先で先導したことを良いことをした点と思っているでしょうが、のんびり旅行希望だったら、それは余計なことであり、むしろ悪いことであるかもしれませんよ。
      その点、想像だにしていないようなので老婆心ながら申し上げます。

      トピ内ID:8976331603

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        悪くないよって言って欲しいだけのトピですね。

        しおりをつける
        blank
        いるか
        言わないけどね。
        それにしたってカギカッコ「」は言葉に使うくらいわかってるんでしょ?
        >「ここは私のミスですが」→ただのカッコ()にしないと。
        >私以外の2人が旅行の日取りや旅行先等全て→私以外の二人”に”ですね。『てにをは』もでたらめ。
        4回目のレスでは謝る→誤るになってるし。
        とにかく読みづらくわかりにくい文章です。
        こんな適当な文章じゃまともに読む気にもならないんじゃないの?
        これまでも端々に出ていて、まわりは我慢してたけど、
        今回ので堪忍袋の緒が切れたって感じなんじゃないの?
        気付かなかったのは本人だけで。
        だからこのままそっとしておくで大正解だと思うよ。
        焦って許してって言ったところで、また自己中やっちゃって
        何も変って無いじゃん!もういいよ。ほっとこほっとこ!になるだろうから。

        トピ内ID:0072806267

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        旅行ってね・・・・・・・

        しおりをつける
        blank
        やんやん
        一泊であっても寝食を供にすることって、その人の人となりがシッカリと
        露呈するものなんですよ。
        今回のトピ主さんの旅行では、トピ主さんの思慮の足りなさや我が儘な
        人格が露呈してしまい、御友人達に嫌われてしまったのだと思います。
        旅行の行程も何もトピ主さんがガイドブック片手にリーダーシップを
        取らなくても、本当は他の御友人が、こなしてくれる予定だったのだと
        思いますよ。その辺の空気を読むこともトピ主さんは不得意なのだと
        思う。

        謝罪したからって、全てを許して貰えるわけではないんですよ。
        謝ったんだから、仲直りしてくれてもいいでしょう?って発想も幼い!
        他の投稿者の方も言っておられるように日頃からトピ主さんは「自己中、
        思慮が足りない。頼りない」という人物との認識を御友人達も持っていた
        はずですし。
        残念ながら、友情の修復は難しいことと思いますよ。諦めましょう!

        これからもトピ主さんは、人間関係で躓く事がある方だと思いますので
        一つアドバイスをすれば、兎に角、最近、良く耳にすることと思いますが
        「周囲の空気を読む」という努力をして下さい。

        トピ内ID:8990497593

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        読み返されてますか?

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        🙂
        みょうこう
        申し訳ないですが、ご自分の投稿内容を読み返してから、送信されていますか? 文章が推敲されておらず、書き殴りの印象は否めません。

        この文面から勝手に判断させて頂きます。
        貴方は、浅慮や軽率さを指摘された事は無いですか?
        ガイドブックをきちんと読めば、すぐにお店が遠い事に気付いたはず、お店に電話した時も、交通手段を確認できたはずです。
        まさか「歩いて行けますか?」「徒歩では無理です」「そうですか」ガチャン…なんて事は無いですよね。
        お友達は貴方の面子を潰さない為に、山道を登ってくれたのかもしれません。それなのに、当事者に不機嫌な態度を取られたら最悪です。
        元々思う所があったなら、関係を見直す決定打でしょう。

        そもそも計画を立てた2人にとって、予定は決めずにのんびりする事が目的の旅行だったのかも。旅行先へ3人で行きなおしたなら、事務手続きに加わってない友人も、それを了承したと言う事です。

        最後に、私は貴方の様な人を間違って誘ってしまうのが嫌なので、基本一人旅です。(旅先は良くも悪くも本性が出やすいですから)
        下調べも時間の余裕も計算済ですので、失敗はありません。

        トピ内ID:3622362880

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        そもそも

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        blank
        ほわいと
        貴女から見た、「無計画なだらだらプラン」は、ご友人が「みんなでゆっくり過ごすために」考えたプランだった、って可能性はありませんか?
        もしそうであれば貴女が先導したのはやり過ぎだったかもしれませんし、
        本当にノープランで現地入りするのならば、事前に(移動手段の間にでも)確認した上で、行き先の提案したほうが良かったでしょうね。

        もう過ぎたことは仕方ないと思われますので、とりあえずは謝罪の言葉を告げられたのなら良いと思いますが、絶縁状態?と言うのは・・・。
        いったいどのような文章で送られたのかが謎なのですが・・。
        (私であれば、トピから伺える程度ならば絶縁まではないかと・・。)

        とりあえずはほとぼりが冷めるまでそっとしておく・まだ連絡が取れる一人にもう少し事情を聞く、くらいしかできないように思います。

        トピ内ID:5412046196

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        ようするに。

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        🐱
        ペケペケ女
        精神的に不安定な私は今後友人との旅行はしないで自分勝手・自己中なので、自分一人旅のほうが人に気兼ねせず楽しめていけるとおもいました。

        他人にも迷惑かけないし。トピたてたことで意見・批判してくれる皆様にご迷惑おかけしました。

        トピ内ID:1401186984

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