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    😍
    三月
    恋愛
    私は、27歳女です。今まで彼氏がいたことがありません。いつも片思いばかりでした。今好きな人はいません。最近、周りの友達は次々と結婚していき、私も、そろそろ誰かと普通に付き合いたいとは思うのですが、どうしたらいいのか全くわかりません。いわゆる婚活、お見合いパーティーなどに行くつもりはありません。以前、女友達に紹介してもらったことがあります。(相手に失礼かもしれませんが)あまり魅力を感じず(これは、お互いにだと思いますが・・・)1、2回会って終わったことがあります。合コンも、開いたり参加したりしたのですが、(7回/3ヶ月)特にいい人もおらず、合コンに飽きました。理想が高いのでしょうか?
    私の理想は、話しが面白く尊敬出来る、優しい人です、顔は特に普通ならいいと思います。しかし、今以上に自分が努力しなければ(服装や化粧を変えたり)、恋愛できないのなら、恋愛しなくてもいいかな~と思っている自分もいたりします。私は、基本的に自分のことが好きです(みなさんそうだと思いますが)、なので自分を変えようとはあまり思いません。今のままでいいと、のんきに思ってます。←これがいけないんですよね・・・きっと。
    私の外見については、おしゃれでも、ダサイでもなく、たぶん普通です(主観ですが)。最近は、一人で生きていくのも気楽かなと思ったりしています。でも、長い人生ずっと一人では、やはり淋しいでしょうし、親も心配だと思うのでどうにか頑張らなければいけないとは思うのですが。因みに、私の職業は専門職です。今は大学で、勉強をしており、将来は今学んでいることを活かして新たに働きたいと考えています。
    こんな私はどうでしょうか?私のような人はいますか?または、私のような人が幸せな結婚や恋愛をしたなどの話しを知っている方があれば、是非お聞かせ下さい。その他、何かアドバイスを頂ければ幸いです。乱文お許し下さい。失礼致します。

    トピ内ID:3659614154

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    私も

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    😀
    一歳上
    トピずれかもしれませんが、私もトピ主さんと似た状況です。
    友達の紹介、合コン、お見合いパーティーと出会いの場所には積極的に参加しているのですが、片思いの状況にすらならず・・・。
    最近では出会いの場所に行くことにも疲れてきてしまっています。

    これまでは婚活第一でしたが、一般職なので、貯金と職掌変更のためのスキルアップに力を入れようかなとしているところです。
    ただ、一人で生きていく不安や両親の事等、トピ主さん同様にふと考えてしまうこともあります。

    トピ主さんの理想がそんなに高いとは思わないので、自分を変える必要はあまりない気がします。
    タイミングかなとも思いますし、まだそこまで心配しなくても良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:2692912429

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    よくわかります

    しおりをつける
    blank
    既婚者
    10年前に結婚した妻は38歳でした。
    妻は男と付き合うのがわたしが初めてでした。
    男性経験はあったみたいですがそっちの関係だけで交際とは言えなかったみたいです。
    妻もトピさんのように悩んでいたりそうでなかったりを繰り返していたと聞いてます。
    ただ、恋愛や結婚については必ずしたいと基本的には思ってたみたいで、常に周りにアンテナを立ててたそうです。
    自分大好きで、やりたいことをやっていてトピさんと同じような状況だったと思います。

    大丈夫ですよ!出会いますよ、求めていれば!
    ただ、男性に対して興味がないオーラを出していませんか?
    これはタイプの人、そうじゃない人関係ありません。
    合コンでよくいる女性です。男としては面白くないし興味もわきません。たとえ美人でもかわいくても。

    目を見て話をちゃんと話を聞いてくれる人 魅力感じます。

    とにかく合コンなどそんな機会があったらどんな人だろうってな感じで、お話をいっぱいすることをお勧めします。

    すみません。あんまり参考にはならないかもしれませんが。
    妻と似てたものでレスさせて頂きました。

    トピ内ID:8542757410

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    鏡を見る(1)

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    🎶
    Luffy
    小学校の頃、「自分はなぜ服を着るのか?」と真剣に悩んだ事があります。

    1.本能的欲求(寒いから?=部屋を暖かくしたら?)
    2.社会的欲求(周りが着ているから=無人島なら?)

    きっと犬猫を見て疑問を持ったのでしょうね。

    幼い自分はその両方に起因するとその時、結論づけました。

    人間って不思議ですよね?
    社会的欲求は一見、本能とは、かけ離れている様にみえますが、
    異質なモノを排除する本能的欲求が根っ子にあります。
    一方、本能の根源、遺伝は異質なものを取り入れバリエーションを展開します。

    恋愛・結婚も同じで、あなたの場合
    片思いもしますが、今のままで良いとも思います。
    一人が気楽かなぁと思う一方、寂しいかなぁ?とか
    親のためにも…

    私はこう思います。
    人間も動物です。
    周りがしているからといった理由だけでは動機が弱い。
    本能が囁かなくては!この人と一緒にいたいと。
    そんな異性にめぐり逢いたいと。

    トピ内ID:9948212843

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    鏡を見る(2)

    しおりをつける
    🎶
    Luffy
    本能が囁いた時、きっとあなたも本気で努力するのだと思います。
    そして上手くいかない時、もっと悩んで、更なる努力をするか、はたまた、諦めるかの選択をするのでしょう。

    本能的欲求にはあらがえないもです。きっと、今の自分のままでいいなんて考えないと思います。得るためには変化も厭わない、それが生物の進化です。

    色々悩んで下さい。それでイイのです。

    だだ社会的には、努力なくしてより良いもは手に入らない。
    今手にするモノは、今の自分を映す等価の鏡だと。
    そんな気がします。

    トピ内ID:1149468957

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    そのままでいいと思います

    しおりをつける
    😀
    そのままでOK
    婚活にはすごく大きなエネルギーをかける必要があります。
    だれでもいいというわけにはいかず、一生の伴侶を見つけようとするのですから当然ですが。片思いでは成立せず、相手の男性と意見が一致しなければいけませんから、頑張るつもりのない方には無理だと思います。

    27歳までお付きあいの経験がないということですので、あなたの理想のタイプの男性にとって、あなたは女性として魅力がないということなのでしょう。

    現在の平均寿命は女性で86才とのことですので、1人で90歳まで生きていけるように準備をされるのがいいと思います。
    なにも、まわりがするからといって、恋愛や結婚をしなければいけないというわけではないのですから。

    トピ内ID:6238885483

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    私もです。

    しおりをつける
    🐤
    はる
    同じような状況ですね。
    加えて、私は父親が苦手で大嫌いな事から、男性に苦手意識があり、好意を持ってくれる人がいると、引いてしまって…。
    別に同性が好き、というわけでもないのですが。
    ま、単にどの人も全く好みのタイプではなかったという事ですかね(笑)
    そうして今に至り、なんとなく、このまま1人で生きていくんだろうなぁ…と思っています。

    今は自分の趣味を第一に優先出来る生活に満足していますが、この先の事を考えると、少し不安にもなります。
    かと言って、趣味の時間を削ってまで婚活する気にもなれないし、そもそも料理も掃除も苦手な上に、マイペースで1人でゴロゴロする時間がないと生きていけない!と考える自分に、他人との結婚生活なんて絶対に無理ですしね。
    誰かの為に何かする生活よりも、まだまだ自分の為にしか出来ない、したくない、というお子様なのかもしれません。

    トピ内ID:4263173745

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    ある意味、理想が高い

    しおりをつける
    blank
    フォトアルバム
    条件的には高くないかもしれませんがある意味、理想が高いと思います。
    相手に対して良い面を見つけようとせず相手のここが気になる。あれが気になる。尊敬出来ない→興味が持てないという思考回路だったりしませんか?
    あなた自身を変える必要はないと思いますが人に興味を持ち良い面を見るようにしていった方がいいと思います。

    多分、今のままだと一生独身の可能性は高いです。
    自分にも欠点はたくさんあるわけですから相手に寛容になりましょう。

    トピ内ID:1135615482

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    タイミング

    しおりをつける
    🐷
    ponpon
    最近は、離婚率4割とかいいますし、無理にみつけても失敗が多いんじゃないですか?

    このままでもいいという自分の考えに従ってれば、
    そのうち、いい人みつかるんじゃないでしょうか。

    出会いや結婚ってタイミングが大事だと思います。

    トピ内ID:5393853126

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    10年後にもう一度トピを立ててください

    しおりをつける
    blank
    take
    現状では、特に深刻な悩みではないようです。
    今まで通りに暮らせば問題ありません。

    トピ内ID:2137737879

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    婚活童話

    しおりをつける
    🐤
    おば
    >いわゆる婚活、お見合いパーティーなどに行くつもりはありません
    >合コンに飽きました
    >恋愛できないのなら、恋愛しなくてもいいかな~と思っている自分もいたりします

    白馬に乗った王子様は、待っていてもやってきませんよ。

    なぜなら、あなたのところにやってくる途中、道端で必死にアピールしていた別の女性と現在お喋りを楽しんでいるからです。
    別の王子様がまたあなたのそばを通りかかることもあるでしょう。
    そのときは一生懸命アピールしてください。

    トピ内ID:7575265042

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    努力と判断するかどうか

    しおりをつける
    blank
    ドッペルゲンガー
    >理想は、話しが面白く尊敬出来る、優しい人です

    >今以上に自分が努力しなければ(服装や化粧を変えたり)

    面白い話ができる場を作る雰囲気、態度は必要だと思います。
    逆に、いきなり語りだす人がいたら魅力を感じないと思ったり、嫌悪感を抱きませんか?

    そういった意味では「聞き上手」になる努力は必要かと思います。
    これも服装や化粧を変える努力と同列になるならば、理想の出会いは難しいかもしれませんね。

    「聞き上手」って同性相手でも充分必要なスキルなので、意識してみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:8258764186

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    トピ主です♪

    しおりをつける
    🙂
    三月
    皆様、真摯にそして的確なご意見ありがとうございます。
    お一人お一人に返信をしなければ失礼だと思いますので、長くはなりますが書いていきたと思います。お付き合い下さい。

    >一歳上さん
    出会いの場に行くのは、確かに疲れますね。楽しんでいる人にとってはそうではないのかもしれまんが、何か目的を持っているとどうしても、楽しめないし、結果がついてこないとなおさら疲れますよね。買い物でも、欲しい物は探している時にはなくて、ふらっと歩いていると出会ったりするもので、それと似ているのかもしれませんね。例えが悪かったらすみません。私も、頑張ります。ありがとうございました。

    >既婚者さん
    求めていれば、出会える!というお言葉を信じ、常にアンテナを立てていきます!男性に対して、興味がないオーラ・・・・おそらく出していると思います(笑)目を見て、話しを聞くというのは、すごく大切ですよね。自分がされても嬉しいと思います。とても、参考になりました!ありがとうございます。

    トピ内ID:3659614154

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です!つづきです。

    しおりをつける
    🙂
    三月
    >Luffyさん
    確かに、周りがしているからという理由だけでは動機が弱いというのは納得しました。本能が囁く時・・・そんな自分に出会う日を想像するだけで、なんだかワクワクします。努力なくして良いモノは手に入らない!そう思います。本能的欲求と社会的欲求、ズバリですね。思い突きませんでしたが、まさにその通りだと思います。私の場合本能的欲求が社会的欲求に追いついていないのですね。本能を呼び起こすためにも、何か努力をしなければなりませんね。
    貴重なご意見ありがとうございました。

    >そのままでOKさん
    婚活は、すごくエネルギーがいるというのは、そうだな~と思いました。

    私の場合、好きになった方のほとんどが、なぜか既婚者や彼女のいる方ばかりだというのも彼氏ができない理由の1つだと感じています。1回、彼女のいない人を好になったことがありましたが、うまくいかなかったので、「理想のタイプの男性にとって、女性として魅力がない!」というのは当たっていると思います。一生一人で生きていく準備をする勇気がまだ、持てませんが、視野にいれて考えねばならないですかね・・。ありがとうございました。

    トピ内ID:3659614154

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    つづきです・・・

    しおりをつける
    🙂
    三月
    >はるさん
    私も、最近父とはうまくいっていません。私も、男性苦手という意識たぶん根底にはあるように感じます。

    >趣味の時間を削ってまで婚活する気にもなれないし、そもそも料理も掃除も苦手な上に、マイペースで1人でゴロゴロする時間がないと生きていけない!
    ↑私も同じです。私も、何となく一人な気がしていますが、どこかまだ完全に吹っ切れていない自分がいます。
    ご意見、ありがとうございました。

    >フォトアルバムさん

    >相手に対して良い面を見つけようとせず相手のここが気になる。あれが気になる。尊敬出来ない→興味が持てないという思考回路だったりしませんか?

    確かに自分が、そういった思考回路ではないと、否定できません。
    話していて、自分の話ばかりの人や、考え方の違いを感じてしまうと、どうもそこから話しを広げようとか、良いところを見つけようとまで頑張っていなかった気がします。そうですね、自分も欠点だらけですからね。次回からは、良い所を貪欲に探していきたいと思います!ありがとうございました!

    トピ内ID:3659614154

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    続きです。

    しおりをつける
    🙂
    三月
    >ponponさん
    自分の考えに従って・・・・そうですね。
    タイミングは、私も大切だと思います。恋愛・結婚だけでなく、人生すべてタイミングですからね!ありがとうございます!

    >takeさん
    10年後の自分が、違う悩みを持っていてくれることを願います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:3659614154

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      まずは男性と触れ合う機会を作ってみては?

      しおりをつける
      🙂
      JIN
      私は男なので参考にならないかもしれませんが、
      まずは、【男性と触れ合う機会を作る】のはいかがでしょうか?

      合コンとか婚活パーティとかじゃなくて
      同じ趣味の集まりとかイベントに顔を出してみるとか。
      【皆で楽しむこと/楽しむ仲を広げていくこと】を
      まずは意識してみることですよ!

      それで自然に恋愛→結婚とつながれば凄く幸せだと思いませんか?

      トピ内ID:3804554489

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      結構理想高いと思いますけど…

      しおりをつける
      blank
      小夜香
      話しが面白く尊敬出来る、優しい人で、顔は普通。

      いそうでいないですよね。
      っていうか、これを満たしている結婚する年頃の男性は、とっくに彼女がいるか既婚者だと思いますよ。

      ちなみに、私の従兄弟は独身ですが、上の条件でいうと「尊敬出来る、優しい人、顔普通」の部分は(一応)当てはまっているような気がします。
      が、理系で仕事オンリーな20代を過ごしたせいか、無口で、話は面白くありません。
      (なので、合コン市場に出てこないでしょう)

      某男友達も独身ですが、上の条件でいうと「話が面白い、尊敬出来る、優しい人」
      は当てはまりそうですが、顔は…ノーコメントです(笑)。
      (合コンは引き立て役、盛り上げ役に呼ばれるそうです)

      ところで、トピ主さんはこの条件に当てはまるんですか?
      顔は普通だと仰ってますが、話はウィットが利いてて面白い?
      他人から「尊敬出来る人」だと評価されてますか?
      そして、誰にでも分け隔てなく優しい人ですか?

      トピ内ID:6571811135

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      トピ主

      しおりをつける
      🙂
      三月
      >おばさま
      わかりました、もし王子が通りかかるような時が訪れたら、頑張ってアピールできるように、日々心身ともに自分を鍛えておきます!ありがとうございます。

      >ドッペルゲンガーさま
      聞き上手、確かに必要なスキルだと、私も思います。
      私は、どちらかと言うとおしゃべりな方なので、意識して努力していきたいと思います。良いご指摘ありがとうございます。

      >JINさま
      同じ趣味の集まり、イベントに出向くというのは、いい考えだと思います。
      まずは、意識することですね。それで、自然に恋愛→結婚とつながれば、凄く幸せ☆だと思います!!!ありがとうございます。

      トピ内ID:1109980474

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      トピ主です☆

      しおりをつける
      🙂
      三月
      >小夜香さま
      以前、好きになった人が、まさにこんな感じの人でした。とにかく、話しが面白くて、私のツボでした。その人と過ごした時間は、とても楽しく、いい思い出です。私自身は、話しはよく面白いと言われますが(友達に)、ウィットがあるかと言われれば、わかりません。
      優しさ、尊敬といったこと、これらすべては、第三者が判断するところだと思います。そのように、評価して頂いたこともあったかもしれません。大切なことは、他者からの評価ではなく、常にそうあろうと思い行動することではないでしょうか。ご意見ありがとうがざいました。

      >最後に
      皆様、ご意見、ご指摘ありがとうございました。どの方のご意見も、そうだなと思うものばかりでした。自分だけでは考えが至らなかった様々な視点で考えて頂き、本当にありがとうございました。自分自身を振り返ることができました。

      トピ内ID:1109980474

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