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    マサ
    話題
    私(35歳・サラリーマン)、妻(28歳・パート)、幼稚園に通う息子の三人家族です。
    先週、私が休日で妻が仕事へ行っている間に洗濯機を回しましたが忘れてそのままにしてあったのを妻に指摘されました。
    その日は雨で先日も雨のため、室内も干すスペースが空いておらず、乾いたら次をと考えててたそうで、「これどうするの?少しは考えててよ!」と言われ、
    自分もムキになって、「お前が洗濯物を溜めるからだ!文句があるならちゃんとやれ!」と反撃、そこからさらに発展し、自分が朝起きても毎日妻は寝ていること、妻は妻で私が結婚してから4回転職したことを持ち出し大喧嘩、最後に私が「文句あるのなら何もするな!」と言ったら、妻は別室に籠り始めました。
    それから1週間以上たち、子供の世話・パート・家事等は毎日しますが、私が帰宅したら部屋に引きこもります。
    今までは帰ってきたら料理を温めて、シャツはアイロンかけてネクタイと靴下をセットしてくれていましたが、それらをしてくれなくなりました。
    続きます。

    トピ内ID:5342320865

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    奥さんが怒っているのは

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    k
    貴方が家事育児に参加しなさすぎるからだと思います。

    子供の世話・パート・家事等は毎日して、ご飯もつくってくれているんでしょ?
    今までは帰ってきたら料理を温めて、シャツはアイロンかけてネクタイと靴下をセットしてくれた。

    って、どれだけつくされていたんですか?こんな夢のような奥さん持っている人、どれだけいると思っているんですか?

    その上、休日、パートの間に頼んだ簡単な家事を責任もってやろうという気もないのに、奥さん切れたんでしょうね。

    仕事であなたは管理職ですか?もし管理職ならば、
    貴方がほとんどやっている仕事のほんの1%にも満たない仕事を部下に頼んでずさんな事されたら、腹が立ちませんか? もし、部下は部下のもっている仕事があって、あなたの専任でいるわけではなくて、
    だからこそ1%しか頼まなかったという背景があったとしてもです。

    育児ひとりでやるって、みんないいますが、貴方が会社で働くのと同じくらい大変ですよ。

    トピ内ID:3165528441

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    まあ、、まあ

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    poko
    夫婦喧嘩って、たいがいそんな些細なことから、、大きくなるものです。

     お花でも買ってきて、早く謝って仲直りしてくださいね、

    トピ内ID:0169173137

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    どこのお子ちゃま?

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    沙帆
    ネクタイ&靴下?
    その位自分で選ばないのですか?
    お子さんと同じ事して貰って恥ずかしくない?大人だよね?

    洗濯の事はお互い様な言い分ですね。
    転職4回、結婚期間どれだけなんですか?お子さんの年齢+数年だとしても多く無いですか?へッドハンティングで昇給してなら別ですけど。
    「してやった」的な態度はいけません。

    トピ内ID:1910351846

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    トピ主です、続き。

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    マサ
    これまで何回かは「何もするな!」と怒鳴ったことはありますが、
    それでも1日止まりで向こうからやってはくれていました。
    喧嘩の翌日にアイロンがけしてないシャツを仕方なく私が着ていき、
    帰ってから「シャツがシワシワの物しかなかった」と言えば、「何もするなと言ったのはそっちでしょ、自分でアイロンかける考えはわかないの?

    と言われ、翌日もアイロンがけがされていなかったので私が時間ギリギリに急いでかけましたが、
    妻はそんなことは関係ないそぶりで朝は寝ていました。
    子供の幼稚園の制服等はやっています。
    妻は前から家事は好きではないらしく、掃除もパートが休みの週2日まとめてやるだけで、
    後は台所以外は子供が出した物や食べた後のテーブルを片付けるくらいでほとんどしません。
    パートへ通う前は少しずつやる程度でした。
    洗濯は晴れたら毎日、料理もほぼ毎日します。
    パートへ出ることは楽しいそうです。
    続きます。

    トピ内ID:5342320865

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です、続き2

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    マサ
    パートも本来は子供が年少の時によく病気で休んでいたため、
    週3日程度で融通がきく事務職にするつもりだったらしいのですが、
    休日は子供見たり協力するからもっと稼げる仕事についたら?ということで今の週5日4時間勤務の所になりました。
    妻が仕事で子供が幼稚園休みの時は私が子供を見ながら掃除したりもします。
    しかし、妻は朝が弱いので子供の幼稚園が間に合う時間に起きるので(幼稚園バスが来る1時間前)
    「もっと早く起きたら洗い物や掃除機かけたりできるんじゃないの?」と指摘すると
    「私にとっての協力っていうのは家事手伝われて文句言われることじゃなく、家事は何もしなくていいから手を抜いても文句言わずいてくれること、
    あなたは確かに私よりも働いてくれてるけど、家に帰ってきたら何もしなくても文句言わないし私も言うつもりはない、でも私は料理も洗濯もしなきゃいけない。
    だから所々手を抜いて息抜きして何が悪いの?」
    と開き直ります。
    続きます。

    トピ内ID:5342320865

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です、続き3

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    マサ
    妻がフルタイムの仕事をしてるのならわかりますが、たかが4時間のパートで怠けすぎでは?と思います。
    世の中にはパートしながら朝も早く起き、家事をこなす奥さんはたくさんいると思います。
    朝起きないのは私が朝食を食べないから前日に衣類を用意すればわざわざ起きる必要もないとのことですが、
    朝一人で出て、帰ってきたらダラダラした妻を見るとイライラします。
    どう言えば引きこもりを辞めて家事をきちんとこなしてくれるのでしょうか?

    トピ内ID:5342320865

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    貴方の言う通りにしているだけ

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    😒
    いな
    「文句あるのなら何もするな!」って言葉をそのまま実行しているいい奥様じゃないですか(笑)
    引きこもりをやめてほしいなら、あなたが謝るしかないでしょう。
    謝る気がなかったら、毎朝のアイロンがけ頑張ってください。

    朝の起床についても奥様のおっしゃるとおりのような気がしますけど。
    今の状態で奥様が朝起きたとしても、多分やることがなくてテレビを見ているだけ…みたいな状態になると思います。
    そうすると、あなたは多分また文句を言うでしょう?

    とりあえず、文句ばかりの状況をやめて、やったことに対して何も言わないもしくは褒めるところから始めたら?
    気を良くして家事のペースがあがるかもしれません。

    トピ内ID:2095421782

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    奥サマにプレゼントは?

    しおりをつける
    😀
    kajiraku
    仲直りのきっかけに、最新型の全自動洗濯乾燥機を購入されてはいかがでしょう?
    お洗濯楽しくなりますよ。
    ついでに食器洗うのも買っちゃえば?
    育児中の家事は、そんなにがんばれませんよ。
    ごはん温めるのと、アイロンと、服のセットは、仲直りした後も続けて自分でやってください。
    奥サマはそっとしておいてあげて、まず、自分がいいオトコになってみてください。
    難しそうだけれども、結構うまくいくことが多いと思います。

    トピ内ID:6912814750

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    フルタイムでもお手伝い扱いでしょ

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    ぽこあぽこ
    たかがパートなんだから、家事くらいやれよ、と思っていらっしゃいますけど
    フルタイムだったとしても、あなたの考えは変わらないんでしょ?
    洗濯すらまともにできないんだから。
    奥様はあなたのお手伝いであることには変わりないんでしょ。

    「文句あるのなら何もするな!」って言ったんだから
    ご自分で全部できるんですよね?
    何もするな = 自分でやる ってことですよ。

    どうせまた1日経てば…と思って吐いた言葉で墓穴掘りましたね。
    ここはあなたが折れて謝らないと、元には戻りませんよ。

    それに、奥様は家事以外に育児もありますので
    家事の度量だけで怠け者扱いにするのは間違ってます。
    それに、世間の他の奥様が良ければ、そういう人を選べば良かったんじゃないの?

    お互い、完璧なんて有り得ないんだから
    あなたの転職癖を受け入れてもらう代わりに、奥様の性格も少しは受け入れたら?

    その失敗しても「してやった」思考がある限りは難しいでしょうけどね。
    あなたの夫婦関係って、主従関係なの?

    トピ内ID:4945738181

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    上から目線

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    トピ本文の会話内容の記載からも、主さんの後日レスからも、普段主さんが奥さんに対して常に上から目線で対応しているのが根本的な原因なのかもしれません。

    奥様があなたに対して「~~して」とお願いする言葉を使用しているのに対し、主さんは明らかな命令口調、、、。

    そしてとどめに「たかが4時間のパート」という評価。

    そんな夫が相手なら、必要最低限の家事しかしたくなくなる気持ちが痛いほど分ります。

    家事って、なんぼでも際限なく求められるんですよ。
    本来なら普通に自分でする様なことまで、「働く夫を世話するため」と家事の項目に好き勝手に入れて貰っては、主婦もたまりませんよ。

    自分の事を常に上から目線で見て、自分の仕事ぶりを見た訳でもないのに「たかが4時間のパート」と評価する夫相手に、どうやってモチベーションを上げたら良いのか、奥さん自身分らないと思います。

    家事って思い遣りがベースにないと、家族が満足する様にこなすことはとても難しいものだと思います。
    つまり奥様は、家事が嫌なのではなく、あなたに対して今以上の思い遣りを持という気持ちや余裕が無いのだと思います。

    トピ内ID:4801924620

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    感謝の言葉言ったことありますか

    しおりをつける
    主婦歴20年
    家事はむなしい仕事です。
    昨日掃除したところを今日もまた、掃除する。
    料理を作って、片付けて、
    昨日アイロンをかけたシャツを
    今日また、洗う。
    同じことの繰り返し。
    愛情がなければ、やっていけません。

    「ありがとう、アイロンきれいにかけてくれて」
    「おいしいよ、このおかず」
    もし、そんな言葉がなかったとしたら、
    いったい何のために、働いてるの?って思ってしまいますよ。
    報酬もなければ、感謝もない。
    だったら、せめて報酬があるパートにでようって、
    思うのかもしれません。

    まず、夫婦のありかた、これからの人生について、
    考えてください。
    奥さんに、家事のことじゃなく、
    夫婦の事を話したいって、言ってください。
    お互いにちゃんと支えあって、幸せに暮らしたい。
    そのために、ボクにできることを考えたいって。
    家事を誰がするとか、働いてるのは自分だとかではなく、
    気持ちを通じ合わせることです。
    2人で、楽しい時間をすごすための努力をしてください。
    子供さんのためにも、もう一度、
    ちゃんと、奥さんといい関係を作ってくださいね。

    トピ内ID:6300495597

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    どうか、仲良くしてください

    しおりをつける
    🐱
    通ります
    奥様、部屋にこもるということは、トピ主さんと顔を合わせたくないんでしょうね。
    トピ主さんも言いたいことは山ほどあるでしょうが、一度、奥様の言うことを口答えせずに「うんうん」「はい」と聞いてみてはいかがでしょう?
    きっと、奥様はケンカしても、部屋にこもるということはしなくなると思いますが。

    さて、私見ですが、夫と妻、どちらが大変か、しんどいか、という比較は、家庭内においては不毛だと思います。
    どちらも、双方にとって必要な存在なんですから、意見を尊重しあって、協力しあって、楽しい毎日をお過ごしください。

    雨の日に乾くあてのない洗濯をしてしまったトピ主さん、これは家事としては致命的なミスです。奥様に文句もあるでしょうが、このミスは正面から受け止めてください。
    (「じゃぁ家事なんて、しない」なんて切れないでくださいよ)

    トピ内ID:5458837238

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    男の私から見ても・・・

    しおりをつける
    blank
    ふぁいたあ
    貴方は高圧的すぎます。奥さん、引きこもった部屋でこっそり泣いているような気がします。「何もするな」と言ったのは貴方自身。奥さんは「じゃあ家事がどの程度大変なのか体験してごらんなさいよ」と、静かに抵抗しているのではないですか?

    「たかだかパート4時間」って、その上に家事や育児もあるのなら決して楽ではないですよ。アイロンがけは、きちんとやると結構疲れるし暑いです。私の妻も専業主婦(子供1人)ですが、そこまで負担を掛けたくないので、クリーニングに出しています。お金で時間が買えるなら、シャツ1枚百数十円なんて安いものです。

    手抜きしたって良いじゃないですか。貴方は監視員ではないのです。貴方は職場で手抜きしませんか?私はします。手を抜いても支障がないところは抜いています。仕事ができる人というのは100%何でもきちんとやる人ではなく、力加減が上手な人だと思います。

    他の奥さんと比べるのは厳禁。貴方の年収や男としての器量も比べられて良いのですか?

    貴方のやり方では家庭でも職場でも他人はついて来ないでしょう。当面の打開策として、kajirakuさんのご助言に従ってはどうですか?

    トピ内ID:0583461026

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    その言葉、そっくり貴方に返します!

    しおりをつける
    🐴
    toku
    >世の中にはパートしながら朝も早く起き、家事をこなす奥さんはたくさんいると思います。

    もちろん、でも逆も真なり。
    世の中には、働きながらも奥様をいたわり、朝は自分で起きて家事も手伝う夫は、たくさんいると思います。

    と言われたら、どう思う?
    腹立つでしょ?

    貴方が口にしているのは、奥様に対してのいたわりではなく、単なる嫌味。
    4時間しかパートというのなら、もっと働いてもらえば?
    でも、働いた分、子どもの面倒をみる時間はもっと増えますよ。

    粗大ごみとして捨てられる前に、自覚してアイロンかけぐらいやったら?

    トピ内ID:7663284973

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    何を言っているんですか?

    しおりをつける
    blank
    こけっこ
    奥様の言い分はなんらおかしいことはないと思いますけど?

    文句を言われたくなければ、それなりの行動をとればよい。
    あなたが奥様に対して抱いている気持ち、そのまま自分にあてはめて反省なさったほうがよいと思いますよ。

    少し、自分を見つめなおしてみることをおすすめします。
    あなたが思うほど、あなたの奥様は出来の悪い人ではありません。
    むしろがんばっておられる奥様だと第三者には映りますよ。

    トピ内ID:4406766783

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      幼稚すぎる、、、、

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      🐧
      honko
      なんて幼稚な奥さんなんでしょうか。
      小学生のようでちょとびっくりしました。
      残念ながら、ご愁傷様としか言えません。
      (嫁選びは大事ですね)

      トピ内ID:4697882027

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      ついでに言わせて頂くと・・・

      しおりをつける
      blank
      ふぁいたあ
      連続の投稿ですいません。

      結婚の目的って、夫と妻の仕事量を公平にする事ではなく、相手を幸せにする事ではないですか?貴方の仕事量を100だとすれば、貴方は「妻も100に近い仕事をするべきだ」と主張している気がします。

      (現実的にはありえない話ですが)私は、自分自身の仕事量が100に対して妻がゼロでも、それで妻が幸せなら良いと思います。良識がある妻なら、黙々と自分の仕事をこなす夫に対して自分の仕事量が少なすぎると、「私もやらなきゃ」「夫をサポートしてあげなきゃ」と思ってくれるものです。

      洗濯物がたまっていても、貴方が着ていく下着すら無いという状況ではなかったのでしょう?奥さんが「家事をしなくても良いから口を出すな」と言ったという事は、「私に任せて欲しい」という事でもあります。職場でも部下に任せるという事は、その人間のやり方を尊重し、過程が自分の思い通りでなくても結果が悪くないのなら認めてあげるべきものです。過程に指導を入れるのは余程目に余る時です。

      自分でやる・口を出すより、任せる事の方が難しい。貴方自身が難しい課題にチャレンジしてはいかがですか?

      トピ内ID:2773429670

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      謝っちゃえば・・・?

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      木登りどらごん
      女性は男性とは脳の作りが物理的に違って、時間の流れに左右されにくい記憶の仕方をしているそうです。
      ですので、我慢を重ねて、忍耐の限度を超えてしまうと一気に態度が激変して
      感情的になってしまうそうです。
      一方男性は、時間が経てば順調に記憶が風化しますので
      女性とケンカしたとき、自分が覚えていないような昔のことを指摘され「そんな昔のことを言わなくても・・・」と困惑してしまうそうです。

      多分奥さんはトピ主さんが覚えていないことに関しても怒ってると思いますので、素直に謝るしかないのではないかと思います。

      泣けてくる話ですが、覚えていないことに関しては、謝りようがないですから、覚えてる今のことだけでも謝っておいたほうがいいんじゃないかなあ・・・。

      トピ内ID:7899838524

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      人を動か術をトピ主さんはご存じのはず

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      blank
      解決方法。

      1、文句あるのなら何もするな!というセリフを撤回すること
      2、いつもしてくれていた料理を温めて、シャツはアイロンかけてネクタイと靴下をセットについてありがとうと言うこと
      3、引き受けたことをやらなかったのに逆切れしたことを謝ること

      以上。
      妻への不満は今回の一件が解決してほとぼりが冷めたころに話し合いましょう。
      何事もタイミングというものがあります。
      仕事でもそうでしょう?
      何かを提案する時 解決策を提示するにしても上手くいくタイミングやそうでないタイミングがあるということはよくご存じのはず。
      30も半ばであればどうやれば人が動くかは心得ておいででしょう。
      それを思い出して下さい。
      あなたにはそのスキルがあるはずですので それが家庭内でできないということはないと思います。
      妻を同僚や部下に見た立てて考えてみればそれほど難しくありません。
      ただ妻を自分のママンだと勘違いすると出来なくなります。

      トピ内ID:8008197512

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      妻は怠けすぎでしょう

      しおりをつける
      🎁
      ローズ
      トピ主さんの言うように奥様は怠けすぎだと思います

      でもね、人間能力差があるのですよ。奥様は今が最大値。


      私は年収600万、2歳児ありフルタイム兼業主婦ですが、掃除料理家事大好きで、毎日一人でこなしてます
      朝5時に起きて、昇進試験の勉強と家事を一気に片付けます

      私は、自分なりに頑張ってせいぜいこの生活ですが、世の中には子持ち主婦でもっとすごい仕事をして稼いでいる人、カリスマ主婦で本当に優れているすごい人もたくさんいます。

      他所の奥さんの能力と比べても、しょうがないです。
      トピ主さんは、能力の低い人と結婚してしまったのです
      仕事のできない怠け者の部下をうまく働かせるなんて中々できないでしょ?資質の問題だから。向上心のない人には、いくら言っても無駄です
      あきらめるしかないです

      でも、奥様からいわせれば、世の中には年収1000万以上稼いで安定した職業の人もたくさんいるのに、うちの夫は転職ばかり、、
      なんて批判しますよ

      夫婦は、同じレベル、お互い様でしょう
      家では、楽しくいられるようにお互い工夫が必要ですね

      トピ内ID:0574555707

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      マサさん負けるな!

      しおりをつける
      💢
      応援者
      38歳既婚男性です。100%マサさんが正しいと思います。奥さんが甘えてますね。マサさんは悪くないんだから決して譲ってはいけません。文句があるなら追い出せばいいんです。そのうち向こうから折れてきますよ。

      トピ内ID:7933125110

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      洗濯の件はトピ主が悪いのでは。

      しおりをつける
      💔
      あじさい
       奥様は身体が弱いのに頑張っていると思います。あなたが家事を協力すると言ったのだから週5日のパートにしたのでしょう。
       
       干せないのに洗濯機回してほったらかしでは逆に家事の邪魔してませんか?部屋干ししてある洗濯物をコインランドリーでも持っていって乾燥機でかわかすぐらい気の利いたことして下さいな。
       
       幼稚園だとあまりパートしている人もいないんじゃないかなぁ。
      お疲れのようなら、なおさらトピ主さんが協力してあげるべきじゃないでしょうか?自分のペースでなんとか頑張っているのにもっとやれと強く言われてつらかったんだと思います。
       もっと稼ぎのある夫ならパートなんかしなくてもよかったのに奥様お気の毒です。

      トピ内ID:6660431504

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      「あなたといてもおもしろくない」

      しおりをつける
      blank
      春の海
      顔をあわせれば怒られたり、不平を言われたり、人格を否定されたりしたらだれでも相手を避けますよ。
      なにかしてくれた人には「ありがとう」と言いましょう。
      やってもらって当たり前、という人は、一般受けしません。

      自分が人にしてあげた労力は30%引きで、
      相手がやってくれたことは少なくとも30%増しで評価をしていけば、
      たいていの対人関係はうまくやっていけると思います。

      隣の芝生の青さは、踏み込むのにまず大きな壁や世間体もありますし、
      85%くらい引いてみませんか?

      トピ内ID:1166273529

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      人にお願いをするときは…

      しおりをつける
      💡
      さのすけ
      「お願いします。」って言って頭を下げればいいんですよ。

      トピ内ID:9779721860

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      どっちもどっち

      しおりをつける
      blank
      wahaha
      まぁ、投稿文を見る限り、どっちもどっちですね。
      お互い自分の考えを押し付け合って妥協点を探そうとしていない。

      奥さんは「最低限やることをやればいい」と言う考えなのでしょう。
      私の母と夫は「ホコリじゃ死なない」が金言です。
      一方私は「アレルギー=ホコリで死ぬ(?)」と言って必死に掃除をします。
      また、私の母と夫は「洗濯物の干し方にこだわりあり」です。一方私は「形さえ整えばどーでもいい」です。
      ようは「割れ鍋に綴じ蓋精神」が重要かな、と思います。

      家庭によってやり方は様々だと思いますが、我が家は家に外貨を入れる割合で家事担当責任者を分担します。
      一番わかりやすいと思ったので、そうしました。
      現在は
      夫:洗濯、食後の皿洗い、車の運転、家計の管理(私は嫌いだけど、夫は嫌いじゃないらしい)
      私:掃除、料理、乾いた洗濯物の収納、アイロンがけ、ゴミ捨て、その他細かいこと(夫にはこれらの能力が欠落している)
      です。
      相手のやり方には文句をつけないことになっています。

      トピ主さん宅も妥協点を探し、ルールを作ってみてはいかがですか?

      トピ内ID:8395897510

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        洗濯物の件でちゃんと謝れば良かったですね

        しおりをつける
        🐤
        リタ
        自分の休日によかれと思ってした事で失敗して怒られてムキになっちゃったんですね。
        でも責任転嫁はNGです!
        「うわぁゴメン!どうしたらいい?コインランドリーで乾燥させてこようか?」とかあったら奥様も「悪かったわね、折角やってくれたのに」って気分になったろうになぁ。

        たかが四時間のパートっていうけど、幼稚園に間に合うように仕事終わらせて、お迎えいって子供の相手して、ご飯作って家事をしてトピ主さんが帰ってきたらご飯を温めてくれて、アイロンのかかったシャツにネクタイ靴下セットまで。

        協力=家事は何もしなくていいから手を抜いても文句言わずいてくれることって、楽でしょ?

        パート休みの時にまとめて掃除してるし、晴れたら毎日洗濯・ご飯も作ってる。
        朝位見逃してあげちゃダメですか?

        結婚して子供も居るのに転職を4回もして、家事も手伝わず要求ばっかりの主人にイライラします。
        同じ所で勤続年数とキャリアを積んで、家事も出来る男性っていっぱいいますよね?
        って言われちゃってもいいの?
        転職しても今ちゃんと働いてるよ!って言いたくなりませんか?

        謝っちゃいましょうよー。

        トピ内ID:9098434756

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        あの・・・どこがサボっているのでしょうか

        しおりをつける
        blank
        ふぁいたあ
        3回目ですいません。

        >幼稚園の制服等はやっています。*文脈からアイロンですね。
        >掃除もパートが休みの週2日まとめてやる
        >子供が出した物や食べた後のテーブルを片付ける
        >洗濯は晴れたら毎日、料理もほぼ毎日
        このほかに育児と週5日1回4時間のパート、ケンカする前はトピ主さんのシャツのアイロンもやっていたんですよね?

        どこがサボっているのでしょう?掃除を毎日やって欲しいのでしょうか?週2日でも問題ないと思いますが。

        ローズさんへ
        貴女のレスはちょっと酷いですね、能力が低いなんて断言して。私は上記の通り、トピ主さんの奥さんはそれなりに頑張っていると思いますが、どうでしょう?
        それに、専業主婦はお子さんと過ごす時間が多い分、トピ主さんのお子さんも母の愛情をより多く注いでもらっている可能性もあります。料理も貴女が作るものより手が込んでいるかもしれません。
        私から見れば、貴女の年収なんて全く大した事ないですし、朝早く起きて勉強しないと昇進できない社員の将来なんて見えている、と思いますが。こう言われたら不快でしょう?他人を安易に無能呼ばわりすべきではありません。

        トピ内ID:2773429670

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        どちらもお疲れなのでは(笑)

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        💡
        共働きオット
        妻育児時短労働で、子供一歳半です。トピ主さんが良かれと思ってとった行動に、奥さんがダメ出し。後は売り言葉に買い言葉...という事ですかね。一言「スマン」という言葉が出なかったばかりにややこしくなってしまいましたね。私も心当たりがあります。このままだとラチがあきませんよね。
        そこで発想の転換をしてみてはいかがでしょうか。「自分が妻に望んでいる事を自分がやってみる」事です。仕事が忙しければ休みの日にでも。休みの日くらい休ませろという発想は捨てましょう。自分は奥さんに毎日やって欲しいわけですから。
        これが難なくこなせればトピ主さんは奥さんにバンバン文句が言える権利を得たことになります。結構大変ですが、やるとなにかしら考えが変わってきますよ。私は変わりました。
        是非お勧めします。

        トピ内ID:1742951124

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        あなたの器が小さすぎ

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        😠
        ぴの
        どこが怠けているのかわかりません。4時間もパートして家事して育児して少し手を抜いたからってどこが怠けているの?寝てる以外ずっと働いてるじゃないですか。お金を稼ぐことが働くことじゃありませんよ。勘違いしてません?「お前が溜めるからだ」って何様のつもり?あなたがやればいいことじゃない。家事がすべて妻の仕事じゃありませんよ。
        そこから間違ってるし時代錯誤だし。こんなトピたてて自分の恥をさらけ出してるだけでは?わたしでもこんな扱いされたらすごく嫌になります。奥様があなたの分だけやらなくなるのもわかる。それに自分がアイロンがけ等できるならそのまま一生やれば?できるのにしないって甘えてるだけでは?

        トピ内ID:8769929919

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        事態を打開したいなら

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        blank
        はなもげお
        謝ればいいんですよー

        アイロンもお願いします、私には出来ませんでした、って泣き言言うんですよ

        奥さんの機嫌も良くなって、今まで程度のことはやってくれるでしょう
        今まで以上を望むなら、貴方も今まで以上に家事をやるしかないです

        そして。自分がミスしたのを棚に上げて文句言うな
        それが元凶だっての…

        トピ内ID:4378985970

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