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    🐱
    とっとこ
    恋愛
    現在33歳の会社員(女)です。

    10代の頃からずっと夢見ていた海外生活を、28歳の時に実現しました。
    そして帰国した時には32歳。
    その時に出会った彼(外国人)と交際していましたが、帰国後、遠距離が原因で、4年の交際に終止符をうちました。

    それから日本での私の婚活が始まりました。

    若い頃の私は、ただ自分が好きになった人と一緒にいられれば幸せと思っていましたが、今は違います。

    33歳になって、相手を探すのが難しくなってきている状況なのに、自分の理想だけがどんどん高くなっていきます。

    相手に求めるものは、、、

    年齢27才~30代後半
    年収600万以上
    ただし、年収がよくても休みが取れない程忙しい人はNG(矛盾していますが、、、)
    思いやりがあり温厚な人
    出来れば背は高い人

    です。

    どれか一つでも欠けていると、魅力を感じないのです。。。
    こんな自分がつくづく嫌になりますが、どうしても譲れません。
    この条件、33歳の私にとっては贅沢すぎると思いますか?

    こんな考え方で幸せは見つかるのでしょうか。
    最近とても不安で仕方がありません…

    もう少し早く帰国していれば、今頃結婚できていたかもしれないと思いますが、自分で選んだ道なので後悔はしていません。

    結婚って何ですか?
    何が大事ですか?

    みなさんのご意見をお聞かせください。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:5088251176

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    あなた次第かな

    しおりをつける
    普通の会社員
    友達が同じような経歴の人でした。
    海外で2年間遊んでカナダ人の彼と結婚するつもりで一緒に日本に戻ってきました。結局振られてしまってその後しばらく日本人と付き合っていました。でも昔の彼が忘れられなかったようで、またカナダに行っていましました。今はどうしてるなかなぁ。

    彼女は当時は30歳で、結婚を焦っているわけでもなくプライドが高く魅力的な人でした。だれでも自分が好きじゃない人には魅力を感じないと思います。あまり年齢を気にせずに自分に自信を持つのがいいんじゃないでしょうか。
    性格や身長は人それぞれですが、30過ぎで大企業で働いていたら年収は600万はあるのが普通でしょうね。あまり無責任なことは言えませんが素敵な人が見つかるといいですね。
    では。

    トピ内ID:8174277711

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    ちょっと厳しいかな…

    しおりをつける
    blank
    アオリイカ
    どうしても譲れない条件なんですよね?
    正直言って身の程知らずだと思います(ゴメンナサイ)。

    でも、結婚できなくても幸せな人生を送っている女性はたくさんいると思いますよ。
    来し方に後悔はないとのことですので、これからも自分の生き方を貫いていくのが一番だと思います。
    下手に妥協してしょうもない男と結婚すると、人生めちゃくちゃになりますよ。
    生き方のベースを独身において自然体に生きて、万が一何か巡り合いがあれば結婚するかも、というスタンスでいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:1223539869

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    贅沢?

    しおりをつける
    🐱
    gengoro
    条件が贅沢か?と問われれば、トピ主さんを見てみないとわからないとしか答えようがありません。
    容姿が並なら贅沢な条件でしょうし、素晴らしい美女だというならたいして贅沢な条件でもありません。
    トピ主さんの容姿が並であれば年齢は下限なし、上限43歳、年収300万以上、
    身長160cm以上、容姿下~並、性格については時の運ってのが妥当な線じゃないですか。
    あなたが条件にこだわるのと一緒で、男も女の見た目にこだわります。
    30すぎてても美しければ年齢は関係ないですよ。

    こんな考え方で幸せはみつかるか?と問われれば、それがあなたの幸せなんだろうから条件に合った人と結ばれればとりあえずの幸せは実感できるんじゃないかな。

    今は33歳だから「どれかひとつでも欠けているとダメ」と思うでしょうが、あなたが37歳くらいになればその条件はまた緩くなるでしょう。
    考え方は変わるものなのでお気になさらず。

    トピ内ID:8444273142

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    本当にそれだけ?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私の友達でも似たような経歴の30代前半の人がいるけど、
    やはり年齢とともにどんどん理想がたかくなってしまって。
    表向きはだいたいトピ主さんと近い条件なんだけど、
    よくよく聞いてみると、それは最低条件で次から次に条件が
    出てくるのよね・・・
    例えば見た目だと、背が高くだけじゃ本当はダメで、プラスお顔もよくて、
    服装のセンスも抜群によくてスタイルは適当に鍛えてあって、
    体は逆三角形で綺麗に均等がとれた外国人モデルみたいな体とか言いだすのよね・・・
    一事が万事その調子だから、迂闊に紹介なんてしたら後でどれだけ
    文句言われるかって感じでとてもじゃないけどできません。
    トピ主さんが上げた条件で本当によければ、別に高望みでもないと思います。
    結婚はお相手との釣り合いが大切ですから、というより今の自分以上の
    人とはご縁がありません。
    結婚に必要なのは、我慢と忍耐、思いやりや譲り合いの精神です。
    常に相手を一番に尊重するくらいの気持ちでちょうどいいです。

    トピ内ID:7894375445

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    婚活

    しおりをつける
    🐴
    うましか
    婚活するには、まず
    「条件通りの人をものすごく好きになった場合にだけ結婚」であって、
    そのような人に出会えなかった場合には結婚しなくてもよいのか。
    「どうしても結婚したい」ので、妥協してでも結婚を決めるか。
    どちらのスタンスで進めるのか、決断しておいたほうが良いですよ。

    あと、自分の出す条件が高望みかどうかは、結婚情報サービス会社とかの
    説明を聞きにいくと分かるかもしれません。
    何社か回ってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7187512033

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    どんな婚活をしているのですか?

    しおりをつける
    🎂
    トロント好き
    40代・子持ち・既婚なので、「婚活」と括られている活動の内容が見えません。
    お書きになっている条件は、トピ主さんの条件次第では別に難しくないと思います。
    トピ主さん自身が最低でも年収500万、そこそこ美人で痩せていて
    温厚で家事も好き、料理も好き、子供好き。

    そうでないとなると、よく分かりませんが・・・。

    「その人でないといや」とまで書かれている条件なので、
    その人でないなら「一生独身」も覚悟されていることと思います。

    結婚した場合、一生独りの場合、両方考えて生活設計が立っていれば良いと思います。
    「何も考えていない」のが一番悪かと。

    大して稼げもせず、一生続けられる仕事でもなく、
    親の面倒は見るのか、住むところはあるのか。

    今の男性は、「絶対」結婚しなきゃ、とは思っていないと思います。
    「良い人がいれば」レベルです。
    食事も家事も、自分である程度出来る方が多いし、
    私の職場でも、それなりに良い男性は皆既婚です。
    残っているのは「問題あり」ばかり。

    33歳女性なら、お相手は40くらいまで広くしないと・・・とは思います。

    トピ内ID:4800223913

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    私もほぼ同じ条件でした

    しおりをつける
    りおたん
    婚活はじめたのが33歳、相手に求める条件もほぼ同じです。
    結果半年後に理想通りの夫と知り合い、3年前に結婚しました。
    ただ私が婚活していた4~5年前は男女の割合的に男性がやや多く、今は男性に比べて女性の人数が増えて条件が厳しくなっているようです。
    なので婚活でこの条件をクリアする男性を見つけるのは難しいと思います。

    年収は自分も働けばカバーできるし、将来上がる可能性だってある訳だし、少し条件を広げてみてはいかがですか?
    トピ主さんのご年齢だと男性30代後半~40歳前後の方のターゲット層だと思います。
    思いやりがあり温厚な人は必須条件です。
    条件を広げても中には元々の条件を満たす男性だっているし、色々見て視野を広げてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1346240650

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    条件が高いとは言わないけれど・・・

    しおりをつける
    blank
    iimori
    でもなぜ最初に条件ありきなのかな?一つでも欠けるとダメだそうですが、恋ってそんなものですか?

    恋愛って落ちるもので、考慮してから始まるものではないと思うのですが。

    50歳くらいで年収300万くらいの人に、ガーンと恋してしまうこともありえるのが恋愛だと思います。

    別に50歳の人と結婚しろとは言わないけれど、好きになった人とするのが結婚なのだから、年齢とか、年収とか、就職の面接官みたいな態度でいると、運命の人を逃すんじゃないかな?

    最後の質問ですが、結婚に大事なものはもちろん愛と恋です。この二つが両方揃わなきゃダメです。でもこの二つだけでいいです。恋の部分がないとつまらない生活になるし、愛の部分がなければ苦しい時期に支えあえません。

    一緒にいるとドキドキトキメイて、同時に包んであげた優しさに駆られる人と結婚してください。

    私は19歳で出会った夫と23歳で結婚して15年目ですが、今でも変わらずすっごく仲良しですよ。私も夫も一目ぼれでした。

    トピ内ID:1602322286

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    きついかな?

    しおりをつける
    blank
    りん
    身長と年齢は条件に入れないほうがいいかな?

    45歳くらいまでOKにした方が良くないですか?

    トピ内ID:5925066032

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    辛口ですが

    しおりをつける
    🐤
    きいろいとり
    トピ主さんの年齢でその条件は、身の程知らずだと思います。

    >年齢27才~30代後半
    >年収600万以上
    >ただし、年収がよくても休みが取れない程忙しい人はNG
    >思いやりがあり温厚な人
    >出来れば背は高い人

    上記のような男性はとっくに既婚or彼女もちがほとんどですし、
    独身でも、わざわざ33歳の普通の女性は選ばないですよ。だいたい20代女性が狙いです。

    トピ主さんが相当な美人なら話は別です。容姿はどうですか?

    トピ内ID:8346057767

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    年齢に関しては贅沢

    しおりをつける
    😒
    あの
    27歳~30代後半は厳しいと思います。
    その年齢に当てはまる男性は20代の女性がいいと思うからです。
    あなたが線引きしてるように(30代後半以降はダメ)、男性はもっと年齢で線引きします。恋愛ならばありでしょう、頑張って探して下さい。
    私も背が高い人でないとダメでした。それは好みなので仕方ないですよ。
    年収に関してはなんとも言えませんが特に贅沢とは思わないです。
    ただ3つの条件を全て満たす人、となると厳しいのではないかな?

    トピ内ID:8601496628

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    行動してください

    しおりをつける
    blank
    pink
    30代前半に婚活を始めて3~4年活動している者です。

    立ち止まるもよりも、もがいて動いてその中に見つかるものが何かあるはずです。
    タイプでなくても『付き合えるかも…』と幅が広がることもあります。

    残念ながら10代や20代の恋愛の延長線では30代の結婚は難しいと思います。
    結婚したいのか、恋愛したいのか…30代の婚活はシビアです。

    とっとこさんに(私もですが)ご縁がありますように…。

    トピ内ID:7195517447

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    そんなアナタに贈る言葉。

    しおりをつける
    やや
    ♪夢見る少女じゃいられな~い♪

    もし結婚相談所などに登録しているなら、あなたのストライクゾーンの男性達がどのような女性を求めてるか、ランダムに調べてみては?

    それ以前に、どうして結婚したいの?人間と結婚したいの?それとも条件と?

    トピ内ID:1382665545

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    とにかくデートを。

    しおりをつける
    🙂
    mai
    条件なんて、自分が思うように設定すればいいと思いますよ。

    絶対に結婚・出産が人生にとって大事だと思うのなら、自分で期限を区切って活動することだが大事だと思います。

    今から2年以内に結婚する!と強く決意し、次に自分の条件に合う人にとにかくデートに誘ってもらう。そのために、毎週末、条件合う人に出会える場にどんどん出て行く。(サークル、趣味の会、会社のサークル、友達の集まり、合コン、お見合いなど全て。)

    半年以内に、3、4人と時々お食事する関係になる。

    条件が厳しすぎて、デートの相手が3人にも満たないのなら、ここで修正!年齢を上げたり、年収を下げたりしてみる。

    そして、その中でも特に真剣そうな人で自分が気に入った人とステディな関係になる。(ここまできたら、もっといい人がなどと欲張らない。)

    そこから1年以内に結婚を決める。ここで相手の性格、互いの相性を冷静に判断する。駄目なら1から活動しなおす。

    私はこんな方法(?)でした。結婚は何かはひとそれぞれでしょうが、私にとっては恋愛と一緒で『人生をより楽しくするための、素敵なおまけ』みたいなものです。

    トピ内ID:6307459045

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    なぜ結婚したいの?

    しおりをつける
    blank
    うしのひ
    トピ主さんからは、なぜ結婚したいのかが見えません。
    とりあえず「イイ歳だしみんな結婚してるし」って感じ?
    その条件に合えばいいなら紹介サービスに登録して、
    条件に合う人を紹介してもらうのが手っ取り早いんじゃないでしょうか。

    > 結婚って何ですか?
    > 何が大事ですか?

    う~ん、それが分からないのに婚活してるんですか?
    何だかわからないものをしようとしてるんですか?
    なんで婚活してるんですか?

    結婚相手に性格以外の条件を並べる人って、「なんだかな~」って感じです。
    贅沢したい、見た目が良い人を連れていたい、周りへの優越感…。
    相手の中身は無視して、ただ利用してる気がしてならない。
    その5つの条件さえ満たしていればどんな人でもいいかっていうと、違いますよねぇ。

    「まず条件はコレとコレと…」って考えには疑問だし、
    見えるものも見えなくなると思います。
    いろんな人と会って人脈を広げつつ、
    自分も魅力的な人になれるようにしていけばいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2710069445

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      みんな厳しいっていうけど

      しおりをつける
      blank
      k
      35婚かつ中の女です。

      みんな厳しいっていうけど、私はそうは思わないです。

      婚かつしていて、それより条件のいい人はたくさんいるんだな。と思いましたよ。年収1000万以上とかあんまりいないといわれている人にたくさん会いました。

      ただ、皆さんも言われているように、条件いい人は、自分の価値が高いのを知っていますから、選ぶのはあちらになります。

      ですから、とぴ主様のことが何故かストライクゾーンの人がよほど主さんのことを気に入る場合のみ、可能ってかんじですか。

      運しだいのような気もします。

      どなかた言われたように、そういうのでなく、必ず絶対結婚したいなら、条件に合わない人とあいまくるしかないんじゃないでしょうか? 

      トピ内ID:1216976542

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      もっと具体的に、そして優先順位を!

      しおりをつける
      🐤
      がんばりたまい
      年齢は26歳11ヶ月はだめなのでしょうか?

      身長は具体的に何センチ以上ならいいのでしょう?

      思いやり、温厚とは、具体的にどのような行動を指してます?

      さらに優先順位を決めたほうが、妥協しなければならないときの判断が早く出来ます。

      トピ内ID:8191321242

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      友人が・・・

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      blank
      かっちゃん
      同じようなことを言い、38歳を迎えるというのに、独身には理想の相手がいないらしく、不倫(相手は現妻と別れる気は全くナシ)をしています。
      魅力的なひとり者がいないと思う大半は不倫に走り、さらに婚期が遅れるというデータが、自分の周りだけでもかなりあります。。。

      トピ内ID:1381542989

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      贅沢かどうかはどうでもいい

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      blank
      カリン
      トピ主さんが好きになった人と結婚すればいいのではないですか?
      トピ主さんの幸せがどこにあるかなんて匿名掲示板の赤の他人にはわからないことです。
      「どうしても譲れない」事ならば誰になんと言われようと追求すればいいと思います。第一、不幸な結婚をするくらいなら独りで生きていったほうが何百倍何千倍も幸せですよ。たぶんトピ主さんもそう考えているのではないですか?
      ただし人を好きになれないのは相手のせいではなくて自分の問題です。よく「碌な男性(女性)がいない」という言葉を聞きますが、それは相手だけでなく自分自身も貶めることになる考え方です。自分の決断を人のせいにせず誠実に生きていく。それさえ分かっていれば恋愛や結婚がうまくいかないことは大きな問題ではないと思いますよ。

      トピ内ID:5833082445

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      まず年齢

      しおりをつける
      プレミヤム
      今33歳ですよね?
      相手の方はなぜ、6つも年下からが希望なのですか?
      あと、なぜに背の高い人?
      どうしても譲れない理由が知りたいです。
      せめて、この二つさえこだわらなければ、まだ30前半、可能性はぐっと高まると思うのですが。

      あと、結婚で一番大切なのはずばり「お金」です。
      小町でも夫の給料が下がった、または働かない、ってことで離婚を考えるトピ、多いですね。
      要するに、出産育児中、家族全員を養うだけの収入があればいいわけで、600万というラインは決して高望みではないです。

      トピ内ID:2147418929

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      希望年齢はちょっと?です

      しおりをつける
      一太郎
      この頃テレビで婚活を取り上げることが多くなりました。
      その中に、50代の男性がネットで出会いを求めているのがあり、何と彼は30代の女性にばかり申し込んでいるのでした。
      40代の女性ではなく、二世代も下の女性を探しているのです。
      当然百戦全敗なのですが、彼は全然めげることなく、その後も精力的に若い女性との出会いを探しているそうです。

      これで分かるのは、
       1 身の程を知るというのは、なかなか難しいということ。
       2 男というものは、出来るだけ若い女性を好むもの。
      ということです。

      2については女性の方々から顰蹙を買うと思いますが、率直に言って、そうした傾向は強いのではないでしょうか。

      前置きが長くなりましたが、
      33歳の女性が、27才~の男性を条件範囲にいれるのは、ちょっと厚かましいかもしれませんね。
      せめて30代後半から、40代まで広げるべきですね。
      もちろん初婚に限るなどど条件を重ねては、まず絶望的だと思います。

      トピ内ID:3793895285

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      残念ながら・・・・・

      しおりをつける
      blank
      やんやん
      そんな条件の良い男性は既に彼女がいるか、既婚者か、もしくは
      婚活中であっても相手もスゴ~ク理想が高いか・・・・・
      そして悲しいかな、男性って若い女性が好きなんですよね、一般的には。

      一番、妥協しなければならない条件を一つだけ挙げるならば、相手の
      年齢ですかね。30半ばで海外生活のある、ちょっとプライドも高そうな
      女性っていうのがトピ主さんのイメージだとすれば、そのような女性に
      興味を持ちそうな男性は、だいぶ年上になろうかと思いますよ。

      まぁ、本腰を入れて婚活してみれば、自分の理想が如何に無謀であるかと
      いうことも理解できるようになると思いますよ。

      トピ内ID:5429847960

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      妥協はすべきでない

      しおりをつける
      😢
      働き蜂
      >どれか一つでも欠けていると、魅力を感じないのです。

      自分の心を偽って、無理な結婚をしてはいけません。
      そういう「まず打算ありき」の人は、決して妥協してはいけないのです。
      妥協すれば、後悔します。
      武士は食わねど高楊枝。
      気高い心で、生き抜きましょう。

      結婚が全てではありませんから。

      参考までに、別の生き方もあることをご紹介しましょう。

      私(男)が結婚したときの意識ですが、
      年齢→その気になれば何歳でも
      年収→働いてくれてもいいし、専業主婦でもいい
      思いやりがあり温厚な人→気に入ればいい
      出来れば背は高い人→気にしない

      早い話、気に入ればいいのです。

      細かい条件はつけない。

      長所が欠点を補って余りあるというケースだってある。

      言わせて貰えば、多くのことに最低条件を突きつける女って、男から見れば「最も付き合いたくない存在」ですよ。

      相手(男)にも、選択権があることを忘れないでね。

      トピ内ID:4073309799

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      本当にそれだけの条件??

      しおりをつける
      blank
      マリ子
      例えばですね、バツイチとか、身長170cm体重100キロとか、金銭感覚が合わないとか、道徳観念が合わないとか、若いけど頭頂部が薄いとか、強烈な義家族とか気になりませんか?
      時々紹介してくれと言われますが、トピ主さんの条件を満たしている男性って平凡な普通の人は売約済か彼女がいるんですよね・・・。
      男性側が出してくる条件も、なかなか厳しい。33歳だとビミョーな歳です。
      たまにタイミングよく、彼氏彼女と別れたばかりと言う出物もありますが。

      出会いのチャンスを広げてみてはいかがでしょう?
      私の周りには、ダイビング、一人旅、陶芸、英会話教室で知り合い結婚した晩婚カップルがいます。
      紹介サービス会社を頼るのもいいですが、自分で探した方がいい出会いがあるのでは?

      トピ内ID:7102948205

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      年齢層と年収が合っていないように思います

      しおりをつける
      blank
      Miki
      年収600万以上を求めるなら、年齢層は30代後半~ が妥当だと思います。
      30代前半なら、かなり限られた人になると思いますし、30歳以下の方に求めるのは、非現実的だと思います。

      こういう条件が揃った人 が、魅力的な人だ と決めて掛かっているから、そうじゃない人 に対して、魅力を感じないのだと思います。
      どうしても譲れない と思い込んでいるに過ぎないと思います。
      上手く言えないんだけど、まだまだ、ギリギリまで追い詰められていないんじゃないのかなぁ・・・ 余裕があるんですよ、多分。
      これは、ある意味、本能みたいなものだと思うんですが、結婚に限らず、本当に心から、したい! 欲しい! と思うと、
      自然と、削ぎ落とされるものが増えて、今まであれだけ自分が拘っていたことが、本当にどうでもいいことだと気付いたり、
      頭にさえ浮かばなくなったりして、振り返った時に、「そういえば、あんなこと言ってたなぁ・・・(苦笑)」 なんて思うものです。
      自分が本当に何を望んでいるか、自分の今出している条件じゃなければ、本当にそれが叶えられないのか?
      じっくり考えて見てくださいね。

      トピ内ID:3595285574

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        厳しいかもね

        しおりをつける
        🐱
        ピンポン
        年収は600万以上欲しいけど、忙しくて休みの取れない人はイヤだとか、矛盾した条件が少しでも欠けると魅力を感じないトピ主さんだから縁遠くなってしまうんじゃないでしょうか?
        私は22歳で結婚しましたが、当時の夫はトピ主さんのあげる条件の中であてはまるのは、年齢と思いやりがあるくらいでした。
        確かに夫となる人に、ある程度の経済力を求めるのは当然のことだと思いますが、それが多少クリア出来ていなくても、ぜひ結婚したいと思えるような何かを持っている男性と巡り合えた時に本当の幸せが見えてくるのではないでしょうか?

        トピ内ID:0779975377

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        冷笑です・・・

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        blank
        うなぎ犬
        理想は、高い方が良いよね、

        悪いことは言わないが、もっと地面に足をつけてみな、

        理想は、地方の公務員で安定した生活を出来る人 位に思っていれば、真剣に考えているのかなと思うけど、ガキみたいな理想を並べても、誰にも好かれないと思うよ、

        狭い日本で探さずに、世界規模で婚活しては如何?
        すごい彼氏が見つかるかもしれないよ、たぶん。

        トピ内ID:8618559059

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        ご自分の男性版を想像してください

        しおりをつける
        blank
        30代既婚者
        年収、職業、容姿などが貴方と同レベルの男性との結婚、それが貴方の婚活における実力だと思います。

        周りを見てみると、勿論例外はありますが、結局夫婦って、似た者同士が多いような気がします。例えば、医者は医者と結婚してる場合が多いし、高年収の男性はやはり高年収の女性と結婚するケースが多いように思われます。

        男性の立場から見ると、年収や職業が自分と同レベルにある女性は、お金の使い方や価値観なども近いので、結婚相手として安心感があります。特に、高年収の30代男性が、同じく30代の女性と結婚するケースでは、容姿以上にその部分を重要視している人が多いと思います。

        高年収の男性と結婚したいなら、自分も努力して高年収になるのが一番確立が高い方法だと思います。

        トピ内ID:0367190648

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        無理しなくてもいいのでは?

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        はぎりん(38才独身
        相手にこれだけの
        条件をお考えのトピ主さんですから、
        無理して、結婚考えなくてもいいのでは?

        今のご時世、
        トピ主さんの条件は厳しいかと考えます。

        トピ主さんの性格が、
        穏やかで優しく、
        誰からも好かれる性格なら、可能性はありますが、
        条件を厳しく指定されているので、
        あまり、優しさも感じられません。
        好きな人のみに優しい方かなあ?と感じます。

        それでも、トピ主さんは。
        すごく、しっかりされていて、
        優秀な感じがするので、
        あえて、結婚にこだわらなくてもいいのでは?
        と思います。

        トピ内ID:3820361615

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        あの、

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        何だかねぇ
        今は幸せじゃないのですか?

        結婚(しかも一方的な条件通りの)=幸せ とはうまく行きますかねぇ。

        幸せな結婚は、今が幸せな者同士が結婚した場合に手に入れられると思います。

        今は不満だらけ、誰か結婚してこの私を幸せにして!というのは後々問題多発間違いないです。

        もっとご自分の「今」を大切になさった方が良いのでは?

        トピ内ID:0904663115

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