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    結婚したくて仕方がありませんが、、、

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    とっとこ
    恋愛
    現在33歳の会社員(女)です。

    10代の頃からずっと夢見ていた海外生活を、28歳の時に実現しました。
    そして帰国した時には32歳。
    その時に出会った彼(外国人)と交際していましたが、帰国後、遠距離が原因で、4年の交際に終止符をうちました。

    それから日本での私の婚活が始まりました。

    若い頃の私は、ただ自分が好きになった人と一緒にいられれば幸せと思っていましたが、今は違います。

    33歳になって、相手を探すのが難しくなってきている状況なのに、自分の理想だけがどんどん高くなっていきます。

    相手に求めるものは、、、

    年齢27才~30代後半
    年収600万以上
    ただし、年収がよくても休みが取れない程忙しい人はNG(矛盾していますが、、、)
    思いやりがあり温厚な人
    出来れば背は高い人

    です。

    どれか一つでも欠けていると、魅力を感じないのです。。。
    こんな自分がつくづく嫌になりますが、どうしても譲れません。
    この条件、33歳の私にとっては贅沢すぎると思いますか?

    こんな考え方で幸せは見つかるのでしょうか。
    最近とても不安で仕方がありません…

    もう少し早く帰国していれば、今頃結婚できていたかもしれないと思いますが、自分で選んだ道なので後悔はしていません。

    結婚って何ですか?
    何が大事ですか?

    みなさんのご意見をお聞かせください。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:5088251176

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    あなた次第かな

    しおりをつける
    普通の会社員
    友達が同じような経歴の人でした。
    海外で2年間遊んでカナダ人の彼と結婚するつもりで一緒に日本に戻ってきました。結局振られてしまってその後しばらく日本人と付き合っていました。でも昔の彼が忘れられなかったようで、またカナダに行っていましました。今はどうしてるなかなぁ。

    彼女は当時は30歳で、結婚を焦っているわけでもなくプライドが高く魅力的な人でした。だれでも自分が好きじゃない人には魅力を感じないと思います。あまり年齢を気にせずに自分に自信を持つのがいいんじゃないでしょうか。
    性格や身長は人それぞれですが、30過ぎで大企業で働いていたら年収は600万はあるのが普通でしょうね。あまり無責任なことは言えませんが素敵な人が見つかるといいですね。
    では。

    トピ内ID:8174277711

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    ちょっと厳しいかな…

    しおりをつける
    blank
    アオリイカ
    どうしても譲れない条件なんですよね?
    正直言って身の程知らずだと思います(ゴメンナサイ)。

    でも、結婚できなくても幸せな人生を送っている女性はたくさんいると思いますよ。
    来し方に後悔はないとのことですので、これからも自分の生き方を貫いていくのが一番だと思います。
    下手に妥協してしょうもない男と結婚すると、人生めちゃくちゃになりますよ。
    生き方のベースを独身において自然体に生きて、万が一何か巡り合いがあれば結婚するかも、というスタンスでいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:1223539869

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    贅沢?

    しおりをつける
    🐱
    gengoro
    条件が贅沢か?と問われれば、トピ主さんを見てみないとわからないとしか答えようがありません。
    容姿が並なら贅沢な条件でしょうし、素晴らしい美女だというならたいして贅沢な条件でもありません。
    トピ主さんの容姿が並であれば年齢は下限なし、上限43歳、年収300万以上、
    身長160cm以上、容姿下~並、性格については時の運ってのが妥当な線じゃないですか。
    あなたが条件にこだわるのと一緒で、男も女の見た目にこだわります。
    30すぎてても美しければ年齢は関係ないですよ。

    こんな考え方で幸せはみつかるか?と問われれば、それがあなたの幸せなんだろうから条件に合った人と結ばれればとりあえずの幸せは実感できるんじゃないかな。

    今は33歳だから「どれかひとつでも欠けているとダメ」と思うでしょうが、あなたが37歳くらいになればその条件はまた緩くなるでしょう。
    考え方は変わるものなのでお気になさらず。

    トピ内ID:8444273142

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    本当にそれだけ?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私の友達でも似たような経歴の30代前半の人がいるけど、
    やはり年齢とともにどんどん理想がたかくなってしまって。
    表向きはだいたいトピ主さんと近い条件なんだけど、
    よくよく聞いてみると、それは最低条件で次から次に条件が
    出てくるのよね・・・
    例えば見た目だと、背が高くだけじゃ本当はダメで、プラスお顔もよくて、
    服装のセンスも抜群によくてスタイルは適当に鍛えてあって、
    体は逆三角形で綺麗に均等がとれた外国人モデルみたいな体とか言いだすのよね・・・
    一事が万事その調子だから、迂闊に紹介なんてしたら後でどれだけ
    文句言われるかって感じでとてもじゃないけどできません。
    トピ主さんが上げた条件で本当によければ、別に高望みでもないと思います。
    結婚はお相手との釣り合いが大切ですから、というより今の自分以上の
    人とはご縁がありません。
    結婚に必要なのは、我慢と忍耐、思いやりや譲り合いの精神です。
    常に相手を一番に尊重するくらいの気持ちでちょうどいいです。

    トピ内ID:7894375445

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    婚活

    しおりをつける
    🐴
    うましか
    婚活するには、まず
    「条件通りの人をものすごく好きになった場合にだけ結婚」であって、
    そのような人に出会えなかった場合には結婚しなくてもよいのか。
    「どうしても結婚したい」ので、妥協してでも結婚を決めるか。
    どちらのスタンスで進めるのか、決断しておいたほうが良いですよ。

    あと、自分の出す条件が高望みかどうかは、結婚情報サービス会社とかの
    説明を聞きにいくと分かるかもしれません。
    何社か回ってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7187512033

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    どんな婚活をしているのですか?

    しおりをつける
    🎂
    トロント好き
    40代・子持ち・既婚なので、「婚活」と括られている活動の内容が見えません。
    お書きになっている条件は、トピ主さんの条件次第では別に難しくないと思います。
    トピ主さん自身が最低でも年収500万、そこそこ美人で痩せていて
    温厚で家事も好き、料理も好き、子供好き。

    そうでないとなると、よく分かりませんが・・・。

    「その人でないといや」とまで書かれている条件なので、
    その人でないなら「一生独身」も覚悟されていることと思います。

    結婚した場合、一生独りの場合、両方考えて生活設計が立っていれば良いと思います。
    「何も考えていない」のが一番悪かと。

    大して稼げもせず、一生続けられる仕事でもなく、
    親の面倒は見るのか、住むところはあるのか。

    今の男性は、「絶対」結婚しなきゃ、とは思っていないと思います。
    「良い人がいれば」レベルです。
    食事も家事も、自分である程度出来る方が多いし、
    私の職場でも、それなりに良い男性は皆既婚です。
    残っているのは「問題あり」ばかり。

    33歳女性なら、お相手は40くらいまで広くしないと・・・とは思います。

    トピ内ID:4800223913

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    私もほぼ同じ条件でした

    しおりをつける
    りおたん
    婚活はじめたのが33歳、相手に求める条件もほぼ同じです。
    結果半年後に理想通りの夫と知り合い、3年前に結婚しました。
    ただ私が婚活していた4~5年前は男女の割合的に男性がやや多く、今は男性に比べて女性の人数が増えて条件が厳しくなっているようです。
    なので婚活でこの条件をクリアする男性を見つけるのは難しいと思います。

    年収は自分も働けばカバーできるし、将来上がる可能性だってある訳だし、少し条件を広げてみてはいかがですか?
    トピ主さんのご年齢だと男性30代後半~40歳前後の方のターゲット層だと思います。
    思いやりがあり温厚な人は必須条件です。
    条件を広げても中には元々の条件を満たす男性だっているし、色々見て視野を広げてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1346240650

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    条件が高いとは言わないけれど・・・

    しおりをつける
    blank
    iimori
    でもなぜ最初に条件ありきなのかな?一つでも欠けるとダメだそうですが、恋ってそんなものですか?

    恋愛って落ちるもので、考慮してから始まるものではないと思うのですが。

    50歳くらいで年収300万くらいの人に、ガーンと恋してしまうこともありえるのが恋愛だと思います。

    別に50歳の人と結婚しろとは言わないけれど、好きになった人とするのが結婚なのだから、年齢とか、年収とか、就職の面接官みたいな態度でいると、運命の人を逃すんじゃないかな?

    最後の質問ですが、結婚に大事なものはもちろん愛と恋です。この二つが両方揃わなきゃダメです。でもこの二つだけでいいです。恋の部分がないとつまらない生活になるし、愛の部分がなければ苦しい時期に支えあえません。

    一緒にいるとドキドキトキメイて、同時に包んであげた優しさに駆られる人と結婚してください。

    私は19歳で出会った夫と23歳で結婚して15年目ですが、今でも変わらずすっごく仲良しですよ。私も夫も一目ぼれでした。

    トピ内ID:1602322286

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    きついかな?

    しおりをつける
    blank
    りん
    身長と年齢は条件に入れないほうがいいかな?

    45歳くらいまでOKにした方が良くないですか?

    トピ内ID:5925066032

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    辛口ですが

    しおりをつける
    🐤
    きいろいとり
    トピ主さんの年齢でその条件は、身の程知らずだと思います。

    >年齢27才~30代後半
    >年収600万以上
    >ただし、年収がよくても休みが取れない程忙しい人はNG
    >思いやりがあり温厚な人
    >出来れば背は高い人

    上記のような男性はとっくに既婚or彼女もちがほとんどですし、
    独身でも、わざわざ33歳の普通の女性は選ばないですよ。だいたい20代女性が狙いです。

    トピ主さんが相当な美人なら話は別です。容姿はどうですか?

    トピ内ID:8346057767

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    年齢に関しては贅沢

    しおりをつける
    😒
    あの
    27歳~30代後半は厳しいと思います。
    その年齢に当てはまる男性は20代の女性がいいと思うからです。
    あなたが線引きしてるように(30代後半以降はダメ)、男性はもっと年齢で線引きします。恋愛ならばありでしょう、頑張って探して下さい。
    私も背が高い人でないとダメでした。それは好みなので仕方ないですよ。
    年収に関してはなんとも言えませんが特に贅沢とは思わないです。
    ただ3つの条件を全て満たす人、となると厳しいのではないかな?

    トピ内ID:8601496628

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    行動してください

    しおりをつける
    blank
    pink
    30代前半に婚活を始めて3~4年活動している者です。

    立ち止まるもよりも、もがいて動いてその中に見つかるものが何かあるはずです。
    タイプでなくても『付き合えるかも…』と幅が広がることもあります。

    残念ながら10代や20代の恋愛の延長線では30代の結婚は難しいと思います。
    結婚したいのか、恋愛したいのか…30代の婚活はシビアです。

    とっとこさんに(私もですが)ご縁がありますように…。

    トピ内ID:7195517447

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    そんなアナタに贈る言葉。

    しおりをつける
    やや
    ♪夢見る少女じゃいられな~い♪

    もし結婚相談所などに登録しているなら、あなたのストライクゾーンの男性達がどのような女性を求めてるか、ランダムに調べてみては?

    それ以前に、どうして結婚したいの?人間と結婚したいの?それとも条件と?

    トピ内ID:1382665545

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    とにかくデートを。

    しおりをつける
    🙂
    mai
    条件なんて、自分が思うように設定すればいいと思いますよ。

    絶対に結婚・出産が人生にとって大事だと思うのなら、自分で期限を区切って活動することだが大事だと思います。

    今から2年以内に結婚する!と強く決意し、次に自分の条件に合う人にとにかくデートに誘ってもらう。そのために、毎週末、条件合う人に出会える場にどんどん出て行く。(サークル、趣味の会、会社のサークル、友達の集まり、合コン、お見合いなど全て。)

    半年以内に、3、4人と時々お食事する関係になる。

    条件が厳しすぎて、デートの相手が3人にも満たないのなら、ここで修正!年齢を上げたり、年収を下げたりしてみる。

    そして、その中でも特に真剣そうな人で自分が気に入った人とステディな関係になる。(ここまできたら、もっといい人がなどと欲張らない。)

    そこから1年以内に結婚を決める。ここで相手の性格、互いの相性を冷静に判断する。駄目なら1から活動しなおす。

    私はこんな方法(?)でした。結婚は何かはひとそれぞれでしょうが、私にとっては恋愛と一緒で『人生をより楽しくするための、素敵なおまけ』みたいなものです。

    トピ内ID:6307459045

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    なぜ結婚したいの?

    しおりをつける
    blank
    うしのひ
    トピ主さんからは、なぜ結婚したいのかが見えません。
    とりあえず「イイ歳だしみんな結婚してるし」って感じ?
    その条件に合えばいいなら紹介サービスに登録して、
    条件に合う人を紹介してもらうのが手っ取り早いんじゃないでしょうか。

    > 結婚って何ですか?
    > 何が大事ですか?

    う~ん、それが分からないのに婚活してるんですか?
    何だかわからないものをしようとしてるんですか?
    なんで婚活してるんですか?

    結婚相手に性格以外の条件を並べる人って、「なんだかな~」って感じです。
    贅沢したい、見た目が良い人を連れていたい、周りへの優越感…。
    相手の中身は無視して、ただ利用してる気がしてならない。
    その5つの条件さえ満たしていればどんな人でもいいかっていうと、違いますよねぇ。

    「まず条件はコレとコレと…」って考えには疑問だし、
    見えるものも見えなくなると思います。
    いろんな人と会って人脈を広げつつ、
    自分も魅力的な人になれるようにしていけばいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2710069445

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      みんな厳しいっていうけど

      しおりをつける
      blank
      k
      35婚かつ中の女です。

      みんな厳しいっていうけど、私はそうは思わないです。

      婚かつしていて、それより条件のいい人はたくさんいるんだな。と思いましたよ。年収1000万以上とかあんまりいないといわれている人にたくさん会いました。

      ただ、皆さんも言われているように、条件いい人は、自分の価値が高いのを知っていますから、選ぶのはあちらになります。

      ですから、とぴ主様のことが何故かストライクゾーンの人がよほど主さんのことを気に入る場合のみ、可能ってかんじですか。

      運しだいのような気もします。

      どなかた言われたように、そういうのでなく、必ず絶対結婚したいなら、条件に合わない人とあいまくるしかないんじゃないでしょうか? 

      トピ内ID:1216976542

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      もっと具体的に、そして優先順位を!

      しおりをつける
      🐤
      がんばりたまい
      年齢は26歳11ヶ月はだめなのでしょうか?

      身長は具体的に何センチ以上ならいいのでしょう?

      思いやり、温厚とは、具体的にどのような行動を指してます?

      さらに優先順位を決めたほうが、妥協しなければならないときの判断が早く出来ます。

      トピ内ID:8191321242

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      友人が・・・

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      blank
      かっちゃん
      同じようなことを言い、38歳を迎えるというのに、独身には理想の相手がいないらしく、不倫(相手は現妻と別れる気は全くナシ)をしています。
      魅力的なひとり者がいないと思う大半は不倫に走り、さらに婚期が遅れるというデータが、自分の周りだけでもかなりあります。。。

      トピ内ID:1381542989

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      贅沢かどうかはどうでもいい

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      blank
      カリン
      トピ主さんが好きになった人と結婚すればいいのではないですか?
      トピ主さんの幸せがどこにあるかなんて匿名掲示板の赤の他人にはわからないことです。
      「どうしても譲れない」事ならば誰になんと言われようと追求すればいいと思います。第一、不幸な結婚をするくらいなら独りで生きていったほうが何百倍何千倍も幸せですよ。たぶんトピ主さんもそう考えているのではないですか?
      ただし人を好きになれないのは相手のせいではなくて自分の問題です。よく「碌な男性(女性)がいない」という言葉を聞きますが、それは相手だけでなく自分自身も貶めることになる考え方です。自分の決断を人のせいにせず誠実に生きていく。それさえ分かっていれば恋愛や結婚がうまくいかないことは大きな問題ではないと思いますよ。

      トピ内ID:5833082445

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      まず年齢

      しおりをつける
      プレミヤム
      今33歳ですよね?
      相手の方はなぜ、6つも年下からが希望なのですか?
      あと、なぜに背の高い人?
      どうしても譲れない理由が知りたいです。
      せめて、この二つさえこだわらなければ、まだ30前半、可能性はぐっと高まると思うのですが。

      あと、結婚で一番大切なのはずばり「お金」です。
      小町でも夫の給料が下がった、または働かない、ってことで離婚を考えるトピ、多いですね。
      要するに、出産育児中、家族全員を養うだけの収入があればいいわけで、600万というラインは決して高望みではないです。

      トピ内ID:2147418929

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      希望年齢はちょっと?です

      しおりをつける
      一太郎
      この頃テレビで婚活を取り上げることが多くなりました。
      その中に、50代の男性がネットで出会いを求めているのがあり、何と彼は30代の女性にばかり申し込んでいるのでした。
      40代の女性ではなく、二世代も下の女性を探しているのです。
      当然百戦全敗なのですが、彼は全然めげることなく、その後も精力的に若い女性との出会いを探しているそうです。

      これで分かるのは、
       1 身の程を知るというのは、なかなか難しいということ。
       2 男というものは、出来るだけ若い女性を好むもの。
      ということです。

      2については女性の方々から顰蹙を買うと思いますが、率直に言って、そうした傾向は強いのではないでしょうか。

      前置きが長くなりましたが、
      33歳の女性が、27才~の男性を条件範囲にいれるのは、ちょっと厚かましいかもしれませんね。
      せめて30代後半から、40代まで広げるべきですね。
      もちろん初婚に限るなどど条件を重ねては、まず絶望的だと思います。

      トピ内ID:3793895285

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      残念ながら・・・・・

      しおりをつける
      blank
      やんやん
      そんな条件の良い男性は既に彼女がいるか、既婚者か、もしくは
      婚活中であっても相手もスゴ~ク理想が高いか・・・・・
      そして悲しいかな、男性って若い女性が好きなんですよね、一般的には。

      一番、妥協しなければならない条件を一つだけ挙げるならば、相手の
      年齢ですかね。30半ばで海外生活のある、ちょっとプライドも高そうな
      女性っていうのがトピ主さんのイメージだとすれば、そのような女性に
      興味を持ちそうな男性は、だいぶ年上になろうかと思いますよ。

      まぁ、本腰を入れて婚活してみれば、自分の理想が如何に無謀であるかと
      いうことも理解できるようになると思いますよ。

      トピ内ID:5429847960

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      妥協はすべきでない

      しおりをつける
      😢
      働き蜂
      >どれか一つでも欠けていると、魅力を感じないのです。

      自分の心を偽って、無理な結婚をしてはいけません。
      そういう「まず打算ありき」の人は、決して妥協してはいけないのです。
      妥協すれば、後悔します。
      武士は食わねど高楊枝。
      気高い心で、生き抜きましょう。

      結婚が全てではありませんから。

      参考までに、別の生き方もあることをご紹介しましょう。

      私(男)が結婚したときの意識ですが、
      年齢→その気になれば何歳でも
      年収→働いてくれてもいいし、専業主婦でもいい
      思いやりがあり温厚な人→気に入ればいい
      出来れば背は高い人→気にしない

      早い話、気に入ればいいのです。

      細かい条件はつけない。

      長所が欠点を補って余りあるというケースだってある。

      言わせて貰えば、多くのことに最低条件を突きつける女って、男から見れば「最も付き合いたくない存在」ですよ。

      相手(男)にも、選択権があることを忘れないでね。

      トピ内ID:4073309799

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      本当にそれだけの条件??

      しおりをつける
      blank
      マリ子
      例えばですね、バツイチとか、身長170cm体重100キロとか、金銭感覚が合わないとか、道徳観念が合わないとか、若いけど頭頂部が薄いとか、強烈な義家族とか気になりませんか?
      時々紹介してくれと言われますが、トピ主さんの条件を満たしている男性って平凡な普通の人は売約済か彼女がいるんですよね・・・。
      男性側が出してくる条件も、なかなか厳しい。33歳だとビミョーな歳です。
      たまにタイミングよく、彼氏彼女と別れたばかりと言う出物もありますが。

      出会いのチャンスを広げてみてはいかがでしょう?
      私の周りには、ダイビング、一人旅、陶芸、英会話教室で知り合い結婚した晩婚カップルがいます。
      紹介サービス会社を頼るのもいいですが、自分で探した方がいい出会いがあるのでは?

      トピ内ID:7102948205

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      年齢層と年収が合っていないように思います

      しおりをつける
      blank
      Miki
      年収600万以上を求めるなら、年齢層は30代後半~ が妥当だと思います。
      30代前半なら、かなり限られた人になると思いますし、30歳以下の方に求めるのは、非現実的だと思います。

      こういう条件が揃った人 が、魅力的な人だ と決めて掛かっているから、そうじゃない人 に対して、魅力を感じないのだと思います。
      どうしても譲れない と思い込んでいるに過ぎないと思います。
      上手く言えないんだけど、まだまだ、ギリギリまで追い詰められていないんじゃないのかなぁ・・・ 余裕があるんですよ、多分。
      これは、ある意味、本能みたいなものだと思うんですが、結婚に限らず、本当に心から、したい! 欲しい! と思うと、
      自然と、削ぎ落とされるものが増えて、今まであれだけ自分が拘っていたことが、本当にどうでもいいことだと気付いたり、
      頭にさえ浮かばなくなったりして、振り返った時に、「そういえば、あんなこと言ってたなぁ・・・(苦笑)」 なんて思うものです。
      自分が本当に何を望んでいるか、自分の今出している条件じゃなければ、本当にそれが叶えられないのか?
      じっくり考えて見てくださいね。

      トピ内ID:3595285574

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        厳しいかもね

        しおりをつける
        🐱
        ピンポン
        年収は600万以上欲しいけど、忙しくて休みの取れない人はイヤだとか、矛盾した条件が少しでも欠けると魅力を感じないトピ主さんだから縁遠くなってしまうんじゃないでしょうか?
        私は22歳で結婚しましたが、当時の夫はトピ主さんのあげる条件の中であてはまるのは、年齢と思いやりがあるくらいでした。
        確かに夫となる人に、ある程度の経済力を求めるのは当然のことだと思いますが、それが多少クリア出来ていなくても、ぜひ結婚したいと思えるような何かを持っている男性と巡り合えた時に本当の幸せが見えてくるのではないでしょうか?

        トピ内ID:0779975377

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        冷笑です・・・

        しおりをつける
        blank
        うなぎ犬
        理想は、高い方が良いよね、

        悪いことは言わないが、もっと地面に足をつけてみな、

        理想は、地方の公務員で安定した生活を出来る人 位に思っていれば、真剣に考えているのかなと思うけど、ガキみたいな理想を並べても、誰にも好かれないと思うよ、

        狭い日本で探さずに、世界規模で婚活しては如何?
        すごい彼氏が見つかるかもしれないよ、たぶん。

        トピ内ID:8618559059

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        ご自分の男性版を想像してください

        しおりをつける
        blank
        30代既婚者
        年収、職業、容姿などが貴方と同レベルの男性との結婚、それが貴方の婚活における実力だと思います。

        周りを見てみると、勿論例外はありますが、結局夫婦って、似た者同士が多いような気がします。例えば、医者は医者と結婚してる場合が多いし、高年収の男性はやはり高年収の女性と結婚するケースが多いように思われます。

        男性の立場から見ると、年収や職業が自分と同レベルにある女性は、お金の使い方や価値観なども近いので、結婚相手として安心感があります。特に、高年収の30代男性が、同じく30代の女性と結婚するケースでは、容姿以上にその部分を重要視している人が多いと思います。

        高年収の男性と結婚したいなら、自分も努力して高年収になるのが一番確立が高い方法だと思います。

        トピ内ID:0367190648

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        無理しなくてもいいのでは?

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        はぎりん(38才独身
        相手にこれだけの
        条件をお考えのトピ主さんですから、
        無理して、結婚考えなくてもいいのでは?

        今のご時世、
        トピ主さんの条件は厳しいかと考えます。

        トピ主さんの性格が、
        穏やかで優しく、
        誰からも好かれる性格なら、可能性はありますが、
        条件を厳しく指定されているので、
        あまり、優しさも感じられません。
        好きな人のみに優しい方かなあ?と感じます。

        それでも、トピ主さんは。
        すごく、しっかりされていて、
        優秀な感じがするので、
        あえて、結婚にこだわらなくてもいいのでは?
        と思います。

        トピ内ID:3820361615

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        あの、

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        何だかねぇ
        今は幸せじゃないのですか?

        結婚(しかも一方的な条件通りの)=幸せ とはうまく行きますかねぇ。

        幸せな結婚は、今が幸せな者同士が結婚した場合に手に入れられると思います。

        今は不満だらけ、誰か結婚してこの私を幸せにして!というのは後々問題多発間違いないです。

        もっとご自分の「今」を大切になさった方が良いのでは?

        トピ内ID:0904663115

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        まだまだ無理かもね。

        しおりをつける
        🐱
        candy
        結婚相手の条件挙げて、ネットに相談してる時点で、まだまだ結婚は遠いね。

        他の皆さんの言うとおりですよ。どれだけの美人で性格良し??

        海外生活、外国人との恋愛に飽きて、今頃になって国内で婚活って言っても、今までに国内で頑張ってきた同世代の女性達に勝てるぐらいの何かがあるんですか?

        私は結婚してますけど、初めから条件なんてなかったですよ。
        「自分がこの人と一生一緒にいたいかどうか」が決めてでしょ?
        形から入っても空しくないですか?

        本当の愛をまだ知らないんだろうなあ・・・・が感想です。

        トピ内ID:4270376623

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        あなたの情報によるかな

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        かにぱん
        自己評価じゃない、第三者が客観的に判断出来る貴方の情報によるかなぁ。
        ・年収
        ・料理出来るか(好きか)
        ・子供産めるか
        ・結婚後も働く気はあるか

        背が高い人が好き、温厚な人が好き、はそれぞれは条件は高くないけど
        それに付随して+顔もそこそこ良くて・・・とか隠れ条件はないですか?

        貴方が20代の時、33歳の人は恋愛対象でしたか?
        男性は女性より年齢の事はシビアですよ。
        同年代の男性は同年代の女性をわざわざ選ばないです。
        恋愛なら年齢は関係ないですけど、婚活市場で20代を求めるのは無謀じゃないかなぁ。

        貴方が条件ありきで探してるように、男性も条件ありきで探してる事をゆめゆめ忘れぬように。
        それぞれの条件はそう大した事ないと思うけど、「全部」をクリアしてる問題の無い男性は
        もう殆ど既婚ですよ。

        年収600万は大したことない金額だと思ってその条件にしてるんですよね。
        いま500万を超える年収の男性の割合は、たったの2割しか居ないそうですよ。(統計出てました)
        世帯年収600万ではダメなんですか?当てはまる人一気に増えますよ。

        トピ内ID:0773681542

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        美人ならもっと条件を上げても大丈夫

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        🙂
        外見次第
        私も婚活で結婚が決まりました。

        私は30歳・年収500万(頑張れば600万も可能)外見は会った人皆に美人と言われる。

        婚活での条件
        ・お洒落・並以上・体型普通からスリム。身長170以上
        ・タバコ吸わない・お酒付き合い程度
        ・同居なし
        ・年収1000万以上
        ・穏やか・聞き上手・ユーモアがある・人の悪口を言わない
        で探していましたが、4人お付き合いして皆条件クリアで年収1800万から数千万の人たちでした。

        性格も真面目で誠実な人が多かったです。

        来年結婚予定ですが、かなり激務の人です。

        高収入の人が多忙なのは仕方がないと思います。
        中には週に1回しか働かない経営者もいましたが稀です。

        あなたの外見に自信があれば条件を上げても問題なしです。

        私は共働きOKで、経済的に依存するつもりがなかったので相手もお金目当てじゃないと思ってくれていました。
        夫が病気や事故で倒れても自分が支えるつもりです。

        相手の収入は頭の良さや要領の良さを見る指標にしていました。

        高いタイプはライバル多数です。頑張ってください。

        トピ内ID:0798512354

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        大丈夫だと思います

        しおりをつける
        🙂
        きょん
        私もトピ主さんと同い年ですが、条件は贅沢じゃないと思いますよ!
        そういう方は沢山いますから大丈夫です。

        医者や弁護士、○千万円以上じゃないという人がゴロゴロしてますから(苦笑

        年齢は、40代前半にまで広げたら良いのでは?30代後半と大差ないですよ。
        身長は自分より高ければ良いんじゃないでしょうか。私は出会ってすぐ結婚しました。

        でも、条件より好きという気持ちが無いと結婚してから悩みますよ。
        せっかくですから、恋を楽しまないと!

        トピ内ID:4143241262

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        なんだかな

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        TS
        いろいろ条件を付けて、「これ以下だと魅力を感じない」という時点でなんだかなと思ってしまいますが、トピ主さんは結婚後のことには現実的なのでしょう。

        さて、鑑定ですが、トピ主さんがそこそこのタイプなら今なら贅沢ではないと思います。

        注意点は、時間が経てば経つほどトピ主さんの価値は下がっていきます。
        もちろん例外もありますが、35を過ぎて売れ残っている女性は不良在庫です。(理想が高すぎる、GiveとTakeのバランスがとれていない、共同生活にそもそも向かないetc.)

        まぁ、がんばればいいんじゃないでしょうか。
        (一般論ですが、婚活と銘打って必死に取り組んでいる人ほど、男性が求めているものから外れまくっているなと感じる今日この頃です、では)

        トピ内ID:3579340806

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        愛情は?

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        みんみん
        条件さえ揃っていれば好きじゃなくても良いということ?

        結婚が遅れたのを海外生活のせいにしている時点で?です。

        トピ内ID:2875176395

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        条件を満たしても幸せになるとは限らない

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        🙂
        理想の相手と離婚
        30代で離婚した相手は、出会ったとき、容姿、職業、収入、学歴、趣味、センス、私への接し方、全て理想通りでした。
        ところが、です。結婚して一緒に暮らしてみると、本当に大事なこと、相手への思いやり、誠実さがない人でした。
        収入もよく、資産家で、持ち家はキャッシュで購入したくらいお金に余裕のある人でしたが、とてつもなくケチでした…
        いくら家のローンはないにしても、この生活費はないだろうという金額の生活費しか渡されないので、美容院にいくお金とか
        化粧品代とかその都度、もらわないといけなかったのです。ささいなことでカッとなり、私に暴言をはくこともしばしば。
        嫉妬深く、束縛も強かったです。
        結婚前にわからなかったのか!?と離婚の際お世話になった弁護士さんに言われましたが、本当に本当にわかりませんでした。

        40代で、それまでの理想とはまったく違う人と再婚しましたが、本当に幸せです。
        私の例はちょっと極端かもしれませんが、こんな例もあるということで。
        条件は少しフレキシブルに考えたほうが、本当に自分と合う方に出会える可能性が高まると思います。

        トピ内ID:0239262884

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        トピ主です

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        🐱
        とっとこ
        皆さん、たくさんのアドバイスを有難うございます。
        一人一人の方のレスをじっくり読ませて頂きました。
        皆さんのご意見、それぞれに納得ができ、反論出来ない自分がいます。

        条件を気にしていると、本当にいい男性の存在に気付かなかったり、縁を逃してしまうこともありますよね。
        分かってはいたのですが、改めて反省をしています。
        【条件】という言葉を使うこと自体、あまりよくないのかな。。。
        すぐには変われないかもしれませんが、少しずつ枠を広げていけたらいいなぁと思います。

        心にグサっとくる言葉もありましたが、今の私には良い薬になりました。
        有難うございます。

        “あなたは相当な美人ですか?”という質問ですが、相当な美人はそんなにいいのでしょうか。男性の意見なのかな。
        私は相当な美人ではありませんし、そんなに美人でなくてもいいと思っています。
        でも、合コンなどに参加すれば、ありがたいことに、大抵誰かは声をかけて下さいます。
        33歳という年齢なので、美と健康にはとても気を使っています。もちろんそれ以上に、内面が大事なんですけどね(笑)

        トピ内ID:5088251176

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        1つ1つは無難でも…

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        主婦
        1つ1つは無難な条件でも、それだけ揃うとかなりの優良物件になります。

        沢山の方が仰ってるように、それだけの条件を兼ね備えてる人は、
        ●既に結婚してる
        ●20代の配偶者を求めてる

        のどちらかです。

        年齢で切られるなんて!とか言わないで下さいね。

        女性だって年収や身長で男性をバッサバッサ切り捨ててますから。

        女性が条件で切り捨てる以上、男性からも切り捨てられるのは当然。
        嫌なら条件など付けなければ良いのです。

        年齢制限を43歳(つまりプラス10歳)まで、年収を500万位にするのが妥当だと思います。

        トピ内ID:7795444029

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        トピテーマについて、ならば

        しおりをつける
        🐷
        いーぶぃ
        こういう考えを、
        「結婚したくて仕方がない・・」とは、言いませんよ
        一般世間的には

        「仕方がない」んなら、
        条件なんかひとつでも減らす(+下げる)んじゃないのかな?

        この条件で、早いうちに結婚できる確率は?
        というトピテーマだったら
        はっきりしたお答えが増えると思いますが…。

        ちなみに、私なら3.5%と記入します。一歳増える毎に0.5%ずつ減る、と追加して。

        トピ内ID:0013080362

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        どうして貴女は結婚したいのか?

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        なす
        相手がどうこう、より自分をもう少し探る方が近道だと思いますよ。

        主さんはどうして結婚したいのでしょうか?
        老後が心配だから。
        独りだと寂しいから。

        はたしてそういう女性に魅力がありますでしょうか?
        イキイキ今を生きていて、明るく好奇心旺盛な女性がいいですよね。客観的に見て自分がそういう女性でしょうか?

        恋愛でよく間違い易いのは、相手ばかり見てしまう事。
        まず、自分が十分満足して生きている事が大事なんですよ。
        そういう自分に惹かれて近づいてくる異性と、一緒にいてワクワクし、また気詰まり等を感じない時はその方がピッタリだと言う事なんです。
        そうじゃないと、好みの相手にいちいち自分を合わせないといけませんから。

        えてして男性より女性の方が柔軟性があるものです。だから男性を変えるのは大変です。
        最初から自分に添ってくれる男性なら変化の枠が少ないものです。

        最低限その条件が必要なら、自分に惹かれてくる方々の中から選べばいいだけ。
        そんなに出会いがないと嘆く暇があるなら、自分がもっと輝くにはどうしたらいいかを考える方がいい。
        出会いがないのは運、不運ではなく明らかに自分の責任なのですよ。

        トピ内ID:0366736484

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        その条件を外せないなら、難しいと思います

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        40代前半独身男性
        ちなみに私の場合、トピ主さんが挙げられている条件では、

        年齢27才~30代後半 → ×(HNのとおり)
        年収600万以上 → ×(わずかに足りません。もちろん税込みで)
        ただし、年収がよくても休みがとれない程忙しい人はNG → ×
        (残業は少ないし休みもとれますが、上記のとおり年収がよくないので)
        思いやりがあり温厚な人 → △
        (優しいともいわれますが、大人しく無口な性格です)
        出来れば背が高い人 → ×

        一般的に考えてもトピ主さんの年齢を考えると、この諸条件を満たす独身男性と結婚できる確率はかなり低いと言わざるをえません。
        それに、マリ子さんもあげられている他の条件に加えて、相手の喫煙、オタク趣味、実家が農業でゆくゆくは地方で義理の両親と同居、などの要因も場合によってはありえますが…。

        やはり、トピ主さんご自身の生活を支えている現在の仕事を最優先にしながら、いろいろ出会いの場を広げるのが一番だと思います。
        ただ、仕事との両立は気力、体力的にも大変だと思いますので、結婚せずに一人で生きていくことも想定に入れながら無理をしないことが大切だと思います。

        トピ内ID:0875060899

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        その考え方では無理

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        sake
        自分の置かれた状況に対して要求が高すぎるというのも問題ですが、
        それ以上に、結婚相手を
        「自分にとって都合のいい条件と性格の持ち主」
        という観点からしか見てないこと、
        「パートナーとして共に高めあっていこう」
        という姿勢が全く見られず、自分を棚に上げて相手にだけ
        完璧を求めているのが最悪です。

        そういう考え方では、たとえ条件を満たす相手がいたとしても
        まず結婚に結びつくことはないでしょう。
        (まあ10年前か、せめて5年前ならなんとかなったかもしれませんが)


        別に結婚するなら妥協しろなんてことは言いません。
        要求が本当に身の程知らずかどうかについても、
        仮に身の程知らずであれば最終的に自分の身を持って思い知ることになるので、
        別段どうしろこうしろとは思いません。


        ただ、本気で結婚したいと思うのならば、
        「自分の結婚相手となるかもしれない男性は何を求めているか」
        「自分はそれに対してどれだけ応えられるのか」
        ということに対しても真剣に考える必要がある、とだけは言っておきます。

        「恋愛」ならともかく、「結婚」に対する男の目は
        それだけシビアになっているのですから。

        トピ内ID:1840312419

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        大丈夫ですよ

        しおりをつける
        💡
        nico
        小町に相談すると、厳しいレスがつきます。
        皆さん、ストレスたまってるのねーと半分聞き流したほうがいいですよ。

        夢だった海外留学を実現させて、恋愛も充実してたとのこと。
        素敵じゃないですか。経験はお金じゃ買えないですから、心の財産と考えたほうがいいですよ。

        私も30-31歳のとき留学していて、結婚が決まったのは33歳でした。
        当時は「婚活」という言葉がなくて、出会いに懸命になっていた私は友人の冷笑を浴びました。

        でも私にとっては、日本男性の相場と自分の価値を知る上で、必要な活動でした。
        ある意味、外国帰りの夢見る夢子ちゃんだった私は、会う人会う人に失望し「どうして?」という思いでいっぱいでした。
        でも「好きな人」という点は妥協はしないで、がんばってました。

        出会った夫は、外見は地味で婚活歴4年のツワモノでしたけれど、心がとびきり素敵で、今はこれ以上いないくらいのパートナーです。

        出会いを繰り返す中で、自分の価値観も修正され、男性を見る目も磨かれます。いわゆる非モテでも、素敵な人はいくらでもいます。
        頑張ってくださいね!応援してます。

        トピ内ID:2351114012

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        自分に言ってください

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        V
        ・背の高い人はそんなにいいのでしょうか。
        ・そんなに高収入でなくてもいいと思っています。
        ・内面が大事なんですけどね(笑)

        トピ内ID:6145185720

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        決めるのは相手

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        fum
        >“あなたは相当な美人ですか?”という質問ですが、相当な美人はそんなにいいのでしょうか。
        >男性の意見なのかな。
        >私は相当な美人ではありませんし、そんなに美人でなくてもいいと思っています。


        良いか悪いかを決めるのは貴女ではありませんよ
        他人を条件で露骨に品定めするくせに、他人にされると怒り出すんじゃ筋が通りません

        他の人も指摘されてますが、他人に条件を突き詰める前に
        自分にはどんなセールスポイントがあるか、自分が相手に何をしてあげれるかを考えてみてください。
        客観的に言いますと、30代女性というのはそんな高飛車な態度が許される年齢ではありませんので。

        トピ内ID:8716884719

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        贅沢だと思います

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        ゴール
        私には、とんでもない条件だと思います。

        こんな条件をあげて、どうしてもゆずれないなんて、なぜ?

        結婚は、ある意味、ゆずりあいであり、修行です。
        相手も、無理してでも認め、いいところを探し、仲良くありたいと願い、接することだと思います。

        結婚したとたん、条件なんて崩れてしまうと思います。

        相手に求めること、、一生懸命働いてくれること。
                  人間が悪くない人であること。

        そんなことくらいでしょうか?

        トピ内ID:7934092239

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        トピ主さんではちょっと。

        しおりをつける
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        カズ
        私の状態
        ・年齢27才~30代後半→27なったばかり
        ・年収600万以上→残業100超を毎月すれば600前後。無しだと400行かない位。
        ・思いやりがあり温厚な人→自分がされたら嫌な事はしない様に気をつけてます。
        ・出来れば背は高い人→170ちょっと。


        共通の趣味があって気が合う人がいれば年齢+5歳程度問題無し、
        容姿も特に気にしないとは考えていますが、
        遊んでいるような人は絶対に嫌です。
        (私自身がトピ主さんの条件には当てはまらないんでしょうけど)

        トピ主条件で未婚の人も結構いるとは思いますけど
        そんな人は男だらけの職場(開発関係)で出会い全く無しとか
        になると思うので、トピ主と出会う事も無いかと思います。
        実際職場にもそういう上司複数いますし。

        男だらけで出会いも何も無いなあと良く話してます。

        トピ内ID:5241453763

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        縁があれば、何とかなる。

        しおりをつける
        🎶
        るーさん
        トピ主さんよりほんのちょっと年下だった時に、ポンと結婚しました。

        それまで一人だったのは、ハッキリ言って「面倒だったから」です。
        交際も面倒、相手の親や親戚付き合いなんざ、もっと面倒‥‥うまくやってく自信もなかった。

        が、突如「親孝行のために、ひとつ結婚でもしてみるか」と。(父が末期ガンだったので‥‥安心させてやりたかったんでごわす)


        夫は「温厚がウリ」みたいな人で、年も年収もトピ主さんの条件に合致。

        夫の両親も実にいい方で、夫の兄弟もその配偶者も、親戚の方も、なんかみなさん頭良く「先生」と呼ばれる職種。。

        私のようなダメ女には、充分過ぎた御縁だったと思います。


        が、ただ一つ~、夫は「背が低い」のです。

        しかし、私自身は身長が高くそれが悩みだったので、気になりません。
        むしろ「私の遺伝子の方が優れてる点が1個ぐらいあって、良かったわ~」ってなもんです。


        トピ主さんの場合、「その頑な条件を1個でも譲れる相手に、まだ出会えていない」んだと思います。

        トピ内ID:2005836271

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        結婚相談所はどうですか?

        しおりをつける
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        アイスマン
        >皆さん、ストレスたまってるのねーと半分聞き流したほうがいいですよ。

         というレスがありますが皆さんはストレスが溜まっている訳ではなく、「トピ主さんの年齢でその条件では厳しいですよ」と現実を知って貰おうとしているのだと思います。何の保証も確証もないのに「大丈夫ですよ」と安易に口にする人よりはよほど親切だと思いますが。

         いかに美容と健康に気を配っていても33歳という年齢は誤魔化せません。「すぐには変われないかもしれないけど」なんて、そんな暢気な事を言っていたらあっという間に40代です。それに20代の若い男性がわざわざ33歳の女性を選ぶとは考えにくい。トピ主さんのご年齢なら40代後半までを視野に入れた方がいいと思います。

         年齢も高いのに理想まで高いとどんどん婚期を逃し、いつまでも売れ残ってしまうだけです。その点を自覚して条件を落とす事も大切だと思います。妥協が嫌なら結婚相談所に登録し、あなたの条件に合う男性を探して貰ったらどうでしょうか。ちなみに私は友人の紹介で夫と知り合い、約4年前に双方25歳で結婚しました。友人や知人の伝手を頼るのもいいかもしれません。

        トピ内ID:0753141782

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        わたしは34歳でトピ主さんの条件そのままの男性と結婚します。

        しおりをつける
        まるみ
        はじめまして!

        条件が厳しいとおっしゃる方が多いようですが、
        わたしは33歳のとき合コンで知り合った男性と、近々結婚します。

        お相手は
        ★年齢―35歳
        ★年収―700万円超
        ★身長―178センチ
        ★語学堪能
        ★業界トップの一流企業勤務
        ★仕事は激務ではなく、休日出勤はもちろんありません。

        何より
        ★性格は優しく思いやりがあって、温厚・誠実・情熱的で博識なところ・子供好きで家庭的な内面に惚れて結婚を決めました。
        何よりもわたしを第一に考え、大事に大事にしてもらっています。
        今、すごく幸せです。

        ちなみに
        ★将来の同居は一切なし
        ★喫煙はしない&お酒はお付き合いでたしなむ程度
        ★借金はもちろん無し&ギャンブルに興味なし
        ★お相手の健康状態&御家庭にも問題はありません。

        こんなケースもありますから、絶対に諦めないで、外面と内面を磨きながら、トピ主さんにとって唯一の、赤い糸を手繰り寄せて掴んでくださいね!!

        心から応援しています!!

        トピ内ID:1665280394

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        あなたの売り物は?

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        blank
        買い物客
        とっとこさんと結婚したら、どんないい事が待っていますか?
        あなたの売り、何点か挙げて下さい。

        トピ内ID:1097550886

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        添い遂げたい人

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        インドメタシン
        誓いの言葉じゃないけど
        病める時も健やかなる時も、慈しんで大切にして
        「一生をこの人と添い遂げたい、支えてあげたい、幸せにしたい」と思える人と結婚したいと思いませんか?
        他人と共に生活するんです。
        一緒にいて苦にならない、自然のまま・ありのままの自分でいて疲れない人を私は求めました。
        それが唯一の条件でした。

        相手に色々求めても
        年はかならずとるんだし、仕事はいつかリアイアするし、容姿だって劣化しますよ。
        目先のものに囚われないで、長い目で見てみてください。

        トピ内ID:6356656714

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        男性をそうみているのならあなたも条件で見られているのでは?

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        🐤
        たた
        その条件が必要ならお見合いすればいいのです。
        そういう条件の人が目の前に現れて、自分を好きになってくれて自分もその人を好きになって、お付き合いして結婚となるのは実際かなり難しいのではないでしょうか。ドラマの内容が普通にゴロゴロ落ちているとは思えません。

        いつも婚活に奔走しているトピを見ると思うのですが、まず一番大事なのは
        人を好きになることではないですか?

        その人が大好きになれば、年収500万でも背が多少低くても、足が臭くても少しばかり頭髪が寂しくてもぜんぜん平気になるというものでしょう。
        始めに条件を持ってきて恋愛するってのが逆なんですよ。
        恋愛中にどうしてもやっていけないところが見つかればお別れすればいいんです。
        その人が持っているものを項目として挙げ、チェックしているうちは、
        仮に結婚したとしてもその後の支えあい方に違いが出てきます。
        その人を大好きになって結婚した人の「夫はメタボだけど、とっても純粋で生活していて楽しいです。経済的に必要で私も働いていますが、夫婦でいられることが本当に幸せです」等のレスは、読んでいてもとても素敵な夫婦なんだと感じませんか

        トピ内ID:4157266708

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        一度はリアルに結婚できなかった場合の事を考えてみる

        しおりをつける
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        あき
        条件は別に個人の好みですのでダメと言われた程度で変えられるなら最初から変えてください。
        魅力を感じないのならしょうがないですよね。
        後は結婚できなかった場合の事を平行して考えておけば最悪の事態くらいは防げると思います。

        周りは貴方を結婚させなければいけない義務は無いので、その行動の結果は自分で受け取らなくてはいけません。妥協しろとは言いませんが、視点を、「貰う側」から「与える側」に変えてみることも必要です。

        トピ内ID:0937805463

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        自分の率直な意見

        しおりをつける
        🙂
        30既婚男
        非難を浴びるかもしれませんが、自分(男)の意見を書きます。

        30歳を過ぎた女性は出産能力が落ちてると思います。
        恋愛→結婚→出産と一般的なプロセスがあると思いますが、
        30歳を過ぎた女性には出産リスクを考え、恋愛に躊躇します。

        トピ主さんの魅力次第ではリスクを二の次と考える男性は多いと思いますので、
        分析・是正を行い頑張ってください。
        条件が贅沢かどうかは結果で判断してください。

        ちなみにトピ主さんの質問に対する自分の意見ですが、
        結婚とは
         好きな人とずっと一緒にいることができ、新たな恋愛に対する疲れから開放されること

        何が大事
         相手の気持ちを汲み取ること

        トピ内ID:2822451006

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        第一次産業と親と同居がNGではないので

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        エアプランツ
        結構相手はいるかと思います。

        農家で年収1000万くらいの人は実は結構います。
        親と同居で家業を手伝うこともNGでないなら大丈夫。

        若く身長があり年収600万で温厚な方をそこから見つけては。
        農業なので季節的に変動はありますが、まとまった休みも冬場などに取れるようです。


        結婚とは何かということですが、この人だと思った人と添い遂げることとシンプルなことだと思います。
        大事なものは何か。
        それは月並みですが思いやりです。
        相手を尊重し、相手から尊重される。
        互いは「鏡」であるということが解ると、とても生きやすくなると思います。
        ステキな出会いがありますように。

        トピ内ID:0813921122

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        参考になるかどうかわかりませんが

        しおりをつける
        🐶
        hitomi
        私も同じ条件でした。で、この中で物理的に絶対かわらないもの、背の高さは、最初にふるいにかけて、いろんな人と会っていきました。

        年齢はちょっとの誤差なら幅とみて、会いました。→婚約者は39歳。
        年収は若干低めもOKとしました。→婚約者は転職し、年収アップ済。
        休みがとれるかとれないか。→とれない彼ですが、「このままではいけない」と思ってくれてます。
        思いやりがあり温厚→これは重要ですが、婚約者は持ち合わせています。ただ、私もそうでなければいけないと肝に命じています。

        こんなもんですよ。同じ条件でもAさんならOKだけど、Bさんはダメってなこともあるんですよ。言葉は悪いかもしれませんが、総合評価で自分と合う人だったらいいんじゃないでしょうか。

        ただ、「結婚したくない」と感じる人とは結婚できませんから、より多くの方と会われることだと思いますよ。

        結婚はコミュニケーション力を試される最大の試練だと思いますよ。友達や同僚、他人なら、嫌だと思ったら距離を置けばよいのでしょうが、夫婦はそういきません。でも、試練を乗り越えることで、結束も固くなると思います。

        トピ内ID:6589858780

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        まず横ぎみですが(笑)。

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        みひろ
        ひとつでも欠けてると魅力を感じないと書かれていますが(つまり必要不可欠)、
        最後のひとつは「出来れば背は高い人」とあります。
        それ、“出来れば”って言わないから(笑)。

        1年齢27才~30代後半
        ⇒あなたの年齢が33歳なので、まぁ普通に希望する範囲ですよね。
        2年収600万以上
        ⇒ここらへんが少し“贅沢”と言われる価値観かもしれませんが、
         都内で暮らすとしたら30代の年齢から言えば、このくらいは望んでも普通かと。
        3年収がよくても休みが取れない程忙しい人はNG
        ⇒内容にもよりますが、結婚したときに家族サービスに時間を割けないほど
         忙しいのはNGということであれば、一般的な女性は同じように望むかと。
        4思いやりがあり温厚な人
        ⇒これは男女ともに望んでも普通のことで、あまり高望みでもない。
        5出来れば背は高い人
        ⇒ここがポイントかな~。
         ここは「自分よりは背の高い人」という感じでいかがですか?
         (主さんがモデル並みに背が高いのであれば話は変わりますが。)

        ということで、私には特別高望みでも身の程知らずとも思えなかったので、とにかく頑張って婚活してください。応援しています!

        トピ内ID:2733953806

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        若さも無いし、ほかにあるものは?

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        男ですが
        トピ主のあげた条件に当てはまる男ですが、海外で遊んできた女性は恋愛対象じゃないです。
        遊びばかり覚えていてイヤなことはしなさそう。
        年収を条件に挙げるのはいいと思います。大事なことですから。
        でも年下や身長を条件に挙げてるってことは、間違いなくもっとほかにも条件があるでしょう?
        やっぱり海外で遊んでくるような女はワガママなのねと思いました。

        女性で20代で周りからちやほやされてれば、それは楽しいでしょうけど。成果がなかったのね。
        30代になってやっと現実に気づいたのね。
        計画性がないですね。

        トピ内ID:8400071396

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        何cmぐらい?

        しおりをつける
        🐶
        はいじ
        身長が高い人がいいって、どのくらいの高さでしょう?
        178cm以上は必要?
        だとしたら難しいと思います。
         
        もう一つ、美人はやはり有利なようですよ。若さでは20代に負けるのですから。
        「そんなに美人ではなくてもいいと思います」との事ですが、それを決めるのはあなたではなく、選ぶ側の男性です。

        同じ30代前半の女性として応援しています。
        私も相手にいろいろと条件(希望)があるので、主様のことはとやかく言えませんが、条件を忘れるほど好きになれる人を探しています。

        トピ内ID:0623194062

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        可能性はゼロではありませんが・・・

        しおりをつける
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        ろん
        人の出会いなんて、いつどんな風に巡ってくるか分からないものですから、トピ主さんが希望通りの男性と結婚できる可能性はゼロではないですが、残念ながら現実的に見て可能性はかなり低いと思います。

        皆さんおっしゃっていますが、トピ主さんの希望を満たす男性は
        1)既に既婚である
        2)20代の女性を探している
        のどちらかだと思います。

        トピ主さんが条件をつけて男性を探しているように、当然男性側も条件をつけて女性を探していると考えた方が良いです。

        トピ主さんは男性の年収を気にしていますが、男性側は女性の年齢を気にしている場合が多いです。
        それゆえ冒頭で申し上げたとおり、可能性が低くなってしまうのです。

        あとは運ですかね・・・。

        トピ内ID:9006310657

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        普通に相手を探せば見つかる気がする

        しおりをつける
        残業終わった会社員
        コンパとかに行ったら必ず声をかけてもらえるということなので、
        普通に相手を探せば見つかるんじゃないでしょうか?
        何を心配してるのかよくわかりません。

        まだ自分に相手を選り好みする権利があるか教えて欲しいということですかね。そんなの会ったことないのにわかる訳ないですよ。
        33でも若い人もいるし、老けた人もいますから。

        身近な友達や兄弟に聞いてみましょう。

        トピ内ID:8174277711

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        トビ主です すみません、言葉が。。。

        しおりをつける
        🐱
        とっとこ
        みなさん、レスを有難うございます。
        色々な意見があって、とても参考になります。

        私の言い方が悪く、勘違いさせてしまっているようです。
        “相当な美人でなくてもいいと思う”というのは、相手がではなくて、自分自身の顔が相当な美人でなくても、いいと言って下さる方々がいるからいい(満足)という意味です。

        みなさん、分かりますか??
        分かりにくい表現ですみません(泣)

        トピ内ID:5088251176

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        トビ主です

        しおりをつける
        🐱
        とっとこ
        男ですが さん

        海外で遊んできた女性?

        大学に通ってずっと勉強をしてきたんです。
        試験が多く、勉強勉強の毎日でした。
        日本の大学生活の何十倍も辛かったです。
        忙しすぎて、遊んでいる暇なんてありませんでしたよ。
        海外滞在中から、日本での職探しをしていて、帰国した翌週には面接に行きました。
        現在は、某総合商社で勤務しています。

        少し考えてから、言葉を発したほうがいいのではないでしょうか。
        あなたご自身の為だと思います。

        トピ内ID:5088251176

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        トピ主です 文字数オーバーの為、続きあり。

        しおりをつける
        🐱
        とっとこ
        皆さんに色々な意見を頂き、少しずつ自問自答をしています。
        ここに相談して良かったです。
        既婚している友人達は、未だ結婚出来ない私に気を使って、本音をあまり言ってくれないので(笑)
        たかが数日ですが、だんだん気持ちが変わってきています。

        年齢27才~30代後半
         →大学で知り合い4年交際した彼が6つ下だったので、図々しくも理想の枠にいれました。もちろん自分が好きになり、相手も自分を好きになってくださる方がいれば、年齢は二の次だと思います。
        年収600万以上
         →レスを見ますと、それほど理想が高いわけではないのかな。
        思いやりがあり温厚な人
         →自分がこうあれば、相手もそうなってくれると信じています。私の家族がみんな思いやりがあるので、相手(家族も)も思いやりをもった人を望むのは自然なことだと思います。
        出来れば背は高い人
         →何cmと言うのは難しいですが、一般的に小さい人でなければいいと思います。

        私自身は、、、結婚するまでは、とにかく仕事は一生懸命頑張るつもりです。運良く結婚できれば、出来るだけ早いうちに子供を授かりたいと思います。 続く…

        トピ内ID:5088251176

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        トピ主さんの売りは?

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        blank
        mio
        トピ主さんの希望しているような男性がいたとして、その男性にいいなと思わせるような売りがトピ主さんにはありますか?

        恋愛ではなく、婚活ですからあちらも条件があると思いますよ。
        例えば、「料理がうまい」とか「男性に尽くす」とか「笑顔がかわいらしい」とか。
        どうですか?

        トピ内ID:2884639940

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        それは厳しい。

        しおりをつける
        blank
        29歳男性
        29歳男性です。
        年収は500万位、身長は178cmです。
        性格に関しては自分で公平な判断が下せませんので勘弁してください。

        私は33歳女性を恋愛対象としてみることはまずないと思います。
        よほどのことがなければ、ただの通行人のようなもので、気にも留めないでしょう。
        同年代の20代後半の女性ですから、出来れば避けたいくらいです。
        好ましい恋愛対象は20代前半です。

        おそらく、私が30代半ばになった頃には好ましい対象は20代後半にシフトチェンジするでしょう。
        40代半ばになれば、33歳女性も対象範囲になってくると思います。

        私ならかなりのレベルだった女性が33歳になって市場価値が落ちてきたところを狙うのならありだと思います。
        20代前半で綺麗、かわいい女の子はこちらも相当なスペックがないと相手にしてもらえませんしね。
        高級車の型落ちなら欲しいけど、カローラの型落ちなんて全く興味がないというところです。

        叩かれるかもしれませんが、正直な感想もいると思ったので投稿しました。

        トピ内ID:2904322988

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        トピ主です 続き

        しおりをつける
        🐱
        とっとこ
        自分はどうなの?という意見が多くみられたので、それにお答えしようと思います。(前レスと重複あり)
        まず、結婚する為の準備として、
        1仕事は普通に頑張っています。日商の検定試験に、つい最近合格しました。(仕事で必要)
        2無駄使いを控えています。
        3通信講座“食育実践”の勉強をしています。(途中他の試験が入ったので、中断しています。だらだらとやっているのでもうすぐ期限が…)現在持病を患う家族、日々忙しくて夜食になりがちな自分、将来の家族の為です。始めてみると結構楽しいですよ☆

        見た目はどうでしょう。こればっかりは好みの問題なので、人によると思います。
        ただ、この年でもまだ誘って下さる方々がいるということは、それ程悪い容姿ではないのでしょうか。

        性格は、簡単な言葉を使えば“明るい”。最も尊敬する女性は【松居一代】。彼女の生き方・笑顔 全てが大好きです。今、一番近づきたい人ですね。彼女に詳しい方なら、私が結婚をどういう方向性で考えているのか、お分かり頂けると思います。お勧め(笑)→松居一代の超スーパーおそうじ術

        トピ内ID:5088251176

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        やっぱり自己評価が高い人みたい・・

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        🐱
        pareru
        譲れないのだったら貫き通した方がいいと思いますよ。
        妥協してデートや結婚したって、相手に失礼だと思うのです。
        どなたかも仰っていたけれど、条件をつけるのならとことんやった方がいい。

        トピ主さんに限らず結婚したい人のトピを見ると、男性に本気で好きになってももらえないのに、どうして婚活すれば結婚が出来ると思うんだろう・・と感じるんです。
        結婚ってトピ主さんが若い頃に感じた、この人と一緒にいたいという気持ちの延長線上にあるんじゃないですか?
        少なくとも現代の結婚は、見合いでも恋愛感情が湧かなかったら成立しないと思います。

        その条件に当てはまる人が不便な土地に住んでいて親と同居だったらやっぱり嫌なんでしょ。
        3つの条件以外に沢山の条件が透けて見えちゃうから高望みしているって言われちゃうんだと思います。

        いつもそこそこモテてきたと自信があるから美人度が気にならないんでしょうね。
        美人でセンスも頭も良かったりする人って30代以上でも既婚・未婚限らずモテてるんですよね。
        トピ主さんに結婚願望がないなら楽しめばいいじゃない?って思うけど。

        トピ内ID:2061705316

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        で、

        しおりをつける
        blank
        たまき
        33歳で相当な美人でもないトピ主は、相手からの条件がどんなものならクリア出来るんですか?

        年齢と容姿だけでも恐らく結婚相手としては相当不利だし、その上相手には内面以上に金銭や見た目の条件をつけながら、自分は内面が大事なんて矛盾したこと言ってる人のどこに魅力を感じろっての?

        ずいぶんと浅はかというか、薄っぺらい人だなぁとしか。4年も海外行って何学んできたの?

        トピ内ID:8859455885

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        なんとかなるんじゃない

        しおりをつける
        🐴
        秋人
        バツ1駄目とか、2世帯同居駄目とかでないんでしょ、イケメン限定のオプションもないし、探せば見つかるよ。

        昔のお見合い番組で離島の漁師が出ていましたが、条件は全て満たしていましたよ。狙ってみては。

        トピ内ID:4881813622

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        その一言が余計(笑)

        しおりをつける
        blank
        イケメンエリート男性
        条件?は満たしている30代、理系大卒の独身サラリーマンです。
        7月21日 20:45の書き込みを拝見しました。

        件の「男ですが」氏の書いていたような偏見は、ずっと日本暮らしの男性にとっては、別に珍しいものではありません。
        私も、「ずっと夢見ていた海外生活を、28歳の時に実現」という書き込みから、てっきり遊んできたものだと思っていましたし。

        「トピ主氏の現状が分からないので、何とも言いようが無い」といった趣旨の書き込みを、これまでに何人かがされています。
        海外での生活状況や仕事のことを後だしで書いて、逆切れ同然の捨て台詞では、「ああ、海外生活を経験した女ってやっぱりキツイな」という印象がさらに強まってしまいますね。

        で、ご希望の条件ですが、トピ主さんのお勤め先が上場企業レベルで、総合職や専門職など安定雇用、収入もその条件を満たすなら、努力次第で可能だとは思います。
        非正規の補助的な仕事であれば、まずは仕事を安定させることを考えた方が、良縁に恵まれるかと思います。

        トピ内ID:5938168075

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        病める時も健かなる時も

        しおりをつける
        blank
        りぃや
        という言葉、ご友人や親族の結婚式で聞いたことがあると思います。
        トピ主さんの条件に合う人は定年まで絶対に健かなる人しかないわけで、
        今ピッタリ合う人と交際し、結婚できたとしても病める時が来た場合どうなさいますか?
        もちろん、元から働かない男や借金抱えてる男は駄目です。それも妻が健かに働くことをあてにしているのですから。
        健かなる時は幸せが倍に、病める時は支えあって苦労を半分ずつに…とすることが結婚の意味ではないのでしょうか?
        だから健かなる時も病める時もこの人を支えたい!一緒にいたい!とお互いが思えるパートナーを見つけることがいい夫婦関係になるのだと思います。
        私の夫は年収300万程でしたが、結婚翌年に会社が倒産、夫は単発の仕事の派遣しながら資格を取って私は夜工場で働いて(生まれて間もない子供がいたので)、頑張って再就職が決まり、
        今は年収は結婚当時の倍近くになりました。
        あの時の苦労で夫婦の絆が深まったと思います。
        条件を求めたり、表面的なものにこだわると一番大切なことを見失いますよ。
        この人なら一生付いていきたい!支えたい!と思う相手をじっくり探してください。

        トピ内ID:9870974900

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        その条件「だけ」なら

        しおりをつける
        🐤
        ムーニー
        結婚できると思いますよ。
        ただ、そこそこ稼げる人は忙しいのが普通なような気もします。

        もしトピ主さんが、
        「40歳未満で、年収600万以上で、だけど休みは取れる仕事で
        思いやりがあって温厚で背が高ければ、
        後はなんだっていいです」
        と言って、そうできるなら相手はすぐ見つかると思います。

        でも、
        年収600万だけどこういう仕事は・・・
        学歴が・・・
        僻地には住みたくない・・・
        義理の家族が・・・
        男性の顔や頭髪や体型や口臭が、健康面が、離婚歴が・・・
        こういうことを一切問題にしないなら、です。

        そんな好条件の男性なら、相手がいたっておかしくないですから。
        全てに合致する人間が日本人口の何パーセントに相当するか、
        これだけ真剣に考えても、「可能性は低い、条件が厳しい」というレスも頷けます。

        私も自己評価は高そうと思いますが、
        先に書きましたとおり、
        トピ主さんが「ここに書いただけのことしか求めない」というなら、可能でしょうね。
        一番手っ取り早いのは相談所やお見合いかも。

        トピ内ID:5329322487

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        同世代から一言

        しおりをつける
        ある会社員
        私は少し年上の男です。
        多分条件にはすべて当てはまります。
        (性格は置いておいて)

        彼女がとっとこさんと同じような経歴の人です。
        今は31才で、海外で3年間生活して外国人の彼と結婚するつもりで去年一緒に日本に帰ってきました。
        結局彼とはうまくいかず、今年の春彼は帰国したそうです。

        とっとこさんも彼女と同じように行動力があってプライドが高くて魅力的な人だと思います。
        その調子で普段どおりにしていれば素敵な人が見つかるのではないでしょうか。心配してもしょうがないし。
        家に閉じこもっているわけではないから大丈夫ですよ。

        あんまり結婚のことを考えすぎないで、
        明るくしてればうまくいきそうです。
        少し自分のプライドを低くすれば、
        普通に恋愛して幸せな結婚ができるんじゃないですか?

        トピ内ID:8174277711

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        足りないのは・・・

        しおりをつける
        😨
        ぽちゃ
        条件とか、理想とか色々あると思いますが、誰か好きかも・・・と思った時にそのデータと照合してる・・・ってわけじゃないですよね。

        足りないのはただこの人好きだな~と思う気持ちだと思います。
        結婚してる人って、みんな条件に合う人を探して、結婚してるのでしょうか。
        違いますよね。

        結婚してずっと経てば、年齢は年を取っていけば関係なくなるんだし、体型や身長なんて突然デブになるかもしれません。あ、別にデブが嫌だとは仰ってないですね。
        年収だって600万今あったとしたって、いきなり無職になるかもしれないし。
        優しいとか思いやりがあるなんて、付き合ったりしているときはみんな優しくするもんですよ。
        そうなったら相手に「契約違反だ!」とか言うんですか?
        何でも男にやってもらおうと思ってると、後で騙された~とかおかしなことを言うようになるんだと思います。

        とりあえず、もう少し楽しく遊んだらいいと思います。

        トピ内ID:0793582757

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        自然に出会うこともあると思いますけど

        しおりをつける
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        メイプル
        トピ主さんの海外滞在年数を読んだだけで、
        きっと大学や大学院に通っていたそして1年ほどPostGraduationを利用して働いていたのかなと想像つきましたが、予想通りでしたね。
        多分海外の長期生活経験に乏しい人はそこまで想像つかないと
        思うので、短絡的に海外=遊学(要は遊び)と結びつけてしまうと思いますよ。

        年齢幅ですが、自然な出会いなら十分可能な範囲ではないですか。
        2、3歳年下の男性と結婚する30代の女性も結構周囲にいるんですよ。
        年収600万ですが30代半ばなら普通の年収だと思います。
        特に東京なら平均だと思いますけどね。
        私は女ですが30の時にはそれくらいはありましたから。
        ただ年収に比例して忙しいということは十分ありますよ。
        特に外資系なんて激務ですから。
        だけど家族優先を考える男性というのが重要ではないですか?

        ただ結婚結婚とこだわりすぎたり焦り、条件にこだわって損得勘定が働くとどうしてもその気持ちが表に出てきてしまうし、出会いもなかなかないと思います

        あと、本当に恋に落ちてしまうとトピ主さんが上げている条件の一つや二つかけていても気にならなくなるように思いますよ。

        トピ内ID:9450394636

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        現実的なレス

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        冷静な男性
        トピ主さんと同じ年齢の知人女性が、親に命じられてお見合いパーティに行きましたが申し込みが殺到しました。全ていわゆる「三高」と言われる男性からです。
        彼女はどう見ても20代前半に見え、かつアイドル顔負けの美貌。残念ながらこれが現実なんですね。
        その意味では「外見次第」様のレスがもっともリアルだと思います。

        もともとその知人女性は、日本で最も評価の高い私立大学を出ていてそちらのほうも申し分ないのですが、男性から見ると残念ながらそれはあくまで「おまけ」。まず外見から入り、それから内面をさぐる。これが男性の思考です。

        一般的には年齢は大きなハンデと言われますが、それは「年齢を重ねると容姿が落ちる」という普通に考えられる前提ゆえ。まあ、子供がどうしても欲しい場合には30代後半になるとまた別でしょうけど、前半だと問題になりにくいですしね。

        多少極論ですが、仲間由紀恵さんやエビちゃんが大台に乗るからといって価値が下がらないでしょ?そういう事です。
        まず、トピ主さんは出来る限り客観的に自分のルックスを判断することが大事です。

        「自分磨きよりルックス磨き」これが近道ですよ。

        トピ内ID:1326099604

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        条件よりもまえに

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        milky
        その条件が贅沢かどうかといえば、私はそうは思わないですよ。
        結婚相談所に入会していますが、その手の男性はたくさんいます。

        絶対イケメンでなきゃいやだ、年収1千万以上じゃなきゃいやだ!
        となれば贅沢ねー。ですが、そのレベルなら普通レベル。
        これが実態です。
        できれば、もう少し上限年齢を40前半までいれるとよいかも。
        40過ぎてても、女性35歳以下までとしてる男性は結構多いので、
        33の女性なら、まだ十分お申し込みが期待できます。

        それよりも、他人にいちいち判断を仰がないとならない甘さが気になります。
        結婚したい、条件これでいいですか?なんていってるひとに魅力ないです。
        条件なにがしを気にするよりも、まずは着実に出会う、動くことが大事。
        条件は、そこから先の次元の話です。
        出会う前から、あーだこーだ一般論で机上の空論しても意味はない。
        あなたが相手にするのは、掲示板じゃなくって、それぞれの男性ですから。

        トピ内ID:9376354253

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        「高望み」どころか「一発退場レッドカード」レベル

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        エコノミスト
        貴女の条件だの要望だのを云々する以前に、この条件だけで論外です。

        ・年収600万以上
        ・ただし、年収がよくても休みが取れない程忙しい人はNG(矛盾していますが、、、)

        相応の年収を「休みが取れる程度の余裕を持って」などと矛盾する条件を平然と言ってのける時点で、信用するに値しません。
        (矛盾してると分からないような社会性の欠けた人間や、矛盾していると分かって条件に出すほど人間性が腐った人間を信用するのは愚か)

        「専業主婦になりたい!でも家事は平等!」などという女性の希望と同様の『虫が良すぎる』要求としか見えません。男として率直な意見を申し上げれば「こんな女性に関わること自体時間の無駄」というのが本音です。
        (辛辣なのは承知の上。実社会でこのような女性が居たら、何も言わずに無視・敬遠するだけですが)

        トピ内ID:8918631126

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        海外生活&婚活経験者です

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        ルナ
        20代後半に日本を離れ留学&仕事経験を経て30代後半に帰国しました。
        帰国後いわゆる婚活サイトで婚活しました。申し込み頂いて実際にお会いした人の中には、30代前半、年収600万以上、身長175センチくらい、甘めのマスクの研修医がいました。第一印象はシャイで温厚な感じ。ただ職業柄、仕事はハードそうでした。条件的にはトピ主さんの望みをほぼ満たしている人だと思います。当時「条件いいなあ」と実際思いました。
        彼よりずっと年上、見た目は若いけれど容姿は平凡な私が、ずいぶん気に入られて2度デートしました。でもピンと来なくてそれきり。贅沢ですかね?
        結局、条件的にはもっと平凡な男性と意気投合し、現在結婚前提でお付き合いしています。

        だから、トピ主さんの希望条件がトピ主さんにとって贅沢か妥当かはわからないです。年齢だけではなんとも言えません。条件つきあわせる段階でなら、マッチングする人はそのうち現れるんじゃないかと思います。

        問題はその先。
        条件を満たしたうえで、異性として互いを気にいるかどうか。
        男性は、なんだかんだで「性的に好み」な女性じゃないとダメだと思うので。

        トピ内ID:4874078577

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        同じく海外大学卒業者ですが・・・

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        Yoko
        大学に通ってずっと勉強をしてきた、遊ぶ暇なんかなかった、と言っても、28歳から32歳まで向こうに行ってて現地の彼とは4年間つきあってたんですよね?それって向こうに行って、即つきあいが始まってますよね。

        私もアメリカの大学を出てますが、向こうに行った1年目は彼氏作るどころじゃあなかったです。学内に日本人留学生で現地人と付き合ってる子もいたけど、やっぱり学業一筋という子ではなかったです。試験が多かったけど、現地人の彼がいるような子は遊んでましたよ。

        そんなにカリカリして向きになって「私は勉強勉強の毎日でした!!」とか言うところが、
        嫌~な感じです。海外の大学に行った人なら誰でも向こうでの生活がどんなだったかわかります。確かに勉強は辛かったけど、遊ぶ時間もありましたよ~。特にトピ主みたいな即現地人彼氏ゲットするようなタイプはもっと遊んでいたはず。

        トピ内ID:6105231465

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        30代後半

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        🐧
        honne
        30代後半の私の条件だったのは:

        1:大卒以上
        2:185cm以上
        3:初婚 (子供なし)
        4:はげ デブは ダメ
        5:きちんとした仕事を持つ人
        6:私の基準でのハンサム
        7:白人男性
        8:歳は +3 ~ -5歳 

        で 婚約したのはなんと8歳下。
        でも 8歳下は 結局ダメになって 3歳下と結婚。
        現在 子供一人の専業主婦です。


        結婚に妥協だなんて 絶対に出来ませんし したくなかったです。
        私は自分が好きになった人しか愛せないし 条件をクリアしていない人とは 結婚できません。
        でも 紹介とかには頼りません。自分で ネット、サークル、旅行、趣味で
        出合いは作ります。
        条件をクリアーしてない人とは 結婚なんて絶対に出来ませんししたくないです。

        別に日本人男性じゃなくてもいいのなら 割と見つけられると思いますけど。(でも 英語は必須ですけどね。)

        トピ内ID:8089800839

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        トピ主さんなら大丈夫

        しおりをつける
        🙂
        ピロリ
        >仕事は普通に頑張っています。日商の検定試験に、つい最近合格しました。(仕事で必要)

        今は仕事ができる経済力のある女性の需要は高いです、一生懸命働かれてる女性は今の男性は魅力的で美しく見えますし。
        結婚相談所の友人に聞いたところ以前は女性側の経済力や職業はランク外だったそうですが今は3位に経済力7位に職業を求めるそうです。
        一番、避けられるのが養って~タイプの女性らしいです。
        トピ主さんのレス見たところしっかり自立されていて依存タイプでないのはポイント高いと思いますね。

        ここ小町では間違った認識が多いですが高収入の男性ほど相手のパートナーに同レベルの収入やステータス求める事が高いそうです。


        経済力のあるトピ主さんは需要が高いと思います。
        需要があって供給が成り立つわけで主さんタイプは高い需要がありますよ。
        しかも、腰掛気分ではなく正社員で働いておられ努力もされている。

        トピ内ID:1134438729

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        矛盾

        しおりをつける
        ビターチョコ
        総合商社なら職場、取引先に好ましい男性もいるだろうし、実際誘われてもいて、トピ主様自身も努力家で思いやりのある家庭的な女性なのに、結婚できない?

        誘ってくる男性は、さほど高くないトピ主さまの条件もクリアしていないのですか?
        条件を満たす人が周囲に多く居るのに、その人たちには誘われないとしたら、答えは出ています。
        トピ主様の条件が贅沢かどうかは、人による、33歳はそんな年齢だと思います。

        トピ内ID:3266971365

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        はあ、、、、

        しおりをつける
        🐧
        honto
        <33歳になって、相手を探すのが難しくなってきている状況なのに、
        <自分の理想だけがどんどん高くなっていきます
        まともの人間なら、無駄だと分かってる考えから別の考えに切り替えるはずですよ。

        <こんな考え方で幸せは見つかるのでしょうか。
        幸せって見つけるものなんですか?
        まあそれは良いとして、
        (幸せ=結婚と仮定して)
        幸せが見つかる可能性は、上記の考えだと(違う考えよりも)少ないでしょう。
        ただ、トピ主さんの考とは無関係に幸せが見つかる可能性もあります。

        <最近とても不安で仕方がありません…
        <もう少し早く帰国していれば、今頃結婚できていたかもしれないと思いますが、自分で選んだ道な<ので後悔はしていません。
        だったら良いではないですか。何をいまさら、、、、
        と言うか、人生について何も考えてこなかったのですか?

        <結婚って何ですか?
        人間の男女がつがいになる生態を制度化したものです。
        多くの人にとって普通の事です。(そういう生態だから)

        <何が大事ですか?
        子供じゃあるまいし、そんな事はトピ主さんが決めることです。

        トピ内ID:5448219655

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        普通にチャンスはあります

        しおりをつける
        💡
        砂肝
        33歳はまだチャンスあると思いますよ。
        この前、会社の派遣の女性(32)に友達(31)紹介したけど、うまく行ってます。
        友達は年収750万、大学院卒、身長185!、イケメン、温和温厚です。

        技術系企業は完全な男余りだから、30歳周辺の独身男性は数多く余ってますよ。

        トピ内ID:1652688883

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        夢を叶えた貴女へ

        しおりをつける
        ローズ
        全面的にエールを送ります。

        身の程知らずとか、厚かましいとか、私は全くそうは思いません。だって、貴女は10代から念願だった夢を叶えたんです。20代後半で海外の大学に留学し、無事卒業するのはそう簡単な事ではありませんよね。二十歳前後の留学でなかったのは、恐らくご自分で留学費用その他を貯めたのでしょう?働きながら語学の勉強もされたはずだし、それ相当の勇気もいる事です。

        せっかくそんな素晴らしい経験をされたのだからもっと自信を持って下さい。日本人に絞らず、外国の男性も視野に入れたらどうですか?

        私自身が米国人男性とご縁があり、結婚を機に移住して数年経ちますが、今でもバチ当たりな程幸せを感じています。ちなみに出会った時私はアラフォーだったし、特に美人ではありません。元々結婚願望はほぼ皆無だったので、一人で楽しく生きていくつもりで、多方面で努力をしていたら、突然今の夫と知り合ったんです。

        結婚は幸せに生きていく為にするもの。相手に理想を求めるのは当然です。それを高望みかどうか他人に問う必要はないと思います。皆価値観が違いますから。自分が魅力的であれば怖い物なしですよ!

        トピ内ID:6977034273

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        普通

        しおりをつける
        😀
        のはら
        理想は高くないです。平凡なものだと思います。
        自己実現もお仕事もきちんとされているので、いいお相手に恵まれるのではないかと思います。

        お相手を探している段階だと思うので、条件のようになってしまうのかもしれませんが、
        結婚において一番大事なのは「お互いが幸せでいられるか」です。
        漠然としていますが、「定年後の二人の生活をイメージできる相手」であるかを考えてみるのもいいのでは?

        少しトピずれですが、対象年齢をもっと引き上げるべきというレスが多いのに驚いています。
        年の差カップルで上手くいっているのも見ていますが、10歳近く離れてしまうと「話が合わない」、
        「考え方が違いすぎる」、「老後が心配」という理由で上手くいかないケースも多いですよ。

        あと、20代の女性は30代半ば以降の男性と結婚したいとはあまり思わないようなので、
        (女性側から年齢を理由に断られる事が多かった・・・)「20代のみ対象」と考えられている30代男性も、
        もう少し視野を広げた方がいいかもしれません。

        トピ内ID:0853982886

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        まずはちゃんと恋愛したら?

        しおりをつける
        🐴
        ピポパポ
        こういう条件って後付けのようなものでしょ。

        これが出会う前の前提条件だとすれば、当てはまる人がいてもそうそう付き合えませんよ。
        こういう探し方をしてますとむこうも厳しい前提条件をもって接してくると思います。
        たとえば、年齢や容姿、実家と同居みたいなね、、、、。
        向こうにだって選ぶ権利はあるのですから。でも前提条件って付き合い始めると日々刻々と変わって来るものなんです。
        年収なんてあてにならないのよ。時がたてば増える人もあればリストラされたり、転職したいといいだしたり。
        そういう将来性を見抜けるようになりましょう。

        40代の私から見て、33歳ならまだぜんぜん若いですし、同世代の未婚男性もたくさんいます。
        (ていうかうちの会社にもいっぱい、、、。皆主任クラスなのに独身です)

        こちらが選ぶのではなく向こうから選んでもらえるような女性になってください。
        もっとたくさんの男性を視野に入れたほうがいいと思います。

        結婚はゴールじゃないんだから!その先何十年も一緒にいられるかということです。
        ただ結婚したいだけなら婚活なんて無意味なんですよ。

        トピ内ID:2328922188

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        焦ると縁遠くなる気がする。

        しおりをつける
        blank
        koko
        高望みでもなんでも、好きなだけイメージしていいですよ。
        結果として、結婚したいくらい好きな人がでてくるか、否か、ってだけだから。

        なんで結婚するのか?は自分で考えたほうがいいと思います。
        将来が不安だから、なんていう考えでは、結婚してからも不安になりそうです。思い通りになんかいかないですよ。相手は自分ではないのだから。

        相手の収入に頼りたいから、なら、もっと高収入の人のほうがいいかもしれません。

        相当な美人、に関しては好みもありますが、綺麗な人のほうがいい、というのは、背が高いほうがいい、収入が多いほうがいい、というのと同じようなものらしいので、ご自身の条件を棚に上げて意見を言うのはどうかと思います。

        婚活市場にでて(お見合いとか相談所とか)、現実を見るのもいいかもしれないけど、無駄に叩かれる可能性もありますよ。自信喪失するくらいなら、婚活しないほうがいいのかも。(自信のない人を好きになるひとも少ないので)
        普通にあなたらしくのびのび生活するのがいいと思います。

        トピ内ID:6701204681

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        まずは背丈の条件を譲る

        しおりをつける
        🙂
        あん
        トピ主さんのおっしゃりたいことはよくわかります。
        私も似たような条件を頭の中で描いておりましたから。

        が、結婚を熱望していて、子供も早く欲しいのでしたら、まずは「背の高い人」の条件を譲ることをおすすめします。

        というのは、この項目だけは、見た瞬間で○×判断ができちゃいますよね?そこで一瞬にてふるい落とされた人の中に、他の条件を十分に満たす人がいたら、もったいないですよ。

        実はうちの夫はトピ主さんの希望の条件を十分満たす人ですが、背が低かった(170センチありません)。。。。けど、ずんぐりしていて温厚で見た目が好みだったので、そこは目をつぶりました。

        昔から見上げておしゃべりするような姿に憧れてましたけど、結婚したら食卓やソファーで寝転んで会話することが多いから、それほど気にならなくなりますよ。
        ちなみに私も30代前半で結婚しました。

        グッドラック!

        トピ内ID:9154851734

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        頑張ってくださいね

        しおりをつける
        🐶
        今回は本音で
        アラカンの親父の本音として(もちろん頑張ってくださいというのも本音ですよ、)、

        トピ主さんの仰っている:
        『見た目はどうでしょう。こればっかりは好みの問題なので、人によると思います。
        ただ、この年でもまだ誘って下さる方々がいるということは、それ程悪い容姿ではないのでしょうか。

        この部分についてですが、親父がもう少し若かったころを思い出すと、よほど容姿が×でなければ『33歳外国帰りか~。ちょっと手出して巧く落とせたらラッキー。そのくらいで結婚してなんていわないだろう。駄目なら駄目元』くらいの感じで誘うことは多多ありました。
        もしトピ主さんを誘われた方々がちゃんしたお付合いを前提で誘われていたのでしたらごめんなさい。

        男なんてそんなものです。頑張ってください。

        トピ内ID:6798792983

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        条件を整理しませんか?

        しおりをつける
        🐶
        まあ
        トピ主さんと同世代の独身女です。
        彼がいなかった時は、トピ主さんと同じ様な精神状態だったと思い返してました。
        その不安な気持ちを思い出すと、トピ主さんの気持ちが分かります。

        皆さんからの意見で、絶対だった条件に譲れる所がありませんでしたか?
        このままだと5個の条件が並列の優先順位です。
        活動にも必要になってくるので、トピ主さん自身が何を重視してるのか、条件を整理した方が良いと思います。

        5個の条件の中でさらに優先順位をつけてみてはいかがでしょう?
        例えば、1温厚な性格2年収600万以上、3かつ休みもある
        4・5は条件により、無効とする。

        上記は、勝手に私が考えただけで、人によっては、収入や外見が一番の方もいると思います。

        ところで、婚活はどの様にされてるのですか?
        待ってるだけでは、当然ながら上手くいかないですよ。
        受身の人って、幸せになりたいってオーラを表情から、バンバン出してる事が多く、そんな状態では、来てくれる人だって逃げちゃいます。

        いつも笑顔で過ごしている事を心がけるだけでも、変化があると思います。

        トピ内ID:8655955599

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        いけるでしょ!!

        しおりをつける
        🐷
        とん
        私は今年で33歳になる独女です。
        今年4月に彼が出来ました。
        とっとこさんの条件全てカバーしてます☆
        おまけがつくほど。
        今とっても幸せです。
        ちなみに去年1年間は彼氏なし。

        私は譲れない条件ってすごく大事だと思います。
        逆に相手から年齢を考えて妥協したなんて思われたくないですもん!
        その代わり年齢じゃ測れない、自分らしさを大事にして、伸ばす努力はしてきました。
        私を(お互いに)本気で気に入って好きになってくれる人じゃないと
        あばたもえくぼにならないと思うし、長続きしないような気がします。
        とっとこさんも自活できるだけの人間力をお持ちの様なので
        辺に妥協しない方が良いと思いますよ。

        周りや自分の経験から言わせてもらえば、
        結婚に執着しすぎると結婚が遠のきます。
        それと類は友を呼びます。
        自分のスキルをあげて理想とする人が居そうな仲間を増やしていきましょう。
        選ぶ場所を間違わなければ年収は気にしなくても自然とついてきますよ。

        まだ結婚してないので結婚については言及しませんね。

        頑張ってね!

        トピ内ID:4555386207

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        海外で「遊んできた」の意味教えます

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        🐶
        ポメ
        海外での勉強が大変であることは私も知っています。でも、それでも、トピ主様の場合は「遊んできた」に近いのではと思ってしまいます。

        なぜなら、それは単に「自分の夢」のためにやったことだから。その勉強で身につけたことって、今、何がどのくらい世の中や人様のために役立っていますか? 今あなたがなさっているお仕事は、そこまで勉強しなきゃ就けないほどの難関のお仕事ではないですよね。あなたは海外生活を夢見ていた。その夢のためにだけ労力を費やした。ただそれだけ。

        それに、あちらにいる間ずっと彼氏がいたんですよね。四年間いて四年間付き合ってたということは、渡航してすぐオトコ作った、っていうことですよね。

        自分の好きなことだけして、異性とのお付き合いも楽しんだ。そのためにどれほどの「手間」がかかっていても、どれほど苦労したとしても、やっぱりそれは遊びじゃないかしら。そして、そんな自分をとても高く評価している。

        お相手を探すのには、まず自分がそういう人だという前提に立ったほうが現実的なのではないかと思います。

        トピ内ID:6498843591

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        パーフェクトな人のような気がしますが?

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        なるなる
        どうしても条件が下げられないと言うのなら、仕方がないと思いますよ。
        でも年収が良くて(と言う事は結果お勤めも良い?)、休みもあって(これを望むには家事・育児の負担を多少は望んでます?)、性格も良くて、身長も高ければ、ほとんどパーフェクトに近いと思うんですけど違いますか?
        望んでないとすれば、顔と体型だけ?
        不細工もデブもありって事でしょうか?

        条件がクリアー出来なければときめかないのであれば仕方ないけど、条件がクリアー出来たとしてもそれだけで無条件に結婚したいと思える訳がないと思ってしまうんですが…。

        知り合う機会は何であれ、やはりお互いがお互いを好きになって結婚するんだと思うんですがどうでしょう?
        どんなに条件が良くても、相手を好きになれないと結婚できないし、相手も自分を好きになってくれないと話はまとまりません。
        付き合つと言う行為もそうですが、相思相愛になると言う事は、「奇跡」に近いんじゃないかと思ってます。
        ある意味、結婚には勢いもないと結婚できないような気がします。
        「私にはこの人しかいない」と言うような、ある種思い込みにも似たような。

        トピ内ID:5696093742

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        私も背丈の条件を外した方がいいと思う

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        sheep
        頑張りやで日々充実していそうなトピ主さんは素敵な女性だという印象を受けました。
        確かに33歳となると20代と比較したら難しい立場かもしれませんが
        最近は女性が年上のカップルも多いですし(私の周りにはとても多く、私もそうです)
        魅力的な女性であればいくらでもチャンスはあるのでは?と思います。

        求める条件も特に問題ないように思いましたが
        唯一、背の高い人…に関して条件付けしてしまうと
        いい人を逃してしまいそうだな~と思うんです。

        私の友人にも身長や顔にこだわる人がいますが、正直もったいない。
        もちろん内面も良くて外見もいい方が良いに決まっていますが
        一生のパートナーとして大事なのはやっぱり内面だと思うんです。
        長身でもイケメンでも嫌な人とは一緒にいたくないでしょう。
        (そうは思わない人もいるかもしれないけど)

        また、トピ主さんの質問については

        >結婚って何ですか?
        支えあい、助け合い、人生を共にするという契約

        >何が大事ですか?
        自分のことと同様かそれ以上に相手を思いやること


        結局は一生一緒にいたいかどうか、が重要だと思います。

        トピ内ID:6551644822

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        外国人にしよー!!

        しおりをつける
        😀
        ジョンソン
        そんなに海外が好きで、おまけに外国人とつきあっていたなら、
        外国人に絞って婚活したらいいが。

        トピ主さんのような素敵なひとなら、絶対大丈夫ですよ!
        もしトピ主さんの収入がよければ、よってくる外国人は多いはずです。

        普通の日本人男性は、

        海外大好き
        外国人と付き合っていた
        気に入らないことを言われたら、倍にして返す

        ようだと、なえちゃうんじゃないでしょうか。

        ついでに、日本の大学にいたときには、
        大好きな海外の大学にいたときの「何十分の一」しか
        勉強しなかったような人だと、
        日本人と結婚したって、外国人に対するのの「何十分の一」しか
        愛せないのと違いますか?

        自分の嗜好に正直に生きましょうよ!

        トピ内ID:3660741954

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        正直

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        ログナー
        好きにすればいいんじゃないですか。その条件を妥協するもしないも、結果結婚出来るも出来ないも自己責任。自分の人生、自分の好きに生きたら良いじゃないですか。

        ただ、同年代で既婚の私の個人的意見としては、トピ主に全く魅力は感じません。
        主な理由は、年齢による出産能力の低下と、自己愛・自己評価の高さ。
        年齢的に相手を探すのが難しいと分かっていながら要求高くなる性格も、非論理的で感情に流されやすいタイプに感じ、大きなマイナス。
        譲れない条件にしても、その条件をクリアできる男性がトピ主を選ぶ理由が見当たりません。

        何より、「結婚したくて仕方がない」と言いながら、33歳にもなって
        >結婚って何ですか?
        >何が大事ですか?
        などと言ってしまう程度の意識。それなら結婚なんてしない方がいいと思います。

        恐らく「結婚している自分」に憧れているだけで、結婚に伴う義務や負担は理解できていないのでしょう。そういう女性が男性にとっては一番性質が悪い。

        まず、「なぜ結婚したいのか」を考えた方がいいのでは?

        トピ内ID:6616387366

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        無理でしょう

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        tron
        まず条件有りきの方ですと、いずれ妥協せざるを得ない環境になると思います
        そうなると「妥協しなければ良かった」などと思うようになり、相手への愛情も薄れるでしょうね
        もしくは人の粗ばかり探すようになると思います

        無理にしない方がよいのではないでしょうか?
        はっきり言ってあなたの条件自体良いとは思えませんし
        年頃の男性から見たら33歳の女性を選ぶ理由がありません
        価値からしたら収入300万円の男性と同等です あなたは

        トピ内ID:2356804850

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        婚活内容はいかに?

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        😀
        枝豆
        とっとこさん、こんばんは。
        ここでの色々なレスを読んで、(厳しいレスるのに)考えがかわってきて
        よかったと言えるなんて、聡明な方なんだろうなと思いました。

        ここのレスだけで条件について考え方を変えられるトピ主さんなら、
        実際に色々な男性に会っていけば、さらに「自分が本当に求めている人」
        が見えてくるのでは?

        気になったのは、婚活の内容です。あらゆる手段を使って探せば、
        上げておられる条件は、全然贅沢じゃないと思いますよ。

        ちなみに私は、35才直前で婚活開始。ルックスは並ですが、
        すぐにトピ主さんとほぼ同条件の夫と出会い、36才で結婚しました。
        今は妊活中です(笑)

        30代は若くないのは事実ですが、時間は戻りません。
        お互い、今できるベストなことをやっていきましょう。

        トピ内ID:3405195886

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        婚活経験者です

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        🎶
        一主婦
        4年前まで婚活してました。最初私が思っていた条件は、
         ・安定した会社に勤めている
         ・学歴が自分より上
         ・身長は170cm以上
         ・年齢は27歳から35歳くらいまで(当時私は27歳でした)
         ・さわやか系
         ・温厚な性格
        などなど、今考えるときりがありませんでした。母に「条件の6割を満たす人ならば上出来」と言われ、なかなかうまくいかなかった私は、もう一度考えなおし・・・どうしても譲れないこと二つだけに絞りました。学歴と温厚な性格です。その結果、思っていた以上の人と結婚できました。

         人生を共にする人が結婚相手ですから、考え出すと条件なんていくらでもあります。でも結婚してみて思いますが、生活上大切なことって一つか二つです。
         
         

        トピ内ID:6144196585

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        結婚できない理由

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        🐧
        みずたま
        29歳女です。
        都内の大手企業で派遣社員をしていますが、
        都心のオフィスでは33歳ってまだまだ若いですよね!

        理系院卒の女性、いわゆるバリキャリがほとんどの職場ですが、
        結婚していない方がほとんどです。
        その共通点が、

        「こわい女」

        であること。
        派遣にもいるんですが、態度が超でかい女性。
        空気が読めることと、仕事ができることが特長の方々。
        気に入らないとピリピリ感じるんですよね。

        一方、既婚女性は一様におおらか。
        最近再婚したバツイチ36歳(子どもなし)の女性は、
        それはもうホワ~ンとしていて、歩くマイナスイオンといった感じ。
        美人ではないんですけど、可愛くて清潔感いっぱい。

        もうひとつ言うなら、お肌とか髪、ネイルがツヤツヤで、
        美人じゃなくてもさわやかな色気があれば言うことなし。
        むしろ、外見には金をかけまくった方がいいと思います。

        女は見た目と性格。ヒネクレるのだけはいけません。
        楽しいことばかり考えていれば、絶対出会いはあるはず!
        30年近く生きてきて確信しています。

        トピ主さんを応援しています!

        トピ内ID:7289724737

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        現実を知ることが結婚への近道。

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        むくどり
        結婚相談所のデータマッチングでは
        年齢が1歳上がるたびに紹介できる相手が数百人単位で減っていきます。

        33歳の女性に幸せ云々を考えてる余裕はありませんよ。
        無料体験にでも行ってあなたの状況の需要を知った方がいいです。
        34歳になればもっと悲惨な状況になります。誕生日が来る前に行動しましょう。

        トピ内ID:9121718490

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        主人の同僚(辛口でごめんなさい。)

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        pig mum
        がおおむね条件にあてはまります。一応名の通った企業のエンジニア達です。出会いのチャンスが多くないので独身者がうよいよいます。
        学生時代の友達でトピ主様と似た条件の人に紹介を頼まれましたが、出会いの場を設定するにいたりませんでした。
        私は理由がわからず主人に確かめましたところ「外国の男性と長くお付き合いした人は我々には荷が重い。」との事です。
        女性との付き合いに慣れていない彼らにとっては色々な意味で(お察しください。)比べられる事を考えると二の足を踏むそうです。

        トピ内ID:4863114980

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        すべてが中途半端な印象

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        在米
        「海外で遊んできた女性」という指摘に逆切れされていますが、痛いところをつかれたからではないですか?

        > 海外滞在中から、日本での職探しをしていて、帰国した翌週には面接に行きました。

        現地に彼がいながら、現地で就職できる実力はまったくなかったんですね。海外で何を勉強してきたのですか?

        トピ主を勝手にプロファイリングすれば、

        *高卒。事務職として就職したけど向上心はある。資格を取るのが大好き。

        *貯金を貯めて語学留学したけど、海外で就職できるだけの実力はない。

        *商社で派遣として勤務しているが、将来性が不安定なため、結婚に逃げようとしている。

        事務のエキスパートをめざすなら、わざわざ海外に行く必要はなく、国内で資格をたくさん取ったほうが有利かも。海外へ言った本当の目的は男漁りではないですか?それに失敗し、今、焦って日本で結婚相手を見つけようとしていませんか?

        トピ内ID:7029860871

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        私も貴女を選びません。

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        midnight
        私も貴女のような女性は結婚相手には絶対に選ばないです。

        最後の決め手は、「この人となら一緒に苦労をしていける」とか「何かあったら自分がこの人を支えよう」とか、そういう発想の延長上にある感情で、「まず条件あり」の女が幸せを掴んだ話は聞かないですね。

        ほかの方も言ってますけど、まずは男性に振り向いてもらえる女性づくりが優先。時間はないんです。大急ぎで鍛えてください。

        それから女性のレスはあんまり役に立たないです。元気付け程度の参考がよろしいかと。異性の目から見てどうか、っていうのが一番大切ですから。

        トピ内ID:7233642349

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        社内恋愛に期待出来ないのは

        しおりをつける
        🐱
        pareru
        総合商社に勤める夫がいた私から言わせると、商社のエリート男性は3~4ヶ国語話せる人も珍しくないので海外生活経験のあるトピ主さんを別段特別扱いしていないでしょう。
        営業ならただでさえ俺様君ですから、女性の事は何でも黙って言う事をきけばいいくらいに考えていて、対等な関係だと思っていなかったり・・。
        アシスタントの女性は若いですし。
        「いい女がいる」と話題になるのは、独身の頃の松嶋菜々子にそっくりな他社の女性、想定20代後半とか・・・。
        既婚者でさえ話題に上るのが20代女性ですし、結婚願望ある男性で未婚なのはバツイチか入社3年目くらいまでの若い人です。
        かなり男の本音の部分の話を沢山聞いてきましたので・・・トピ主さんが焦って外部で婚活しているのは仕方のないことかと。

        トピ内ID:2061705316

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        うーん

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        saya
        そんな人はもうとっくに結婚しているだろうなあと思います。
        うちの夫と夫の友達はその条件を満たしていて(現在32歳)、ここ2、3年結婚ラッシュでした。その数10人以上。
        女は20後半がラッシュだけど、男は30前後がラッシュみたい。
        結局夫の友人で今残ってるのは、大学中退したニートと、転職してフリーターしてる人ですね。
        あ、1人転職したての条件ぴったりの銀行員がいますが、同じ職場の23歳の女の子とつきあっています。
        世の中そんなもんじゃないかと。

        うちの31の妹もトピ主さんと同じ条件ですが、全滅しています。(妹は専門職なので年収は700万はあります)
        私は「30過ぎたら、結婚できたらラッキー位に考えて、一生1人で生きていく事を前提に考えて将来設計をしてなさい」と助言しています。

        トピ内ID:9676771059

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        私も男ですが

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        ネコ踏んじゃった
        「結婚って何ですか? 何が大事ですか?」と書かれていますね。

        私は、結婚は恋愛が発展したもので、愛が大事だと思っています。私はそういう結婚をしました。
        あなたは、恋愛は外国人と済ませてもう終わって、収入などの条件で結婚相手を選ぼうとしています。

        厳しい言い方をさせていただきますが、あなたのような思考パターンの方と結婚しても、大好きな相手と一緒に暮らせるようになった、という楽しい結婚生活にはなりそうにないですね。

        でも男にも条件で相手を選ぶ人はいるでしょうから、結婚相手を紹介する会に登録するとかされればいいのではないでしょうか。
        ただそういう場合、外国に行って外国人と恋愛していた過去があるという時点で対象外にする日本人男性がほとんどだと思いますが・・。

        トピ内ID:8516249896

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        なんで結婚したいの?

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        きき
        結婚したい人が現れてから結婚を考えればいいんじゃないですか?
        よくわからない…。
        トピ主さんは行動力もあってエネルギッシュな方のようにおもえるのですが、それならば結婚だけが全てではないですし、他にも人生の楽しみ方があると思うのですが…。

        トピ内ID:1542890250

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        負けないで

        しおりをつける
        🐴
        頑張れ
        トピ主さんと同じ歳の既婚女性です。
        なんか、トピ主さん叩きをする方が多いですね。
        「自己評価が高い」なんて書かれている方もいますが、トピ主さんは海外の大学を卒業したり、帰国してから資格を取ったりと実際に頑張っているんだし、評価が高くて当たり前じゃないですか?
        自己評価が高いっていう言葉は、特に努力もせずに楽な選択をして生きてきたにもかかわらず「自分は仕事ができる」等思っている人達に使う言葉だと思います。
        プライドを持って生きている人、私は好きです。
        トピ主さんの文章を読んで、実際にお話してみたいな~なんて思いました。(今まで経験された海外の話等聞きたいです)
        こんな人間もいるので、トピ主さん叩きのレスがあっても気にせず頑張って下さいね。
        すみません、続きます。

        トピ内ID:4753312465

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        負けないで2

        しおりをつける
        🐴
        頑張れ
        続きです。
        トピ主さんの条件は別に高くないと思います。
        首都圏近郊なら、30代で年収600万の人ってけっこういません?
        少なくとも私の周りには、トピ主さんの条件を満たす独身男性が数名います。
        年収600万っていうのも、それだけの能力を持っているかどうかの判断基準じゃないですか?
        不測の事態で年収が減ったら離れるとか、そういうつもりではないんですよね?
        もちろん収入が全てではありませんが、経済力に不安のある男性とは安心して家庭は築けないと思います。

        とはいえ、お見合いだと年齢ではじかれる可能性もあるようなので、他の手段はどうでしょうか?
        トピ主さんは趣味はありますか?
        趣味の集まりや会社の方達との飲み会等、条件から入るのでは無い出会いはどうでしょうか?
        年齢は、気にする男性と気にしない男性がいるようです。
        うちの夫に聞いたら「実際に会ってみないと分からないけど、年齢でふるいにかけるなんてしないな」と。
        一応トピ主さんの条件を満たしている男なので、参考になれば幸いです。
        私は趣味の場で出会いました。
        トピ主さん、ファイトですよ~♪

        トピ内ID:4753312465

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        ガンバってね♪

        しおりをつける
        😑
        ゲームオーバー
        >どれか一つでも欠けていると、魅力を感じない

        それに見合うほどあなたは完璧でしょうか?はっとするような美人で学歴も高く家庭環境も職歴もよく男性遍歴もあまりなくスタイルもモデル並ですか?

        すべてを満たす男性には沢山の女性が群がってきます。若くて綺麗な女性もいる中を勝ち抜かねばならない。結婚できるのはたった一人。

        だから、女性は年をとるごとに不利になるので条件は下げなければならないと考えるのが妥当でしょうね。(選べるなら普通はおばさんより若い美女がいいでしょ)

        そう客観的に判断できないならいつまでも待っていればいいと思います。いつまでも。

        現実的なアドバイスをするなら合コン・飲み会などで男性から声がかかるなら、その中からいいな、この人なら!と思える人を選ぶのが一番の近道だと思います(1つ2つ条件に会わなくても)が、違いますか?

        それか結婚相談所で条件にあった人だけと会いまくる。それ位しかないですよね。口をあけて待ってればどこからか素敵な王子様が降ってくるなんてことは現実にはありえないわけで。

        婚活に励むか待ち続けるかはあなたが決めることです。

        トピ内ID:8538602939

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        いらっしゃらないのよ。

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        blank
        虹子グランマ
        わたくしも常々孫娘の結婚相手にそのような方がいらっしゃれば家付き娘ですがお嫁に出すこともやぶさかではございません、と周囲にアピールしているんではございますが。
        現実的にいらっしゃらないのよ。そういう方は早々にご家庭をお持ちなのね。そりゃそうですわよね、30歳前後でその収入を得られてるんですもの。じゅうぶん甲斐性がおありになるってことでしょう。お声をかけてくださるお相手は大抵あなたがおあげになってる条件を2こか3こか4こ欠けてる方が多いですわ。異常に太っている、派遣である、アルバイターである、50歳まで女性と付き合ったことなし、キツイお母さんがついている、等々。
        そして最大の条件、年収600万に関しては言わずもがな、のお方が多いですわ。にも関わらず悔しいことにそういう方たち「僕としては30前の方でないと・・・」とおっしゃるんです。(きぃ~!孫娘は今年30歳です。)
        孫娘には「自分のプライドを持ちつつ独身の道を貫くもまたよし」と最近では言っております。迷惑そうな顔をされますが。

        トピ内ID:4067034087

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        私(既婚男)も大手商社勤務ですが

        しおりをつける
        💡
        任三郎
        社内もしくは業界内で探す努力をしてみてはどうでしょう?

        トピ主さんの条件を満たす男性が多いと思います。平日は多忙ですが、コンプライアンス重視のご時世、深夜残業も休日出勤も激減していると思います。仕事柄、海外への偏見も殆ど無いのはご承知の通りですし、知力の高い人が多い。知力が高い=分別や理性がある=人間的にもできた人が多い、という構図が成り立っているように思います。

        結婚後に夫の海外駐在についていくお気持ちもあるのなら、もっと有利でしょう。最近は業界内で、夫の転勤についていくために退職した妻を一定の条件下で復職させようとする動きもありますよ。

        個人的にはトピ主さんのような生き方をしてきた人が持つ世界観に興味があります。そう思う人間がこの業界には多いはずで、これが結婚の最大の鍵ではないでしょうか。合コンでも設定して差し上げたいくらいです(笑)。

        但し、幸か不幸か、誤ったイメージからもてる業界なので、20代男性は難しいと思います。そこに拘らなければ、文章から推察するに、貴女は芯の強さと女性らしさを備えた魅力的な女性と思いますので、きっと良い出会いがありますよ。

        トピ内ID:4038130589

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        2度目ですが、気になった事1

        しおりをつける
        🐶
        まあ
        何度も失礼致します。
        トピ主さんのお返事で何点か気になったので、レスしました。

        1.文章が分かりづらい

        当然ながら、レスをする人は現実の貴方を知りません。
        文章を読んだ限りでは留学とも書いてなかったので、私も海外生活を何年かしてきたと思ってました。
        全ての人が海外で暮らしてた訳でも無いので、レスした方も、貴方の文章から留学では無い生活だと思ったのでしょう。
        失礼なレスだと貴方が思ったとしても、もう少し言い方はあると思いました。

        「相当な美人でなくてもいいと思う”というのは、相手がではなくて、自分自身の顔が相当な美人でなくても、いいと言って下さる方々がいるからいい(満足)という意味です。」
        これも良く分かりません。
        ただ、私の解釈で合ってるなら、美人でも美人でなくても良いと判断するのは、貴方ではなくやはり相手側です。

        続きます

        トピ内ID:8655955599

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        あれ、私の周りには結構いるんだけど(笑)

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        ルキ
        トピ主さんの条件だけでしたら紹介できる人が最低5人はいます。
        うーん、匿名掲示板だけに残念・・・。

        彼らと飲み会をした時の「酔っ払い男のたわごと理想論」ですが、
        「専業主婦でも兼業主婦でもいい。でも、万が一自分の会社がコケた時には『私がなんとかしちゃる!』とたくましく働ける生活力のある女性希望」
        「同居は両親の方が望んでいない。でも、イナカに家と土地があるので、もし両親が死んで空家になってしまったらそちらに引っ越して住みたい(自分の定年後に)。」
        「明るく健康だったらいい。」
        「酒豪がいい。・・・(笑)」
        「マイホーム!マイホーム!貯金!貯金!ばかりで必要以上に金銭を締め付ける妻はイヤ。」
        「どケチ節約生活信奉者はイヤ。」
        などなど。
        年齢や子供についても「生殖可能年齢だったら何歳でもいい。でも、たとえ子供ができなくても一緒に楽しく歳を取っていけるならそれもいい。」
        と、特にハードルは高くないです。

        ただ彼らの共通点はそれなりに忙しい。休日出勤が時々有。仕事の繁忙期は深夜残業有。出張も有。
        が難点ですね。

        探すといると思いますよ。頑張って!

        トピ内ID:0682200123

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        松居一代かぁ・・

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        ぺた
        私もあの方素敵だと思います。でも、20代~30代前半くらいの男性にとって松居一代的女性は、どうでしょう。
        かわいらしい彼女、結婚を考えたいステディな女性というよりは
        お母さんという印象かもしれませんね。
        松居一代を少し不器用にして、あの飛び出しそうな活気を少し抑えたくらいがいいかもしれませんね。

        トピ主さんの希望も特別難しいとは思いません。
        身長も高身長でなくても、普通ならいいというならあえて条件に挙げなくても大丈夫な程度かと思います。

        本気で結婚を考えておられるならやはり結婚相談所などに出向くか、
        お友達にもう少しやわらかい条件で紹介してもらってはどうでしょう。
        足りないところも人柄で十分補えるような男性もいると思いますよ。

        トピ内ID:0276417099

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        ふと思った事2

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        🐶
        まあ
        長いですが続きます。

        1仕事は普通に頑張っています。日商の検定試験に、つい最近合格しました。2無駄使いを控えています。3通信講座“食育実践”の勉強をしています

        結婚相手には年収600万や休みの取れる職業と具体的な条件を出しながら、自分は頑張りますって、精神論で勝負ですか?
        この文章で判断する限り、申し訳ないですが自分に甘く他人に厳しい印象です
        詳細に言えとは申しませんが、自分ひとりで自立出来る位の収入、又は一通りの家事が出来るか、トピ主さんのレスでは分からないのです

        トピ主さんの様な方に、横森 理香さんがエッセイでこんな事を書いてました
        「30代を越えた女性で結婚願望があるなら、まずは行動してみよう。動かないで条件言ってるだけの女は、男にも女にも受け入れられないよ」
        こんな内容だったと思います
        私もトピ主さんの様に相手を条件で見てた時期があったのですが、この一言で目覚ました
        一度ご参考に読んで下さい
        条件つけるだけの女性がどんな道を辿るかを

        強く言ってしまいましたが、応援してます
        結果が出ないなら今までとは別の道も模索してみたらと思います

        トピ内ID:8655955599

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        無理に結婚しなくても

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        🐤
        maru
        既婚者ですが、結婚てそんなにいいものではありません。
        この世で一番好きな人または大金持ちと結婚するのでない限りおすすめしません。

        トピ内ID:6147152219

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        大丈夫ですよ。

        しおりをつける
        🙂
        ピロリ
        結婚後も仕事を続けてほしいって望む男性多いですから(20代で90%30代で70%が共働き希望)ですし、トピ主さん経済力もありますから結構甲斐性のある男性もありえますよ、高収入の方ほどお相手に同レベルの稼ぎとか同じレベルのキャリアや努力を求めますから。
        今の時代、需要がない専業主婦希望の方に比べたらかなり可能性高いですよ。
        心配しないでお仕事頑張って下さい、今の男性は結婚条件に女性の自立(経済的)を望んでますからもってこいです。

        ここで、モテナイ専業主婦希望の方が僻んで叩いてるだけですから。

        トピ内ID:1134438729

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        無理かも

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        うさっこ
        私も独身33歳です。
        私は
        年収→450万以上
        身長→自分より大きければ可(私157cm)
        長男次男→どちらでも
        兼業主婦でもOK
        年齢→30歳~40歳
        食べ物好き嫌いのない人

        を望んでるのに見つかりませんよ!?
        どうしましょう

        トピ内ID:0988299974

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        結婚は一人に選ばれればOK

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        🐶
        もか
        トピ主さん、「私なら選ばない」とか言う人ってあまり気にしない方がいいですよ。
        何かのストレスをここにぶつけているレスだから。

        結婚なんて、一人の人に選んで貰えればそれでいいわけでしょう?
        こんな掲示板の不特定多数の人に意見をきいて、あなたを選ぶ何%、選ばない何%って集計出しても仕方ありません。

        それよりも婚活をしてですね、自分に合う人をじっくり見極めるのが良いと思います。
        恋愛したいわけじゃなんですよね?結婚ですよね。
        ご両親のお知り合いの方、トピ主さんの知りあいの信頼できる方にお話ししてはどうでしょう。
        トピ主さんの人となりやお家の雰囲気をご存知の方なら、自然と馴染む人が見つかるのではと思います。

        何が大事かと聞かれましたら、私は「お互い気にかけながら、そっと見守る優しさがある人」です。

        一緒に複数でハイキングなんかすると、遅れた人のことを気遣えるか、でもべったりそばにいたりしないか、なんて所から性格がわかるものなんですよ。

        トピ内ID:4001375292

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        トピ主です

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        🐱
        とっとこ
        久しぶりに見ましたが、こんなにたくさんのレスを頂いて驚いています。
        特に女性の方々、たくさんの応援を有難うございます。

        事実と相違した内容のレスもありましたが、ご自身でそう考えたのであれば、それでいいと思います。

        理想をゼロにするのは難しいとは思いますが、(誰でも少なからずあると思います。)、小町でこうやって相談をし、みなさんの意見を聞き、色々考えさせられました。

        これから前向きにいい人を探していけたらいいなぁと思います。
        自然に好きになれる人に出会いたいですね。

        ちょっと、興味深い事に気付きました・・・

        まず女性と男性では意見が全く違うということ。
        これは納得がいきますけどね。

        それから、既婚者の方々からの意見。
        ほとんどの方が誠実なレス(文章)で、丁寧に答えて下さっていました。
        もちろん独身者の方がそうではない!というわけではないですよ。

        顔が見えない相手にいちいち怒っていてはダメですね。
        人間的に成長することが、結婚への早道かな。
        早く結婚できるよう頑張ります!

        独身の同世代の女性の方、一緒に幸せをつかみましょう!

        トピ内ID:5088251176

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        そりゃそうだ

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        🐧
        アッローラ
        既婚者(既婚女性)がトピ主さんに優しいのは当たり前ですよ。
        だって彼女たちはトピ主さんと結婚しなくても済みますから。

        でも、もし彼女たちに、年頃の息子がいて、
        年上の女と結婚したい、とか言ってトピ主さんを
        連れてきたら、、、、
        (まあ、結果は年齢差とは無関係だとは思いますが)

        どうなるか分かりますよね。ここでの男性陣からの意見なんて
        かわいいものだ、ということになろうかと思います。

        トピ内ID:7346161490

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        男性ですが

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        blank
        男子X
        男性でご自身のことを書かれている人がいたので。

        年齢 28歳
        年収 残業0の場合で450万
           (残業ほぼ0)
        身長178センチ
        おもいやり 表面上ある様に取り繕うくらいは出来ると思います・・・

        年収はこのままいくと30代後半で600万くらいになるかもしれません。
        そんなに条件は厳しくないのかなという印象です。

        私が相手に求める条件は以下のとおりです。
        ・共働き
        ・家計負担、家事負担平等
        ・若くて綺麗でやさしい人

        トピ内ID:0973531755

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