詳細検索

    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    これって冷たいと思いませんか?

    お気に入り追加
    レス33
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐤
    アンドリュー
    話題
     60代のアンドリューと申します。交際中の45歳の女性のことでご相談があります。
     私は8年前に女房と別居し、5年前に正式に離婚しました。
    結婚中は女房の母親が女手ひとつで建てた家に、女房と女房の母親、女房の前の夫の子供、女房との間に出来た3人の子供と暮らしていました。

     いろいろあって別居、離婚したのですが、交際している女性に言われたことにむかついて、彼女との結婚が不安になりました。

    たとえば、女房の母親が具合が悪くなって入院したからお見舞いに行ったことを伝えたら、「離婚したのに何で行くの?前の奥さんに未練があるの?」
    と言われました。

     また、元妻の前の夫の子供(現在38歳女性、既婚、子供2人)や孫を可愛がると「前の奥さんの孫をかわいがるのはなぜ?前の奥さんとよりを戻したいの?」とやきもちを焼きます。

     彼女は「やきもちじゃない。アンドリューが自分の生活もままならないのに、離婚して縁を切った相手の母親や子供、孫に関わるのが理解できない。元妻に未練があるのか、元妻の子供を女性として見ているのか。世間体が悪い。」と言うのです。ご意見をお願いします。
     

    トピ内ID:7049429258

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数33

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  33
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    価値観がずれている

    しおりをつける
    blank
    地方中年男
    お相手の年代に近い若年者が愚見を申し上げますと。

    トピ主さんとは価値観が違っているのだろうと思います。

    失礼ながら還暦を過ぎられた現在、縁(えにし)を大切にされ、
    たとえ戸籍上は別人であろうとも、ゆかりの方をいたわられるそのお気持ち、非常に尊いと思います。

    一方、お相手はそこまで達観できず、
    「特別な感情でもなければ『異性たる』『他人』に関心をもつはずがない、
    トピ主さんの中で、前の家族よりも自分がまだ上位になっていないのかもしれない」とお考えなのでしょう。

    世間体が悪いなどと思いませんが、お相手のように考えることができないとも思いません。

    解決策としては、トピ主さんが「恋愛感情と、人としてのつきあいは別」とお相手を懇々と諭すか、
    どうしてもお相手を失いたくなければ、以前のご家族との交流を絶たれるか、ではないかと思います。

    トピ内ID:5989366651

    閉じる× 閉じる×

    結婚は保留

    しおりをつける
    😨
    まめ蔵
    彼女の発言が嫉妬から来るものだと理解は出来るけれど、賛同は出来ません。

    所々の事情があって離婚に至っても、義理親や義理娘に対する感情は、主さんだけのものであり、その感情を大切にしているからこそ、ムカつく訳ですよね。

    嫉妬も度が過ぎると辟易します!

    トピ内ID:9621325519

    閉じる× 閉じる×

    それが女心ってもんじゃ・・・

    しおりをつける
    blank
    まりあ
    そりゃ・・離婚したのにそちらと仲がよければ、
    誰しもがいい気持にはならないと思いますが・・・
    女心はそんなもんだと思います。

    逆に、何故?それが分ってあげれないのでしょうか?

    女ですもの。
    娘だろうと、親だろうと、今だろうと過去だろうと
    自分以外の女性と仲良くしてたら、おもしろくないに決まってます。

    けじめって大事だと思います。
    そして、今、目の前にいる人への配慮や
    嫌がる事をしない思いやりも大切です。

    >いろいろあって別居、離婚したのですが・・・

    そう、色々あったんだからお別れしたんです。
    お別れとは縁を無くすと言う意味です。

    トピ内ID:4448719825

    閉じる× 閉じる×

    ひとつ気になりました。

    しおりをつける
    🐷
    こっこ
    彼女の言った「やきもちじゃない。アンドリューが自分の生活もままならないのに、(略)」の、
    「生活がままならない」という部分をもう少し詳しく。

    生活がままならなくて彼女の世話になっているのに、前妻家族に尽くしている
    (その結果彼女に負担がかかっている)状態であれば、彼女の言うことももっともだよなー・・・と思います。

    彼女にしてみたら、「私はトピ主が元妻の家族に尽くすための金ヅル?(介護要員?)」
    と思えてしまう何かがあるのでは?(彼女の言葉からの印象です。違ったらすみません)

    実際、トピには元妻とその家族の話題ばかりであなたと彼女のおつきあいについてあまり書かれていないから
    元妻とその家族>彼女なのかな?と思えてしまいます。

    それなら、彼女とはお別れして心おきなく元妻とその家族に尽くしてさしあげたらよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:4749899914

    閉じる× 閉じる×

    結婚は

    しおりをつける
    blank
    若輩者
    結婚は2人の結びつきが元で家同士の付き合いが始まることでもあります。
    離婚は逆に家同士の付き合いも終えることだと思います。
    結婚が相手の家との付き合いも含めて考えなければいけないのと同じように
    離婚も相手の家との付き合いを含めて実行されなければなりません。

    アンドリューさんにとって、元妻の母親は相手の家にあたる続柄です。
    元妻の前の夫の子供も、2人の結婚によって新たに発生した関係ですので、
    相手方の家の存在と考えられます。

    離婚されたので、相手の家にあたる元妻の母親、前の夫の子供との
    付き合いは終えるべきと思います。

    なので交際中の彼女さんのご意見はもっともだと感じます。

    トピ内ID:9258898328

    閉じる× 閉じる×

    こっこさま

    しおりをつける
    🐤
    アンドリュー
     「生活がままならない」についてですが、私は現在2つの仕事を掛け持ちしています。1つは夜勤仕事で、もう1つは彼女と1つの事務所を借りて週3回と4回で時間をずらして使用しています。

     彼女と一緒に借りている事務所の仕事は、彼女が自分の分と私の分の宣伝広告をして仕事を取ってきます。彼女は頑張っているので彼女の分はそこそこ売り上げを伸ばしていますが、私の分は最近全然お客が集まりません。

     お客が集まらないのでしかたなく夜勤を増やしています。しかし、夜勤を増やすともう1つの仕事に力を入れられません。2つの仕事のバランスをとるのが難しいです。まあ、自転車操業ってとこですかな。

     収入は安定しない一方、支出は増えるばかりで、確かに「生活がままならない」状態だとは思いますが。
     
     でも、私の生活がままならないことと、元妻の母親、娘は別の問題だと思うのですが。間違っていますか?

    トピ内ID:7049429258

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    赤の他人

    しおりをつける
    😠
    傍観者
    その人たちはトピ主さんに関係はあっても、彼女には全く関係のない赤の他人だからですよ。トピ主さんがその人達に会うことで使う労力やお金が、彼女にとっては全く不必要なものだからです。
    トピ主さんが気持ちいいだけのことでしょう。それが彼女には我慢できないのです。自分だけのことを考えて欲しいんですよ。

    例えば結婚して彼女が生活費の中から10万円をどこかへ寄付してもいいですか?トピ主さんは絶対に反対しませんか?反対するということは、トピ主さんが「冷たい人」ということになりますよ。

    トピ内ID:3362076818

    閉じる× 閉じる×

    赤の他人・・・。

    しおりをつける
    🐤
    アンドリュー
     私は(私の実の娘です)長女と暮らしています。長女は父親の違う姉を大変慕っています。また、次女(これも私の実の娘です)は、元妻と一緒に暮らしています。次女は私が妻と別居し始めた当時幼く、母と一緒にいたいと言ったので置いてきました。

     私の実の娘達が姉を慕っているので、私だけ知らん顔できません。そんなことをしたら、私は実の娘達に見捨てられてしまいます。
     だから、交際している彼女に言われて、元妻の娘の家に行って食事をするなどプライベートな付き合いはしないようにしています。

     交際している彼女が嫌がるので言うことを聞いていましたが、私が元妻の娘の子供達を事務所に呼んで勉強を教えることにしたのが気に入らないと文句を言い出したのです。

     私は、「私の行動にいちいち口出しするな」と文句を言ってしばらく彼女と距離を置くことにしたのです。

     すると、彼女が「私の家の鍵を返して。あなたと別れる」と言い出しました。自己中心の彼女に嫌気がさしました。

    トピ内ID:7049429258

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    理解出来ないのなら…

    しおりをつける
    🐧

    彼女さんが あなたの諸々の思いを 理解出来ないなら
    再婚は 無理でしょうね。
    仮にも別れたお子さんを 一時でも ご自分の娘として 育てた責任を 今でも、貫いておられる事は 私としては よく出来た方だな と トピさんに 好感が持てましたが…


    それを 血が繋がらないから女性と見ているのでは ないか 等と 邪推するのは
    浅はかな 人なのかな と 思います。

    血が繋がらないから 知らないでしょう?と 一時でも ご自分の子供として 父親になった トピさんが 別れたら、三人のお子さんに対して 血の繋がりにより、優劣をつけるのであれば、
    また、それを 勧める彼女さんであれば

    世の中、寂しいなあと 私は 思いますね。

    そんな情の薄い人を彼女さんも 好きなのかなあ…

    トピ内ID:0638705524

    閉じる× 閉じる×

    しおりをつける
    😒
    理解できない
    再婚前提の交際だったならば、元妻関係の交際にある程度けじめをつけて欲しいと思う交際女性の気持ちは理解できます。
    離婚したのに元妻の家への出入りしたりお孫さんまで事務所に呼ぶのは、私なら嫌ですね。
    特にお孫さんは大人の関係性や交際女性の存在をよく理解できないまま主さんを慕う一方だろうから、そんな子供を楯にされては交際女性は言いたいことは何も言えないだろうと思いますよ。
    理解できない子供だから、大人の主さんの方が上手に距離を取って付き合わないといけないんじゃないですか?
    時々遊びに連れて行ってあげたり、本や教材を選んであげたらいいのにと思うんですが…
    それも譲れないのなら、確かに冷たいと思いますけどね。
    前妻と前妻の子どもである娘さんとの食事も、家じゃなく外でという選択肢はなかったのかな…元義母のお見舞いも、黙って済ませればいいことなのに…
    わざわざ交際相手とのデリケートなスペースに元家族を連れて込んでいるように感じます。
    交際女性を大切に思うのなら、元家族とは切れない縁だからこそ、距離をとって大事に見守ることが大事なような気がします。

    トピ内ID:3826532152

    閉じる× 閉じる×

    別れるが正解

    しおりをつける
    blank
    メリットないし
    彼女のためにね。
    自己中心的なのはトピ主さんのほうです。
    さっさと別れてあげて下さい。
    彼女に、もっと良い出会いが待っていますように。

    もし、実はトピ主さんが彼女の立場の方なら(最近、そういうトピが多いので)そんな相手は速攻で捨てましょう。

    トピ内ID:1845966469

    閉じる× 閉じる×

    冷たいのではなく、自己中でもありません。

    しおりをつける
    😨
    鏡屋
    女性として自然な感情だと思います。
    やっぱりヤキモチなんだと思いますよ。
    私が彼女の立場でも、淋しくて、アンドリューさんと別れたくなります。

    元奥様が亡くなっているのなら、彼女も、
    お子さんやお孫さんを一緒にかわいがるでしょうし、
    元義理のお母様のお見舞いにも快く送り出すでしょう。

    今のアンドリューさんの状態は、別居だけで離婚していないのと同じです。
    彼女は不倫している人の苦しみに似たものを味わっているはずです。

    アンドリューさんが今までのご家族との絆を大切になさる気持ちは
    よくわかりますが、彼女も元家族もどっちも、というのは無理です。

    元奥様が生きていらっしゃる限り、恋人は持たないと決めるか、
    もっと年配の、色恋を卒業した女性と交際なさるか、
    今の彼女を大切にして、実のお子さん以外の方とはお会いにならないか、
    どれかを選択するしかないと思います。

    現実的には、アンドリューさんは変われないでしょうから、
    別れてあげるのが彼女の幸せのためかもしれません。
    今の状況は女にとっては過酷ですよ。
    普通の女はマザーテレサにはなれません。

    トピ内ID:7261539275

    閉じる× 閉じる×

    今後のために

    しおりをつける
    🐧
    西36歳
    ご自身の今後の生活と人生の為でしたら、
    今だ男として男女交際をするよりも
    子供、孫を第一に考え可愛がり、
    ご自身になにか会った時に
    家族が真っ先に駆けつけてくれるような
    そんな生き方の方が望ましいのではないかと
    考えます。

    これからどうやって生きていかれるかを
    考えていけば、おのずと答えが出てくるのでは
    ないでしょうか。

    トピさんは良い常識のある方だと思います。

    トピ内ID:6598366949

    閉じる× 閉じる×

    キチンとケジメは付けるべし!

    しおりをつける
    blank
    きゃんきゃん
    こりゃ、どう考えてもトピ主さんの方が、分が悪いという
    ものですよ。
    離婚されているのですから、前妻さんの御母様や前妻の子の方
    は既に赤の他人なんですよ。
    そのような方達とはキチンと一線を置いた付き合いはする
    べきだと思いますよ。

    >元妻の子供を女性として見ているのか。世間体が悪い。

    世間は案外、そのように見るものだと思いますよ。現在の交際
    されている女性とお子さんでは10歳も年は離れていないわけ
    ですしね。

    今後、結婚する意志があるのでしたら、トピ主さん自身の
    子供さんとの接触のみに留めた方が良いと思いますよ。
    そのようなケジメは大切ですよ。

    トピ内ID:6235605644

    閉じる× 閉じる×

    すごく気になるのが・・・

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんより若輩者
    ご相談内容よりも60代の方が交際してる女性に対し「むかついた」と表現されてる事がどうしてもどーーーしても気になってしまう・・・
    私の周りの60代(父母とか含め)がそんな言葉遣いしてるの聞いたことないものですから。


    で、本題なのですがこれも年齢の話で申し訳ありません、、ですが
    いい年した方の悩みとは思えませんね。
    60代ではなく30代なら違和感なく読めるんですが。
    色んな意味で達観されていてもおかしくないお年ですよ。
    ご自身の事情、相手の気持ち。今さら人に聞かないと判らないもんですかねぇ・・・
    女性側の意見としては「嫌」ですよ。
    別れた奥様との関わりは出来るだけ避けて欲しいと思うのが女心ってもんです。
    ただお子さんへの愛情とか主さんのお気持ちも判りますのでとことん話し合うべき事案でしょうね。
    譲れないを連発しあうのではなく
    お互いがどこまで譲歩できるか?じゃないでしょうか。
    いい大人なんですから・・・・

    トピ内ID:2674592752

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      彼女の気持ち

      しおりをつける
      ミミ
      理解できるなあ。
      トピ主お金ないんでしょう?それなのに、血のつながりのないヒトにお金を使っているのが、彼女は耐えられないんだと思う。

      結婚したら、彼女が金銭的負担をおうことになると心配してるんでしょう。
      このままでは彼女から別れを告げられるのだから、トピ主が選択する余地なさそう。

      トピ内ID:2638591485

      閉じる× 閉じる×

      直接彼に言っても、喧嘩になるだけで困っていました。

      しおりをつける
      🐤
      アンドリューの彼女
       アンドリューは生活がままならない状態なのに、次から次とお金がかかる新たな問題を自分で抱え込み、「お金がない」と愚痴を言います。彼はお金がなくて困ったら、働いている自分の娘さんにお金を借りているありさまです。

       娘さんが就職する以前は生活費が足りなくなるたび私に頼ってきていました。

       私はアンドリューがお金の使い方に優先順位をつけて、無駄な支出を抑え、経済的に自立できることを望んでいましたし、そのために彼の仕事を無償で協力してきました。それなのに、次から次と元妻さんの家族だけでなく、よその人の問題まで拾って来ます。

       私自身が若い頃はまだ良かったのですが、最近は更年期障害などもちらほら始まり、精神的にも体力的にも辛くなりました。彼女として外野からやんわりと意見を言ったりサポートすることに限界を感じました。彼を幸せにするためには結婚して家庭の内側から彼を支えるしか方法がないと思ったのです。

       しかし、離婚して家同士の縁を切った相手の家族のことばかり気にかけて、自分自身を立て直さない彼の行動は、まるで、経済的自立も幸せになることも拒んでいるように私には見えるのです。

      トピ内ID:5301104560

      閉じる× 閉じる×

      一番気になったのは…

      しおりをつける
      blank
      私は後妻
      トピ主さん、前の奥様のこと「女房」って書いてますよね。
      後半は「元妻」になってますが。
      「たとえば、女房の母親が具合が悪くなって入院したから...」とかね。
      何気ないことだけど、そういうところに気持ちって出ちゃう気がします。
      心が狭いかもしれないけど、私もバツイチ彼と結婚しましたが
      彼が元奥さんのこと、どこかで女房って言ってたらすっごく嫌です。
      理屈じゃないんですよね。嫉妬?そう、嫉妬です。
      トピ主さんが娘さんたちを大切に思う気持ちも分かるし、
      彼女も理解してるんじゃないでしょうか。
      でももうちょっと気を遣ってほしいなぁ。

      トピ内ID:4125063414

      閉じる× 閉じる×

      既に結論は出してらっしゃいますね

      しおりをつける
      blank
      大雨警報
      「・・口を出すな」と距離を置く。
      これは彼女と理解しあう努力を終わりにしちゃってますね。
      ですから結論はご自身がもう出してますね。
      彼女も結論は出してるご様子です。

      「娘さんに見捨てられてしまう」のはお困りでしょうが
      そもそも離婚した事自体が子ども達に対して罪深いことなのですから
      今さらそんなことを言うのはおかしいですよ。
      仲の良い姉妹を引き裂いて一方を引きとり、一方の縁を切るのが
      離婚だったのではないですか?
      これは別れた子どもへの責任を貫くとは言いませんね。

      お見舞いにしても子どもに会うのも、やり方があったでしょうに。
      これ以上トピ主さんの背負う十字架を大きくなさいませんように。

      トピ内ID:3837134266

      閉じる× 閉じる×

      結婚は待った方が良いかもしれませんね。

      しおりをつける
      🐱
      もも
      結婚は止めた方がいいかもしれませんね。

      あなたの大事なお子さんやお孫さんを受け入れられない人は、あなたと結婚する資格はないと思いますが…。

      彼女は結婚歴やお子さんを持った経験がない方なのでしょうか?45歳にしては幼いですね。

      トピ内ID:7316030367

      閉じる× 閉じる×

      どこが冷たいのでしょうか?

      しおりをつける
      blank
      寿
      トピ主は、関わりのあった人達との縁を大切にし続けたいのかもしれないけれど、長く生きてきた分ただでさえしがらみが多いのに、わざわざ更にそれを育てるようなことをしているわけです。この先もこんな風では、彼女との縁を育てる余裕があるとは思えないから、彼女が見切りを付けたくなるのも当然かもしれない。60歳過ぎての人との結婚では、下手したらただの介護人にされそうで気が重いです。

      今後も元家族とその縁者との関わりを大切にしていくつもりなら、色気は諦めてお爺さんへの道を選ぶしかないと思います。

      トピ内ID:6462900661

      閉じる× 閉じる×

      今の彼女とは婚姻届を提出しないほうがいいのでは?

      しおりをつける
      🙂
      ピロリ菌
       トピ主さんこんにちは、小町の利用者のほとんどがトピ主さんより年下であり経験も浅いと思います。私もトピ主さんに助言をできるほどの人生経験はありませんがレスを送らせていただきます。
       トピを読む限りトピ主さんは今の彼女とわざわざ結婚をしなくてもいいのでは?と思います。失礼ながらトピ主さんは60歳、彼女は45歳、これから新たに子供を作ろうといわけではないでしょう?お二人の経済状態から推測すると結婚することによって彼女にかかる負担のほうが大きいと思います。

       元妻の前夫の娘とその子供たちにまで愛情をそそぐトピ主さんの気持ちは素晴らしいと思います。しかし今の彼女だけでなく彼女のご両親、一緒に暮らしている実の娘さんなど…トピ主さんをとりまく人たちはどのような気持ちでしょうか?たとえ「トピ主さんの自由にしていいよ」と言われても心中複雑でしょう。心やさしいトピ主さんならばその人たちの気持ちがわかると思います。
       今の彼女と親しい交際を続けることはよいと思います。しかしわざわざ婚姻届を提出しなくてもこのままでよいのではないかと思います。
       (認識不足による間違いなどがありましたら申し訳ありません。)

      トピ内ID:7705817607

      閉じる× 閉じる×

      皆となかよしなのに離婚しちゃったの!?

      しおりをつける
      blank
      さよなら
      元妻側とそんなに接触が必要と思うなら、再婚も考えずずーっと一人で居た方が良いと思います。それなら常時交流できます。

      再婚を希望する相手には前もって元妻一家と<<ただならぬ接触>>が必要であることをお話してください。
      中には親戚が多いからと喜び、出費が重なっても、生活がままならなくても気にしない人がいるかもしれません。アンドリューさんに魅力や経済力があれば。

      再婚相手もあなたと同じに再婚で、しかも元夫側と縁が切れない人なら尚楽しいですね。

      トピ内ID:7750576335

      閉じる× 閉じる×

      妥協?我慢?

      しおりをつける
      blank
      hana
      片方の意見を聞いただけでレスすることの偏重はお赦しいただくとして

      私(52歳女性)は普通にトピ主さんを理解できますょ。
      私ならトピ主さんの“ゆかり”に入りたいな~

      心の持ちようは、それぞれの境涯からくるものですし、
      これまでのご自身の知己から、トピ主さんにとっての
      縁あるものを大切に…

      と思います。

      でも、
      あなたの彼女さんのような女性が、大概だとも思います。

      トピ内ID:3774236407

      閉じる× 閉じる×

      仕方ないのでは

      しおりをつける
      blank
      いつき
      彼女もあなたもお互いに嫌気がさしちゃったのなら、シンプルに別れるのが当然ではないですか?
      ただ、彼女の考え方と自分の考え方の違いが不思議でたまらない、ということでしょうか?

      私にはどちらの考え方も有りうることで、気持ちがすれ違っても仕方のないことに思えます。
      トピ主さんが娘さんのことを大切に思い、また、法律上の縁は切れたとはいえかつて結んだ親子・兄弟の縁を大切にされているのは、優しく自然で寛大な気持ちからだと思います。
      でも同時に、けじめがついていないとも取れます。
      前妻さんや前妻さんについて行った子供たちは、気持ちの整理がつきにくくなります。離婚された以上、トピ主さんが彼らの人生を一緒に背負うことはもうないのに、彼らは自立することも新たな伴侶や父を迎えることもできず、結果的に中途半端にさびしい思いをするかもしれません。
      また、トピ主さんが新たに妻を迎えても、その妻もやはり、さびしいと思います。新しい妻は、夫が完全にこちらを向いてくれることは決して無いのだ、と覚悟しなくてはなりません。

      どちらにせよ、トピ主さんにはまだ、再婚は早かったのではないですか?

      トピ内ID:3911943405

      閉じる× 閉じる×

      生活・身近な話題ランキング

        その他も見る その他も見る

        彼女に仕事を手伝ってもらってるからでは?

        しおりをつける
        😢
        結婚を視野に入れてる
        同じ事務所を借りて別々の会社を立ち上げているんですよね?

        なのに、貴方の仕事の手伝いを彼女していますよね

        彼女は自分の仕事を軌道に乗せつつ、貴方の仕事の心配、フォロー
        彼女も大変だと思うよ
        貴方は甘えていると思う
        少なくとも、対等な関係ではないよね?

        貴方もがんばっていると思うけど、なぜ彼女が手伝うの?
        なぜ手伝ってもらってるのに、感謝がないの?
        感謝があれば、自分が~とか、元家族が~とか
        言ってる場合じゃないでしょ
        そんな時間あるなら、自分の仕事は自分で出来るように
        なんとかしなくちゃ!って思わないのかな?

        彼女としては
        私の善意に寄りかかってるのに
        焦りや申し訳ないって気持ちが見えない
        (口では言っていたり、たとえWワークでも)
        だって私は、貴方が元家族と楽しい時間を過ごす

        そのために手伝っているのではありません!

        彼女は結婚を考えて、そこまでしてるんだと思う
        結婚は苦労を共に…とか、わかってるけど
        苦労は私で、元家族とは楽しんでるのか!
        もしかして利用されてる?

        って、思ってるんじゃないかな?

        トピ内ID:4409181427

        閉じる× 閉じる×

        縁がなかった

        しおりをつける
        🐱
        黒にゃんこ
        トピ主さんにとっては、離婚しても家族は家族なのでしょう。
        その情は理解できます。

        でも、それは、別れた奥様を通した家族関係であり、彼女さんから見れば、トピ主さんがそのままで再婚すれば、夫の二重家庭を認めるようなものです。
        それなら別れたいと仰るのも当然かと。
        (もしご自分のお嬢さんが、トピ主さんのような事情の方と婚約していて、元奥さんの家族とは縁を切ってと願ったら、相手男性から自己中心的で冷たいと言われた…そういう結婚を祝福できますか?それとも、元妻の家族と交流を続けたがる男は当然だ、お前が我慢しろと仰る?)

        トピ主さんと彼女さん、どちらの気持ちもわかるもので、どちらも冷たいのではありません。
        ご縁がなかったのですよ。

        ただ、トピ主さんが今後も再婚をお考えなら、このままでよいと言ってくれる女性は少ないこと、元家族も新しい家族も両方欲しい、どっちを諦めるのもイヤだ、は通りにくい問題だとは知っておかれた方がよいでしょう。

        トピ内ID:8601883181

        閉じる× 閉じる×

        義理娘たちとの交流それ自体に反対はしていません。

        しおりをつける
        blank
        アンドリューの彼女
          仮にも義理の娘さんは結婚して夫がいます。子供の塾代をどのように家計から捻出するかは、夫婦で相談して決めればいいのです。塾に行かせる必要があるならば、不要なものを削って家計をやりくりすればいいだけのこと。

         また、「お金がないから教えて」と義理娘夫婦から頼まれたわけではなくて、アンドリューが「教えてやるから来なさい」と言ったのです。
        先に述べた通り、アンドリュー自身の生活がままならないにもかかわらず、です。

         義理娘の夫の立場から見たらどうでしょうか?まるで「お前にはかいしょがない」と言っているようではありませんか?

         仮に義理娘の夫さんがそのように解釈しなくても遠まわしに「家族を養っている夫のプライド」を傷つけると思うのですが。
         私の考えはおかしいですか?

         そう言おうとしても、アンドリューは「私のやりかたに口出しするな」と怒るのです。

         以前、別の状況で言った「義理の娘さんを女として見ているのか?」という言葉を思い出してかーっとなり、今回の「夫さんのプライド」について私が何を言おうと聞かなくなったのです。
         
         
         

        トピ内ID:5301104560

        閉じる× 閉じる×

        自分の実の息子と実の孫をほったらかしなのに・・・。

        しおりをつける
        blank
        アンドリューの彼女
         アンドリューの言葉だけだと、アンドリューは人間的にできた「いい人」みたいですが、実は彼には今回の奥さん以外にもう1人いたのです。

         つまり、彼はバツ2です。最初の結婚の時に生まれた2人の息子さんには、離婚後一度も連絡を取らず、最初の妻と共通の知り合いから間接的に噂を聞いているだけで、会いに行こうとも、電話すらしたことがないと話していました。

         また、2番目の奥さんとの間にできた実の息子のことも、「男だからいいんだ」と言って、自分から関わろうとしません。

         この2番目の奥さんとの間にできた息子は現在25歳でアンドリューの失業で高校中退し、正社員にもなれずアルバイト暮らしです。その上、子どもができてから結婚をしたのに3年もたたずに離婚して不安定な生活をしている息子をほったらかしで、息子が連絡してきた時だけ会うのです。

         父親としての責任を果たすなら、38歳の(たとえ貧乏していても)結婚して夫と子供がいて安定している他人の娘さんよりも、25歳で不安定な生活の実の息子、息子と離婚してアンドリューの「実の孫」を育てている息子の元妻を応援するのが先決だと思うのです。

        トピ内ID:5301104560

        閉じる× 閉じる×

        たくさんのレスありがとうございます。

        しおりをつける
        blank
        アンドリュー
         彼女にあれこれ指図されるのがいやなのです。私は私のやり方を通したいのです。それを彼女がわかってくれないだけなのです。

         子供に関することだけではありません。この前も、いっしょに飲みに行った帰りに「酔っていてあぶなっかしい」と言って私についてきました。
        私は1人で帰ると言うのにしつこかったんです。まるで子ども扱いです。

         私を尊重してくれないことに腹が立つのです。

        トピ内ID:7049429258

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(3件)全て見る
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  33
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (3)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0