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    義妹に頼ってと言われお願いしたら不満だったらしい

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    🐷
    ドロンジョ
    子供
    1才ちょっとの娘がおります専業主婦です。

    義妹は独身で無職(休職中)で我が家の近所で1人暮らしをしてます。

    義妹は日頃から「何かあったらすぐに呼んでね」「すぐに駆けつけるからね」「些細なことでもいいから頼ってね」「どうせ暇なんだから」と言ってくれていました。

    私としては、そう言われても何もかも頼るのは失礼かと思い、問題の日までお願いしたことはありませんでした。

    ある日、子供が38度の熱を出したので病院につれて行きたいと思い、私は義妹に車で迎えに来て病院に連れて行ってと頼みました。その日は雨でした。

    お願いする前に、義妹に予定は無いかちゃんと聞きました。

    我が家には車はあるのですが、夫が通勤に使っているのでその日はありませんでした。

    その日は直ぐに来てくれて、帰りも送ってくれました。きちんとお礼も言いました。

    その日の夜、電話で義妹が夫に「私の事をタクシーとして利用している。行こうと思えば自転車でもバスでも行けるのにわざわざ車で行く必要が無い」「無職だからといって暇ではない」と言ってきたそうです。

    どうやら病院で待っていてくれている間に友達からお誘いのメールが着たけど、今からじゃ間に合わないから断ったそうです。

    夫は「お前が暇だと言っていたんだろ。子供の事なんだからいいじゃないか」と言ってくれましたが、私は夫からは「タクシーを呼べばよかったじゃないか」「充てにするな」と責められました。

    子供が熱出しているし、頼ってって言われてたのにどうして責められるのか分かりません。
    頼ってねというのは社交辞令だったかもしれませんが、こんなふうに言われるなんてショックです。
    夫にもそんなふうに言われるなんてがっかりです。

    私がいけなかったのでしょうか。雨が降っていてもバスか自転車で行くべきだったのでしょうか。

    トピ内ID:4600312104

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    大体、その義妹は信頼できる人だったの?

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    とまと
    まず、普段から義妹さんと主さんは懇意にしていたのですか?
    主さんが彼女にお小遣いをあげたり、ちょくちょく食事に誘っていたとかしているなら別ですが、何もないのにある日突然頼み事をしたのなら、主さんは随分世間離れした方ですね。

    ご主人は妹さんも嗜め、社交辞令を間に受ける主さんにもキチンと意見してる。
    平等な方だと思いました。
    自分に味方してくれないから不満を持つ主さんの主張は幼過ぎます。

    普段どんなにいい事言ってても、所詮小姑じゃないですか。
    彼女は主さんに「頼ってね」と言える自分に酔っているんですよ。

    でも何事も経験から学ぶのが一番ですから、今後は彼女にまず主さんが仲良くできる様努力して、自分は余り頼らない方がいいです。

    相手に借りを作れば、本当に大変な時は助けて貰えますよ。
    人間関係とはそういうものです。

    主さんは専業主婦になって永いのでしょうか。
    余り浮世離れしてしまうと、今後母親としても問題だと思います。

    トピ内ID:0293489796

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    そういうものかな

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    😨
    たぬき
    私も義理妹が常々、何かあったら何でも言って下さい!子供も預かるし何でも遠慮しないで下さい!
    と言ってもらってます
    (私、兼業2人子供、義理妹は専業主婦で子供なし元保育士)


    私も子育て中だし、主人が車に乗っていく為に車なしです。


    雨の中、体調不良の子供の病院、大変ですよね、良くわかります。
    が、私も義理妹には何もお願いした事ないです。

    あくまでも、うわべの話しと思ってます。


    それを、わざわざ兄(ご主人)に話してしまうのも嫌だけど

    ご主人も1人で体調不良の子供をバス移動などさせた事ないのかな?
    大変さがわからないから 言うのかな…


    今度からタクシー使って行きましょう。

    トピ内ID:9959218809

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    タクシーで行きます

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    blank
    小姑は友達より遠い人
    社交辞令を真に受けてはいけません。
    親御さんがきちんと教育すべきところなんですけどね。

    独身、無職の義姉。
    そういう性格の義理の関係者に、
    1回お世話になってしまったら、100回お返しをしなくてはならない羽目になりますよ。
    今回は何かお礼をして、関係を薄めたほうがよろしいかと思います。

    >「何かあったらすぐに呼んでね」「すぐに駆けつけるからね」
    これは、お義姉さんがトピ主さんに対して望んでいることですよ。

    トピ内ID:5385479520

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    だったら最初から「頼ってね」と言うなよ

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    blank
    ううむ
    と言いたくなりますよね。トピ主さんの不満は理解できます。「雨の中、発熱した子どもを連れて病院に」という非常事態だから頼ったのに、それはつらかったですね。そのお気持ちはもっともだと思いますが、私は、とまとさんと同じ意見です。これまでの人間関係はどうだったかという前提が大事というのが、まずひとつ。そんなに親しく、「お互いさまだよねー」といえるおつきあいをしていなかったのなら、難しいですよね。

    それから、旦那様の対応は誠実だったと思います。義妹さんの前では妻をかばってくれたのですから。義妹さんにはきちんと相応以上のお返しをしてはいかがでしょうか。そして二度と頼みごとはせず、距離を置いたおつきあいを続ける。義妹さん、何か気分の波がある方に思えるし、私ならそうします。

    >雨が降っていてもバスか自転車で行くべきだったのでしょうか。

    トピ主さんも、自分が全部いけなかったのかと極端な考え方をするのはやめましょう。これからは、タクシーを呼びましょう。旦那様もそうするように言ってくれていますしね。くよくよしないで今回のことは忘れて、義妹さんはそういう人なのだと割り切りましょう。元気出してくださいね。

    トピ内ID:4975921404

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    落ち込まないで~

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    🐱
    あんじぃ
    ご主人にも義妹さんにも、正直がっかりでしたね。

    でもね、所詮他人です。

    冷たい言い方かもしれませんが、早くわかっって良かったですよ。

    これからは、頼らずに頑張りましょう!

    頼って良いのは、ご主人だけ・・・・かも。

    トピ内ID:9516119958

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    いけないとは言い切れないけど、うかつかな。

    しおりをつける
    🎂
    気を落とさずに
    友達からお誘いメールが無かったら丸く収まってたんだろうけど、
    間が悪かったですね。
    義妹さんの人間が出来ていないのが分かった、勉強になりました、ということで。

    トピ内ID:1258878657

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    大丈夫!

    しおりをつける
    あくびちゃん
    今回はいい勉強になったと思って。
    これからは二度と、この義妹さんに頼らず。で!!


     子育て、頑張ってくださいね♪

    トピ内ID:6861478275

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    私も嫌な目に遭いました

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    blank
    don
    子供が小さい頃、車で20分の義親とは交流が多く、義親宅で食事に呼ばれて一緒に作ったり買い物に行ったりしていました。
    そんな中、夫に「何かあったら親を頼っていい。頼りにされたら喜ぶから」という言葉を何回も聞いていたので真に受けてしまい、私が高熱で具合が悪くなった時、夫に相談したら
    「そういう時こそ親を頼っていいんだ」と言われ「電話したらすっ飛んで娘(幼稚園生)を迎えに来て面倒見てくれる」とも言われたので
    病院に行く前に電話したら姑に
    「別に忙しいわけじゃないけど、熱くらいなら、大丈夫でしょ」とアッサリ断れました。
    それまで、義親からの要求で娘だけ泊まらせたりしていたので、世話ができないわけではありません。
    義親からも「いつでも世話する」と言われていました。

    それ以降、子供の事を含め何かあっても義親にSOSを出すことはしませんでした。

    実際頼られると嫌だな~って思ってしまったのかも知れません。
    やっぱり実親・実兄弟のようにはいかないな…と肝に命じました。

    義家族からは何を言われても、社交辞令と受け止めるとちょうどいいのかもしれませんね。

    トピ内ID:9138346124

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    してやる気もないのに良いことを言う義妹さんがおかしい

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    blank
    コアレ
    自分の言っていることって案外気が付きませんから、その義妹さんは、ただ何気なく言っていたに過ぎないんじゃないですか、まったくそれにしても、本気でしてやる気がないのなら黙っていればいいんですよ。

    散々言ってきてね、などと良いこと並べて、子どもさんが熱を出したのなら、まさか自転車やバスで行けないでしょう、兄嫁であるあなただって義妹さんがそのように言っていなければ、頼まなかったでしょうけどね。

    あなたが悪いわけじゃありませんよ、どっちかったら義妹さんが薄情なんです、最も独身じゃそうかもね。

    トピ内ID:3674633220

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    しょうがない…かな?

    しおりをつける
    🐶
    こめ
    そもそも義妹さんとは常から交流はあったんでしょうか?
    近所と言えど機会があったら顔を合わす、程度だったら面倒くさいな~の気持ちが勝るかもしれないな…と思いました。
    でも一応親戚になったし「頼ってね!」といい顔はしておこう、と思っていたのかもしれませんね。

    「力になってあげようかな」という気持ちがゼロでもないけど「わざわざ呼び出してまで用事を言うか?!」という気持ちのほうが勝ったんでは。
    義妹の言う「頼って」は一緒にいるときに赤ちゃんとちょっと遊んであげようかな~くらいの軽いものだったんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4731890077

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    ぜんぜんオッケー

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    bubu
    雨が降っていたのでしょう。
    その中を自転車やバスで移動してお子さんが雨に濡れでもしたら、、と考えるのは母親として当たり前のことです。また困ったときはお互い様なので、身内を頼ることは間違っているとは思いません。主さんはその際に礼儀を尽くしているのですから引け目を感じる必要はないですよ。
    ただ今回は相手が悪かったのだと思います。義理の妹さんとのことなので貴方に多少なりとも嫉妬していたのかも。
    誰かが困っているときに助けてあげることができるって嬉しいことです。
    何でも一人でやろうとせずにほんとに困ったときはまた別の人に相談しましょう。

    トピ内ID:7074675138

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    トピ主です  1

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    🐷
    ドロンジョ
    沢山のご意見有難うございます。

    これまでの人間関係はどうだったか、お互いさまだよね」と言えた仲だったかどうかというご意見につきましては、直接金銭を渡すようなことはしませんでしたが、出産前で私が飲食店のパートをしている頃は、店のお持ち帰りメニューが食べたいからアパートに届けてくれと言われ何回も帰り道に寄って届けていました。お金は後からまとめて支払うと言われ、私が立て替えていました。そして夫からはまけてやれと言われ例えば13000円だったら1万円になったりしていました。

    その他に、義妹の見たい毎週のドラマを録画したり(義妹はやり方が分からない)誕生日にプレゼントしたり色々してきました。

    義妹からは子供の誕生日もクリスマスもお年玉も何一つ貰った事はありません。無職になる前からです。

    これらの事については私としてはあまり気にしていませんでした。私にとって凄く面倒な事でもなく、子供への物品も気にしていませんでした。

    すみません続きます

    トピ内ID:4600312104

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です  2

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    🐷
    ドロンジョ
    子供への物品は別ですが、私のやってきたことが恩を売っているとは思っていませんでしたが、今回の投稿であなたは義妹に何かしてあげましたか?と聞かれると今まで色々してきたと思います。細かく書けませんが他にもいっぱいあります。

    こちら側が何かしてもらったことは、はっきり言って思い出せないくらい無いです。あるとしたら子供を可愛いと言ってくれただけです。

    質問ですが・・無職の義妹にお小遣いをあげるものなのですか?とまとさんの仰るとおり世間知らずなので本気で分からないのですが、もしそうならそれが私の欠けていた部分です。因みに、義妹は1歳年上です。生活費は実家の両親から貰っています。

    今思えば、頼った私が間違いでした。今度からはケチってないでタクシー使います。

    トピ内ID:4600312104

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    やな感じ

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    blank
    maru
    義妹さん、イヤな感じの人ですね。”何かあったときは言ってね。”ぐらいは社交辞令と受け取れますが、
    何度も”些細なことでもいいから”とか”どうせ暇なんだから”とまで言っておいて、その言いぐさは何なんでしょう。それにそれまで何も頼んだことがなかったんですよね?バスでもタクシーでも行けたはず、って、そりゃそうでしょうけど身内でしょう?雨の日に姪っ子が熱を出したなら、私だったらタクシーなんか頼まなくていいよ、私が迎えに行ってあげるよ、という気持ちになりますよ。

    その義妹さん、裏表が激しい上に調子が良いタイプなんでしょうね。たった一回、自分の姪のために車を出したぐらいで”タクシー代わりにされた”だの、”暇じゃない”だの、わざわざお兄さんに言うことでしょうか?単に性格がよろしくない方なのでしょう。

    トピ主さん、これで彼女との距離の取り方がわかったのではないですか?早いうちにわかって良かったと思って、今回のことは気にすることないですよ。今後彼女には何も頼まなければ、問題は解決です。

    トピ内ID:8608044067

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    想像を重ねるのはやめましょう

    しおりをつける
    🐧
    うどん
    気持ちは、分かります。買い物帰りで「雨が降ってきたから迎えに~」などの理由ではなく、子供さんの緊急事態。しかも前には「頼ってね」という言葉有り。そしてその後の文句。傷ついたでしょう。
    今回子供さんが熱を出してこういうことが発覚したので、今回のことで義妹さんの本音が垣間見れたことは早めに分かってある種ラッキーと思うようにした方があなたにとってもプラスですよ。気持を切り替えましょう。

    ・「頼ってね」と言っていたのになぜ怒ったか
    ・友達からの誘いに間に合わなかったからこの仕打ちなのか
    ・御礼を言ったのになぜ?  
    ・私がいけなかったのか

    これらはいくら考えても答えは出ません。義妹さんの友達からの誘いがどれほど大事なものだったかも、本当にそれが理由なのかも義妹さんしか分かりません。どうして「頼って」と言ったのに今回怒ったのかも分かりません。分かったのはもう義妹を頼ってはいけない、それを快く引き受けてはくれないという事実だけ。旦那さんが了承してくれているので、今後はタクシーを呼びましょう。傷ついているからと言って義妹が言った「バスや自転車」にこだわる必要はありませんよ。

    トピ内ID:4243413679

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      嫌な人

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      blank
      紅梅
      子供さん元気になりましたか?
      緊急だったのに・・・。

      早めに解ってよかったですよ。ホントに。
      そういう人います。

      これから、当てにせず、もし、何かして貰ったら
      ご主人は、兄妹だから「お礼言っといて」と伝言して

      浅ーく付き合いましょ。

      トピ内ID:5950275221

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      私が義妹の立場なら・・・

      しおりをつける
      blank
      アンビュランス
      喜んで車を出しますよ。だって、姪っ子が心配だもの。
      未婚で休職中だから、ちょっと、ひがみ根性が入ってるのかしらん。

      トピ内ID:0030950920

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      気にしない気にしない

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      🐱
      momonana
      義妹さんの性格がわかってよかったじゃないですか。今後は割り切って付き合えばいいのです。
      私の場合、相手が義妹ではありませんが、友人やご近所でそういう方がいらっしゃいます。
      先方から何度も何度も親切に言って頂いて、それならとわずかな協力をお願いした途端、態度が豹変!!!しかも、今まで何度も私のほうは相手の要望通りに、アッシーやら留守宅の水遣りやらお手伝いしてるんですけどね。
      その人はそういう人と覚えておいて、何があっても決してあてにしないことです。
      でも、世の中そんな人ばかりじゃありませんよ。私にはお互いに助け合っている友人・知り合いもいます。
      ただわずかな出費で済む問題なら、なるべく友人・知人の手を煩わせないようにしています。
      今回の事は、トピ主さんが反省するほどのこともないし、ただもう義妹さんには頼らないと覚えておくだけでよし。
      今後このような場合には、迷わずタクシー利用すればいいんですよ。ご主人もそう言っておられますし。

      トピ内ID:6328578995

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      学習学習

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      ぴょん
      社交辞令でしょうね。
      トピ主さんも迂闊でした。

      でもこれで学習しました。よかったですね。
      今後はタクシーを呼びましょう。

      トピ内ID:3808464587

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      社交辞令

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      blank
      ruri
      友達のお誘いもあり、タイミングも悪かったんでしょうね。
      あとは社交辞令も多分にあったと思います。

      賛否両論あると思いますが、半端な立場の他人だったのが一番の原因だったのかも。
      あとは普段からお付き合いがあったのかにもよるでしょうか。
      互いに困った時はお互い様のお付き合いがあればまた違ったと思います。

      どちらが悪いとかではなく、今後は何があっても頼らないが一番だと思いますね。

      トピ内ID:1745749206

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      お気づきの通り…

      しおりをつける
      blank
      それは罠です…
      お察しの通り、社交辞令だったんでしょうね。
      お気の毒です。

      誰も得しない社交辞令で人に迷惑を掛ける困り者って居ますよね。
      まあ小町を読んでいると
      そういう人の事例はいくらでも目にする機会があるので、
      実際遭遇してもあまり驚かないものだと思ってましたが、
      トピ主はすれていないんですね。
      今回は大変お気の毒でした。

      トピ内ID:0170866192

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      小遣いなんてやらんでよし!

      しおりをつける
      💰
      はろはろ
      トピ主さん。年上だろうが年下だろうが子供のお年玉じゃあるまいし
      大の大人にむやみに金銭を与えてはいけません。失礼です。
      もし、そういう必要があるなら、実の親か、実兄(つまりトピ主さんの夫)が渡せばいいことです。

      今回、義妹が口先ばかりで外面だけがいい人だってわかったのは収穫です。
      既出ですが、いい歳して無職で親のすねかじりって、やはり曲者だったんですよ。
      また、御主人は大変公平でいらっしゃいます。
      (ドロンジョさんは全面的に肩を持ってくれなかったのが不満だったようですが)
      どうぞ仲良くやって下さい。義妹にはもう何もしてあげなくて良いよ。
      頼らない代わりに、頼られない。これならフェアですもの。

      トピ内ID:8113246607

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      早くわかって良かった

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      blank
      みみちゃん♪
      社交辞令ではなく本当に喜んで助けてくれる人もいると思いますが、義妹さんはそうではなかったようですね。あるいは、休職中とのことなので、色々なことに少し過敏になっていたのかも。

      ご主人に責められたのもショックだったのですね。でも、義妹さんにもビシッと言ってくださっているし、面倒くさがって関わろうとしない人や、どちらかを不当にかばう人もいることを思えば、トピ主さんのご主人は、はるかにしっかりとした素敵なご主人だと思いましたよ。

      それから私の場合ですが、何かを頼まれる時、予定は空いているかと最初に聞かれたら少し構えてしまうかもしれません。あるいは、空いてるよ~と言ってしまった後に気が乗らないことに誘われて、ちょっと心が重くなったり。

      なので、人に頼んだり、誘ったりする時は、最初に相手の予定を確認せずに、「もし空いてたらでいいんだけど」と言うようにしています。そうすると、相手が行きたくない場合に、逃げ道がありますからね。

      トピ内ID:9950453392

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      この義妹さん…

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      blank
      私も小姑
      私も小姑ですけど、この義妹さん、ちょっと擁護できないですね~

      「タクシー代わりに」って、
      週に何度も「買い物行くから」「銀行行きたいから」とか言われて車出してるなら
      そう言いたくなるのも分るけど、
      この時までそういうふうにお願いしたこと、ほとんどないんですよね?

      自分でさんざん「頼って」と言っておきながら、いざ頼ると文句を言うって、
      ただのわがままです。

      他の方も言っておられますが、今回はいい勉強だったと諦めて、
      これからは当たり障りのない付き合いをしていくのが一番かと思います。

      ご主人の対応は、まあ仕方がないかなとも思います。
      義妹さんにもちゃんと「お前が暇だって言ってたから」と言ってくれたわけですしね。

      それから、お小遣いの件ですが、飽くまでも「例えば」の話だと思います。
      あげる義理はないでしょう。

      トピ内ID:9535577056

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      わかったからいいじゃない

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      blank
      江梨子
      トピ主さんが普段から義妹に色々してきたことは充分わかりました。
      でも、子どものおもちゃひとつも買ってくれたことのない義妹だということも知っていたのです。
      ということは、どういう人なのか、とわかってもよさそうです。
      責めているのではなく、相手を選ぶ時は過去の事例を鑑みてしっかりと選ぶことです。

      勉強になったのでよかったじゃないですか。

      夫は両方をいさめた。
      「あいつを頼るんじゃない」というのはあなたに怒ったのではなく、あんな人間を相手にするもんじゃない、と言いたかったのだと思いますよ。

      これからその義妹を頼るのは金輪際やめましょう。
      そしてこれからあなたの彼女への態度もかえましょう。
      人間というのは一方通行は面白くないものですよ。
      私も夫に妹がいて雰囲気はわかりますので。

      横ですが子どもの38度ぐらいの熱は重大事ではないので母親として対処は考えましょう。

      病院はタクシーを使うのがベストでしょう。
      近所のかかりつけ医院を当然もっているはずなので近くて金額もたいしたことないはずです。

      家庭内のことは一人でてきぱきこなせるようにしておくことです。

      トピ内ID:7128658156

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        あぁ、いますいます、そんな人。

        しおりをつける
        blank
        ゆきんこ
        なんといいますか、とりあえず、
        終わってから、いちゃもんつけるというか、
        上げ足とるというか、嫌みの一つも言わないと
        気が済まないって感じの人。

        こっちが脱力しちゃうんですよね。
        自分が間違っていたのかと自責の念にかられちゃう。

        夫には、「義妹さんに甘えすぎちゃった、てへ」で
        終わらせましょう。
        そして、心に誓うのです。
        「二度とだまされないわよっ!」と。

        義妹さんは、頼ってくれとはいったが、
        タクシー代わりになるとは言ってないわよ!
        と、やれる範囲がヒジョーに狭い人だったのかも。

        感情の起伏が激しい人なのかもしれないですね。

        くわばらくわばら。

        トピ内ID:8563361466

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        あてにしない・・・

        しおりをつける
        🐴
        義理妹の立場
        いやな思いをされましたね・・・。気持ち、よく分かります。

        これで 付き合い方が学習できたでは ありませんか。
        前向きに考えましょうよ。

        はっきり言って義妹の発言は すべて社交辞令です。
        自分は義姉に対してこんなに優しくて いい妹なのよ、
        と宣言しているのと同じです。

        あなたが 義妹にいろいろしてきたことは、彼女からすれば
        義姉なんだから 当たり前、と思っているであろうし、
        義妹から金を取るのかよ、と思っているかもしれません。


        これに懲りて、義妹には頼らない、当てにしない
        御主人のいう通りです。

        トピ内ID:7719756022

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        ええかっこしいの義妹さん

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        blank
        エコ村
        普段からまあまあの関係で、しかも「何かあったら言ってね」なんて調子のいいことを言っていていざとなったら即文句を言う。
        娘さんは、義妹にとっても可愛い姪のはずなのにこういう調子のいいことばかり言う人は、私嫌いですねぇ。人間として小さいし、嫌なヤツですね。
        心許せる人間ではないことが分かりましたね。
        無職の彼女にお小遣いをあげる必要なんてないですし、かと言って微妙な義理の関係ですし、特別つれなくする必要も無いと思います。

        トピ内ID:5324576235

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        切り替えて、忘れよう

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        トパーズ
        社交辞令だったんですね。嫌な思いをされましたね・・・。
        それならそんなこと言わなければいいのにと思いますが、義姉を助け、気にかけている自分というのに酔っていたのかな?
        でも実際頼まれると意外と面倒だったのかな。

        でも普段面倒をかけているわけでもないし、緊急事態くらい手を貸してくれればいいのに。
        でも、これでもう「この人には頼れない」という学習はできましたね。皆さんの言われるように、早く分かって良かったと切り替えて、忘れましょう。
        それと、お小遣いなんてあげる必要なしです。
        相手は大人なんだし、なんて言いながら渡すの?
        「お仕事決まってないし、大変だろうから」なんて失礼ですよ。

        私も4歳の子がいまして、最初は熱が出ると小児科に走っていましたが、母も段々慣れて、強くなってきます。経験値が付くと言いますか。
        熱はあるけど、元気に遊んでるしお茶も飲めるから様子を見よう、とかね。
        今はいろいろ大変だと思いますが、強くなりますよ。偉そうにごめんなさい。

        トピ内ID:5477121054

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        コミュニケーション・ミス

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        🐶
        きゅうり
        妹さんは社交辞令のつもり、
        主さんはせっかくの好意にこたえただけ、
        お互い、悪気はなかったけど、
        結果的に、コミュニケーション・ミスだった、と思えばいいのでは。

        これからも付き合いがあるのだし、
        深刻にとらえて嫌悪感を募らせないほうが、
        気が楽だと思いますよ。

        まあ、調子よくお愛想いうけど、あまり頼りにできない、
        というくらいに、覚えておけばいいのでは。

        妹さんの気持ちも、分からなくもないです。
        例えば、
        「私が受診している間、子どもを見てくれる人がいなくて」なら、喜んで一肌ぬごうと思うけど、
        単に往復の足なら、タクシーという方法があるものね・・・。

        ご主人の対応は、客観的にみると、好ましいと思います。
        どちらにも、いい顔せずに苦言を呈して、
        これ以上、両者がぶつからないようにしていますから。

        トピ内ID:7642268983

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