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    ゲンゴロウ
    ひと
    はじめて投稿させていただきます。
    自分は25歳の男で、家庭の事情で4歳から高卒で一人立ちするまで祖母に育ててもらいました。
    自分が祖母の元で育ったのは色々な事情があったにせよ、自分の両親が悪かったのだと思います。
    それでも自分は両親のことを悪く思ったりはしていません。きっと今は亡き祖父も含めた祖父母やそれ以外の親類の愛情に囲まれて育ったおかげでさびしい思いをしてこなかったからだと思います。
    最近まで父には数年に一度、母には全く会っていなかったのですが3ヶ月ほど前父が事故でなくなりそれを機に20年以上ぶりに母と再会しました。
    前述させていただいた通り、母を悪く思ったりはしていないのですが、、、
    20年以上のブランクは大きかった!
    自分は多少母の記憶も残っていて、そういえばそんな人だったかな~と思うのですが母は典型的な「話を聞いてもらいたい女性」だったのです。
    そして自分はそういう女性が苦手、、、
    会話に結論を求めるのではなく、一方的に思いついたことをしゃべる。
    なんとも返しようのないことを言ってくるのです。いや、言ってくるだけならまだ会ったのは一日だけなのでいいのですがその時教えたアドレスにメールで似たようなことを送ってきます。
    特に悪くも思ってないし、何より一応親だし、こちらにもまだ遠慮もあるので一応返したりもしていますが正直「この女面倒くせー!」って思います。
    ただの知り合いなら疎遠にも出来ますが、一応親だしな~相手にも悪気があるわけでもないし、、、
    典型的な女性脳VS男性脳なんですが今回は相手が悪い、、、
    皆さんならどうしますか?
    しかし本当ならこの人に育てられているはずで、そうなっていればこういう女性にもなれているはずで性格も部位分違ってたんだろうな~と思うと感慨深いものがあります(笑)

    トピ内ID:1962638992

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    夏休みに

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    ゲンゴロウ
    また会うことになりました。
    あ~なんだろうこの面倒くささ!
    これも親孝行だからしょうがないのかな?いやいや育ってもらってねぇ!
    夏休みの前半は祖母を旅行に連れて行くしそれで自分の親孝行は終わりでいいんじゃないの?
    ま、向こう方の祖母も会いたいらしいから仕方ないか、、

    トピ内ID:1962638992

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    夫の母親もその手の人です。

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    あ~改めおばば
    そして夫はすべてをスルーしてます。
    ことごとくスルーです。

    しかも超ぶっきらぼうです。

    でも内心は大好きなんですよ、多分。

    面倒くさいんだけど大好き。

    こういうのもアリなんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7569392716

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    無理に良い顔しない

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    レイカ
    あなたが嫌なら何度言ってきても「行きたくないんだよ、会いたくないんだよ」の一点張りで通せばいいのではないですか。

    普通に育てられた親子だって息子の場合、母親がそうなら嫌がりますよ。

    あなたも自分に正直なって無理にいい顔しないことです。これから付きまとわれかねませんからね。

    トピ内ID:3224623468

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    どうもありがとうございます!

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    ゲンゴロウ
    あ~改めおばばさん
    旦那さんとそのお母さんの関係はそれそれで上手く行ってる様でいいですね!
    自分の場合は悪く思ってないだけで好きってことも正直ないんですよね~。
    ただそれをはっきり相手に言っちゃうと傷つくだろうなってのも会って遠慮があるんですよ。

    レイカさん
    >>普通に育てられた親子だって息子の場合、母親がそうなら嫌がりますよ

    やっぱりそうなんですよね~!
    今回は当時のごたごたの際3ヶ月ほどお世話になった向こう方の祖母も会いたいといっているのでそこは挨拶しとくべきかと思ってあきらめましたけど、差しで会うのはなるべく断れるようにしたいと思います。
    行きたくないだときついのでなるべく柔らかめのを考えてみます。
    正直あまりに親しくなりすぎて老後見てくれって言われたら、、とか心配もあるので(自分は祖母になるべくしてやろうと思っているので)お互い無事を知ってるぐらいでちょうどいいんですよね~

    トピ内ID:1962638992

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    老後の面倒は法律でみると決められているので

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    💤
    心配性
    >正直あまりに親しくなりすぎて老後見てくれって言われたら、、

    友達で、その心配があるから生母には会いたくないと言って一切会ってない人がいますね、悪いけど義母の世話だけで精一杯だからと

    でも法律で一応親の扶養は子に義務づけられているので
    何がしかの面倒は見なきゃいけないと思いますよ
    同居などはしなくても出せる範囲の金銭援助でもいいそうですが

    不要の心配をしているのなら友達のように今後の疎遠をつらぬいて下さいがんばって

    トピ内ID:5006803210

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    あなたのご両親は祖父母様でいいと思います

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    新米ばあば
    ゲンゴロウさんは優しい方なのですね。きっと、あなたがおっしゃるように祖父母様、他の親戚の方々から愛情深く育ててもらわれたのでしょう。だから、あなたは寂しい思いをしなかった、両親のことは悪く思ってないとまでおっしゃるのでしょうね。でも、どんな事情があるにせよ、まだ4歳のかわいい盛りのあなたをご両親とも自分で育てることをしなかった事に疑問はもたれませんか。
    私も人の親ですが、そんな小さい子を手放すなんて考えられないことですけれど。20年ぶりに再会して、よくも能天気におしゃべりなどできるものかとあきれました。これ幸いとメールなどしてこられる立場なのでしょうか。私なら育ててあげられなかった負い目で25歳に成長されたあなたを見るだけで土下座して涙を流すのみになりそうです。

    トピ内ID:8161135571

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    女性脳とかは関係ないと思う

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    にゃんこ52世
    ずっと一緒に暮らしてても合わないところは合わないし、解りあえないところは解らないです。
    ゲンゴロウさんと逆に私は長いこと親と一緒に暮らしていますが、(親は解ってると思っているかもしれませんが)
    解ってもらえないこと、解らない事は山ほどあります。
    その上親が歳をとってくるとますますナゾだらけ?????
    私が席をはずしてもけっこう一人で話し続けたりして、ますますナゾです。
    そこそこにあいずちを打ち、そこそこに付き合うのがコツだと思います。

    トピ内ID:5624426282

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    それは多分

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    🐴
    うま
    お母様自身が、親としての経験と自覚がないからだと思うのです。
    完全に、息子としてではなく、「20代の男の子の友達」と接してる
    感覚になってるのではないでしょうか。
    正直どのように息子さんと接していいか、分からないの
    かも知れませんね。

    トピ内ID:8770447557

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    ご返答ありがとうございます

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    ゲンゴロウ
    心配性さん
    自分の父親は病気によりあまり体も自由でないため働けていないことも自分たちには内緒にして
    お前たち(3兄弟なので)には申し訳ないことをした。自分は絶対にお前たちに迷惑はかけない。
    といってほとんど連絡も会うこともなく、事故にあった際も病院で自分たち親類の連絡先を聞かれても口を結んで答えないまま亡くなりました。(おかげで連絡が遅れて葬式の準備が大変でしたが(笑))
    そんな父を親として尊敬は出来ませんが、人としては割と好きでした。
    父がそうやってなくなったのに母の面倒見るのはなんだか父に悪い気がしてしまうのです。
    やはり、母と疎遠にしておくべきなのかもしれませんね。ご指導ありがとうございます。

    トピ内ID:1962638992

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    字数制限で分けさせてもらいました。

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    ゲンゴロウ
    新米ばあばさん
    お答えありがとうございます。
    もちろん母も涙ながらに再開を喜んでくれましたが、すごく久々にあった母がとってもフレンドリーなのにちょっと驚きました(笑)
    確かに向こうにしてみれば自分の子ですから他人行儀なのもおかしいでしょうが、自分的にはうっすら記憶があるだけ。
    ほとんど初対面な感じなのに母は楽しそうに一方的によくしゃべるものでどうしたものかとちょっと困っています。
    かといって新米ばあばさんのように土下座で泣かれたらこれはこれで困ってしまうでしょうから贅沢な悩みなのかもしれませんね(笑)
    自分としては良くしてくれた親戚の次の親戚ぐらいでいたいのですが、、

    トピ内ID:1962638992

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    同じ立場です。

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    ほほ
    私もトピ主さんの立場です。私は8歳のとき弟は5歳のときに 母親は家をでました。 私の母親も再会したとき言い訳(結果私の父や祖父母の悪口になるんですよね‥)ばかり、誠意のこもった謝罪はなかったです。気持ちはあったかも?ですけど。
    現在 私には高校生中学生の子供がいますが、母とわかれた8歳をとっくにすぎた子供たちと接していて思うのは、家族は歴史だなということです。親子でお互いに成長なんですね。 でも母は私を8歳までしか育てていないので、この感覚はわからないと思います。
    色々あり、今私は、母親と付き合っていません。 離婚のときに 皆に迷惑かけただけあり やはり迷惑な人柄なのですね。 自分中心なんです。 それに疲れてしまいました。
    トピ主さんの言うことよくわかります。 好きでも嫌いでもないとか。めんどくさいとか(笑) おかあさんはあなたに何も言うことできないはずですし、あなたも情はわかなくて当たり前。日常の歴史がないですから。 ご自分の気持ち優先で接してください。 私の経験からいえば、母親にあまり反省がない場合は、わかり合えないですよ。平行線。立場が全くちがいますもん。

    トピ内ID:8843535602

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    同じ立場です。

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    ほほ
    トピ主さんの気持ちはわかります。私は8歳のとき弟は5歳のときに 母親は家をでました。 私の母親も再会したとき 言い訳(結果私の父や祖父母の悪口になるんですよね‥)ばかり、誠意のこもった謝罪はないです。 気持ちはあったのでしょうが。
    現在 私には高校生中学生の子供がいますが、 母とわかれた8歳をとっくにすぎた子供たちと接していて思うのは、 家族は歴史だなということです。親子でお互いに成長なんですね。 でも 母は私を8歳までしか育てていないので、この感覚はわからないと思います。
    いろいろなことがあり、今私は、母親と付き合っていません。 離婚のときに 皆に迷惑かけただけあり やはり迷惑な人柄なのですね。 自分中心なんです。 それに疲れてしまいました。
    あなたが冷たく接してもおかあさんは何も言うことできない立場ですし、あなたも情はわかなくて当然。日常の歴史がないですから。 ご自分の気持ち優先で 接してください。 私の経験からいえば、母親にあまり反省の色がない場合は、わかり合えないですよ。 平行線。立場が全くちがいますもん。

    トピ内ID:8843535602

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    トピ主様へ

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    🐴
    かかし
    お父様とは数年に一度会っていたのにお母様は一緒に会いにこなかったんですよね?
    涙の再開とありましたが一時的な感情で母親としての自覚がお母様にはないのではないでしょうか?
    兄弟がいると書いてありますが預けられていたのはゲンゴロウさんだけですか?兄弟一緒に祖父母の元で育ったんでしょうか?
    もし、前者ならお母様との交流は距離を置いたほうがいいかもしれませんね。他の息子は当てにならないから老後を見て欲しい下心付きだとゲンゴロウさんが傷つきます。後者なら兄弟で話し合って決めればいいと思います。

    産みの親より育ての親と言う言葉があるように祖母がゲンゴロウさんにとってのお母さんだと思いますしゲンゴロウさんもそう思っているなら祖母孝行優先でいいと思います。
    お母様孝行は亡くなったお父様と会っていたペースの数年に一回でいいと思います。
    頻繁に会おうと言われたら「忙しい」とか電話に出ないメールを返さない対応でいいと思います。

    トピ内ID:1259766008

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    相性悪い人は悪いです

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    くも
    たぶんトピ主さんは、離れていたとは言え母親なのに、面倒くさいとか思ったら悪いかなぁ…と思っていらっしゃるので、余計に心の中に葛藤のような感情が出てきてしまうんでしょうね。

    でも、いっしょに暮らしてきた親でもそうなので、ごく普通の感覚ですよ。
    大人になると、肉親のことを客観的に判断できるようになって、あれこれ足りないところも見えてきますし、また自分の相性のいい人悪い人がわかってきて、家族でも相性の悪い人ってでてきたりします。
    ずっといっしょに暮らしていれば、まあこの人はこういう人だし…と、あきらめもつくようなことが、ずっと別々にお暮らしなので、余計にそう割り切れなくて、気になってしまうんでしょうね。

    お母様にとってみると「私はいま息子と話している!」というだけで満足して、うれしいんだと思います。
    普通に「あーそうなんだー」「ふんふん」くらいで、メールの返事も「へー大変だったね」とか、簡単に返しておけばいいでしょう。少なくとも、普通の親子はそうなので、そんないっしょうけんめいフレンドリーに合わせようとしなくていいでしょうし、それでどんどん嫌いになってしまったら、元も子もないですからね。

    トピ内ID:3594062516

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    親孝行とはプレイである!

    しおりをつける
    🙂
    オヤコーラー
    母親とのつき合い方に悩むトピ主さんに、みうらじゅん著の「親孝行プレイ」をお勧めします。

    トピ内ID:8576605501

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      回答に対するお礼1

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      ゲンゴロウ
      にゃんこ52世さん
      なるほど、一緒に住んでても必ずしも解りあえていたとは限りませんよね!
      母はまだ45歳で若い方だと思うのですがすでに自分の理解の範疇を超えています(笑)
      適当にあいづちを打つ!練習します。ありがとうございました!

      うまさん
      母は自分が離れている間どれだけ自分たちのことを思っていたかをとくとくと語ってくれますし友達感覚ってことも無いとおもうのですが、実際には会っていないわけで夢の中で自分たちが出てきて世話していたの~!っていわれても返答に困るわ~!って感じです(笑)
      ありがとうございました!

      トピ内ID:1962638992

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      回答に対するお礼2

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      ゲンゴロウ
      ほほさん
      本当に同じ立場ですね!
      母も再会したときに結構父の悪口とか多くて、、、
      祖父母の悪口は言いませんでしたがなんだか自分たちを祖父母に育てさせてやったんだ的な事も言ってました。
      父も母にとってはもう他人で悪口言われても仕方ないとは思いますが、自分は両親について水に流しているから会っているのに死んで反論できない相手のことを悪く言うのはどうなんだ?とちょっと思いました。
      家族は歴史、なるほどとおもいます。母の中では自分たちはまだ小さい頃のままなのかもと思うところはありました。
      好きでも嫌いでもなく面倒くさいはなるべくやわらかい言い回しを選んでいたのですがまさにその通りです(笑)
      これから母とどう付き合うかは考え中ですが、ほほさんのご意見は貴重でした、ありがとうございました!

      トピ内ID:1962638992

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      トピ主のコメント(12件)全て見る

      回答に対するお礼3

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      ゲンゴロウ
      かかしさん
      父と何度か会っていたのは自分を育ててくれた祖母が父方の祖母、つまり父の母親だったためです。
      回りの親類も父の親族ばかりでしたし母と会えなかったのは仕方ないところもあったと思います。
      自分は3兄弟の長男で祖母の下で一緒に育ちましたが下二人は母については記憶がありませんでしたので会った時もこの人が、、というもの珍しさが先に来ていたと思います。さすがに下二人はは老後の世話はしてくれないかな?
      でも大切なことですのでいつかは話し合わなくてはいけないかもですね。ありがとうございます。
      自分はまず祖母孝行を出来るだけしたいとおもいます!

      くもさん
      >>離れていたとは言え母親なのに、面倒くさいとか思ったら悪いかなぁ…
      まさにその通りの心境です(笑)わかりやすい言い回しをありがとうございます。
      一緒に暮らしていても確かに解りあうとは限らないですよね~。
      遠慮もあって一所懸命答えなきゃ、って言うのが余計に面倒くささを増させているのもあると思いました。
      普通親子流を出来るようになりたいと思います。
      ありがとうございました!

      トピ内ID:1962638992

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      トピ主のコメント(12件)全て見る

      ずっといっしょでも

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      やれやれ
      難しいです。

      母が旅行に行った後なんかは出来るだけ避けています。
      だって面倒だから。
      同じ話を何度も。
      犠牲者は嫁です(嫁スマン)

      女性は基本的に『私の話を聞いてよ』な生き物です。
      これはあなたのお母さんだけではありません。

      今後お付き合いして行くもよし、会わないようにするもよし。
      今までほっとかれたんだからどちらでもいいと思いますよ。

      トピ内ID:9856423631

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      おやさしい人なんですね

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      😀
      やー
      トピを読んでいて、申し訳ないのですが少し心がなごみました。小さいころから親と離れて暮らして、本当ならすごくさびしい思いもしたはずです。

      それでもそんなことはなかったと言えるあなたを育てた祖父母に拍手です。
      祖父母は祖父母なりにあなたのことを思ってさみしい思いをしているんじゃないかと思っていたはずです。

      でも今は大きくなられてちゃんとおばあちゃん孝行もしてあげて、しあわせなおばあちゃんですね。先はあとどのぐらいかわかりません。どうぞ出来るだけ顔を合わして会話し、大切にしてあげてくださいね。

      お母様もいろんな事情があるにせよ、20年も会わずで、会ったら聞いてほしいタイプの女性、ちょっと自分勝手すぎます。それでもあなたは優しく接していて、それで十分親孝行です。お母様自身も親としての今までの責任をもたないといけないし、親を喜ばすことをたまにしてあげる位でいいとおもいます。
      あなたは自分自身の幸せつかんでくださいね。あなた自身ももし結婚して問題がおき、離婚となると、父親の居ない子供を持って手放すことになるかもしれません。そうならないようにどうぞお母様にふりまわされず、良い女性と幸せな家庭築いてくださいね。

      トピ内ID:0718849395

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      距離を置く方法

      しおりをつける
      🐷
      もみじ
      また、父親の悪口をだらだら吐き出されそうになったら、ゆっくりと低い声で「また私の父の悪口ですか?」とでも言ったらどうでしょう。

      これから会う、会わないはゲンゴロウさんの気持ちで決めていいことだと思います。

      トピ内ID:4664542476

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      引っかかる言葉です。

      しおりをつける
      雨の遊園地
      >祖父母の悪口は言いませんでしたがなんだか自分たちを
      祖父母に育てさせてやったんだ的な事も言ってました。

      ……どうすればそんな発想ができるのか?申し訳ないとは
      思いますが、もし私がゲンゴロウさんなら、ぷっつんして
      いたかも。

      皆さん、とても穏やかなレスをされていますが、私はあな
      たのお母様は「要注意人物」だと感じます。思考回路があ
      まりに自己中心です。

      「やー」さんの仰るように、お母様に振り回されないよう
      注意してくださいね。

      自分の息子の子供とはいえ、小さな手のかかる子供を3人
      も、それも心やさしく育ててくれたお祖母さまに、敬意を
      表したいと思います。

      お祖母さまをだいじにね。

      トピ内ID:3254651034

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      45歳は気が若いかな?

      しおりをつける
      なこ
      お父さんの悪口を言われたら
      「人の悪口をいうと女の価値が下がるよ」と言ってみては?

      自分の話ばっかりするのに対しても
      「それって人として残念かも」

      と、明るく教えてあげてはいかがですか?

      私も41歳で18歳の息子がいますけど
      たびたび上記のように叱られます。
      「痛い40代になってるよ~」が一番グサっと来ますけど
      息子だから言ってくれるわけだし、息子だから許せます。

      トピ内ID:5152752620

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      一緒にいる実親

      しおりをつける
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      k
      ふつーの家庭の実親でも、
      性格がめんどくさかったり、自分と合わない人な場合ありますよ。大変です。とくに一緒に住んでいると。

      慣れません・・・毎日。。ああーーしんどい。きついなあ。って
      思ったりもします。でも、親ですから、生きているだけでいい。

      主さんは育ててもらった恩はないですけど、
      生んでもらって恩はありますよね。
      それに祖母という素敵な養父母をみつけてくれたんじゃないですか?

      お産って、小町でも検索すればわかりますが、まじ命がけです。
      気を失うほどの痛みですよ。陣痛の間の痛みのお休みの間、次にくる痛みを想像すると
      体がひとりでに震えてしまうそうです。
      多くの人が、自分が痛みで気がおかしくなるのではないかと怖くなるそうです。
      腰がくだけるような痛みで、一生歩けなくなるのではないかと、心配する人も多いです。

      そんな思いをして、生んでくれた人です。
      自分の都合で赤ちゃんを殺す人が多い世の中です。

      主さんは、恩返しできていいですね。
      つまらない話を、うんうんって大人になって聞いてあげるのも恩返しですよ。

      トピ内ID:7917097954

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      私の夫の母がそうです 1

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      neko
      大変、興味をもってこのトピを読ませていただいています.
      私の夫は彼が6ヶ月の赤ちゃんの時に彼の祖父母に預けられ、5歳の時に一時期彼の母親が引き取りましたが、また一年後には祖父母の所に返され、18歳の時に母と同居が始まりました。大学に通うためです.
      結婚するまでは、彼らはとてもドライないい関係だったと思います.

      しかし、夫が私と結婚し子供が出来て、夫は自分の過去と自分の息子のいる状況を比べてしまい、悩んでいました.その事を彼は直接母に問いましたが、彼女は一言、「その過去の事は私の中では終わっているの。」すなわち、全く自分に全く非がなかったかのように言い切ったのです.すごいですよね.

      夫は傷つきましたが、実母ですからいまでも交流はあります。今のゲンゴロウさんみたいです。
      でも問題は私。私はその事を聞いてから、義母とは距離を置くようになってしまいました.どこまで自己中心的な人なんだ、母として女として尊敬できませんでした.また、今は孫と仲良くしたいなんて..むしが良すぎる!自分の息子に対してはそのような努力は全くしなかったのに。....続きます.

      トピ内ID:8641224840

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        私の夫の母がそうです 2

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        neko
        長くて、すみません。
        結局、義母は自分の事の事しか考えられない人だったんです。ゲンゴロウさんのお母様もお父様の悪口を言う、自分の事をべらべらしゃべる。。。自分を肯定したいんですよね.結局。
        子供を生んだだけで、母親は私だ!と言い切りたいんでしょう。義母を見て、そう思いました.
        夫と義母の事は二人にまかせていますが、今は私が義母をわかろうとしなければこれからどんどん悪循環に事が回ってしまう.....夫にも迷惑をかけてしまう、と悩んでいる所です。しかし、今の私には時間が必要なようです。

        トピ内ID:8641224840

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        実の母より育ての親の苦労

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        ホッシー
        親は、子供に配偶者の悪口はなるべく言わないよう努力するものです。
        それは子供にとってひとり親にひとり親のことを悪く言われるのは堪らないものだからです。

        おまけに亡くなっている人を悪くいうなんて、かなり良識、思いやりがないです。
        祖父母に面倒かけて申し訳思うのでなく、育てさせたあげたですか。

        これが実の母でなかったら、あなたも親しくなりたくないタイプの女性でしょう?特別な感情が芽生えるのは当然かなと思いますが、単に産んだだけです。
        もしゲンゴロウさんの母親だったら、私もこんな侮辱は言わないけど、彼女とゲンゴロウさんは関連しません。あなたの優しくて責任感のある人物に育ったのは祖父母のおかげです。

        お母様は今は、実の子に会えた喜びと、我が子を捨てたのに意外に簡単に受け入れたことで気が緩んでいるような気がします。
        そして今後のために、自分の過去の行動を正当化するべく必死にしゃべっている。

        このまま会って話をすることが続けば、お母様は貴方に老後を金銭面や介護など頼ってき易くなります。我が子より自分が大切な人です。
        心の中では一線を引いて、人生を台無しにされないようにしてくださいね。

        トピ内ID:1831465261

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        かなり理解できるかも・・・

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        😢
        ままこ
        私も赤ん坊の頃(1歳)に両親の離婚で母とは別れ父方の祖父母の下で育てられ
        小学校に上る時に父の再婚で、その後は継母と母違いの兄弟と成人するまで暮らしました。
         
        24歳の頃に戸籍から離籍を辿れば実母の戸籍(結婚前の)が調べられると知って
        何とか自力で調べ、祖父の名前から104で電話番号を探して連絡をしてみました。
        ですから23年ぶりですが、記憶も全く無くて当時40代半ばの実母は若く綺麗に見えましたが
        会話をすると、違和感を感じましたね。こちらに謝る言葉は殆ど無かったし
        再婚して妹がいるらしいのですが、結局離婚して一人で育ててるとの事でした。
        どうやら、その妹(当時大学生)に私の存在を秘密にしてるらしく(離婚が2度という事も)
        自分の保身の為に壁を作ってる感じがしました。

        もっとゲンナリしたのはまるで宗教の話の様にUFOの話を語り出した事です。
        いつ、どんな風に見ただけでなく、ミステリーサークルを撮った写真とか・・・。
        母親の欠片も感じなくて「不思議ちゃん」って形容がピッタリの人だったのが残念です。

        トピ内ID:7875310397

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        遅くなってしまいましたが

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        ゲンゴロウ
        回答に対するお礼です

        オヤコーラーさん
        調べてあらすじだけですが見てみました。DVD買っちゃいそうです(笑)
        ありがとうございました!

        やれやれさん
        祖母はとても聡明な女性でそれだけに聞いて聞いて女性にあまり耐性がなかったです。
        今後どうするかよく考えたいと思います。ありがとうございました。

        やーさん
        自分の勝手な相談事で心が和んでいただけたなら幸いでした(笑)
        薦めていただいた通りこれからもなるべく、できるだけ長く祖母と過ごしていきたいです。
        母とは(疲れるので)本当にたまにでいい気がしています(笑)
        自分自身は結婚というものをまだ意識できませんが、もし子供を授かれたならやってみたいこと、やってあげたいことがたくさんあります。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:1962638992

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        遅くなりましたが2

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        ゲンゴロウ
        もみじさん
        本当にバシッといってやりたいセリフも中にはあったのですが、兄弟も一緒に会っていたのでぐっとこらえました。
        父への悪口を彼らがどう思ったかはわかりませんが、ここで母を悪く言っては彼らにとって自分も母と同じことをするなと思ったので、、
        今後のことは気楽に、でも慎重に考えたいと思います。
        ありがとうございました!

        雨の遊園地さん
        実は祖父母のところに来る前一時期母と暮らしたのですがあまり良くない生活(貧乏ということではなくて)で、祖父が一時的に預かった時にこのまま母のところには帰せないと判断し強引に自分たちを引き取ったという経緯があるので母はその事を言っているのだと思います。
        当時のことを覚えている自分としてはナイス判断じいちゃん!ですが母としては取られたという思いもあるのかもしれません。その後母と祖父母は和解していますし、祖母の勧めで母に会ったという面もありますから(他さまざまな人の助力や勧めもありましたが)母も祖母を悪くは思っていないでしょうが言葉の端々に当時の立場の違いがでている、、、かもしれません。
        祖母には本当に感謝です。ご心配ありがとうございました

        トピ内ID:1962638992

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