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    😨
    デイジー
    恋愛
    34歳女性です。
    20歳頃1年程付き合って今に至るまで友達関係が続いていた同じ年の男友達に
    最近彼女ができました。
    彼は私と別れた後に違う女性と10年程付き合い2年半前に別れ現在に至っていました。
    私達は現在離れているため、時々連絡する程度、私が帰省する際に年に数回会う関係がもう何年も続いていました。双方に彼氏彼女がいる状態でも身体の関係がありました。
    これまで切れなかった理由に音楽の趣味があります。かなり熱心な音楽ファン同士なのです。
    私の彼氏以上に私の性格を深く理解している人間であり、私も彼の汚い部分(彼女に隠れてギャンブルや借金等)を知っており、恋愛の感情はありませんでした。

    彼はあまり積極的な性格でもないため男友達と連絡を取ることもなく、彼女も2年半居なかったので寂しいと話してはいました。
    私の事を好きだと思っていた時期もあったそうですが、彼が私を振った立場なので今さら自分からは言えないと話していました。

    その彼から先日彼女が出来たからもう連絡を取るのは難しいと連絡がありました。
    好きではありませんが、すごく悶々としています。
    私も現在あまり恋愛関係がうまくいっておらず、また34歳という年齢が余計に響いています。

    私と同じような経験をされた方はいらっしゃいますか?
    ご自分の気持ちとその後二人の関係がどのように変化していきましたか?
    男性のお話しも伺いたいです。

    トピ内ID:7749670008

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    疑似恋愛は、もう卒業。

    しおりをつける
    🎂
    ゆめ乃又夢
    >双方に彼氏彼女がいる状態でも関係がありました。
    >恋愛感情はありませんでした。

    好きでもない人に良い思いをさせてはなりません。願ったり
    叶ったりの女性になるなんて、以っての外!論外です。
    結局、都合の良い女だったと認めて諦めるしかないようです。

    一方的に連絡をするなと言う彼に悶々とするなら,
    連絡してもいいと思います。それは,好きにしていいでしょう.
    恨み言を言うのも、ありです。気が済むようにしてから、
    さっぱりして、卒業です。

    経験者じゃないのにレスしました.的はずれですみません。
    幸運を掴んでください。祈ってます。

    トピ内ID:3270175469

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    安心という言葉に隠された現実逃避

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    blank
    りーぺりー
    恋愛や現実とはかけ離れた「音楽」という感覚の1つを共有できることで繋がっている関係

    わかりますよ、すごくね。
    体の関係に流れていく状況もね
    でも建設的ではないでしょう?
    その感覚は自分のすべてだけど
    実生活とは相容れないでしょう

    そういうことは胸の横っちょに置いといて
    自分の生きるための糧にして
    まわり道を選ぶ時期があると思います。

    離れてみたら見えるこことがあるんじゃないですか?

    ただ、あなたは彼と縁があったとしても
    もやもやと描く現実や理想からはほど遠い結果しか見えない。
    そんな彼にぶつかって自分のみちを切り開いていこうともしない。
    ただそれだけのことです。

    トピ内ID:3031639246

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    忘れる

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    blank
    ハッピーハピネス
    人生の大事な時期を無駄に過ごしてしまったようですね。

    結果的にお互いにお互いを都合よく使ったということでしょう。きちんとした恋愛関係を築かなかったあなたにも責任はあります。

    悶々としても、時間は過ぎていくだけです。
    今後に生かすしかないと思います。

    トピ内ID:6896108214

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    似たような経験を

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    かれこれ6年前にいたしました。32歳主婦です。

    私の場合、期間はもっと短かったのですが、
    あの頃がフツフツと思いだされたので、レスさせて頂きました。

    彼に新しく彼女ができた時…。キツかったですね。
    悶々というよりは、泣きじゃくった覚えがあります。

    自分にも彼氏がいるくせに、まあ都合のいい話なんですが(笑)。
    結局、当時の彼氏よりも 体のみと割り切っていたはずの彼のことのほうが
    好きだったようです。

    しかもよりによって、新しくできた彼女とのH事情(主に不満)を延々と語られ・・・。
    ずるずる~っとしょうこりもなく事に及んでしまいました。

    その後の関係ですが、ドロドロの泥沼劇を職場で演じ、彼は退職して、
    一度復縁(?)を求められましたが、私の気持ちは すっかり遠のいていたので それきりです。

    トピ主様は、彼への気持が全くないのでしょうか?
    それほど長いお付き合いならば、少なくとも“情”は存在するのでは?
    きっと何かのご縁があることとは思いますが、連絡をゼロにしてしまえば、
    あとは時間が何とかしてくれるはずです。

    トピ内ID:3201351757

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    気楽なんだよね そういう関係。

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    blank
    亜子
    デイジーさんの気持ちはよくわかりますよ。
    彼とはとても気楽だったでしょう?

    わたしも貴女と同じような経験をしています。
    でも、くっついては離れ 離れてはくっつき。。。の繰り返しで
    今に至っています。

    彼には妻もいます。
    家庭内離婚していますが・・・・

    そして わたしも彼氏がいます。
    けど。。。体の関係だけはきっぱりとわたしから断りました。

    体の関係がなくなってからのほうが気持ちよく友達として付き合っていけています。当然ですが。。。。

    デイジーさんは悶々としているようですが、いつでも会えて いつでも恋人ごっこできていた彼とは心の整理をして距離を置いていくほうが良いのではないですかね?

    それよりも今の彼を大切にしてくださいな。
    彼と別れても 「いいもん、あいつがいるし。」なんて思うことも今後はできないんだから。

    けどもしかしたら私の場合のように、向こうが彼女とうまくいかなくなったら
    また連絡きて再会して・・・となるかも。

    34歳なんてまだまだこれからですよ。

    トピ内ID:1075247911

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    好きでも無いのに?

    しおりをつける
    blank
    ton
    身体の関係は何年も続いていたということですか・・・呆れますね。
    お互いに彼氏彼女が居ても、ですよね?結婚してれば不倫といわれるところですね。
    そういうのを平気な人も居るでしょうけど、私はダメです。できません。

    >これまで切れなかった理由に音楽の趣味があります。かなり熱心な音楽ファン同士なのです。

    そうじゃないように思いますけど?少なくとも男性側にとっては、
    貴女は体の良い「都合の良い女」ですよ。彼にとって欲望の排泄相手。
    そう思ってしまうのは私だけでしょうか。

    もう、そんな関係はやめた方が良いですよ。社会的にも貴女個人的にも
    こんなことを続けてたらいけませんし、切れたのなら蒸す返す必要は無いと思います。
    どんな生き方をしようと貴女の勝手ですが、そういう生き方が今の恋愛も上手く行かない要因なのでは?

    トピ内ID:4271237960

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    都合のいい女

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    blank
    のほほ
    経験者でなくてすみません。あまりに表題の通りなもので。
    辛口ですみませんが「都合のいい女の成れの果ては?」って質問のほうがわかりやすいです。

    どうです? プライドが傷ついたでしょ? そうです、辞めましょう「都合のいい女」を。

    トピ内ID:9240702542

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    そこそこ良い思いしてきたのだから…

    しおりをつける
    blank
    とまと
    仕方ないのではないですか?
    切れなかった理由の音楽と身体の関係は意味ないと思いました。
    結論は、責任がなく寂しい時に肌を寄せ合えるだけの異性が欲しかった、それが永遠に切れてしまうのが喪失感になっている。それだけでしょう。

    誰でも自分の孤独と折り合って生きているのだから、主さんに出来るアドバイスは「現実を受け入れる」だけです。
    甘い想い出として記憶の戸棚に仕舞いしょう。

    トピ内ID:0554416681

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    次へ進む良いチャンスととらえる

    しおりをつける
    もも
    男友達との関係はおおっぴらにはいえない関係ですよね。
    愛情というよりも情のような、慣れ親しんだ感覚はあるでしょうけど、
    この際、良い環境に変えるよいチャンスとしてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:1391153926

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    私じゃなくて友達がそんなでしたが

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    blank
    だめだねえ
    恋じゃない。近過ぎて対象じゃない、とぐだぐだ言いながら、元カレに執着し続けズルズル。
    今の彼より私の汚い所もわかってるのはアイツと言い続けて(全く同じ内容ですね)相手が結婚する途端にブチ切れた友達がいます。
    何でしょうね。そこも音楽ファン同士でしたが。

    端から客観的に見てての話ですが、貴方、その男がいるからダメなんじゃないですか。

    その友達に、つくづく思ってたんですけどね。
    「恋人より汚い所も理解しあってる元カレ」なんて何の自慢にもならない事を、実はわかってないでしょ。
    本当はその男、理解者でもなければ保険でもない。
    ただの貴方のナルシズムの鏡です。

    異性とつきあってると色々な軋轢が生まれますよね?
    でも、旧知の相手は楽だから疲れた時には逃げ込める。
    相手の彼女より、自分は深いんだと満足感すら覚える。

    錯覚です。
    実際には、都合の良い所しか見てないだけです。

    「好きじゃない」は、便利な言葉で、それで真っ向から向き合わない自分にも相手にも納得できますが、実際には、鏡扱いだから、誰に対してより美化が激しい事に気付いてないだけです。そんなものに依存してただけですよ。

    トピ内ID:0406049791

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    主様へ

    しおりをつける
    お節介おばさん
    浮気癖にギャンブルに借金・・・見事なまでのチャランポランな男ですね。
    主様は、多分そんなチャランポランが一緒に居て心地良かったのでしょう。
    ご自分のチャランポランを容認してくれる唯一の悪友だから。
    でもね。彼は、ちゃんと将来を見据えてしっかり人生設計を立て始めて、真っ当になろうと努力を始めてしまった。
    主様の棲むいい加減万歳の世界には、もう貴女しか居なくなってしまった。
    それが寂しいのでは、ないですか?
    主様もそろそろ重い腰を上げて、真っ当に生きる事を考えた方が良いのでは?
    今の侭では、一人ぼっちになってしまいますよ。
    大人として、背負わなければならない物は、何か?考えてみましょうよ。

    トピ内ID:1441894172

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    自然消滅にならないわけ

    しおりをつける
    blank
    田舎のおじさん
    私自身も含めて、他の例を聞いても、自然消滅が殆んどです。
    自然消滅にいたった理由として思いつくのは、新しいパートナーが自分とその周辺を色々と補ってくれたから(現在も)。
    勿論、自分もパートナーを補うように努力しています。
    足りないものを補い合う関係が築ければ、自然消滅するのかもしれません。
    今、その人とは足りないものを補い合っていますか?
    お互いが、お互いを必要としている関係が築けそうにない場合、共有している部分だけが、クローズアップされ、いつまでも切れない状況が続くのかもしれませんね。
    現在の彼氏とも、補い合える関係が難しいのでしたら、少し、離れて、環境を変えてみてはいかがでしょうか。
    補い合うことが、人生を豊かにしてくれる気がします。
    ご自身の長所をよく見出して、必要としている人へ、さりげなく補ってあげられることができると、今の悩みの解消につながるかもしれませんね。

    トピ内ID:6742664983

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    要するに

    しおりをつける
    モッサ
    彼には「本物が見つかった」、ということでしょうか。

    世の中の誰よりも(何よりも)新しくできた彼女のことが大事、ということでしょう。

    あなたはたぶん「なんだかんだ言って彼は私から離れられない」という
    勝手な妄想を抱いていたんだと思います。
    だから悔しい・・・。分かる気がします。

    残念ですが、こういう関係(逃げ道)に依存すると幸せになれませんよ。
    主さん自身も本当の愛に恵まれるといいですね。

    トピ内ID:8157348424

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    よく分からない

    しおりをつける
    💡
    あかり
    友達なんですよね? 彼女ができたことを純粋に喜んであげられませんか?
    それとも盗られた気持ちで悶々? キープ君がいなくなって悶々? よく分かりません。

    悶々ってことは喜んでないって事よね。
    自分の方が彼のこと一番理解しているのに!!!って印象を受けます。

    >私も現在あまり恋愛関係がうまくいっておらず、また34歳という年齢が余計に響いています。

    だから何?
    彼の人生や恋愛がうまくいくことと、貴女の恋愛がうまくいかないことはなんら関係ありません。
    好きじゃないといいつつ、矛盾してる気がします。

    連絡を取るのは難しいといわれたなら、いい機会と思ってトピ主さんも連絡を控えてみてはいかがでしょう。
    しばらくすれば落ち着いて、客観的に今回のことが見えるかも知れません。

    トピ内ID:4656984295

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    自分の恋愛をうまくいかせる

    しおりをつける
    blank
    はらん
    私も似たような異性の友達がいましたので、トピ主さんの気持ち、わかります。好きじゃないんですが、どうにも割り切れない・・理由は自分が今、異性関係で幸せではないということが原因だと思います。女性は年齢が上がるにつれ、彼氏ができづらくなりますから、こういう異性の友達に、頼らざるえなくなり、さらにいいように扱われるんです。私は、それをある時期、感じました。なので、ちゃんと他の人と恋愛し、結婚し、彼とは、今は本当に趣味の合う友人としてだけの付き合いをしてます。

    トピ内ID:7576545798

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      きっと大丈夫です

      しおりをつける
      とまとさん
       辛口のレスが付くのを覚悟で正直に事実を述べていらっしゃること。
       その勇気をご立派だなと思いました。
       だから、ここで皆さんに言われたことを、滝に打たれる修行だと思って、
      しっかり受け止めてください。
       あとは、きっとご自分で乗り越えていけると思います。
       最初はしんどいと思いますが、頑張ってください。
       きっと大丈夫です。
       

      トピ内ID:7914162420

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      横ですが参考になりました。

      しおりをつける
      🐶
      wan
      私も似たような経験をしました。
      ものすごく感覚・趣味が合う、男女を超えた絆…いろいろと言葉を尽くしてみても
      振り返れば「だから悪いことはしていない」と言いたいがためのいいわけでした。
      しばらく会わないうちに向こうにも彼女ができ、とたんによそよそしくなったとき、
      彼女そのものよりよそよそしくなったことにひどく裏切られた気分でした。こっちなんか夫がいたんで身勝手ですが。
      結局、自分の思い通りに相手が動かないと気に食わなかったんです。
      何か月かかかって、メールなどの連絡手段をぶつぶつと切りました。

      だめだねえさんの『貴方のナルシズムの鏡』、がつんときました。まさに。
      結局オンリーワンにならないのは、お互いに尊重できてないってことですから。

      トピ主さん、思い出だと箱にしまって、終わりにしませんか?
      双子の片割れがいなくなったように寂しいと思いますが、自分でなんとかするしかないと思います。

      トピ内ID:7311005183

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      アフロディーテ(ヴィーナス)は…

      しおりをつける
      blank
      goro
      働き者で実直だが、不細工な男ヘパイストスに付きまとわれるのを嫌がり、
      何とかして突き放そうとしていました。

      恋の天使・エロスが「鉛の矢」(これで射られると嫌いになる)を射ましょうか、というと、
      アフロディーテは「あのブ男のヘパイストスに嫌われるのはもっと耐えられない」と拒否しました。

      好きでもない男に惚れられても嫌だが、嫌われるのはもっとイヤというわけです。
      これが女心かも知れませんね。

      このトピを読んで、ギリシャ神話の一こまを思い出しました。
      主さんの心境と似ているかどうか、分かりませんけど…。

      トピ内ID:5484854109

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      経験あります

      しおりをつける
      blank
      さち
      私も34歳、15年くらい同じような付き合い方をした男性がいます。どちらに彼氏・彼女がいても、私が結婚しても(後に離婚)続きました。

      人様には『なんとふしだらな』と映るでしょうが、多分主さんも『体の関係が伴う男友達』というだけなんだと思います。体だけではなく普通に一緒に過ごすことも楽しみました。

      私の場合、彼に彼女ができた時はやはり多少は複雑でしたよ。でも彼は『現実生活には存在しない』というか…私は私の現実の生活を大切にしていました。

      私が離婚して寂しかった時も関係は変わらず。彼に寄りかかりたいとは思いませんでした。やがて私は再婚して子供ができ、今2歳ですので育児に追われ、自然に会うことはなくなりました。強く『会いたい』とも思いません。今が大切なので。

      主さんも今は彼に彼女ができたばかりで動揺してるでしょうが、やがて主さんの大切な相手に巡り逢い、日々が落ち着けば自然に『心の距離』が開いてゆきますよ。『そんな時もあった、あれはあれで楽しかった』みたいに。本当に大切なものができれば執着は全くなくなります。
      今だけです、少し寂しいのは。あまり今回の出来事に日々を乱されないで。

      トピ内ID:9976192328

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      自業自得じゃないですか。

      しおりをつける
      🐤
      七面鳥
      好きではないのに彼女ができたから連絡を取りづらくなると言われて悶々としている理由は、次の3つのうちのいづれかだと思われます。

      1.相手が自分のことを好きだと思っていたのに他の女に取られて悔しい
      2.今までの関係が水に流される事に納得がいかない(なぜならおいしいとこどりされた感や、使われた感があって不服だから)
      3.自分はうまくいってないのに相手がうまくいくのが悔しい

      どちらにしろ不服な感情であってあなたが真に彼に好意や思いやりをもっていて起こっている感情ではないので、時が経てばそのうちふっきれると思います。

      ちなみにあなたの恋愛関係がうまくいかないのは当然のことですよ。相手に黙って別の男性と裏切り行為してるんだから。そういうのはどっこいどっこい、似たり寄ったりで、相手の男性も同じようなことしてるでしょうから早いうちに別れて本当に思いやりを持てる相手を探すことが賢明だと思います。

      トピ内ID:1414863399

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      ずるずるした関係は何も生まないから

      しおりをつける
      🐱
      はげ猫
      私も長い事つかづ離れずのだらだらとした関係を続けた男性がいました。

      彼とはずっと長い事友達でしたが、ある時期から恋人同士になり
      しかしその後別れ、でもお互い別の恋人が出来てもまた身体の関係は
      続いていたりしました。結局お互いよく知ってるから楽なんですよね。
      でもそういうだらしないことをしているうちは本当の恋愛は出来ません。
      もちろん将来につながるような人とも出会えません。

      私もある時期心底それを痛感し、きっぱり彼との関係にピリオドを打ちました。
      寂しかったですけどね。でもそうしないと前には進めませんよ。

      今では優しくて私を世界で一番好きだと言ってくれるダンナさまと
      心安らかな毎日をおくってます。

      ちなみにその昔の彼は今でも他の友達と会うときに一緒に会ったりは
      していますが(私のダンナともあったことはあります)別にわだかまりも
      なく普通に接していると思います。そして40歳になる今でも彼はまだ
      独身でいます。まあ若い恋人がいるようではありますが。

      トピ内ID:0702954938

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      わかります!

      しおりをつける
      blank
      日食めがね
      めちゃくちゃ好きって訳でも無いし、将来結婚する事はないな~っと思って居るのに、(気持ちの上で)近くに居て欲しい人。
      居心地よくって、安心する人。

      私にも居ました。
      恋愛じゃないけど、好きな人。
      先日、スッパリ距離を置く事に決めました。
      もっと仲良くしていたかったし、やさしくしてもらいたかった。
      恋人になるつもりはないけど、特別な人になりたかった。
      今も悶々として、気持ちが行ったり来たりしています。

      距離を置こうと思った一番の理由は、良い恋愛がしたいから。
      今私には、彼氏も好きな人も居ないのですが…はたして、こんな中途半端な気持ちのまま誰かと恋愛できるかしら?って思いはじめて。


      居心地良い関係に執着するのはきっと、気持ちが弱いから、今が充実していないから、自分に自信がないから。
      心の支えが一つなくなると寂しくて不安になるけど、今より良い女になれるように前向きに努力しようと思ってます。

      このレスを書く事で、ちょっと気持ちの整理がつきました。
      デイジーさんも、友達に相談したり、気持ちを文章にしたりして、気持ちの整理ができると良いですね。

      トピ内ID:1165084376

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      関係が幽霊

      しおりをつける
      blank
      そうね
      お付き合いしていた彼のモトカノさんもあなたもズルズルよね
      趣味も合うし、自分の身体の好む場所も知っているし、恋人じゃないからヤキモチもしなくていいし、ラクよね

      大切なもの、人ってラクじゃないんだよね

      恋人とか友達とか、男と女の関係にこれっとハッキリ名付けることのできない関係はあるにはある。私それダメ、と言い切れるひとはお幸せね

      私は離婚し、モト夫とデートしたりよく会ってる。ラクですよ。ただ、、
      いつも思っている
      夫ではない。彼とも違う。友達、まったく当てはまらない
      こんな足の生えてない生き方してて真のパートナーは現れるだろうか、とね

      夫は私含め結婚はもうしないといっている。復縁はない
      関係が幽霊ね

      現在の恋愛関係が良好じゃないんだって?普通34くらいでお付き合いしてたら結婚って運びになるよね
      あなたにもある幽霊関係が真の愛の妨げね

      彼、その女性と結婚しようと考えてる。本当にあなたと終わろうと決意してるね

      その女性から奪い取ってでも一緒になると情熱燃やすか
      完全消滅か
      あなたには道は二つ
      いっそ、キッパリ振られてみたら

      トピ内ID:1738136666

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      因果応報

      しおりをつける
      blank
      mio
      あなたの恋愛がうまくいかない理由はあなた自身にあるんじゃないですか?
      彼氏がいるのに昔ちょっと付き合ってた男とずるずる関係をもつような女は人並みの幸せには恵まれないんでしょうね。

      トピ内ID:1805151791

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      それは独占欲っていいます。

      しおりをつける
      🐶
      ゆずこ
      親友が結婚して、なんでも夫が夫がっていうのにモヤモヤするのに似ています。ずっとつるんでいたのに、あなたよりも優先される人ができて、悔しいんですよ。本当にいうと、どこか「好き」だったのかもしれませんね。でも、歳を重ねていけば、人との付き合い方も変わってくるものです。あなたが心の安定を取り戻して、もう一歩成長するための岐路に立ったにすぎないですよ。今回のことは。

      一回気持ちを整理して、それでも整理がつかなかったら、貴女からもう一度彼に告白したらいいのです。すきでもない女の子が彼女なんですから、勝てる見込みもあるはず。後悔しないようにしてくださいね。お幸せに。

      トピ内ID:4791875980

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        共犯者がいなくなる寂しさ

        しおりをつける
        blank
        LAPIN
        私にもそういう人がいました。
        相手のことが心底好きではないけど、一緒にいて楽、
        お互いのほしいものもわかっているし。
        彼女が出来たからもう会えないと言われて、トピ主さんのように
        悶々と日々過ごして。でも、また相手から連絡があって、
        彼女とうまくいかなかった…と言われると、じゃあまた会う?という具合。

        よくも悪くも、人生の時間を共有していた相手。
        悪いことをしていても、一緒に目を瞑ってくれる相手。
        急に忘れるなんて難しいと思います。彼の方だってきっとそう。
        寂しさは当然感じると思います。でもそれは最初だけ。

        時間が解決してくれます。思いきって、断ち切ること。
        それしかないです。

        トピ内ID:9337635222

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        よかったね

        しおりをつける
        blank
        う~ん・・・
        34にもなって、そんな男とそんなズルズルだらしない関係を続けるなんて、
        自分が大事じゃないの?
        まぁ。。。トピ主さんも「そんな女」ってことなんだろうけど・・・
        でも、よかったね。
        早く切り捨てて、新しい良い人生を送ってください。

        トピ内ID:7661991850

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