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    夫は姑の味方をする。割り切れますか?

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    ぷりん
    ひと
    現在姑と同居中です。これまで、姑の気の荒さや自己中さ、被害妄想で、数々の揉め事がありました。姑は思い通りにならないと、不機嫌オーラを撒き散らし、物には当たり、こちらに口撃してくる事もありました。
    人には、誰だって、感情に波があり、おだやかで居られない時もあります。
    それでも、一線超えた行動・言動は、同じ家に住むものとして、慎む事もできないと・・・と思うのですが、姑は、自分の不機嫌さを撒き散らすのが第一です。
    そんな生活が続き、さすがに、私自身、気持ちも体も疲れ、夫に相談したものの、姑の行動・言動も理由があっての事だろうから、こちらが割り切るしかない、それができないなら出て行けば、と言われました。
    別居は事情により難しい為、私が割り切って生活すれば、夫にとってもいいのでしょう。
    しかし、素直な気持ちを押し殺し、気持ちを偽って、平常心を装う事が、今の私には、つらくてしかたありません。
    先日、心療内科を訪れ、今は、安定剤と、睡眠薬を服用しています。
    子供もなかなか授かる事が出来ず、今年に入り通院始め、いくつか検査をした結果、特に異常が見当たらず、今はクロミッドを服用しながらタイミングをとっています。
    不妊治療をしながら、ふと、自分自身、ものすごく虚しく思えるのです。
    姑の事で、夫と通じ合えないまま、割り切れない気持ちのまま、治療をするのは、矛盾しているのだろうか・・・年齢的なものもあり、焦りがあるのも確かです。
    姑の悪態(言い過ぎかもしれませんが)も、夫にとっては、家族だから許せるもの、嫁が我慢すればいい、というものなのでしょうか。

    トピ内ID:8989909233

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    別な人生も考える

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    サエコ
    旦那さん、出て行けばですって、何です、それ、そんな姑、いなくてもいいわ、今までも、これからも、何度もこのようなことがあって「あなたが親の味方をして私にあくまでも我慢をしてお前が変われ」というのなら、子どもさんもまだなんですし、別な人生を考えてもいいのではないですか。

    そんな旦那さんじゃ見込みありませんよ。

    トピ内ID:5944536087

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    親離れしてない男なだけ

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    🎶
    Mm
    単に、親離れしてないだけでしょう。
    夫さんにとっては、今の情況が居心地が良いのでしょう。
    母がいて、そばには妻がいる。
    そりゃ、そーでしょう。

    自分の妻の感情がどうであろうと、関係ないのでしょう。
    で、トピ主さんはどうされたいんですか?
    私なら、そんな男、見限ってさっさと次に行きますよ。
    ただ一度しかない人生です。

    トピ内ID:2876631562

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    何に縛られてるの?

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    ルメ
    あなたは夫にとって「出て行けば」と言ってしまえる程度の存在なんですよ。
    しがみついて、苦しんで、不妊治療をしてまで一緒に子供を作らねばならない理由があるんですか?
    ご主人様一家に滅私奉公せねばならない犬かなにかですか、あなた。
    経済的に自立できないとかが理由でしょうか。
    そんな家で鬱々とした人生を送るくらいなら、ワープアでも自分だけの人生を生きたほうが幸せじゃないですかね?

    トピ内ID:2533812912

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    私もこんな旦那さんいやだ

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    ううむ
    妻が消耗して病院にもかかっているというのに、全面的に姑に合わせ、嫌なら出て行けば?ですか。びっくり。

    お子さんができないのが幸運かも・・・という気がします。サエコさんと同じ意見ですが、別の人生を考えられてもよいのではありませんか。私だったら、そうします。

    病気になってまで、一方的に我慢しないといけない人間関係にずっと耐えていく人生って、考えられません。トピ主さん、お体を大切になさってくださいね。

    トピ内ID:1063759693

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    毎度の事ながら

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    椿
    >そんな旦那さんじゃ見込みありませんよ。

    あのっ、トピ主側の「一方的な言い分だけ」を聞いて、よくそんな結論を出せますね?
    まぁ、トピ主はそれが目当てで、こんなトピ立てたんだろうけど。

    トピ内ID:5930685871

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    同居をやめる

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    匿名で
    「夫は姑の味方をする」とのことですが、お姑さんはたぶん「息子は嫁の言いなり」と思っているでしょうから、まあお互い様だと思います。

    嫁と姑と掛けて、お風呂場用の洗剤と解く。その心は「混ぜるな危険」

    トピ内ID:7997052676

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    なぜ?

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    ran
    なぜ、出て行けばって言われて出て行かないの?
    なぜ、精神バランス崩してまで耐えなくちゃいけないの?
    なぜ、そんなオトコの子供が欲しいの?

    不思議です。

    トピ内ID:5443182724

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    問う

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    vivi
    あなたが私と結婚したのは何のため?

    私の事を愛していないの?

    あなたが思う答えじゃなかったら、そのとき、決断すれば
    いいと思います。

    そんな環境にいたら、落ち着いて子どもを産み育てる事さえ
    出来ません。

    トピ内ID:4424267415

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    >椿さん

    しおりをつける
    😨
    トゥルットゥ
    「トピ主側だけの一方的な言い分では結論は出せない」というなら、そもそも掲示板は存在できませんよ。

    で、トピ主さんにはご主人は「強い者に付く」タイプだと思われますので、一度真剣に話し合ってそれでもダメなら見限るに一票です。

    今後何十年と連れ添って行く伴侶の苦しみを慮れないような夫じゃ大変ですよ?

    トピ内ID:8236908704

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    無理です。

    しおりをつける
    🐷
    ちゃり姉ちゃん
    私も同居中です。
    わけあって今は不妊治療お休みしてます。

    結論から言うと
    夫が義親の味方では
    同居は成立しません。

    結婚した時点で
    家族が何人いようと
    基本は夫婦であり
    夫婦の歩調が合わなければ
    家庭は破綻すると思います。

    我が家は夫婦が基本ということで
    夫が義親の味方をすることはありません。
    勿論夫婦喧嘩したり
    お互い間違ってることもありますけどね。

    キツイ言い方かもしれませんが
    私はそのままの生活で
    トピ主さんが幸せになるとは思えません。
    子供がいないなら、尚更新しい
    人生を考えてもいいと思います。

    一度しかない人生
    我慢して不幸だなんて
    哀しすぎます。
    これからでも遅くありません。
    夫婦できちんと話し合って
    無理そうなら・・・・

    あくまでも私の個人的な
    意見ですけど。

    トピ内ID:3712782379

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    我慢にも限度がある

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    あゆ
    出て行けばって…ぷりんさん、ご実家には帰れないとか
    事情がありますか?
    ご主人にどうせ出て行かないだろうと思われているんだと
    思います。
    ほんとに離婚となったらぷりんさんの後釜は絶対いませんよ。
    こうなったら強気でいきましょう。

    私は別居ですが姑の言動に20年耐えてきました。
    今年になって突然気持ちの糸が切れてしまい、
    「いい加減にしたら!」と怒鳴りつけることができました。
    もうどうでもいい気持ちになったのです。
    向うも「その言い方はなんだ」「親の教育が悪い」と
    反撃してきましたが負けません。
    負けませんというかもうどうでもいいんです。
    「私の人生に人を傷つけるだけの人はもういらない。
    関わるな」とことごとく無視してます。
    夫が家にいれても完全無視です。
    夫は「相当応えているみたいだからもう許してやれ」と
    いいますが、1年はこのままいくつもりです。
    もちろん同居だともっと大変なことはわかってます。
    でも、このまま我慢するぐらいなら戦ってみませんか?
    姑を虐待しろといっているんじゃありません。
    お互いの力関係を相手の提示したものを無条件に
    受け入れるのではなく、探してみてはどうですか?

    トピ内ID:0126687940

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    トピ主です

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    blank
    ぷりん
    皆さんご意見ありがとうございました。
    諸事情により、トピを締め切らせていただきます。

    トピ内ID:8989909233

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    子供ができないから

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    🐶
    マロン
    いつまでも夫は父親になりきれないだけだと思いますが。
    やっぱり嫁は子供ができないといつまでも他人であり「嫁」として肩身の狭い思いをすると思います
    特に同居であればなおさら。

    トピ内ID:2154992543

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    理解できない

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    炭酸水
    そんな男の子供が欲しいと願ってるトピ主さんの気持ちが理解できません。
    どうせ「子供を連れて出て行け」とかなんとか言われるのがオチですよ。
    今ってちょうどいい分岐点だと思うんですが。
    出ていくチャンスもあるのに、出て行かない。
    そんな環境なのに、子供を欲しいと思う。
    これじゃ、今後子供を授かって、また同じような問題が起きた時に「自分から不幸を選んだのにね」と思ってしまいます。
    不幸な人生を選ぶのも、幸せを自分で掴むのもトピ主さん次第。

    トピ内ID:2321474888

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