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    息子が嫁の実家と同居しそうです

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    夏子
    ひと
    60代半ばの母親です。子供達は自立して我が家は現在私と夫の二人暮らし。
    息子は転勤が多く日本全国を転々としてきましたがあと2~3年のうちに本社に戻るそうです。その後は転勤はないようです。

    息子は長男なのですが、職業病転勤が多いことはわかっていましたし同居は私達の体の自由が利かなくなってからで構わないと思っていました。まずは夫婦二人できちんと家庭を築いてほしかったのです。

    ところが春過ぎに息子から嫁の実家に同居することにしたと報告がありました。私も夫も驚き慌てて息子夫婦と話し合いをしたところ、嫁が「転勤が終わったら仕事を持ちたい。ずっと夫に付いて希望しない土地を渡り歩いていたので次は自分の希望する所で暮らしたい」と言うのです。嫁の親とも電話で話しましたがあちらは「特に同居は望んでいなかったけど自立した子供達夫婦が二人で決めたことなら受け入れるつもり」との事でした。

    今はそれでも良いかもしれませんが私達夫婦も若くありません。やがて介護が必要になった時に嫁の実家が息子夫婦がこちらに戻ることを反対するのではないかと今から心配です。

    トピ内ID:4092523919

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    立場かわると

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    blank
    きり
    娘を持つ親はそのくらいぐっと堪えて我慢していますが。
    娘が婿の両親と同居しいじめられているのを知りながら歯を食いしばってだまってたえている親が日本にはごまんといます。

    少なくともあなたの息子はあっちで「嫁いびり・男版」はないので安心してください。

    あ、ポイントはそこではなく自分たちの老後の労働の手として嫁をこき使いたいのにこき使えない、ということだったですね。

    あきらめて資金をためておきましょう。
    子どもに老後を頼るなんていまどきはやりません。
    今は頼れるのはお金だけです。

    トピ内ID:6161890898

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    つまり

    しおりをつける
    🐷
    お嫁さん=介護要員、と思っているということですね?

    まず、同居してようがしていまいが、自分の親が困っていたら知らんふりで放っておく子供はいないと思いますよ。
    それから、頭から介護をしてもらおうと期待するのは止めた方がいいと思います。トピ主さん宅で同居していてもお嫁さんの御両親に手助けが必要になればお嫁さんは実家に行くのではないですか?反対にもしかしたらトピ主さんのところにもきてくれるかもしれません。人生、何があるかわかりません。もしかしたらお嫁さんが病気になるかもしれないし。自分でできることをできるだけ準備しておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:2740138584

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    それは果たして平等か

    しおりをつける
    ある
    >ずっと夫に付いて希望しない土地を渡り歩いていたので次は自分の希望する所で暮らしたい

    そのような希望があるなら、当然最長でも渡り歩いた年数と同じだけの年数しか同居しないのですよね?
    そうでなければ、トピ主さんの息子さんがお可哀想です。

    その年数の後、どうするのか聞いてみましょう。
    そして、渡り歩いた年数<妻実家同居年数となる可能性が高いようであれば、その超えた年数分トピ主さん実家同居を提案してみては?
    うまくいけば、妻実家同居の話自体なくなりますよ。

    トピ内ID:3867874109

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    同意見多数でしょうが

    しおりをつける
    😑
    >>子供達は自立して
    >>息子は長男なのですが

    他のお子さんは?

    トピ内ID:1190095947

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    誓約書

    しおりをつける
    🐷
    ponpon
    いずれ同居して、介護してもらうというのを
    書いてもらったいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:2755730812

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    同居は厳しい

    しおりをつける
    blank
    りん太
    夫実家でも、妻実家でも同居は厳しいもんです。
    夏子さんの息子さんも、妻実家での暮らしに嫌気がさして、同居を解消するかもしれませんよ。
    とりあえず、今は見守りましょうよ。
    あと、妻実家での同居を良しと思わなかったのですから、夏子さんも息子夫婦との同居を望まないように
    旦那さんとできるだけ、子供たちに頼らないように暮らしてください。

    最初から頼る気満々の親よりも、自分たちでなんとかする姿勢を見せる親の方が
    子供たちも気にかけます。あくまでもウチの場合ですが。

    そうそう、介護とかは、実子が中心となってやるべきという考えがこれからの主流になるでしょう。
    しかし、息子さんには仕事がある。家族(嫁子ですよ、夏子さんたちではありません)を養う責任がある。
    そうなった場合、介護の介護度に合った介護を受けてください。
    これは、息子さんの奥さん親にも言えることです。
    かといって、介護はプロに丸投げとか言うことではありません。
    実の親子同士、そこの所は話し合って決めてください。

    トピ内ID:9970652460

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    気持ちはよーくわかります

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    🐶
    同居の母
     私は娘の母で娘家族と同居したばかりです。我が家の場合は私の方の理由で同居。それなのに婿さんのご両親は気持ちよく同意してくれました(辛かったと思いますが)。
    ですから我が家は婿さんのご両親に感謝、頭が上がりません。幸い遠い距離ではないので親たちに(娘、婿さんの親)介護が必要になった時は娘夫婦にはあちらを優先にやってもらう覚悟です。

    同居が決まった時娘と話し合いました。勿論現実にはどのような状況になるのか分からないのですが其のくらい私たちとの同居を認めてくれた婿さんのご両親、婿さんには十分感謝してくらしています。
    娘の本音は「実親といえどもできることなら同居はしたくない」ので実親との同居を望んでいるトピ主さんのお嫁さんとはちょっと違いますね。

    でも、息子さんご夫婦がお嫁さんの実家に同居することをトピ主さんが認めればお嫁さんもトピ主さんに感謝して良い関係でいくのではないでしょうか。同居の話が出てるいる今、もしトピ主さんの反対で話が壊れてしまったら・・・

    トピ内ID:6763611023

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    ありえない望みはもたないほうが・・・

    しおりをつける
    blank
    冬子
    それは、息子さん夫婦が、「子育てを支援してもらう代わり、老後はお世話します」という合意のもとに、妻の両親との同居を決めたということでしょう。

    つまり、トピ主様夫婦と息子さん夫婦の同居は、もうありません。これは、あなたが許そうと許すまいと、息子さん夫婦が決めたことなので、嫌われたくなければ、これ以上抵抗しないほうがいいと思います。

    トピ内ID:3941424271

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    嫁?

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    blank
    たまこ
    あなたにとっては嫁かもしれませんが あちらのご実家にとっては娘であり 息子さんにとっては 妻です。
    決して あなたの介護要員ではありません。

    意固地なことを言っていると 本当に手助けが必要になったとき 見向きされなくなりますよ。

    自立した成人二人が 話し合って決めたことに どうして「ねぇ、私のことは???」って言うんでしょう。
    そのときにならなければ 誰が先になって 誰があとになるかなんて 誰にもわかりませんのに。
    たとえば 今 お嫁さんに何かあったら あなたは全力で手伝ってあげられますか? お嫁さんにだけ 求めるなんてことはないですよね?
    同居云々より 困ったなぁっていうときに「ムリっ!」って言われないような 温かい人間関係を築くのが 一番なのではないですか?

    トピ内ID:2144204236

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    またこの手のお姑さんですか

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    😝
    くもりぞら
    私たち夫婦のマイホーム計画を姑につぶされました。
    そして今、同居しております。
    はい、トピ主さんと同じく自分達が年をとった時は嫁が同居していなければ
    困るそうです。息子がマイホームを持ったら自分達は見捨てられると
    思ったようです。
    ようするに、私を介護係としか見ていないということです。
    私にも両親はいていずれ年老いていくんですけど、嫁は自分の親よりも
    夫の親を優先しないとダメだそうです。
    そういう姑本人は同居の経験も介護の経験もありません。

    トピ主さん、息子の妻を「嫁」と呼び介護をあてにするのは止めて下さい。
    同居だろうが別居だろうが、尊敬し慕える親ならば息子の妻はちゃんと
    面倒を見ます。
    でも、嫁の義務だと押し付けられたら見放されますよ。

    トピ内ID:6440353423

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    バカバカしい

    しおりをつける
    😒
    おぱた
    あなたは将来、要介護になる予定なのですか?
    夫婦揃って要介護になりたいのですか?
    この回答はおそらく「嫌だ!そうなりたくない!」でしょうね。
    介護が必要になったら…と考える前に、そうならないように生活習慣を見直して健康維持に努める事が先でしょう?

    そして息子の妻は介護要員ではありませんよ!
    よそ様が大切に育てたお嬢様をこき使う前に、介護認定を受けヘルパーさんを頼む事が先でしょう。失礼だと思いませんか?
    だいたいご自分の息子に介護を頼むのが筋ですよ。
    息子の妻はあなたの方の召使でも介護要員でもありません。

    トピ内ID:0386009568

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    あのう。。。

    しおりをつける
    🐤
    かかし
    体の自由が利かなくなったら同居て・・・・

    嫁に介護させる気だったと言うことでしょうか?
    嫁に義理の両親の介護義務はありません。息子さんにはあります。
    今の時代、嫁を介護要員にするのは時代遅れです。嫁も介護要員としての同居は拒否すると思います。

    嫁は息子さんの配偶者にはなりましたが、貴方の家庭に嫁いだわけではありません。戸籍は別なので別所帯です。

    同居するにしても資金はしっかり貯めておかないとダメですよ。介護費用にかかって孫が大学に進学出来なかったら可愛そうでしょ?

    トピ内ID:0056170311

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    息子の立場でも、トピ主みたいな親は嫌だ・・・

    しおりをつける
    blank
    あはは
    息子さんが定年まで今の会社で働いたとしたら・・・
    子供もその土地で育ちます。
    そのうち家も買うかもしれない。

    子供や友人、(ひょっとしたら仕事も?)生活基盤を全部捨てて
    「トピ主の老後の安心のために故郷に戻って来い」
    そんな風に考える親なんて、実子ですら嫌です。

    トピ主夫婦が息子さんが住む近くの土地に引っ越したらどうですか。
    あなたはそういうことを息子夫婦に望んでるんです。

    もともと息子さんはトピ主と同居すると約束してたのですか?
    勝手に思い込んでただけでは?

    トピ内ID:5411741168

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    はっきり申し上げます。

    しおりをつける
    blank
    あ~改めおばば
    息子も娘も嫁も婿も、親の介護要員でもなければ生きるよすがでもありません。
    自分の老後くらい自分で万全の準備をしてください。

    自分を守るのは自分だけです。

    寝言は寝てから言いましょうね。

    トピ内ID:9330789770

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    介護前提?

    しおりをつける
    blank
    なぜ?
    ここに来られる親御さんたちの世代って、必ず介護、面倒を見てもらう人生設計になっててびっくりです。
    介護されない人生を考えないのでしょうか?

    私の祖母は96歳でしたが、数日風邪で寝込んでそのまま。
    祖父も82歳、寝込んだのは最後の2週間だけ。
    二人とも良く動き、下手すると当時10代、20代だった私よりも歩くのが早い健脚ぶりでした。
    夫の伯母もそろそろ80代、一人息子がずっと海外で、20年ほど一人暮らしだそうですが、彼女も私より歩くのが早い。

    昔英国にホームステイした時、70代後半のおばあさん(ステイ先のお母さん方のお母さん)は車椅子で一人暮らし。
    週に一度お母さんががリハビリに連れて行く位。
    よく病院までお供しましたが、ちゃんと筋トレして車椅子生活から脱出しようと努力してました。
    帰りはいつもおばあさんの家でお茶をしましたが、おうちもちゃんと片付いていました。
    元気でいる人もいるのではなく、元気でいられるように自分を鍛えています。
    年を取るといろいろ面倒臭いのはわかりますが、それが人生です。ぜひ頑張ってください。

    トピ内ID:1612877712

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      同居前提、介護してもらう前提

      しおりをつける
      blank
      さとみん
      まず、いつかは同居すると言う前提、介護が必要になったら息子夫婦に介護してもらう前提、というのを頭からなくしてください。
      今はもう、そういう時代じゃないんです。
      本当に、今は年金や生活保護に頼って自力で最後まで生活するのが基本という時代なんです。

      お子さんが介護するよ、と申し出てくれたら甘えてください。
      もしくは施設の入所や介護サービスを受ける上で金銭的援助をするよ、と申し出てくれたら甘えてください。
      当然のように子どもとその配偶者が親の介護をする義務がある社会は、終わったんです。

      寂しい世の中だ、そんな道理は知らない、とお思いでしょうが、これが現実なんです。
      息子さんやお嫁さんが、特別冷たいとか道理知らずというわけではないんです。世の中全体がそういう方向に向かっています。
      新しい考え方、新しい生活スタイル、新しい親子関係が急速に広まっているんです。
      どっちが正しいとかそういうことではなく、どうしようもなく社会が変わってきてるんです。

      どうかお力を落とさず、今後のプランをご夫婦で立ててください。

      トピ内ID:9446570683

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      老後を頼るのはどうも・・

      しおりをつける
      🐱
      mizuki
      息子さん夫婦が、話し合って決めたことです。
      その上で、妻の実家が同意され
      同居となった訳です。

      やがて介護が必要になったときですか?

      私は娘の親ですが、初めから子供を当てには
      していませんよ。

      トピ主さんは親を介護なさっていますか?

      介護してみて初めてわかることが
      あります。

      子供に苦労をかけたくないということです。
      恐らく息子さんの妻の実親も
      介護をしてもらおうとは思っていないはずです。

      60代でまだまだお元気でしたら
      今のうちに、ご自分達の老後に
      どのように行政が助けてくれるのかを
      勉強なさっておいた方がいいですよ。

      トピ内ID:2596421073

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      どんな暮らしでも悩みはある

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      akiko
      私は、トピさんの息子さんよりかなり若い男の子の母親です。まずお姑さんと同居の方、100パーセントうまくいっていません。
      そして、女性の親と同居。これは男性が精神的に大人な場合、うまくいっています。女性の親のお人柄がいいと違います。
      サザエさんもフネさんがいいので、うまくいってます。
      それから、男性の収入も大きく関係します。高収入の男性は、
      相手の親とがまんして暮らすことはないと考えます。
      とぴさんの息子さんが、いごこちが悪かったらすぐ出て行きますよ。

      トピ内ID:6430366905

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      息子も同意してるんでしょ?

      しおりをつける
      blank
      まき
      なぜ、同居・介護するのは長男夫婦に限定なのでしょうか?
      勝手に期待していただけでしょ?
      長男だから…という考え方は、子供達はしてないですよ。

      ずーっと友達も親戚もいないような土地を一緒に転々とした後に
      義父母のお手伝いさん・介護要員を強要されたら、長男夫婦の仲に亀裂が入ります。
      それに「仕事をしたい」ってお嫁さんは言ってるんですから、
      しばらく息子夫婦の意志に任せたらどうですか?
      今から息子夫婦を自分たちの思い通りに、しばり付けるつもり?

      それに、一生同居すると決まった訳じゃないんでしょ?
      介護が必要になったら、子供達で決めてくれますよ。
      むしろ、「長男夫婦が同居しなさい。嫁は家事と介護をしなさい」って
      最初から頭ごなしに決め付ける方が上手くいきません。

      もしかしたら、先にお嫁さんの親御さんが要介護になるかもしれないのに
      それでも、嫁なら自分の親より夫の親の世話をしろとお考えですかね?

      お嫁さんだけを悪者にしないでくださいね。
      先方の親御さんとの同居は、息子さんも同意の上ですよ。
      息子夫婦の家庭円満より、何年先かわからない自分の介護が優先なの?

      トピ内ID:8633598909

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      息子さんとじっくり話を。

      しおりをつける
      blank
      natu
      ご長男夫婦と何れは同居する約束をしていたのですか?
      そうでなければ、正面から希望を伝えておくべきでした。
      何となく同居を匂わしたり長男の嫁だから当然だろうという態度で
      接してこられたとしたら、お嫁さんに先手を打たれたのかもしれません。

      息子さんの奥さんはそりゃ自分の親と同居のほうがいいでしょう。
      トピ主さんたちは息子夫婦と同居すれば老後が安泰でしょう。
      お互いに我侭なんですよ。
      我侭な点では同じです。

      長男だの嫁だの当然だの思わず、希望として同居したいことを伝えてなかった
      のがトピ主さんたちのズルさでした。
      妻親と同居させてもらいますと頭を下げてこないのもズルいですね。
      ズルさで対応するからズルさで返ってくるのです。

      正面から同居してほしいとあくまで希望として伝えていれば、
      妻親との同居に踏み切るエネルギーを持てなかったかもしれません。
      例え同居になるとしてもトピ主さんたちの気持ちに応えられないことに
      頭を下げなければならない思いもしたはずです。

      息子さんに不安な気持ちを伝えてみては?
      寂しいから同居はしないで欲しいと希望だけでも。

      トピ内ID:7366019214

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      思い思われる関係を築けたか

      しおりをつける
      🐶
      きゅうり
      息子さんに正直に話してはいかがですか。
      「私たちに介護が必要になったとき、同居してくれないのでは、と心配なんだけど、どうなの?」
      と。
      ただ心配していても、埒が明かないでしょう。
      ここでこぼしても、何も進展しないですし。

      ところで、私の親は、
      「介護が必要になったときのために」
      と、施設を見学して、選んでいるそうです。
      夫の親もそうです。
      「つましく暮らして、資金をためたから、大丈夫」
      と笑っています。

      私たち夫婦や、兄弟姉妹夫婦は、
      いずれも、
      「家でみてもいいよ」
      「狭いし、上手にお世話できないかもしれないけど、良かったら・・・」と言っています。

      わかるでしょうか。
      親は、「子の幸せのため、負担をかけたくない」
      子は、「みてあげたい」
      と、思い思われる関係を築けたかどうか、
      それがすべてなのではないですか。

      厳しいことを申せば、
      「子さえ幸せなら」という無私の親の有難さに、
      子も「親をみたい」と思うもの。
      自分の身を案じている時点で、どうかな・・・と思います。

      トピ内ID:1061999872

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      お金を貯めておいた方がいいです。

      しおりをつける
      blank
      もうすぐママ
      予想はしていましたが「嫁は介護要員か!」などの厳しい意見が多いですね。

      私も「子供は将来は親と同居して、面倒を見て当然」という意見には賛成しかねますが、逆になし崩し的に自分の親と同居へ、と持っていくお嫁さんもちょっと・・・と思ってしまいます。
      もし自分に当てはめたら、「夫や夫家族に気を遣わせる。そしてそんな彼らに私も気を遣う。そんなのは嫌だ」というのが最大の理由です。
      実親にしろ、義親にしろ、同居は気兼ね以外の何物でもないと考えています。
      私は現在双子を妊娠中ですが、私自身、将来この子たちが結婚をしたあとに同居というのは絶対避けたいと思っています。
      誰にも気兼ねしてほしくない、または、したくないからです。

      トピ主さんの息子さんは、苦労をかけた分、伴侶の希望を受けいれようとされていてこれは覆らないのでしょうし、晩年になってトピ主さんご夫妻と同居する可能性はおそらくゼロに近いと思います。
      しかし優しい息子さんのようですので、きっと何らかのサポートをしてくれるでしょう。
      将来のために出来ることはお金を貯めておく、ということだと思います。
      私もそうするつもりですよ。

      トピ内ID:7926638417

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      意地悪なレスが多いなあ。。。

      しおりをつける
      blank
      もも
      なんか、姑長男のトピは、いっつもムキになってかみつくレスが多いですね。それだけ姑にいじめられて苦労している嫁が多いってことでしょうか。

      トピ主さん、お嬢さんはいないんですか。今は息子よりも娘に頼る時代ですよ。小難しい話をしますと、日本では、徳川時代以前まではずーーーーっと、家は娘が相続し、親の老後の面倒は娘一家がみるのが普通だったんですよ。徳川家康が、女の地位をおとしめたんです。嫁は、夫と夫の親に従えってね。
      だから今は、先祖がえりしているんですね。

      トピ主さんだって、嫁よりも娘のほうが気楽でいいんじゃない? 娘の夫は、昼間働いていて、家にいませんよ。嫁と一日中顔をつきあわせるより、娘のほうがいいでしょ。話しやすいしね。
      もし息子しかいないなら、今から次男には「あーあ、長男がむこうにいっちゃって、本当に私、寂しいわ。これからどうなるのかしら。。。不安だわ」と、事あるごとにいっておいたらどうでしょう。今まで愛情を注いで優しい息子さんに育ったのなら、きっとそのこともふまえて妻選びをしてくれますよ。
      子供が複数いる人は、それほど悲観しなくてもいいと思いますが。

      トピ内ID:9972473375

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      「親と同居」=「自分の希望する所で暮らしたい」

      しおりをつける
      blank
      加納
      なんでこんな幼稚な女が結婚出来ちゃう世の中なんでしょうね
      親と暮らしたいならずっと独身でいればいいのに(笑)

      奥さんは夫婦ふたりで家庭を築くつもりないんですね。
      ついでに向こうの親も子供を独立させるつもりもない。
      「自立した2人が決めた事だから…」とか笑わせます。

      で、ここでトピ主さん夫婦が「自分たちの介護はどうなるの」
      と怒鳴り込んでいこうものなら「しめた!」とばかりに
      「意地悪な義親とは暮らせないです」と絶縁

      このシナリオにのせられてはいけません。
      息子さんはハズレ嫁をひいたのです。
      可哀相な息子さんにこれでもかと言うほど優しくして
      幼稚で自己中な女よりも、親が大事と思わせる為のシナリオを用意して。

      トピ内ID:0537584430

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      よく分からないのですが

      しおりをつける
      😣
      ぷー
      長男夫婦は両親の面倒をみて当たり前と思っているのでしょうか?

      お嫁さんのご両親の面倒をみる方はどなたかいらっしゃるのでしょうか。

      トピ内ID:6592754139

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        いつもおつかれさまです。

        しおりをつける
        blank
        三文字子
        毎日暑いですが、お体はいかがでしょうか。

        60歳後半の女性でこれだけパソコンが使いこなせていたなら
        まだまだお体は大丈夫では?
        まだまだお若いですよね~。

        この小町にもトピ主さんと同じように
        60歳代くらいでパソコンを使いこなし、
        長男夫婦との同居に関するトラブルを抱えて相談トピたてていらっしゃる方、
        とっても多いですよ。

        トピ主さんと似た感じのトラブルを抱えた方もいらっしゃるので
        よろしかったらそちらのトピを検索して
        今後の対策の参考にされてもいいんじゃないでしょうか?

        検索はヘルプボタンの隣のピンクの枠にいくつかキーワードを入れればいいですよ♪
        良い参考トピがたくさん見つかるといいですネ。

        トピ内ID:7758784620

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        どんな風に育てたのか

        しおりをつける
        blank
        ごまあぶら
        小町でよく見かける、マザコン夫。
        なにがなんでも自分の親と同居、嫁は夫とその親に尽くすものだ
        実家に帰るなんて許さない.....こんな人、結構いますよね?
        息子さんをそういう風に育てなかったのですか?

        ある意味マザコン夫の親は、ちゃんと子どもの頃から
        自分の思い通りになる子どもを育てたんですよ。
        親と同居しなければいけない、老後の面倒をみなければいけない
        そのために、介護要員となる嫁をもわらなければならない。
        トピ主さんは、そういう意味で子育てに失敗しましたね。

        今までに、ちゃんと同居と介護について息子さんと話し合ったことがありますか?
        長男だから同居が当たり前と思っているのが当然、などと勘違いしてませんよね?
        息子を老後の保険にするためには、小さい頃から洗脳しなきゃダメなんですよ。

        トピ主さんの失敗です、残念でした。

        トピ内ID:1639148556

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        今時、介護してもらう気満々ってどうなんでしょう

        しおりをつける
        マリン
        今や介護はお金で買う時代ですよ。

        トピ主さん、息子夫婦に自分達の介護させる気満々なんですね。
        そういう親って実子でも重いです。

        自分達の介護で息子夫婦が疲弊して欲しいですか?
        それとも嫁だけこき使えって?

        トピ内ID:6919714501

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        まともに相談する気があるようには思えません

        しおりをつける
        🙂
        わをん
        ・ご長男以外の子どもについての言及がない
        ・ご主人の意見について,あわてた以外の言及がない
        ・ご長男の年齢についての言及がない
        など


        これ以上トピを続けても雑多な意見が集まるだけですよ。

        まぁ,まだ60代だそうですので,健康に気を配って長生きするようにしてください。

        トピ内ID:8410550508

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        息子と相談

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        匿名希望
        最初に息子と話しなきゃ

        どれくらいの距離があるのか知らないけど
        自分達の将来のこと奥さんの親の将来のこと

        息子の奥さんに介護をさせたいって読めるんだけど
        たぶん無理だと思う

        奥さんの実家じゃなくって奥さんが嫌がるって
        妻は夫の親の介護要員じゃないってほとんどの妻が思っています

        実際に介護が必要になったときにはどうするのかを話し合って
        同居はあきらめたほうがいいです

        私個人の意見としては夫も妻もどちらの親とも同居はしないほうがいい
        って思います

        トピ内ID:9657499690

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        気持ちを考えてみると

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        🐱
        奈良
        私は長男の嫁ですが、トピ主さんの気持ちわかるし、そんなに叩くことでしょうか?

        皆さんが仰るとおり、やはり息子より娘が実家に寄り付きますよね。

        息子が嫁さんの言いなりで、結局は嫁さん側に付いちゃうことも想像できる範囲です。だからこそ、せめて将来同居という形で長男ならではの特権?を盾に息子とつながっていたいんですよ。
        そういう気持ちを心が狭いとか意地悪とかって言う方々、何様でしょう?

        最近の娘+母親って本当に図々しい人が多いと思います。
        形ばかりの「嫁にやった」を強調して、夫の給料(そうじゃない人もいると思いますが、共稼ぎでも所詮ご主人の収入を加味してますから)安定した生活を送る娘を見て、それでもまだ欲をかきますか?と言いたい。

        ちょっと話反れますが、
        息子側の母親だって同じように孫を見たかったりするけど遠慮して自分から行動起こしづらいのも現状です。(中にはしゃしゃり出る人もいますが)
        けれども娘側の母親はいつでも好き勝手に会いにきても歓迎ですよね。

        普段的にも恵まれている娘親。
        だからこそ息子親の気持ちもわかってほしい。

        トピ内ID:3609962727

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        マザコン?

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        ラスク
        息子がマザコンだと、マザコン夫などといわれますけど、娘がマザコン
        でも何も言われないのが不思議です。

        はっきり言えば、最近のお嫁さん世代は母親から自立できていない方が多い
        ように見受けられます。
        まさにマザコン妻ですね。

        その典型ではないですか?この娘さん。

        トピ内ID:3609962727

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        本人が決めること

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        😉
        せーらまま
        誰が誰の介護をするとかは、本人が決めることであり、
        第三者(トピ主さん)が決めることではありません。

        人の人生を、『前例がこうだったから』 
        のみの理由で決め付けてはいけませんよ。

        親の介護というものは、自分の身を削って行うものでしょ。
        そもそも親というものは、子供をみるべきであり、
        自分の親をみるべきものではないはずです。

        なに? 親も子供も両方みるの?
        大変なのはわかるでしょ?

        まだ60代なんでしょ?  はずかしくありませんか?

        嫁が自分の息子を取っただけじゃなく、自分の親と同居まで始めてさ!
        っていうのはつまらない事だとは思いますが、
        一人前になって結婚したんでしょう、息子さんは。

        好きにさせてやりゃいいんですよ。
        ご自分も、健康に気をつけて余生を楽しんでください。

        トピ内ID:1301529768

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        なんだかもう・・・

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        みゆき
        いい加減にしませんか、トピ主様。
        息子さんがお嫁さんの実家と仲良くして、同居することを決めたのが
        そんなに許せませんか?

        ”長男の嫁=介護要員”としか考えないトピ主さんにとっては許し難いことでしょうね。
        お嫁さんの親御さんにわざわざそのことで電話までしたのですか?
        それは失敗でしたね。
        親御さんは内心、「あんな姑と同居することになったら、娘が要らぬ苦労をするだけだ」と気持ちを固めたことででしょう。

        今の60代半ばといえば、貯蓄もそれなりにあり、
        趣味も豊富で、美容・健康にも気を遣う人も多いですが、トピ主さんはどうなのでしょうか。息子さん夫婦におんぶに抱っこしなければいけないほど、経済的にも危ういのでしょうか。

        あまり、同居だ、介護と押し付けがましいと、ますます慕われませんよ。

        トピ内ID:1892996341

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        嫁の立場から

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        🐶
        ゆいゆい
        お嫁さんからすると、あなたの息子さんと結婚してから、親や友人や親戚もいない土地で心細い思いをしながら、
        お嫁さんは転勤族ということで定職も持ちづらく、頑張ってきたわけです。
        せっかく土地に慣れて人間関係も築き上げて、転勤になれば全てまたやり直しです。
        これで育児もあるなら学校関係もあってもっと大変ですが、とにかくお嫁さんは頑張ったと思います。
        次は自分の人生を見つめなおしてみたいと思ったのでは。

        彼女の実家で同居というのはそれはそれで大変かなと思います。
        だんなさんと自分の親の間に立って、賢く立ち回らないと継続は難しい。
        でも、あなたの家で同居するよりは楽です。
        転勤族の生活で苦労しながら、その先は義理実家で同居となったら、私なら無理です。
        それくらい、転勤族は本当に大変です。経験したものにしか分からないでしょう。
        中には転勤が落ち着いたら、長男なので田舎に戻るという夫婦もいるかもしれませんが、
        そうなったら離婚するというお嫁さんもちらほらいます。

        他にお子さんはいないのでしょうか?そもそもお子さんやお嫁さんをあてにすると、余計に辛くなりますよ。

        トピ内ID:3391703513

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        息子さんを信じて

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        はるか
        50過ぎで成人した息子を持つ母親です。
        息子さんがお嫁さんのご実家と同居する理由は把握していらっしゃいますか。
        息子さんが、お嫁さんの希望に同意したという事だと思いますが、
        同居が必要な状態なのですか。
        もし必要な状態でないのに同居するとしたら、反対して良いと思います。
        息子さんが精神的に大変でしょう。

        子供が結婚してしっかりと家庭を築き、お互いの親を思いやって必要な時には助け合うっていうのが理想だと思います。
        どちらの実家とも同居する必要はないと思います。

        親子間の絆があれば、困っていたり介護が必要な時は、何かしら手を差し伸べてくれるのではないでしょうか。
        そんな時でも知らん顔するような子供なら、それこそ子育てに失敗したと、私なら反省します。

        トピ内ID:2017561384

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        嫁親との同居は容認!息子親とはとんでもない

        しおりをつける
        🐱
        おたま
        そんな程度の嫁しかいない小町で相談したら
        貶められるだけですよ

        現にそんなレスばかりじゃないですか

        感謝も気遣いも出来ない相手親なら
        その娘に同じ事を要求する方が間違っています

        まず親の方に考え方を問い合わせ
        お互い距離を置きましょうと提案もしくは確約を取りましょう

        トピ内ID:6959930562

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        知らぬは息子親ばかりなり

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        通りすがりの娘親
        >形ばかりの「嫁にやった」を強調して、夫の給料(そうじゃない人もいると思いますが、共稼ぎでも所詮ご主人の収入を加味してますから)安定した生活を送る娘を見て、それでもまだ欲をかきますか?と言いたい。

        愛人と専業主婦を一緒にしないで下さい。ニートとも違います(笑)
        夫婦の場合は「夫の給料」は夫だけのものじゃないんですから。
        れっきとした妻のものでもありますよ。

        娘親としては、高収入の男性と釣り合うように投資をして育てていますから、
        娘も家庭で対等に貢献しているし、ご主人は仕事以外何もしていないし、
        娘が優雅に暮らすのを当然のことだと思ってみていますよ。
        だからたまに娘と一緒に旅行へ行ったり、買い物・食事に行ったりするのです。

        出産も娘の手柄です。男はどう頑張っても子供産めませんからね。
        家庭の中でこれ以上の手柄はありません。孫も私たちの孫と思っていますよ。

        あ、私も主人も、娘を「嫁にやった」とはこれっぽちも思っておりません。
        そんな時代じゃありませんもの。

        悔しければそちらさんはそちらで息子さんと交流したら?相手にしてもらえるといいですね。

        トピ内ID:4809453459

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        戻ってきてもらわないといけない理由は?

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        匿名で
        何か会社をつぐ必要があるとか、どんな理由があるのでしょうか。
        人間年をとればあちこち痛くもなり、動きも不自由になるでしょう。
        そんなとき、子供がそばにいれば、どんなに心強いでしょうね。

        でも私はどんなに体が不自由になっても下の世話だけは実の息子やその奥さんにしてもらいたくありません。
        仕事としてお世話をしてくれる方に面倒をみてもらいたいです。
        そのために老後にお金を用意したいと思います。
        実の娘や息子、その配偶者にも私の排泄物や、おまたを絶対みせたくはありません。
        老後はプロの方におまかせしたいです。
        息子や娘はたまに話し相手になってもらえればいいです。

        息子夫婦にもどってきてもらいたい本当の理由は何ですか?

        さびしいから?

        一緒に住んだがために不仲になり、息子一家と断絶した、息子夫婦が離婚した、なんて話は世間にごろごろしていますよ。
        たまに楽しく会う関係のほうがいいですよ。
        そして介護はプロに。

        トピ内ID:1869707846

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        負け組姑やその予備軍が(笑)

        しおりをつける
        😝
        愛される理由
        図々しいのは息子の親のほうでしょ。同居に介護、何も言わなくても「嫁」がするのが当たり前と、最初から自分の中で決めていて
        当てが外れたからって愚痴って「娘の母親は図々しい」って。他人に下の世話まで無料でさせようとしてたくせに。
        他人の不幸や苦労の上に、平気で自分達の老後の安泰を考えるって、ドあつかましいにもほどがある。
        某トピで同居したい大きな理由のひとつに「自分は息子夫婦に大事にされてると世間に思われたい」っと言うのがあるとあったけど、
        嫁の実家になんか住まわれたら顔が丸つぶれだよね(笑)まあ嫁にしたら姑の顔なんてつぶれようがどうしようが知ったことじゃないけどね。
        ハズレ嫁で結構、アナタたち姑の言う「いい嫁」って自分達にとって都合のいい嫁なんだもん、「悪い嫁」と言われたほうが勲章だわ。
        これからどんどん義理の実家なんかないがしろにする嫁が増えればいいのに。
        人の気持ちを考えない人は、孤独な老後が待ってる・・・なんて書いたら「あなたこそ、その言葉にピッタリですね」
        とかレスが付きそう(笑)まあ今の世の中、娘持ちの親が幸運の女神に微笑んでもらった感があるのは確かだね。

        トピ内ID:4177762589

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        なんだかな~

        しおりをつける
        blank
        toe
        頼りない、、 息子さんだな~と思いましたし、
        トピ主さんだって、親と同居とかの介護なんて考えてないんでしょ?
        ・・・って思いました。

        トピ内ID:8705948122

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        他のお子さんは?

        しおりをつける
        blank
        長男の妻
        私の義弟は、親と同居してますよ。

        私(長女)の夫は長男ですが、長男=親と同居という時代でもないと思いますよ。

        まぁ、娘も実親と同居すべき、という時代でもないですが。

        それにしても、どうして、自分の希望する所で暮らしたい=親と同居、なんですかね?
        息子さんと、時間を取って、転勤中に何があったのか聞いてみてはどうですか?
        一家の主である息子さんが、妻の希望を受け入れたのですから、それなりの理由なり背景なりが有る筈ですよ。

        トピ内ID:2583832460

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        介護してもらえるような人間関係築きましたか?

        しおりをつける
        チューリップ
        息子さんと同居してもらえるような人親子の人間関係を築いてきましたか?
        お嫁さんに同居したいわ!、介護してあげたい!と思われるような人間関係を築いてきましたか?
        息子さんは嫁実家とそういう関係を築いたのではないでしょうか???
        それは息子が築いたのではなく息子よりうんと年上の嫁両親がリードして築いたのではないでしょうか?
        あなた方はリードしてそういう関係を構築なさったのか疑問に思います。
        いくら財産や土地をちらつかせても無理です。人間は心と心。人間関係で決ります。血縁関係ではないですよ。

        トピ内ID:4104962301

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