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    😡
    まみ
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    以前「元彼の嫁」というトピをたてました。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0503/237798.htm?o=0&p=1

    元彼は私からの連絡はいまだ拒否しています。
    ですが、先日元彼から連絡がありました。
    「今回のことで嫁がうつ状態になっている」と。
    しかも嫁は私に内容証明を送るつもりをしているとのこと。

    私は不倫したつもりもないし、嫁から元彼を奪ってもいません。
    法に触れることはしていないのになぜそんなことをされなければいけないのかわかりません。

    内容証明が送られてきた場合、私にできることはありますか?
    逆に私が訴えることはできますか?

    私達はメールと電話しかしていないので(会ってないので)証拠はメールしかありません。内容も日常会話程度です。

    トピ内ID:5127403606

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    あなたのバカさが蒔いた種、今後一切元彼とは断つ

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    blank
    レオポン
    あなたの前トピ見ました。あなたの親、どんな育て方をしたのか、親の顔が見たいわ、男女七歳にして席をおなじうせず、それも元彼と肉体関係まであったのに、別れてからも、やれ元彼は兄のような存在だ、メールは半年に1度だけ、元彼はそこまでして私と連絡を取りたがっている、私に気があるのかも、あなたのそんな自惚れた戯言なんてどうだっていいんです。

    元彼は結婚して奥さんがいるんです、人の旦那さんである元彼に過去に肉体関係のあったあなたが連絡をとる、それ自体が非常識です、あなたもう28~29歳くらになるんでしょう、そんな初歩的な常識もわからないの、奥さんだって旦那と連絡を取らないでくれと言ってるのに、あなたは直談判されなきゃわからないバカ女なんですか。

    今内容証明郵便が送られてきたのならあなたは今後一切元彼とは連絡をとりません、私が悪うございました、と従うべきです。

    大体元彼もただの優柔不断なバカ男ですよ、あなたのようなもの知らずなバカ女に振り回されていい気になって、奥さんを大事にしないから罰が当たったんです。

    あなたの今の彼もあなたのバカさ振りに目がさめりゃあいいのよ。

    トピ内ID:9308773409

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    嫁・・・って

    しおりをつける
    🐧
    既婚女性
    前トピを知らなかったので、通して読みました。
    お姑さんみたいな人ですね… お姑さんなら身内なので許されますが、他人がすると犯罪になります。

    うつ状態になった、というのは、たぶん病院に行かれたんだと思います。
    そして、その原因がトピ主さんのメールであるならば、メールの内容はともかく傷害罪に匹敵します。
    まあ、たいした科料にはならないでしょうけどね。

    内容証明に記載された内容を守れば、訴えられることはありません。
    逆にトピ主さんが訴えることなどまったくできません。(いったいなにを訴える?)

    おそらく内容証明では、今後元彼といっさいの連絡を取らないこと、という指示がされるでしょう。
    内容証明を出すのは、個人でも行政書士でもできますし、奥様としては当然の権利があります。
    守らなければ、民事訴訟もしくは告訴、でしょう。

    あなたのできることは、内容証明に書かれたことを守ることだけです。

    トピ内ID:7857170829

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    内容証明郵便は受け取り拒否ができますよ。

    しおりをつける
    😭
    グラサン
    受け取らなければよろしいのでは?
    後は元彼妻が訴訟を起こすかどうかですが、証明義務は元彼妻にありますから事実関係がなければ訴訟でも負けませんね。
    ただ相手が弁護士費用を出してくれませんので50万円くらいは今のうちから用意しておいたほうがいいかもしれません。
    まず元彼妻には勝てない裁判です。
    そもそも内容証明郵便に法的拘束力はありません。しかし送った文章を証拠として使うこともできるので受け取りは拒否しておいたほうが無難です。
    タダの脅し文句でしょうね。

    トピ内ID:7286747499

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    事実関係だけ

    しおりをつける
    blank
    地方中年男
    前のトピックも拝見し、本題はもうお腹いっぱいなので、淡々と書けるところだけ。

    >法に触れることはしていない

    法に触れなくても、民事で「訴える」ことはできます。

    >なぜそんなことをされなければいけないのかわかりません

    「あなたの行為によって精神的苦痛を被ったので、そのための治療費と慰謝料を請求する」訴訟ではないかと。
    「今後関わらない」仮処分申請もつくかも。
    物的証拠として、あなたが送付されたメールや、本名ではないので証拠能力は低いと思いますが、
    ここでの書き込みも考えられます。

    >内容証明が送られてきた場合

    「第三者も内容を把握している封書」以上の意味はありません。
    極端な話、書かれていることを実施しなくても「法には触れません」。
    ただし、「従ってもらえない場合は民事で訴える」と書かれているでしょうから、
    あなたが従わなければ民事訴訟が提起される可能性は高いです。

    >逆に私が訴えることはできますか?

    何を理由に、何を求めて訴えるのですか?
    「元夫と半年に1度会いたいのに、配偶者が拒んだので、精神的苦痛を被った」では、
    引き受ける弁護士がいないと思います。

    トピ内ID:8310476023

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    前トピで元彼とヨリ戻したがってましたよね

    しおりをつける
    blank
    なんだ?
    前トピで散々その彼とは終わったんだし、
    都合良い女になり果てているから辞めときなさい、
    彼の妻を他人のあなたが嫁って呼ぶのは
    不躾で非常識だってレスが大半だったじゃない。
    まだやってんの?バ○じゃない?って思われるよ。

    婚姻関係にある奥さんがあなたに内容証明を
    送ってこようとしてるのは、あなたが
    元彼を何とか引き戻そう(離婚させよう)と
    してるからでしょ?当たり前じゃない。

    もうあなたは分別のわからない子供じゃない。
    自分がしたことの責任を取りなさい。

    大体、この話を友達にも出来る?
    引かれると思うけど。

    トピ内ID:2918773179

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    何でそこまで、元彼に固執するのですか?

    しおりをつける
    毎日が楽しい
    前回のトピも見ました。

    トピ主さんが、そこまで元彼さんに相談しなきゃいけない理由が分かりません。他の人に相談したらいかがですか?

    元彼さんも、しつこいあなたと絶縁したいのだと思いますよ。これを機会に、いい加減に察してあげて下さい。

    元彼に付きまとわないで、トピ主さんは現在彼も居るのだし、新しい人生を楽しんだらいかがですか?

    これ以上争うのはは、醜いです。

    トピ内ID:9933439346

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    不思議ですね

    しおりをつける
    🐱
    ぬこ
     前トピ読ませていただきました。ご自分で意見を求めておきながら9割方、主様が否定されているにも関わらず、それらを一切無視で自分を押し通していらっしゃいますが、法に触れなければ何をしても良いと思っているんですね。
     
     悲しいでしょうが相手はもう自分の男ではありませんよ。他の方が延々と説明されておりますが、元彼は今嫁を選んだんですよ。あなたではないんです。
     
     また新しくトピ立てられておりますが、不思議です。今更元彼と寄りを戻そうとすれば、元彼に多大な迷惑がかかりますよ。金銭面や精神面・・・大好きな元彼に迷惑をかけても平気なのでしょうか。嫁の立場は最強ですよ。色々言われる筋合いは無いとかは通じませんよ。
     
     ハッキリ言いますが、元彼は今や嫁の所有物です。その深い絆は法律で守られているんです。誰が何と言おうと嫁だけが元彼と肉体関係を許された唯一の女性なんです。それに、主様にも彼氏がいらっしゃる様子。あなたは大変失礼な人ですね。その彼氏は取り合えず付き合っているのですか?この現状は伝えて無い??不思議です・・・もう元彼とは関わらない事ですよ。今彼を大事にしてあげてください。

    トピ内ID:4926332068

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    ここで何を確認したいのか?

    しおりをつける
    blank
    MIN
    ご自分で弁護士なり司法書士なりを探して相談した方がいいです。
    ここでいくら聞いてみても、あなたは自分の耳に心地よい内容しか受け入れないでしょう。
    自分に都合のいいように状況を書き込んでの相談では、何の参考にもなりませんしね。

    何より、自身の足と労力とお金を使って、自分の置かれている状況に対処されてはどうですか?
    法に触れているかいないかは、法に携わっているプロが判断してくれるでしょう。
    あなたではその判断はできないと思います。

    トピ内ID:4487288479

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    同性として恥ずかしい

    しおりをつける
    💢
    ここにもばかが
    まだやってるんだ。

    女性として軽蔑します。最低です。
    そして、その元彼も。
    馬鹿はばか同士くっついて、その嫁はもっと素敵な人とやり直せばいいのにと思います。

    自分がその嫁の立場だったら、嫌じゃないですか?
    自分が嫌なことを、人にしてはいけないって教わりませんでした?

    親の顔を見てみたいです。
    みたところで、あーやっぱりって思うんだろうけど。

    貴方はきっと一生幸せになることはないです。
    人を傷つけて平気なんだから。

    トピ内ID:8182113311

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    内容証明の受け取り拒否は

    しおりをつける
    🐧
    既婚女性
    他の方が受け取り拒否を勧めていますが、私はお勧めしません。
    なぜなら、法律的には、「受け取り拒否」=内容を理解している ということになっているからです。

    内容も見てないのに、承諾したことになるんですよ?
    どんな内容かもはっきりしてないのに、自ら不利になるようなことはしないほうがいいと思います。

    訴訟の際にも、内容証明の受け取り拒否をした=内容を理解して受け取らなかった、と判断され、不利な条件の1つとなります。

    トピ内ID:7857170829

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    あなたの「つきまとい」という実積の明文化が目的

    しおりをつける
    blank
    123
    あなたが浮気をそそのかしているとまでいかなくとも、つきまとっているので止めさせたいと言う事をはっきり文書に残しておくつもりなのですね。

    金が目的ではなく、つきまとい行為を絶つ事を要求する、と。勿論あなたが受取拒否したり従わないのは勝手ですが、これだけの事をされて尚元彼に執着した場合、この次はストーカーとして警察に行かれるのがオチですな。

    貴方がつきまとってるのは元彼ですが、彼はそういう妻の行為を止めさせる気はないみたいですね。完全に妻の味方として貴方を排除しようとしている。

    自分が可愛いならこれを機会に元彼との縁を絶つのが無難です

    トピ内ID:6275242069

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    内容証明の受け取り拒否はまずいですが

    しおりをつける
    🐱
    mana
    仕事していて在宅でない場合、たいていは不在票が入りますよね。
    これを、受け取らない状態でずっと放置しておくのです。
    受け取り拒否と同じ条件にはなりません。
    あくまで、「体制が整わなくて(風邪ひいたとか、出張で留守にしていたとかの理由づけができる)受け取れなかった」と言い張れます。

    ただ、たいていの場合、内容証明受け取りがされない場合は、コピーされたものが、普通郵便などで送られてくることが多いですが。

    でもねー、もう元彼のこと、諦めちゃった方がいいんじゃないのかな?

    トピ内ID:5236580023

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    トピ主です

    しおりをつける
    😡
    まみ
    送られてきても拒否はしないほうがよさそうですね。

    ネット等で少し調べたのですが内容証明というものがあんまりわかりません。
    「警告」されるだけってことですね。

    元彼から聞いたのですが、元彼の携帯には私とのメールのやり取りは削除し、ほとんど残っていないそうです。
    なので証拠がないのにどうするんでしょう??
    脅しのつもりでしょうか…余計腹が立ちます。

    あと、内容証明が送られてきても逆に名誉棄損で訴えられると聞いたのですが、証拠がなければ私が訴えることができますよね?


    元彼は私と連絡が取れて嬉しいとか話したいとか言ってましたが、なぜ私だけが悪者なんですか?
    元彼が私にそう言っていたり、隠れて連絡を取っていたのが嫁を怒らせた原因だと思うんですけど…
    嫁も私じゃなく元彼を怒ればいいのに。


    前回トピを立ててから色々考えましたが、やっぱりこれは怒り以外の何物でもありません。
    ちなみに・・・嫁に対してかなり腹が立っているので「嫁」という呼び方を変えるつもりはありません。
    最低な嫁ですので。

    トピ内ID:5127403606

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    法律が怖いんだね?

    しおりをつける
    🙂
    手配人
    新しくトピを立てた理由が分かりました! 主さん、法的手段で訴えられるのが怖くなったんでしょ?前トピでは「法的」なんて単語は出してなかったのが向こうが法的手段に訴えるつもりらしいことが解って急にに怖くなったんでしょ?
    下手すれば警察に逮捕されて裁判に掛けられては最悪刑務所に収監されるのが怖くなってそれで今度は自分の正当性を裁判で認めてもらえるためにはどうすれば良いか聞きたくてそれでトピを立ち上げたんだね?

    トピ内ID:6150987247

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    いまさら誰に何を訴えるの?

    しおりをつける
    😝
    はっ
    トピ主さんに今後出来ることは元彼と完全に連絡を断つことだけ。

    元彼が今回連絡してきたのは妻と離婚をするつもりは無い、トピ主さんと復縁する可能性は完全に無いってことでしょう。

    そろそろ現実を受け止めてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0243608101

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      えっ、だって・・・

      しおりをつける
      😨
      はなこ
      前トピ読んでましたけど・・・・
      トピ主さんのやってる事ってストーカーですよね?

      元彼が着信拒否してるのになんとかして連絡とろうとして・・・
      これってストーカーじゃないの?
      夫の元カノにこんな事されたら私も訴えたいです。

      ほかにも友達いないんですか?
      どうしてそこまで元彼に執着するの?
      怖いです、ホントに。

      トピ内ID:6893826276

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      奥さんは正常な状態ではないのでしょう

      しおりをつける
      😨
      それはちょっと…
      トピ主さんは、元彼の結婚後、一度も元彼と会ってないのですよね?
      メールも日常会話程度だった。それも今はもうやめている。
      そういう状況で内容証明を送るというのは、
      奥さんも正常な判断力を失っているのでしょうね。

      でもトピ主さんも正常とは言えないですよ。
      トピ主さんから奥さんを訴える材料なんてありません。皆無です。

      トピ主さんにできることは、
      そのややこしい夫婦ときっぱり縁を切って、
      新しい自分の幸せを探すことです。

      元彼に連絡さえ取らなければ、何も心配することはありません。

      (万が一、奥さんが妄想女と化していつまでもしつこく絡んでくるようなら、
      今彼なり他の友達なり弁護士なりに相談して下さい。
      その場合も元彼にトピ主さんから直接連絡してはダメですよ。
      連絡は他の人に頼んでね)

      トピ内ID:9274509972

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      つまり…1

      しおりをつける
      😑
      気持ち悪い
      奥様がそこまでするのは、あなたは普通の話し合いができるような人じゃないと悟られたからです。
      異常な人だと。

      元カレに着信拒否されてもなお、こんなに執着している。
      はっきりいって、あなた未練タラタラなんですよ。
      まわりから見れば異常なくらいに…

      拒否されてもすがり続けるなんてみっともないと思いませんか?

      嫁がって言いますけど、本当に元カレがあなたと連絡を取りたいなら
      お嫁さんのいいなりになんてなりませんよ。
      その気になれば今でも陰でいくらでも連絡するはず。
      でももうそんなリスクを背負ってまで連絡するにふさわしい相手ではなくなった。
      ただそれだけです。

      男の人って結婚しても自分に好意を持ってる人がいてほしいっていう生き物ですから(すべての人がではありませんが)
      あなたと話をして、まだ自分に好意を持ってくれてると優越感に浸りたかっただけでしょう。
      ナルシストっぽいのかも知れませんね。
      こういう人は優越感に浸るための手段を選びません。
      あなたに気のあるそぶりだって簡単に見せますよ。
      ただの自己満足の世界ですから。
      続きます…

      トピ内ID:1988653763

      閉じる× 閉じる×

      つまり…2

      しおりをつける
      😑
      気持ち悪い
      続きです。

      でもいよいよお嫁さんとの関係が危なくなってきた。
      だからもうあなたはいらないと本当の意味で振られたんです。
      きつい言い方をすれば捨てられたんですよ。あなた。

      でもなかなか分かってくれない。
      だから着信拒否をした。
      それでもまだ諦めてくれない。

      いよいよ民法の力をかりるしかなくなってきた。
      もう3人では解決できないと感じたのです。
      他人の手をかりるしかないと。

      その第一歩としての内容証明です。

      お嫁さんからしたら当然の権利です。
      あなたが逆に訴える権利なんてみじんもありません。

      お金を払いたくなかったら、金輪際連絡を絶ち
      お嫁さんに今までの無礼を詫びましょう。

      それがあなたに最後に残された課題かもしれません。

      もうあなたのわがままが通るような関係ではないのです。
      大人ならそこはきっちりと理解しましょう。

      トピ内ID:1988653763

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      「いまだ拒否してます」って…

      しおりをつける
      😨
      ぱるぱる
      まだ連絡取ろうとしてたんですか。
      まみさん、もういい加減2人に関わるのはよしませんか?

      内容証明を送るとか、逆に訴えるとかお互いにとっていいことないでしょう?
      お友達を失うのは不本意かもしれませんが、大人になって「もう2人には関わりません」と言いましょう。
      その方が絶対まみさんにとっていいことだと思うんです。

      見ず知らずの私がこんなこと言っても鬱陶しいかもしれないですけど、考えてみませんか?

      トピ内ID:3839819219

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      今回は弱気ですね

      しおりをつける
      blank
      既婚者です
      あれだけ、前トピでもうやめなさい!と忠告されていても、持論を曲げず元彼の奥さんを嫁呼ばわりして元彼に執着していたトピ主さん。相手が嫌がっている事をしてきた以上、こうなる事だって覚悟の上だったんじゃないんですか?それだけ、元彼の奥さんにとってはあなたの存在がストレス源だったって事ですよ。内容証明にびびっているようですが、まずは内容を確かめて、訴訟等になりそうな場合は法テラスにでも相談してみては?こうなったら、素人のアドバイスじゃ解決しないでしょう。法律のプロにおまかせするしかないのではないでしょうか?多少お金はかかるでしょうが、自分が撒いた種。きっちり決着つけたほうが良いのでは?

      トピ内ID:6456806653

      閉じる× 閉じる×

      これ以上なにがしたい

      しおりをつける
      😑
      ボーゼン
      訴えるって何を訴えるの?
      彼が電話に出ないこと?
      内容証明おくられたこと?

      どっちにしろ勝てる見込みなど全くない。
      何が勝つ状態なのか分かりませんが。

      もう元彼さんはあなたと関わりたくありません。
      だから着信拒否しているんでしょ。
      何故分からないの?


      それに、
      最低な嫁ではありません。
      最低なのはあなたです。

      そのまま黙っていればこれ以上揉めることはありません。

      嫌なら自分で自分の首をしめて勝手に破滅してください。

      トピ内ID:9103084161

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      証拠、証拠ってこだわってるけど

      しおりをつける
      ゆな
      元彼が携帯の記録を削除してるから「安心」しちゃってるの?
      同じ「嫁」の立場として言わせてもらえば、そんな情報くらいすべて筒抜けにすることって出来るんですよ。
      鬱になってしまうまで心身的に追い込んだ原因ってなんでしょうね?
      どうして奥様は元彼が隠蔽している事を知っているのでしょうね?

      よく考えて、頭冷やしたほうがいいですよ。

      トピ内ID:1232699016

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      どうやら

      しおりをつける
      😑
      気持ち悪い
      あなたは物事を深く考えることができない人のようですね。

      『証拠がなければ私が訴えることができますよね』

      って奥様に対して
      『私は元カレと連絡もしていないのに勝手に勘違いして内容証明を送ってきた。名誉棄損だ』
      とでもいうつもりですか?

      そして元カレがあなたの味方をするとでも?

      その時は元カレが立派な証人になるでしょうね。
      『何度もやめてくれと言ったのに、ストーカーのように執着して困っている』と。

      それ以前に奥様がメールを自分に転送するなり写真に撮るなりして保存してるでしょうけど。

      元カレはあなたの味方ではないのですよ?
      どこまでいっても奥様の味方なんです。

      だってこうなっても奥様と離婚してあなたのもとに来なかったでしょ?

      きっと奥様には『あいつがしつこいんだ、こっちも迷惑してる』
      ぐらいいってるんでしょう。
      だからあなたに矛先が向かっているのです。

      そんなことも分からず、元カレの言うことを鵜呑みにしちゃって大丈夫ですか?
      今回訴訟を起こされて、人生経験を積んだ方がいいかもしれませんね。
      あまりにも無知なようですから…

      トピ内ID:1988653763

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      最低!

      しおりをつける
      😭
      レモレモ
      あなたが追いつめたんでしょう?
      奥さんが自殺でもしたらどうするんですか?
      責任とれるんですか?

      トピ内ID:3972669422

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        しおりをつける
        😡
        なつ
        本当に悪い事をしてないと思ったら何で此処にトピを
        立てるんだ?内容証明を送ると言われても
        デーンと構えてりゃいいだろ!後ろめたさが有るからだろが
        賢い女ならいくら元彼であっても相手が結婚した時点で元彼や
        奥さんの立場に立って身を引くのが常識だろ!
        ましてや自分のメールの為に奥さんが普通でないとわかったら
        尚更だろが!
        私に出来る事は有るかって?本当に元彼に気が無いのなら
        とっととメルアド変えて、元彼夫婦から、おたくの記憶を
        消し去って貰う事だろ!!
        それと、おたくがしてきた事とそれによって置かれている奥さんの精神状況
        その上で今自分が相手方から、されようとしている事
        全部今の彼氏に言ってみなさいな。
        前回あれだけの批判を浴びていながら、ちっとも学習されていない
        おたくに何を言っても馬の耳に念仏だわな、、、
        結局は自分の一番大切な嫁を苦しめている、アホな元女にいつまでも
        未練がましくメールなんぞする夫が一番悪いって事だわな
        そんな女を伴侶に選ばなかった事それだけは唯一夫は見る目が
        有ったって事だわな
        消去したメールは復活出来る事をお忘れなく

        トピ内ID:6185093378

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        訴えたいなら好きにしたら

        しおりをつける
        blank
        かな
        彼の携帯にないから=証拠がないとは限りません。彼もしらない証拠を握っている可能性が充分あります。

        >あと、内容証明が送られてきても逆に名誉棄損で訴えられると聞いたのですが、証拠がなければ私が訴えることができますよね?

        私は彼につきまとったりしていないのだから名誉毀損で訴えます!と訴えたいなら訴えればいい。その代わり本当~にやってないね?もう関る気もないね?と念を押され、この後に連絡を取ったら「ほらまた!あの時の証言は嘘だったんだ!」と足をすくわれますな。

        今奥さんがしていることは、今すぐというより、将来への布石です。お金の問題ではありません。彼の拒否にも関らず連絡し続けるあなたの行為はストーカー規正法にひっかかる可能性も充分あります。

        >元彼は私と連絡が取れて嬉しいとか話したいとか言ってましたが、なぜ私だけが悪者なんですか?
        とのことですが
        >元彼は私からの連絡はいまだ拒否しています。
        と元彼は着信拒否という形で妻の要望にこたえているのでこれ以上責める必要はないです。あなたは別ですが。

        トピ内ID:6464534280

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        じゃあ

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        しかうま
        >嫁に対してかなり腹が立っているので「嫁」という呼び方を変えるつもりはありません。
        >最低な嫁ですので。
        われわれは「最低な まみ」「最低なトピ主」とでも呼ばせてもらいます。
        どちらがいいですか?

        トピ内ID:9298048450

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        前トピも読みましたが

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        バターp
        少し横に逸れてしまうかもしれませんが。

        何故、今の彼氏に相談しないのでしょうか?。
        敢て友達とメールしてるなんて言う必要はないとおっしゃってましたが、逆に、友達とメールしている事でトラブルに巻き込まれたのであれば、今一番頼れる相談相手は、ここではなく彼氏だと思うのですが。
        寛大な心の持ち主の彼氏でしたら、トピ主さんの力になってくれるのでは?。
        相談出来ないのであれば、トピでは正当とおっしゃっていても、実は後ろめたいのではと勘ぐってしまうのですが、いかがでしょうか?。

        トピ内ID:8073678623

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        あなたは案外浮気性

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        サエコ
        あなたに元彼の奥さんを批判する権利はないんじゃないですか、元彼が
        あなたと連絡を取りたがっていたとしても、もう既婚者なんですから、

        お互いに相手が言ってきたからといって相手にすれば結局は双方に責任があるでしょう。元彼が言ってきたにしてもあなたが着信拒否して相手にしなければいいことだと思いますよ。

        あなたは元彼は奥さんより自分の方がいいんだわ、っと言うことをアピールして自己満足したいんじゃないですか。

        今彼だっているんでしょう、だったらその人一人に絞ってもいいのでは、もしそれが出来ないのならあなたは案外地に足が付かない浮気性ではないかしら。

        トピ内ID:9308773409

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