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    嫁姑ってなんじゃ

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    😢
    悩むよめ
    ひと
    色々あって色々考えてしまいます。

    長く付き合うので関係は悪いよりは良いほうが良い、であればお互い尊重し、合わせるけど無理しない楽な関係が良いと思います。
    いがみ合って良い事ないし、とりあえず気に食わなければ、距離を置いたり付き合い方を変えれば良いのに、ベッタリするから嫌なところも見えてしまうんじゃ・・・と理想論なのでしょうか。。

    さっぱりサバサバの素敵なお姑さんが、結婚してから
    「(自分の息子より)私達を最優先して」という駄々っ子になり、嫁姑師弟関係まがいを面白がっている感じになりました。(嫉妬も束縛もありパシリのようで、金銭的にもこちらが負担することが多かったです)
    なので、言う必要があるのかないのかどうでも良いことを私だけにチクチク言うようになりました。

    好きな人の親だから介護もするし、老後面倒みます、と心から思っていましたが、どうしてその相手を潰すような行為をとって、あんたは嫁だからと他人扱いして楽しいんだろうか・・・とアメージングです。。。

    無意識でやっているなら、本当に見事です。
    故意なら、結局末永く付き合う相手と思ってなく、都合よく使っただけってことなんでしょうか。
    気に食わない、嫌いだったらそんなに側に置こうとしないで欲しいのですが・・・・
    それとも嫁にはあまり良い顔しないようにしようという心構えなんでしょうか・・・・

    普通の人間関係とは違う枠組みで考えているんでしょうか。
    嫁ってそんなに都合の良い存在なんでしょうか。
    嫁に何を期待しているものなのでしょうか。。。

    トピ内ID:8414689983

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    親と子どもの思いは違う

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    レオコ
    ありきたりのことを言うようですが、昔から、娘にはああしてやりたい、こうしてやりたい、嫁にはああしてほしい、こうしてほしい、と思うのが親だそうですね。

    私の義親は遠方で全然嫁、姑の苦労はありませんでしたが、私の兄夫婦と私の母親のことを思い起こしてみれば、母は息子夫婦を側に置いて持ちつ持たれつでいきたいから「何でも言ってきて頂戴」っと言っていました。

    そのせいか、兄夫婦は何かにつけて「母さん、こうなんだよ、ああなんだよ」母はその度に「どれどれやってあげるわ」と融通を利かして、してあげる、ところが兄夫婦は10回言ってきて母がしてやっても、逆に母が1度息子夫婦に「ああしてくれない」っと言えば、それが兄夫婦にとっては、10も言われたように感じてものすごく負担なんですね、そういうギャップというか、親はいつもああしてやっているのに、こうしてやっているのに、っと思い、兄夫婦にとっては何にも母さんが勝手にやっているんだろう、みたいな気持ちなんです。特に兄嫁は有り方迷惑にしか思っていないんです。

    親にしてみれば子供に言ってこられればつい、してやるのもわかりますよね。人それぞれですが。

    トピ内ID:5179695286

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    その関係から逃げるのも自由よ

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    💡
    レゴ
    今のこの時代では、格式ある伝統でも継承していかないといけないような家以外、なんの意味もない昔の封建制度の一部のなごりでしかないのを、姑にとっては都合がいいのでそのままでいさせようとするメンドウな関係です。

    そういう人をリクツで説得したり、いつも公平でお互いマナーを守ってほどほどに・・と言ったところで、直してくれることは滅多にないです。
    うちの姑もそういう人です。
    私も何年か苦しんだあと、ふとある日全てがバカバカしくなって、「なんだ、私がやめればいいんじゃん!」と気づき、多少の波乱(急に態度を変えた私に姑たちが怒って腹をくくった話し合いなど)はありましたが、自分と夫の幸せのためだけを考えて自分の一度の人生を大事にすることにしました。

    ある程度はそれによって嫌な思いもしたし色々今でも言われてますが、もう「いい嫁」やめたんですもん、関係ありません。
    おかげで身体も心も健康になりました!止まっていた生理もきました!
    毎日、寝付きも良くなりました・・・、やって正解です!!

    古くて自己中な姑をどうこうしようとせず、逃げちゃうのが一番早いですよー。

    トピ内ID:8530542494

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    他人以下の身内

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    😨
    そうじゃ
    うちの姑も、実子達にはいい母なんです。
     なのに、嫁に対しては意地悪全開。

     普通そういうことしたら「けんか売ってるの?」と思うようなこと平気でします。

     要は本能に忠実で感情の制御が利かないみたいです。可愛いわが子には溢れんばかりの愛情、労を惜しみません。反対に嫁には「この家ではあなたは新参者」「息子の愛情が嫁に移ったことが悔しい」「あなたが生活できるのは息子のお陰よ」「嫁の○○が気に入らない」という気持ちを、遠まわしな台詞や、態度で表します。

     あかの他人に対してなら見栄や体面もあり歯止めが利くものの、家の中のやりとりだからつい甘えも出るのでしょう。

     以前、暗い廊下の真ん中に姑が荷物を置きっぱなしにしていた為に、私が転び骨折しました。
     たぶん結婚前でしたら、私や私の親にひれ伏して謝ってきたことと思いますが、「あらごめんなさい」の一言で終わりでした。後遺症も残りましたが、姑は別に責任を感じているようでもありません。相手が我が息子なら「私が代わってやりたい」とか大騒ぎだった思います。

     嫁って他人以下の身内なんですよ。うちの姑には。

     

    トピ内ID:0494425773

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    レゴさんに同感

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    もんもん
    ざっくばらんでフレンドリーな姑と穏やか(そうに見えた)舅との付き合いを大事にしていくつもりでしたが、孫ができた途端「○○家の嫁の自覚」を無理やり教え込もうと、肥立ちの悪い私を長時間話し合いの場につかせました。私も保身のため腹をくくって臨みました。
    以後、「従わない嫁」として冠婚葬祭は私だけ呼ばれず、その後も何かと私を全く無視しつつ家庭に首をつっこんでくる始末。「嫁の意向は関係ない。息子と孫だけしか親族と認めない」ようです。

    幼少から優等生(努めて真面目でいい子でいようとしてきた)で過ごしてきた私には耐えられない苦痛(どれだけの事をしたらここまで悪嫁扱いされなければならないのだろう、とか)で突然の動悸や落涙など情緒不安定になりました。
    でも最近夫との幸せを大事にすることが何より大切だと気付いたところです。
    もう割り切ろうと。

    「いい嫁」をやめたら心が軽くなりました。レゴさんに同感です。私の人生は義親のためのものではない。私の人生に「支え合える親族」を組み込む気持ちは常にありますが、「傷つけるだけの人達」まで組み込み人生を削ることはないと自分に言い聞かせて心の平穏を保っている状態です。

    トピ内ID:5334605079

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    タダで得たいいなり

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    こあら
    言い方は悪いですが、姑の私に対する扱いがそうです。
    結婚した当初、夫も私をタダで得たいいなり扱いでした。
    散々喧嘩して今では下手に出てきますが、今でも夫に腹が立ちます。

    私は「同居は絶対なし」の条件で夫と結婚したので結納もせず、式も海外で二人だけで挙げました。義理の実家は遠方で泊まらないといけない距離ですが、一度も泊めてもらったこともなく、姑の手料理を食べたことすらありません。

    夫は結婚前に姑にお金をあげていたわけでもないのに、結婚するとなぜかボーナス時期になるとあれやこれや理由をつけてお金をせびってきます。自分の家には泊まらせないのに、うちには泊めろといい、泊まった後は私が義母に出した料理のレシピをわざわざ送ってきました。

    子供の顔見せに義理の実家へ行くと私を会話に入れてくれず露骨に無視。子供が産まれてもおめでとうも言ってもらえません。家族写真も私だけ除外。それでも、義母が入院するとなぜ私が「世話をすべき」と私の実家に怒りの電話を入れました。

    まず、人間扱いして欲しいです。介護して欲しいなら。義母と付合うと確実に離婚が視野に入るので今は疎遠にしてます。

    トピ内ID:3478664981

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    部活の先輩後輩

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    私は嫁姑って、学生時代の部活の先輩後輩みたいだなーと思ってます。もしくは社長と平社員。明らかに上下関係です。

    後輩は気を使うし、苛められても言い返すことすらできない。先輩は後輩をアゴで使える、逆らうなんてとんでもないと大なり小なり思ってる。だから孫に口出ししたり、色々干渉しがちなんでしょう。

    別に姑(先輩)が特別性格が悪いわけじゃない。権力持ったら、なかなか普通の人は自制できないと思う。だから嫁姑争いは繰り返す。

    私には子供がいないのでよくわからないけど・・・犬が私より夫に懐いた時は夫にムカついたなぁ(笑) 子供って、特に母親にとっては命を投げ打ってでも守りたい宝物でしょ?20年以上、愛情と手間と時間とお金をかけて大切に育てて。ムリヤリ例えれば、20年溜めた貯金とかマイホームを、どこの馬の骨ともわからん小娘にくれてやるなんて、そりゃ心穏やかじゃいられないだろう。

    で、夫は自分がそんな目に遭ってない上に母親の価値観で育ってるし元々鈍感だから、サッパリわからない。だから嫁から恨まれる(笑) 同じ目にあってみりゃ、少しは理解できると思うけどねぇ。

    トピ内ID:0946610748

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    昔は嫁だったのに

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    紅梅
    つい、言いたくないます。「義母さんも、嫁だったんですよね」

    して当たり前、しなきゃ、出来なきゃ、馬鹿呼ばわり。
    自分の娘が3人いても都合わるけりゃ私のせい?
    あんたの子でしょ?

    見てれば解りますよ。
    口うるさい人ほど自分を過大評価。
    無意識では無いと思います。

    何れ我が行く道。
    反面教師と思い勉強させて頂いてます。

    トピ内ID:7409414104

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    そうはなりたくないものですね

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    blank
    みかん
    トピ主さんのおっしゃる事、よ~く分かります。
    結局…
    ●元々の人柄の問題。結婚前は良い人でも、元からそういう面を持っていた。
    ●先を見通す賢さが無い。
    この2つではないかと思います。

    たとえ嫁に対してでも、こういう態度が取れる人は、やはりそういう性格を持っているからでしょう。
    そういう性格を持っていたとしても、それを自制する品格や賢さは持ち合わせていないのでしょう。
    私にも息子がいますが、こんな姑にはなりたくないものです。

    2番目については、私の姑で感じた事です。
    自分の娘と同居している時は、嫁である私に冷たくしていたくせに、娘が嫁に行ったら、私に色々頼るようになりました。
    でも、昔言われた事などは忘れられません。


    本当に、長く付き合って行かなければならず、どんな形にせよ、あとで必ず世話になるのに、それが考えられないのかな、と私も思います。

    バカと言ってしまうときつすぎますが、要は賢さが無いという事です。
    人の振り見て我が振り直しましょう…

    トピ内ID:1342592726

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    ありがとうございました(1)

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    悩むよめ
    皆様ご意見有難うございます。

    レオコ様

    良い関係を築こうと優しいお母様ですね。
    お嫁さんもそんなお姑さんだと甘えて、やってもらって当然になっちゃうのでしょうか。
    長く付き合う人だからこそ、持ちつ持たれつ支えあう関係が良いと思いますが、嫁姑にかぎってそれは理想論なんでしょうか。。。


    レゴ様

    体調まで影響があったんですね。。。
    私も良い嫁辞めたんですが、もしもの将来(義理の両親の老後)今までのことを全てクリアにして、私に出来るのだろうか・・・と考えてしまいます。
    こういう考えもスパッと退却する勇気も必要ですよね!

    そうじゃ様

    > 嫁って他人以下の身内・・・
    そうじゃさんに後遺症まであるのに、本当に腹立たしいです!
    育てた息子・娘が結婚して親として寂しい気持ちは判るのですが、何故わざわざ嫉妬の感情を出すの?と疑問に思います。
    イヤミ言われたことがあるので、息子との時間をたくさん作ってあげようと配慮しましたが、気を使ってくれる第三者(私)が居ないと間が持てないようです。どーすりゃええんじゃ!とピエロのようで馬鹿馬鹿しくなりました。。

    トピ内ID:8414689983

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ありがとうございました(2)

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    悩むよめ
    もんもん様

    >「傷つけるだけの人達」まで組み込み人生を削ることはないと自分に言い聞かせて・・・
    嫁は全否定・・・大変辛い思いをされたんですね。
    私の場合は孫を産んでないので、初孫を産んだ義弟嫁と天と地位扱いが違います。孫を育てて会いに来てくれるのであれば、何故それ以上求め辛く当たるのでしょう。。。
    「支え合える親族」っていう言葉がとっても儚いものに思えて、切なくなりますね。

    こあら様

    酷いですね・・・私がこあらさんの身内だったら乗り込んでテーブルひっくり返してます。。
    嫁を最大の都合の良い存在として扱うお姑さん、認めたくない気持ちから嫁の存在を見て見ぬフリしたいんですかね。。
    人としての品格を下げてることに全く気付かないのでしょうか。

    ん様

    > 権力持ったら、なかなか普通の人は自制できない・・・
    判るような気がします。お姑さんもだんだんと拍車がかかって加速していっちゃったようでした。
    > 20年溜めた貯金とかマイホームを、どこの馬の骨ともわからん小娘にくれてやる・・・
    親にとっては頑張って一生懸命育てた子供(息子・娘)を持ってかれた気持ちはありますよね。

    トピ内ID:8414689983

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ありがとうございました(3)

    しおりをつける
    悩むよめ
    紅梅様

    お姑さんはあまり「嫁姑実体験」がない人なんです。
    経験がなくても、そうなちゃうもんなんだなぁと勉強になりました。
    反面教師ですよね。本当に気をつけなきゃ!と思います。

    みかん様

    そういう素質の人に尽くし続けても、垂れ流し?のようなものだったんだなぁとみかんさんの言葉が染み入ります。

    > でも、昔言われた事などは忘れられません。
    そうなんですよね・・・・私にハイパーな忘却能力があればこんなに考えないのに、と思います。
    目の前のことしか考えてない行為や言葉の数々だったので、「自分で自分の首絞めてる・こりゃ頭悪いな」と思ってしまいます。

    世間ではソツなく人間関係をこなす優しい方なんで、お姑さんは「嫁から嫌われていない・自分達は何も悪いことしていない」ようにとぼけた振る舞いを度々します。しかし私は心冷ややかに冷静になるばかりです。

    かなり拙い文章ですみません。
    聞いてくださって、ご意見いただいて本当に有難うございました。

    トピ内ID:4265901348

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