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    親が結婚に反対し、彼には貯金がありません・・・

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    ミッケ
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    交際から1年、昨年クリスマスに彼からプロポーズを受けOKしました。
    私の母が彼を気に入りません。理由は出身大学と職種が私に見劣りすると。
    彼が私の実家に、いわゆる結婚させて下さい!の挨拶に来た時も母は「返事はミッケを通してお伝えします」とその場は彼を帰し、返事をしませんでした。
    1ヶ月後、一向に何も言い出さない母へ返事を求めると「ミッケが彼を物足りなくなるのは目に見えているが、反対しても耳を貸さないだろう。後で反対しなかった母のせいにしないこと。」と言われ、彼には「賛成してくれた♪」とも言えず、言葉そのままを伝えざるを得ませんでした。
    このような母の態度に難航しながらも両家顔合わせにこぎつけました、明後日です。結納をするか、するならどのような形式を取るかの打ち合わせもする予定ですが、母の真意が読めません。「2人で決めたらいい、大事なのは結婚後の生活なんだから」と言う一方「手塩にかけた娘をやるのだから、結納は大事にしてもらえるか見極めるもの」とも。
    2週間前、彼が結婚資金を貯めていない事が判明しました。「ミッケ母の本音は結納をしたいのだろう、結納はする、ただ結納金の用意ができない」と。私は「では100万(私の地元の相場)でなくていいよ、50万で。」彼「それも無理」・・・貯金額を聞くと20万でした。私ももっと早く聞くべきでしたが。彼の日頃の生活態度は質素で、まさか貯金できていないとは。彼母は「貴方達で貯金して好きにして、結婚式には出るから。」というスタンスで当てにできないそうです。私の母に知れれば貯金も無いのに結婚しようなんて論外!と言われるのは必至です。母の説得だけだった悩みが彼の預金も管理もすることとなり2つに増え参っています。
    今度の顔合わせで何を話せば良いのやら頭の整理が付きません。結婚前にトラブルを乗り越えた経験のある方、アドバイスをお願いいたします。

    トピ内ID:3813040203

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    お話しになりません。

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    blank
    るる
    たった20万しか手持ちがないのに所帯を持とうとプロポーズできる図々しさ。

    結婚には手順があり、結納・挙式披露宴・新婚旅行それに伴い新居の用意、指輪の用意。

    その目処が立ってから相手の親に「お嬢さんと結婚させてください」と挨拶するのが男でしょう。

    結納は相場100万ですが50万でも良しとしましょう。それもない。
    で、結納した後はどうするの????ですよね。

    お母さまのご心配はごもっともかと。

    顔合わせの際には3年後(5年後)までにふたりの貯金を300万(500万)にして
    何とか皆様にお披露目できるよう二人で頑張っていきたい・・との決意表明をするに留まるのでは。

    大事な娘を嫁に出すのに結納金も準備できない・・とは(笑)
    私でもちょっと彼の甘さには開いた口が塞がりません。

    トピ内ID:6537750335

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    やっぱり親ですね

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    blank
    辛口カレー
    お母さんは先見の明がありましたね。
    貯金20万で結婚式はどうするんですか?しないんですか?
    結納に婚約指輪は?

    お母さんがおっしゃるようにいずれトピ主さんが物足りなく感じるんじゃないですか?
    お別れしたらどうですか?

    トピ内ID:2207403872

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    お母さんに相談しよう!

    しおりをつける
    🎁
    ももん
    トピ主さんは 結婚までこぎつければ
    あとは 二人の力でなんとでもなる!と思っているかも知れませんが、
    貯金20万円では一人の生活さえ危ういと思います。

    例えば 新居の敷金礼金だけでも20万円以上するし、
    家電や家具は? 結婚式は? 子供は?
    現実的に考えたらかなり厳しいと思います。

    結婚するだけなら容易に出来ます。
    しかし 持続させるのは厳しいと思います。
    お母さん自身、結婚を経験してトピ主さんよりも
    ノウハウを知っています。
    その経験者からの意見にも耳を傾けましょう。

    トピ内ID:9927214629

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    プロポーズから半年以上たってるのに

    しおりをつける
    🐤
    月の光
    貯金が二十万しかないなんて。
    彼は結婚を何だと思っているのかしら。
    主さんが、まだ彼にほれていることのほうが、驚きです。

    トピ内ID:2673191344

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    ちょっと待って!

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    blank
    mimi
    質素みたいなのに貯金がない理由を聞いた?ギャンブルとか、消えちゃうものに使ってるんじゃないでしょうね。
    貯金20万で、結婚式や新居の引っ越し費用はあなたにおんぶのつもりだったって事?
    ていうか、去年のプロポーズで、結婚する気なのに今の貯金20万……?今年一杯、何やってたのか?プロポーズの時点では貯金ゼロだったって事?

    結婚とか顔合わせ以前に確かめるべきことが山ほどあると思うんですけど……。心配な娘さんだなあ。

    トピ内ID:6016638446

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    無さすぎでは

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    😀
    mimimi
    お二人はおいくつですか?
    20万って…高校生でももっと貯めてますよ。

    結婚はお金だけじゃないですが、無いにもほどがあります。
    うちの夫は300万でも、「あんたそんなんで嫁さんもらう気?」って
    義母にのされてましたよ。

    お母様の言うとおりでは。
    そういうところが見てとれたのではないですか?
    あなたのお友達とかは、彼をどう思っておられますか?

    トピ内ID:2256919653

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    一緒に

    しおりをつける
    k
    結婚って、一緒に暮らしていくイメージをつくって、それを実行する作業ですよね。
    彼には彼に理想があって、その中に貴方がいて、それで結婚したかったんですよね。
    彼は20万で、いったいどんな理想。生活を思い描いていたんでしょうか?

    式、披露宴なし。結納なし。指輪なし。

    敷金礼金、引越し代で20万円で入れる家・・・
    風呂なしのきたない6畳1間だったら可能かな?ゴキブリもでます。
    家賃が3万くらいの。 敷金2か月分で6万、礼金なし、引越し代二人で8万くらい。残りのお金で。家電ぜんぶリサイクルショップで買って。

    その生活がつらくて、離婚したら、あなたはバツイチ。
    次回好きな人が出来ても、バツイチっていう理由で結婚に反対されて分かれなければいけない可能性も大きいですね。

    男って見栄っ張りだから、すごいこだわるもん。容姿も婚暦も

    トピ内ID:5246054394

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    質素なのに貯金がないってどういうこと?

    しおりをつける
    blank
    せい子
    と思いませんでした?
    聞いてみましたか?

    ものすごくお金のかかる趣味を隠しているとか、実は消費者金融に借金があって返しているとか?

    プロポーズ時から7ヶ月経ちましたよね?
    それから20万しか貯められなかったの?分割すると月3万以下ですって。
    そんなに薄給なのでしょうか?

    反対されているのに認められるにはそれなりの誠意が必要だと思います。
    婚姻費用だって相手がそれなりのことを望んでいれば誠意の一つです。
    その誠意が見せられなければ、将来性をもう一度考え直したほうがよろしいのではないでしょうか?

    超貧乏でも愛があればいい、なんて結婚生活は「夢」ですから。
    現実は「金ありき」です。

    私はトピ主さんのお母さんが言っていることが現実的だし、あっていると思います。

    トピ内ID:2432140689

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    20万でプロポーズって・・・

    しおりをつける
    🐱
    仔猫のしっぽ
    こんにちは、40代半ばの主婦です。

    トピ本文を読む限りでは、理性的で非常にいいお母様だと思います。

    しかし、彼の貯金20万っていうのは突っ込みどころですね。
    日頃は質素な彼ということですが、彼は一人暮らしなんですか?
    働いて何年になるんでしょう?

    収入が少ないのか、それとも他に使うところがあるのか…?
    アドバイスを求めるにしても、まずここがポイントでしょうね。

    この部分の話をきちんと聞いて、今後どうすべきかを決めなければ、いつまでたってもその貯金額では結婚できないですよ。

    二人で住むアパートだって借りられないでしょう?

    結婚式・結納・指輪は、最悪の場合なくてもトピ主さんが納得すればいいんでしょうけど、その貯金額でプロポーズをした彼の真意っていうか今後の生活はどうするのかっていう『将来設計』はきちんと聞いておかないと不安でしょうね。

    お母様の
    >ミッケが彼を物足りなくなるのは目に見えている

    これは当たっていると思います。
    トピ主さんもそう思い始めてるのではないですか?

    それとも、やっぱりこの彼と結婚したいって思ってますか?

    トピ内ID:9441041371

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    結納金とか結婚式とかどうでもいいよ

    しおりをつける
    blank
    今の世代
    今の時代、結婚するのは本人同士で決めることであって、
    結納・結婚式・披露宴なんてものは本人がしないと決めて、
    後悔しないならしなくていいのでは?

    彼氏の預金ばっかりあてにしてるけど、トピ主さんは一切お金出さないの?
    トピ主さんが「それでも結婚したい」と思うなら結婚にかかる費用の半分以上出してあげればいいのに。

    あくまでも結婚は本人の意思に基づくもの。
    結婚にかかる費用が「2人の」貯金で賄えないなら
    結納とか不要の経費を削減するしかないでしょう。

    トピ内ID:2986189276

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    男が全て負担する必要はないけど…

    しおりをつける
    🐷
    男女平等
    ちなみにトピ主さんの貯金額は?
    彼と同額くらいなら似た者同士、金銭感覚も一緒だろうからうまくいくかもしれません!
    が、もし彼氏さんより多いなら、そんな頼りない彼氏やめた方がいいんじゃないかな~。
    一年前にプロポーズしといて、そんだけの貯金額…。
    家庭は二人で作るものとはいえ、あまりに甲斐性なし。
    トピさんばかり負担強いられちゃうとイライラしますよ。
    結納自体はこんな世の中です、その後の生活に充てたいと、しないカップルも増えました。
    かくいう私達もしませんでした。
    でも…ねぇぇ~貯金はありましたよ!お互い同じくらいの額が。
    自費で結婚式しましたし、その後の生活も困ったことないですし、こないだマンション買いましたが頭金の比率も1対1で出せました。
    今の彼氏さんの貯金額じゃ、トピ主さんの貯金をあてにせざるを得ないですよね?
    結納しないっつーならせめて同額、あるいはそれ以上のお金出せないと。
    彼氏さんの貯金額ずつ出し合っても、新居準備も微妙です。
    金銭感覚違うと苦労しますよ~。

    トピ内ID:5829679735

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    あの・・・彼おいくつですか?

    しおりをつける
    blank
    まりあ
    20万の貯金で結婚?

    えっと・・・20万って
    ちょっと旅行に行くって金額ですよ。
    大丈夫なんですか?

    今、結婚しなくちゃいけない理由は?
    無計画な行動は、すべてをおかしくしますよ。

    昔、ある人にこう言われました。
    「年表をきちんと書ける男と結婚しなさい」と・・・
    意味分りますよね?

    お金を貯めて、
    責任がとれる自信を持ってプロポーズです。

    住む所や、新居の支度、結婚式をするなら資金、
    ハネムーンはいいの?
    それだけの資金を貯めるのは数年かかるのでは?

    まだ、結婚の段階ではないですよね。

    トピ内ID:1973390910

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    というか、

    しおりをつける
    blank
    mimi
    結婚しようと二人で話し合ったときに、お金の話はしなかったの?
    あなたの貯蓄は?
    まさか全額相手もちのつもり?!

    お金がない彼なら、それなりにやりようはあると思うけれどトピから察するに略式結納や結婚式なしとかは絶対あり得なさそうですよね。

    ま、破談か延期でしょうね。
    それとも彼親負担?
    それともローン。

    何にしても、結婚に対してあまりにも話しあってなさすぎる。

    トピ内ID:4751226989

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    どっちも甘い

    しおりをつける
    😑
    新婚息子の親父
    「難航しながらも両家顔合わせにこぎつけました、明後日です・・・」ってあんた!結納も決まっていないで?
     二人とも甘すぎます。何歳だか知りませんが、「ゼクシイ」って知っていますか。結婚する男女はみんな読んでいるのだと思いました。
     息子は、1年前に両方の親から同棲の承諾をもらい、二人で貯金を頑張って、この冬、計画通り結婚しまし。彼女の、やりくりで、2百万円ほど貯めたようです。以前からの貯金と合わせて、結婚式、新婚旅行、新居の契約をします。

     これが結婚の段取りです。結納は相場で親が負担しますが。結婚について、どんな計画をして、相談してきたのでしょう。
     二人には結婚する資格はないと思います。トピ主さんの母は先見の明がありますね。

    トピ内ID:2334229353

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    彼は何歳で就職して何年目ですか?

    しおりをつける
    💰
    は~
    まだ20代で就職してからそんなに経っていないなら貯金が少ない事もあり得ます
    それと彼は親と同居でしょうか?それとも一人暮らしでしょうか?
    このご時世一人暮らしなら貯金をするのは難しいと思います
    また、親と同居としたら親に毎月決まった金額を渡しているのでしょうか

    その辺の事情で貯金が少なかった可能性もありますが、そうでない時
    実は【趣味にお金をつぎ込んでいた】とかなければ良いんですけど
    貯金が出来なかった理由をキチンと確認しましょう

    彼がちゃんとしている人で心配いらないのなら
    結婚式は挙げないと言うのも有りだと思います

    でも、実は全然貯金がなくてそれどころか【借金】があったなんてオチにならないように気をつけて下さい
    たまにいますよ~
    貯金があると見せかける為に借金して【見せ金】作る奴
    私の職場に実際にいました…
    貯金が20万と言っているのでそこまで酷くないとは思いますが…

    トピ内ID:3386221229

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      がんばって!

      しおりをつける
      🙂
      marimari
      まず、お母様にそのような返事をされたこと、ショックだと思います。
      娘のことを思うあまり心配になっているのはわかるけど、まずは祝福してくれたのなら、よかったのにね。
      両家の顔合わせで、まず「結婚を前提に真剣におつきあいしている」「これから各々貯金を貯めて、結婚に向けて準備をしていきたいと思っている」ということを両親に報告してはどうでしょうか?
      結納や結婚式をしない結婚のスタイルもあると思いますが(どちらかというと、私は結納などは煩わしいと思ってしまいます)、ふたりで新しい生活を始めるためには、引っ越し資金などが必要です。ふたりで資金をしっかり貯めて、それから結婚へ一歩一歩進んでいけば、出身大学や職種で彼を判断したお母様も、ご自分の発言を反省してくれるかも?

      トピ内ID:3275025129

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      とりあえず延期ですね。

      しおりをつける
      🐱
      猫ちゃん
      貯金がたったの20万しかないのなら結納どころか挙式すら難しいじゃないですか。
      彼はどういうつもりでプロポーズしたんでしょうか?
      籍だけ入れればいいか~的な考えだったんでしょうか?
      生活が質素というのもトピ主さんにそう見せかけてるだけかも…。
      後で後悔しないためにも使途をちゃんと結婚前に確認しておいた方がいいですよ。

      ちなみに私は結婚前複数のローンを抱えていましたが、結婚前に「現在これだけのローンがある。返済期間はいつまでで、結婚資金をためるまで結婚は待って下さい」と正直に話し合いをしました。
      当時の私の貯金額はもちろんゼロ。正直痛い女でした。
      そしてお互いに150万以上貯金ができたら結婚しようということを決め、そこから3年後に結婚しました。
      (実は彼も車のローンなどを抱えてました)
      結婚してからは夫婦での秘密事は一切ありません。
      それだけ信頼し合えてるし、普段からしっかり会話もしています。
      そのおかげか結婚生活はとても順調です。

      トピ主さんも結婚前の今の内に彼の事を両目でしっかり見ておいた方がいいですよ。
      疑問点はしっかり話し合っておいて下さい。

      トピ内ID:0835367436

      閉じる× 閉じる×

      うーん?

      しおりをつける
      🐧
      みつこ
      結納金、指輪等の結婚式にかかる資金はトピ主さんと彼の考え方でやってもやらなくても良いことですが、今後の生活資金は彼の稼ぎとトピ主さんの稼ぎで生活は維持でき、少しは貯金をする事が出来るのでしょうか?そこが問題です。私自身は結納、指輪、新婚旅行には普通以上にお金をかけて貰い、結婚後十数年は贅沢に暮らしていましたが、今はパートに暮れる毎日です。結婚式にかかるお金ではなく、今後どんな事があっても乗り越えていけるかが大事だと思います。彼に貯金が無いと言う事はお金についてだらしないのでしょうか?その辺りを見極める事が大事だと思います。

      トピ内ID:3738849449

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      結納って減ってます

      しおりをつける
      blank
      いんこ
      トピ主さん両親も、るるさんも、結納金も用意できないのに結婚なんて言語道断という意見ですが、結納しない結婚も増えているのに一方的過ぎませんか?
      わたしが思ったのは、彼は正直に貯金額を答えていないかもしれせん。100万、50万って言われたら、大抵の人は引いてしまうのじゃないでしょうか?
      ともかく反対している相手にはお金があっても反対するのが親です。

      トピ内ID:7064264712

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      へ~、という感じ

      しおりをつける
      🐷
      ここあ
      うちの場合。結婚時-ここあ 32歳大卒 年収350万位 貯金400万位?一人娘。 夫 30歳 中卒 年収500万超位 貯金-300万位?(数社からの借入れで…)児童福祉施設育ち(育児放棄により)
      勿論結婚前に夫の事情を聞いていました。むしろ聞いたからこその結婚だったかも。(彼一人では返済できない、でも二人なら!わたしなら!という気持ちから。)
      結婚の条件は、・婿に入ってもらう ・お金のことはわたしに任せる の二点。婿入りはこちらは実家に持家も墓もあるし、両親の承諾を得るにも婿が有利だろうとの計算で。但し、両親には借金のことは一切伝えませんでした(生立ち及び貯金がないことは話しました。)
      式はあげずに、こちら側の親戚との顔合わせの食事会のみ。半年後妊娠判明してから慌てて写真だけのウエディング。
      今は…結婚して一年経ちました。借金は司法書士さんにお願いして完済。もうすぐ赤ちゃん誕生。夫はわたしに感謝して優しくしてくれて、わたしはそんな夫に感謝!!
      『学歴』『貯金』『結婚式』…結婚してからの生活に大事なのって、そこかなぁ?
      うちの理解ある両親に、感謝!!

      トピ内ID:6039061231

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      母は偉大と言うことがわかってないのかな?

      しおりをつける
      💍
      なんで
      彼よりも友達よりも
      あなたの母に相談する事でしょう。なぜなら あなたの幸せを一番に願っているからです。目を覚ましなさい!

      トピ内ID:4035864000

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      おかしい

      しおりをつける
      blank
      プリン
      質素な生活をしていてどうして貯金ができないのでしょうか?
      ここに隠れた何かがあるような気がします。

      隠した借金がある?
      フーゾク?
      とんでもない金のかかる趣味を隠している?

      ここは重要なチェックポイントだと思うのですが。

      それともとんでもない薄給で、一人分の生活費だけで給料がなくなっちゃうの?これもまた結婚に対するハードルだと思うのですが。
      貧乏な人と結婚するのならば、それなりの覚悟が必要だと思いますし。

      まず彼の金銭感覚について調査したらいかがでしょうか?
      その後、果たして結婚しても大丈夫か結論を出したほうがいいと思います。

      ただ相手が好きだけじゃ結婚生活はできないです・・・。

      トピ内ID:5600099020

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      夢見る二人。

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      blank
      ゆきんこ
      20代半ばか、後半くらいのカップルなのでしょうか。

      結婚したいでちゅ~!!きゃ~っ!

      っていうふたりを、あ~あ、ってお母さんは冷めた目でみているんでしょうね。

      彼は、結婚に際してどの程度お金がかかるのかすらも知らなかったのでしょう。
      もしかして親御さんが出してくださると思っていたのかな。

      彼とトピ主さんは、結婚を1年、あるいは、目標金額が貯まるまで結婚を延期してはいかがでしょうか?

      あるいは、式も披露宴もやりません!
      風呂なしアパートから、二人で爪の火をともしながらの生活を始めます!
      と、宣言しますか。
      まぁ、その貯金額じゃ、ないないづくしを両家に披露するしかない集まりにしかならないでしょうけれど。

      トピ内ID:8998384095

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      お母様が正しい

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      🐤
      こどものけっこん
      あなたのお母様は見る目がありますね。

      貯金額が少ない事情はさておいて、その貯蓄で結婚後の生活が
      まっとうに成り立つと彼は想像できたのでしょうか?

      そのような未熟な男性と結婚しても将来はみえてます。

      経済的な困窮は人の心を荒ませることもあります。
      要は、お金がないと余裕がなくなりイライラ、ケンカばかりで離婚です。

      母親の意見にしたがい、結婚はまず先送りにしましょう。

      トピ内ID:9449236721

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      これから

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      彼が貯金がないのにプロポーズしたことに対して否定的なレスもつくかもしれませんが、必ずしもそうとは思いません。
      彼はこれから2人で結婚に向けて貯金していくつもりだったのかもしれませんね。
      結婚した時はお金がなかったから婚姻届の提出だけして、半年とか1年後に結婚式という知り合いが何人かいます。それと同じようなつもりだったのかもしれませんね。

      結納も彼の地元とトピ主さんの地元ではしきたりが異なることだってありますよ。
      トピ主さんの地元が相場100万でも、その他の地域では必ずしもそうではない事だってあります。しきたりが違えば、トピ主さんの地元のしきたりばかり押し付ける訳にもいけません。

      結納をすると、結納返しが必要になる地域もありますよ。
      私の地元では、結納返しは半返しなので、100万いただいたら50万です。
      婚約指輪もいただけば、婚約記念品という形でそれ相応のものをお返しします。
      彼の事ばかり書かれていますが、このようなことになった時に、トピ主さんにはできますか?

      お母様の意見に振り回されていらっしゃる感が否めないのですが、結局のところ、トピ主さんはどうしたいんですか?ここに尽きると思います。

      トピ内ID:5225775130

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        相手の誠実性だけじゃない?

        しおりをつける
        blank
        ふじさん
        ほぼ今の世代さんに同意です。
        相手の男性が今後もずっと誠実にあなたの事を思ってくれる人ならお金はこれから二人で働いて貯金して貯めていけばいいんじゃないでしょうか?
        あなたが専業主婦志向だったり、精神的経済的に彼に頼りきりになるならその彼との結婚は厳しいでしょう。

        一緒に生活してみて貯金が溜まってこれからもやっていけそうだと思うなら。そこで結婚してもいいんじゃない?
        そんなにあせる必要もないでしょ。

        トピ内ID:8410187796

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        貯金が少ない理由による

        しおりをつける
        blank
        カフェオレ
        彼に好意的に考えると、奨学金の返済に追われているのかもしれません。
        先ずは理由を聞いてみましょう。
        それで、納得できる理由がなければ、結婚をためらうあなたの気持ちも当然です。


        トピ主と同じような話で
        貯金できていない彼女との結婚を考えている男性がいるのですが、
        一旦考え直したほうがよい、とアドバイスすることにします。


        それから、
        女性をモノ扱いして、嫁にもらうのだから結納金をという旧風習は打破していきましょう。
        諸外国ではこのような制度はあるのでしょうか?
        イスラム社会など、女性の地位が低い社会ではありそうですけど。

        トピ内ID:1630001951

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        親の目は確かだった

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        はなびどん
        貯金20万ですか。
        >私の母に知れれば貯金も無いのに結婚しようなんて論外!と言われる
        あなたの母でなくても、同じ事を言いますよ。
        貯金がないド貧乏な結婚がどんなものになるのかよく考えましょう。

        結納・婚約指輪・結婚式・披露宴(それに準じたパーティー)・新婚旅行。全て無しです。結婚指輪さえも微妙。20万を宝飾品に使ってしまうわけにもいきませんよ。

        顔合わせは延期して、とりあえず婚約は保留かな。
        お金貯めるのだって数年単位でかかります。
        気長にいきましょう。

        トピ内ID:6522475963

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        お母様が正しいです

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        🐤
        もへじ
        お母様が反対されている、との事ですが、多分、彼氏の職業、収入以上に、トピ主さんが生活の苦労に耐えていける強さを持たない、その弱さを心配するから、賛成をされないのではないでしょうか?

        そもそも、そういう強さを持っていれば、こんなギリギリの状態で、相談してませんよね…。

        たいした貯金なくて、お二人は新居の準備とかどうするつもりなんですか?

        引っ越しとか、家電の購入とか、結納以外にも、新生活ってお金かかるのに、当面主さんが代わりに出すとしても、片方にだけ、金銭的負担が生じる関係は、いずれ破綻しますよ。

        それに、普段の生活の質って、急にはなかなか落とせないものですから、そのように収入の少ない状態で、主さんが満足できるのか、疑問が残ります…。

        一番あなたを理解されているお母様に対して、身近な予定から、長期的な計画まで、二人のプランが説明できないような、結婚は、相当厳しいと思いますよ。

        地に足をつけて、しっかり考えてくださいね。

        トピ内ID:3886107600

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        大丈夫、何も問題ありません

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        おめでとう♪
        女性側の貯金が雀の涙程で結婚するカップルなんて幾らでもいますからね。
        男女平等の世の中ですから、トピ主さんが彼を養えばいいだけです。
        彼には主夫になってもらいましょう!
        結納も挙式披露宴もできないけど、婚姻届を提出のみで幸せな夫婦なんて(以下略
        子供を育てる余裕もないけど、子供がいなくても幸せな(以下略

        慎ましくとも愛し合う二人が一緒に暮らせれば、これ以上の幸せはないです。
        どうぞお幸せに!

        トピ内ID:0286292764

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