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    姑の送迎(苦痛) 1

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    くみこ
    ヘルス
    と言っても年数回なのですが・・・。
    姑はお寺さんに書いて戴いたお塔婆の供養をする為に、婚家のお墓ではなくお寺さんの供養塔にお塔婆を持って行きます。
    供養塔は自転車で20分程ですが途中登り坂がある為、私が車に乗せて行かねばなりません。

    私は若い頃からあまり車は好きではないので月に一度位しか運転していませんでした。10年前に自転車で2分の所にスーパーができてからは運転する事は殆どありません。
    現在50歳前になり、反射神経や判断力が鈍くなって来ているのが自覚できます。この前など、運転席に座りましたが、運転操作の手順が?状態になり
    落ち込みました。

    姑の話に戻りますが、私に直接乗せて欲しいと言う事はなく、夫と決めてしまいます。私の都合はお構いなしなのです。その時間は都合が悪いと言いましても「あんたが都合が悪くても私(姑)は構わんからその時間に行け」と。ここ数年は夫に「この時間に」と言われても「用事がなければ」と言う返事をしていました。

    姑は走行中、他人、兄嫁の悪口や自慢話ばかりでうるさいです。
    私が後方車に追い越されたりすると、自宅に戻るまで「あんたがのろまだから追い越された。アホ」。交通量の少ない道を通ると「こっちから行ったら時間がかかる。バカ」と言われた事もあります。
    「文句を言うのなら降りて下さい」何度と言いたかったことか。高齢の姑を置き去りにする事もできず我慢の運転です。

    夫は母>妻タイプの人で上記のような話しをしても「我慢して乗せてやってくれよ。母は頭がおかしいんだよ」と言います。
    親が高齢になり労わりたい気持ちは理解できますが、私も若くないです。
    この反射神経で事故でもしたらと思うと運転は怖いです。
    タクシー代を私が払うからタクシーを利用して欲しいと言いましても、運転できる嫁がいるのに世間体が悪いと激怒します

    トピ内ID:4569060475

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    大変ですね

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    😑
    小田まり
    「世間体が悪い」と激怒するのは、「頭がおかしい」
    姑ですか、あなたのご主人ですか。

    口の悪い、ほんとに「頭が壊れた」人ですね。

    世間は、そんなこと気にしてません。
    事故にでも遭ったら、「ばか、あほ」では済まない
    でしょう。

    タクシー代をだして、行ってもらいましょう。
    そして、嫌でしょうがついて行きましょう。

    そうしたら、「付き添ってる」になります。
    悪いですが、ご主人もかなり「頭おかしい」です。

    あ! 言ってくれるお孫さんはいませんか?

    トピ内ID:5583963086

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    ヒステリーを起こして言う

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    サエコ
    今度同じようなことがあったら「あんたにバカ、アホよばわりされる筋合いないわ、2度と乗せないわよ、お寺に置いて帰るわよ」っと言う、それと旦那さんにもうーんとヒステリーを起こして言う、それをやってみてください。

    トピ内ID:3389355628

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    免許証返上

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    げんこつかあさん
    トシをとってきたので、返上することにしました。
    よって、もう車は運転することはできませんと伝えましょう。

    トピ内ID:7926632821

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    こんなアイディアは駄目かな?

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    あ~改めおばば
    自分に置き換えてみました。
    突然眼が見えなくなったっていうのはどうでしょう?
    もちろん全然見えないってわけではなく日常は我慢してなんとか暮らしているけれど、運転に必要な動体視力や反射神経が落ちてきており不安だと言うのは・・
    実際反射神経が落ちている実感がおありだし、運転席に座って??という状況なんですから問題ないでしょう?

    さもなければ車売っちゃえばいいんですよ。
    塔婆の供養をする為に使うタクシーが世間体が悪いのか?
    それともそのために事故を起こす方が世間体が悪いのか?選んでもらったらいい。

    厭な姑だな。
    私なら御免です。
    と言っても、免許を持ってない方が私でアクティブな方が姑なので、家では起こらない出来事ですが。

    トピ内ID:6959352983

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    姑の送迎(苦痛) 2

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    くみこ
    世間体が悪い+タクシー代が無駄だと怒鳴るのは姑です。
    姑は免許を持っている人は誰でも上手に運転できると思っている様です。

    夫に「私は人身事故が怖いのでできるだけ運転はしたくない」と話しましたら、「自分が悪くない事故(相手方の飛び出し等)なら逮捕される事はないし、直ぐに警察に連絡すれば大丈夫」だと言い、俺の大事な親の世話ができないのか、親の世話をさせるための妻と言うオーラが出ていました。
    「どうしても運転したくないのなら(俺の母を乗せたくないのなら)、次回の免許更新はするな。無免許なら母も充てにしないだろう」と。
    夫は「もし、どうしても運転しないといけない時はどうするんだ?子供や私両親の急用の時は?」と聞かれましたが、私は急用の時など気持ちが混乱していたり焦っている時は、自転車又は公共の交通機関を使います。

    妻の運転不安(事故)の心配より母親の送迎の方が大事なんだと思うと、姑問題より夫への失望感が大きいです。
    今までも姑から受けたいじめは並大抵ではありませんでした。
    庇ってくれる人はおりませんので、自分で対処してきましたが、心が疲れました。

    トピ内ID:4589074573

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    小田まり様

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    くみこ
    お返事有難うございます。
    タクシーで付き添うが良いですね(本心は姑とは行きたくないですが)。
    できれば夫兄妻にも同行して欲しいですが、夫兄妻も姑嫌いなので・・・。でも、夫兄は妻の気持ちを大事にする方なので羨ましいです。

    夫は年齢とともに姑の性格に似て来ました。
    遺伝子の問題なのか、姑と一緒にいる時間が長いので感化されたのか。
    親子というより長年連れ添った老夫婦のようです。
    私と夫はただの同居人ですね。私達夫婦はもう長くないかな。

    子供達は姑を怖がり嫌っていますので姑に意見を言う事は無いです。
    小さい頃から夫兄の子供と差をつけ、片方だけを可愛がる行為を子供達の前で見せ付けるようにしてきましたので「おばあちゃん」とも言わないです。

    トピ内ID:4589074573

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    私も「良い嫁をやめる」に1票

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    ううむ
    旦那様にキレてみたらどうでしょう。「高齢者なら、どんな非人間的な行為も許されるとでもいうの?!後部座席から罵られながら、あなただったら運転できる?冗談じゃないわ!私はお義母さんのサンドバッグじゃありません!」って、私なら言うかも。微妙に嫌がる態度レベルでは通じないと思います。

    どうしても引き受けないといけないのなら、世間体を気にしてタクシーを嫌がるお義母さんより、トピ主さんの立場が強いはず。罵られた段階で、私なら車をどこかに止めてしまいます。そしてこちらから反撃。「いいかげんにしてください!!私の運転する車に乗りたいなら、うるさくゴチャゴチャ言わないでください!運転の文句も人の悪口も自慢話も、もう結構です!聞きたくありません!どっちにしますか?嫌なら、タクシー呼びますから、降りてください!」って言います。高齢者を大事にすることと、言いなりになることとは違います。トピ主さんが動揺して事故を起こしたら、トピ主さんはもちろん、お義母さんだって不幸です。良い嫁し過ぎると怒りが溜まりますよ。誰に何と言われても、「嫌なら私に頼まないでください!」を貫くのが一番かと。

    トピ内ID:3110909289

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    サエコ様 ううむ様

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    くみこ
    ご意見有難うございます。
    私がヒステリック、キレて通用する相手ではないのです。
    親戚一同誰一人として姑に意見をしたり、ご機嫌を損ねたりする人はいません。
    小町に登場する問題のある姑を全て足してもまだおつりが来るくらいです。
    本当に恐ろしい性格をしています。

    トピ内ID:4589074573

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    おぉ~

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    🐧
    river
    「次回の免許更新をするのを辞めたら?」とレスしようと思ったら、御主人からも同じ発言があったのですね。

    事故を起こすのではないか、と思いながらの運転は余計に事故を招いてしまう可能性が高くなります。
    引き寄せの法則って言ったかな。

    次の免許の更新をしないことで御主人が何か言ったら「免許がなければ私と結婚しなかったの?たまたま私が持っていただけでしょう?あなたも免許を更新しなければいいと言っていたじゃない。」と。

    トピ主さんくらいの運転量ならタクシーをお願いしてもたかがしれていると思います。

    トピ主さんの運転が嫌なのはただのわがままではないのですから、親を大事にしないわけでもなんでもないと思います。

    いざとなったら「私の運転でお母さんと私が大怪我して寝たきりになったり、死んでしまってもいいの?安全のために手放したのを分かってちょうだい」と言ってはどうでしょうか。

    どちらにしても免許を持っている間は気を付けて運転してくださいね。

    トピ内ID:1055142464

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    夫が送迎すれば良いんじゃない?

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    ゆかぴー
    年に数回のことなんでしょ?
    そんなに大事なお母様の事だもの、ご主人がしっかりと送り迎えして差し上げるでしょうよ。

    「わたしは無理」で放っておきましょう。

    同居ですか?
    だったらその日はさっさと外出してしまいましょう。
    近居なのでしょうか。
    それなら迎えに行かなければ良いだけですよね。

    免許返上や車を手放す、ってのも良い案だと思いますよ。
    我慢することないですよ。
     

    トピ内ID:4720082845

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    げんこつかあさん様 riber様

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    くみこ
    免許返上も昨年12の免許更新時に夫に話しましたが「せっかく高いお金を払い習得したのに、とりあえず更新しておけば」と言われました。

    私の気持ちの何処かに、運転しなくても免許があるという見栄があるのでしょうね。
    それと、何故姑のために免許を捨てなくてはならないのか、夫が言う姑の為の免許でならなければいけないのかと言う反発の気持ちもあります。
    でもどこかで区切りをつけないと駄目ですね。

    トピ内ID:4589074573

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    あ~改めおばば様

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    くみこ
    『目が見えにくくなった』これは思いつきませんでした。
    実は、最近老眼が進行中で小さい字など老眼鏡が無しでは見えないのです。
    老眼は遠くはよく見えると言われる方もおられますが、私の場合、目を使った後1時間位はかすみ目と言うのでしょうか、遠くのものがぼやけて見えたり、焦点が定まりません。
    目がみえにくくなったと言う理由が姑に通用するか分かりませんが話してみようと思います。「じゃあ、遠近両用買えば?」と言われそうですが・・。
    姑は、瞬時に他人を否定する言葉が続々と飛び出す人で、爆弾を抱えているようです。

    トピ内ID:4589074573

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    それ言った方がいいですよ

    しおりをつける
    🐶
    マロン
    できるだけさらっとね。
    「文句があるなら降りてくださいよ~」と笑いながら。
    もしくは「お母さんがそんな事を言うと集中できないので黙っててください」と。

    年に数回ならいいじゃないですか?
    うちの母なんてもっとすごい事に耐えてますよ

    姑とうまく付き合うのは「いい嫁」を演じない事です
    適度に毒を出して相手をつけ上がらせないことだと思います
    相手が調子に乗ってきたらちくっと嫌みを言って早めに釘をさしましょうよ

    私も精神病になるくらいストレスをため込む人間で、こういう性格を直さないとなぁと悩んでるところです
    いい人を演じてると他人はどこまでも図に乗りますね

    ガスがたまって爆発する前に適度にガス抜きをした方がいいですよ
    その方が結局周囲との人間関係はうまくいきます

    応援してます
    がんばれ

    トピ内ID:9048524851

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    ゆかぴー様

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    くみこ
    夫は大事な母なので自分が送迎できる時(土、日)はしていますが、この供養塔にお寺さんが来る時間が決まっておりまして、彼岸、盆、正月明けの午後3時なのです。姑はどうしてもその日時に行きたいと言うのです。

    私は罰当たりなのか、自宅近くの婚家のお墓で塔婆供養して貰っても良いんじゃないかと思うのですが、宗派が違うから駄目だと。
    それから、人に迷惑をかけてまでする事なのかしら?とも思うのです。

    姑宅は我が家の向かいにありますので、時間になれば大声で呼ばれます(涙)強制連行のようです。

    以前、彼岸明け供養塔に行く時間になりましたら、お塔婆を持った高齢者の方(墓友)が十数名我が家の前に集まってきました。
    何事かと思っておりましたら、姑が窓の下から大声で
    姑「あんた、もう用意できたんけ!!みんな待ってくれてるで!!」と怒鳴られました。
    私「はぁ?どういう事ですか?」
    姑「この人達○○の供養塔に行った事ないんだって」
    私「こんなにたくさん乗れません」
    と言うと皆さん唖然としていましたが、姑は皆に「気の利かない嫁でごめん」と謝り、皆のお塔婆を預かりました。私は悪者?です。

    トピ内ID:2587860258

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    なるほど。

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    あ~改めおばば
    遠近両用メガネ云々を持ち出されたら、乗せた際に1回問題なさそうなところに(自宅のガレージの壁とか)ぶつけて見せればいいです。
    ガックン、ガックンと。そして誰もいない坂道でギアを入れずに後ろ向きにスルスル滑り落ちて見せればいいです。
    姉が免許取りたての頃に後部座席に乗せてもらっていたとき、この場面に直面し、二度と乗らないと決めました。
    くれぐれも危険ですから、安全を確認して上で行ってくださいませ。

    口で言ってわからない人間には体で覚えさせなければならないこともあると思います。

    トピ内ID:6959352983

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      マロン様

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      くみこ
      私は、他人と揉めたくないので、自分が我慢してでも相手に合わせてしまうという性格なのです。
      他人からは誰とでも仲良くできる調和行動の取れる人だと言われますが、本当は逃げているだけなのです。
      普通の人とならこの性格でも問題なくお付き合いできるのですが、姑はちょっと・・・。
      姑はこの私の性格を分かって毎日のように無理難題の要求、意地悪です。
      嫁の義務、嫁は虐めても良いものだと考えているようです。
      時々は姑に対して「できません」と断りますが、その後の仕返しが凄まじいです。
      マロン様のお母様もお姑さんの苦労をされておられるのですね。
      助けてあげて下さいね。

      トピ内ID:4589074573

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      あ~改めおばば様

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      くみこ
      『老眼作戦』駄目でした。
      姑から遠近両用をと言われると思っておりましたが、それ以前の問題でした。

      姑「あんたの目が見えようが見えまいが、そんな事どうでもいい。とにかく私は、あんたの運転で供養塔まで行けたらそれでいいんだ。何か文句あるんか!!」と怒鳴られました。
      見せ掛けの事故は運転に自身がないので、少し怖いです(すみません)

      今まで夫からは「俺の親の言う事が聞けないのなら離婚だ」と脅されていましたが、もう離婚でもいいような気がしています。

      トピ内ID:4589074573

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      長い間ご苦労様です

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      🐱
      なつ
      まともじゃない人には、何を言ったって無駄です。
      このバァさんも(失礼)旦那さんも
      私も結構、自分が引けば納まる場面は、抑えちゃうタイプですが
      これは酷いです
      旦那さんも・・・
      離婚・・・考えたらいかがですか?

      水面下で準備し、ある日突然 『離婚用紙』(記入済)を
      ポンと渡し、『失礼します』と
      現金は持ったほうが良いですよ

      遠慮せず慰謝料だと思って(笑)
      【逃げるが勝ち】です
      残りの人生、楽しく暮らしてさい

      トピ内ID:4655374856

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      ご主人に

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      匿名
      「覚悟しておいてくださいね。私はあなたが私の為にかばってくれようとしたこがない事、ずっと忘れませんから」
      ご主人に宣言なさっては?


      もう多分お姑さんは死ぬまで性格が変わることは無いし、歳を取ればとるほどもっと我が強くなっていくでしょう。
      代替わりするのを待つか免許を返納して運転は出来ないような状態にするしかないかもしれないですね。
      どうしても免許を手放す事ができないなら、こっそり更新だけして周りには返納したとでも言っておくのはいかがでしょうか。

      もう一つ、これは全くおススメしませんがワザと車をぶつけてしまってはいかがですか。
      もちろん他人を巻き込んだら大変なので、家の外壁など家族内で済む事故を起こして運転はさせない方が良いと周りが思うようにしむける。
      あまりにも無茶の方法なのでおススメはできないのですが、いざとなったらこれくらいしないと諦めてくれないかもしれないですね。

      トピ内ID:8149322986

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      再トピです。

      しおりをつける
      🐧
      river
      離婚してもいいとまで思うのなら、思っていることを御主人にぶつけてみてはいかがでしょうか?

      お義母さんが嫌なわけではない(本当は嫌でも言う必要なし)、運転することが怖い。

      私の予定をあなた(御主人)とお義母さんで決めるのはやめて下さい。
      私の都合を聞きもしないで立てた予定なら、あなたが仕事を休んでお義母さんを連れて行けばいいでしょ、と。


      もちろん事前に弁護士さんの所にも相談に行き、お金も自分名義の通帳に管理した上で、発言した方が良いと思います。


      御主人の口からまた離婚という言葉が出てきたら、「そのつもりで弁護士さんにも相談済みです」と言ってみてはいかがでしょう。
      御主人の言葉が脅しならこれ以上車の運転を強要することはなくなるでしょうし、本気で言っているのなら、離婚して解放されることになるのではないでしょうか。

      ただ離婚を勧めているわけではないので、トピ主さんが本当に離婚を考えたときの行動にしてくださいね。

      トピ内ID:1055142464

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      ごめんなさい

      しおりをつける
      🐧
      river
      タイトルを「再レスです」と打つつもりが「再トピです」と打ってしまいました。

      ごめんなさい。

      トピ内ID:1055142464

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      ぇええええ?

      しおりをつける
      blank
      あ~改めおばば
      そうでしたか・・
      お役に立たず申し訳ありませんでした。
      だったら、ご主人が運転するというのはだめなんでしょうか。

      冷静に考えて、事故を起こした場合、自分の車が傷ついたり、お姑さんが怪我をする程度ならまだしも、相手があれば、相手を死なせてしまう場合だってありますよね。それでもご主人はトピ主さんに運転させるというのでしょうか。
      ご主人とお話しになってもそう言われるなら。「事故を起こして他人に迷惑をかけるくらいなら、離婚させていただきます。
      これはあなたの希望ですから。」と理由を納得させた上で家を出ますね。

      それにしてもトピ主さんはお姑さんから全幅の信頼を置かれていらっしゃるのだとよくわかります。

      それとも認知の症状なんでしょうかね・・

      トピ内ID:6959352983

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      事故の演出は試す価値ありです

      しおりをつける
      🐱
      poti
      当日、義母が来たら素直に車を発進させます。
      スタートの敷地内で空間の余裕を見ながら、アクセル踏んだ直後急ブレーキを踏むだけです。
      ガックンガックンと車体が前後するので、そのままぐったりしてみせればOK。

      10分くらいぐったりした風を装ってから、「首や背骨が痛い」と訴えて、車から降りて病院へ行くことにすれば、
      さすがの義母も二度と乗りたくないと思うのではないでしょうか。

      次にまたお声がかかったときは、
      「今からお参りに行くお墓に、私とお義母さんが同時に入る死のドライブのようですね」とか言ってみては?

      トピ内ID:3725310427

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