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    弟夫婦と仲良くしたいのですが

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    まりん
    ひと
    私と年の近い弟夫婦が車で30分ほどのところに住んでいますが
    めったに会うことがありません。

    子供同士が同じ学年で同姓なので、私としてはいとこ同士仲良く遊ぶ機会を多く設けたいのですが、先方が忙しいという理由で会うことがあまりありません。
    夫には兄弟がいないため、唯一のいとこ同士なので仲良く付き合いたいのですが世間一般的に兄弟とはそんなものなのでしょうか。

    今年の夏休みも実家で会いたいと言ったのですが、先方は乗り気ではなく、忙しいのでそんなことを言われると困るといったようでした。
    来年から中学生になるのでますます会うことは厳しくなると思います。

    義妹と仲良くしたいと思っているのですが、先方は気を使うタイプなので私と会うと気を遣いすぎて疲れてしまうのかもしれません。
    普通のママ友のように仲良くしたいのですが、難しいのでしょうか?

    今まで会うのはせいぜい盆とお正月を実家で会うくらいですが、それも私の方から切り出してやっとのことで実現します。
    それもいつもしぶしぶといった感じです。
    先方から電話があったり誘いがあったりしたことは結婚後一度もないです。
    先方の家に行ったことは新築祝いの時の一度だけでそれ以来は誘いがないので行かれないです。

    義妹も私も40代です。仲良く付き合うことはあきらめた方がいいでしょうか。

    トピ内ID:2713859304

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    難しいね

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    う~ん
    遠くの親戚より近くの他人と言いますからね~。

    トピ内ID:1545897408

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    気が合わないのよ

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    ルウ
    諦めほうがいいです。

    何度か会うとその人なりがわかります。
    弟妻はあなたと「義理の関係でやむおえず顔を合わすことがあって」も
    「友だちのような感情でつきあっていきたいと思えるほどの魅力は夫の姉にはない」ということです。

    あなたが「いとこ同士遊ばせたい」「夫は兄弟がいないのでその感覚を味わってもらいたい」などひとりよがりの感情を押し出して、相手に無理強いしているのです。

    あなたは特別な感情をもたない男性と無理して仲よくしたいと思いますか?

    私が弟妻だとして、夫の姉が魅力があって賢くて自分のためになって素敵で、こっちのためになって、世話をしてくれたり、役に立ったりするなら仲よくしたいと思います。

    どこにでもいるようなただのおばさんなら、盆暮れに会うだけでけっこうです。

    私も夫の親戚関係とは義理で会うことはあっても「会いたい」と思うほど好きな人はいません。

    そんなものでしょ。
    親戚関係なんて。

    私の友人(女性)は弟夫婦と仲よくスキーとかいってます。
    彼女の弟もいい人ですし、4人相性がいいみたいです。

    トピ内ID:4199198104

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    残念ですが

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    🐷
    んがぐぐ
    厳しいかな。
    いとこ同士、特に同学年や同姓の場合、比べられやすいんですよね。
    気を遣う方だと、そうなった場合を考えるだけでシンドイでしょう。
    ゴリ押ししたら渋々にも会ってくれなくなりますよ。
    諦めた方がいいと思います。

    トピ内ID:9845668763

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    必要なし

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    😑
    チョコバナナ
    >私としてはいとこ同士仲良く遊ぶ機会を多く設けたいのですが

    トピ主さんはそのように思っていても、義理の妹さんは
    仲良くする必要はないと思っているのでしょうね。

    身内だといろいろ比べられるし、誘いがないということはNO!なのです。
    自分の気持ちを押し付けることはしない方がいいですね。

    私事ですが、夫の姉が同じ市内に住んでいますが
    仲良くしたいなんて思ったことはありません。

    お正月に会うので、年に一度で十分です。
    誘われても絶対行きませんね。そんなもんです。

    トピ内ID:3260462843

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    結論でてますね

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    🐷
    nana
    これまでいろいろ試みられたようですが、多分義弟さんたちは同じようには思っていないのですよ。私には夫の義姉妹がいますけど、とっても苦手です。仲良くしたいなんて全く思いません。ほんのたま~に会いますけど
    仮面をかぶってあたらず触らずです。それでも何かと聞きたがるのです。
    ニコニコしてますけど、内心「ほっといて!」と思っています。

    トピ内ID:1283697831

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    あきらめてください

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    blank
    淡白
    小姑というものについて、勉強なさったほうがよいかと思います。
    ご主人が一人っ子なら、尚更です。

    「小姑一人は鬼千匹に値する」
    義弟妻は、そこらへんをよくご存知なのではないでしょうか。
    友達は選べますけれど、義理の関係者は選べませんからね。
    仲良くしたいという感情すら、相手には迷惑なのかもしれません。
    トピ主さんが悪いわけではなく、相性が悪いのです。
    そっとしておいてあげて下さい。多くは望まないで下さい。

    トピ内ID:9101674907

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    魅力

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    🛳
    シ-ガル
    仲良くしたい。
    それ自体は、良いことですよね。
    でも、「どういうふうに?」という点が一方的だと、それが身内だろうと友人だろうと、うまくいきません。
    実家で会いたいと言ったのは、あなたが楽だからじゃなかったのかな?
    その時、義妹さんにとって、実家の居心地はどうかな、と考えましたか?
    いとこ同士を仲良くさせる機会を作りたいというのなら、両方の子供の共通点を踏まえた出会いを考えてあげないとね。
    トピ主さんの場合は、親戚どうし、ママ同士という自分なりの型に、相手を当てはめすぎている気がします。
    顔を合わせて話す以外に、交流の手段はいろいろあります。まずは、むこうに合わせてみようという気持ちを持ってみてはどうでしょう?

    トピ内ID:1222486568

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    相性があるから…

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    blank
    ruri
    相手が距離をおきたがっている以上、深追いはやめたほうがいいと思いますが…
    ところでトピ主さんは子供のことを抜きにしたら本当に素で義妹と仲良くしたいと思ってます?

    トピ内ID:4899748037

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    難しい。

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    blank
    ハナ
    正直、難しいと思います。

    仲良くしたい気持ち・・・わからなくもないですが、相手がこの調子じゃ無理強いしたって嫌われるだけでは?

    私の個人的意見ですが、同い年のいとこは嫌です。
    小さい時は仲良く遊べても、成績や通っている学校・就職先・・・嫌でも全て比較される気がして。
    トピ主様にその気が無くても周りは勝手に比較します。
    出来ることなら関わりたくない。
    こんな嫁もいます。

    最低限の親戚づきあいで、いいじゃありませんか?
    ママ友は他で作ってください。

    トピ内ID:4019041998

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    無理でしょう

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    blank
    炭酸水
    子供同士年齢も同じ性別も同じで、車でたった30分足らずの距離にいながら、6年生になる現在まで付き合いがないのでしたら、もう無理ではないでしょうか?
    弟夫婦は、普段からちょくちょくと付き合いたいなどとは思ってないでしょう。

    トピ内ID:3118354563

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    一番の仲良しの方法は相手の気持ちを汲むことです

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    🐱
    yann
    弟夫婦がそこまで嫌がっているのですから
    それ以上強要しないほうが良いと思います。
    それがお姉様に出来る弟夫婦への一番のプレゼントでしょう。
    弟夫婦には弟夫婦の事情がおありなのでしょう。
    そこを分かってあげるのも姉の勤めだと思います。この場合
    世間一般の一般論より弟夫婦の答えを重視しましょう。

    トピ内ID:9637248031

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    幼稚園児じゃあるまいし・・・。

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    blank
    私も子育て中
     仲良く付き合いたい、ママ友のように仲良くしたい、いとこ同士仲良く遊びたい・・・「仲良く」という言葉が多いですが、あまりしつこいと義妹さんもキツいと思います。それに夫の姉と「ママ友のように仲良く」なんて難しいですよ。義理の関係で「気を遣うな」というのは無理です。

     義理の関係は付かず離れずの関係が一番いいと思います。義理の付き合い方を知らない20代そこそこの若い女性かと思いましたが、私の母親とあまり変わらない40代の方だと知って驚きました。おばさん同士で仲良しこよし、おてて繋いでルンルン歌いながらつるんでいたいのでしょうか。

     昔から付き合いがあるママ友の1人や2人いないのですか?仲良く付き合いたいなら赤の他人の方がやりやすいと思います。何かトラブルがあった時も身内だと色々面倒だけど、他人なら簡単に縁を切れますから。

     たぶん義妹さんはトピ主さんの事を「しつこいお義姉さん。ネズミじゃあるまいし、なんで私の周りをチョロチョロ付き纏うのかしら。気乗りしないから適当にはぐらかしてるのに空気読めない人だから嫌になるわ」と思っていると思います。

    トピ内ID:8107492801

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    義妹さんと同じ立場です。

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    🐤
    natsuko
    きっとまりんさんは優しい感じの方で、ただ単に仲良くしたいと願っている印象を受けました。
    私にもまりんさんのような感じの義姉がいます。

    この人が義姉で「すごくマシ」だと思っていますが、あくまで「マシ」です。
    立場上「仲良く」は無理です。

    お盆とお正月で精一杯ですし、新築祝いの時一度呼んだのなら充分義理は果たしておられると思います。
    私も夏休みなどに義理の実家へ行くのを義姉に誘われますが、おっくうです。

    「ママ友」なんて有り得ません。
    嫌いじゃないのです。立場上、気を使わないなんて無理なのです。
    私は、義姉から電話がある度に追いかけられてる気分になって、逃げ腰度が増してしまいます。

    トピ内ID:4975869339

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    それだけ煙たがられていたら

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    blank
    みつこ
    親しくお付き合いするのって難しいのでは?
    彼女の方ではそういう関係は好ましくないのかもしれませんね。

    彼女は元からこういう性格だったのでしょうか?
    トピ主さん、知らず知らずの内に傷つけるような事を言いませんでしたか?
    義姉だからと年齢が上だからと、上から目線で何かを言ったりとかね。
    なんでもハッキリ言う性格とかも嫌われる要因になりますし。
    もしくは義母さんの関係上、義姉を慕う気になれないのかも。

    だけど、そんな事を今更考えてもどうしようも無いですね。
    彼女はあまり関わりたくないといった素振りを見せるのなら、
    しつこくすればするほど嫌われると思います。
    そっとしておくしか無いでしょう。
    話し相手は別で探せば良いでしょう?
    義理の関係は兄弟や姉妹みたいになるのは難しいです。
    皆、遠慮があるから関係が良好なだけかもしれませんから。

    トピ内ID:9370916761

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    合わないんじゃないかなぁ…

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    blank
    まき
    兄弟だから、義理の姉妹だからと言って、親しく出来る訳でもないと思いますよ。
    実際、実の姉妹だって仲悪い事が有りますからね(ウチの事です)。

    義妹さん達は、お子さんの習い事や普段の生活で「忙しい」んですよ。それは事実なんでしょう。
    忙しいって言っている人を、何度も何度も誘うから、段々弟さん達も「ちょっとしつこいんじゃ…」と思ってるかもしれませんよ?

    もうお子さんも中学生って事は、お子さんにだって「会いたい/別に会いたくない」という意思だって有ります。普段の生活で友達が居れば、別にいとこと仲が良かろうと悪かろうと、どーでも良いんじゃないですかね?
    お子さんに取って、ありがた迷惑だったりしませんか?

    節度を持って、お付き合いされれば良いと思いますよ。
    何かのキッカケで、距離が縮まる事も有るかと思いますし。

    トピ内ID:7534764960

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      もう難しいかな

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      🐧
      ドンゴロス
      もし普通のママ友なら喧嘩別れしても大丈夫ですが、義理の関係にあたる人・しかも同学年ならあまり親しくしたくないというのが本音です。

      もし仲良くなるのなら幼児期のうちだと思います。
      小学校も高学年になったら相手には都合(スポ小や塾など)もあるでしょうし、子どもにも仲の良い友人もいるはずです。

      実姉の子供が私の子供と年齢が近いのでかなり親しくつきあいがありますが、もしこれが夫側の子供でしたら"親同士が気が合いそうか"が重要なポイントになると思いますね。

      この年まで親が仲良くなれなかったのなら、もう難しいかなと思います。

      トピ内ID:9117170579

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      義妹さん以前に、弟さんとは?

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      バタフライ
      私は遠方に弟がいますが、弟とメールしますし、電話で話します
      その先に義妹がいるのであって、義妹と弟より仲良くとか、ママ友とかいう感覚が無い。
      弟以上に仲良くするのは無理じゃないですか?夫以上に姑と仲良くしますか?
      よく、息子とすら、大した交流が無いのに、やたらと嫁と交流を持ちたがる姑って見ますけど
      それと似てる気がします。
      弟夫婦とか、先方とか、、、弟さんと義妹さんが一まとめですよね?
      そのような弟さんとの仲なら、結婚したからって、いきなり変らないと思いますよ
      義妹は、弟より遠い人なのですから

      トピ内ID:1234160777

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      義妹&義姉の立場です

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      pop
      結婚して義姉ができました。
      義姉は弟しかいなかったので、妹ができたと喜んでいて
      色々気遣ってくれたのですが、私には実姉が二人いて
      実姉を頼りにしていたし、義姉とは価値観も全く違ったのでうんざりでした。
      良かれと思ってやってくれることでも、放っておいて!って思ったし、
      こちらから近づくことは全くなかったです。
      携帯番号も教えてません。

      ハッキリ言うと、夫と結婚していなかったら、一生関わりたくないタイプです。

      なんで弟が結婚した=自分に妹ができた、と思うんでしょうか?

      そんなわけで私は弟が結婚した時、弟は他人になったようなものと割り切りました。
      弟の自宅には、一回新築祝いで行っただけ。
      義妹と直接連絡なんて取りませんし、今後も弟宅には行きません。
      逆に、義妹と一緒に行動する事があると思うと、気が重いです。
      こっちが気を遣い過ぎちゃうから。

      できれば、義妹ともあまり会いたくないですね~。

      トピ内ID:5453659591

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      トピ主です1

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      💄
      まりん
      みなさん、レスをありがとうございます。
      やはり義理の関係というのは難しいという意見が多いですね。

      実は今まであまり弟夫婦と交流がなかったのは次の理由もあります。

      1.私が今までフルタイムで働いており、その上に姑の介護が続いており
      実家の方に顔を出すことが少なくなっていました。
      でも、昨年に姑も亡くなり夫の親類がほとんどいなくなってしまいました。(舅も夫の兄弟もいないです)
      親戚づきあいもこれからは私の実家だけになってしまいますので、ふと弟夫婦のことを考えるようになってしまったのです。

      2.弟夫婦は結婚して8年ほどは遠くに住んでいましたが、4~5年前に
      実家近くに家を建てて引っ越してきました。

      そして何よりも義妹に対して私はとても好感を持っています。
      弟にはもったいないぐらいのいい人だと思っています。
      なので今更ながら、いいお付き合いをしていきたいと思ったのです。

      トピ内ID:3398136532

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      トピ主です2

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      💄
      まりん
      別に実家で会わなくてもどこかに家族で遊びに行きたいとも思うのですが、きっと誘っても返事は難しいような気がします。
      実家には時々行っているようなので、日程を合わせて会いたいと思ったのです。

      我が家にも遊びに来てほしいですが、いつも誘っても弟が「忙しいから無理」という返事です。土日はスポーツ(キャプテン?)をやっているのでそれが理由のようです。

      うちの子供たちはいとこたちの家に遊びに行きたいようで、「行ってみたいなあ~」と時々言っています。

      唯一のいとこなのになんか寂しくはないですか?

      トピ内ID:3398136532

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      距離感が違うんでしょう。

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      blank
      りんごん
      トピ主さんの思う「いいおつきあい」と向こうの思う「いいおつきあい」の親密度合いが違うのでしょう。
      まあ、どちらがどうとは言えませんが、これまでの経緯を考えると「今さら」っていう感じもしますよね。
      フルタイム&姑の介護でキリキリ舞されていたときには「子供に、いとこづきあいを」とはならなかったみたいですし。

      あと、子供はいとことのつきあいがなくても寂しいとかはないと思いますよ。
      トピ主さん御自身だって、大人になってから冠婚葬祭以外でいとこと会う機会ってどれくらいあります?
      そんなもんですよ。

      トピ内ID:1978931482

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      しつこいですね

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      blank
      neko
      義弟夫婦に何度も断わられてるにもかかわらず
      自己中心的な考えで従兄と遊ばせたいって
      しつこいですね
      我が家に実の妹に二人、義姉に一人の三人の従兄がいますが
      全く会うことはありません
      会いたくもありません
      これは子どももそうです(聞いたらそう答えた)

      いとこに何を求めてるんでしょうか?
      自分の子どもが将来、さびしい思いをするからとか
      そういう考えですか?

      トピ内ID:4879589005

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      やっぱり無理ですね

      しおりをつける
      🐷
      nana
      また出てきました。まりんさん、ちょっと夫に似てます。
      親戚だからとか、子どもたちにもいとこ同士だからとか、
      何かにつけ、一緒にやろうとするのですが、みんな引いてます。
      世の中には和気藹々の付き合いされている人たちもいますけど、
      そういうのって無理せずにできているのだと思います。
      本当に楽しかったり、気が合っていたりとか・・・
      まりんさんの気持ち少しは理解できますが、思うようには
      ならない事もあると諦められたほうがいいかと思います。
      弟さんの家族にこだわらず、ご自分の楽しいこと見つけて下さい。

      トピ内ID:1283697831

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      諦めきれないようですが

      しおりをつける
      🐷
      んがぐぐ
      2回目です。
      結論としては「諦めて下さい」。
      冷たいようですが、今更急に仲良くしたいと言われても、あくまでトピ主さん側だけの都合なんです。

      考えてみて下さい。
      今まで没交渉だった人が突然近づいて来たら「何事?」と思いませんか?
      あからさまに断ってもゴリ押ししてくる人と仲良く出来ますか?
      渋々付き合っているのに、日にちを一方的に合わせて来られたら、どんな気持ちがするでしょう?

      >唯一のいとこなのになんか寂しくはないですか?

      車で10分の所に義兄夫婦(息子と同級の甥あり)が住んでいますが、没交渉です。
      別に寂しくはないですね。
      気になるのは、義父母に何かあった時に協力し合えるかくらいです。
      小学校高学年なら、それぞれに友達もいるでしょうし、お子さんがいとこを気にするのは、トピ主さんの影響だと思います。

      トピ主さんは、仕事と介護に明け暮れていて、近所にお友達が少ないのでしょうね。
      余計なお世話なのは承知ですが、習い事など始められてはいかがですか?

      トピ内ID:9845668763

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      寂しいと思うのは子供のほう

      しおりをつける
      blank
      ひー
      私は父方にしか従兄弟がいません。
      離れたところに住んでいるのもあるので盆正月しか顔を合さないのと、年も違うこともあるでしょうが、何より母が別段私たちと従兄弟を仲良く遊ばせたいなんて思っていませんでした。
      それ以前に義理の姉妹とも仲良くしたいなんて思ってないです。
      私の従兄弟であっても、母からすれば他人です。
      義理姉妹でママ友ってのはたぶん無理だと思います。
      私も弟がいるので、弟が将来結婚したら仲良くなりたいとは思います。
      でも友達になりたいとは思いません。
      盆正月くらい顔を会わせたり、祖父母のお誕生日を祝うとか、敬老記念日に集まるとか、ご実家で会う機会を増やしてあとは子供同志で好きにさせるのがいいんじゃないでしょうか?

      別の方が書かれてましたが、
      >なんで弟が結婚した=自分に妹ができた、と思うんでしょうか?
      それは単純にその人に妹がいないからです。
      あとは妹が欲しいと思っていたかです。
      自分にない存在、欲しかった存在は他人であってもその存在はうれしいものだと思います。
      ないものねだりみたいなもんでしょうか?

      トピ内ID:1547618030

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        弟さんとの関係はどうなんでしょう

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        blank
        haru
        30代男性ですが兄弟とさえ年末年始等以外顔を合わせることはありません。仲が悪いわけではありませんが良いわけでもないといった感じです。
        トピ主さんと弟さんは親密な交流は今まであったのでしょうか?
        私が弟さんの立場だとすると家族サービスだけでもシンドイのに兄弟夫婦まで加わってとなると休みが休みでちょっと辟易しますね。

        トピ内ID:6944152248

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        スポ少のスケジュールを聞いてみて下さい

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        🐧
        ドンゴロス
        私の子はスポ少ではありませんが、友人の子がスポ少で大変そうだなぁ・・・といつも思っていました。

        平日も土日もスポ少、休みは試合、遠征・合宿・・・親も当番があったりスポ少につきあって関わっていかねばなりません。
        休みなんてなかったですよ。

        しかもキャプテンをするほどでしたらお子さんの側もかなり忙しいし疲れていると思います。

        遊びに行ってみたいと子供が思うのは気持ちはわかりますが、現実に相手は忙しいのです。

        これが何もしていなく習い事もなく毎日遊んで自由でお断りされるなら、トピ主さんがつきあいがなくて寂しいなと思うのもわかりますが、トピ主さんは相手の都合よりお子さんの要望の方に重きをおいているように感じます。

        もしお時間があるのならスポ少の試合の応援などに行かれてみてはいかがでしょうか。
        その際は弟さんに応援に行っていいか・応援のルールなど聞いた上で、家に泊まらずに現地集合・現地解散(スポ少の打ち上げ等あるかもしれないし、反省会の後練習になるかも)がいいと思います。

        これで少なくともイトコがどんな風に過ごしているかわかるのではないでしょうか。

        トピ内ID:9117170579

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        これからでも仲良くできるかも

        しおりをつける
        🎂
        ホットケーキ
        私には兄がいます。兄とはとても仲の良い兄妹でした。
        兄が結婚しても「お兄ちゃんは私の味方」と勝手に思っていました。
        しかしある時、私と兄嫁(私より年下)が険悪になる事件があり、
        当然私の味方と思っていた兄は、嫁の味方でした。ショックでしたが、
        嫁の立場に立てば小姑より妻を取るのは当たり前で、そのことがあって
        からは兄のことを、仲の良い兄妹ではあるけど私のものではない、と
        思えるようになりました。

        しばらくはたいした付き合いもありませんでしたが、なんとなく連絡を
        とるようになり、一度は険悪になった兄嫁ともすっかり仲良しになりま
        した。二人でご飯を食べに行ったり、電話やメールしてます。
        お正月など私の実家に集まるときも、打ち合わせは兄とではなく兄嫁と
        するほどです。

        ただ、兄弟の配偶者と自分の友達は違います。例えば友達の姑の愚痴は
        聞けますが、義姉の愚痴は聞けません。相手も言いませんが。
        友達とは違う気遣いをしなければいけないし、相手もしていると認識する
        こと。適度な距離は保つこと。それを守ればこれからでも仲良くできるの
        ではないでしょうか。

        トピ内ID:1342192660

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        トピ主さんの状況が変っただけですよね?

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        バタフライ
        弟さん夫婦は今まで通りの生活なのですから
        トピ主さんの変化に合わせて関係を変えてくれと言われても無理なのでは?
        >唯一のいとこなのになんか寂しくはないですか?
        と言えるとしたら
        介護があろうと、フルタイムで働いていようと
        今までも良好な関係を作り保つために、努力して来た人だけだと思います。
        トピ主さんのしている事は
        仕事にかまけて家族を放置して、家族も期待しなくなった頃
        俺も仕事を引退したから、これからは家族仲良くやっていこうと
        突然言い出す、定年後の御主人みたいな感じです
        みんな自己都合ばかりですよね?
        弟さん夫婦が合わせなきゃいけないと思うんですか?
        そこまでの義理を感じたり、思いを感じる関係を築けて来ましたか?
        今までの自分がしてきたことを振り返ったほうが良いですよ。
        努力もしないのに結果を求めるのは、どうかと思います。

        トピ内ID:1234160777

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        うっとうしい小姑だ

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        甘納豆
        ご主人に兄弟がいないから義理の兄弟、義理の甥姪の煩わしさがわからないのね。

        >唯一のいとこなのになんか寂しくはないですか?
        うちも私が一人っ子なのでいとこは夫の妹の子供だけです。
        なんとも思いません。関わり合いになりたくない。

        ほっとてあげなさい!!!

        トピ内ID:6359440337

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        私も義姉の立場、そして義姉がいる・・・

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        🐱
        ぽっちゃ
        義姉(夫の姉)は年齢も少し離れていて独身です。義姉自身はどうか分かりませんが、義父母は義姉と私を仲良くさせたいようで、私達が遊びに行く約束をすると必ず義姉も呼ばれています。でも私には自分に妹がいるので、特に義姉と仲良くしたいという気持ちはありません。何より色々な場面で「嫁」という微妙な立場への気遣いがない義姉が好きではありません。

        そして同じだけ年の離れている義妹がいます(弟の奥さん)。とてもかわいらしく感じの良い女性なのですが、私はたまに実家で顔を合わせる以外にもっと会おうとは思いませんし、特に必要がなければ連絡もしません。彼女にも妹がいて、姉妹仲良くしているようですし、何も気を使う年の離れた小姑と仲良くする必要もないかと判断しています。

        トピ主さんの場合も、義妹さんが仲良くしたいと思っているなら今までにアプローチがあってもよかったはずです。それがトピ主さんから誘ってもつれないことがほとんどという事は、むしろ若干迷惑に思われているのではないでしょうか?

        トピ内ID:0994193756

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        いとこ同士仲が良いのは

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        桜餅は関東風
        母親同士が実の姉妹に限る、といったら言いすぎでしょうか?
        夫には仲良くしている母方の従姉がいます。義母の姉の子どもたちです。遠方であるにも関わらず、今でもたまに会うときには会話が弾みます。
        一方、父方のいとこは、近くに住んでいるにもかかわらず、個人的な連絡先も分かりません。法事などで会えば儀礼的な挨拶、の程度です。
        小さい時からあまり親密に過ごさなかったのですから、そんなものです。

        私には父方にしか従姉がいませんでした。祖母の家の近くに従妹がいたので、行くと遊びたがりましたが、明らかに母はめんどくさそうにしていました。従妹と会うと、両親の空気が微妙になる。いつしかお互い全く会うことはなくなりました。祖母の葬儀で20年ぶりに儀礼的な挨拶をしました。

        いとこ同士、単に子供同士の付き合いではなく、親にとっては義理の親戚づきあいがからんできます。それが親にはわずらわしいわけです。
        いとこだから・・・とあまりこだわっていると息苦しくなるかもしれません。
        娘の従妹は、夫の弟の子どもだけ。互いに遠方なのでめったに会うこともないですが、そんなものとあきらめました。

        トピ内ID:0168897824

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        トピ主です3

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        💄
        まりん
        厳しいレスもやさしい提案のレスもありがたく読んでいます。

        まず弟と私の関係のご質問ですが、
        2人きりの姉弟ですが、私が23歳で結婚したので、弟との生活は短かったのかもしれません。
        3人の子育てとフルタイム勤務で忙しかったので、弟のことは日常はすっかり忘れていました。(ここで非難を受けそうですね)

        でも、同じ血のつながった貴重な身内としてこれからいいお付き合いをしたいと思ったのです。

        >いとこ同士仲がいいのは母親同士が実の姉妹に限る
        といったレスがあり、なるほどと思いました。
        義妹は面倒なことにつきあいたくはないのですね。
        皆さんのレスを見てあきらめモードになっています。

        親が子供のためにできることという本を読んだとき、3K(教育・兄弟・○○)というのがあり、親は子供のために兄弟を作ってあげたほうがいいと解釈しました。でも実際は大人になると煩わしいだけなのでしょうか。
        一人っ子の方が気楽でいいとか。

        3人の子供がいますので、将来3人が助け合うような関係ではなくなるのは
        何だか寂しいような感じもしますが仕方ないのでしょうか。

        トピ内ID:3416464090

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        難しいと思うよ・・

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        かば
        う~ん・・
        ご自分の都合しか考えてませんよね?
        辛口ですが、そういう性格だから、お付き合いしてもらえないのでは?

        明らかにトピ主さん家族に関心のない弟夫婦に、どうしてそんなにこだわるの??
        あまりにみじめじゃないですか。
        お子さんと仲良しの家族を誘って出かけたほうが、よほど楽しいんじゃないの?

        トピ内ID:1541727037

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        焦りすぎでは?

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        レッチリ
        これまで長いこと疎遠だったのが、急に距離を詰めようとするから相手が逃げるんじゃないでしょうか。
        トピ主さんの結婚前も特に仲が良かったわけでもないようですし。
        トピ本文やレスから、ずいぶん焦っているような印象を受けます。
        血の繋がりがあるから、親戚だから、親しくお付き合いが出来るわけではありません。
        結局のところ、それまでの積み重ねなんですよ。

        私にも結婚している妹弟がいます。
        妹の家には1~2ヶ月に一度くらい遊びに行きます。
        妹の旦那さんも快く受け入れてくれますが、それは私と妹がとても仲が良いからだと思います。

        ただ、これからのやりようによっては、数年後にはトピ主さんの希望されるようなお付き合いが出来るかもしれません。
        実は私と弟は中学高校時代とても仲が悪く、一つ屋根の下にいながら2年ほど本当に一言も口を利きませんでした。
        でもその後少しずつ仲を回復し、今では互いにご飯に誘い合うほどになりました。
        今週末も私から声をかけて弟夫婦の家に遊びに行きます。
        弟も楽しみにしてくれています。

        ただ!年単位の時間が掛かるということだけは、覚悟してください。
        繰り返しますが積み重ねですよ。

        トピ内ID:9769804688

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        なんで相手のせいにするの?

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        バタフライ
        >義妹は面倒なことにつきあいたくはないのですね
        そんなの分かりません。義妹さんを知りませんから。
        だけど
        >人の子育てとフルタイム勤務で忙しかったので、弟のことは日常はすっかり忘れていました
        これは確かなことでしょう?

        今まで忙しいから何もしてこなかったのに、暇になったから兄弟だし従兄弟だし仲良くしてね♪は
        随分と自己中心だなぁと、ご自身では思わないのですか?

        >3人の子供がいますので、将来3人が助け合うような関係ではなくなるのは
        >何だか寂しいような感じもしますが仕方ないのでしょうか。
        兄弟のうち1人が、自分のことにかまけて他の兄弟を何年も放置していたのに
        暇が出来たから仲良くするべきだ!と言い始めたら、どう思うんですか?
        なんて勝手な子に育ってしまったのだろう?とは感じないということ?
        兄弟だって、それぞれ性格があるでしょう?
        人間関係は築き上げて行くものです。手を抜いておいて、今さら?って言われるまで
        気が付かないものでしょうか

        友達でも、子育てに忙しくて放置してたのに、暇になると仲良くしてくれないなんて冷たい!
        と言い出す人いますよね

        トピ内ID:1234160777

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        それとこれとは別の話です

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        🐷
        食べるの大好き
        まずトピックの本題について。
        トピ主さんの場合、義妹さんと何かトラブルがあって疎遠になった訳ではなく、たまたま、お仕事や介護の都合と、距離の関係で仲良くなる機を逸しただけですよね。
        だからあまり深刻に考える必要は無いと思います。

        但し、同学年のお子さんが中学生になるという今の時期は、弟さん一家と改めて仲良くなろうとするには不適切な時期だと思います。
        それぞれの家庭に既に生活パターンが出来上がっている上に(例:キャプテン)受験が近づき、お子さん同士の学力等を比べてしまいやすい時期だと思いますので。

        いつか仲良くなる機会が訪れないとも限りません。
        こちらの価値観を押し付けず、深刻になり過ぎずに、今は今の距離を保って置きましょうよ。

        ところで、このトピでの反応にショックを受けられて、お子さんの将来の兄弟仲にまで思いを馳せていらっしゃるようですが、それは今回の件とは全く別の話ですよ。
        兄弟が100組いれば100通りの事情があります。
        お子さん達が将来どのような関係になられるかは、その時になってみなければ判りません。

        トピ内ID:1162493011

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        面倒だからだけでは無いと思います。

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        Peach
        同じ年齢、同性で近くに住んでいますと今後の高校進学、大学受験、就職、結婚などの時期が一致します。そうなりますとやっぱり自分の子供がかわいいのが人情ですから比べる心や嫉妬などの感情が湧くこともあると思います。
        そういう事を考えるとお付き合いをしない方が無難なのでは・・・。
        トピ主さんは3人のお子さんがいらっしゃるのでそこまでいとことのお付き合いにこだわる必要は無いと感じます。
        私はひとりっこで、いとこと小さい頃は仲良くしていましたし、今も連絡をたまに取り合っていますがいとこ達は皆兄弟がいるので兄弟と同じようにいとこがなれるという事はありません。兄弟の結束を見ているとうらやましいですよ。成長していく過程で兄弟が緊密であれば独立しても仲良く助け合っていくのでは。
        トピ主さんの弟さんとの関係が元々希薄(仲が悪いのとは違いますよ。)だったから今のお付き合いになっているのだと思うので急にそれを変えるのはいまさら難しいと思います。

        トピ内ID:3183248991

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        タイミングが悪いでしょ

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        ライム
        トピ主さんも、育児とフルタイムの両立、介護で「弟なんて構ってられない」時期が有った訳です。
        その時に、弟さんから「実家に遊びに来いよ。あ、子供だけじゃダメだよ。お姉ちゃんも来ないと!」「来週末花火やろうよ、子供連れてご飯つくりに来て」等とバンバン連絡が来てたら?
        ちょっと困りませんでしたか?
        例えが悪いかもしれませんが、今トピ主さんがやっている事は、こんな感じなんですよ。

        今弟さん家族は、お子さんのスポ少等で忙しいんですよ。それは事実なんでしょう。
        どうして、理由を聞いて「あ、忙しいんだ」と納得出来ないのでしょう。
        どうして、「それでも、私の子供と遊ばせなさいよ」になっちゃうの?
        不思議な人ですね。

        弟さんが受け入れるかどうかは分りませんが、スポ少の試合の応援に行きたいと言ってみてはどうですか?
        当日、弟さん夫婦も子供のサポートでトピ主さん達の接待は出来ないと思いますが、いとこが真剣にやっている姿を見たら、トピ主さん達も「あぁ、練習等で忙しいって本当だ」と思えませんかね?

        トピ内ID:8357720541

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        弟さん悪くないと思うけどなぁ…

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        大木
        >将来3人が助け合うような関係ではなくなるのは
        >何だか寂しいような感じもしますが仕方ないのでしょうか。

        3人?いとこを含めて4人の間違いですよね?
        どうして、いとこと遊べないと兄弟が助け合えないのか、全く理解出来ません。

        もしかして、まりんさんは、弟さん家族が遊んでくれない事を「助け合えないキョウダイになってしまった」と思ってます?
        つまり、自分と弟の関係を、将来の子供達に勝手に投影しているって事ですか?

        じゃあ、聞きますけど、忙しい人にしつこくするのが「助け合い」なんですか?
        忙しいと言われたら、思いやってそっとして置く事が、助け合いだと思いますけども。
        なんだか、まりんさんの助け合いって、相手の都合を考えずに、一方的なんですね。

        お子さん達には「相手の立場を思いやる」事を教えてあげて欲しいと思います。

        トピ内ID:0184975790

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        人間関係は、積み重ねなの。

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        りんごん
        お互いにいろんな交流を重ねることによって、形成されていくのが人間関係なのです。
        それは親兄弟でも同じことなんですよ。「産みの親より育ての親」っていうでしょう?
        人は、血の繋がりや姻戚関係を結んだだけで無条件に親密になれるわけではないのです。
        トピ主さんの場合は、今までその交流を怠ってきたわけです。まあそれはトピ主さんだけの
        責任ではなく、弟さんも積極的に姉と交流を持とうとしてなかった点ではご同類でしょうけどね。
        今まで土台を築き上げていない人間関係なのに、突然「姉弟だから仲良く!親しく!」というのは
        無理な話です。

        で、
        >3人の子供がいますので、将来3人が助け合うような関係ではなくなるのは
        >何だか寂しいような感じもしますが仕方ないのでしょうか。
        これは、親御さんの育て方によると思いますよ。また、普段から親しく付き合いをしていなくても
        いざという時は、お互い結束して助け合う兄弟関係というのもありますからね。
        「兄弟仲良く、いざという時は助け合って。」と常日頃からトピ主さんが教育していかれれば
        いいだけの話ですよ。

        トピ内ID:1978931482

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        唯一のいとこ?

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        🙂
        ちいたん
        >唯一のいとこなのになんか寂しくはないですか?

        ってことですが、義妹さんは一人っ子なのでしょうか?

        もし義妹さんに兄弟姉妹が居て結婚されいてお子さんもいる状況ならば、まりんさんの弟さんのお子さんからみて、まりんさんのお子さんたちは『唯一のいとこたち』ではなく『複数いるいとこたちの一人』ってことにしかなりませんから、「唯一のいとこなんだから仲良くしなくっちゃ!!」なんて思わないんじゃないでしょうか?
        あと私の経験から言えば、小学校入学後は、複数いるいとこたちの中でも、話が合う子とだけ仲良くしてました。

        トピ内ID:5993624241

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        私は義妹とは仲良くしたくない

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        テヘヘ
        私は義妹と会うまではトピ主さんと同様「仲良くしたい」と思っていました。
        ですが実際会ってみたらこれまた態度が悪い・・・。
        完全無視なんですよ。
        初対面のあの時は、弟と義妹との結婚式でバタバタしていたし、きっと緊張していたのかもしれませんけど、それにしたってアレは26歳の大人のする態度じゃない。
        こんな人と私は仲良くはできないと思いました。

        先日義妹が出産したのですが内祝は無し。
        別にそれはいいのですが、出産祝いのお礼の連絡すら無し。
        そして相手が不妊で悩んでいたらどうすんの?と思うような「赤ちゃんにメロメロです~」葉書を送り付けてきました。
        せめてお礼の一言ぐらい書けって!

        こんな弟夫婦なので、どんな小さなことでも関わりたくないです。
        もともと弟とはあまり仲良くありませんが、それ以上に義妹の最初の印象が悪すぎて。
        それでも私は最低限の礼儀はします。
        なのでそれ以外の関わり(訳わかんねえ葉書とか)は辞めて欲しい。

        もしかしたら、弟さん夫婦は私のように何か思うことがあるのではないでしょうか?
        夫の妹達は良い人達で大好きなんですけどね。

        トピ内ID:3095353534

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        うちは、弟が仲良くさせたがっています。

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        姉の立場から
        私の子供と弟の子供を、遊ばせたがっていて、困ります。

        弟が結婚以来、疎遠になっていたのですが、
        (私もそれで楽でした)
        最近身内の冠婚葬祭があり、弟家族と会い
        子供同士がとても仲良く遊んでいました。
        それ以降、弟から一緒に遊びに行こうと誘われる事が多くなり、
        何度か誘われたまにはいいか!と思い、
        また義妹が来ないと行っていたので意を決して行くと
        途中から「嫁さんも来てるからね」とメールが入って、
        え~!気を遣うじゃん!とげんなりしたことがあります。

        弟にしてみたら、うちの子は可愛い甥だけど、
        義妹にしてみたら赤の他人同様の存在。
        それに義姉である私まで一緒なんていやだろうなーと思いますが
        弟は鈍感なのかあまり気にしません。
        (その後忠告しました)

        義姉とその子も嫌ですが
        義妹も結構疲れますよ。
        弟の子にも気を遣います。

        トピ主さんは、義妹には気疲れしませんか?

        私は…私の言動で義妹が嫌な気分になったり、
        それが原因で弟と喧嘩になったら…と思うと、
        出来れば避けて通りたいですね。

        トピ内ID:5453659591

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        将を得ずんば馬から

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        💡
        らら
        私も弟と2人兄弟なので、弟家族と仲良くしたいという気持ちは判ります。

        確かにママ友にはなれないと思いますが、程よい距離間で仲良くできれば良いんじゃないでしょうか?

        それにはまず、弟さんのお子さんたちに「まりん叔母さんの所に遊びに行きたい」と思って貰うようにすれば良くないですか?

        我が家の場合はキャンプでした、弟家族はキャンプしないので、
        テントを張って、BBQや花火が出来る事は子供たちに「一緒に行きたいな」と思って貰えたようで、子供だけ預かって遊ぶ。(テント2張りあります
        次回はうちの子を、弟家族が映画に連れて行ってくれたりと、
        お互いが無理しないところで、子供たちをまとめて遊ばせる。
        親は子供同士が遊んでくれるので、楽ですし。

        義理のお姉さんからの申し出なので、子供は無理するんですよ!ひどいわ!
        って小町だと言われちゃうかな(笑)

        でも、今では弟家の娘は高校生ですが、うちの娘と買い物に出かけたり、勉強するのが大好きです(弟の娘は兄弟が男の子2人でうちの娘との女姉妹気分が楽しい様です)

        会おうね♪じゃなくて、良かったら来る?作戦!

        トピ内ID:3338910686

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        トピ主です4

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        💄
        まりん
        今まで関係が希薄だったのに今頃、声をかけてくるのはおかしいとの意見がありましたが、今まではあちらも育児が手一杯で声をかけたら迷惑かと思い
        遠慮していた部分もありました。
        でも、あちらの子供が2人とも小学生になって義妹も余裕ができたころかと思ったのです。
        (私の子供は高校生と小学生2人の計3人です)

        実家の母にとっては5人の孫がいるわけですが、5人をそろえて
        お盆を過ごしたいと思っていると思います。
        でも、今年はどうやらそれが実現しそうにありません。

        どなたかがおっしゃっていたように中学受験がらみです。
        うちの子供は夏期講習が目一杯で、お盆しかお休みがないのですが、
        先方の子供はお盆だから親が面倒を見て勉強を教えるそうです。

        なんだか自己中心的とのレスを見るとため息で、もうお付き合いは
        やめようという気持ちになってしまいました。
        義妹に迷惑なのであればこれからもずっと距離を置いていくしかありません。
        迷惑をかけるつもりも自己都合のつもりでもなかったのですが・・・
        せめて自分の子供だけは将来兄弟仲良くやっていけるように育てたいと思います。

        トピ内ID:2713859304

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        いとこ同士の付き合い

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        ne2kai
        母方に年齢の近いいとこが何人もいたため、小さい頃はそれこそトピ主さんが理想とするような「兄弟姉妹同然の」付き合い方をして育ちました。
        ただ、うちの場合おもに母親同士がたとえどんなに忙しい時であろうと(フルタイムて働いていようと24時間介護の必要な身内がいようと離婚調停の真っ最中であろうと)、時候の挨拶や互いの子の節句や進学時のお祝いを欠かさずやり取りし、夏休みには最低でも1回は子供たち全員で遊べる機会を設けてくれていました。

        今思うと、その苦労は並大抵のものではなかったと思います。

        お陰様で典型的な核家族で育ちながら、疑似的ではありますが兄弟姉妹の多い大家族気分を味わって育つ事が出来ました。

        ……が、そんないとこ達との付き合いも、せいぜいが中学を卒業する頃までで、その後はお互い興味の対象も進んだ道も違ったため、今ではまったく付き合いはありません。
        ですから、トピ主さんも今さら弟さん一家と交流したところで、上のお子さんにとっては迷惑なだけだろうし、下のお子さんたちが一緒に遊べるのも長くてあと数年だと思いますよ。

        トピ内ID:9546796907

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        きょうだい同士の付き合い

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        ne2kai
        > 2人きりの姉弟ですが、私が23歳で結婚したので、弟との生活は短かったのかもしれません。

        年齢の近い兄弟で、姉が23歳で家を出たのであれば、少なくとも20年近くは弟さんと生活を共にしていたのでは?
        仮に弟さんが高校進学時に寄宿舎に入ったとしても、最低でも10年は一緒に暮らしている訳ですから、トピ主さんが弟さんと一緒に過ごした時間は決して「短い」ものでは無いと思いますよ。

        親子であれ兄弟であれ、自分に興味を抱いてくれない肉親に対して、親愛の情の抱き続けるのは難しい事です。
        多分弟さんは、あまりにも情の薄かったトピ主さんに対して、ずっと前に見切りを付けてしまったのではないでしょうか。
        たとえ一緒に暮らした月日は少なくても、お互いを思いやる気持ちさえあれば、仲の良い兄弟で居続ける事は可能です。
        うちの母方の伯父叔母は、歳が離れている上に事情があり子供の頃離れて育ちましたが、トピ主さんの理想そのものの仲良し兄弟です。

        もしお子さんたちを兄弟仲良く育てたいとお思いなら、この機会に自分の今までをよく振り返ってみて下さい。

        トピ主さんは、弟さんにとって今も昔も「善き姉」でしたか?

        トピ内ID:9546796907

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        諦めて下さい 義妹の立場の者より

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        義理なんですもの
        主人の姉がいます。義兄が1人っ子なので主さまと同じ環境です。お互いの自宅も徒歩10分です。
        姑からは「叔父、叔母があんたらだけなんだからしっかり役目を果たすように」「早くいとこを産んでやれ」などと言われそんな考えの姑の子である義姉も当然のようにそれを求めてきました。
        私たち夫婦なりに精一杯頑張りました。3人の姪、甥の誕生からお祝いごと、冠婚葬祭、夏休みの旅行、お盆、お正月の帰省、それに仕事で忙しい義姉に頼まれ3人の子守り。
        でもそれは対等な立場での関わりではありません。やっぱり義姉が怖かったから、そして姪、甥に罪はないと考えていたからです。
        旅行もお盆もお正月も、私の立場はあくまで嫁ですが、義姉には血のつながった親、子、兄弟です。家族です。お盆もお正月も実家に来られて羨ましかった。お盆、お正月に孫に会いたいのは私の両親も同じです。
        お母さんが孫5人一緒に会いたがってるだろうから、というのは自分側のことばかりで勝手です。
        うちの義姉は女きょうだいがいなかったから、姉妹ごっこをやってみたいのかと思います。でも私は御免です。例外はあるでしょうが、やっぱり義理の関係なんです。

        トピ内ID:5201195365

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        なんども出てきてすみません。

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        りんごん
        なんだか、トピ主さんの書き方だと、交流を渋っているのが義妹さんだけだと思っておられるように
        受け取れかねませんが、多分弟さんご本人もトピ主さん一家とのおつきあいは必要ないと主体的に
        判断されているのだと思いますよ。
        もしかしたら、義妹さんはつきあいに関して特に大きく拒絶反応を示しているわけではないけれど、
        自分の旦那(トピ主弟)が「昔からそんなに仲良かった訳じゃないから、今さら仲良くすることもない。」と
        言っているので、「それなら、そうしましょうか。」っていう程度の話なのかもしれません。

        何が言いたいかというと、結局元々の姉弟仲が全てってことです。
        昔からウマがあってとても仲が良かったのに、結婚してしばらく疎遠にしていたら、急に弟から
        「おつきあい拒否」を言い渡されたというのなら、「奥さんがそういうの嫌な人なのかもね。」と
        思ってもしょうがない部分もありますけど、トピ主さんの場合はそうじゃないですよね?

        子供さん達は、二の舞にならないように、仲良し兄弟に育ててあげてくださいね。

        トピ内ID:1978931482

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